Текст книги "Календарь Морзе (СИ)"
Автор книги: Павел Иевлев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Глава 4
– Доброе утро! С вами Радио Морзе и Антон Эшерский. Сегодня, если вы вдруг забыли, тринадцатое июля. Однако если бы это было восемнадцатое, то мы отмечали бы День медицинского работника. Это те самые люди, которые знают о вас больше, чем вы сами, и у которых есть шанс однажды посмотреть на вас изнутри.
Итак, сегодня в студии программы «Антонов огонь» самый белый халат Стрежева, главврач городской больницы, глава департамента здравоохранения и прочая, прочая, прочая… Встречайте – Константин Евгеньевич Шалый!
Доктор Шалый был сед, высок и назидателен, но без белого халата выглядел как-то слишком штатски. Все-таки половина врачебной харизмы – в униформе и свисающем из кармашка фонендоскопе. Он выступал у нас рамках того, что я называл про себя «программой лояльности» – владелец радиостанции приятельствовал с мэром, и мне приходилось иногда давать эфир городским чиновникам. Видимо, чтобы горожане чувствовали заботу и пригляд.
– Ну что же, Константин Евгеньевич, как здоровье поголовья? – спросил я его для затравки. Чиновники редко бывают говорящими, чаще всего, чтобы они раскрыли пасть, в них приходится тыкать острой палкой.
– Согласно статистики департамента здравоохранения… – завел унылую шарманку главхалат.
Оказалось, что здоровье горожан вне опасности, эпидемических заболеваний нет, больницы загружены слабо, люди почти не болеют, предусмотрительно ограничиваясь бытовым травматизмом и последствиями пьянства. Надо бы радоваться, но глава департамента, оказывается, был недоволен.
– Горожане недооценивают роль профилактики заболеваний, пренебрегают регулярными медицинскими осмотрами… Вот вы, Антон, – внезапно обратился ко мне главврач, – когда последний раз были на медицинском осмотре?
– В военкомате, – честно признался я. – Там мне приблизительно пересчитали конечности и, получив четное число, признали годным к строевой. В жизни мужчины есть место двум медицинским событиям – призывной комиссии и патологоанатому. Между ними медицине делать нечего!
– Совершенно безответственная позиция! – возмутился врач. – К сожалению, типичная. Вы даже не представляете себе, сколько опасных заболеваний может протекать до поры до времени бессимптомно!
Он посмотрел на меня, прищурившись, как будто надеялся разглядеть во мне коварно скрытые от медицины патологии. Я не поддался и никаких симптомов не проявил. Лежащий на столе телефон бесшумно моргнул бликером и показал на экране сообщение от Анюты, так что я отвлекся, а Шалый тем временем сменил тему.
Доктор был категорически недоволен тем, что горожане, пренебрегая медициной, тем не менее, ходят ко всяким шарлатанам.
– Талант не заменяет медицинского образования! – вещал он. – Отдельные случаи излечения еще не означают… Врачебная ответственность и систематический подход…
Да, свой целитель в городе имелся. Специфический, но в чем-то и уникальный.
– Скажите, Константин Евгеньевич, – спросил я, – а почему ни у одного из ваших врачей соответствующего таланта не обнаружилось?
– Медицина пока не может объяснить феномен таланта, – врач скривился так, как будто укусил гнилой лимон. – Лично я не уверен, что там вообще есть чего объяснять. Наше дело – лечить людей, а не ерундой заниматься!
– Итак, с вами была программа «Антонов огонь» и главный врач всего на свете доктор Шалый! – я решил, что это удобный момент закончить унылое позорище, пока слушатели не выключили свои приемники навсегда. Городские чиновники вопиюще не медийны, как специально таких подбирают.
Я запустил музыкальную перебивку и прочел Анино сообщение: «После эфира спроси его про доктора Здоровец. Она тоже пропала». Вот неймется ж ей…
– Спасибо за интересную беседу, – неискренне прощались мы с главмедиком. – Приходите к нам снова…
«Черт тебя принес, унылое мудило», – думал я при этом.
– А кстати, что там за история с доктором Здоровец? Говорят, она пропала?
– Ну вот, опять эти глупости! – возмутился Шалый. – Никто у нас не пропал! Яна Аркадьевна Здоровец не отличалась… то есть не отличается, – быстро поправился он, – коллективным духом и уживчивостью характера. Так что ее решение покинуть ряды персонала больницы никого не удивило.
– И в каком направлении она эти ряды покинула? – уточнил я.
– Не знаю и знать не хочу! – отрезал главврач. – Мне пора, до свидания!
Ну вот и поговорили…
«Жду тебя в кафе на углу!» – блымкнул телефон, и я уступил микрофон Чото.
– Женя Пра-а-адулов и но-о-о-вости на Радио Морзе! – донеслось из студии его торжествующее завывание.
Пикирующий дятел, блин.
– Так, – забыв поздороваться, накинулась на меня Анюта, не прекращая при этом наворачивать омлет с ветчиной, – я кое-что нарыла!
– Приятных раскопок, – вежливо ответил я и попытался привлечь внимание официанта. Он проигнорировал меня и ушел в подсобку.
– Эта самая Здоровец… Кстати, что сказал Шалый?
– Что она вредная тетка, всем надоела и все счастливы, что она наконец уволилась.
– Врет! – резко сказала Анюта. – Ну, то есть она действительно мерзкая хамоватая баба, но ни черта она не уволилась. Просто исчезла.
– Ну, мало ли… – я постучал по столу, но официант не соизволил выйти. Хрен ему, а не чаевые теперь.
– Это не самое странное, – продолжила свою мысль Анюта. – Когда она не появилась четвертый раз, и найти ее не смогли – или не очень пытались, – в клинике начали процедуру увольнения.
– Похоже, ее там действительно не любили, – прокомментировал я. – Официант, алё! Меня кто-нибудь обслужит сегодня?
Тишина была мне ответом.
– Так вот, уволить ее не смогли, и угадай почему?
– Ей при всем старании не удалось прогулять более одного календарного дня, тринадцатого июля? – сообщил я очевидное.
– Да… Но нет. То есть дело не в этом. Ее не удалось уволить потому, что все документы были задним числом изменены так, будто она никогда в этой больнице не работала!
– Черт, неужели мне тут даже меню не дадут? – разозлился я.
– Да плюнь ты на это меню, ты меня послушай! – горячилась Анюта. – Ты представляешь масштаб подчисток? Она же не один год там проработала!
– Чушь какая-то, – отмахнулся я. – Гораздо проще было бы подделать одну подпись на заявлении «по собственному».
– Вот именно! – у Анюты горели глаза. – Тут какая-то серьезная тайна!
– Или твой источник брешет… – выдвинул альтернативу я.
– Я сама свой источник, – сказала она почему-то смущенно.
– А кто эта Здоровец по специализации? – спросил я чрезвычайно нейтральным тоном
– Какая разница? Ну, завотделения гинекологии, неважно…
Как интересно… Нет, мы предохранялись, конечно, но была пара моментов… Алкоголь создает больше людей, чем уничтожает… Глупо звучит, но я был бы счастлив.
– Вот даже не думай! – обломала меня Анюта.
– Не буду думать, – послушно согласился я. – От этого на лбу морщины.
– Слушай, Антон… А можешь мне сегодня помочь? – она положила мне руку на колено, и я немедленно почувствовал полную готовность. Готовность помочь, разумеется.
– Мне нужно вечером идти на интервью с лидером оппозиции, он давно просится… Но он противный и все время пытается хватать меня за задницу, надоел.
– Так не ходи.
– Не могу, главред ему обещал. Сходи вместо меня, а? Тебя-то он вряд ли за задницу хватать станет. Я тебе диктофон дам, потом сама расшифрую…
– Диктофон у меня есть, – отмахнулся я. – А за твою задницу я ему ручки по самые ягодички выдерну.
– Прекрати, – засмеялась она. – Эй, кто-нибудь! Принесите счет!
Никто не явился. Я поднялся, дошел до стойки и постучал по ней. Тишина.
– Эй, есть кто-нибудь? – я заглянул в подсобку. Там никого не было.
– Вот тебе и твое таинственное исчезновение, – сказал я Анюте. – Не хочешь расследовать?
– Хватит надо мной смеяться, – отмахнулась она. – Это серьезная тема. Я оставлю деньги на кассе, мне пора. Так сходишь к нему?
– Куда ж я денусь…
Анюта упорхнула. Я посмотрел ей вслед и прошел на кухню. Столы были пусты, холодильники выключены и разморожены, плита холодна и успела изрядно запылиться. Но кто-то же приготовил Анюте омлет с ветчиной и кофе?
Забавненько.
– …Если бы сегодня было шестнадцатое марта, то на календаре Радио Морзе был бы Евтропиев день. Всех, кого зовут Евтропий, поздравляю с этими виртуальными именинами, а если вам меньше повезло с именем – то просто добрый день, с вами Антон Эшерский и программа «Антонов огонь».
Кстати, об именах-фамилиях, раз уж к слову пришлось – мне всегда было интересно, почему люди с неблагозвучными фамилиями их не меняют? Я, например, знавал человека по фамилии Киздюк, а в параллельном классе учился мальчик по фамилии Пысин. И не такая уж проблема фамилию поменять, особенно в молодости, пока не накопилось еще бюрократического барахла – дипломов, водительских прав и удостоверений помощника депутата. Пошел, поменял – и ты уже не Киздюк или Пысин какой, прости господи, а наоборот – Умнецов, Красавушкин или, для конспирации, просто Иванов. И самое главное – ни жена, ни дети твои не будут больше Пысиными! И внуки твои не будут Пысиными. И правнуки не будут. Снято родовое проклятие! Их не будут дразнить в школах, над ними не будут ржать при предложении руки и сердца: «Мне? Стать Пысиной? Фи!» И кадровики не будут давиться смехом при приеме на работу, одной рукой заполняя трудовую, другой колотя в мессенджер: «Послушай, ты не поверишь, к нам сейчас пришел устраиваться человек с такой фамилией!»
Но нет, эти люди честно несут свой крест всю свою жизнь и передают его по наследству. И множат на земле число Пысиных и Киздюков. Что за странная гордость ведет их по жизни? Что за мазохистский экстаз вписывать это своей рукой во множество бумажек? Люди очень странно устроены, вы не находите?
В общем, если ваша фамилия Залупец, Членоедов или Попенкряк и вы хотите об этом поговорить – звоните в студию. Вам никто не ответит, потому что телефонный аппарат у нас кто-то спер, но я буду внимательно смотреть на его розетку, а вы, пока идут длинные гудки, будете испытывать приятное чувство собственной важности…
Я запустил рекламный блок и вышел в аппаратную. Чото возился с бумажками, готовя новости.
– Слушай, а ты в кафе на углу давно был? – спросил я его.
– В каком кафе на углу?
– Ну, в соседнем доме же, на углу Блаватской и Кастанеды?
– А там есть кафе?
– Оказывается, есть…
– Странно, никогда не замечал… – ответил Чото рассеянно, вычитывая какую-то распечатку. – Надо зайти как-нибудь. Кофе там хороший?
– Не знаю, но обслуживание так себе…
Забавненько…
Аполлинарий Дидлов, лидер партии православных коммунистов, оказался шумным лысым коротышкой в криво сидящем голубом костюме и галстуке цвета «лопни мои глаза». На лацкане пиджака были приколоты комсомольский значок и серебряная иконка на булавочке. Не знаю, какое отношение его партия имеет к Христу и Марксу, но магия слова «партия» настолько сильна, что превращает в говно любые, даже самые правильные слова, поставленные после. Безотказное колдунство.
Непримиримость его оппозиции была главным образом в том, что он не простил мэру попытку организации гей-парада и установки на толерантность. Аполлинарий был яростный непримиримый гомофоб.
– Дидло́в я, так и запишите, Дидло́в, на втором слогу ударение! – горячился депутат. – А не Ди́лдов, как эти пидарасы из телевизора меня обзывают, будто я хер резиновый. Этим гомикам везде херы мерещатся, только о том и мечтают, чтобы их в булки долбили. Там же одни гомосеки на телевидении, расплодил наш мэр заднеприводных! Только и делают, что в попки пердолятся. Дерут друг друга в дупла-то! В задние ворота долбятся!
Аполлинарий так смачно и со вкусом выговаривал все эти «булки» и «дупла», что я на всякий случай отодвинулся подальше.
– Да если бы не мы, правкомы, то в городе уже давно бы всем голубые заправляли. Оно и в Гордуме, между нами говоря, говномесов хватает. Пердолятся в очко, а как же. Куда один такой жопоёб пролез – скоро там все такие будут. Ну, кроме нас, православных коммунистов, конечно. Мы за эту, как ее… традиционную семью!
Я невольно покосился на руки Дидлова – на толстых коротких волосатых пальцах не было обручального кольца, только уродливая, но массивная золотая печатка с серпом и молотом поверх креста. Крест был почему-то «лапчатый», тамплиерский.
– А все мэр, его рук дело. Сам-то он вроде нормальный, – хотя сейчас от кого угодно можно ожидать, – но просто помешался на этих голубцах! Ну и этих еще… нацменах. Которые тоже, поди, дерут друг друга в задницы почем зря. Я тебе вот что скажу, чисто между нами, – Аполлинарий склонился ко мне, обдав запахам лука, которым явно забивал перегар, – выключи-ка свою машинку, будь другом.
Я сделал вид, что выключил диктофон – лампочка погасла, но запись продолжалась.
– Этот мудак всерьез верит, что всё пиндосы устроили!
– Что? – удивился я.
– Ну, вот это все, – депутат сделал широкий круговой жест рукой, показывая глобальность охвата. – Ждут, мол, теперь, когда мы станем достойны – тогда они нас к себе, в гейропу подпиндосскую, сразу и примут. Вот мэр и рад стараться, придумывает всякую хрень, чтоб типа как у них. Ну не долбоеб, а?
Депутат противно захихикал, потом придвинулся еще ближе, оглянулся вокруг и перешел на шепот. Запах лука, перегара и какого-то ядреного одеколона стал невыносим.
– А я вот что тебе скажу, Антоха, – слабо такое пиндосам! Пиндос нынче не тот пошел, кроме как в жопки ебстись, ни на что не годен. Это наши, Антох!
– Какие «наши»? – спросил я безнадежно.
– Ну, вообще – наши. Так-то они открыто не могут, везде засела эта шваль подпиндосная, типа мэра нашего. Пидор на пидоре, и тронуть их не смей – санкции-хуянкции. А тут раз – тайный эксперимент! Не зря здесь интернета ихнего нет, в котором что ни открой – везде либо черный негрильский хрен, либо волосатая пидорская жопа.
Я не стал рассказывать депутату про контекстную рекламу, только покивал понимающе – да, мол, так оно все и было в интернете этом. Жопа на жопе сидит и хреном погоняет.
А тот сел на стуле ровно, сделал пафосное лицо и жестом разрешил мне включить диктофон. Неофициальная часть, видимо, была окончена.
– Избавившись от тлетворного влияния Запада, мы должны использовать наше уникальное положение, чтобы построить идеальное общество на основе идеалов православия и марксизма, – важно изрек он. – И вот тогда врата отверзнутся и пойдет отсюда в мир правильная жизнь! Ибо сказано: «Никуда не годится народное воспитание через посредство государства. Наоборот, государство нуждается в очень суровом воспитании со стороны народа»!55
Карл Маркс
[Закрыть]
Депутат приосанился, гордый тем, что запомнил такую длинную цитату.
– Так и скажите на своем радио, – завершил он. – У вас-то там хоть нормальные? Или тоже эти, альтернативные, как в телевизоре?
– Нет, – заверил я правкома, – у нас с этим строго. Ежели кто от баб из бухгалтерии нос воротит – сразу выводят в коридор и расстреливают. Скрепками из степлера.
– Да? – с подозрением уставился на меня депутат. – Ну ладно тогда…
Чото с вечернего эфира отпросился, так воровато кося глазом, что я сразу догадался куда. Потащит свои яйца в гнездо. В гнездо порока, разумеется. В «Поручика».
Его девушка – суровая молодая леди, телосложением похожая на армейскую тумбочку, а лицом – на солдатскую задницу, держала моего ассистента в строгости, чему немало способствовали два старших брата. Братья тоже имели мебельную форму, но пропорциями ближе к шкафу, лица же им заменяли черные бороды и горбатые носы. За честь сестры братья могли зарезать, а пиздюлей хлипкому ухажеру вламывали периодически просто так, чтобы не расслаблялся. Но Чото расслаблялся все равно.
– Я тут записал вечерний новостной блок, поставишь в десять, а? – попросил он, застенчиво ковыряя ножкой пол.
– Алиби обеспечиваешь? – хмыкнул я.
Чото покраснел и начал было неумело врать про какие-то курсы, но я только рукой махнул:
– Ладно, прикрою, иди, развлекайся. Только помни – если вышибала стоит чернявый, то лучше сразу домой иди. Он с братьями Марамоевыми в одну качалку ходит.
– Так вот откуда… – сразу спалился Чото. – Спасибо, Антон, я побежал!
Глава 5
– Доброе утро, с вами Радио Морзе и Антон Эшерский. Сегодня все еще тринадцатое июля, а не, например, второе мая, День борьбы с микроагрессией. Микроагрессия – это любое поведение, намек на поведение, то, что может быть воспринято как намек на поведение, то, что может ассоциироваться с намеком на намек на поведение…
В общем, все, что может вызвать самомалейший душевный дискомфорт у человека, считающего себя обиженным по умолчанию. Потому что он негр, женщина, гей или просто унылый козел.
Например, Университет Северной Каролины выпустил руководство, в котором говорится, что комплимент женщине «мне нравятся ваши туфли» – это микроагрессия. Потому что вы поставили ее внешность выше ее интеллектуальных способностей. Но если бы ей сказали «вы очень умная» – это тоже было бы микроагрессией, потому что подчеркнуло это ее качество, а значит, в нем сомневались. Если бы промолчали, это тоже было бы микроагрессией, потому что это игнорирование. В общем, если перед вами обиженный мудак, то само ваше существование является микроагрессией.
В законопослушных толерантных социумах с микроагрессией успешно борются, а потом удивляются, почему человек вдруг выходит на улицу с винтовкой и стреляет во всех, кого видит, пока патроны не кончатся. Не стоит затыкать предохранительные клапаны, встроенные в нас природой!
Башка трещала. Анюта вчера вечером видеть меня не пожелала, идти в «Поручика» было лень, и я надрался в одиночку дома. Чото с утра не явился, сварить кофе было некому, и, пока шла музыкальная перебивка, я отхлебнул коньяку из фляжки и закурил. Стало чуть легче.
– А вот двадцать пятого апреля совсем наоборот – Международный День ДНК.
В этот день принято валить на матушку-природу все последствия своей лени, нерасторопности и мудизма. Вот, скажем, если у вас толстая жопа, то это не потому, что вы много жрете и забили на спорт, а потому, что у вас метаболизм. Это, безусловно, генетическое, а значит – да здравствует ДНК!
Бросить курить и бухать вы не можете, потому что ваш пра-пра-пра-дедушка пропивал последние портки в кабаке при царе Горохе, а значит что? У вас – генетическая предрасположенность, ура!
Работник из вас херовый не потому, что вы ленивый далпайоп, а потому что у вас синдром хронической усталости, заложенный в ваши гены случайно затесавшейся гаплогруппой африканского ленивца – ваш волосатый низколобый предок был такой шалунишка!
А на жену, детей и подчиненных вы орете, выпуча глаза и брызгая слюнями, не потому, что вы обыкновенный мудак, а только в силу недавно открытого наличия «гена раздражительности», влияющего на выработку допамина. В общем, даже не знаю, как бы мы жили, если бы ученые не придумали генетику. Отличный праздник – День ДНК, освободивший нас от тяжелого груза личной ответственности…
Я тянул время, надеясь, что Чото соизволит явиться и избавит меня от утреннего блока новостей. Я даже написал ему в мессенджер:
– Чото, мудило грешное, где тебя носит?
Ответа я не получил, зато в студию явился Его Величество Владелец Радио Морзе.
– Антооон! – с порога взвыл этот представитель медийного капитализма. – Ты опяяять!!!
– Ген раздражительности проявился? – с неискренним сочувствием спросил я.
– Ты опять куришь в студии… – он принюхался. – И пьешь? Пьешь, да?
Я демонстративно отхлебнул из фляжки и убрал ее в карман.
– Исключительно в лечебных целях, Дрей Дреич! – поклялся я. – Купирую абстинентный синдром!
– За что мне такое наказа-а-ание? – риторически возопил Андрей Андреевич Кеши́рский, томный блондин в светлом летнем костюме, кашне и претенциозной белой шляпе, которую он сейчас держал в руке изящным жестом наотлет. Сотрудники звали его за глаза «Кешью», произнося это раздельно – «кэш ю»66
Можно с некоторой натяжкой перевести как «купил тебя».
[Закрыть], как «фак ю». Или просто «Кэш». Он был зануда и, предположительно, педераст, но отнюдь не такой дурак, каким казался.
«За то, что ты унылый мудак, Кешью, – ответил я мысленно. – С Ди́лдовым бы вас познакомить…»
– Ты опять сказал в эфир плохие слова! – капризно топнул ножкой мой наниматель. – Да, сказал, сказал, сказал!
Я попытался припомнить, что я такое нес, и не преуспел. Профессиональный прием похмельного радиоведущего – отключать язык от мозга, пусть сам справляется.
– Ну, Дрей Дреич… – изобразил покаяние я. – Как-то само сорвалось…
– У тебя всегда само! – негодовал Кеширский. – Я тебя когда-нибудь все-таки уволю, Антон! И где этот милый юноша, Евгений?
– Вышел ненадолго, – решительно соврал я. Я потом сам Чото трындюлей выпишу, но сдавать начальству не стану, не по-пацански это. – Кофе пошел купить. За мой счет, между прочим, Дрей Дреич! Вы еще когда обещали нам бесплатный кофейный автомат?
Жадноватый Кешью забормотал:
– Ситуация сейчас сложная… Состояние рекламного рынка… Акционеры и инвесторы… – с каждым словом он делал шаг назад и, пробормотав что-то уже совсем неразборчивое из коридора, закрыл за собой дверь. Теперь в бухгалтерию пойдет, перед девочками шляпой махать. Хотя зачем ему те девочки?
Мысленно матеря дезертира Чото, я поплелся в аппаратную за распечатками новостей.
– В эфире Радио Морзе и его «Новостной телеграф». За телеграфиста Антон Эшерский. Сегодня тринадцатое июля, и это вообще ни разу не новость. А новости сегодня…
– Итак, – развернул я распечатки с городского форума, – на перекрестке улиц Чапаева и Пелевина установили светофор.
Водители недовольны – теперь их можно оштрафовать за проезд на красный. Пешеходы недовольны – светофор без кнопки и они не могут троллить водителей, постоянно ее нажимая. Жители района недовольны – светофор слишком ярко моргает. Жители других районов недовольны – светофор моргает не у них.
Вердикт неравнодушной общественности: светофор убрать, светофор переставить, светофор перевернуть, к светофору прикрутить кнопку, у светофора выкрутить лампочки и вкрутить их мэру не скажу куда.
Перед городским театром положили брусчатку.
Горожане недовольны. Во-первых, если надеть каблуки, то будет, наверное, неудобно. Во-вторых, если когда-нибудь вдруг настанет зима, то будет, наверное, скользко. В-третьих, если надеть роликовые лыжи, то будет, наверное, тряско. В-четвертых – распил брусков. В-пятых – откат катков. В-шестых – в тендере участвовали только производители брусчатки, а это коррупция. Надо было пригласить кондитерскую фабрику и мыловаренный завод.
Вердикт неравнодушной общественности: брусчатку снять, брусчатку перевернуть, брусчатку закатать в асфальт, брусчатку покрыть плиткой, застелить линолеумом и положить сверху паркет, брусчатку выковырять и засунуть мэру не скажу куда.
На центральном бульваре поставили скамейки.
Горожане возмущены. На них будут собираться алкоголики – это раз, под ними будет собираться мусор – это два, за ними будет собираться молодежь – это три. Скамейки слишком уродливые, слишком деревянные, слишком железные, слишком длинные, слишком зеленые и слишком дорогие – а ведь могли на эти деньги урны покрасить. Кроме того, в тендере опять не участвовал мыловаренный завод.
Вердикт неравнодушной общественности: скамейки убрать, скамейки перенести в парк, скамейки укоротить, перекрасить и заменить на более другие, скамейки разломать и доски засунуть мэру не скажу куда.
В парке покрасили урны.
Горожане негодуют. Урны покрасили: а – не в тот цвет, б – не той краской, в – не в то время суток, г – не те люди, д – не той кисточкой, е – лучше бы на эти деньги скамейки поставили.
Вердикт неравнодушной общественности: урны перекрасить в синий, нет, в красный, нет, в желтый, нет, в голубой, нет, в любой другой цвет. Урны поменять на скамейки, нет, на фонарики, нет, на садовых гномов, нет, на клумбы и фонтанчики, нет, переставить к проходной мыловаренного завода, нет, перековать на орала, а орала засунуть мэру… Ну, вы в курсе.
К концу новостного блока я даже начал немного сочувствовать мэру – похоже, никакого способа получить положительную оценку для него не существовало в принципе. Все, что городская власть делала, подвергалось не менее безжалостному обсиранию, чем ее бездействие. Даже странно, что при этом в городе что-то все же происходило – я бы на их месте давно на всё забил.
Ещё я подумал, что должность «придворного политолога» Славика Манилова куда более тяжелая и вредная, чем мне казалось. Он-то все это каждый день читает, «мониторит общественное мнение». Не такая уж это синекура, если вдуматься – снова и снова убеждаться, что ты окружен идиотами.
Я отложил одну распечатку и взял другую. Где этот чертов Чото?
– А теперь мировые новости! Спонсор выпуска – провайдер проводного интранета «Нет-телекома-точка-нет».
«Евреи Марселя продали мусульманам синагогу». Спорим, эти поцы еще и должны остались?
«Великобритания просит ООН не называть беременных женщинами из-за трансгендеров». Заодно надо запретить слово «беременность», заменив его нейтральным «инфицирование эмбрионом человека».
«Фермеры Нью-Гемпшира выступили против запрета скотоложества». Веселое местечко, похоже, этот Нью-Гемпшир…
«Из алматинского секс-шопа украли три мешка фаллоимитаторов». У кого-то сегодня будет отличный секс…
С «мировыми новостями» история была загадочная. Интернета в городе не было, только интранет, локальная сеть городских ресурсов, расположенных на серверах местного провайдера. Разумеется, внешним новостям в нем взяться неоткуда. Однако Павлик Ряпчиков, системный администратор, случайно обнаружил, что сохранившая в кэше главная страница какого-то желтушного новостного сайта иногда обновляется. Картинки оставались белыми прямоугольниками, ссылки никуда не вели, но заголовки новостей периодически менялись на другие. Новости были чаще всего какие-то дурацкие, и некоторые подозревали, что Павлик придумывает их сам, но я, во-первых, знал, что такое «кликабельный заголовок», во-вторых, знал, что дна в журналистике не существует, и, в-третьих, знал Павлика…
Павлик Ряпчиков был со школы влюблен в Анюту, и, когда она вернулась в город, отчего-то воспылал бессмысленной надеждой на взаимность с ней и лютой беспросветной ненавистью ко мне. Со всей язвительной говнистостью записного тролля он начал писать про меня гадости в социалках и на форумах, выливая ведрами яд и желчь. Такое ощущение, что я стал самым ярким событием в его унылой жизни. Мне было в целом насрать, но Анюта как-то обмолвилась, что ее это немного расстраивает.
«Отставной спецназовец», «десантник с боевым прошлым», «сотрудник спецслужб с полномочиями, которые вам даже не снились», «специалист по борьбе с терроризмом с балаклавой на юзерпике», «суровый немногословный мужчина с фотографией издалека в камуфляже с ружьем», а также обладатель сетевых ников «sNiPer», «0m0n0vets» и «leGi0ner» (Павлик вел активную сетевую жизнь, командуя целым взводом горячо поддерживающих друг друга комментариями аккаунтов) предсказуемо оказался сутулым прыщавым унылым дрищом.
Внезапно убедившись, что сетевая анонимность куда более иллюзорна, чем ему казалось (в глазок надо смотреть, а не открывать всякому, кто скажет «доставка пиццы»), он, конечно, все написанные гадости удалил, поклялся больше никогда так не делать, про Анюту забыть, не путать виртуал с реалом, а также сделать для меня все, что угодно в компьютерной сети города. И я его при этом даже пальцем не тронул!
Павлик был готов стоически снести заслуженный мордобой, но мысль о том, что все его виртуальная мультиличностная жизнь будет сметена беспощадной реальностью прыщавого онаниста (вы бы видели его квартиру!) была для него невыносима.
Так что он теперь активно сотрудничал с нашим радио, админил Анютин сайт, оказывал мелкие компьютерные услуги и вообще вел себя как зайчик, а я не мешал ему играть виртуальными мускулами в интернете.
А еще говорят, что я злой…
Дочитав новости и снабдив их комментариями, которые могли быть и более блистательными, если бы я не был так похмелен, я поставил музыку и почти решился сварить себе кофе самостоятельно. Это было бы, разумеется, вопиющим нарушением субординации (это обязанность ассистента) и техники безопасности (понятия не имею, как работает эта чертова кофемашина), но тут состоялось долгожданное явление Чото.
Мой помощник и соведущий вошел в студию слегка боком, прикрыв лицо рукой и стараясь держаться в тени, подальше от освещающих аппаратные пульты ламп.
– Чото! Твою ж мать! – сказал я ему укоризненно. – Где тебя носит! Твой начальник, учитель и просто старший коллега, страдающий, между прочим, тяжелым бодуном, читает вместо тебя новости, а ты?
– А я, – гнусаво буркнул Чото, – на свадьбу тебя приглашу. Будешь свидетелем жениха?
– Какую еще, нахрен, свадьбу?
– Мою… – мрачно ответил ассистент и повернулся к свету. Левая сторона лица его представляла собой опухший сизо-бордовый пельмень со щелочкой заплывшего глаза.
– Хороший свинг, – оценил я. – Старший или младший?
– Не знаю, у меня сразу очки слетели. Но сегодня вечером я как честный человек иду делать официальное предложение руки и сердца девице Марамоевой. Иначе она превентивно станет моей вдовой.
– Ну, как говорится, совет да любовь! Поздравляю, – пожал плечами я. – Не вздумай назвать в мою честь первенца.
– Антон! – трагически воскликнул Чото. Мне показалось, что он сейчас рухнет на колени, но он рухнул всего лишь на стул.
– Антон, спаси меня!
– С какой стати? Надо было смотреть, куда хуем тычешь.
– Я не хотел, я пьяный был, она сама! А потом говорит – ты у меня первый, честь мою похитил, теперь по закону гор… – Чото плакал, размазывая кровавые сопли из распухшего носа. – А я не хочууу… Она страшная, подмышки не бреет, в постели бревно бревном, ноги кривые и волосатые. И усы-ы-ы…
– Избавь меня от интимных подробностей твоей семейной жизни! – отмахнулся я.
– Семе-е-ейной! – взвыл Чото, залившись слезами. – Семе-е-ейной, блядь! Анто-о-он! Спаси меня! Ты можешь, я знаю!
Я задумался. Став членом семьи Марамоевых, Чото определенно погибнет как радиоведущий. По закону гор, небось, западло на радио-то. Пристроят его в семейный бизнес, чтобы жену не позорил. Они, кажется, бараниной на рынке торгуют… И на кого я буду бросать эфир, когда мне надо?
Чото безутешно рыдал, сидя на стуле.
– Что дашь? – спросил я его деловито.
– Что угодно! Всё, что хочешь, Антон, только спаси меня от них! – правый глаз его зажегся безумной надеждой, левый всё ещё не был виден.
– Для начала кофе свари, герой-любовник…
– Сейчас! Да я… Да для тебя… – он кинулся к кофемашине так, будто от этого зависела его жизнь.
– Когда там у тебя сватовство-то?
– Сегодня! Сегодня в семь вечера. Как раз все соберутся… – Чото снова всхлипнул, представив себе предстоящий позор.
