Текст книги "Календарь Морзе (СИ)"
Автор книги: Павел Иевлев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Глава 7
– Доброе утро, город! С вами Радио Морзе и Антон Эшерский! Сегодня тринадцатое июля, четверг, и до пятницы – святого дня офисных страдальцев, – осталось терпеть всего сутки. Сегодня на нашем настенном календаре отличный праздник – День очков из говна, Glasses of Shit Day.
В этот день каждый должен оглядеться вокруг и осознать, что погода – дрянь, люди – козлы, начальник – кретин, подчинённые – идиоты, работа – за гроши, правители – сволочи, законы – фуфло, кругом жара, пыль, смог, коррупция, бездорожье, волки воют и в подъезде нассано. И только он один среди всего этого в белом пальто стоит красивый.
Из этого надо сделать вывод «не мы такие – жизнь такая» и немедленно нассать ещё и в лифте…
– Простите, – перебил меня Александр Анатольевич, – давно хотел спросить… Вы же выдумываете эти ваши праздники?
– Иногда, – признался я. – Трудно было вдохновиться Днем государственности Черногории и Днем сотрудников органов национальной безопасности Казахстана. Извините, ничего не имею против ваших коллег, но…
– Ничего-ничего, продолжайте, пожалуйста.
– В эфире программа «Антонов огонь» и в студии у нас сегодня новый гость – Апполион Адимус, учитель искусства реальности! Здравствуйте, мастер!
Небрежно развалившийся на стуле крохотный пузатенький человечек гордо кивнул и важно задрал курносый носик, но потом сообразил, что перед ним не камера, а микрофон, и соизволил открыть рот:
– Я приветствую слушателей, – казалось, что он при таком росте будет пищать, как мышь, но у него оказался неожиданно глубокий и мягкий, обволакивающий голос. – Вам сегодня удивительно повезло. Вселенная дает вам уникальный шанс услышать правду об устройстве мира. Если вы не упустите этот шанс, ваша жизнь навсегда изменится.
«Мастер» заметно наслаждался звуками своего голоса, как будто сам себя гипнотизировал. Маленькие колючие глазки его затуманились, стали масляными и расфокусировались, морщинистое личико злого карлика разгладилось и преисполнилось блаженства. Он как будто дрочил, а не говорил, услаждая себя собственной речью. Я понял, как этот недомерок, которого при встрече хочется прихлопнуть тапком, ухитрялся собирать за свои лекции очень приличные деньги.
– Большинство из вас живет в навязчивой неприятной иллюзии. Эту иллюзию принято называть «окружающий мир», и люди бесконечно борются с ней, тратя все свои силы и энергию – да что там, тратя всю свою жизнь! – на то, чтобы что-то получить от холодной равнодушной Вселенной. Вы бьетесь от рождения до смерти, выгрызая крошечку уюта, капельку денег, огрызочек любви, вы знаете, что жизнь – борьба. От первого крика новорожденного до последней судороги предсмертной агонии – борьба. Вы вопиете в небо: «Проклятая Вселенная! Жестокий бог! Дайте же нам хоть что-нибудь, мы так изнемогли в этой бесконечной битве! Наши тела изнашиваются и стареют, наш мозг устает, наши чувства рвутся и кровоточат! И в конце концов мы умираем – а что нам еще остается? За что нам это?» Но Вселенной все равно, а бога нет, и вам никто не ответит. Никто, кроме меня.
Я смотрел на неприятного человечка с возрастающим уважением – он действительно умел срать в мозги. Это вам не заезженное: «Иисус любит вас, аллилуйя», это высокий класс. Голос его то возносился верх, звеня колоколом призывного набата, то опускался вниз, шурша бархатом сладких обещаний. Да он чертов гений! Супергерой Человек-пиздобол.
– Так слушайте же меня! Я открою вам правду. Вы боретесь сами с собой. Вся эта враждебная Вселенная, все эти чужие злые люди существуют только потому, что вы так решили. Этот злой равнодушный бог – вы сами. В это будет трудно поверить – но на самом деле на свете очень мало людей. Настоящих людей. Приглядитесь к окружающим. Внимательно, тщательно, осознанно приглядитесь. Смотрите – это не люди, это функции. Функция продавца, функция таксиста, функция бармена или дворника. Плоские фигуры без объема. Вам никогда не казалось, что кассирша в супермаркете существует только здесь и сейчас? Что, как только вы вышли за дверь, она пропадает вместе со своей кассой, очередью к ней, с охранниками, сканерами и корзинами для товара? Что нет для нее никакого другого места в вашей Вселенной, кроме этого? Неужели вам в голову никогда не приходила такая мысль? Если приходила – поздравляю, вы не безнадежны. Реальности иногда удается достучаться до вас. Скептик воскликнет: «Ага, вот я вас и поймал! Ведь если я познакомлюсь с этой кассиршей поближе, то окажется, что она разведена, растит сына-балбеса, у нее крохотная квартирка в бесконечной ипотеке, облезлый больной кот, ободравший обои в прихожей, шумные соседи, вечно включенный фоном телевизор и постель в пошлых розочках, в которую ее, при некоторой настойчивости, можно завалить, получив ненужный опыт скучного секса с неумелой имитацией оргазма и дав ей ложную надежду на продолжение отношений…» Да, дорогие мои, так все и будет. Но только при условии, что вы этого захотите – отношений, общения, секса наконец. Ваше внимание даст плоской фигуре кассирши объем, протяженность во времени, историю, прошлое, антураж и интерьер. Даст сына-двоечника, больного кота и бросившего ее, не разбудив даже женственности, мужа. Если вы захотите уделить ей еще немного вашего внимания – у нее возникнут родственники. Какая-нибудь мама в деревне, к которой надо ездить осенью копать картошку, какая-нибудь беспутная сестра, которую бьет муж-пьяница, но она все равно смотрит на нее свысока, потому что хоть какой, а всё же муж… Вы даже можете на ней жениться и посвятить ей свою жизнь – и она будет почти как настоящая. Такая же, как у других. Но если вы не заговорите с ней через ограждение кассы, а, пробив чек, отвернетесь и пойдете к выходу – ничего этого не будет. И хорошо – незачем оживлять этих кукол. Кукла жива для ребенка, который с ней играет – он называет ее по имени, расчесывает волосики, наряжает в платьица, разговаривает с ней и укладывает спать. Но пока игра не началась, это просто предмет на полке. Оставьте его там, вам пора вырасти!
Апполион разошелся вовсю – глаза его были полузакрыты, он раскачивался на стуле и вдохновенно вещал. Вот для кого уж точно не существовало ничего, кроме него и его голоса.
– Когда вы боретесь с жизнью, вы как будто играет сами с собой в солдатики – назначаете врага, придумываете условия битвы, вызываете себя на бой, отважно сражаетесь – и запросто можете проиграть. Даже погибнуть можете – ведь вы всесильны в своем мире. Но поймите – вы вовсе не обязаны играть в эту игру. Все эти люди, которые мешают вам, противодействуют, не дают желаемого – это ваш выдуманный противник. Можно выдумать противника сильнее себя и погибнуть в борьбе с ним, но зачем? Это лишь модели, которые развивали вас – давали вам чувства и эмоции, показывали, как работает злость, агрессия, обида, отчаяние. Хватит! Вы уже научились! Пора взрослеть! Придумайте новые правила – и эти же куклы будут делать то, что вы захотите. Ведь это просто персонализации функций, которыми их наделили вы. Бросьте надоевшую игру «я неудачник», вы уже извлекли из нее весь необходимый опыт, начните игру «это мой мир!» И вы удивитесь, как легко и приятно жить в мире, подчиняющемся вам! Вы не раз смотрели на успешных людей, сетуя: «Почему им все дается так легко?» А ведь ответ прост – потому что они решились играть по своим правилам. Перестаньте жить среди унылых декораций, осознайте, что вы боитесь теней, которые отбрасываете сами…
– Откуда вообще взялся этот «великий учитель»? – спросил Александр Анатольевич. – Не сам же он к вам на эфир пришел?
– Ну как же, это модный гуру сезона! – пояснил я. – Он брал за свои лекции так много, что не пойти на них было равнозначно признанию, что ты нищеброд. Все, кто имел претензию считать себя городской элитой, к нему просто ломились. А самые глупые и богатые заказывали его лекции для корпоративных тренингов. На выступлениях он, по слухам, творил умеренно убедительные чудеса – легко угадывал, кто с кем в каких отношениях, указывал на неожиданные связи между людьми и событиями, и даже иной раз давал очень практические советы по вопросам бизнеса. Но ничего такого, что нельзя угадать по поведению или узнать из анализа слухов.
На радио его притащил Кешью… То есть Андрей Андреич Кеширский, простите. Еще и накрутил мне хвост: «Ёрничество – отставить! Называй „мастером“, говори уважительно! А то знаю я тебя…» Подозреваю, что с Кешью у них вышел отличный взаимозачет – Кеширский нарисовался среди богемы причастностью к высшим сферам, а гуру получил халявную рекламу.
– И многие к нему на лекции ходили?
– Откуда мне знать? Я бы туда не пошел, даже если бы он мне приплатил. Не люблю жуликов. Но, думаю, многие. Во-первых, модно, во-вторых, престижно, а в-третьих, он говорил вещи лично им чертовски приятные – мол, если ты богатый и успешный, то ты и есть настоящий человек. Да что там, ты практически бог, а остальные только декорации для твоей охуенности. Можешь делать с ними, что хочешь, они не настоящие. «Гуру для богатых» сейчас вообще в тренде. Человек, который за деньги объясняет богатеям, почему они на самом деле хорошие, а вовсе не жадные уебаны, как все про них думают, и сами они в глубине души подозревают. Анюта рассказывала, в прошлом году они сюда какого-то индуса привозили, про кармическое величие толстых кошельков рассказывал, что всякое богатство заслужено и почетно, а не просто папа ларьки крышевал и на паленой водке поднялся…
– Вы, Антон, всех гуру считаете жуликами?
– Всех, – отрезал я.
– Почему?
– «Говорящий не знает, знающий не говорит»1111
Лао-Цзы.
[Закрыть], – процитировал я.
– Но ведь и в христианстве есть свои проповедники…
– Именно. Для меня любая церковь – это как если бы вокруг ходили люди, и не просто утверждали, что земля плоская и стоит на трех слонах – черт бы с ними, – но требовали непрерывно строить вокруг ограду, чтоб никто не упал. Причем из чистого золота и за государственный счет. И даже не это самое обидное. Самое обидное то, что на самом деле их интересует не ограда, а золото.
– То есть лично вас его учение не впечатлило?
– Миллион первый способ разделить людей на элиту и быдло? Нет. Мне всегда были малоинтересны все эти солипстистско-буддистские загоны как философская концепция. Все эти «ум есть страдания, но нет того, кто страдает и ума тоже нет». По первому разу звучит глубокомысленно и ново, но через какое-то время понимаешь, что это совершенно бессмысленный умственный онанизм, в котором нет, в полном соответствии с концепцией, ни того ума, который дрочит, ни того члена, который дрочат. В общем, вам предлагается настолько сильно внутри себя извернуться, что появится возможность взглянуть на мир из собственной жопы. Однако и без того нетрудно догадаться, что увиденное вас не порадует, так стоит ли проделывать этот гимнастический опыт?
– Любопытно… И что там дальше было с этим «великим учителем»?
– На эфире или вообще? На эфире он ловко втер про свою единственную уникальную публичную лекцию, на которую просто обязан прийти всякий настоящий человек, если он не считает себя декорацией. Так-то он, понятное дело, общается только с духовно просветленными (то есть с капиталом не менее, чем…), но в этом городе его приняли так хорошо, что он сделает исключение. Лучшие люди города попросили его об этом (и, надо полагать, скинулись на этот цирк), так что цена билета, при условии предоплаты, будет доступна любому горожанину…
А после эфира я его больше не видел. Лекция не состоялась, в городе он с тех пор не светился. То ли собрал денег и смылся, как бывает в обычае у таких персонажей, то ли просто так совпало, не знаю.
– Любопытно… – повторил Александр Анатольевич. – А вы что делали после эфира?
Проводив Апполиона, которого мне всё время хотелось назвать Аполлинарием, я запустил музыку и вышел в аппаратную, где сидел с открытым ртом впечатленный Чото.
– Кофе свари, жертва ментальной клизмы, – сказал я ему раздраженно.
– Ничего себе… – сказал мой ассистент. – Во мужик загоняет! Антон – это правда так всё? Ну, что люди вокруг не настоящие? А то я сижу теперь и думаю…
– Чото, блин, у тебя голова зачем? Напоминаю – во-первых, чтобы в нее пить, во-вторых, чтобы из неё говорить. Вот и не пытайся использовать устройство не по назначению. Думает он, ишь…
– А вдруг он настоящий медиум?
– Чото, последнего настоящего медиума убили в пещере у болот Припяти к северу от «Скадовска»!
– Не, а если серьезно…
– Если серьезно, Чото, то этот высерок элито-солипсизма ничего нового не придумал. «Мир существует в моем сознании, я один весь такой существующий». Хорошо лечится ударом по морде, возвращающим пациента в плоскость реальности. Требуется?
– Нет-нет, спасибо, я все понял… – Чото нервно отодвинулся и пошел варить кофе, но по заторможенности движений я понял, что действие вербального гипноза еще не совсем прошло. Ну ничего, Чото – парень стойкий, с мозгом маленьким, но упругим. Остаточные деформации в нем быстро пройдут.
А мне предстояла встреча, которой хотелось избежать, но было нельзя. Меня пригласил для беседы Анютин папа.
Анюта уже представляла меня своим родителям. Унизительная, неловкая, болезненная для всех сторон процедура эти представления.
«Дорогие родители, это Антон, он меня трахает». – «Здравствуйте, я Антон, и я трахаю вашу дочь». – «Привет Антон, мы заранее тебя ненавидим за то, что ты трахаешь нашу дочь, но будем делать вид, что очень тебе рады, потому что так принято. Пожалуйста, быстро выпивай свой чай и уёбывай, чтобы мы могли спокойно обсудить, как сильно ты нам не понравился и насколько наша дочь достойна лучшего».
Да мать вашу, никто не любит ёбырей своей дочери! Ты ее растил, воспитывал, ночей не спал, в садик на плечах таскал, в школу на собрания ходил, подростковые истерики терпел, в институт благословлял, а потом приходит на всё готовое какой-то хмырь и в твою доченьку-красавицу-умницу-принцессу хуем тычет. Кому такое понравится? Да я б вообще убил нахрен!
Так что, с учетом общей паскудности ситуации, ее родители держались очень даже неплохо. Мама – довольная судьбой домохозяйка, в свои, предположительно, сорок пять, была красива поздней зрелой красотой ухоженной спокойной женщины, живущей без стрессов. Если верна поговорка «хочешь узнать жену – посмотри на тещу», то я хоть сейчас готов просить руки. Жаль, что у Анюты на руки совершено другие планы.
Мне показалось, впрочем, что с матерью она не очень близка, а вот отца действительно любит и уважает. Папина дочка. Папа – кадровый офицер, бывший военный, теперь зампрокурора области. Так что, по местным меркам, Анюта моя – «дочь кого надо», хорошая партия для подрастающих региональных элитариев. На их фоне приблудный радиодиджей со съемной квартирой и небольшой зарплатой выглядит несколько менее удачной партией. Тем не менее, отец встретил меня без лицемерного радушия, но и без враждебности. Покивал, поздоровался за руку, дурацких вопросов про «ваши дальнейшие планы на остаток жизни» не задавал. Адекватный, в общем, человек, хоть и зампрокурора. Познакомились, соблюли социальный ритуал, вопрос исчерпан. Не знаю, что там они говорили дочке после моего ухода, я не спрашивал, но категорического запрета «чтоб ноги его не было в нашем доме!» не последовало, а значит, все обернулось не так уж плохо. И тут вдруг приглашение на беседу. К чему бы? Папа созрел шугануть бестолкового любовничка, чтобы не портил дочери жизнь? В общем, ничего хорошего от этой встречи я не ожидал.
С Анютиным отцом мы встретились в кафе в центре. И он сидел там в форме, что не очень-то располагало к позитиву. Со мной пришел разговаривать не просто отец моей девушки, а работник прокуратуры – в синем казенном мундире с погонами как у полковника и щитами-мечами в петлицах. Хреновое начало.
Фуражка его лежала на столе рядом с тарелкой, а сам он спокойно наворачивал борщ.
– Присаживайся Антон, – указал он мне жестом на стул. – Закажи себе поесть.
– Да я как-то…
– Закажи непременно, – настаивал он. – Тут хорошо готовят.
Я неохотно взял меню и ткнул в него пальцем почти наугад, показав подскочившему официанту на какую-то картошку с мясом.
– Извини, что я при параде, – сказал зампрокурора, – но день выдался очень суетливый, никак не успевал переодеться. Сейчас быстренько пообедаю и опять на работу.
Мне стало немного легче. Анютин папа был поджарый, крепкий, гладко выбритый мужчина лет пятидесяти, почти полностью седой, с правильными породистыми чертами лица. В его облике и поведении было что-то неистребимо-военное. Слуга царю, отец солдатам. И что его понесло в такой гадюшник, как прокуратура?
– Видишь ли, Антон, мы с женой сегодня уезжаем. Я – в командировку, жена – со мной за компанию. В шесть часов вечера самолет.
– Счастливого пути, – сказал я вежливо. Официант уже нес мой заказ.
– Не буду скрывать, – сказал он, не прекращая есть, – я использовал служебное положение, чтобы узнать о тебе побольше.
Я хотел было возмутиться, но официант как раз выставил передо мной тарелку с какой-то едой и стакан с каким-то соком. Скандалить при нем было неловко, кроме того, я с самого начала ничуть не сомневался, что так и будет. На его месте я бы тоже так поступил.
– Я прошу извинения, – сказал он без малейших сожалений в интонации, – но родительский долг меня отчасти оправдывает.
Я пожал плечами и начал есть, показывая, что скандала по этому поводу не будет. Вкуса не чувствовал совершенно и до сих пор не уверен, что именно мне тогда принесли.
– Вы, Антон, неплохой человек, – соизволил признать папаша, отложив ложку. – Целеустремленный, неглупый, упорный и храбрый. Вас положительно оценивают.
– Польщен, – буркнул я в тарелку.
– И вы действительно любите мою дочь. Мы в семье достаточно откровенны друг с другом, я знаю, что она вам отказала и примерно понимаю почему. Возможно, вас это удивит, но я огорчился.
– Удивило, – признался я. – Ей явно не грозит остаться в девках.
– Более того, – засмеялся отец, – мне настойчиво намекали, чтобы я вас гнал взашей, потому что есть серьезные претенденты.
– И что же?
– Я не хочу делать ее заложницей местной политики. Некоторые почему-то считают, что тесть в прокуратуре автоматически означает гарантию безнаказанности. Они на многое готовы ради этого. На вас еще не наезжали?
– Ничего серьезного, – отмахнулся я, вспомнив пару забавных мажоров с травматом, попытавшихся мне объяснить, куда я не должен ходить и в чью сторону глядеть. Кстати, на травматических пистолетах надо сразу на заводе мушки спиливать…
– О, я не сомневался, что вы справитесь. Вы очень упорный молодой человек. Вы же не отступитесь?
– Нет, – ответил я честно, – даже если бы вы были категорически против.
– Вот поэтому я и пригласил вас сегодня, – удовлетворенно кивнул Анютин отец.
Я не уловил связи, но решил, что он объяснит. И не ошибся.
– Это обычная командировка, не очень далеко и не так чтобы надолго, но какие-то смутные предчувствия… – немного смущаясь, сказал он. – Ничего конкретного, но отчего-то сердце не на месте. Поэтому я хотел попросить вас, Антон, присмотреть за Анютой, пока мы будем отсутствовать. Она бывает… немного неосторожна в своей профессиональной деятельности.
Как по мне, это очень мягко сказано. Анюта кусала местные власти за жопу, как помесь бультерьера с крокодилом.
– Мне кажется, иногда она переоценивает собственную неприкосновенность, – вздохнул папаша.
Я был с ним согласен – если бы не отец в прокуратуре, ей бы, пожалуй, уже намекнули на границы допустимого. Региональная журналистика – это очень сложный баланс интересов…
– Однажды она встретит на своем пути по-настоящему злых людей, и я хотел бы, чтобы вы тогда оказались рядом. Хотя бы для того, чтобы ей было с чем сравнить… – Анютин отец взял фуражку, оставил на столе деньги, попрощался и ушел. Денег было достаточно, чтобы оплатить и мой обед, но я из дурацкой принципиальности расплатился сам, так что официанту здорово повезло с чаевыми.
– Это был ваш последний разговор? – спросил Александр Анатольевич, делая какие-то пометки в толстой тетради.
– Да, больше я его не видел. Не зря его предчувствия томили…
– Вы удивитесь, Антон, но многие, вспоминая тот – он же этот – день, отмечали, что им было как-то не по себе. Хотя это трудно отнести к достоверной информации. Люди склонны задним числом приписывать себе этакую проницательность…
– Лично я ничего такого не чувствовал, – признался я. – Но я вообще бревно бревном. На меня даже магнитные бури не действуют. Наверное, железа в организме мало…
– Скажите, Антон… – быстро спросил Александр Анатольевич внезапно жестким тоном, – у вас есть оружие?
– Ага, – усмехнулся я, – болт-кладенец…
– Болт-кла… Ах, ну да, юмор, понимаю. Смешно, – Александр Анатольевич был совершенно серьезен. – И все же, есть или нет?
– Никогда не испытывал желания обзавестись, – ответил я. – Наигрался в войнушку в армии.
– Ладно, допустим, – принял мой ответ Александр Анатольевич. – А куда вы пошли после встречи с Сергеем Петровичем Трубным?
– Ну, вообще-то я собирался вернуться на работу, но…
Когда я вышел из кафе, на улице творился сущий цирк. Две больших группы причудливо одетых людей, стояли друг напротив друга и потрясали кулаками, грозя перейти к массовому рукоприкладству. Такое впечатление, что на бульваре столкнулись два противонаправленных шествия. В тех, которые шли к центру, в направлении центральной площади, я без труда опознал здешних «роднолюбов» – неоязычников-упрощенцев, якобы возрождающих исконные славянские верования и уклад. Анюта недавно писала о них статью, и я сопровождал ее на предмет защиты от эротических фантазий интервьюируемого волхва, который во славу Велеса и Лады имел там все, что шевелится. Так и познакомились.
Выдуманное этими плетельщиками фенечек из коры «славянское язычество» оказалось нелицензионной, урезанной и криво локализованной копией индуизма, но это только помогало «роднолюбам» считать себя «настоящими ариями». Их организация называлась «Звонкие пихты», и они несли какую-то чушь о возрождении «славянского духа». Объединившись, они построили за городом, мышам на радость, большой дом из говна и соломы, где жили в свальном грехе и дефиците гигиены. «Славянским духом» там штырило так, что глаза слезились. Это вообще характерная черта всяких Духовных Людей – проблемы с гигиеной. Отчего-то вокруг их духовности всегда зверски насрано. Подозреваю, в глубине души у них живо твердое детское убеждение, что Духовные Люди не какают, и подсознание всячески отвергает любые материальные доказательства обратного. Всякая же попытка хоть как-то наладить свой быт в этом вопросе была бы для них печальным признанием материальности собственной задницы.
Их лидер – волхв Берими́р, в холщовых портах и белой вышиванке, с длинными, сальными, перехваченными плетеной цветной веревочкой волосами, разумеется, был тут. (При знакомстве я сделал вид, что не могу запомнить нелепого имени и называл его либо «Бэрримор», либо «Дуремар», отчего он смешно бесился). Вокруг него столпились унылые хипповатые задроты с куцыми бороденками и куча баб в сарафанах – либо беременных, либо с чумазыми детьми, либо сочетающих оба состояния. Подозреваю, Дуремар их всех, по праву волхва, огуливает самолично, но свечку, разумеется, не держал. Удивительно, но, если не обращать внимания на вышитые рубашки, то больше всего это сборище походило не на славянскую общину, а на цыганский табор. Довольно нищий и неудачливый табор, слишком криворукий и ленивый даже для конокрадства.
Их противники были, наоборот, сплошь здоровые пузатые мужики с окладистыми бородами и суровыми лицами. На их головах красовались черные полупилотки вагинального фасончика, а на солидных пузиках натянулись черные же майки с белыми трафаретами «Православие или хрен!» Это были представители «Братства православных куполоносцев», которые считали себя более настоящими славянами, чем роднолюбы, и готовы были в любой момент доказать это действием. Купол, кстати, был с ними – толстый деревянный жезл в рост человека, подозрительно похожий на огромный золоченый хуй. Местами позолота уже облупилась – «куполоносцы» не брезговали использовать свой символ в контактных дискуссиях. Я бы на роднолюбов и рубля не поставил.
– Что это, Бэрримор? – спросил я у волхва. Он выглядел растерянным и нервно подергивал себя за бороденку в предвкушении весьма вероятных пиздюлей.
– У нас разрешенная акция! – возмущенно сказал он. – Вот бумага из мэрии!
– В жопу себе засунь свою бумагу, выродок сатанинский! – громко захохотал предводитель куполоносцев архистратиг Евлампий, удостоенный этого звания, видимо, по размеру пуза. На пузе лежал такой здоровенный латунный крест, что на его ношение стоило бы выдавать оружейную лицензию. – Не может в нашем Православном Отечестве быть разрешений на сатанинский обряд!
– Это не сатанинский обряд, а наш исконный славянский праздник! День снопа Волоса! – испуганно пискнул в ответ Дуремар.
– В жопу себе засунь свой волосатый сноп! – однообразно парировал куполоносец. – Нет славян без православия! Жиды и содомиты вы все!
Бабы в сарафанах взволнованно закулдыкали и затрясли младенцами, демонстрируя, что содомиты там, как минимум, не все.
– Я мастер славяно-горицкой борьбы! – неуверенно предупредил оппонента волхв.
– С нами Бог и Отчизна! – парировал архистратиг.
Ситуация явно зашла в тупик. Сейчас кого-то будут бить.
На меня непонимающе покосились обе стороны. Это отвратительное чувство, когда цитируешь классиков, а на тебя только глаза пучат… Почти так же унизительно, как объяснять анекдот. Почему сейчас никто не читает книг? Чувствую себя динозавром каким-то.
– Не звени пихтами, Дуремар! – сказал я зло.
Мастер постельной борьбы, глядь. Если бы не женщины с детьми, я бы пальцем не пошевелил их разнимать – пусть хоть поубивают друг друга, идиоты.
– Оставьте их в покое, – обратился я к пузатому бородачу. – Они не будут проводить никаких обрядов. Они сейчас домой пойдут.
– У нас же… – кто-то из роднолюбских хиппарей потряс пучком травы, который они пытались выдавать за сноп, но на него даже собственный волхв внимания не обратил. Надо было с вилами и факелами идти, раз уж вы за сельское хозяйство.
– А кто ты такой, мне указывать? – надулся архистратиг.
– С вами Антон Эшерский, Радио Морзе! В эфире передача «Не зли меня, толстый!» – продекламировал я бодрым рабочим тоном.
Архистратиг набычился, но настаивать не стал. То ли драться с диджеем ему было невместно, то ли что-то про меня слышал.
Волхва я развернул в сторону дома и коленом придал небольшое ускорение, пока куполоносцы не передумали. Бабы в сарафанах радостно подхватили детей и подолы и, обступив Дуремара, быстро повели его вдаль, объясняя по дороге, что вовсе-то он не зассал, а вообще настоящий Велес и даже немножко Перун. Местами.
Ну, догонять их куполоносцы определенно не станут – комплекция у них не та, чтоб бегать.
Архистратиг меж тем развернулся к своим пузанам и умело сделал вид, что они только что прилюдно победили и обратили в бегство супостата. Практически изгнали Нечистого. Под его, архистратиговым, разумеется, умелым и отважным руководством.
Мне очень хотелось снова процитировать Пруткова:
И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее
Русского безбожия и православия.
Но я уже знал, что никто не оценит, только воздух зря сотрясать. Так что я молча развернулся и пошел на работу.
– Вы же боксер, мастер спорта? – перебил меня Александр Анатольевич, заглянув в свои бумажки. – Еще и выступали в боях без правил.
– Я был молод и мне нужны были деньги, – ответил я цитатой, которую, разумеется, опять никто не заметил. Я слишком начитан для этого мира.
– Почему оставили спорт? Вас считали перспективным молодым спортсменом, ваш тренер утверждал, что быть вам чемпионом…
– Травма колена, – соврал я. – Ходить не мешает, но долго на ринге не продержусь. А вы с какой целью интересуетесь?
– Я просто хочу понять, с кем имею дело, Антон. Здесь не так много… хм… не местных. Кстати, любопытный факт – недавно несколько ребят из пригорода попытались выяснить отношения с каким-то приезжим, представляете?
– Да что вы говорите? – изумился я. – Кто бы мог себе такое вообразить? О времена, о нравы!
– Да-да, представьте себе. Ночь, сельский клуб, молодая кровь играет…
– Надеюсь, кончилось все благополучно? – поинтересовался я участливо.
– Для них – не очень, – вздохнул Александр Анатольевич. – Они попали в больницу с травмами разной тяжести.
– Вы кого-то подозреваете?
– Что вы! Бытовые конфликты относятся к зоне ответственности муниципальной полиции. Не стоит смешивать компетенции ведомств. Кроме того, потерпевшие отказались подавать заявления. Просто интересуюсь вашим мнением о происшествии.
– Ужасная трагедия! – покачал я головой. – Но раз заявлений нет…
– Да-да, давайте вернемся к воспоминаниям. Итак, оскорбив по религиозному признаку и разогнав угрозой применения насилия две группы социально-активных горожан, как продолжили вы свой день?
Вернувшись в студию, я застал там Кеширского. Начальник посмотрел на меня с укоризной – в глубине души он считал, что я должен находиться на работе двадцать четыре часа в сутки и еще немножко сверх того – но ничего не сказал, зная, что бесполезно.
– Дрей Дреич, – спросил я его, – вы что, всерьез верите во всю эту шлуебень с индивидуальной реальностью?
– Я, Антон, как и наши инвесторы, всерьез верю в конверсию рекламы1313
Процент целевых действий потребителя, услышавшего рекламу. То есть, грубо говоря, сколько радиослушателей позвонят по телефону, который долбят ему в уши на радио.
[Закрыть], – вздохнул он. – И тебе советую в нее уверовать, аки в жизнь вечную.
– Добрые день, с вами Радио Морзе и Антон Эшерский. Мы продолжаем наш дневной эфир. Сегодня четверг, тринадцатое июля, и выходные ближе, чем кажется. Кстати, вы знали, что существует День благодарности за работу? По замыслу придумавших его капиталистов, в этот день рабочие всего мира должны благодарить их за предоставленные рабочие места. Ведь большинство владельцев заводов-газет-пароходов, банкстеров, тип-топ-менеджеров и прочих паразитов искренне считают, что именно они являются в этой системе кормильцами. «Мы платим им деньги!» – на голубом глазу говорят эти люди, исключая из картины мира тот факт, что эти деньги они предварительно вынули из тех же карманов.
Впрочем, нам же не и обещали, что этот мир будет сколько-нибудь логичен, разумен и справедлив, верно?
Всю вторую половину дня я трепался, не приходя в сознание. Ставил музыку, нес чушь, каждый час на десять минут уступал микрофон Чото для выпуска новостей. Никаких особенных сенсаций, помнится в них не было – какой-то британский гонщик стал балериной-трансгендером, японцы изобрели смарт-вилку, заглушающую чавканье, ограбившие магазин пьяные еноты не смогли выступить в цирке, пингвины Антарктиды были объявлены сторонниками Израиля… В общем, мир жил своей обычной жизнью.
