Текст книги "Избранница. Рассказы."

Автор книги: Николай Блохин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

И работа закипела...

– Степаныч? – раздался в трубке немузыкальный голос композитора Мухиной. – Я по поводу твоей последней «Матросской». Степаныч, я не отходила от рояля всю ночь. Припев мы сделаем так: «Ла-ла-ла, трум-та-та, ля-ля-ля-я!» Хорошо? И ещё. Там во втором куплете слова «дружба морская крепка» заменим на «вместе идти до конца», а? – М-м-м... – Павел Степанович задумался. – Рифма тогда захромает, Сонечка, и... м-м-м... чем тебе, собственно, не нравится «дружба морская...»? – Ну, ты же знаешь прекрасно, что солист у «Разноцветных гитар» сильно картавит, а у тебя во втором куплете сплошные "р". И потом, кто и когда обращал внимание на строгую рифму в песне? – М-м-м... «вместе идти до конца-а!» – пропел Павел Степанович. – Бог с ним, давай так. У тебя всё? Пока, Сонечка! Он положил трубку и задумался. Все труднее и труднее даются ему стихи. Казалось бы – признанный поэт, член Союза... Вон книжек сколько накропал, песен сколько... А где оно, юношеское вдохновение? Халтурить стал, от себя не скроешь. Пылкие, звучные строки уступили место вымученным фразам, втиснутым в размер. «Уральские запевки», «Матросская», «Под сенью арок городских», «Родина», снова «Матросская»... Пустые стихи! Пора бы уж что-то большое написать. Для души. Память оставить... Но когда? Павел Степанович вздохнул. Столько заказов – и на песни, и в сборник, и в журналы... Тяжёлые думы одолевали поэта Саврасенкова. Не в силах больше сидеть в душной комнате, он выбежал на улицу. В воздухе носился немыслимый запах кленовых почек. Какой поэт не любит весну! Врал, врал кучерявый камер-юнкер, говоря, что более всего ему мила золотая осень. Не мог он весну не любить!

Гонимы вешними лучами, С окрестных гор уже снега Сбежали мутными ручьями На потоплённые луга...

Красиво, чёрт побери!.. Ну, Пушкин – это Пушкин. Тут и говорить нечего... Весна – пора шумная. Из нового комиссионного магазина неслась залихватская музыка. Признанный мастер советской песни Павел Степанович Саврасенков поморщился. Задорные хрипловатые голоса под оглушительный грохот барабанов стройно пели:

Весь мир обойду! У! У! У! У! Тебя я найду! У! У! У! У!

Знакомые слова... Ну конечно! Это же на его, Саврасенкова, стихи песня. Ну, Мухина даёт! Павел Степанович задумчиво поднялся по новым ступенькам в магазин. Меха! Хрусталь! Ковры!! Народу!!! Больше всего любопытных толпилось у радиоотдела. "Панасоник" – 1800 рублей, "Тошиба" – 1900 рублей, "Пионер" 2200 рублей. Саврасенков почесал в затылке. Вот это да! Откуда у людей столько денег? "У! У! У! У!" – ревело из динамика. Продавец, молодой здоровенный парень – кровь с молоком, снисходительно объяснялся с невысоким плотным гражданином лет сорока пяти, с трудом удерживающим в руках мощный чемодан. – ...Паспорта на неё нету. Как я её приму без паспорта? – Я её сам сделал, понимаете? Вот этими руками, – невысокий осторожно поставил чемодан на пол и поднял руки к самому носу продавца, – и инструкцию я не писал, понимаете? Там всё предельно просто. Включаешь тумблер "Сеть", набираешь форму, размер, тему, и она... – Самодельные вещи мы вообще не имеем права принимать на комиссию. Сделай ты хоть... – продавец не закончил, демонстративно повернулся спиной к прилавку и стал поправлять картонные ярлычки с бешеными ценами на импортную аппаратуру. Павел Степанович рассеянно смотрел на чемодан. – Это что, усилитель? – поэт коснулся чемодана носком ботинка. Знания его в области радиотехники были невелики. Хозяин чемодана покачал головой. – Это электронный комплекс, содержащий процессорное устройство, блоки памяти, синтезатор речи и пульт управления. Одним словом, узкоцелевая микроЭВМ. – А что у неё за цель, позвольте спросить? – Она стихи сочиняет. По заказу. Включаешь тумблер "Сеть", набираешь форму, размер, тему... Саврасенков заволновался. Вообще-то он слышал, что машины уже могут писать стихи, сочинять музыку, рисовать... Но всё это были абстрактные слухи. "Где-то там, в Америке, сделали машину..." А машина-то, может быть, размером с этот магазин. А может быть, и вообще всё это враньё... Машина, сочиняющая стихи... – Пойдёмте, – неожиданно для самого себя сказал поэт. – Я тут живу недалеко. Посмотрим вашу машину. Если мне подойдёт, я куплю её. Конечно, по разумной цене. Через пятнадцать минут Павел Степанович и Валерий Николаевич (так звали невысокого изобретателя) сидели в саврасенковых креслах и пили кофе. На обеденном столе громоздилась машина. – Синтезатор речи барахлит иногда. Надо подстраивать, – Валерий Николаевич отхлебнул кофе. – Она ведь у меня сочиняет вслух. Буквопечатающее устройство я достать не смог... – Клавиш, клавиш сколько! Тут без высшего образования не разобраться... – Что вы! С ней и ребенок справится, – Валерий Николаевич поставил чашку на подлокотник кресла, вскочил и подошёл к своему детищу. – Где у вас розетка? Он щелкнул выключателем, уверенно нажал несколько клавиш на верхней панели и снова уселся в кресло. Аппарат зашипел, и из его недр вдруг полился монотонный голос – ни мужской, ни женский:

Ой яя амых естных равил, Огда не в утку анемог, Он уажать себя аставил, И уше ыумать не ог...

– Буквы пропускает, зараза! – Валерий Николаевич ловко снял заднюю крышку машины и что-то подкрутил. – Это она тест прогоняет – "Евгения Онегина" чешет...

С больным сидеть и день, и ночь, Не отходя ни шагу прочь...

безо всякого выражения гнусавил аппарат.

– Вот так лучше, – изобретатель выключил машину, привинтил заднюю крышку, снова сел в кресло и принялся за кофе. Павел Степанович осторожно спросил: – Дорого просите за машину-то? Валерий Николаевич покачался в кресле. – Пятьсот, – сказал он решительно. – За такую вещь цена, согласитесь, небольшая. – Пятьсот? М-м-м... Пятьсот... Вы покажите сперва, как с ней обращаться. Надеюсь, она не только "Онегина" может? – Да всё что угодно, милейший! "Онегин" – это тест, проверочная программа, если угодно. В основном для коррекции синтезатора речи. Смотрите! – Валерий Николаевич снова включил машину. – Вот этот ряд формирует размер. На белых клавишах были наклеены бумажки с надписями: "Гекз.", "Амфибр.", "Ямб 5-ст.", "Белый"... – Здесь набирается тема. На этих клавишах было написано: "Любовь", "Зима", "Космос", "Родина", "Музыка", "Берёзки"... Некоторые надписи были менее понятны: "Фольк.", "Альп.", "Комс.", "Фант.", "Некро.", "КСП"... – Она и подражать может. Смотрите сюда! Нижний ряд, самый длинный, содержал следующие клавиши: "Маяк.", "Ахмат.", "Блок", "Евт.", "Тютч.", "Пушк. 1", "Пушк. 2", "Пушк. 3", "Кры.", "Сол." (Соллогуб? Или Солоухин?), "Возн.", "Гомер", "Лерм. 1", "Лерм. 2", "Выс." (Высоцкий?)... Много было фамилий. С понятным трепетом прочел Павел Степанович на одной из клавиш буквы "Савр."... – Ну-с, заказывайте! Что будем сочинять? Павел Степанович растерялся. – Пускай... Пускай... о любви. Под Лермонтова! – Под Лермонтова, – Валерий Николаевич нажал клавишу, – о любви...Нажата другая клавиша. – Прошу! Раздался знакомый шип, и машина грустно произнесла:

Да, были схватки родовые, Да, говорят, ещё какие...

– Машина несколько своеобразно понимает тему любви, – объяснил изобретатель, – арифметическое устройство выбирает тот или иной оттенок чисто стохастически... БМУ через КШЧ обращается к ПЗУ... – Кашаче... А морскую тематику она может? – Саврасенков вспомнил свои морские песни. – Скажем, под... этого... под Крылова? – Морскую, – нажата клавиша, – Крылов, – другая клавиша. – Прошу. Машина заговорила:

Ш-ш-ш-ш... Однажды Фок, Бизань и Гроты Поспорили между собой о том, Какая мачта главная из них, Кто больше делает работы, Кто самый важный в управленье кораблём. "Я первая, я ближе всех к бушприту, Сказала мачта Фок, – не будь меня, Быть кораблю о риф разбиту". "На нас поболе парусов висит, Скрипели Гроты, Пусть далеко от нас бушприт, Зато полно у нас работы". На что Бизань им отвечала: "Я там, где руль, а руль Всей навигации начало"... Так люди многие подобны мачтам этим, Кичатся важностью оне. Но мы, читатель мой, заметим, Что в дело каждый

вносит вклад на божьем свете, Что каждый должен положить кирпич в стене, Иначе был бы наш корабль на дне.

"А что? – подумал Саврасенков. – В общем, вполне... Слегка подработать и..." Машина неожиданно снова подала голос:

Ш-ш-ш... Однажды Фок, Бизань и Гроты Задумали с поклажей воз везти, Да призадумались, А сыр во рту держали... Ш-ш-ш...

Валерий Николаевич удручённо развел руками: – Подбирает варианты! Эх, мне бы буквопечать... – Теперь под Блока! – потребовал Саврасенков. Он вошел во вкус. – Под Блока. Прошу!

Ш-ш-ш... Я послал тебе пива в стакане, Золотого, как солнце, "Будвар"!

Павел Степанович поёрзал в кресле и поднял глаза. Как и у всякого уважающего себя поэта, над письменным столом Саврасенкова висел портрет стриженого человека с квадратным подбородком, с папиросой, прилипшей к губе. – Под Маяковского! Что-нибудь... Не знаю... Про роботов!

Ш-ш-ш-ш... Читайте

внимательно,

до упора разинув Глазные щели,

от сонливости узкие, Книгу,

которую

написал

АзИмов Хотя и американец,

но тоже из русских. Роботы

не думают

о воде и хлебе. Работают роботы

без обеда и ужина. Могут

трудиться

на земле

и на небе. Вот работники,

социализму

нужные! Работать

не робеют,

как рабы

древние. Тебя не предадут,

как Христа Иуда. В глубоком космосе,

в городе

и в деревне, Робот необходим

абсолютно повсюду! Придумал здорово

товарищ Азимов Роботов

ограничить

тремя

законами, Для того

чтобы не было

саботажу разного, ГПУ и ЧК

хорошо знакомого. Красив

и лаконичен,

как японская гейша, Закон первый

для мозга позитронного: "Не причиняй

человеку

вреда

ни малейшего, Даже в мыслях

чтоб не было

оного!" Закон второй

понятен каждому: "На работе,

товарищ,

надо работать! Делай то,

что тебе

прикажут, Выполни пятилетку

в четыре года!" Нужно, чтобы роботы

работали вечно. Третий закон

не нуждается

в комментариях: "Подзаряжайся

и смазывайся

ежемесячно!" Железный лозунг

для железных пролетариев. Рабочий день

трудом отпраздновав, Беги скорей,

не тяни резину, Покупай,

товарищ,

книгу Азимова (Если найдёшь её в магазинах!).

Саврасенков долго сидел с открытым ртом (соображал, как всё-таки правильно – Азимов или АзИмов), затем решительно поднялся, подошёл к письменному столу, выдвинул средний ящик и быстро отсчитал пятьдесят красненьких – остаток гонорара за последнюю книжку. – Я её беру, – сказал он, протягивая деньги, – только... хм... У меня к вам просьба. Я бы хотел, чтобы вы не распространялись о том, кому вы продали машину. Договорились? Валерий Николаевич понимающе кивнул, спрятал деньги, положил на стол несколько запасных предохранителей, какую-то печатную плату и ушел. Проводив изобретателя, Саврасенков подошёл к столу и стал играть. Он с закрытыми глазами нажал несколько клавиш и замер в ожидании.

Ш-ш-ш-ш... Вася Тёркин, мой герой, Говорил когда-то, Что фантастика нужна Каждому солдату.

Можно выжить без воды, Можно без кисета, Можно шапку в трудный час Сделать из газеты,

Можно, если "Примы" нет, Обойтись без "Примы", Без гармони можно жить (И вполне терпимо),

Можно затянуть ремень, Если пусто в кишках, Но прожить хотя бы день Не могу без книжки. Без фантастики порой Хуже, чем без мяса, Зарубежной иль простой Нашей, русской, боевой, Дефицитной, дорогой, Но пока ещё живой, Не прожить и часа!

Павел Степанович открыл глаза и засмеялся. Всё правильно! Нажаты клавиши "Твард." и "Фант.". Как просто! Закрываем глаза. Нажимаем – раз, два, три. Три клавиши. Ну-ка!

Ш-ш-ш-ш... Добрый доктор Никодим Под берёзой примостился, И шестикрылый серафим На приём к нему явился...

Это что ещё такое? Оказывается, глупая машина в соответствии с набранной темой "Берёзки" сочинила сразу под Чуковского и под Пушкина... Саврасенков выдернул шнур из розетки. Поиграли – и хватит. Он не настолько богат, чтобы потратить полтыщи на развлечения. Прощайте, бессонные ночи! Он уже не молод. Вот он, друг вдохновенной юности – магнитофон "Комета". Ставим чистую ленту, включаем режим записи. Теперь снова оживляем чудесную машину. Осталось выбрать тему. "Зима"? Скучно. "Берёзки"? Банально. "Космос"? Избито. "Любовь"? Хм... О любви поэты сказали уже всё. И каждый вновь и вновь возвращается к этой вечной теме. "Любовь"! Ну, а в нижнем ряду, конечно же, нажимается клавиша "Савр."...

Машина загудела:

Твоя высокая тугая грудь Так тянет, нежная, с тобой уединиться, Лобзать тебя и к сердцу притянуть, Губами, бедрами и шеей насладиться!

Как жаль, что молодая ты умрёшь, И будешь, тихая, лежать в могильном склепе. Несчастная, ты медленно сгниёшь, И черви жирные тугую грудь облепят!

Павел Степанович остолбенел. "Тут какая-то ошибка. Я такого писать не мог. Что-то тут не так..." Машина заговорила вновь:

Любимая упала в пруд И стала дёргаться натужно. Не дёргайся, напрасный труд! Учиться плавать в детстве нужно...

"Что за чёрт? Садизм какой-то..." А машина говорила и говорила:

В кровавой каше плавали глаза, Чулок проткнут берцовой костью, Ведь с неба рухнула не стрекоза Балкон пришиб непрошеную гостью...

Поэт метнулся к машине, щёлкнул выключателем и внимательно стал разглядывать переднюю панель. Так и есть! Набирая тему, он случайно нажал кроме клавиши "Любовь" ещё и другую, соседнюю, с надписью "Некро.". Исправив ошибку, поэт перемотал магнитофонную ленту, включил машину, сел в кресло и задремал. И работа закипела...

Изобретатель

Во Всесоюзный научно-исследовательский институт Государственной патентной экспертизы.

Настоящим направляю вам заявку "Двигатель, не потребляющий энергии" с целью получения авторского свидетельства на изобретение. Формула изобретения: Двигатель, содержащий ротор и две обмотки, отличающийся тем, что с целью ликвидации энергетических затрат обмотки подключены встречно, а ротор выполнен из ферромагнитного сердечника в виде кольца Мёбиуса.

Автор: Парамонов В. В., Ростов-на-Дону, Проспект Мира, 9, кв. 4.

* * *

Ростов-на-Дону, Проспект Мира 9, кв. 4, Парамонову В. В.

Уважаемый(-ая, -ые) товарищ(-и) Парамонов! Ваша заявка "Двигатель, не потребляющий энергии" отнесена к категории "перпетуум-мобиле" и, согласно письму Госкомитета СССР по делам изобретений и открытий от 12.05.58 г., рассмотрению не подлежит.

Зав. отделом предварительной экспертизы П. П. Краснухин.

* * *

Во Всесоюзный научно-исследовательский институт Государственной патентной экспертизы.

Настоящим направляю вам заявку "Двигатель с максимально высоким к. п. д." с целью получения авторского свидетельства на изобретение. Формула изобретения: Двигатель, содержащий ротор и две обмотки, отличающийся тем, что с целью повышения коэффициента полезного действия обмотки подключены встречно, а ротор выполнен из ферромагнитного сердечника в виде кольца Мёбиуса.

Автор: Парамонов В. В., Ростов-на-Дону, Проспект Мира, 9, кв. 4.

* * *

Ростов-на-Дону, Проспект Мира, 9, кв. 4, Парамонову В. В.

Уважаемый(-ая, -ые) товарищ(-и) Парамонов! В вашей заявке "Двигатель с максимально высоким к. п. д." отсутствует расчёт предполагаемой экономической эффективности от предполагаемого внедрения предполагаемого изобретения. Согласно письму Госкомитета СССР по делам изобретений и открытий от 26.04.72 г., ваша заявка рассмотрению не подлежит.

Зав. отделом предварительной экспертизы П. П. Краснухин.

* * *

Во Всесоюзный научно-исследовательский институт Государственной патентной экспертизы.

Настоящим направляю вам расчёт экономической эффективности к моей заявке "Двигатель с максимально высоким к. п. д.". Расчет экономической эффективности: Электродвигатель постоянного тока мощностью 1 кВт потребляет за 1 час работы 1 киловатт-час электроэнергии, что при средней цене 0,02 руб. за 1 киловатт-час составит 2 копейки. За 1 год при средней работе 8 часов в день и 235 рабочих днях в году электродвигатель мощностью 1 кВт потребит 1880 киловатт-часов электроэнергии, что составит 37 руб. 60 коп. Согласно моей заявке, двигатель с максимально высоким к. п. д. потребляет за 1 час работы при мощности 1 кВт 0 киловатт-часов электроэнергии, что при средней цене 0,02 руб. за 1 киловатт-час составит 0 руб. 00 коп. За 1 год при средней работе 8 часов в день и 235 рабочих днях в году двигатель с максимально высоким к. п. д. потребит 0 киловатт-часов электроэнергии, что при средней цене 0,02 руб. за 1 киловатт-час составит 0 руб. 00 коп. Соответственно, годовая экономия составит 37 руб. 60 коп.

Автор: Парамонов В. В., Ростов-на-Дону, Проспект Мира, 9, кв. 4.

* * *

Ростов-на-Дону, Проспект Мира, 9, кв. 4, Парамонову В. В.

Уважаемый(-ая, -ые) товарищ(-и) Парамонов! Предполагаемый экономический эффект от предполагаемого внедрения предполагаемого изобретения "Двигатель с максимально высоким к. п. д." представляется незначительным. Согласно письму Госкомитета СССР по делам изобретений и открытий от 14.12.76 г., полезность вашей заявки не доказана.

Зав. отделом предварительной экспертизы П. П. Краснухин.

* * *

Во Всесоюзный научно-исследовательский институт Государственной патентной экспертизы.

Настоящим направляю вам откорректированный расчет экономической эффективности к моей заявке "Двигатель с максимально высоким к. п. д.". Расчет экономической эффективности: Электродвигатели нашей страны потребляют в 1 год в среднем 421 миллион гигаватт-часов электроэнергии. При полном переходе двигательного парка страны на двигатели моей конструкции экономия за сто лет составит 842 триллиона рублей.

Автор: Парамонов В. В., Ростов-на-Дону, Проспект Мира, 9, кв. 4.

* * *

Главному врачу Ростовской областной психиатрической лечебницы им. Гиппократа.

Настоящим обращаем Ваше внимание на необходимость врачебного контроля над гр. Парамоновым В. В., Ростов-на-Дону, Проспект Мира, 9, кв. 4.

Зав. отделом предварительной экспертизы П. П. Краснухин.

* * *

Распоряжение

1. Завхозу лечебницы тов. Седых К. К. поставить дополнительные решётки на окна палаты № 4. 2. Старшей медсестре тов. Кошкиной Ф. Ф. увеличить дозу брома больному Парамонову, палата № 4.

Главный врач Крюшон Н. Н.

* * *

Главному врачу Ростовской областной психиатрической лечебницы им. Гиппократа тов. Крюшону Н. Н. старшей медсестры Кошкиной Ф. Ф.

Рапорт

16.06 сего года мною во время вечернего обхода обнаружено отсутствие больного Парамонова (палата № 4). Решётки и замок в полном порядке. Одновременно мною обнаружена пропажа в аптечном складе 14 литров брома.

Кошкина Ф. Ф.

* * *

Во Всесоюзный Научно-исследовательский институт Государственной патентной экспертизы.

Настоящим направляю вам заявку "Способ достижения полной прозрачности (невидимости) биологическим объектом" с целью получения авторского свидетельства на открытие. Формула открытия: Способ достижения полной прозрачности (невидимости) биологическим объектом, заключающийся во втирании брома в кожу в следующей пропорции: 1,2 г брома на 1 кв. см поверхности кожи.

Автор: Парамонов В. В., Ростов-на-Дону, в настоящее время постоянного местожительства не имею.

* * *

Директору магазина продтоваров № 12 тов. Крамскому И. И. грузчика Дунькина С. С.

Объяснительная записка

Сегодня, 25.06, я наблюдал необъяснимое явление передвижения по воздуху килограммового пакета с сахарной пудрой. Пакет медленно пролетел на уровне моей груди в открытую дверь магазина и, завернув за угол, скрылся из виду. По дороге пакет задел стоящую на витрине бутылку портвейна "Кавказ". Осколки я выбросил, портвейн тщательно вытер тряпкой. Тряпку постирал.

Дунькин С. С.

* * *

Распоряжение

За появление в нетрезвом виде на работе объявляю грузчику Дунькину С. С. выговор.

Директор магазина № 12 Крамской И. И.

* * *

Во Всесоюзный научно-исследовательский институт Государственной патентной экспертизы.

Настоящим направляю вам заявку "Способ путешествия во времени" с целью получения авторского свидетельства на открытие. Формула открытия: Способ путешествия во времени, заключающийся во втирании сахарной пудры в кожу в следующей пропорции: 0,12 г пудры на 1 кв. см поверхности кожи.

Автор: Парамонов В. В., Ростов-на-Дону, Его Императорского Величества гошпиталь для умалишённых...

Пилюля

...Дверь открылась, и из комнаты вышла заплаканная молодая женщина. Она остановилась посреди коридора, достала из сумочки измятый носовой платок, поднесла его к лицу, то ли высморкалась, то ли всхлипнула, закрыла сумочку и, гордо подняв голову, быстро зашагала к выходу. – Следующий, заходите, – послышался усталый голос. Бабукин поднялся, не глядя на жену стал поправлять галстук. Ирина нервно кусала губы. – Пошли, – неестественно решительным голосом сказал Бабукин, – люди ждут. Ирина встала с кресла, и супруги поспешно втиснулись в небольшую комнатку. У окна за громоздким канцелярским столом сидели две женщины. Та, что помоложе, чёрненькая, уткнулась носом в толстую книгу. Та, что постарше, в строгом синем костюме, в очках, писала в конторской тетради. Поставив жирную точку, она подняла глаза. – Фамилия? – Бабукины, – прошептал Владимир Иванович. – Молчи, изверг, – Ирина толкнула мужа локтем в бок и громко повторила: Бабукины мы. Женщина в очках подвинула к себе стопку папок, пошуршала завязками, вынула заполненный типо-графский бланк. – Это ваше заявление? – спросила она. – Наше, – вздохнул Бабукин и снова получил локтем в бок. – Наше заявление. Женщина читала быстро, пропуская слова: «В Бебелевский районный загс Бабукина Владимира Ивановича и Бабукиной Ирины Константиновны... тэ-тэ-тэ... просим расторгнуть наш брак... тэ-тэ-тэ... не сошлись характером... тэ-тэ-тэ... страховой сбор уплачен... гу-гу-гу... сентября сего года». – Садитесь, – женщина в очках отложила заявление в сторону. Бабукины сели. – Значит, не сошлись характерами? Владимир Иванович открыл рот, но супруга уже бойко тараторила: – Это ж какая нормальная жена станет терпеть мужа-пьяницу? Каждый день, каждый день приходит домой выпивши. А теперь ещё и дружков стал приводить – дома выпивать сповадились... – Ты же сама с нами сидишь, – вставил Бабукин, – и пьёшь с нами наравне... – А что мне прикажешь делать, когда твои оглоеды за стол садятся? На кухне торчать, огурцы вам из банки выковыривать? Во! – Ирина показала мужу под столом дулю. – Вот так каждый день, – Бабукин с тоской посмотрел на инспектора загса, снова скромно опустил глаза и добавил: – И каждую ночь. Скандалит, ругается... Сил никаких нет. – Сил у него нет! Слыхали? А у меня откуда силы берутся тебя обстирывать, штопать, готовить? Одним словом, разводите нас – и дело с концом! – Успокойтесь, Ирина Константиновна. Расторжение брака оформить мне недолго. Может быть, мы сможем того... наладить... Помириться-то не пытались? Сколько лет вы состоите в браке? Супруги молчали. Женщина в очках подняла руки над столом и стала сжимать и разжимать кулачки, потянулась, помассировала пальцами виски и продолжила свою пытку: – Дети у вас есть? – Какие дети! Полгода уже, нет... – Владимир Иванович стал вспоминать что-то, глядя в потолок, – шесть с половиной месяцев порознь спим. – Нет у нас детей! – отрезала Ирина Константиновна и опять саданула мужа локтем в бок. – Как много мы насилуем... – начала вдруг тёмненькая, что помоложе, неожиданно низким голосом (Бабукины вздрогнули), – как много мы насилуем нервы наши по пустякам. Вы подумайте: женщина, нежнейшее создание, ждёт мужа дома. Мужчину ждёт. Трепещет. А он является с друзьями... Водка эта мерзкая... Ах! – она снова уткнулась в книгу. – Позвольте, – Бабукин забарабанил пальцами по столу, – вы же не в курсе, так сказать, дела... – Ах, я всё, всё знаю. Она вас не понимает, ругается... Сварливая толстая баба... – Это я толстая? – взвилась Ирина. – Ах, я в переносном смысле, милая, в переносном. Ну, не толстая, ну, жёлчная, неряшливая. Понимаете? Для него толстая, для него неряшливая, не для меня, конечно. Он вас любит. И вы его любите. Просто вы все эгоисты, и она с удовольствием повторила: – Э-го-ис-ты! Это я вам как врач говорю. – Как врач? – хором удивились Бабукины. – Как врач-психиатр. Моя специальность – психологический микроклимат в неблагополучных семьях. Здесь я на стажировке. Собираю, знаете ли, материал для диссертации... – Вам диссертацию защищать, а у меня такое... Ну, невыносимо же, товарищи дорогие! – Ирина Константиновна всхлипнула. – Он меня доконает. На кого я стала похожа! Докторша вдруг засмеялась, закрыла книгу, встала и легко прошлась по комнатке. – Ирина Константиновна, вот вы не заметили, а какую характерную ошибку сделали! Все, все вы тут такие характерные! Вы говорите: «у меня», «он», "я"... И никто, никто не скажет: «мы», «у нас», «наше»... Вы, милочка, сознательно или подсознательно разделяете свою семью на "я" и «он», понимаете? Вы углубились в свои переживания и совершенно не хотите подумать о том, что и супругу вашему несладко. А, Владимир Иванович? Бабукин сразу закивал головой: – Несладко, товарищ... э-э-э... доктор. Она меня изводит своими скандалами. Мне уже нельзя с товарищами по работе дома у меня посидеть. Прихожу усталый, есть хочу, а она... – Владимир Иванович достал из пачки папиросу, продул мундштук, сунул в зубы, пожевал, пожевал, снова спрятал в пачку. Доктор опять засмеялась: – Ха-ха-ха! И вы, и вы углубились! «Она», «меня», «мне»... Ха-ха-ха! А попробуйте-ка влезть в её шкуру, Владимир Иванович, дорогой! Ну, встаньте на её место хоть разок. А? – В шкуру? А она в мою шкуру влезала? Только и знает, что... – И она, супруга ваша драгоценная, на ваше, Владимир Иванович, место стать должна. Должна понять вашу усталость, ваших друзей должна полюбить. И свою злость на вас на себе должна испытать... Ирина Константиновна, ну, представьте себе, внимательно представьте себе, что вы встретили приятеля, поболтать хочется. Хочется ведь? Можно бы и в кафе пойти, но вы устали, вас домой тянет. А что дома? Ругань, попрёки... Представляете? Трудно?.. Ну, тогда вы, Владимир Иванович, вообразите себе: вы в четырёх стенах, скучаете, ждёте – не дождётесь мужа... – Мужа? Я жду мужа? – Бабукин с сомнением поглядел на доктора. – Ха-ха-ха! Вот именно! – засмеялась басом доктор. – Вот именно, мужа! Ах, вы меня не хотите понять! А ведь вам помочь надо. Вам, дорогие мои, надо помочь преодолеть этот психологический барьер. Попробуйте мысленно поменяться ролями друг с другом! Бабукины замялись. Молодая врачиха перекинулась взглядом с инспектором загса и своим грудным голосом красиво пропела: – «В далёкой Индии, стране чудес...» Она сняла со спинки стула изящную кожаную сумочку на длинном ремешке, затрещала молниями и поставила на стол небольшую картонную коробочку с яркими красно-синими иностранными надписями. – Вот. Это вернёт вам всё. Вспомните, как вы смотрели друг на друга перед свадьбой. Как вы, Владимир Иванович, предупреждали все желания невесты, как вы, Ирина Константиновна, радовались его успехам, переживали его неудачи... Врачиха вынула из коробочки аптечный пузырёк, свёрнутую вчетверо бумажку и торжественно посмотрела на Бабукиных. Владимир Иванович пожал плечами. Ирина смотрела куда-то вниз, комкала в руке сырой носовой платок. Инспектор загса дремала, сняв очки и положив голову на свои папки. Врачиха развернула бумажку. Вновь полился её ровный низкий голос. – «Наше новое средство ПИСИН (от Реасе, что значит по-английски „примирение“) поможет вам глубже проникнуть во внутренний мир партнёра, сгладит психологические противоречия, вызванные различием полов, даст женщине возможность глубже понять мужчину, а мужчине до конца оценить женщину. ПИСИН абсолютно безопасен! Многократно проверено Всеиндийской Фармакологической Ассоциацией! Изготовлен компанией „ИНДОФАРМ“ по старинным рецептам: травы, листья, корни, ягоды. РАСФАСОВКА: в одной упаковке – две пилюли, розовая и голубая. ПРИМЕНЕНИЕ: женщине перед сном принять розовую пилюлю, мужчине – голубую. Запить холодной водой. ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: не рекомендуется принимать ПИСИН девушкам в возрасте до 14 лет и юношам до 16 лет». Врачиха опять свернула бумажку, протянула пузырёк Бабукиным. – Не благодарите. Благодарить будете потом. Если не поможет – что ж, приходите, ваше заявление о расторжении брака никуда не денется. Бабукины поняли, что визит окончен. Ирина взяла пузырёк, и супруги вышли в коридор. Владимир Иванович полез за папиросами. А на улице горела золотая осень. По жёлтому ковру опавших листьев к загсу стекались, держась за руки, молодые пары. Они удивлённо смотрели на хмурых Бабукиных, краснели, бледнели, переживали, готовились...

Ужинали, как всегда, молча. Вернее, молчал Владимир Иванович. Супруга, напротив, принялась за своё: – Скоро, скоро твоя постная рожа перестанет на меня тоску наводить. Я к маме перееду. Господи, я тебе свою молодость отдала. Володенька, скажи, ты всё забыл? Анапу забыл? И как ты от сторожа убегал, забыл? И как я тебя, покусанного собакой, йодом мазала, забыл? А я ничего не забыла! Пьяных ночей я не забыла. Дурость твою, алкоголик, не забыла... – Пилюли надо принять, – вспомнил Владимир Иванович. Ирина шмыгнула носом, принесла пузырёк. Бабукин налил в стаканы воду, повертел в руке голубую мужскую пилюлю. Ирина равнодушно кинула в рот розовую, гулко глотая, запила водой и отошла к раковине – мыть посуду. Владимир Иванович принял свою пилюлю, глубокомысленно осмотрел пустой пузырёк, зевнул, произнёс: "Маде ин Индиа", – и пошёл стелить свою раскладушку на балконе. Заснул он быстро, а Ирина ещё долго звенела тарелками на кухне. Она легла заполночь.

Следующий день тоже был выходным – воскресенье. Бабукин проснулся поздно. На перилах балкона возились воробьи. Владимир Иванович поёжился – всё-таки по утрам теперь прохладно – и откинул мешавшую прядь волос со лба. Странно... Он всегда стригся коротко, а последний раз был в парикмахерской всего неделю назад. Бабукин резко приподнялся. Жалобно скрипнули пружины раскладушки. На лицо снова упала длинная прядь льняных волос. Тело было каким-то чужим. Незнакомые полные руки с длинными ногтями... Бабукин тревожно ощупал себя. Под пижамой угадывались пухлые груди. Волосы лезли в уши, щекотали нос, закрывали глаза. "Что со мной? Я сплю?" – Владимир Иванович ущипнул себя в мягкую грудь и аж подскочил от боли. Снова скрипнули пружины раскладушки. Дверь балкона отворилась, и на балконе появился незнакомый мужчина в ночной рубашке, с бигудями, стягивающими короткие каштановые волосики. Мужчина тоже беспокойно ощупывал себя. Он ошалело уставился на Владимира Ивановича и хрипло произнёс: – Кто вы такая? Где Володя? Что со мной случилось? Бабукин скрипнул зубами. – Я Володя. Я в бабу превратился. Что же теперь делать? – Не знаю, – сказал мужчина и заплакал. – Ира, надо в загс бежать к этой... – Бабукин слез с раскладушки и неуверенно сделал шаг-другой по балкону. – Сегодня воскресенье, – всхлипнула Ирина, – в загсе выходной. – Ах ты чёрт! Но что же делать? До понедельника так и будем? А в понедельник мне в первую смену... Ладно, – Бабукин вздохнул, – будь что будет, надо умываться. Принимая душ, Владимир Иванович с удивлением отметил, что, невзирая на заметную полноту, новое тело его было гибким, и он без труда вымыл спину мочалкой. Кое-как скрутив длинные волосы узлом на макушке, Бабукин почистил зубы, похлопал себя по крутым бёдрам и вышел в коридор. Ирина занимала ванную гораздо дольше – пыталась самостоятельно побриться. С порезами на щетинистом подбородке она выглянула из ванной и жалобно попросила мужа помочь ей. Бабукин зарядил в станок новое лезвие, показал жене, как надо водить бритвой по щекам. Благодарная Ирина помогла Владимиру Ивановичу застегнуть лифчик. Больше того, она достала для мужа из тумбочки новые финские колготки. Завтрак всё же прошёл в напряжённом молчании. Ирина, против обыкновения, ела немного, почёсывала изрезанные щёки, то и дело промокала салфеткой зарёванные глаза. Владимир Иванович допил чай, закурил папиросу, невидящим взглядом уставился в стену. Ему вдруг смертельно захотелось выпить. – Ира, – начал он издалека, – у нас, кажется, постное масло закончилось. Я схожу в магазин? – Иди куда хочешь, – равнодушно сказала жена, – мне теперь всё равно. Впрочем, сахару тоже купи. И вермишели полкило яичной. Владимир Иванович вышел из-за стола, насвистывая, подсел к туалетному столику, выбрал светлую губную помаду и стал наводить марафет...