Текст книги "Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста"
Автор книги: Николай Козлов
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 22 страниц)
Стакан был наполовину полный. А потом его взяли, и он стал наполовину пустой.
А вы говорите.
Психологи очень любят рассматривать стаканы. Их всегда жутко забавляет, что ежели к стоящему на столе стакану подойти медленно и смотреть на него строго сбоку, то он стоит себе эдаким противным параллелепипедом, но если потом его быстро взять, в себя (в психолога) опрокинуть и после этого в него посмотреть, покажется он совсем круглым![4]4
Франкл В. Человек в поисках смысла: Сборник. 1990. С. 49.
[Закрыть]
Ваше здоровье!
Вот так же и реальность – с какой стороны на нее посмотришь, то в ней и разглядишь.
Мне близки взгляды Кена Кейсса[5]5
Кен Кейсс. Руководство к достижению высшего сознания. М., 1995.
[Закрыть] о центрах сознания, определяющих восприятие и переживание реальности; как минимум, это исключительно наглядная схемка, позволяющая понять, почему человек переживает то или иное. Центры сознания – это как бы башенки, на которые человек забирается и с высоты которых разглядывает происходящие с ним события, и, поскольку с каждой башенки открывается свой пейзаж, то на какой ты башенке, то ты в жизни и разглядишь. Самая близстоящая башенка – обычно Центр удовольствия, и с нее все рассматривается с точки зрения: «Мне это нравится или нет? Мне это в кайф или в лом?» Когда взрослые пытаются заинтересовать маленького ребенка полезностью рыбьего жира, он понять их не может. Он смотрит на все с точки зрения Удовольствия, и ему нечем их понять: башенка Заботы о здоровье у него или не построена, или залезать он на нее не собирается.
Потому что какое же в этом удовольствие?
Обычно недалеко от башенки Центра удовольствия очень привлекательно высится Центр власти с основным вопросом всяких взаимоотношений: «Кто здесь главный? Кто контролирует ситуацию? Насколько я могу здесь влиять?» На эту башню любят карабкаться одинаково и дети, и взрослые, и разговор на эту тему понятен всем. Тем не менее, как правило, это мужской пунктик, и большинство мужских разборок есть обычное выяснение «А кто ты здесь такой?» с последующим захватом территории. Женщин проблема власти интересует только локально, в ее семье, но уж если в семье девушка забралась на эту кочку зрения и никак не сможет с нее слезть, то она будет не удовлетворена независимо от того, заботлив муж или нет. Ее внутренний монолог: «Завали меня богатствами, но если я власти здесь не имею – что, я содержанка?! Меня не уважают! Влас-ти! Влас-ти!»
А вот и большая картинка, позволяющая наглядно увидеть, как с разных точек зрения, с разных башенок мы открываем себе очень разные перспективы, соответственно этим перспективам задаем совершенно по-другому звучащие вопросы к людям и миру и, очевидно, получаем совершенно различные результаты.
Каких только башенок нет в нашем сознании! Центр беды темен и всегда дрожит от страха: «Чем грозит мне происшедшее?», Центр деятельности настойчиво вопрошает: «Как мне добиться цели?», Центр красоты любуется, Центр любви – любит… Для порядка назовем Центр порядка, интересно упомянуть Центр интереса, несправедливо будет пропустить Центр справедливости, непорядочно забыть Центр этики, полезно вспомнить Центр пользы…
• Какими только пунктиками не живут люди!
Но экваториальную ось сознания держат два главных Центра, два полюса: Центр изобилия и Центр бедности. Центр изобилия восхищается: «Как много мне подарено!» – и составляет длиннющие списки того, что у него есть, Центр бедности не менее скрупулезен, но подсчитывает другое: «Чего мне еще не хватает?» Первый любому нищему дарит ощущение огромного богатства, второй любого миллионера превращает в страдающего нищего.
• Чем больше есть, тем больше хочется. А – нету!
Если Центр бедности выбирает твоя жена, то зарабатывать деньги тебе можно только на психотерапевта: или он вылечит ее, или ему придется лечить тебя. Что бы ты ни сделал, ей будет плохо всегда, некоторый интерес представляет только разнообразие – как ей будет плохо.
Вот, например, если муж задержался, то жена, естественно, погрузится в негатив. Но как конкретно выразится ее негатив, определят уже другие, работающие в ее сознании центры, и тогда переживания ее будут, например, такими:
– Вот гад, не предупредил, обо мне не думает, на семью ему наплевать!
• В переводе: «Как он смеет принимать самостоятельные решения?!» Недовольный Центр власти.
– Мне ску-учно…
• Кто бы меня повеселил? Голодный Центр удовольствия.
– Ой, а вдруг с ним что-то случилось?
• Очевидный Центр беды.
– Наверное, он меня разлюбил…
• Центр любви при недостатке основного ресурса.
А что будет, если ситуация та же – муж задержался, но жена видит все происходящее из Центра изобилия? Факт тот, что ситуация предстанет перед нею в позитивной окраске, хотя, возможно, не каждое из ее возможных переживаний мужа обязательно восхитит. Например:
– Очень удачно. Теперь ему придется долго вокруг меня побегать, пока я его не прощу.
• Центр власти, у руля умелый манипулятор.
– Ой, ну и классно. Могу пока поваляться и телек посмотреть.
• Довольный Центр удовольствия.
– Чем больше муж задерживается, тем больше он приносит. Кажется, сегодня нам повезло!
• В стремнине Центра удачи.
– Интересно, что моего любимого так задержало? В любом случае есть время сделать ему что-нибудь вкусненькое.
• Она его любит.
Хорошо тому живется,
Кто живет из Центра,
что Изобилием зовется.
Просто очень хорошо!
Центр Изобилия богат, но в его реакциях мне чего-то – не хватает. Чего-то самого главного здесь – недостает.
В моем личностном развитии в свое время мне очень помог тест Розенцвейга. Как с ним работать, в мою бытность студентом нам толком не рассказывали, но идея была понятна, и этого хватило. Я просил заполнить тест сестру и соседа-алкоголика, родителей и их гостей, друзей и подруг и даже вахтера в общежитии, который не пускал меня к подруге, я не поленился опросить несколько десятков испытуемых, пока не убедился, что все типичные ответы я получил и остальные – только повторы, после чего стал в них разбираться. И мне открылось такое разнообразие реакций!! Кроме примитивного «агрессия на себя – агрессия на другого», можно было разглядеть оправдания и бодрящий юмор, люди использовали переключение внимания и деловой конструктив, брали на испуг и на жалость, демонстрировали принятие и возмущение, сожалели и успокаивали. Да та же агрессия была – то тупой руганью, то едким издевательством, то демонстративной обидой.
• Я догадывался, как богаты человеческие отношения, но тут я это увидел настолько наглядно, что пропустить мимо себя уже стало нельзя. Это богатство через схемки, списки и таблицы стало в меня укладываться.
Возможно, тест Розенцвейга создавался, чтобы мы узнавали особенности других людей, я же с его помощью занялся самообучением: видя, как реагируют другие люди, примерял это к себе и брал от них лучшее. У меня это работало; естественно было предположить, что это будет работать и на других. Повторю идею: вы дали человеку тест, тест показал то, что есть. А вы теперь (с помощью того же самого теста!) покажите то, что быть может, и этому человека – научите. Хороший диагностический тест при желании легко превращается в обучающую процедуру вполне в духе П.Я. Гальперина. Вариантов обучающих процедур может быть много, покажу самую простую.
У меня есть педагогическая задача – какая, не скажу, иначе не будет интриги. Под нее я предлагаю вам двенадцать картинок теста (этого вполне достаточно), вам нужно обычным образом дать реплики для озадаченного персонажа. Ответы лучше давать, не размышляя над тем, что вы говорите,
• если именно так вы среди людей и живете,
но можете одновременно включать и голову, если вы к этому приучены и вас это не затрудняет.
Для самых продвинутых и недовольных любыми ограничениями разрешается давать даже несколько ответов – в конце концов, у вас же бывают разные настроения!
• И все равно можете быть уверенными, что ваши результаты вас подведут.
Итак:
– Как обидно, что моя машина сломалась и вы из-за этого опоздали на поезд!
– Простите, пожалуйста, значит, нас неправильно соединили!
Вам же не видно экрана!
Она должна была быть здесь уже десять минут назад!
– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!
– Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать не смогу.
– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!
Вы не ушиблись?
– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.
– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!
– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но, как только прихожу домой, они останавливаются.
– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.
Ну вот и славно. А теперь
Правильные ответы
С тех пор как я себя помню, помню я и Наталью Саввишну, ее любовь и ласки; но теперь только умею ценить их, – тогда же мне и в голову не приходило, какое редкое, чудесное создание была эта старушка. Она не только не говорила, но и не думала, кажется, о себе: вся жизнь ее была любовь и самопожертвование. Я так привык к ее бескорыстной, нежной любви к нам, что и не воображал, чтобы это могло быть иначе, нисколько не был благодарен ей и никогда не задавал себе вопросов: а что, счастлива ли она? довольна ли она?
Толстой Л.Н. Детство
Вообще-то большого разнообразия вам этот тест (конкретно эти картинки) не предоставляет, и все ваши ответы, скорее всего, можно будет без труда разделить на две группы. Первую группу удобно объединить под шапкой «УВЫ», и тогда в нее войдут все ваши:
– Обидно.
– Как же не везет!
– Что же теперь делать?!
– Черт!
– а также следующие из этого наезды.
Если же вы в этой или прошлой жизни хорошо работали на Дистанции, у вас уже в крови живет упражнение «Хорошо» и вообще вы окончательно просветленный, тогда ваши реакции можно объединить под шапкой: «УРА!»
Хотя и не обязательно громкой. Зачем огорчать людей, которые все равно вас не поймут?
Ваше тихое внутреннее "Ура!", идущее просто от радости жизни, от того, что есть вы и есть люди, птицы и облака вокруг вас, прозвучит, возможно, как:
– Ничего страшного.
– Все нормально.
Или просто с улыбкой:
– Хорошо!
Я полагаю, что такие реакции – это уже серьезная личностная высота и вы в своем росте добились многого. Есть ли что-нибудь выше этого? Я думаю, что – есть. Ваше «Хорошо!» светло и гармонично, но оно растет из того же корня, что и чье-то: «Обидно, блин!», а именно, оно растет из вашего Я. Вам – обидно. Вам – хорошо. Вы заняты – собой.
…
– А что, разве бывает по-другому?
– Да как вам сказать…
Жить душой другогоОднажды возлюбленный пришел к дому своей Возлюбленной. Он постучал в дверь. «Кто там?» – спросила Возлюбленная. Человек ответил: «Это я, любящий тебя». – «Уходи, – сказала Возлюбленная, – на самом деле ты не влюблен». Прошли годы, влюбленный снова пришел к дверям дома своей Возлюбленной и постучал. «Кто там?» – спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: «Это ты». – «Теперь, когда ты – это я, – ответила Возлюбленная, – ты можешь войти».
Руми
Конечно, все люди заняты только собой и все делают только для себя. С этим лучше не спорить, это вам будут доказывать все нормальные и мыслящие люди, и их коронный аргумент – ваша радость и удовлетворение, которое вы получаете, когда бескорыстно делаете свои добрые дела.
• Значит, не бескорыстно! Значит, вы тоже эгоист!
Конечно, они во всем правы, все всё делают только для себя и кроме этого «для себя» в мире вообще ничего нет; единственно, некоторые при этом «для себя» заботятся только о себе, а другие при этом же «для себя» заботятся о других. И, ни с кем не споря, просто чтобы различить этих разных людей, я первых назову эгоистами, а вторых так не назову.
Да, в подавляющем большинстве ситуации нормальные люди эгоисты и заняты только собой и своими интересами. Однако иногда это бывает почти так, но не совсем так… Например, при рождении ребенка у многих мам все внимание перекидывается на ребенка; мама начинает жить душой его, интересы и потребности его становятся интересами и потребностями мамы… Вы можете сказать: она это делает, потому что он для нее – ее часть. Он для нее – не чужой, а родное. Верно. Но почему же для вас все люди – чужие?
С тех пор как в вашей душе стало "Хорошо!", вас каждый день ждет Жизнь Другого. Это просто логично: вот, предположим, у меня душа в порядке (потому что она у меня всегда в порядке), а хороший человек рядом со мной – в проблеме. Кем я буду заниматься? Правильно, хорошим человеком. Да?
Любителям покопаться в культурной традиции и воспарить рекомендую открыть М.М. Бахтина[6]6
Бахтин М.М. Проблемы творчества Достоевского. – Киев: Next, 1994.
[Закрыть] и прочитать все, что он пишет о диалогическом сознании – к данному вопросу это имеет самое прямое отношение.
А вообще я предложу прекратить эти философские дискуссии и просто взять и примерить к себе: "Жить душой другого". Вдруг это не так уж и сложно? А вдруг вы встречали людей, которые так и живут?
Поэтому давайте в учебном режиме пройдемся еще раз по тем же самым ситуациями и каждый раз поищем три реакции. Первая: "Увы!", вторая: "Ура!", третья: "Если бы я тебя любил" или "Жизнь душой другого". Попробуйте вместе с нами и запоминайте свои ощущения.
Итак,
– Как обидно, что моя машина сломалась и вы из-за этого опоздали на поезд!
– Блин, что же теперь делать?
– Ничего страшного, я что-нибудь придумаю.
– Не расстраивайтесь, пока мы с вами живы, все хорошо. Я подожду следующего поезда, а вам – большое вам спасибо за заботу!
• Человек хотел вам помочь, у него не получилось, он расстроен за вас плюс, возможно, у него некоторое чувство вины. Почему бы его не поддержать?
– Вам же не видно экрана!
– Ну и что теперь делать, мне ее шляпу обгрызть, что ли (раздраженно)?
– Да ничего, все основное мне понятно!
– Зато я хорошо вижу вас, и это приятнее всего!
• Она подумала о вас, вы сделали подарок ей. Хорошо?
– Простите, пожалуйста, значит, нас неправильно соединили!
– Господи, звонят среди ночи!
– Ничего, все нормально.
– Ничего страшного, позвоните еще раз, и вы обязательно дозвонитесь!
• Если вы ночью хоть раз попадали не туда, вы помните, как обычно бывает при этом неудобно. А после ваших добрых слов человеку станет на душе тепло.
Она должна была быть здесь уже десять минут назад!
– Похоже, мы пролетаем!
– Ну ничего, хоть прогулялись на свежем воздухе!
– Дай я тебя обниму, тебе будет потеплее… Я думаю, она или сейчас прибежит, или у нее какие-то серьезные обстоятельства.
• Девушка рядом с вами нервничает. Девушка, которой нету, может нервничать. Первой нужно тепло, второй, как минимум, понимание.
– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!
– Следите лучше за своим ребенком!
– Ну ничего, я все, что нужно, смогу прочесть!
– Пожалуйста, не ругайте вашего малыша, он у вас удивительно симпатичный!
• Присядьте перед ним, посмотрите ему в глаза, дайте ему руки. Что в душе?
Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать не смогу.
– М-да. И что мне теперь делать?
– Хорошо, буду отрабатывать индивидуальные бойцовские качества.
– Я понял. Я все сделаю сам, а ты постарайся удачно решить все свои проблемы, хорошо?
• Если вам этот человек дорог, то реакция, по-моему, абсолютно естественная.
– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!
– Еще и ее не хватало на нашу голову!
– Баба с пустыми ведрами – к неприятностям, а тетя Наташа – всегда к добру! В путь!
– Передай, что мы ее любим и обнимаем, и пусть не волнуется: у нас все будет хорошо!
• В общем-то, это и все, что ей нужно.
Вы не ушиблись?
– Раз-два-три-четыре-пять! Как же мне не везет!
– Да ничего, вроде цел.
– Спасибо, немного ушибся. Вы не подадите руку? Видите, как здесь скользко, будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!
• Если вы попросите, чтобы вам подали руку, человек почувствует себя очень нужным. А если вы с ним еще так поговорите, он уйдет просто счастливым. Видите, как вы удачно поскользнулись!
– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.
– Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь…
– Классно, давно хотел заменить дверь!
– Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!
• Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.
– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.
– Ну и что вы от меня хотите?
– Мадам, они желают нашей встречи.
– Третий раз? Да, вам что-то не везет. Давайте я посмотрю их повнимательнее, это, конечно, не дело: ходить должны часы, а не вы…
• Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, отложение солей в суставах, ссора в сыном… и вообще, представьте, что это ваша мама.
– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!
– Не везет, так не везет.
– Ну и ладно, деньги целее будут.
– У вас бойкая торговля! Это значит, не я один знаю, что у вас такой хороший магазин!
• И вообще приятно, когда продавец оказывается тоже человеком!
– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.
– Желаю повеселиться (ядовито).
– Ну и классно, ты сегодня поработаешь за меня.
– Да, у меня сегодня другие планы. А куда вы собираетесь? Я тут нашел одно кафе – относительно недорого и прекрасная музыка, там можно классно отдохнуть. Могу подсказать, где это – в общем, рекомендую.
• Совершенно естественная реакция для окончательно просветленного.
O Тимур
На всякий случай: переживания переживаниями, а о делах тоже забыть нельзя. По-моему, немаловажно, чтобы в составе доброй и мудрой реакции "с любовью к людям" была еще и активная часть: что теперь, когда мы людей полюбили, с этой ситуацией делать?
Вот, к примеру, мои предложения как добавление к третьему, человеколюбивому подходу:
– (опоздал на поезд) Давайте выясним, как отсюда добраться до станции. Можете подсказать?
– (в кино) И впрямь грандиозная шляпа… (и наклонившись вперед): Простите великодушно, вы не могли бы сдвинуться немного вправо?
– (подруга задерживается) Ждем еще десять минут или уже двигаемся?
– (нет ключа) Ты подождешь здесь, пока я ищу слесаря и инструмент, или посидишь у соседей?
И так далее. Потому что иначе можно переживать душевное "Ура!" и нежную любовь друг к другу, но продолжать топтаться перед закрытой дверью и рисковать заночевать на лестничной клетке. Резонно предположить, что любить друг друга лучше дома, а не в пролете.
Ну, лестничном пролете.
O
Душа трехмернаяА теперь мы можем возвратиться к Центрам сознания и той ситуации, которую обсуждали ранее: муж задержался, что может переживать жена? Центр власти поставит вопрос о контроле, Центр удовольствия поищет кайф, Центр беды-успеха рассмотрит эти перспективы, Центр любви будет думать о любви.
• И это будет первая линия, первое измерение.
Второе измерение будет создано Центром изобилия и его антиподом – Центром бедности.
• Коротко: Ура! и Увы…
Но есть и третье измерение, где полюсами будет позиция «Я», переживание своей личной ситуации, и позиция «ТЫ», центрация на другом.
И тогда итоговая таблица примет вот такой, уже достаточно богатый вид:
Минимальный комментарий: переживание «Я так без тебя грущу!» – не случайно отнесено к светлым переживаниями Центра изобилия. Грусть бывает тоскливой, а бывает прозрачной и светлой, и кто не так давно грустил по любимому человеку, подтвердит, какое это богатое и сладкое чувство. Остальное, надеюсь, все понятно, а если что-то не понятно, то залезайте себе на башенку Центра изобилия и живо радуйтесь тому, что имеете классную возможность поработать самостоятельно и творчески.
Конфликты и синтоны
Круги ожиданий, или Что такое синтоны и конфликтогены
В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.
В стиле древней мудрости, а вообще-то Г.Остер
Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только пару месяцев назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Аркадий Петрович Егидес,[7]7
Егидес А.П. Лабиринты общения. – М.: Филин, 1999. Книга преполезнейшая, но ее стиль, как характер самого Аркадия Петровича: очаровательный и трудный. Спотыкнетесь об него не раз.
[Закрыть] тот, кто, собственно, и ввел в психологию эти понятия, определял суть их просто: конфликтогены – это те наши действия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценивается им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуважение и рождает в отношениях напряженность. А синтоны – как раз напротив, это все те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотношениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.
• Обвинил – кинул конфликтоген. Взял вину на себя – дал синтон. Перебил – конфликтоген. Дал себя перебить – синтон.
Вот таких два антипода, и с ними все ясно.[8]8
Ясно и то, что между синтонами и конфликтогенами есть взаимодействия нейтральные, нормальные поступки: ни плохие, ни хорошие.
[Закрыть] Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген – он и в Африке конфликтоген.
Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку – синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен, – незаживающая рана… К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные переживания – твое право, но не выслушать трудные переживания твоего друга – это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать – обязан. То, что в одной ситуации – конфликтоген, в другой ситуации окажется действием нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфликтогеном для другого. Тогда – есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликтогенов? Нет?
Оказывается, все-таки – есть. Только не один, а три списка, соответственно трем основным типам отношений:
нормальные люди;
друзья;
любящие друг друга люди.
Я предпочитаю эти типы отношений называть кругами ожиданий, потому что именно разница ожиданий и создает разницу между ними. А чтобы было не только понятно, но и очевидно, я нарисую все это кружками.
Люди за кругом – “не люди”…
Внизу круг самый широкий.
Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.
Под кругом нормальных людей – "люди за кругом".
Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.
Выше круга "Мы – нормальные люди" – круг "Мы – друзья". Их уже поменьше.
Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!
Самый маленький и самый возвышенный круг – круг "Мы любим друг друга".
Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы…
Так вот, синтоном окажется заботливое, дружеское поведение в отношении того, кто считает, что вы друг другу – никто. То есть – просто нормальные люди. А если к тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к "человеку просто", ваше поведение – конфликтно. Отнестись к другу как к любимому – это синтон, а отнестись к любимому только как к другу, извините, конфликтоген.
• Самое неприятное здесь то, что между любимыми синтонов, похоже, нет вообще: отношения выше задирать уже некуда.[9]9
Моя любимая подсказала, что может быть еще «обожествление». Понял.
[Закрыть] А вот конфликтогеном может оказаться все…
Ситуация с этими кругами ожиданий такая интересная, что я хочу рассказать о них поподробнее.
• Защитный комментарий: говоря о любви и дружбе, я описываю это «как есть», как это живет в нашей реальной сегодняшней (по-моему, весьма спорной) культуре, а не как нравится мне или вам и как мы с вами сочли бы достойным и правильным.
