Текст книги "Огрызки жизни или Дневники (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

Берега Японского моря чудовищно красивы – обрывистые, поросшие густым лесом. Сегодня на берегу Имана загорали и купались. Хоть и облачно, все очень и очень по курортному.

16.09.86. Сижу в палатке. Время зажигать свечу. В сарае по азимуту 10 похрюкивает сытая свинья, по азимуту 18, в 2-3 шагах – постукивает время от времени дверь сортира на одно очко. По азимуту 135 шумят петлями соседи, по азимуту 245 – разговаривают Ленька и Протогенов. Входит соседка (та, что по азимуту 135), спрашивает, нет ли у меня Толика. Кто он такой я не знаю. Узнав, что я в палатке живу один, обещала испугать ночью. При ее внешности это удастся на славу. Зажег свою свечу, отлитую из огарков в баночке из-под дихлофоса, которым безуспешно травят мух генералы-фельдмаршалы Митрофанов, глава Приморской группы ВИМСа, Протогенов, партайгенноссе, Никулин, ставший третьим. Фитиль – тесемка, вырванная у спальника. Светильник стоит на столе – 2 чурбана, две доски, – покрытом драной клеенкой. Там же две газеты, обломки подсолнухов, груша, спички, бритвенный прибор, осколок зеркала, лист чистой бумаги и коробка от аптечки, фотоаппарат и пара брошенных свечей. Справа от входа – большой дощатый ящик, на нем сохнут носки и белье, ждущее стирки. В ящике – обувь. За ящиком раскладушка, на ней кошма и мой грязный спальник без тесемки. На нем сижу я. Вошел Валентин, шофер Ставрова, начальника одной из партий ВИМСа. Предложил завтра играть в шахматы, а послезавтра – идти за грибами. И ушел чистить лимонник. У торцовой стенки палатки стоит раскладной стол со сломанными, а потому и приколоченными к доскам пола ногами. Под столом раскладной стул и баночка с лимонником, засыпанным сахаром. Сок лимонника все убегает и убегает, замазал клеенку и пол. На веревке, натянутой меж кольями в целях поддержки потолка висят 8 вяленых красноперок, у входа вешалка с моим барахлом.

27.09.86. Членов партии можно представить членами политических партий. Я либерал (склонен к бичевству), Протогенов – лейборист (борется за мою поголовную занятость), Митрофанов – консерватор (борется как лев с новомодными геологическими течениями), Никулин – демократ, отдающий свой голос консерваторам. 3-го октября уезжаем в Чугуевку отправлять контейнер, затем – в Спасск-Дальний, грузиться на платформу. Совсем не хочется уезжать, уходить их своей палатки, притерся.

20.12.86. Меньше с годами стало стихов и больше прозы. Хочется написать о Кумархе – рассказ «Вахта». Скоро стану немощным стариком и стану жалеть, будучи что молодым и  здоровым был стар и в людей не верил. Да, я умру на мешке золота и некому будет подать мне воды

28.12.86. Чтобы что-нибудь сделать, надо сначала остановиться. 3-го, наконец, утвердили диссертацию – сбылась мечта идиота. Теперь – докторская... В моей котлете мало мяса, и в докторской будет мало.  Но дело пошло. Я еду к станции, указанной на белой табличке, прикрепленной к вагону

23.02.87. Поезд Рига-Москва. Еду в Цесис. Разрушенные замки, костелы, узкие улочки. Пещера с родником в национальном парке. Напьешься – на всю жизнь сохранишь верность женщине. Мужчины в панике бросаются вон. Костел в Цесисе. Орган. Мы расселись, внемлем. Молодой человек, покачиваясь от ликера «Мокко», пива поднимается к органу и устраивает свару с беременной органисткой. Хочется в Душанбе, к сыну, увидеть Надежду, бабушку. Вычеркнул Надежду из жизни, но увидеть хочется. Всю жизнь убегаю от себя и других и прибегаю к себе. А себя – нет. Работа – это единственное, что может увлечь меня.

05-09.03.87. Одесса-мама.

22.06.87. Был в отпуске в Душанбе (25.04-2.06). 25-го – в Читу. Далее на платформе в Спасск. Надежда совсем чужая. Ездить за тысячи км, чтобы переспать с женщиной. Дорогая женщина. Женится на неком Томашевском. Все таки  нашла себе хохла!

26.06.87. Атамановка. База ВИМСа в Читинской области. Поле. Бортую шины  партийного уазика. Прилетели 25-го. В самолете мучался – выключил ли утюг, не спалил ли мамин дом... Читаю «Остров ясновидцев». Если бы кто мог читать мысли, то он ничего бы не понял – обрывки – перескоки, стаи – как в этом разобраться? Для бедняги бы пришлось специально думать, чтобы понял. Может быть – восприятие общего, как мы воспринимаем природу, красивую женщину? Можно ли «перемысливаться». Писать нет сил – очень кушать хочется. Начальник партии Протогенов присоединился к соседнему отряду и там насыщается без нас. Сегодня специально тянул до закрытия магазина.

27.06.87. Она и он играют в игры – то она играет роль несносной, противной женщины, то он – подлого и жестокого человека. Протогенова называют Карфагеновым. Был в бане. Парился 6 раз. Перестройка, на экранах фильмы с полки. Не могу ложиться спать по читинскому времени. Вчера лег в 2, встал в 13. Судя по дневнику, я уделяю себе слишком много времени. Сам себе надоел.

29.06.87. 6214 км от Москвы. Лег в 4, встали в 8. Долго собирались, хотя все было собрано. На ночь глядя, постирался, и белье, конечно, не высохло. Погрузились на платформу в 12. Крутился, как белка. Остальные – в белых перчатках, обозвал их тихо «Джентльмены ё...» – стоят руки в брюки, два начальника партий и шофер Саша, из тех шоферов-аристократов, которые только крутят баранку, а все остальное пох. Платформа вся дырявая, как деревенский забор после драки. Устроились, съели тушенку, по два яйца. Потом Саша сварил картошку и смешал ее с рисовой кашей. Поставили квас на зеленом горошке. Купался в Ингоде. Днем 22-25 градусов, ночью до 0. Очень много паутов. Болит голова – перекурил и перегрелся.

30.06.87. Станция ШИЛКА, 6444км от Москвы. Говорил с железнодорожная рабочей. Сказала: – Мужик без водки – как робот почти, отрезать ему я..., будет совсем робот.

 Летит тополиный пух. Как можно жить в такой дыре? Надо быть чрезвычайно самодостаточным человеком, иметь любящую и любимую женщину, кучу детишек. Иначе сопьешься. Та женщина сказала: – Без водки стало совсем трудно жить.

23-00. ЗИЛОВО, 6674.

01.07.87. ЗИЛОВО. Встретили наших, протогеновских двух шоферов с ГАЗ-66.  Один из них, Курин, заметил нас. Ночью и утром стояли в МОГОЧЕ. 14-00. Пошли серпантинами на перевал 7721.

19-30. УРУШАН.

02.07.87. 13-20 ШИМАНОВСК. Мост через Зею. Свободный, Белогорск (разборка состава), Бурея, Завитая, Архара, Облучье (Биробиджан), Волочаевка.

 04.07.87. Выход из тоннеля в Хабаровск. Сзади подцепляют еще один электровоз, он толкает на высокий правый берег. Бикин, Ружино. Спасск-Дальний. Снялись с платформы в 24-00.

 5.07.87. Как только легли спать, пришел милиционер с двумя понятыми и обыскал машину – кто-то обчистил контейнер. Лежим, ждем платформу с Газ-66. Были по очереди в бане. Саша все уговаривает не ждать, но ехать. Побаивается – ночью ходят какие-то люди, присматриваются. Во сне не страшно помереть. Сижу в кузове Газа. На метр от пола кузов устилают спальные мешки, баулы, палатки, рюкзаки, канистры, фляги, 2 баллона с газом. Слушаю какую-то оперетту. Полулежу в ватнике на голое тело, опершись на палатки, сложенные у передней стенки. Ноги в чехле спального мешка. Время от времени душусь реппелентом – комаров в кузове туча. Они испуганно летают вокруг, не решаясь прирусланиться и отведать моей алой крови. За задним бортом боком стоит уазик, накрытый брезентом. На его крыше комом лежит кошма. На держателе вместо зеркала висит мое полотенце, на капоте – грязные майка и носки. Все это освещает Лампочка на кровле кузова Газа. Плафон для пущей яркости откручен. Комары подлетают все ближе и ближе, их становится все больше и больше. Прощайте, товарищи!

12.07.87. 6 июля Саша разбудил в 6. Все, говорит, поехали. В 4 дня были в Кавалерове. Протогенов не огорчился. 7-го Приехал студент Юра, Никулин с поварихой. 9-го – Митрофанов и шофера. Организация лагеря. Завтра начнем работу в фондах.

17.07.87. Я тороплюсь. Люди делают круг, а я – три вокруг одного места.

08.08.87. Скучно. Ветер ломает сучья, ветер сметает пыль. Это несчастный случай. Полный штиль.

05.09.87. М-ние Стланиковое. Лежу на раскладушке в салоне ГАЗа.

16.12.87. Одни увлекаются книгами, другие – женщинами. Я предпочитаю золотую середину.

Была там  лаборантка Зина из какой-то вимсовской партии , мы с ней изображали любовь, сидели рядышком в салоне на чем-то мягком смачно целовались. Старшие товарищи – Митрофанов и компания – молчали, отворачивались. Весь интерес был в том, что ни я, ни она не рассматривали эти поцелуйики, как нечто способное дожить хотя бы до вечера

25.12.87. Оля Курганова говорит, что у Митрофанова сильно развито женское начало. Я добавил – женское начало, мужской конец. Когда стою в очереди, и кто-то хочет ее пересечь, то все проходят передо мной.

 03.01.87. Надеюсь на этот год. Перед Новым годом позвонил Надеж де. Трубку поднял мужчина. Сказал, что Валька ушел к друзьям. Поехал к Таньке с гаденьким настроением. Но Танька подарила кое-что новенькое – свой зад. Выпил 2 бутылки «Токая». Сегодня ходил на вечер. Были недурные девочки, но робел. Страшный комплекс владеет мной – робость. Не могу подойти к понравившейся девушке. 01.03.88. Четырнадцать лет назад я первый раз женился. Стал чрезвычайно обидчивым. Подняли зарплату на 25р. Я рассчитывал на 50. Мать не пустила на диван – там лежал Тимофей. Гнев и гордыня – смертные грехи.

30.03.88. Хирурги говорят – и без ножа видно.

29.08.88. Последние дни лета, которого я так страстно ждал.

13.05 – 20.06 – отпуск в Душанбе. Лето, речка, черешня, друзья, Надя, Валька, экзамены, сын начал пить и курить.

 20.06 – 04.06 – с Валькой в Москве.

 04.06 – 01.08 – Вожатый в п/л Вимса «Геолог»  специально устроился, чтобы побыть с ним. Лето, речка, дождь, пионеры, красивая дородная Пронская.

 01.08 – 04.08 – проводы Вальки в Душанбе.

 05.08 – 09 – третий полевой сезон в Приморье – лето, море, Большая Уссурка, Оля Ставрова, доклад, дождь, сырость, солнце, загар, штормовые волны, сети, рыба, пиленгас, красноперка, вишня. Много ездили на море. Владивосток, горбатые улицы, сопки, море, звезды, купанье. 28 – в Москву. За год 3-4 записи. Вся жизни в сотне торопливых записок. Сижу в палатке. Каркас, электрическое освещение, 2 раскладушки, стол – маленькая чертежная доска. На столе статья – «Очаговые структуры Тигриного рудного узла», чертежи, спички, пачка «Беломора». Стучит дождь. Олимпийка и ноги в шлепанцах – мокрые. В волосах – песок, а то и гравий, оставшиеся после вчерашнего купанья в штормовом прибое ( восторг и страх, горы, вода, пена, удар о песок). Напротив сидит студент Павел Князьков из УДН, читает «Юность». Слева шахматная доска. Сейчас позовут ужинать. Петровна изготовляет рыбные котлеты (красноперка, сало – до жарки весьма неприглядный серый вид). Несла в противне, как булыжники. За палаткой высоченные подсолнухи. Только что Ефимыч (хозяин) ободрал с них листья – чтобы, значит, семечки крупнее  были. Пришла Оля курить и болтать. Ужин – уха, котлеты с картошкой, соус острый, остатки утреннего молока, чай. Потом чистили шиповник на варенье – приплюснутый, в диаметре до  3см. Сначала чистили при вечернем свете, затем я вынес свои фирменные свечи, которые я лью из олиных бесчисленных огарков. Одна отлита в кружке, другая – способом скользящей опалубки ( жестянка из-под тушенки), третья, таким же способом в жестянке дихлофоса. Светят хорошо, но коптят. Раньше Протогенов просил натирать обычные свечи мылом. Беломор кончился. Оля в этом году стрелять не дает. Студент тоже не покупает. Все условия, чтобы в миллионный раз бросить курить. Единственная мечта сейчас оклад в 300 руб. Надо написать статьи. Несколько статей

02.09.88. Рощино. «Памир» ушел в отрыв – от второго места на 8 очков. Сижу выпивши – наши проспорили друг-другу 15л пива. Через час иду в баню. Вчера вечером гостил Егорыч – угощал водкой, а в начале сезона я нго чуть не побил. Весь описался (он). Выдергиваю из бороды седые волосы. Лет тридцать назад была у нас с Эдгаром повинность – выщипывать их у бабушки из головы. Ей было тогда 44. Волосы укладывались на темную ткань и считались. Приснился сон. Где-то не на Земле комната – светло-серые стены, полки. Со мною женщина. Нас что-то тревожит. Вдруг стены комнаты начинают светиться, вернее, пропускать завораживающий свет. То на одной стене, то на другой, то на потолке высвечиваются какие-то знаки и тут же пропадают. Мы смотрим на свечение и друг на друга. Я вижу ее – это она, она, но это только знание, не черты лица или фигуры. Мы начинаем чувствовать голоса, обращенные к нам. Они несут смысл – мы есть среди нас. Наше состояние испытывает какие-то перемены или перемещения, заканчивающиеся в нас самих. Что-то не происходит, перемещения в комнате, вызывают ощущение перемещения в огромном пространстве.

11.09.88. Кавалерово. За 1,5мес не получил ни одного письма. В бане сегодня возник вопрос – а что, если все женщины станут красивыми? Не исчезнет ли красота? Пришел почему-то в голову ангел Дымков. Я – нервный, острая, временами, неприязнь к Митрофанову (не антилидер ли я?). Зашел к Протогенову, хотел сесть на раскладушку – он не позволил – он ярый борец против сидения на раскладушках (ломаются). Сказал ему, что он боец кипяченой и враг воды сырой. После поездки на море (бухта Зеркальная) назвал Митрофанова Тираном Африканским – собрал всех в 5 вечера на совещание, хотя только что установилась солнечная погода, еще час можно было понежиться в море. Маска, ласты и все остальные прелести подводного плавания. Вылез, стал тушить костер, забыл тушившихся на солнце морских звезд и срочно в машину, на это дурацкое совещание. Перед тем на полднике, один из присоседившихся к поездке новосибирцев, достал вторую бутылку спирта. Митрофанов: – Нет, нет, мы не будем.

Митрофанов – настырный, неглубокий, самоуверенный. Придумает что-то и потом в это верит. Читаю Маканина. Жизнь – река и не надо что-то менять и нервничать. Река течет неудержимо. Жизнь каждого река. Реки могут поглощать друг друга, но не пересекаться. Хотя, как сказать. Однажды, когда я, поссорившись с Надеждой, пришел к Сережке с Любой (они тогда жили в 33 м/р), была выпивка, кажется бабы-Ксени самогон, было много желчи с моей стороны. Выступал я против мещанского счастья, успокоенности, добычи денег и пр. Сережка потом сказал – трудно тебе будет, Белый, с твоей философией, но ты нужен, чтобы нас, мещан, будоражить. Выяснил в предисловии, что Маканин тоже считает, что жизнь человеческая течение реки неизбывное. В «Утрате» один чудак роет тоннель под Уралом.

18.09.88 Сторожу машину на берегу Амурского залива. Уехали во Владик в четверг, ночевали в Шамаре (Уссурийский залив) , на очень грязном пляже. Митрофанов с Никулиным переехали в гостиницу, грязную и загаженную, Мы с Егорычем стоим на берегу в центре города, во дворах рядом с автодромом. В море куча звезд и ежей. Облачно, но тепло. Вчера с 14 до 21 гулял по городу. Сопки, крутые улицы, современные дома соседствуют с избами и старыми домами. Вид с сопок на бухту «Золотой рог»– изумительный. Все забито судами. Женщины обольстительные, стройные (не крутые ли улицы их тренируют?), элегантные, сплошь на шпильках. Сегодня опять пойду слоняться, хочу посидеть в баре. Купаюсь много, ловлю звезд и высушиваю их на сковородке, чтоб довести до Москвы. Ветер, моросит дождь.

18.09.88. Сижу на защите митрофановского отчета на НС ПГО «Приморгеология». В конце Митрофанова забили, а он и слова не вставил, пришлось мне все забалтывать.

 26.09.88. Собираю вещи в контейнер. Более-менее все нормально, Психую. Возможно, от непоимения женщин. Купил рыбных консервов, выпил литр пива. Была стычка с Митрофановым. Он вынес на повестку дня вопрос: – Давайте, братцы, если кто к обеду опоздает – нет для него обеда. Я сказал что-то о казарме и ушел от волнения в палатку. Все он старается прибить гвоздями.

16.10.88. Контейнер сейчас где-то под Свердловском. В нем высушенные морские звезды, в баночке с песком едут морские ежики. Лежу на диванчике. Хочу встретить тебя, милую мою, мою гордость. Я уж вывернусь наизнанку.

09.11.88 Памир в высшей лиге. Я – в группе Митрофанова. 5-го на работу не пошел, отписался, валялся дома. 6-го проводил маму в Душанбе, конечно, не без ссор по поводу кошки ( ее надо кормить манной кашей, фаршем и 2 раза в день делать уколы, варить рыбу, поливать цветы и кормить отца). 7-го был на вечере в АЗЛК. Девочки были молодежные, с умопомрачительными ногами. 8-го отправил матери посылку с летними вещами, потом пошел на танцы в клуб автомобилистов. С собой было. Перед тем посетил Елоховский собор. Запомнилась молодая, неистово молящаяся и при этом не забывающая смотреть на часы, хорошо одетая девушка. 9-го убрал детсад (подрабатываю дворником). Давно заметил, что мне нравится женская обувь на высоких каблуках. Что это значит по Фрейду понятно.

11.10.88. Тимофей ни черта не болеет. Все обмочил, даже соломенную чашу на журнальном столике. На Ордынке у нашего отдела сломали два дома – вскрыли старые могилы. Сижу на работе. Статью не пишу – все машинки заняты. Корректирую отчет Митрофанова. Стол мой в углу довольно большой комнаты. Сижу лицом к стене. Слева, торцом к стене, стоит большой лабораторный стол, на нем светостол, чайные принадлежности. Ближе к стене кипа экземпляров моих статей. На моем столе – лист оргстекла, на нем – чертежная доска, на ней – карты, кальки. На стене – карта Кавалеровского рудного района и портрет Сократа из «Собеседника», вырезка – «Будь реалистом, добивайся невозможного». Под столом слева – ящик из-под микроскопа с микроскопом и моими ликероводочными изделиями. В столе – папки с чертежами и статьями. В одной из папок черный конверт со сберегательной книжкой и облигациями, две мои кавалеровские фотографии – я среди подсолнухов. Слева печатает Ольга, сзади – голоса Никулина и Митрофанова, у них сегодня хорошее настроение. Протогенов молчит. Молчит и новая сотрудница-масонка Гроссвальд. В левом от меня углу комнаты вешалка и дверь вон, в которую всегда стремится моя душа.

09.12.88. Надежда просила встретить ее в Домодедово – едет в Одессу по турпутевке. Прождал 1,5 часа. Встретил. Кузнечик остался кузнечиком. Отдал ей бананы и апельсины. Все это для того, чтобы сказать подругам – бывший муж прилетел на крыльях, чтоб повидать... Просила приехать и на обратный рейс. Сказала заговорщицки – поговорим. Я был озадачен.

 10.12.88. Не надо быть ювелиром, чтобы отличить бриллиант от стакана. Господь дает штаны тем, у кого нет задницы. Ты сядешь вплотную, придвинешься и просто посмотришь в лицо – я, кажется, вас уже видела, о, боже, как было смешно!

 24.11.88 ходили смотреть с Пашкой слайды к Ольге Горячкиной. Курганова не пошла. Была еще племянница Лариошкина (начальника Тигриного). Сидели на кухне, было все мило, я был в ударе. Ели салат из кальмара пиццу и торт с надписью «Приморье-88». Маленькая уютная квартира. Ставров в молодости болел белокравием, аквалангист. Пашка организовал кооператив дворников. Ольга мне понравилась в полутьме, грустная, с томлением. Кого-то видит во мне.  Я ей нравлюсь, без сомнения. Но в поля она ездит с отцом, доктором наук Ставровым, и тот следит за дочерью. Стоит ей заявиться в мой кубрик или палатку он тут как тут, в окно даже подглядывал.

Ольга развелась с мужем Горячкиным. Мне иногда кажется, что у нее с отцом непростые отношения, то есть более чем близкие. Много лет позже я видел Ольгу в одном кабинете со Ставровым, некоторое время переписывался с ней  по эл.почте. Что-то с ней случилось – стала религиозной, и не просто религиозной, а фанатичкой. 100% замаливает связь с отцом. Как все гадко в Мире! То, что я целовался взасос с Зиной в салоне нашего Газа – это детские поцелуйчики, по сравнению с тем, что люди делают друг с другом

15.01.89. Валька уехал 13-го. Думаю о подарках, сделанных мне в жизни. Игорь Кормушин подарил мне Окуджаву, Джеймса Джонса и музыку Мориа и Ласта, Леша Кутузов – посоветовал собирать личный  архив, отец – ввел в науку, а в детстве сказал, что каждый культурный человек должен вести дневники.  Весь я состою из этих подарков. Состою и потому пытаюсь делать подарки другим людям. Но весьма немногие берут их и пользуются. То есть надо быть способным, нет, готовым, принять что-то, ранее тебе неизвестное, принять то, что умножает.  А в жизни все замыкается на любви, которая не преумножает красоту, а пытается приукрасить ее источник, то есть человека. Люди любят красивых, богатых, удачливых, а как жить остальным? В мире столько некрасивых девушек и парней – море! – и немногие из них способны восполнить некрасоту умением или приобретенными вещами. И потому так много горя и несправедливости в мире. Вот кто я? Я ангел тьмы. Тьмы, которую образует знание. Я выбираю людей, тех, кого могу выбрать, нет, взять, и калечу их. А другие выбирают меня, чтобы искалечить еще больше. Но можно ли больше? Посмотрим! В этом дневнике еще полно страниц.

16.01.89. Жизнь– это шутка, серьезная шутка. Вчера вечером, убирая снег в детском саду, повредил мизинец. Пью вино. Вчера на работе был хорошо одет и красив. Уже дома заметил на вороте рубахи два огромных серых пятна – убирая утром снег при полном параде заляпался, и никто не поставил на вид. Перечитывая дневники, заметил, что глупею. Ставлю Окуджаву в исполнении Бичевской.

21.01.89.

 – Девушка, у вас не найдется двушки?

– Вот, возьмите.

– Спасибо, но куда же вы? ведь я вам хотел позвонить...

– Так я же – вот она, не дома?!

– Ну да. И потому я отдам эту  двушку вам, а вы...

– Что я?

– А вы зазвените. Если длинными звонками, значит, вы свободны, короткими – заняты!

Уютно свернувшись, палатка сладко спала в мешке. Она была зеленой и потому очень удивилась, когда ее взяли в горы. Там, под знойным солнцем и долгими дождями она рано поседела.

09.03.89. Читая Замятина и Хаксли. « Жизнь сон бредовой кретина – ярости и шума хоть отбавляй, а смысла не ищи» – Шекспир. Приезжал на переподготовку во МГРИ Кормушин. Дважды выпили с ним, водил его в «Столешники». В конце, напившись и поссорившись с официанткой, кричал: – Я кандидат, я кандидат!

НЕ мое все вокруг, а куда уйти? Предлагают в Аэрогеологию. Стихи Савинкова: Дай мне немного нежности: мое сердце закрыто... Дай мне немного радости: мое сердце забыто... Дай мне немного кротости: мое сердце, как камень,,, Дай мне немного жалости: я весь изранен... Дай мне немного мудрости: моя душа опустела... Дай мне немного твердости: моя душа отлетела...

Или:

 Благослови мою смерть... Сегодня он ко мне пришел, пришел нежданный, я не заметил – он вошел, как гость незванный... Я слышал звук его шагов, не верил звуку... Я поднял голову, взглянул, он, темный, молча протянул мне руку... И я узнал его тотчас по блеску глаз. Его узнал я по глазам, по ненавистным мне глазам: то был я сам...

28 апреля еду в Душанбе. Первого отец устроил драку, поставил мне синяк. Набежала куча соседей. Когда и куда я уйду? Некуда! Куда я приведу женщину? Никуда! У меня нет жилплощади, я – полчеловека. Четверть!

А сейчас у меня все есть, я объездил весь мир, у меня моя квартирка. И я даже не осьмушка.

02.06.89. Удрал в Душанбе, хотя 5-го мая должна была быть на работе. Жил у бабушки. Здесь война. Надя  стала Томашевской и уехала к себе на родину в село Мамонтово, Алтайского края. Родила девочку, как и Вальку, кесаревым сечением. Назвала Ксенией, как любимую кошку.

Целые куски из жизни вырваны неписанием в дневник. Ничего о них не помню. С июня по октябрь был точно в Приморье

09.10.90, 1-20 ночи. В комнате полумрак, светит телевизор, торшер в красной юбке, на экране – певица в красной кофте.

 08.08.91. Дневник этот еще пустой, был мною оставлен на столе моего жилища в Кавалерово. Выломав дверь по приезду в 1990г., я обнаружил его на столе, залитым чернилами – злоумышленники (злокозненный сын соседа), выдавив стекло в узком оконце, пытались при помощи проволоки проверить, что лежит в моем ягтане, при этом зацепили скатерть и пролили чернила. Скучаю по Марине. Над вымыслом слезами обольюсь. Не помню ее лица. Серо-голубые, чуть широко расставленные глаза, маленькая родинка на нижней губе, видна лишь тогда, когда она смеется. Светлые крашенные волосы. Плечи с веснушками и горячее податливое тело, высокая, точеная грудь. Про мужа говорила, что он никогда не понимал, что ее надо беречь. Женщина, в благодарность за любовь, готовая подарить себя. Это легко, ведь  поле, чистый воздух, кругом пасторали – сплошная поэзия. Горячкина говорит, что слышала, как Марина с Надеждой по приезде обмолвились, что не плохо бы найти покровителя.  Бабы любят сплетничать…

Вот, написал о Марине:

Наступающий день становился сказочным... Непрерывное желание напряженности, нервное ожидание конца череды непричастности, поиски лица, жажда соития с сущим вдруг разлучаются на миг с гнетом тщетности и вырываются на природу предметов, одушевляя каждый подсолнух и всякий взгляд, доселе казавшиеся навсегда независимыми и потому отчужденными от хода времени, голубизны воздуха и ее глаз... Время не выдерживало текущей напряженности и колебалось – мгновенные картинки прошлого сменялись абрисами неотвратимого. Прошлое тянуло и выталкивало, неотвратимое пустело на будущей меже, молча и беспристрастно. Вдруг толкнуло, бросился на колени перед ней, сидящей в ожидании следующей минуты, поцеловал там, где кончались коротенькие шорты и смыкались ноги. Рожденная прикосновением губ секунда не ушла в прошлое, растворившись надолго в трепете бедер, передавшемся немедля в оживление тела и движение рук, мягко легших на его склонившуюся навек голову. Скрип двери, придвинув резко окружающее естество, раздавил смятенную откровенность. Клочья ее повисли в воздухе, сделав его заметным для дыхания. Прошлое опустело, время, утратив размерность, забыло свое предназначение, улеглось вокруг, неспешно переваривая нежданную добычу...

19.08.91. Переворот. Жду письма. Надежде, не помню фамилии (была поварихой в 1984 г.), говорил в ответ на ее признания в любви – чушь, это свежий воздух.

21.08.91. Валька завтра идет за билетом.

У нас три рабочих: Валька (самый ленивый, вечно спит в бане), Бугор – студент и Илья. У Ильи папа русский мама-еврейка, и потому он уезжает в Израиль. Хороший парень, большой и сильный. Постоянно говорит мне: – Равнодушнее, Руслан, равнодушнее живи.

Иногда сажает меня на плечи  и катает.

Надо придумать молитву и повторять ее чтобы укрепиться в жизни.

 Вот-вот забрезжит день, он будет прожит и родит завтрашний. Сегодня, быть может, ты не найдешь радости и смысла и будет этот день днем скорби... Не лишай его жизни. Пути нет и нет его конца. Есть непорочный день и ты – его частичка. Восхитись его началом и концом, пусть вожделение будет твоим попутчиком, ибо оно и создает богов, озаряя день сиянием знакомых и неведомых чувств, и развенчивает их, освобождая мир от кумиров. Идущие в послезавтра незрячи, они страшатся смерти и судорожно высекают живыми руками свои имена на холодных могильных плитах. Не бойся боли души и тела. Боль твоя – искренняя, неподкупная свидетельница твоего бытия. Ты запомни ее мясом, суставами, мозгами, и прошлое станет рельефным, а будущее притягательным. Не сторонись чуждых – зная жизнь, тебе неведомую, они помогут уйти к свету. Зависть и злоба сминают день и отравляют ночь, гнев и гордыня – пыль и сор – они закрывают солнце . Не спеши, послезавтра – смерть. Улыбнись правдолюбцу и помири его со лжецом: братьям-близнецам не жить друг без друга. Оставь убогих, иди к щедрым. Обида глупа как обидчик. Уйди от них. Улыбнись скупому – он боится умереть бедным и меняет этот день на фальшивые монеты. Улыбнись алчущему – он стремится к тому, что остается за плечами. Улыбнись подлому – он меняет свет дня на темень души. Улыбнись им и себе в них и отведи глаза на мир. Послезавтра смерть, а завтра – преддверие. Живи сегодня и здесь – и жизнь станет бесконечной...

Чтобы жить, надо умереть, чтобы иметь, надо потерять. Надо пройти весь путь зная, что он – в никуда и, следовательно, бесконечен; с рождения и до исхода в тебе не появится ничего нового – ведь с рождения ты безграничен, а к безграничному нечего прибавить. Не заключай свою бесконечность в телесной оболочке, гони ее по городам и дорогам, обними ею всех людей и женщин и ты поймешь, почему сметь старшая сестра, почему завтрашний день подождет, почему в мире нельзя ничего потерять и ничего приобрести. Отказывайся от всех привычек, кроме привычки жить. Смело пробуй – ты никогда не поглотишь того, что тебе не принадлежит... Ты слаб и немощен в своей оболочке, в своем стремлении ее укрепить, сохранить и украсить, окружить верными и сильными людьми, привычными женщинами. Ты слаб стремлением к покою и сытости. Ты раб своих обрыднувших желаний, ты раб сна и сновидений. Ты раб и знаешь это и ненавидишь тайно или явно себя и близких. Ты бежишь себя, но прибежать ни к чему и ни к кому не можешь, ибо видишь в них то, от чего бежишь. И ты прячешь голову в песок намеренной повседневности. Хоть дышишь ты там не глубоко, но песчинка за песчинкой секунда за секундой замещают твое живое мясо, твой еще сопротивляющийся иногда мозг, твои еще крепкие кости. И вот ты уже каменный идол и, может быть, лишь иногда твои не вполне остекленевшие глаза сочатся не умеющей вполне умереть тоской о несбывшемся... С собой ничего не сделать. Можно умертвить плоть, можно лицемерно успокоить верой душу, можно ее отдать, но это будешь уже не ты... Слабый боится быть собой. С рождения и до смерти он ищет способов ухода от себя, способов убийства и забвения своего времени и своей жизни. Оставшись наедине с собой, он ищет простых занятий, способных отвлечь его от факта своего существования. Он тяготится им и потому пытается наладить колею бездумного скольжения к пропасти смерти. Умный ищет способов возвыситься над собой – он творит, проникая в суть вещей, заставляя их, кружится в угодном ему танце, он создает все новые и новые игрушки для ума и тела. И он, однако, в конечном счете, счастлив лишь в творческом забвении, то есть лишь в те короткие часы, когда превращается в бесчувственную вычислительную машину, стремительно пожирающую время. Вытолкнутый из него, он целое мгновение наслаждается придуманной игрушкой,  затем же судорожно пытается примириться со своим опять вдруг воспрянувшим одиночеством, которое в принципе и есть "Я", не напичканное знаниями, не вымазанное в дерьме ненужного никому общения, не связанное ни с прошлым, ни с будущим и которое впервые и навсегда проникло в кровь в чреве матери и стало там неотъемлемым  членом существования. Быть может, с тех пор все порывы наши сутью принадлежат лишь двум основным желаниям, попеременно владеющими нами всеми своими составными частями: желанию всеобще и чаще ощущаемому – забыться и заснуть сном нарожденного младенца, и желанию, не всегда осознаваемому разлагающимся мозгом: натянуть до предела все свои чувства и нервы и сыграть на них гимн существованию...