Текст книги "Собачьи радости"

Автор книги: Семен Альтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 33 страниц)

Жар-птица

Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но такую птицу чтоб, – в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела, – но перья! Будто золотишком покрытые! Кроме шуток! Представляете?

Как ее на дереве увидели, – ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!

А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!

Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь – хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!

Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!

Кто-то и сказанул: «Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!»

Тут все хором: «Жарь птицу! Жарь птицу!»

И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!

Горизонты

– Стой! Кто идет?

– Ну я иду.

– Куда?

– Туда.

– Нельзя.

– Здрасьте!

– Добрый день.

– Почему нельзя?

– Не видите, что ли? Линия горизонта!

– Здрасьте!

– Добрый день!

– А вы что ли ее провели, линию горизонта?

– Если бы не мы, то кто?

– Да это же… дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.

– Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?

– Нет.

– Утром тучи не разогнать, будет солнышко?

– Вряд ли… И тучи вы?

– Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются…

– Нет, ну дети-то…

– Ага, дети – ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?

– Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт… все вы, что ли?

– Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи – это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!

– Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!

– А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.

– Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.

– Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет. Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?

– Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?

– Вам туда хочется?

– Хочется! А вы говорите «нельзя»!

– Когда «нельзя», больше хочется, чем когда «можно»?

– Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево…

– Думайте, думайте.

– Но раз стало «нельзя», значит… там что-то не так? В смысле, у нас не так. Если закрыто. Верно?

– Начинаете понимать. Вам туда хочется?

– Хочется.

– Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда «добро пожаловать», какой смысл, верно? А когда «нельзя», – сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.

– Ну так пустите туда!

– А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!

– А никаких… Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.

– Слюнки текут – это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты! Нет, мы не звери…

– Но раз туда «нельзя», должно быть ясно «почему»! Может, там воздух чище? Вода слаще? Женщины удобнее, а?

– Вполне возможно!

– Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.

– Зачем так печально смотреть на мир?

– Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?

– Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.

– Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?

– Конечно.

– Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!

– Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.

– Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то…

– Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.

– Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни…

– Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.

– И знаете что… не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?

– Не волнуйтесь, все будет!

– Представляете, вроде бы «можно», запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!

– Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.

– Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток! А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!

– Ну, зачем уж так!

– Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током – лучшая реклама!

– Хорошо, учтем ваше пожелание.

– Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!

Кувырок судьбы

Говорят, «знал бы, где упадешь, – соломки подстелил!» А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, – и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, – кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, – ни слова не говоря, – кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, – и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед «Жигули» свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.

Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. «Жигули» рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, – метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: «Товарищи, без паники!» А паники и так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.

Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко повышается!

Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик. Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: «Где ваши сообщники?» А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не заметил.

Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все товары и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уцелевшей жертвы спрашивают: «Какие у вас претензии к Турции?».

Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху куда-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.

И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки полностью. Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу у него на цветной телевизор занять. Больше не у кого…

Открывашка

Уже с утра сидела у магазина гнусная такая дворняжка. Выронив язык, скалила корявые зубки и беспокойно вертела морду в разные стороны, оглядывая покупателей, кто с чем выходит. Как только появился мужчина с бутылками пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.

– Чего она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! – бранились неместные, а старожилы усмехались:

– Да не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Гляди! «Открывашка», ко мне!

Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб пол крышку бутылки, дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх и крышка отлетела в сторону.

– Пей! Я ж говорил: собака – друг человека!

Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой – неизвестно.

– Удобная штука, – говорили мужики, – всегда под рукой. Полный сервис. Как в Америке. Но за это ей надо глотнуть. Ну что ты, без пива она не жилец. Погляди!

Дворняжка тряслась и, облизываясь, ждала пиво, задирая вверх пасть, и остаток сливали ей в горло.

К вечеру она напивалась до чертиков. Еле стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет. Пенсионеры крестились:

– Что ж это делается! А вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и мурлычет! А у Никитиных из 22-й на окне попугай сидит и с утра до вечера кроет все подряд! Причем, отвечает на любые вопросы, как международный обозреватель! То ли звери уже до людей подтянулись, то ли наоборот.

Как выйти из похмелья живым

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.

Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.

На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Нельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи – тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, – кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться!

Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.

Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.

Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.

Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками.

Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом «умер». Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в «камазе» привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: «Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!» Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно!

Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, и все дела!

Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгалтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгалтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был!

И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили – краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось – были!

Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.

Темно

(В темноте один человек налетает на другого)

– Ой, кто здесь?

– Поосторожней! Вы здесь не один!

– А что вы здесь делаете в темноте?

– Рисую. Я ночной художник.

– Первый раз слышу про ночных художников. Что можно рисовать ночью?

– Я ночнист. Маринисты рисуют море, ночнисты – ночь.

– Ой! Вы женщина!

– С чего вы взяли?

– Я наткнулся на женскую грудь!

– При всем вашем желании вы не могли на нее наткнуться!

– Вы тут не один?

– Один. А вот вы с кем, не знаю!

– Разве это была не ваша грудь?

– Была бы моя, я бы сказал «моя», а это не моя!

– Простите, показалось. Темно. А можно взглянуть на картину?

– Взгляните.

– А где?

– Что вы шарите по мне! Грудь свою ищите?

– Картину вашу. В темноте ни черта не разберешь!

– Давайте руку. Чувствуете рамку?

– Да.

– То что внутри, – картина. Осторожней!

– Ага… Очень… Очень хорошая картина у вас получилась, я чувствую. Особенно вот это место! А почему такая маленькая?

– Я рисую маленькие. Принципиально. Эту работу я назвал «Ночь номер шестнадцать». Красиво?

– Эффектная картина, ничего не скажешь. Простите, я вам на ногу наступил.

– Ничего, пустяки. Тем более, ни на какую ногу вы мне не наступали.

– Значит, тут еще чья-то нога?

– Да успокойтесь вы! Никого нет!

– Чертовщина! Женская грудь не ваша, нога не ваша! Что же тут ваше?

– Но согласитесь, картина получилась?

– Жаль маленькая!

– Могу продать. Сегодня мне как никогда удалось передать глубину ночи.

– Да, очень на ночь похоже, один к одному. Но хотелось бы пару звездочек в углу.

– Зачем это?

– Знаете, эта кромешная тьма, мрак, – надоело! Хочется чего-то такого… А когда звездочка в углу, на душе светлей, что ли. Ну что вам, ночнисту, стоит пару звездочек для меня!

– С какой стати я буду переделывать работу!?

– Я доплачу! Ну хоть одну вот такусенькую звездочку, я же не прошу много, одну плесните и уже веселей!

– Я не ремесленник! Вы захотели, и я тут же раз-раз!? Вы попросили бы Леонардо да Винчи, чтобы он Джоконде родинку на щеке пририсовал? Вот именно! А вы не видели, может, моя картина не хуже! Давайте будем уважать друг друга, несмотря на темноту.

– Я вас уважаю! Просто в темноте вы это не чувствуете! Но на вашем месте я бы пару раз капнул серебряной краской в углу. Нечаянно. Я доплачу!

– Вы ничего не понимаете! Я ночнист! Рисую только то, что есть на самом деле! Никакого очковтирательства! Сейчас ночь. Не видно ни зги! Вы что-нибудь видите?

– Ни зги!

– И у меня на картине ни зги! Все сходится! То есть, сама жизнь! Возможно, когда туча уйдет, звезды высыпят, тогда, я, как честный ночнист, отображу действительность. Причем, у меня звезд будет ровно столько, сколько на небе! Ни больше и не меньше!

– Хорошо. Покупаю, то что есть.

– «Покупаете!» А я, может, не продам!

– Почему?

– Вы мне не нравитесь!

– Глупости! Как я могу вам не нравиться, когда темнота! На свету я бы еще мог кому-то не понравиться, а в темноте, вы меня извините! В темноте легче понравиться, потому многие предпочитают темноту прочим временам года.

– Зато на свету вы бы никогда не позволили себе грязные намеки на мою якобы женскую грудь! Уберите руки!

– Вас никто не трогает! Оставим в покое женскую грудь! Забудем о ней! Давайте картину, покупаю то, что есть. Повешу на стену, думаю, ночью она будет смотреться неплохо. Сколько вы за это хотите?

– Если бы вы видели этот щедевр…

– Учтите, я его не вижу. С учетом этого хотелось бы подешевле…

– Так! Одно из двух: или мы доверяем друг другу, или хотим обмануть!

– Конечно хотим… доверяем!

– Так вот за этот маленький шедевр я хотел бы…

– Я, кстати, предпочитаю большие шедевры. Знаете, если уж приобретаешь шедевр, хочется побольше. А когда маленький, это уже не шедевр, а я бы сказал «шедеврик»… Ой! Что там сзади?

– Опять грудь?!

– Нож!

– Да это сучок! Там дерево!

– Ну и сучки у вас ночью! Ужас! Говорите быстренько сколько, и я побегу, пока не зарезали…

– Шестьдесят!

– Так и думал, что вы скажете «шестьдесят». Хотя никогда не покупал шедевры по ночам. Сорок!

– Так и знал, что вы скажете «сорок»! Сразу видно, никогда не покупали ночью настоящие шедевры! Пятьдесят!

– Держите.

– Что это?

– Деньги!

– Вы меня не обманываете? Тут темно. Уже трижды надували. Сунут какие-то бумажки, а сами хвать шедевр и бежать! Здесь ровно пятьдесят тысяч?

– Не меньше. Две бумажки, минимум по двадцать пять!

– Держите картину.

– Жаль маленькая!

– Зато шедевр!

– Надеюсъ. А то знаете, заплатить ночью неизвестно за что полсотни не хотелось бы!

– Да и мне получить в темноте за шедевр две каких-то бумажки не очень приятно! Надеюсь на вашу порядочность!

– А в темноте больше надеяться не на что!

– У меня есть спички. Посветить? Все сразу станет ясно.

– Не будем портить эту чудную ночь.

Выродок

– А сколько стоит эта шапка?

– Сто пятьдесят.

– А в том магазине такая же триста пятьдесят.

– Не торгуйтесь. Эта последняя.

– Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой?

– На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже!

– Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех?

– Государственный.

– Понимаю. Зверя самого как зовут?

– Вам-то что? Нравится – берите! Надоели! «Почему дешевле, какой зверь?» Выродок!

– Кто?

– Шапка из меха выродка. Понятно?

– Ах это выродок… так вот он какой! То-то я вижу знакомое что-то… а в жизни на кого похож?

– На выродка и похож. Говорят, вроде помесь выдры с диким кабаном.

– Вот это да! Так он, собственно, что… хрюкает или плавает?

– Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, клыки, крылья, рога, хвост. Такого куда ни кинь – выживет! Ну что вы! Выродковые шапки на экспорт идут.

– А что ж они такого зверя сами не могут вывести?

– Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас.

– А им слабо создать условия получше?

– А ему надо, чтоб похуже. В хороших условиях выродок не размножается, гибнет. А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет.

– Героический зверь.

– А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по болоту на брюхе сколько хош проползает. Пищи нет, так он камень грызть может, нефть усваивает, при этом мочится чистым бензином!

– Ай да ученые! Кого вывели!

– А вы думали! Вот здесь все написано: пуленепробиваемый, противоударный.

– В смысле бьешь, а ему хоть бы что?

– А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по башке, – вас нет, а шапке хоть бы что! Выродок!

– А мордашка симпатичная?

– Когда поест, – да. Зато приручается быстро. Из рук ест.

– Что ест?

– А что дадут. Прямо из рук. Ну, а как все съест, за руку принимается. Я ж говорю, ручной зверек!

– А отчего волос жесткий и не гнется совсем?

– У него все время мех дыбом.

– Почему дыбом?

– Жизнь у него такая!

– А размножается как?

– Размножается делением.

– И что он делит?

– Что есть, то и делит. Найдут корку или кость и делят, рвут друг друга на части!

– Нет, я спросил, как они размножаются?

– Господи! Я ж вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут и их больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь, у нее новый вырастает. И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост до целого выродка вырастает. И так любой орган.

– Ничего себе! То есть, чем меньше того, чего делить, тем их больше становится?!

– Ну да! Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон народ уже косится. Начнут делить, – разорвут.

– Можно примерю? Ну как?

– Натяните поглубже. Чего она над головой зависает?

– Да волосы чертовы, как не укладываю, все время дыбом! Жизнь, сами знаете…