Текст книги "Дороги моря"

Автор книги: Ольга Дехнель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)

Глава 6

Я просыпаюсь в Доме на краю света и про себя успеваю только сонно удивиться, что действительно уснула и действительно пережила эту ночь. Господи, потягиваюсь сонно, настойчиво вибрирующий телефон умудряюсь найти далеко не с первого раза. Бабушкин пиджак все еще теплый, я в нем так и уснула, бабушкин пиджак все еще греет, вот только пахнет уже мной. Разочарования скрыть не получается. Я в последнее время особенно плоха в том, чтобы что-то скрывать. К телефону я подхожу одновременно с тем, как начинаю спешно стаскивать с себя пиджак, Альбы не осталось в еще одном предмете, Альбы не осталось еще в одном месте. Я чувствую себя виноватой, будто одним своим присутствием испортила эту вещь. Одного моего прикосновения оказалось достаточно, чтобы все пошло наперекосяк. Я скучаю по ней невыносимо.

Все в моей жизни, что сейчас связано с Альбой – тот же песок, утекает сквозь пальцы. Это болезненное ощущение, которое селится, кажется, сразу в моих костях, и я не могу от него избавиться, что бы ни делала.

Ее голос в телефоне – история о чудовищном недовольстве, на мое сонное «Да?», Лана взрывается кусачим: – Ты до сих пор спишь?

Можно подумать, Лана сама проснулась давно и вообще когда-либо вставала раньше полудня, всегда любимая дочка, избалованная до луны и обратно, ее баловали родители, ее баловал Тейт, о, космически сильно ее баловал, ее баловала я. Лану невозможно было встретить раз и остаться равнодушным. Это ощущение праздника, это нескончаемый световой поток, который она за собой приносит.

Я понятия не имею, почему начинаю оправдываться, вероятно, потому что ненавижу, больше всего на свете ненавижу ее расстраивать: – Долго не могла уснуть, так что..

Лана фыркает, я почти вижу это лисье выражение у нее на лице, Лане хочется кого-нибудь укусить и с кем-нибудь поругаться, я чувствую, как она злится, – О, разумеется, скажу тебе больше, изоляция, даже если это изоляция на берегу моря – никому не пошла бы на пользу. Особенно с учетом того, что все мы знаем, что по утрам ты превращаешься в перевозбужденное чудовище, а по ночам предпочитаешь горячий бок рядом, все мы это знаем, Скарлетт Фиона, и все равно вынуждены выцарапывать тебя с того самого края света.

С Ланы станется обозначить здесь свое присутствие и устроить мне катастрофу, но результат пока противоположный. Звучание ее голоса успокаивает, я пригреваюсь, качаюсь на его волнах, Лана могла бы петь, могла бы актерствовать, Лана могла бы делать что угодно до тех пор, пока на нее смотрят. Я – смотрю на нее всегда.

Лана, к слову, имеет полное право не просто на меня злиться, но быть в феерическом бешенстве. С чем мы и имеем дело в итоге. Лана даже злится как-то шумно, восторженно, почти празднично. Торжественный, блестящий и переливающийся золотом гнев.

– Сбежать как крыса с корабля. И между прочим, не тонущего, его еще даже не отправили в плавание, Скарлетт Фиона! И, полагаю, назвали бы в твою честь, учитывая то, какими глазами на тебя смотрит капитан!

Лана всегда «слишком»: слишком громкая, слишком эмоциональная, слишком шумная, слишком горячая.

Лана никогда не в меру, любое событие для нее – огромная вечеринка. Любой человек – выдающаяся личность. Любое чувство заслуживает пристального рассмотрения.

Я не хочу этого. И я не хочу этого сейчас.

– Ты преувеличиваешь.

В ее голосе мне слышится почти боль, я замечаю, что поднимаю руки в защитном жесте, вроде послушай же, подожди, – Я преуменьшаю, Скарлетт. Ты нужна мне здесь, но это, разумеется, не имеет никакого гребаного значения в сравнении с размерами твоей душевной травмы тринадцатилетнего срока давности. Все, над чем мы с тобой работали. Над чем ребята работали. Все это, конечно, ерунда. А твои неиссякаемые страдания дают тебе возможность и исключительное право вести себя как эгоистичная сволочь. Коей ты, впрочем, и являешься. Мы с Тейтом тебя хорошо учили.

И в этом. Во всем этом. Она, конечно, права.

Это уникальный талант мадмуазель Ланы. Она. Права. Абсолютно. Всегда.

– Прости.

– Прости, дорогая, для меня не сработает. Позволь тебе напомнить. И раз уж ты здесь, то можно записаться хотя бы на телефонную консультацию? Видишь ли, ряд вопросов мы без тебя решить просто не можем. Какая досада, верно?

Ерунда. Полнейшая ерунда. Я все подписала. Я все закончила. Весь материал сдан, находится на финальной ступени. Все готово, иначе бы я не уехала.

Я была множеством вещей, но никогда не была безответственной.

Лана продолжает, ее голос взлетает выше, начинает резать мне уши, – У мальчишек скоро встреча с инвесторами, вовсю идут репетиции, а лучше тебя художественную концепцию их возвращения на сцену не сможет объяснить, кажется, никто.

Я усмехаюсь, мы прекрасно знаем, что Лана врет – Лана материал знает не хуже меня, а ее врожденная способность очаровывать окажется прекрасным завершающим штрихом. Лана ищет больную мозоль и давит на нее безошибочно. Надеясь на подобие ответа. Реакции от меня дождаться у нее не получается, я молча скучаю (по Альбе, по Илаю, по Арту, по Лане) и еще более скучно молчу, тоска селится около переносицы и между лопаток.

Новая обложка альбома, цветовая гамма, сценический образ, весь символизм, прописанный, проработанный, в каждой детали, я проводила часы, слушая их и слушая их музыку. Образы просто рождались. Я окуналась в них с головой, эти люди долгое время были моей жизнью, мы проводили ночи в творчестве и разговорах. Арт держит меня за руку, Тони, его брат, перевозбужденный и шумный, вместе с Ланой бегает по студийному помещению, то и дело заглядывает мне через плечо. Иногда Тони и Лана сталкиваются на бегу, тогда смеемся мы все. Все их обложки, сценические декорации, даже мелкие детали костюмов, оформление сайта, все это было готово давно, любовно мной продумано. Арт усмехался в сторону, называя это произведением искусства. Мы остались довольны друг другом.

Лана мной довольна быть не может по умолчанию, мы работаем с ней так долго, всячески пытаясь им помочь. Сначала мирим братьев, потом она поднимает все свои контакты, я – все свое художественное видение, они – весь музыкальный талант. Возвращаться всегда сложнее, я говорю об этом не в первый раз и, полагаю, что не в последний. Возвращаться в старый дом, возвращаться в старую любовь, в любые старые отношения, в город своего детства, возвращаться в дело своей жизни, особенно, если дело твоей жизни – музыкальная сцена, а слава всегда была неверной подругой.

Тони восхищается шумно и громко, они с Ланой на одной волне, история захлестывает их и несет дальше. Оба предвкушают этот момент, ни на секунду не сомневаются – все получится. Мы повторяем это как мантру, основная твоя проблема с творчеством – однажды прикоснувшись уже не остановишься, будешь возвращаться обратно, не сможешь больше удержаться. Твое искусство – это то, что держит тебя на плаву. То, что позволяет тебе говорить и твоей душе расти. Минуты молчания – больные и мучительные, творческий человек молчать не может. Скажу больше, творческий человек молчать не должен. Никто не должен, если вы меня спросите.

Когда-то эти ребята собирают огромные площадки, после разваливаются под грузом свалившейся ответственности и собственного проведенного на музыкальном Олимпе детства, множества травм, отсутствия всякой приватности.

Я понимаю, что отвлекаюсь, пытаюсь сфокусироваться на Лане, она все еще возмущается, Арт беспокоится, Тони скучает – Тони мог бы быть щенком, также привязчив, также трогательно любвеобилен и по жизни неуклюж, я ловлю себя на мысли, что скучаю по ним невероятно, наши последние моменты с Артом – сплошная неловкость и я до сих пор убеждаю себя, что прощаю за это себя саму в первую очередь.

Его внимательный взгляд, ореховый, уставший, преследует меня, если честно, повсюду.

И не приносит, как раньше, облегчения. Возможно, я злюсь именно поэтому. С ним было ослепительно легко, пока не стало безумно сложно.

– Ты меня слушаешь?

Лана не терпит ничего, кроме честности и потому мои неловкие попытки соврать слушать не желает,

– Ты хоть работаешь там?

Последние полгода вся моя жизнь вращается вокруг мальчишек, Арту и Тони тридцать, мы все равно зовем их мальчишками, вокруг моих личных проектов, две серии разом, работаю как проклятая, не могу остановиться. Одно я знаю точно, если я позволю себе остановиться – я уже не встану. Упаду и не встану. Я не хочу падать, а потому продолжаю лезть выше. Иногда спрашиваю себя. Может быть, действительно проклятая? Может быть, все это – это не я вовсе. И где я? Вечный медиатор между мирами. Мое творчество, в свою очередь, медиатор между миром и мной.

– На самом деле, нет. Пытаюсь.. Разобраться. На работу не остается ни времени, ни настроения, ни.. Ничего.

Хочется рисовать море. Хочется рисовать Илая.

Перед отъездом я сжигаю все наброски на подносе в квартире Тейта. Улыбаюсь довольно. Хочется, конечно, разрыдаться.

Я тебя не потревожу. Ни словом, ни взглядом не потревожу.

(ИДИ К ЧЕРТУ! Слышишь, Илай? ИДИ К ЧЕРТУ.)

– Скарлетт, скажи мне только честно. Чего ты добиваешься? Спряталась там, не работаешь, не выходишь на связь, на звонки отвечаешь в лучшем случае с пятого раза. Что ты хочешь там обнаружить? Ты всерьез думаешь, что Альба вот этого хотела?

Я изо всех делаю вид, что слова меня не задевают. Нисколько. Миссия, разумеется, оказывается проваленной раньше, чем я всерьез успеваю за нее взяться.

Лана – живое напоминание. Где ключевым будет слово живое. О жизни, которая у меня была, которая у меня есть в Лондоне. О любви, о которой я вспоминать не хочу. Обо всем настоящем. О том, что Альбы нет и как бы я ни старалась, вернуть ее и вернуть ее домой у меня не получится.

Слова задевают меня. Гораздо сильнее, чем мне бы того хотелось.

– Мы понятия не имеем, чего бы хотела Альба. Видишь ли, когда она умерла, я смотрела новую серию глюков, где была ты – я не имею ни малейшего понятия, так или иначе, нас тут не было. Она была одна. И никто из нас не знает, чего она хотела.

– Чего Альба не хотела совершенно точно, – замечает Лана, голос твердый, все звонкие смешки, все кокетливые нотки исчезают из него немедленно, на несколько секунд я даже перестаю ее узнавать, – это дурацкой, бесполезной изоляции для тебя. И одиночества. Альба, знаешь ли, умела радоваться жизни так и проживать ее с таким изяществом, которому нам с тобой еще учиться и учиться. Ну что ты там забыла? Что это изменит? Или ты всерьез ожидаешь, что Илай вдруг «одумается» и появится сразу на пороге? Этого не будет! И, серьезно. Неужели. Ну неужели тебе действительно до сих пор хочется именного этого? Я думала мы прошли эту фазу, я думала тебе всерьез нравится то, чем ты занимаешься, я думала тебе всерьез нравится Арт. Ты ведь от него прячешься, ты ведь ждешь, что Илай позвонит! Скарлетт, я..

Я не знаю, что она, Лана обрывает себя резко, голос у нее усталый, она воспринимает мои решения как личное поражение и у меня решительно нет сил ей что-то объяснять.

Между призраками у воды и призраками лондонской жизни, мне сейчас проще ужиться с первыми, они хотя бы не лезут в мою душу. У них слишком болят их собственные. У них, кроме собственных душ, по сути, ничего и не осталось.

У нас с Ланой – новенькие очаровательные жизни в хрустящей обертке, и мы обе понятиям не имеем, как именно их жить. Я – какая-то дурацкая насмешка над реальностью, знаете, пропустить через себя столько жизней, столько чужого опыта, чужих воспоминаний. И все еще не иметь ни малейшего понятия, что делать со своей собственной жизнью.

Я могла бы ей объяснить, что здесь все дышит Альбой. Я могла бы объяснить, что это тот минимум, который я должна сделать. Я могла бы сказать, что, если не найду ответ – просто сойду с ума. Могла бы сказать ей, что мне страшно.

Вместо этого молчу. Устало и уродливо. Мы прощаемся скомкано, Лана обещает перезвонить позже. Лана хочет сказать что-то еще. Но вместо этого отключается, будто исчерпав аргументы. Этот момент повисает неприятно, оставляет осадок.

Вина – это рюкзак с камнями, который я постоянно ношу с собой.

В Доме на краю света тихо и тепло. Я, в самом деле, понятия не имею, чего бы хотела Альба.

Лондонская жизнь пляшет на периферии сознания, мигает и исчезает, понимая, что разбираться с ней сейчас никто не намерен.

Мне не стыдно.

Глава 7

ЛАНА

Я люблю все слова, что на «с»: сердечки, скрабы, сахарозаменители, сладкое в целом, салюты (я сама ходячий, прошу заметить!!), секс, а еще лучше секс-марафоны, связи (у меня их неприлично много), слойки с яблочком (как пекла наша бабуля, когда мы с Тейтом еще появлялись на семейных обедах), о кстати, Семья, хорошее слово и тоже на «с», саванны, смородину и саксофоны (ну какая же музыка, музыка, музыка!!) мои фруктовые салатики, самобичевание люблю по праздникам, а самооценка у меня хорошая каждый день, сезоны люблю, люблю все сиропы к кофе и люблю быть САМОЙ САМОЙ. Списки люблю, очень сильно люблю, списки больше всего! Мораль какая, Скарлетт, сегодня там твоего имени нет.

Сегодня я тебя любить не буду, не хочу и не желаю. Не заслужила. Ослиным упрямством не способствуешь.

С утра я пью шампанское прямо из бутылки и швыряюсь телефонами, пинаю подушки, с утра – это часа в два дня, но когда еще встают с постели приличные люди? Мне нужен был, нужен был мой сон красоты!

– Блин, блин, блин!!!

На шум прибегает Тейт, конечно, прибегает – это я сильно загнула, вплывает комнату с тем неотвратимым величием, с каким Титаник бы зашел в гавань, дойди он-таки до своего пункта назначения.

Братец обозначается в дверях, больше Аполлон, чем человек, одежда переоценена, нормы приличия переоценены. Все переоценено. Он кривит губы в усмешке, – Ты пялишься.

– Это новости?

Смотрим друг на друга с одинаковым выражением на лицах, одинаково ведем плечами, в детстве и в одежде отличить нас могла только мамочка, потому меня рядили в розовенькое, а его в суровый костюм морячка. Мы менялись. Когда выросли, конечно, сходств и людей, которые нас путают, поубавилось. Восхищаться нашим генофондом это, впрочем, не мешает. Природа в нашем лице создает безусловно моральных уродов, но самых лучших.

Итак, Лана, у тебя слюнка. Напоминаю себе, вытираю рот тыльной стороной ладони.

– Из-за чего шум? – брат тянется как ленивый кот, пялишься – пялься дальше?

Я делаю глубокий вдох. И поехали:

– КЛЯНУСЬ, этот разговор был запланирован, как ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ, ПОСМОТРИ, Я СОСКУЧИЛАСЬ. Я сижу как нелюбимая жена в вечном ожидании, пока нерадивый супруг придет с работы и принесет ей шоколадку, так что возможно я не просто жена, а беременная жена, Тейт, ты купишь мне шоколадку? Я хочу с орехами. Но не с фундуком, он фу. А она просто продолжает говорить со мной этим нейтральным голосом и никакой реакции, никакой на меня реакции. Я говорю обрати внимание, а она НЕТ. Я говорю ты здесь нужна, а она в свою нору, хренова черепашка с панцирем, меня бесит, закрылась, отовсюду спряталась и сидит с таким лицом будто так и надо. И дело даже не в том, что я скучаю??? Но нельзя же просто все перечеркнуть и.. А потом я упомянула Илая и вообще началась какая-то немыслимая свистопляска, а я не могу не упоминать Илая, потому что все мы знаем, кто именно причина тупо всех ее заездов в последние годы, ты помнишь, чтобы хоть один разговор из последних туда не свелся?? И Я НЕ ПОМНЮ, ТЕЙТ, ПОНИМАЕШЬ. А я помню большую часть наших разговоров, ну и не повезло ли ей иметь такого прекрасного друга?

Словесную лавину брат переносит с величайшим достоинством, даже не вздрагивает, он слушает это с того момента, как я научилась говорить и больше не затыкалась, заговорила я рано, моим первым словом было «Тейт», который получился как «тет-тет-тет-тет», я будто стреляла из какого-то младенческого пулемета, младенческий пулемет – это отвратительно. Вообразите? Младенец с оружием, это либо какой-то артхаус, либо кошмарный бред.

В голове снова вырисовывается светлый образ Скарлетт и я подозреваю, что братец сейчас над моим тотальным крашем (это когда вы вот уже черт знает сколько лет высыхаете по человеку и все безрезультатно) начнет смеяться, но брат молчит.

– Может, просто оставить ее в покое?

У меня брови ползут вверх, – Просто оставить ее в покое????

Такого в моей программе записано не было, я никого в покое не оставляю, особенно, если мне что-то надо вот прямо сию секунду, а мне всегда надо сию секунду, взгляд гуляет по комнате, натыкается на целую коробку новых баночек, я не помню, за что именно извинялся Тейт, но вот золотую бомбу для ванны мне не терпится опробовать, – Ты пойдешь со мной?

Наконец, мне удается пробить даже его космическую невозмутимость, – Куда?

Я пожимаю плечами, у меня фокус внимания как у двухмесячного котенка, помаши перед ним дразнилкой – и привет. Оденься, блин, в самом деле.

– Не могу я оставить ее в покое, и я не хочу оставить ее в покое, мы с ней из одного теста сделаны, как братья-дегенератья, только сестры. Ее нельзя оставлять одну, меня тоже нельзя оставлять одну, мы без внимания превращаемся в капризные овощи, слушай, может туда поедем? Я знаю парочку эксклюзивных бодрящих способов привести в чувство даже самый конченный овощ. Да и морской воздух, слушай..

К тому моменту я уже отворачиваюсь к коробке с баночками, пытаясь прикинуть, что из этого великолепия мне надо взять с собой, потому то, как он закатывает глаза, я чувствую буквально спиной, – Я буду у себя.

– Нет, ты не будешь, ты мне нужен здесь!! Вообще-то, я переживаю сильный стресс и, скажу тебе честно, мне тоже не помешала бы парочка способов взбодриться. Эй, вернись!

Его удаляющийся по коридору голос находит меня, секрет братца и мой в том, что мы находим друг друга всегда, аж бесит, честное слово, – Позже, Ланни.

И почему я вечно его жду? Это все наказание за те тринадцать минут между нашим рождением, когда он умудрился вылезти первым? Но это же просто непроходимая ерунда!

На кровать я падаю в отнюдь не гордом одиночестве, хмурюсь, в голове от бурной и в итоге совершенно безрезультатной деятельности стучит, в висках тоже. Неравномерное такое, хаотичное: бом-бом-бом-бом, примерно как парень на барабанах у Арта и Тони, барабаны – говорят, сердце любой музыки, они дают ритм.

Я слушаю свое сердце. Бом-бом-бом-бом-бом. А слышу ритм ядерной катастрофы.

Еще ни один раз, буквально ни один раз, когда я оставила ее одну, ничем хорошим не закончился. Я сейчас предельно серьезна, вспоминается мой любимый эпизод, безусловно.

Я ухожу, расцеловываю в обе щеки, а потом узнаю, что ее нет. Как может человек исчезнуть за одно утро вообще? Кто так делает? Где твои нормы приличия, Скарлетт Фиона?

Я нахожу ее через шесть лет, мы с братом роем носом.

Точнее роет Тейт, а я истерически бегаю и произвожу больше шума, чем пользы, зато отвлекаю на себя львиную долю всеобщего внимания. Чтобы рыть можно было даже там, где законами Соединенного Королевства не то, чтобы было позволено.

Через пять с половиной лет ее нахожу, если быть точнее. Нахожу в богом забытом городке, население полтора человека на полтора человека, в дебильной футболке с птичкой, глаза огромные, перепуганные, похожа на скелетик и на какую-то сильно уменьшенную версию себя. Помню, мне очень захотелось ее как следует отмыть и еще как следует потрясти. Кости бы гремели, боюсь, страшно.

Но нахожу.

Особенно люблю в тот момент апельсины, ананасы, аллергиков, они такие трогательные, однажды засунула мальчику одуванчик в нос, а у него аллергия, он так потешно чихал, Арта люблю заочно, хотя мы с ним тогда еще незнакомы, абрикосы, арбузы, ух сколько фруктов набралось! Арт-выставки, автомобили спортивных моделей, претенциозные кабриолеты, автомобили, автомобили, автомобили! Аллегории, лишними не будут, Африку, были мы как-то в самой приличной части. Анальный секс и тот полюбила. И Австрию с Австралией тоже, ну какие же пляжи! Артистов, актеров, актрис, людей творческих профессий, короче. А Андреаса в тот момент не люблю совсем. Вообще Андреаса не люблю.

Потому на его предложение о встрече, конечно, реагирую согласием. Из вредности. Не предложение даже, а вежливую просьбу. С Андреасом мы были знакомы по каким-то очень мутным делам, просто потому что это моя вторая натура – знать абсолютно всех. Впрочем, на Андреаса я успеваю взбеситься практически сразу, о помощи он просит настойчиво, говорит мне это будет интересно, но адрес называет в такой неочаровательной совершенно попе мира, что мою новую машинку, подарок от брата, туда выгулять просто не получится.

Что ж, вздыхаю, во всяком случае, удастся выгулять новенькие ботиночки, с паршивой овцы – хоть шерсти клок, знаете?

На встречу я соглашаюсь отчасти потому, что Андреас меня бесит с нашего первого знакомства и до сих пор. Я стараюсь не держать на людей зла – пустая трата времени и внутреннего ресурса, мои внутренние ресурсы не для этого копились, вот что я вам скажу. И эти руки не для скуки, и вообще. Тейту я на всякий случай, конечно, говорю, куда я поехала. Во-первых, если ему будет суждено найти мое бренное тело – пусть знает, где. Если моя малышка, моя любимая машинка, там все же застрянет – я сама в жизни не придумаю, как ее откопать (не захочу), а вот с десяток случайных мужчин напрягу. В ожидании, пока брат приедет меня спасать. (А он приедет, заканчиваю с нажимом)

Ах да, Андреас меня раздражает просто потому что я терпеть не могу мужчин, которым я нисколечки не нравлюсь, с ними сразу что-то не так. Обычно мужчины либо хотят меня удочерить, либо хотят трахнуть – хорошо, если не все сразу. Ну хоть за ручки подержаться! Андреас? Андреас – нет. Кремень.

Этот смотрит пустым взглядом и будто сквозь меня, возможно именно в наше первое знакомство я ляпнула, Андреас, детка, если ты расслабишь задницу хоть чуть-чуть, то будешь выглядеть гораздо симпатичнее, ты посмотри, какие скулы!

Андреас, оказывается, гребаный мастер сюрпризов. Никогда бы о нем не подумала.

На то, что он хочет мне показать я пялюсь несколько секунд, тупо открыв рот и изображая из себя рыбку. Ам-ам, твою мать.

Нам, говорит мне Андреас с очень серьезным лицом, с особым значением, просит меня быть тихой и не устраивать представление, нужна твоя помощь. Я, видите ли, слишком громкая, слишком экстра, когда я НЕ?

Заткнуться действительно оказывается сложно, почти шесть лет прошло с того дня, как я вижу ее в последний раз, и вот она передо мной, худая и какая-то потускневшая, смотрит и не узнает.

В голове маршируют мысли про то, что хочется засунуть ее в стиральную машинку и прокрутить несколько раз, да только цвета не восстановятся. В голове звучит голос брата: Ланни, ты будто знаешь, как пользоваться машинкой?

Я НАУЧУСЬ РАДИ ТАКОГО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ И ДАЖЕ УТЮГОМ, ТЕЙТ, ПОСМОТРИ, ЭТО ВООБЩЕ НИФИГА НЕ СМЕШНО.

– Скарлетт, малышка.. Черт, я..

Я абсолютно теряюсь, а она смотрит на меня улыбка блаженная еще такая, знаете, у уличных проповедников, святых праведников на картинках и в старых фильмах у главных героинь такие бывают.

Так вот, она улыбается, вся из себя хорошенькая, я думаю о том, что ботиночки я, конечно, выгуляла, но как бы мне теперь не пришлось выгуливать свою очаровательную фляжку. Мне еще назад ехать. В самом деле.

– Скарлетт?.. Меня так давно не называли этим именем.

Я превращаюсь в сплошное ????????

Ладно. Хорошо.

– А как тебя теперь называют?

– Фиона?

Фиона???

Очень интересно.

Слова, что на «ф»… Фасоль? Феминность? О, нашла хорошее. В конце-то концов. Фейерверки. Ладно. Допустим. Флористика. Обожаю цветочки. (пялюсь на нее как на идиотку. как идиотка пялится на идиотку, поправочка.)

Франция? Да. Да. Чудесно.

– Андреас говорил, мы дружили раньше. Я.. Прости. Я сейчас практически ничего не помню о своей прошлой жизни. Но очень приятно знать, что там было не совсем ужасно и у меня даже были друзья.

Финики? Физика? Ненавижу. Ф… Фантазия?

ЧТО ЗНАЧИТ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ СОВСЕМ ВСЕ БЫЛО УЖАСНО, ПОДОЖДИ?

Это уже просто не смешно, ты любила свою жизнь, что ты…

И по глазам вижу – не врет ни секунды. Действительно ничего. Ничегошеньки. Совсем ничего не помнит. И меня не узнает.

Вот тебе список про твое «дружили раньше», дорогая: мы вместе с четырех лет, ты пугала нас до потери сознания иногда, но мы всегда находили способ над этим посмеяться, я так и не выяснила, кто был твоим первым поцелуем, я или Тейт, И ЭТО КСТАТИ ОЧЕНЬ ОБИДНО, я даже впускала тебя в свой гардероб, одумайся, это же кто еще мог получить такой доступ? Мы были вместе большую часть времени, даже твоя ненормальная матушка нас одобряла. Мы не просто дружили в детстве. Мы были скорее похожи на семью. Друзья – это же семья, которую мы выбираем, ну же!

В машине меня ждет легкое, розовенькое пальто, в теории, я смогу ее сейчас в него замотать и увезти отсюда, она выглядит абсолютно невменяемой?

Потом бросаю взгляд на суровую гору под названием Андреас, она жмется к нему как ручной котенок.

Тут я понимаю, что собственная природная наблюдательность мне неслабо так изменила.

СКАРЛЕТТ ОДУМАЙСЯ, ОН ЗАНУДА С ВЕЧНО СЖАТОЙ ЗАДНИЦЕЙ, ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ?

Ты же не таких мужчин любишь? Я в этом практически уверена? Я же уверена, да?

Голос у нее надломленный, еле слышный, она шепчет почти, после такого мне точно нужна шубка. Розовая. Розовая непременно. Или лавандовая. И золотые тени. Я трясу головой, но слышу ее все равно, – Андреас говорит, что меня преследовали какие-то люди. Но теперь я в безопасности. Андреас заботится обо мне.

В безопасности от кого?

Я хлопаю на нее ресницами как дурацкая мультяшка, она, как еще большая дурацкая мультяшка, недобитая принцесса Дисней, смотрит на Андреаса совершенно влюбленными глазами.

И я, конечно, все понимаю, такая мускулатура, такие феноменально голубые глаза, и такие Я ПОВТОРЯЮСЬ СКУЛЫ.

Но твою мать. Скарлетт Фиона. Твою мать.

Слова заканчиваются, стремительно, У МЕНЯ слова заканчиваются, понимаете, я иногда болтаю даже во сне, не затыкаюсь, кажется, с момента своего рождения. Могла бы поставить рекорд по скорости речи, если бы хотела, но не буду.

Однако вот я. И слов у меня нет. У меня зато хренова туча вопросов, но задавать их ей бесполезно.

Мы все видим, она вздрагивает от любого постороннего звука.

ЧЕРТ.

Я люблю все красивое, все яркое, все, что цепляет взгляд, одно из моих первых воспоминаний о Скарлетт – она улыбается, улыбается так, что у меня глаза даже слезятся, будто смотришь на солнце, ярко так, улыбка, которая меняет все лицо. Она была совсем маленькая и хохочет, и хохочет. Я даже не помню, над чем она смеялась, только как именно она это делала. Кружилась, созданная, кажется, исключительно для того, чтобы очаровывать. Тонкие руки, светлые волосы, замечательно горящие глаза. Я люблю все красивое, вообще все, мой брат может быть отмороженным на всю голову – я такая же, но наша красота – безусловный и оглушительный повод для любви.

Я люблю все красивое, яркое, ослепительное, единственное в своем роде, потрясающее, сногсшибательное, вот вам еще список, я могу продолжать бесконечно! И когда я смотрю на бледную моль в футболке с птичкой, я едва узнаю ослепительную снежную принцессу из мой памяти.

Да что за дурдом здесь происходит.

***

В коридор Андреаса вытаскиваю едва не на буксире, получается смешно, маленький катерок уверенно тащит за собой огромную баржу, понятия не имею, откуда слова “баржа” в моем лексиконе вылезло вообще, хочу забыть его поскорее как страшный сон.

У меня недавно, знаете, началась лавандовая фаза, люблю лавандовый цвет, косметику с лавандой и даже лаванду в живом виде, если бы терпела живые цветы дома вообще, ужасное расточительство природного ресурса. У Скарлетт лавандовой фазы никогда не было, Мораг все рядила ее в девочковые сиреневые платюшки, блузочки, свитерочки и юбочки, а она их терпеть не могла. Что я помню о ней, что любила синий цвет больше всего на свете, была готова загрызть за банановое мороженое, целоваться обожала до неразумного, что в ней жило огромное, беспокойное море, чего я только о ней не помню. И как же вы все умудряетесь усыпить в ней океан? Пытаться сжать до размеров лужи?

Андреас, видимо, ловит мой бешено вращающийся взгляд, атмосфера безумия в этом доме заразна, право же, если выйду отсюда – найду себе хорошего психотерапевта. Терапию вообще должен пройти каждый, кто может себе это позволить, да-да-да-да, и вот, кажется, мой первый тревожный звоночек.

Андреас играет на опережение, говорит, не защищаясь, чего от меня защищаться, он может взять меня за локти и смять как бумажку. Но говорит, будто бы с малой толикой обороны, ага, правильно, в гневе я страшна, не испытывай меня, – Раньше было хуже. Сейчас она чувствует себя гораздо увереннее, помнит свое имя, реагирует на раздражители, не прячется по углам, она сейчас абсолютно вменяемая, серьезно. И даже физически в неплохой форме.

Я смотрю на него как маленький, но крайне боевой баран, на сильно зарвавшиеся новые ворота. Слишком много сравнений с овцами за последние сутки, не находите?

– Лучше???

Андреас выглядит оскорбленным, посмотрите на него, он начинает, – Если бы ты видела, в каком состоянии я ее нашел..

Я перебиваю, в самом деле, я не намерена слушать исповедь, мне нужны, черт бы их побрал, конкретные факты. Я резко теряю половину смешков и улыбочек, мне хочется кого-нибудь придушить, вот этими самыми наманикюренными ручками.

– Кстати. Мне очень интересно. Как ты вообще ее нашел? Ну то есть не то, чтобы мне известно много историй вроде вашей, так что я просто горю от любопытства. ПРОШУ ТЕБЯ, просвети меня, может быть??

Андреас смотрит на меня, долго смотрит, будто оценивает, в итоге отвечает негромко, весь разговор ведется на пониженных тонах, она за стенкой, боится громких звуков, я то и дело не выдерживаю, голос срывается и взвивается под потолок, – Я взял заказ на человека.

О. Круто. Четко. Бесподобно. Супер. Классно. Я могу продолжать так долго, какая офигительная ирония, вам не кажется?

Андреас – самый честный браконьер и самый добрый ветеринар, от него в восторге старушки, треплют за щечки, и в тихом ужасе маленькие дети, такая гора нас просто сожрет.

Ха. Ха. Ха.

– Друг мой, ты знаешь, насколько отбито ты сейчас звучишь?

Вот он – единый самоубийственный порыв, но шоу должно продолжаться! Да, господа, это Я! И я продолжаю, – Одно дело возить зверушек и лечить зверушек. Зверушки, зверушки, зверушечки. Хотя я все еще против отлова редких особей. И совсем другое – возить людей.

Он выглядит раздраженным, вы посмотрите, я его бешу, ай-ай-ай, какая досада, до тех пор, пока он не сворачивает шейку мне и Скарлетт за компанию, я, пожалуй, продолжу, остановиться не могу, меня несет. Пусть думает, что я тупее паровоза, что взбалмошная идиотка. Зато безопасная. Да, детка, я тотально безопасна, чистенькая как принцесса фей, могу даже справочки показать, прохожу обследования раз в год, а на всякие гадости вроде ЗППП раз в полгода, лучше пере, чем недо, знаешь?