Текст книги "Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста"
Автор книги: Николай Козлов
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 22 страниц)
Осуществи Пристройку, дай Тепло, держи Ведение. Далее не выпускай инициативу и веди разговор с опережением на полшага.
Наука побеждать из дневника родителя
А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки – это хорошо, а конкретные слова говорить какие? Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова сами. Я этот хор не поддержу: хотя соглашусь, что некоторые родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые, хорошо работающие фразы, но большинство нормальных взрослых, как показывает мой опыт, без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с неплохими результатами ими пользуются.
• Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу – вполне разумно.
Итак, даю текст конкретно по фразам.
Приходите домой, возможно – усталые, но обязательно – довольные.
• Просто потому, что пришли домой.
А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки.
Раскройте руки:
– Здравствуй, мой хороший!
• Обнять, поцеловать – если у вас это принято. А если не принято – чего это вы?
– (возможно, ребенку не до обниманий) Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши карманы) Где они у тебя?
• Руки от карманов отводим, его вопросы игнорируем. У нас есть свои планы и свои вопросы.
– Иди сюда. (Тут обнять как следует. Как следует – разговор особый.) Как провели день, во что играли?
• Встреча домашних должна быть встречей теплой. Да?
– Все хорошо, па! А где конфеты?
– (тут удивиться) Не понял: как надо встречать папу?
Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.
• Я же говорил: встреча домашних должна быть теплой!
Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки… вы понимаете?), он (хотя уже и не так смело) поднимет тему снова:
– Пап, ну ты мне конфеты купил?
Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени. Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак:
– Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим делать?
• После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.
Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вместе пить кисель.
Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойным и теплым вопросом:
– Ты сердишься?
• Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе душевную поддержку.
Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка искренне горькая, ребенка стоит при этом к себе прижать и погладить. Если буянка несколько вызывающая и против вас, погладить ребенка можно, но прижимать его к себе не надо: во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть останется на виду и лучше чувствует ответственность за то, что он решил тут устроить.
– Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.
– Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если чего пообещал, надо выполнять свои обещания. Да?
• Вообще-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется, но как тут не согласиться? По крайней мере, спорить как-то не с чем.
– Да, ты меня обманул!
– Верно, получилось неудачно. Вот я и думаю: что теперь делать? У меня есть предложение: сделать папе строгое замечание, но долго на него не ругаться и подумать, как нам сегодняшний вечер сделать интересным. Что бы тебе хотелось поделать вместе со мной?
• Технические приемы: внутренний переводчик («обманул» уже звучит как «получилось неудачно»), направление внимания на обдумывание вариантов решений (вообще-то и их последствий), далее предложение разумного варианта и, вместо его обсуждения, перенос его как бы в само собой разумеющееся «приняли». После чего внимание переключается лишь на обсуждение технических деталей.
Теоретически можно предположить, что какой-то патологический ребенок будет ныть и после этого, но тогда это уже не интересно и пусть ноет уже без вас. Скорее же всего все будет хорошо и общесемейный кисель будет сладким.
Встреча с той, которая ждала– Полно шутить, – тихо сказала она. – Когда любят, тогда видно…
– Что видно?
– Не знаю… Это словами не прояснишь…
Мария пыталась донести графу Калиостро
Если тебя действительно ждут и ты действительно любишь, когда бежишь, хотя и опаздываешь, на свидание – то нет душевных проблем, как вы встретитесь: даже ваша ссора будет формой вашей любви, а искры теплых обидок взлетят сияющим фейерверком, чтобы только осветить праздник вашей встречи.
Однако люди назначают свидания (и опаздывают на них) не только тогда, когда любят. Как ни странно, это случается и при намерении заняться любовью, и когда люди думают, что они любят друг друга, и просто так.
• Он грустит, она тоскует, целый день заняться нечем. А вот и телефончик: почему бы и не позвонить? Ну и ладушки: через полчаса встречаемся в центре ГУМа у фонтана. Целую, до встречи, пока… Эх, черт, за полчаса я не успею…
Вот тогда при встречах (то есть при опозданиях) начинаются и разборки, и другие развлечения, по сути сводящиеся к душевному пинанию того, кого можно сделать виноватым. Ты меня обидел – получи, любимый, от души. Ситуация общечеловеческая, и, как быть с обиженными жизнью детьми, мы только что разобрались.
А как быть с детьми постарше? Я утверждаю, что точно так же. В этом и интерес, и интрига, и прелесть: меняются только ситуативные формулировки, только внешнее оформление, а все стержневые пункты, все главные правила, основные приемы и даже ключевые фразы – остаются теми же. Проверяйте!
Вы должны были прийти на свидание к 19.00, но сейчас 19.17, а вы только подходите к ней. Как интересно наблюдать ее лицо, чего там только не разглядишь! Замечу еще раз: если девушка умная сама по себе и тебя любит в частности, то все просто: ее лицо освещается радостью (пришел любимый!), иногда добавляется вздох облегчения (все-таки волновалась!) и – и все.
– Милый, славный, я так тебя ждала! Что случилось, у тебя все в порядке?
И вы знаете, что это не контроль, а интерес к твоей жизни. Потому что она тебя любит. Можете отвечать, а можете просто любоваться этими глазами, можно провести тихой ладошкой по щеке или взять все ее милое лицо в обе свои ладошки, чтобы почувствовать ее к себе ближе: празднуйте эти минуты, ведь вы же встретились! А потом все, как обычно: обнимайте, целуйте, берите за руку, далее любые разговоры людей, которые друг другу нужны.
Чаще, однако, встреча оказывается немного другой, труднее и интереснее: лицо той, которая вас ждала, закрыто тяжелой маской обиды. Иногда вы еще успеете разглядеть скользнувшее по лицу облегчение (на тему «ждала не зря, все-таки пришел»), затем лицо все равно прячется за маску: я обиделась.
• Обидела-сь – то есть обидела себя. Ай-ай-ай, зачем же ты себя обижаешь?!
Что тогда? Тогда быстрее на помощь к той, которая без тебя забыла себя любить и начала себя обижать.
– Здравствуй, родная. Заждалась меня? Простишь опоздавшего?
• Голова при этом немного с виноватым наклоном, но глаза веселые, и ты тянешься к ней, ища возможности ее поцеловать.
– Почему опоздал?
• При этом выстреле она обычно поворачивается к тебе навстречу наступательно, всем телом. Очень хорошо, такое открытое тело руки так и тянутся обнять! Если она будет отбиваться – не настаивайте, это игра такая.
– Сердишься, хорошая… Сейчас все расскажу, тебе расскажу все на свете, но вначале – поцеловать! Как же без этого?
• Оправдываться, делая из себя всерьез виноватого, – неправильно. Понять ее чувства и сделать это вслух – хорошо. А остальное необходимое: давать любовь и тепло. «Хорошая», «тебе расскажу», «хочу поцеловать». Интонации игрушечно виноватые. То есть немного веселые, где даже поцелуи – клянчатся.
– (не поддерживая игру) Не поцелую.
• Имеет право. Все нормально. Можно еще немного продолжать в том же духе, рассчитывая накатом светлой энергетичности сломить стенку ее холодности, но если с души сильный накат не идет, лучше сменить интонации в режим спокойного понимания.
– … (раздумчиво) Сильно сердишься на меня?
• Если на этот прямой вопрос не ответит, будет молчать или понесет руганью – дела плохи. Это будет уже не рядовая обидка, а объявление войны.
– Сержусь.
• Тут за честный ответ хочется обнять. Действительно, твой любимый человек в трудных чувствах, что в этом случае естественно? Согреть и поцеловать. Но если тебе это не разрешают, можно хотя бы – понять.
– (с пониманием) И это правильно. Что за дела, действительно: она стоит, его ждет, а его нет и нет. Я бы тоже его вначале не поцеловал.
• Хорошее это слово: «вначале»! То есть вначале – не поцеловал бы, но ведь это только – вначале… Кроме того, переход в позицию отстранения и рассказ от третьего лица есть скрытое предложение и ей посмотреть на ситуацию со стороны. Обычно это дает более спокойное видение.
– (возможно, она просто молчит) … – Ты рада, что я пришел?
• С естественным продолжением: если рада, то будет логично это как-то выразить. Но можно и не дожидаться от нее ответа, а помочь ей своей теплотой и нежностью, продолжив:
– А я очень рад тебя видеть (тут пора физически переходить на сближение). Вот этот носик, когда он обижается, – такой милый, такой славный, так и хочется его поцеловать!
• Ну а раз сильно хочется, то, наверное, стоит этим и заняться.
Ах, наверное, что-то случилось!Я ох как не люблю, когда меня где-то достают! Разыскивают, проверяют, чтобы только убедиться, что я на самом деле там, где сказал. Это даже не бывшая жена, а мама моя меня так достает. А паче всего терпеть ненавижу, когда меня самого обязывают держать связь, сообщать непременно, где я и что со мной, и доказывать то, что на самом деле так. Мне просто в лом помнить. Но мама меня всегда достанет: «Приедешь – позвони!», если я не скажу «Угу», будет доламываться, пока не скажу. А сказал – значит, все, связал себя обязательством. По рукам и ногам. И когда я забуду позвонить, а я обязательно забуду, то опять окажусь виноватым. Ну, задержался я, ну, опоздал на последнюю электричку… Так я же нигде никогда не пропадал! Это что за недоверие ко мне? Или забота такая? А на хрена она мне сдалась, такая забота? Опять все больницы и морги обзванивала? Да они там тебя уже по голосу узнают! Если ты долго туда не звонишь, то они там уже сами беспокоиться начинают: вдруг что с тобой случилось?
Крик Дрюши во Вселенную
Ситуация если не всем знакомая, то всем, по крайней мере, понятная:
Он должен был прийти домой с работы, но не приходит, хотя уже к 10–11—12 ночи. На работу звонить – телефон не отвечает. Она беспокоится и обзванивает всех друзей.
Вопросы:
Обзванивая, она заботится о ком? Есть ли в таком об-звоне реальный, а не просто психотерапевтический смысл?
Какие реальные действия в подобных ситуациях будут мудрыми?
Какие душевные состояния в подобных ситуациях будут оптимальными?
Когда описываешь ситуацию таким образом и ставишь такие вопросы, все ее проживают с точки зрения того, кто сейчас не дома и о ком, собственно, и беспокоятся. И тогда буквально с души рвется: не беспокойтесь вы обо мне!! Мне это не нужно!
Спокойнее ответы звучат так: обзванивая, тревожная она заботится в первую очередь о себе. О нем, а также о его друзьях она, похоже, не заботится никак. Реального, кроме просто психотерапевтического лично для нее смысла в таком обзвоне друзей, – нет.
Расклад проще некуда: или он у друзей, и тогда чего звонить. Или его у друзей нет, и тогда звонить тем более без толку, это значит просто будить людей, которые уже легли спать. Если же он у друзей был и ушел – ну и что ты теперь будешь делать с этой информацией?
• Будешь душевно дергаться еще энергичнее? Тебе именно этого и было нужно?
Короче, уважаемая тревожная мама или не вовремя любящая жена: отстаньте от меня, когда мне будет нужно, я вернусь. Или я уже вовсе не вернусь, и тогда мне ваши звонки не нужны тем более.
• Вот. Думаю, что такие ответы слишком легки для того, чтобы не быть поверхностными. Отвечая так, вы проживаете только ситуацию, когда тревожатся о вас. А если поставить себя на место того, кому выпало тревожиться? Останетесь такими же просветленными?
Не торопитесь отвечать, вначале я предлагаю вам прожить ситуацию, случившуюся со мной лет пять-шесть назад.
Пропавшие на звенигородских холмахДень этот так же хорош для смерти, как и всякий другой.
Пауло Коэльо. Алхимик
Моя жена – Аллочка, она же Чуда, тогда работала в школе, преподавала английский. Ваньке, кажется, тогда было девять, Шурику соответственно восемь. Ситуация проста предельно: июнь, пятница, в школе неприсутственный день, Аллочка взяла детишек и на выходные (точнее, договорились до субботы) уехала на дачу в Звенигород.
• Места там – залюбуешься! Мой знакомый журналист Вася, когда собрался вешаться, специально ради этого поехал именно на звенигородские холмы: очень там места душевные![13]13
Впрочем, сидя на дубе и разглядывая серые тучки у горизонта, он потом вешаться передумал. Потому что у далекого горизонта облака эти немного раздвинулись и показалось чистое небо. Неба ему хватило.
[Закрыть]
Сразу скажу главное: Чуда с детишками в субботу не приехала. Она не приехала и в воскресенье – перед понедельником, когда ей надо быть на работе.
• Проживайте, проживайте! Ее нет, детишек тоже, двенадцать ночи, пора ложиться, а мысли разные бегают…
Более того, и во вторник утром у меня никаких известий о судьбе ни моей пропавшей жены, ни моих исчезнувших детей…
• Оказалось, это очень стимулирует размышления о бренности существования вообще и роли близких людей в твоей жизни.
Ехать в Звенигород? Спустя пару суток? Чтобы обнаружить, например, что?
В голове крутились строчки из очень юморной песенки про советского дипломата в Макао-какао:
Однажды на берег пошел и пропал.
В газетах писали: виновен шакал…
Я работал как обычно, но время тянулось немного медленнее обычного…
Ну ладно, расскажу сразу концовку.
Когда Чуда с детишками во вторник вечером заявились, я услышал от нее очень светло-трогательную историю. Такую.
• В минимальной литературной обработке.
Итак, суббота. Ну погодка была, скажу я вам: сказка! Небо голубой тарелочкой, облака легкими блинчиками, солнышко купается в речке… Ну, там еще огурчики на грядке хрумкают и смородину надо обработать: в общем, рассчитывали уехать последним рейсом. Но опоздали на автобус.
• Ну Ванька, все из-за тебя!
Воскресенье праздновали лето по полной программе, но уже о времени помнили ответственно и пришли к последнему рейсу автобуса вовремя. К сожалению, этот рейс почему-то отменили…
На работу в понедельник – оно, конечно, надо, но, с другой стороны, – завтра не уроки, а просто присутственный день. Не выгонят. А как добираться до города с вещами во всех руках и еще с детишками, которым уезжать никуда не надо и не хочется? Остались с решением уехать завтра утром первым рейсом.
Однако утро вечера мудренее, свежим июньским утром пришло в душу понимание, что такой день тратить на никому не нужную поездку в город – преступление и грех. Решили не грешить, а вторник – день неприсутственный, заодно использовали и его. То есть приехали только во вторник поздно вечером, бодрые, прожаренные солнышком и довольные.
• Напомню – это вместо субботы, как было обговорено и когда их ждали. Когда я их ждал. После чего ждал их все воскресенье, понедельник и так далее.
На мой вопрос Чуде, что она про все это думает и почему не позвонила (ну, для этого надо было идти в соседнюю деревню), ответ был чистосердечно прямым:
– Солнышко, ну я же знаю, что ты никогда не волнуешься!
• За что боролся, так тебе и надо.
– Ой, разве вы не умерли?
– Умер, – спокойно отозвался барон.
– Слава богу, – офицер вытер вспотевший лоб. – Я чуть было не испугался
Если вы хоть немного поволновались и попереживали, хотя бы почувствовали возможность этого, спасибо вам – именно этого я и хотел. Тревожные ситуации в вашей жизни будут,
• думаете, нет? Будут, обязательно будут!
так что заранее проживите все свои будущие страхи и просчитайте основные поворотные пункты ваших размышлений. К счастью или к сожалению, но вообще-то ориентировочная схема в ситуациях подобного типа не слишком сложна. Конкретно расклад такой. Человек либо:
1) жив и здоров,
2) не жив,
3) жив, но не здоров. Четвертого, похоже, не дано.
Но если случай первый или второй, волноваться оснований нет или уже нет. Да? Нет?
• Жив и здоров – значит, волноваться вам не надо. Если он не жив, и вот правда по-настоящему не жив – тогда, повторю, волноваться тоже уже смысла нет. Уже поздно.
Ну и славно, хоть с этим разобрались. А если случай третий, когда человек жив, но не здоров, когда с человеком что-то случилось и он нуждается в помощи, то здесь снова идет раскладка на следующие варианты. Человек либо:
а) там, где может попасться кому-то на глаза,
б) там, где его никто – ни другие, ни вы – не найдет. Соответственно в случае «а» ему помогут и без вас, а в случае «б» вы помочь снова ему не сможете. А если побежите по ночному городу сами не зная куда, то количество людей, нуждающихся в срочной медицинской или еще более радикальной помощи, может увеличиться еще и на вас.
• Максимум, что может быть разумным, – это совершить небольшую прогулку по вероятному для него и криминально не опасному для вас маршруту.
Так что вне зависимости от вашей тревожности беспокоиться стоит не о том, чтобы вам позвонили и вы знали, где этот ненормальный (то есть любимый человек), а о том, чтобы путь его был по возможности безопаснее. А для этого или пусть возвращается пораньше, или идет с провожатым. А если это невозможно, то примите ситуацию как данность и спите спокойно. А что вам еще остается? Для плохо думающих подскажу, что слово «тревожиться» имеет два очень различных смысла. Первый – это душевно дергаться по типу "ой, а если с ним что-то случилось?!", второй смысл «тревожиться» – значит быть готовым реально подстраховать в опасной ситуации.
• Что душевного дергания вообще-то само по себе не предполагает.
И если я говорю себе, что тревожиться смысла нет, для меня очевидно, что душевно дергаться – глупо. А нужно ли что-то реально предпринимать и куда-то, например, звонить или ехать – вопрос отдельный и очень непростой.
• Правда, теперь все стало куда как спокойнее? И вы теперь совсем не будете тревожиться?
Логика может быть какой угодно железной, но перед живым сердцем изогнется любая. Не зря несколько главок назад размышляли о том, будет или нет обижаться девушка, к которой молодой человек опаздывает. Ответ был: при любой самой разумной ориентировке, если она обижаться хочет, она обижаться – будет. Здесь ответ, догадайтесь, будет не более оригинален:
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ТРЕВОЖИТЬСЯ, ОН НЕ НУЖДАЕТСЯ В ОРИЕНТИРОВКЕ И ТРЕВОЖИТЬСЯ БУДЕТ. ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОН ТАК УСТРОЕН.
Будете ли тревожиться вы, зависит уже не от логики, а от вас. Ваш выбор?
Учтите только одно: если ваши близкие будут знать, что в случае их непредвиденного отсутствия вы остаетесь спокойными, предупреждать вас о своих неожиданных решениях оказаться когда-то очень далеко от дома они будут гораздо реже. Вы это получите. Как это нынче получаю я теперь уже от своих детей, которые, как и Чуда, знают: папа человек не тревожный и всегда мыслит только логически, согласно правильным схемам.
• И поэтому можно совершенно спокойно пропадать на тройку и более суток в совершенно неизвестном направлении. Просто так.
Ну, в общем я вас предупредил.
Светлые картины семейной жизни
Анатомия семейного общения, или Ура, мы поженились
И чем нам теперь заняться?
Основной симптом человека – это бред слияния, иллюзия, что, вступив в союз с другим, мы навсегда избавились от боли одиночества. К.Витакер
Анатомией, тем более паталогоанатомией,[14]14
Паталогоанатомия – подробное исследование ударенных, пришибленных и задавленных. По-моему, вполне применимо к семейной жизни.
[Закрыть] увлекаются обычно скрытые некрофилы, тем не менее рискну предложить вам небольшой экскурс в паталогоанатомию семейного общения.
• Ну правда, это интересно!
Образовалась семья. Они нашли друг друга. Правдами и любовями они оказались вместе, все официальные визиты завершены, дверь приятно закрылась за последним откормленным гостем, можно начинать семейную жизнь. А это – как? Что делать-то?
Самое понятное нередко оказывается самым загадочным. Давайте разбираться.
Взаимопомощь?
Да, в семье люди помогают друг другу.
Хорошо, но если они не беспомощные люди, то собственно по делу они нужны друг другу минимально: он дает ей деньги, она готовит, в постели они обслуживают друг друга сексуально.
На работу девять часов, на готовку час, на секс (собственно секс, без развлечений) три минуты.[15]15
Среднестатистические данные по России. По США – две минуты.
[Закрыть] Все. Вопрос: а чем занять остальное время? И если мы не бестолковые – так, что один что-то делает, а другой рушит, то собственно взаимопомощи нам много не нужно. Так что нам делать друг с другом?
Близкие люди нужны друг другу душевно!
Верно, душа человеческая, как и любое другое сложное устройство, нуждается в текущем душевном обслуживании, которое и называется обычно – Дружба.
• Основные функции: душевная Грелка, бодрая Взгрелка (иногда прямо-таки Клизма), веселая Игрушка для развлечений, всегда-под-рукой Унитаз для непереваренных переживаний, Советчик, особенно когда хочется свалить с себя ответственность, ну и Подпорка, когда свои силы немного на исходе.
Даже самый хороший автомобиль когда-то нуждается в уходе, но если ремонт и техобслуживание автомобиля начинает занимать основное время автомобилиста, машину пора менять. Когда-то подружить – совершенно нормально и разумно, но если это начинает занимать основное время жизни (Грелка, Взгрелка, Унитаз…), люди или ценностно искривлены, или душевно нездоровы. Чем менее человек душевно взросел и чем более нестабильна его душевная организация, тем более он нуждается в душевных грелках, клизмах и подпорках, тем чаще он тянется «подружить» и общение с ним все более приближается к житейской психотерапии. Конечно, когда мы дружим параллельно хорошим делам, которыми мы заняты, – мы мудры и прекрасны, но когда мы сидим в комнате друг против друга, сидим и дружим который час подряд… Короче, чем нам все-таки заняться? Ах да, у нас в запасе —
Самореализация,
что в переводе на язык нормальных людей значит: каждому заняться своим любимым делом. Если дела совпадают, как, например, в сексе – он занимается своим любимым делом и она занимается (под ним или над ним…) своим любимым делом, то они занимаются им вместе и оказываются даже друг другу нужны. Если он теперь самореализуется за компьютером, а она самореализуется в трепе с подругой, то супруги оказываются отдельно. Это совершенно нормально, но при чем здесь семья? Зачем им жить вместе, чем им заниматься друг с другом? На самом деле более всего семью делают семьей —
Совместные хлопоты.
Для многих это просто спасение семьи. Ведь они – супруги. А супруги – это те, кто в одной упряжи, кто вместе тянет один воз, проще – кто участвует в совместных хлопотах. Каких? Естественно, в первую очередь это хлопоты по благоустройству быта, устройству досуга и отдыха. "Вот тут нам очень нужен шкаф, обои необходимо заменить, хлеба уже нет и позвони договорись, где встречаемся в субботу!"
Люди хлопочут. Когда эти хлопоты заканчиваются, обычно и обнаруживается, что супругам вместе делать нечего, и именно поэтому мудрые домохозяйки обычно заботятся, чтобы совместные семейные хлопоты не прекращались. Никогда. Как в армии: солдат не должен сидеть без дела, от этого солдат портится, так и в семье обязательно должны быть хлопоты, иначе мы поймем, что мы друг другу не нужны.
• Не волнуйтесь, никто этого не допустит. Кстати, мусорное ведро давно пора вынести.
Дополнительные возможности по заполнению времени друг другом дают хлопоты по устройству внешней жизни его или ее: нужно поступать в институт, сдавать страшные сессии, искать непонятно какую работу. Это занимает время и душу.
• Но: поступила, сдала, нашли – и снова: что тогда между нами?
Впрочем, можно не мелочиться и вопрос решить радикально. В запасе любой пары есть одно, совершенно бесконечное дело, дающее самые нескончаемые хлопоты – это совместное воспитание детей. Детей нужно родить, их нужно писать, какать и кормить. О детях можно беспокоиться, на детей можно ругаться, детьми можно развлекаться, как бесплатными живыми игрушками. На детей можно списывать все свои неурядицы, и с их помощью удобно верить, что твоя жизнь складывается так криво – из-за них.
• Наблюдая, как медленно растут свои дети, родители исполнены томительного ожидания – вот дети вырастут и мы тогда освободимся! Когда освободились – родители не хотят отпускать детей. Потому что: «А чего нам тогда, без них, делать?»
Ну, во многих нормальных семьях супругов плотно объединяет забота о здоровье. Запустить этот процесс несложно, поскольку о здоровье легче не заботиться, чем заботиться, а когда оно благополучно испортится, его можно всю оставшуюся жизнь общими усилиями поправлять.
• Естественно, в целом безуспешно.
Это просто логично: если люди не хотят существовать душевно отдельно, если они хотят быть вместе и есть возможность объединиться через переживание по поводу здоровья, если это дешево и дает много, то что делают житейски разумные люди? Да, они быстрей становятся нездоровыми.
• Ты знаешь, так болит голова, просто ужасно! – Да что ты! Тебе обязательно нужно полежать! И я быстро принесу тебе капли.
Ура, классно! Супруги нашли теперь общее дело, они теперь вместе, у них теперь заполнена жизнь! Остальные дела, занимающие время семейной жизни, так мало похожи на дела, что их так никто и не обзывает, именуя их проще и точнее: наши общие
Семейные развлечения.
Семейные развлечения, как комары на даче: их так же много, еще больше они забирают себе внимания, а дельный остаток от каждого из них так же велик, как тушка отдельно убитого комара. Учитывая эту величину, перечислим их просто списком:
Занятия личностным ростом. Например, долгое чтение книг Луизы Хей.
Вообще-то занятие своим личностным ростом – дело великое, но именно поэтому наблюдается лишь в редчайших случаях. А то, о чем с вами беседуют: "Я тут занимаюсь…", как правило, только разговоры. То есть туфта.
Психотерапия. Для домашней психотерапии не требуется никакого специального образования, этим занимаются все, откликающиеся на душевное беспокойство другого. Это душевно, трудно, заботно и всегда – богатая пища для бесед, поэтому этим развлечением обычно очень дорожат оба
• и именно поэтому бояться всерьез выздороветь.
Представьте, мы с ней ходили каждый вечер, и я ее все лечил, лечил, лечил. У нас были переживательные и глубокие беседы, по-настоящему интересные вечера. А потом она, не дай Бог, стала выздоравливать. Нам снова искать новые темы для бесед? Ой… И что она тогда сделает? Она продлит свои душевные страдания, и все будет снова хорошо. Она будет снова смотреть на меня жалобными и восхищенными глазами, довольная, что получает кучу внимания, а я буду чувствовать, как я ей нужен. Нам снова хорошо.
• Мы будем вылечиваться по-настоящему? Дураков нет.
Защита-нападение. Прочувствуйте сами: вот мы ходим по дому, я и моя жена, мы оба безукоризненны и корректны… Но тогда в доме – тишина, то есть чего-то явно не хватает. И вдруг я допускаю ляпу, жена в меня пускает пулю, я ей строю мину, жена мне об этом взволнованно говорит,
• заметьте – у нас начался разговор!
я ответно взрываюсь, мы дружно попинались, потом устали и душевно мирились.
• И даже очень душевно…
Вот мы и сравниваем: вчера мы оба были внимательны и собранны, ошибок не допускали и были взаимно корректны, в результате день был какой-то пустой и скучноватый. А вот сегодня она расслабилась, а я ей как клизму вставил, так она бледнела, краснела, кричала, вообще даже бодрая была. Живой, богатый вечер, так наобщались! И жена делает какой вывод? Чтобы нам было чем заняться, чтобы между нами была близость, надо ли ей быть безукоризненной? Или позволить себе быть немного расслабленной, чтобы допускать некоторые ошибки? Мудрая женщина делает мудрый вывод, в результате которого безукоризненной она не будет и близость между любящими супругами организует всегда.
• И лучше, конечно, все это сделать неосознанно, тогда честнее получается.
Обсуждения. Если быть человеком разумным, то в большинстве случаев семейных разногласий проще вместо длительных и трудных дебатов взять решение любое – мое или твое – и приступить к делу. Это разумно, и именно поэтому житейски несостоятельно. Потому что обсуждать тогда будет нечего и говорить будет не о чем. А если нам так нужна близость, то вместо того, чтобы делать дело, мы будем интересоваться мнением другого, выяснять, обсуждать, аргументировать аргументом, вдумчиво не решать или решать и нарушать – и пусть будем топтаться на месте, зато будем душевно вместе.
• Рациональность – это, конечно, не для семьи!
И конечно, течению обсуждений очень помогает демократия. В авторитарной семье, где есть признанный глава семьи, все вопросы решаются просто – спроси, и тебе скажут. И тогда ведь придется делать, а не общаться. Что плохо. А вот если принять, что в семье все равны, то после этого нормально договориться практически невозможно, и начинаются длинные —
споры. Это не просто обсуждения, а возможность искренне наехать и попинаться во время этих обсуждений. Это куда более энергетично, бодрит и даже полезно для здоровья. Споры плавно переходят в
ссоры, великое всенародное искусство, для которого нужно научиться возмущаться с поставленными в обиду глазами, убедительно поджимать губы и запускать из сердца неску-деющий поток уколов и обвинений, а главное, не прощать противной стороне ничего и никогда!
• Если люди умеют ссориться, устраивая из этого настоящие спектакли с интригующей завязкой, пиковой кульминацией и ярким финалом (например, в бурной постели), то этой паре скучно не будет никогда. Возможно, их дети также освоят эту тонкую науку – науку ссориться.
Как психолог, я далеко не сразу понял, что практически все без исключений ссоры, споры, претензии, уколы и другие войнушки являются необходимым компонентом семейной жизни и близких отношений вообще. Это то, что запускают сами люди (ну, не очень себе в этом признаваясь) и отсутствие чего переживают как неполноту жизни, как стерильность и неполноценность отношений.
