Текст книги "Календарь Морзе (СИ)"
Автор книги: Павел Иевлев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Глава 3
С Анютой мы познакомились в столице. Она заканчивала магистратуру журфака, а меня пригласили прочитать спецкурс для будущих военкоров, работающих в горячих точках. Сейчас мою фамилию вряд ли кто-то вспомнит, а тогда я переживал свои пять минут славы. Военная часть в одной далекой пустынной стране попала в окружение бармалеев ровно на следующий день после того, как я прилетел туда делать репортаж. Разблокировать ее сразу не получалось из-за военно-политической обстановки, и ситуация несколько дней была на грани «мы все тут умрем». Каску с надписью «ПРЕССА» я надевал только на записи репортажей, в остальное время с автоматом руках жестоко нарушал профессиональную этику военного журналиста. Знал, что статус некомбатанта меня точно не спасет, а «калашников» – может быть. Плевать бармалеям на надпись «ПРЕССА». Они и читать-то, поди, не умеют.
В общем, у меня был спутниковый телефон с интернетом, ноутбук и камера, я писал репортажи в перерывах между обстрелами, стряхивая с тачпада поднятый минометами песок, индекс цитирования моего издания подскочил до небес, а мой твиттер за пять дней набрал четыре миллиона подписчиков. Потом прилетели волшебники в голубых вертолетах и показали бармалеям такое бесплатное кино, что у всей округи попкорн на зубах хрустел. Отличные вышли кадры под финальные титры.
В общем, когда мой бывший однокурсник, оставшийся при кафедре, пригласил меня прочитать спецкурс на тему: «Как бы так написать о войне, чтобы не отстрелили яйца», я еще числился в знаменитостях. У меня был роскошный загар, красивый свежий шрам над левой бровью (в вертолете приложился о закраину люка) и даже медаль «Участнику военной операции». Я интересно рассказывал, смешно шутил и отлично держал аудиторию. Я был неотразим. В меня влюбились все девочки курса и даже пара мальчиков.
Все, кроме Анюты, в которую влюбился я.
Мир, сука, несправедлив.
Когда Анюта вернулась после выпуска в родной город, я уехал за ней.
– Добрый день! – я вывел звук на микрофон. – Вы все еще на волне Радио Морзе, и с вами Антон Эшерский. Если бы сегодня было пятое мая, то это был бы Всемирный день общения и одновременно День шифровальщика. Так мироздание намекает нам на то, что общаться может любой дурак, а вот понять друг друга…
Между тем у нас час живой музыки и Мартын Менделев, встречайте!
Зачем жестокие родители назвали своего щуплого черноглазого еврейского сыночка Мартыном, я даже предположить не могу, но печаль этого факта осталось на его носатом лице навечно. Возможно, именно поэтому он вместо традиционной скрипочки выбрал гитару. Играл Мартын виртуозно, подбирал собственные оригинальные аранжировки к популярным песням и неплохо пел, имея голос не очень сильный, но приятного тембра. Увы, в Городе его артистическая карьера достигла своей вершины – лабуха все в том же кабаке «Граф ГолицинЪ». Он был определенно достоин большего, но музыканты тоже хотят кушать.
Мартын устроился с гитарой на стуле, взял пару аккордов, чтобы я выставил микрофоны, и заиграл Talk Dirty – его собственный джаз-клезмер-кавер на известную песню. Удивительно, в какой пронзительно бодро-грустный еврейский мотив он превратил этот унылый негритянский попс…
Been around the world, don’t speak the language
But your booty don’t need explaining
All I really need to understand is when you, you talk dirty to me…
Вся вековая скорбь еврейского народа смотрела на нас глазами-маслинами из этих простых слов в исполнении Мартына, но я не вслушивался в текст, я смотрел на девушку. Мне никогда не удавалось уловить момент ее появления, но, играл ли он в студии или выступал на сцене, в какой-то момент оказывалось, что Менделеву аккомпанирует некая барышня. Сегодня она была в легком синем платье до колен, в простых туфельках на небольшом каблуке и белых гольфах, а играла на альтовой скрипке. Лицо ее, как всегда, закрывали длинные, темные, вьющиеся волосы, взлетающая со смычком рука была украшена пестрыми нитяными браслетами. Играла она так же великолепно, как Мартын – они составляли идеальную исполнительскую пару, ведущую сложную импровизацию как один человек, которым, в некотором смысле, и были.
Менделев играл мелодию за мелодией, переходя от бодрого свинга к тяжеловатым блюзовым квадратам, но везде альт вел безупречную партию, то солируя, то уходя на второй план и выпуская вперед гитару. Я молча наслаждался – это был чистый восторг, хотя аудитория радио наверняка предпочла бы что-нибудь попроще. Но попроще он и в кабаке вечером сыграет, а тут пусть оттянется.
Увы, все хорошее быстро кончается, и я, дождавшись коды, вывел свой микрофон на пульте вверх и, оттарабанив бодрое: «С вами Радио Морзе!» – запустил рекламный блок. Он начинался с рекламы «Графа Голицына», который и башлял Мартыну за выступление.
– Была? – грустно спросил Менделев, когда я отложил наушники.
– Была, – подтвердил я.
– Флейта?
– Скрипка, альт. Было круто.
– Эх… – главная драма его таланта была в том, что он девушку увидеть не мог. Стоило ему потерять сосредоточенность на исполнении, как она немедленно исчезала. Никакие технические средства ее тоже не фиксировали, и в эфир у нас шла, к сожалению, одна гитара – эффект аккомпанемента проявлялся только вживую. «Граф ГолицынЪ», кстати, этим вовсю пользовался, Мартын был у них за главного – после жоп и сисек – завлекателя публики, услаждавшего посетителей в паузах между пьянством и блядством.
– В чем была сегодня? – спросил он тоскливо.
Я описал, приукрашивая как мог, Менделев сидел, уныло повесив свой шнобель и вздыхал. Глупо быть влюбленным в фантом, порождённый собственным мозгом, но с настоящей любовью по-другому и не бывает.
– Ах да, – спохватился он. – Чуть не забыл!
Он порылся в гитарном кофре и выудил цилиндрический бумажный сверток.
– У нас же казино опять открыли, будут вам фишки подгонять.
– В «Поручике»? – удивился я.
– Ну да, – подтвердил он. – губернатор разрешил. Сказал, что федеральные законы остались снаружи, а развлечений у народа и так мало. Налогом, правда, говорят, обложил немилосердно, но наши все равно ликуют.
– Ю-хху! – донеслось из-за стекла. Это увидевший фишки Чото исполнял танец изголодавшегося по стриптизу самца лесной макаки. Мартын смотрел на него скептически – он-то этих стриптизерш каждый день без грима видит. А у меня появилась идея, как провести вечер: Анюта объявила сегодняшний день «антон-фри», ей, мол, надо поработать над материалами. Ну и ладно, в вопросе «с кем выпить» всегда можно положиться на Славика.
– Возвращаясь к вам после рекламы, напоминаю, что вы слушаете Радио Морзе, самое конкретное радио на свете, а на ключе дежурит Антон Эшерский. У нас по-прежнему тринадцатое июля и вечный четверг. Но если бы сегодня отчего-то случилось четырнадцатое ноября, то это был бы День политолога! Политологи – авгуры нашего времени. По полету твиттера и внутренностям фейсбука они дают смутные толкования очевидного и не могут смотреть друг другу в глаза без смеха. Это люди, которые неоднократно и убедительно предсказали развал, переворот, хлад, мор, глад и коллапс всего. Но если вы хотите знать правду – не слушайте их, слушайте меня. Вот вам мой прогноз: «Все будет примерно так же, как сейчас, но все будут уверены, что раньше было лучше». Уж это-то непременно сбудется, будьте уверены – потому что именно так идут дела последние десять тысяч лет…
Со Славиком Маниловым нас объединяло наглядное подтверждение факта, что мир тесен. Мы вместе учились в столичном университете – на разных факультетах, но одновременно, и были знакомы настолько, что он как-то раз пытался набить мне морду. Славик тогда был безответно влюблен в одну барышню и пребывал в совершенной уверенности, что я и есть причина той безответности. Между тем я находился в сложной этической ситуации – у меня с той барышней ничего не было и быть не могло, потому что она была лесби, но скрывала этот факт, делая вид, что у нас роман. Мне было жалко Славика, но раскрыть ему глаза на этот факт не позволяло данное барышне обещание. В общем, на какой-то студенческой пьянке Славик не выдержал и кинулся меня бить. Это была самая нелепая в моей жизни драка – по причине разных весовых категорий и несопоставимого жизненного опыта он меня побить не мог, а я его не хотел. В результате я держал пьяного Славика за шиворот на вытянутой руке, а он пытался стукнуть меня кулаком, но не доставал, поскольку руки коротки. Когда он выдохся, я аккуратно уложил его на диван, где он и уснул. В каком-нибудь романе мы после этого должны были бы стать лучшими друзьями, но не стали.
Возможно, потому что на утро он ни черта не помнил.
Славик учился на философском, но выучился почему-то на политолога. Наверное, это лучше оплачивалось. В Стрежеве он обретался при мэрии, консультировал кампанию по мэрским выборам. Они были назначены на десятое августа, до этой даты у него был контракт, так что он продолжал числиться трудоустроенным и получал зарплату, хотя сам вопрос выборов несколько утратил свою актуальность. Манилов мониторил местные форумы и составлял на этой основе какие-то срезы «общественных настроений», но больше увлекался социологическими и философскими аспектами здешней жизни и даже писал втайне какую-то работу на сей счет.
Я относился к этому скептически. Как по мне, поскольку люди везде одинаковые, то и уникальности тут никакой. В какую жопу их ни засунь, они будут точно так же жрать друг друга и срать на головы. Это называется «социальная активность». Славик был со мной не согласен, что не мешало ему быть хорошим собутыльником, неглупым и остроумным. С ним было о чем выпить. А что еще нужно одному мужику от другого, если они не гомосеки и не любят рыбалку?
Пока я собирался, Чото гнал в эфир местные новости. Я прислушался:
– В рамках борьбы за здоровый образ жизни мэр предложил сделать следующий шаг. Запретив курение в общественных местах, жилых и рабочих помещениях, за рулем, на улицах и площадях, он выдвинул новую инициативу – штрафовать горожан за лишний вес.
Чото пустил в эфир диктофонную запись. Качество было не очень, но слова разбирались отчетливо.
– Лишний вес является даже более вредным, чем никотиновая зависимость, а сердечные заболевания, им вызванные, чаще приводят к ранней смерти, чем рак легких. Я считаю, что городская администрация до сих пор уделяла преступно мало внимания этой проблеме. Здоровье горожан – наша общая задача, и мы будем решать ее со всей решительностью…
«Решать со всей решительностью…» – в этом весь наш мэр.
– Слышал, чего глава отжёг? – выглянул в коридор закончивший выпуск Чото.
– Пламенный мудень! – согласился я.
Это был далеко не первый закидон мэра. Кроме вышеупомянутого запрета курения, его осеняли и другие гениальные идеи. Как-то раз, например, его пробило на толерантность и права меньшинств. Меньшинства заявить своих правах не спешили, на объявленный им гей-парад пришел сам мэр, наряд полиции, пара журналистов – и ни одного участника. Чиновники городской администрации спасать гибнущее мероприятие отказались даже под угрозой увольнения, идти в одиночку мэр не рискнул, боясь быть неверно понятым, так что праздник не удался.
За неимением сексуальных меньшинств пришлось переключиться на национальные. Мэр призвал нацменов пасть в его отеческие объятия. Дворники-таджики очень испугались, строители-молдаване попрятались по бытовкам, шашлычник Горгадзе вдруг заговорил без акцента, и даже управляющий городского банка Беритман на всякий случай снял кипу. Ничего не мог с собой поделать только бармен в «Графе Голицыне», который был натуральный негр.
Я тогда объявил в утреннем эфире «День толерантности».
– Толерантность, дорогие радиослушатели, переводится на русский словом «терпимость», и появилась она не вчера. Впервые понятие «терпимости» на законодательном уровне было сформулировано в начале XIX века во Франции, в период классического французского регламентаризма. Оно означало легализацию и обложение налогами проституции. В то время, чтобы предаться толерантности надо было идти в специальное место – «дом терпимости», maison de tolérance. Правда, с некоторых пор это явление приняло такие масштабы, что теперь можно говорить о целых «странах терпимости», так называемых «толерантных государствах». Важно помнить: если толерантность становится государственной политикой – это верный признак того, что вами правят бляди.
Потом мы знатно посрались с директором радиостанции, которому позвонил обиженный на «блядей» мэр. Мне припомнили мат в эфире, курение в студии, появление на рабочем месте в нетрезвом виде и другие настоящие и воображаемые грехи. Директор показательно бесновался, громко топал ногами и даже обещал уволить. Разумеется, не уволил. Я продолжал материться в эфире, курить в студии и приходить иногда на работу поддатым, он продолжал обещать. Наступила гармония. Но мэр, говорят, на меня затаил.
– Привет, Адам! – поздоровался я с барменом в «Поручике». – Налей виски полста, что ли, для начала вечера…
Пока Славик задерживался, я обменял фишки – истосковавшиеся по пустым карманам любители игр заполнили свежеоткрывшееся казино так, что я едва пробился к рулетке. В честь открытия наливали шампанское, но я не любитель пузыриков.
Брякнул в тумблере лед.
– Держи, друг Антон, – черный, как калоша, негр протянул мне виски.
Адам – негр сложной судьбы. Настоящий черножопый абориген чего-то центральноафриканского, он был отправлен богатыми родителями в далекую холодную Россию изучать юриспруденцию. Наука оказалась скучна, соблазны студенческой жизни сильны, белые женщины неожиданно доступны для экзотических черных красавцев… В общем, в учебе он не очень преуспел. Потом очередной переворот на далекой африканской родине превратил его из богатого наследника в нищего сироту. В результате Адам после серии удивительных приключений попал в Стрежев, где и нашел свое место – барменом в «Поручике». Он до сих пор был слегка ошарашен как самим этим фактом, так и добротой русских людей: «Мне везде все помогали, друг Антон, представляешь?»
Я представлял. Добрый, симпатичный, улыбчивый и растерянный негр вызывал такую же реакцию, как бездомный щенок. Во время долгого безденежного анабазиса по чужой холодной стране, закончившегося за стойкой этого бара, его кормили, поили, одевали, давали приют и безвозвратно сужали деньгами все, кого он встречал. В родной Африке его бы, поди, просто съели.
– Уволюсь я, наверное, друг Антон, – сказал он мне грустно.
– Что такое, Адам? – удивился я. – Тебя тут обижают? Только скажи, кто…
– Нет, нет, – замахал он руками в ужасе, – тут все очень хорошие, добрые и дают большие чаевые. Но понимаешь… Люди пьют по-разному. Вот ты хорошо, пьешь, весело. Ты пьешь не потому, что тебе плохо, а чтобы стало еще лучше. Ты выпьешь и пойдешь за столик говорить и смотреть на женщин. А те, кто пьет не за столиком, а за стойкой, обычно пьют невесело. У них что-то грустное в жизни и они, выпив, говорят с барменом. Им больше не с кем говорить об этом, друг Антон. Они рассказывают мне грустные истории, а я не могу так! Мне всех жалко, я начинаю плакать!
Он украдкой промокнул полотенцем уголок глаза. Прелесть наш Адам. Вот он, Анютин идеально добрый человек. Надеюсь, негры не в ее вкусе.
– Не знаю только, куда идти… – вздохнул он. – У меня ж, как у латыша – только хуй да душа.
За время своих скитаний Адам виртуозно овладел русским языком и нахватался такой идиоматики, что только диву даешься.
– Зато душа у тебя большая.
Адам подмигнул, перегнулся через стойку и сказал мне на ухо:
– На хуй тоже никто не жаловался!
– Не надо никуда уходить, Адам, – сказал ему я. – Вот представь – приходят эти несчастные люди в бар, а тебя нет. Или хуже того – стоит какой-нибудь чужой, равнодушный человек. Насколько тяжелее им станет? Нет уж, неси свой крест.
– Неси свой крест – это же христианство, да? – спросил Адам. – Надо запомнить, хорошие слова…
Сам Адам был растаманом. Средний русский растаман обычно сильно удивляется, узнав, что его «Великий Джа» – это попытка дикого негра выговорить сложное слово «Иегова», а растафарианство – это творческое осмысление торопливых проповедей приготовляемого на ужин католического миссионера. В общем, никак не оправданное климатически существование «русских растаманов» связано не с великой религиозной силой этого учения, а с неотразимой привлекательностью идеи курить траву, слушать рэгги и нихрена не делать, ожидая, пока «Джа даст нам всё». Впрочем, не самая худшая концепция на фоне «аллах акбар».
– Адам, ты слышал, что люди пропадают? – поинтересовался я наудачу.
– Слышал, друг Антон, – кивнул негр, протирая и так идеально чистые стаканы. Бармены всегда так делают.
– И что говорят?
– Кто как… – ответил он уклончиво. – Некоторые недовольны, что они пропали, некоторые недовольны, что пропали не они.
– Даже так?
– Знаешь, друг Антон, – вздохнул Адам, – люди постоянно чем-то недовольны.
– Привет! Уже вовсю пьешь?
– Привет, друг Славик, – поприветствовал пришедшего Адам. – Он только начал. Тебе налить?
– Конечно, Адам, как ему.
– Мы пойдем за столик, – сказал я негру. – Не будем пить у стойки и рассказывать тебе грустные истории.
– Я знаю, друг Антон, приятного вечера!
Пока Славик увлеченно копался в меню, я открыл на телефоне сайт «Анютины глазки» – посмотреть, чему меня предпочли сегодня. Аня уже увлеченно полоскала новую инициативу мэра:
«Я прямо вижу реализацию этого прекрасного закона! Первым делом – законодательный запрет жрать после шести. Рестораны, столовые, закусочные, буфеты – все закрываются в 18.00, под угрозой штрафов и лишения лицензии. Вы что, потерпеть не можете? Да вы в таком случае больные обжоры, страдайте молча!
К сожалению, с гастрономами сложнее – некоторые граждане могут заявить, что они только покупают продукты вечером, а употреблять их собираются в разрешенное законом время. Однако, сами понимаете, тут первейшее дело – контроль. Добровольческие дружины «Здравпитконтроль» с правом вторжения в частные кухни.
Вы только представьте себе: в 20.00 звонок в дверь.
– Кто там? – робким голосом спрашиваете вы.
– Открывайте немедленно, это «Здравпитконтроль»!
И тщетно вы тянете время, делая вид, что никак не можете найти ключи, пока жена судорожно моет посуду и прячет объедки – народ бдителен! Народ не обманешь!
Суровые люди с красными повязками, где в белом круге расположилась перечеркнутая вилка, укоризненно качают головами, пощупав еще теплую плиту и проверяя пломбы на замке холодильника. На их худых аскетических лицах молчаливое осуждение, а в руках протоколы и постановления.
– Не зря соседи, значит, неоднократно сигнализировали, что от вас вечером блинами пахнет! А еще интеллигентные люди, очки носят! – говорит, сдерживая торжествующую интонацию, общественная активистка вашего дома, она же главный дружинник «Здравпитконтроля».
– Вон, рожу-то какую наели, диетопреступники, – тихо шепчутся между собой дружинники.
– Да что вы говорите! – жалко оправдываетесь вы. – Это случайность! Да мы никогда, да у нас велотренажер есть!
Но общественность неумолима – на первый раз отделаетесь штрафом и приглашением на обязательную лекцию: «Здоровое питание – священная обязанность каждого горожанина». При рецидиве, увы, – похудательно-трудовой профилакторий. А если вы злостный нарушитель, то и лишение специального права покупки продуктов недиетического ряда.
Индекс массы тела выше 25 будет основанием для умеренного поражения в гражданских правах: ну как вы можете голосовать, купить ружье или водить автомобиль, если свой вес-то проконтролировать не в силах? ИМТ выше 35 – это уже серьезно, за это можно и на диет-зону загреметь!
– По какой сидишь, братан?
– По второй степени!
– Да ты вообще дрищ! Меня по третьей загребли, морбидной!
Анюта была ехидна и вдохновенна.
– Слышал про новый мэрский закидон? – спросил я Славика, ткнув его пальцем в отчетливое пузцо. – Что говорит по этому поводу твоя социология?
– Что городская власть предается безудержному патернализму.
– А я думал, долбоебизму…
– Патернализм – это проекция долбоебизма на электорат. Вкратце его можно охарактеризовать как социальную концепцию, в которой граждане предполагаются инфантильными туповатыми долбоебами, которые не понимают собственной пользы.
– Ну да, – подтвердил я, – дай им волю, все засрут, проебут и спиздят, а что не смогут спиздить – поломают просто так. После чего сядут на руинах и, громко матерясь, вымрут от пьянства. Поэтому государство должно постоянно стоять над гражданином с целительными пиздюлями наготове, дабы тот вел себя как человек, а не как взбесившийся бабуин. Знаю такую теорию.
– Однако, – продолжил Славик, – при этом государство берет на себя обязанность кормить этого кретина, развлекать его и защищать – в первую очередь, от себя самого. В общем, встав в позицию родителя трудного подростка, заниматься сублимацией кнута в пряники.
По мнению нашего уважаемого мэра, без его контроля горожанин будет надевать трусы на голову, нести ложку в ухо и сушить мудя в микроволновке. Поэтому он считает себя обязанным издать инструкции и законы на любой случай жизни, на трусах написать «жопой – сюда», к ложке приложить обязательный мануал на восьми страницах со схемами, а на микроволновке написать «не для мудей!»
– Знаешь, Славик, – сказал я, подумав, – а ведь он в чем-то прав. Средний избиратель таков и есть.
– Вот так и становятся государственниками, – засмеялся он.
– Не-не, я социал-дарвинист. Пусть каждый выживает сам. Хочет – курит, хочет – пьет… – я отсалютовал стаканом. – Хочет – берет микрокредиты на «Айфон». На кой черт их от себя-то спасать?
– Ты не понимаешь, – Славик пил уже второй стакан, он раскраснелся и расслабил галстук, – ты думаешь, государство при этом заботится о них?
– Ну да, это ж, как ты его сейчас – патернализм, ну.
– А вот нифига. Государство всегда заботится только о себе. Взять, вот, к примеру, пенсионную систему. По твоей мысли, если человек в государстве почитается полноценной мыслящей единицей, то его пенсия – его личное дело. Откладывай в банк под проценты, копи, инвестируй – будешь иметь обеспеченную старость. Не стал – твои личные проблемы. Иди, ночуй в картонной коробке на свалке, конкурируй за ужин с крысами. Так?
– Ну да, – сказал я неуверенно, чуя подвох, – примерно так.
– А теперь, представь, что стало по-твоему. С завтрашнего дня – никаких пенсионных отчислений, граждане сами должны заботиться о накоплениях. Не будем сейчас вдаваться в технические моменты, вроде инфляции и инвестиционных рисков, давай рассмотрим два варианта развития событий.
Вариант номер один: все граждане, понимая, что старость неизбежна и здоровье не бесконечно, всю трудовую жизнь тщательно просчитывают экономическую целесообразность вложений и откладывают деньги, заботясь об их сохранении и преумножении. Все пенсионеры богаты и счастливы, отдыхая на пляжах и в санаториях.
Вариант два: очень небольшая часть граждан подойдет к своему будущему достаточно ответственно, чтобы откладывать деньги, и при этом еще и окажется достаточно подкованной в области финансов, чтобы эти деньги не просрать. Это, по большей части, будут как раз те люди, у которых и так все в порядке, и госпенсия им не очень-то и нужна.
Славик откинулся на стуле, посмотрел на меня сквозь стакан и ехидно спросил:
– Ну и какой вариант ты считаешь более вероятным, исходя из своего понимания природы человеческой?
– Второй, – признал я. – Люди – идиоты. Большая часть просто забьет, живя сегодняшним днем: «До старости еще дожить надо, а новый „Айфон“ уже вышел!» Остальные деньги сначала отложат, но потом отдадут их продавцам чудодейственных лекарств, кредитным манипуляторам и мошенникам на доверии.
– И вот, представь, – продолжил свою мысль Славик, – подходят к пенсионному возрасту те, кто провтыкал или просто не сделал накоплений. На улицах тысячи умирающих от голода стариков. Они, безусловно, сами во всем виноваты, никто не спорит. Но посмотри на это с точки зрения государства – нужен ему такой аттракцион? Скажут ли эти непенсионеры, мол, «Мы сами дураки, просим в нашей смерти никого не винить» или выйдут с плакатами «Мы всю жизнь работали, а теперь умираем от голода, спаси нас, чертово жестокое государство»?
– Думаю, тот еще хай поднимется…
– Вот и государство рассуждает примерно так же. «Нахрен нам такие праздники!» – думает оно и отбирает у граждан деньги принудительно и заранее, чтобы потом из этих денег, худо-бедно, но дать что-то этим кретинам, чтобы они не сдохли по своей же дурости. Это тот же патернализм, но он уже не выглядит такой дурью, как запрет булочек, верно?
– Ну… – почесал я в затылке, чувствуя, что меня только что развели, но не находя аргументов возразить.
– Вот так, путем несложных умственных экспериментов мы пришли к выводу, что чаще всего люди не слишком рациональны в своем поведении. И потому в наш гуманный век патернализм является не таким уж бессмысленным. Редкое государство в наши дни может спокойно позволить себе дать умереть всем дуракам: а кто ж тогда работать будет? Забавно тут другое – что наш мэр, считающий себя прогрессивным либертарианцем, постоянно прибегает к директивному патернализму, который считается признаком авторитарности.
– А что, бывает какой-то другой патернализм?
– Конечно, – Славик с удовольствием отхлебнул из стакана. – Существует либертарианский патернализм, как бы странно эти два слова ни смотрелись рядом.
– Это как?
– Директивный патернализм запрещает человеку жрать булочку для его же пользы, и человек возмущается. Либертарианский – манипулирует человеком так, что он остается в полной уверенности, что не жрать булочку – его собственный выбор. Например, можно выкладывать в супермаркете булочки в дальнем углу на нижней полке, заполнив все козырные места капустой и яблоками.
– Ага, щаз, – не поверил я. – В супермакете выкладывают на видное место товары с наибольшей прибылью, жратву с истекающим сроком годности или то, за что поставщик отдельно приплатил.
– Либертарианские утопии не менее утопичны, чем авторитаристкие, – пожал плечами Славик. – В результате всегда рулит государство, но авторитарное не стесняется в этом признаться.
– В общем, с патернализмом всё более-менее ясно, – собрался с мыслями я. – Но вот что у меня не сходится… Если гражданину нельзя доверить даже булочку себе выбрать – то какой он, к чертовой матери, избиратель?
– А вот в этом, – Славик поднял… нет, даже воздел к потолку палец, – и состоит контекстуальный дуализм социального мироустройства…
Через час и два стакана я ушел, не без труда отмахавшись от назойливой сисястой стрипитзерши, а Славик, кажется, предался грехопадению. Может быть, стоило его вывести за шиворот (директивный патернализм) или напугать триппером (патернализм либертарианский), но я уважаю чужую свободу делать глупости.
