Текст книги "Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста"
Автор книги: Николай Козлов
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 22 страниц)
Пока ты беден – ты беспомощен. Интересно, если бы Лев Николаевич Толстой реализовал свой проект и действительно отказался бы от своих гонораров, а потом и от поместья в Ясной Поляне, как и где он смог бы открыть более двадцати школ для крестьянских детей? Как бы он организовал 246 бесплатных столовых и 127 приютов для детей во время голода 1891–1893 годов? Как бы он в 1898 году субсидировал переселение восьми тысяч гонимых российских духоборов в Канаду?
И совсем не в деньгах – не только в деньгах – дело. Если бы Серафим Саровский не стяжал даров духовных,
• А он – стяжал. Он был – стяжателем!
не потреблял жадно живой опыт наставников и глубину святоотеческого предания,
• А он потреблял жадно. Он был и потребитель, и жадина!
не хранил, не копил и не множил в душе благодать радости, любовь и мудрость,
• А он – хранил, копил и множил. Он был – скопидомом!
как смог бы он построить на месте нескольких келий огромный Дивеевский монастырь? Чем было бы ему делиться с приходившим к нему за исцелением и мудростью народом, творя подвиг старчества? Откуда бы он черпал любовь встречать любого и каждого светлыми словами: "Радость моя!"?
Чтобы иметь возможность кому-либо что-либо серьезное давать, нужно становиться богатыми людьми.
• Во всех отношениях: богатыми умом, опытом, душевной теплотой, гибкостью, житейскими умениями, деньгами, связями…
Когда ты стал богатым человеком, пришло время свои богатства жизни и людям отдавать.
• Ты не обязан. Но ты можешь. А если можешь, то я думаю, что и должен.
Кому отдавать? Точнее, куда вкладывать?
«Отдавать» звучит с акцентом «отбирать от себя» и нравится людям, желающим себя обеднить. «Вкладывать» имеет явный капиталистический оттенок и направлено на обогащение. А вам больше нравятся богатые или бедные?
Так вот, вкладывать нужно в первую очередь в тех, кто этого достоин и перспективен. Вклады в кого дадут максимальный выход.
Выход куда? В жизнь, к людям, а не тебе непосредственно.
И если ты бизнесмен, работающий на жизнь, то дружба для тебя окажется не в стороне от твоего главного бизнеса, а будет лишь другим его рукавом. Соответственно твои дружеские и любые другие контакты с людьми будут делиться на: С кем-то – донорские контакты. Есть люди, в кого вкладываться (по крайней мере, тебе и сейчас) смысла нет, а получить с кого много хорошего можно. И чем больше ты там получишь и меньше потратишься, тем лучше.
Вполне берущее отношение. И если ты от этого отказываешься, ты дурак и людей обидеть можешь. Они хотели тебе подарить, а ты?
Честные сделки.
То же берущее отношение, но здесь принципиален момент полноценной оплаты полученного. Ты мне – я тебе, оба обогатились, и оба довольны: все честно.
Дающие контакты.
Ты даешь, чтобы был доход, но не себе, а этому достойному человеку или людям через него.
Вот такой бизнес. Вот такая дружба. А вам такой бизнес – нравится?
О Тимур
Это – подход умный. То есть хороший, доброжелательный, но не душевный.
Ясно же, что это не всегда одно и то же.
А в душевном мире люди совестятся просить, напрягаются быть должными и вообще хотят быть хорошими в своем (для нас часто не очень понятном) смысле. Совестливые люди всегда озадачиваются вопросом: можно ли вообще, а точнее, о чем можно просить близких людей? Чего от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, чтобы "не опошлять отношений потребительством"?
Ответы на этот вопрос приходят разные. Кто-то в соответствии с новым представлением о жизни меняет и представление о друзьях – и ищет теперь таких друзей, которые могут побольше дать.
• В самом прямом смысле: престижную работу, качественную развлекаловку, информацию, деньги, наконец.
При этом, оставаясь совестливым человеком, он готов расплачиваться. Честный, но деловой подход. Можно решить трудный вопрос по-другому и жестко разделить: есть друзья и есть деловые контакты. Есть свои, близкие люди, и есть – люди просто нужные. Тогда с нужными людьми идут деловые контакты, а "от друзей мне ничего не нужно, они мне просто друзья". При таком, несколько наивно-романтическом, подходе все вроде бы хорошо и внутреннего морального конфликта нет, но и этот подход не самый лучший как с точки зрения перспектив самой дружбы, так и с точки зрения друзей, которым, по сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя.
• Неудобно.
А можно решить вопрос еще проще. Можно на все эти трудные вопросы закрыть глаза и по сути ждать, когда все произойдет как бы само собой. Все само собой и происходит: с людьми, которые нужны меньше, времени на общение, само собой, постепенно находится все меньше и меньше, а сохраняются и поддерживаются (как бы и без всякой задней мысли) контакты именно «нужные»: нужные в разных, в том числе и в самых лучших, смыслах этого слова. Все, что вам тогда будет необходимо, это изредка как бы стыдливо сокрушаться:
• «Как же так получается, старые друзья, а видимся только по делу!»
Кстати, так же "почти неосознанно" случаются и браки по разным расчетам (а на вид только и исключительно по любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предположениях, что "он будет хорошим мужем и поэтому он мне нужен". Но если где-то в глубине души прячутся размышления о карьерных успехах, денежной выгоде, возможности жить в отдельной квартире, о переезде в большой город и так далее, то у этой семьи могут однажды возникнуть трудности.
• «Ты меня никогда не любил!»
Суть проблемы тут именно в невысказанности, спрятан-ности желаний. Раз прячем, значит, прячем что-то нехорошее: так ведь принято?
Если мы твердо уверены, что от близких людей нам ничего не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом деле только два варианта: искать для нужных отношений других людей (вместо близких) или обманывать близких (и себя) в отношениях уже существующих. Вот девушка нежно и ласково проводит время с молодым человеком. И – хочет за него замуж. А он о свадьбе как-то не заговаривает и похоже, что и не задумывается: "У нас же и так все хорошо". Как быть совестливой девушке? Особенно если она и замуж хочет, и понимает, что этот «замуж» – то, что ей от молодого человека – нужно. Получить.
Другой пример: молодому человеку очень нужно денег – взаймы: подвернулась удачная возможность для профессионального, к примеру, роста. И он знает, что возможность дать ему эти деньги у его друзей есть. И все-таки он упускает хорошую возможность, потому что не представляет себе, как можно подойти к друзьям с такой просьбой. Как можно друзей – использовать?!
• Получается дилемма: кто я, дурак или подлец? Дурак, если могу воспользоваться помощью и не пользуюсь, а подлец – если пользуюсь. Так?
Не так. Все оказывается по-другому, если позволить себе признать, что окружающий мир – это мир, где люди не просто живут рядом друг с другом, но и друг другу помогают. В том числе – и по просьбе. В том числе и когда это им не так легко сделать.
Казалось бы, в чем проблема? Что мешает? Проблема есть. Потому что это мир, где существуют – обязательства.
• А значит, становится меньше – свободы. Причем в обязательства входит не только отработка сделочного «ты мне, я тебе», но и ответственность безусловной помощи, когда выручить близких людей можешь ты и только ты: «Раз надо – значит, надо»…
• « – Д’Артаньян, это нужно только королеве или это нужно вам? – Вы правы, это нужно мне, Атос. – Так в чем же дело?»
И если я когда-то о помощи прошу и помощь принимаю, то я принимаю и мир – с обязательствами. Я принимаю возможность и вероятность того, что однажды чьи-то (не обязательно того, кто мне помог сейчас) интересы окажутся для меня так же безусловно важны: "раз надо – значит, надо". А это – ответственность.
• А ее обычно – не очень-то хочется.
Поэтому в возрасте более раннем соблазнительной оказывается базовая формулировка о свободе: "Я никому ничего не должен". Позже добавляется великодушное: "Но могу помочь". ("Я" здесь все еще свободен и независим – полностью.) И уже потом приходит понимание реальности: "И мне может понадобиться помощь". Для меня самого или для моих близких.
И если ты "никому ничего не должен" – вообще, – то ты, как правило, никому ничего – не можешь. Сделать. Подарить. Помочь. Не по мелочи, а всерьез, когда требуются усилия людей многих, и их об этом надо – попросить.
ЕСЛИ ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, ТО ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО – НЕ МОЖЕШЬ
Я знаю одну замечательную женщину, к которой люди часто и много обращаются за помощью. И она – помогает. Не потому, что она на все руки мастерица или большой начальник, а потому оказать ей услугу – лично ей – рады очень и очень многие люди. И она обращается с просьбой помочь – кому-то, и просьба эта выполняется. Потому что просит – она.
Когда все это становится пережито-понятно, заморочки про то "можно ли просить друзей о помощи или это разрушает дружбу" проходят сами. Можно. Просто не надо обманывать, делая вид, что это тебе "не очень-то и нужно" и вообще ты "ни о чем не просил". Просить надо честно. Искренне. С пониманием того, что ты сейчас – просишь о помощи. И друзья, близкие, родные, супруг – тебе помогают. И отдают себе в этом отчет.
Тогда врать не придется. Ни себе, ни другим. И отношения искренние, когда "все без утайки", – сохранятся. Потому что помощь, поддержка, золотое зеркало, аккумулятор и прочее – из основной сути дружбы превращаются тогда в нормальные частные ее проявления. А сама дружба из набора вариантов использования становится миром, где разные хорошие люди живут так, чтобы живущим рядом стало хорошо. В мир, на который можно полагаться и который можно даже любить. Потому что здесь человек человеку – друг.
• Как минимум, это мир, в котором друзья – тоже есть.
Хочется ли вам жить в таком мире?
O
Любви прекрасные фасадыЯ их всех люблю, а они меня нет. За это я их всех и ненавижу.
Вот.
Мечтать не вредно
Если о любви мечтать, то все мечтают о самом красивом. Он восхищен ею и трепетно заботится о ней, она благодарна за его теплоту и заботу, а, кроме того, сама любит его, что порождает ответные чувства его. Как приятно подчеркнуть, что ее чувство любви не сводится просто к ответу на любовь его, что ее любовь самостоятельна и бескорыстна, что она любит не его любовь к ней, а – его.
Любовь – совершенно замечательно штука, особенно если о ней только читать в научно-романтической литературе и не пытаться всерьез примерить, например бескорыстность, к себе.
То есть это представить легко: тебя любят ни за что и всегда, каким бы ты ни был, просто за то, что ты есть! И всегда думают и заботятся о тебе, твои радости становятся радостью для любящего тебя, а твои печали печалят его…
Существенно сложнее оказывается представить, что это ты должен кого-то любить совершенно ни за что. Всю прошлую неделю она мне не звонила, а вчера, когда мы встретились на вечеринке, она совершенно нагло кокетничала с каким-то пижоном и делала вид, что меня как будто не видит. И я теперь должен светиться от любви к ней? И радоваться, что она нашла себе нового хахаля? Может, им еще фонариком посветить?
Ты отказала мне два раза,
«Не хочу!» – сказала ты.
Вот какая ты зараза,
Девушка моей мечты.
Самая народная «Академия»
Любовь небесная – прекрасна, но даже очарованные ею люди практически воплотить ее регулярно затрудняются. Мечтать о ней, конечно, не вредно, но какие шансы, что так полюбят тебя, если ты так любить не умеешь? Посему предлагаю рассмотреть более реалистичные варианты и обратить внимание на любовь земную. Земная любовь выглядит как полагается, то есть имеет облик вполне небесный, воздушный и трепетный, но если вы присмотритесь к корням, вас поразит ее житейская основательность и жестковатый практицизм.
О Тимур
Читатель, приготовьтесь, Н.И. снова начинает вас подначивать. Давайте не будем обижать себя и его подозрением, что все, что бывает в его и в нашей жизни и любви, сводится к таким вот картинкам. Но… такие картинки в жизни тоже есть. Можно игнорировать эти картинки, можно игнорировать другие, более симпатичные, но, наверное, хорошо бы держать в душе память о жизни в целом. И если однажды в душе читателя эти вопиюще противоречивые картинки большого чистого и вульгарно повседневного сложатся в части единого целого, тогда ирония и в изрядной степени самоирония умного и живого автора окажется не столько руководством к действию, сколько поводом лишний раз пережить, насколько разной и многогранной может быть жизнь и любовь в один и тот же момент времени и между одними и теми же людьми.
O
Типичное начало: Хочулка взаимная
Хочулка плюс владелка получается имелка, а кончается все это сопелкой и пыхтелкой.
Я встретил женщину и понял, что эта женщина мне нравится. Я понял, что я ее хочу. Женщина увидела мои горящие желанием глаза, оценила совокупный (то есть душевный, физический и прочий) капитал их владельца и подала мне знаки благосклонности: "Ты мне нравишься тоже!"
• Ее руки мягко задержались в моих руках, и на мое касание пальчиками ее ладошки она ответила довольно опущенными ресницами.
Я понимаю, что эта женщина не против. Она не возражает, если я буду ее завоевывать – и я решаю ее завоевывать.
Я начинаю ей звонить теплым голосом, интересоваться ее планами, слушать ее переживания и рассказывать ей милые небылицы. При встречах я внимателен, но немного неровен, потому что не скрываю своего желания, отчего ее глаза довольно туманятся. Мои губы тянутся к ее, она смеется и шлепает меня по губам цветами, которые я ей подарил. Она знает, что я ее люблю. Хорошо, что я знаю, как это делается, и хорошо, что мне нравится и легко это делать для нее. Потому что я ее хочу. Мы – лакомимся друг другом. А на картинке это выглядит так: На поверхности – люблю. А в основе, то есть на самом деле, – хочу.
Несложно догадаться, что у некоторых субъектов, недалеко вышедших из животного мира, хочу может очень даже наличествовать, а любовь – как-то нет. Кстати, ничего страшного я в этом не вижу, особенно если их хочулка окажется взаимной.
• Ты – меня, я – тебя. Вот и посношались. А если вам это не нравится, то вы можете себя этим не радовать.
Хотя, конечно, с любовью лучше. С любовью немного хлопотнее, но выходит и красивее, и добрее, особенно с учетом обычного возникновения ответного чувства…
Близость и привязанности
Далее, мы с Ириной (пусть мою любимую женщину зовут так) решили соединить то ли свои постели, то ли свои жизни – и стали жить. Как это происходит обычно, между нами достаточно быстро завязались привязанности, я свыкся с Ириной, мы стали близкими людьми, я привязался к ней, а она привязалась ко мне. Стоп! И близость, и привязанность я предлагаю вам представить предельно реально: вот между нами натянулись веревочки, а то и канатики, одним концом канатик привязан к моему ребру, другим концом – к ее. И мы стоим предельно близко друг к другу: я чувствую ее дыхание, а она – мой локоть.
Что будет теперь, если мы близки, а я неловко повернулся? Мой локоть ударит ей по ребрам.
• А вы знаете, у меня довольно острые локти.
Вот незадача! Были бы мы не близки – она бы только посмеялась над моей неловкостью, но мы близки, и она кривит гримаску: "Ой, ну больно же!"
ПРИ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕЛОВКОСТЬ РАНИТ.
А что будет, если я когда-то не устрою ее как близкий человек и она вдруг дернется от меня? Канатик между нами натянется и, привязанный к живому, дернет нас. Нам станет – больно.
ПРИВЯЗАННОСТЬ ЧРЕВАТА БОЛЬЮ. И ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ.
Как люди близкие и привязанные друг к другу, мы стали опасными друг для друга людьми: мы можем причинить друг другу реальную боль. И если я не хочу, чтобы мне было мучительно больно, если я не могу допустить, чтобы Ирина от меня ушла, что я буду делать? Правильно, я буду Ирину любить, я буду об Ирине заботиться. Моя зарплата станет ее зарплатой, я буду приносить Ирине цветы и ходить на рынок за картошкой. И если я об Ирине забочусь хорошо, я могу быть почти уверенным, что она мне сильно больно делать не будет. А если Иринушка тоже не дура и мы оба заботимся о себе… то есть о другом… то есть о себе,
• Я правильно озабочен подбором слов?
то у нас теперь настоящая любовь, которой мы и охраняем себя от партнера, от нанесения нам боли и душевных ран. Очевидная и, возможно, главная черта этой любви то, что это любовь добровольно-принудительная.
• То есть ты, конечно, можешь и не любить, но ведь, сам понимаешь, тебе же хуже будет…
А пока все хорошо: если не копаться, что там внутри, то снаружи таких отношений вы увидите благостную картину заботливой и внимательной любви, справедливо вызывающей у посторонних восхищение, а у партнера – благодарное ответное чувство. И тогда картинка про отношения, где любовь рождается из привязанности, выглядит вполне привлекательно. Вот так. Да?
Да, только не дай вам бог, несмотря на все меры предосторожности, все-таки дернуться или партнера задеть: даже без всякого злого умысла, чисто рефлекторно партнер вздрагивает и начинает задевать вас.
• Ну мы так устроены.
Нам становится больно и мы устраиваем разборки. Вот так:
Похоже, что картинка потеряла былую привлекательность и стала более реалистичной. Как в жизни. Как в нормальных
отношениях, где любовь только прикрывает привязанности и мгновенно превращается во вражду и ненависть, чуть только привязанности напрягаются…
• От любви до ненависти – одна привязанность?
Нас с людьми связывает не только душевная привязанность, иногда еще крепче нас связывает жизнь. Мать-дочь – близкие люди плюс вообще не разъедешься. И снова – нас нередко спасает любовь.
От мамы никуда не денешься, а она тебя достанет всегда. "Куда пошла?!", "Чтоб я этого больше не видела!", "Да как ты смеешь!" – набор известен, но не радостен. Что делать, куда бедному крестьянину податься? Убегать пока некуда, драться и воевать – пробовали, наши силы расстреливаются на дальних подходах… Остается, похоже, одно: дружить. А еще лучше – любить.
Когда что-то любишь – оно уже не такое противное, плюс, если даришь внимание, понимание и теплую заботу, на тебя почти не ругаются, а иногда даже ласковы.
Любовь – давно проверенная защита от опасных близких. Да, средство это дорогое. А что делать? Вот и начинают близкие люди любить друг друга, чтобы не съесть враг врага раньше времени.
О Тимур
Вообще-то тут описаны принципы мирного сосуществования. Да, люди часто и необдуманно (но очень гордо и радостно) называют такие отношения любовью, но назовем ли их любовью мы? Да и в словах ли дело? А вот и в словах. Назовем такое любовью, а нам такое не понравится, и мы будем не любить саму любовь. Вместо того, чтобы трезво оценивать приемлемость и потенциал таких, описанных выше, отношений. Правда, если на отношения любые, кроме любви, существует внутренний (или внешний) запрет, то и приходится любовью отношения любые называть. Чтоб хоть какая-то любовь. Так что, Николай Иванович, вы нас не путайте. При чем тут любовь? Сами ж пишете: привязанности.
O
Сделки
Можно привязываться, а можно идти немного другим путем, когда два взрослых и разумных человека так или иначе договариваются друг с другом. Близость между нами не обязательна (опасно, однако!), а вот взаимные услуги – это по-настоящему интересно. Если речь о любви ведут два хорошо воспитанных человека с возвышенными чувствами, то договор о предоставляемых услугах звучит возвышенно красивым, прямо-таки поэтическим текстом, но расшифровывается без всякого труда. Вот, например, таким текстом будет идти Его признание в любви,
• а таким – расшифровка Ею этого слабо закодированного текста.
Итак,
«Иринушка, мне так дорого твое присутствие…»
• «Дорого…» – значит, готов платить за мое присутствие. Проявляет заинтересованность. Это хорошо.
«Мне так нравится смотреть в твои глаза, чувствовать твою близость и теплоту прикосновений… Ты меня так привлекаешь…»
• Понятно. Хочет секса. Это тоже хорошо.
«Я хотел бы, чтобы у нас сложились серьезные отношения…»
• Серьезные… Он что-то гарантирует. Что? И что за это ждет от меня?
«Я так представляю, что у нас будет дом, где ты будешь хозяйкой…»
• Понятно. На мне готовка, стирка и так далее.
Она может то ли вздохнуть, то ли расслабиться, потому что смысл его текста ясен уже предельно: "У меня к тебе вполне традиционные ожидания. Я от тебя жду все, что должна делать каждая обычная жена". Если они имеют некоторый опыт семейной жизни, то основные функции жены она знает и так, в случае чего он ей быстро напомнит. Это:
Душевный друг – тот, кто готов принимать мою усталость. Более подробная раскладка, напоминаю, имеет вид: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце. В другое время – Игрушка для трепа и развлечений.
Любовница, то есть секс бесплатно. Немного внимания каждый раз обещаю, но чтобы по полной программе вокруг тебя каждый раз крутиться, как раньше, – нет уж, извольте.
Визитная карточка. Жена для мужчины есть важная составляющая его личного интерьера в широком смысле этого слова.
На этой фотографии изображены моя дача, пес, машина и жена. Все выглядят – великолепно!
Домохозяйка. Домом и мной надо заниматься. Мне самому, что ли, носки стирать?
Мать моих детей. От меня – руководящие указания, от тебя – все остальное. В общем, мои дети должны мне понравиться.
Впрочем, любая сделка имеет две стороны, и в ответ на ожидания мужчины женщина выставляет требования свои. Трепетно вложив ему в руки свои ладошки и преданно глядя в глаза, она спросит:
«А ты готов содержать нашу семью?»
Что значит: «Деньги давай!»
«Больше всего я ценю в тебе то, что ты настоящий защитник и опора…»
То есть: «Самые трудные вопросы на грудь берешь ты, а не я, и я знаю, с кого мне в случае чего спрашивать».
«Милый, и еще: я так благодарна тебе за взаимопонимание!»
Перевод: «Чем быстрее ты будешь меня понимать и со мной соглашаться, тем будет лучше. Не упрямься».
Если больше она ему ничего обещать не планирует, то: она вдруг порывисто, с широко открытыми глазами тянется к нему, нежно опускает свои руки ему на плечи, тихо припадает к его груди, после чего задерживает дыхание, медленно прикрывает глаза и дарит ему свои полуоткрытые ищущие губы. На чем торговля обычно и заканчивается…
Минута… две… три. Наверное, пока хватит.
O Тимур
Разрешите вклиниться…
Насколько мы с вами уверены, Николай Иванович, что условия сделки тут обе стороны поняли одинаково? У меня есть ощущение, что и он, и она сохраняют очень большую свободу маневра для последующих разъяснений сути и духа соглашения… Значит, будут еще и разговоры, и передоговоренности. А тогда – можно ли тут говорить о сделке? Или пока только о протоколе намерений?
O
Если мужчина, находясь в мечтательном предвкушении, решает, что эта сделка его устраивает, он предлагает женщине свою руку и сердце. Он берет на себя свою часть сделки, свои обязанности и ожидает, что она будет выполнять часть свою. По рукам? И если они дали друг другу руки, они вступают в ответственные бизнес (простите, семейно-душевные) отношения, где согласно договору удобно пользуются друг другом. Что можно возразить против честной сделки между мужчиной и женщиной? Это нормально и разумно: мужчина обслуживает женщину, женщина обслуживает мужчину, вместе они помогают друг другу жить.
O Тимур
Простите за пессимизм, но я бы все-таки возразил против слова «честный» применительно к такой сделке. Тут одно из двух: либо это сделка, и тогда стороны, не надеясь друг на друга, оставили себе простор для взаимного одурачивания, то есть сделка эта – нечестная. Либо это и не сделка вовсе, а уверенность в другом человеке, то есть доверие. Соглашусь, что в реальной жизни второе бывает не так часто, как первое, но бывает тоже. А вот честная сделка бывает куда реже, чем первое и второе, вместе взятые. Зато куда чаще бывают ситуации, когда с одной стороны – доверие, а с другой – игра в сделку.
O
А что особенно приятно, нам никто не может запретить называть свои отношения не сделкой, а душевным расположением и любовью. Объявлять свои отношения «сделкой» – не всегда удобно.
Наверное, вы в курсе: в любом государстве со всех сделок нужно платить налоги – если это оформляется как сделка. А если я свои сделки с женщиной оформил как любовь и семью, то налоги можно не платить.
Наверное, поэтому у нас не разрешают многоженство. Только прикиньте: вот построил я швейную фабрику и всех сотрудниц: швей-мотористок, уборщицу и секретаршу – оформил как своих жен. То есть деньги им за работу плачу те же самые, а налоги – нет, потому что у нас не сделка, а большая семья на сорок человек. Сколько сэкономил? Сорок с лишним процентов от зарплаты (пенсионный, подоходный и прочие соц страхи). Не слабо?
• Не разрешат, не разрешат нам многоженство! А тем более шведские семьи и прочие браки между влюбленными друг в друга мужчинами… Налоговая не позволит.
Да. Так вот: что справедливо для коммерции, то справедливо и для души. Мы дружим, мы любим друг друга, мы не в коммерческих отношениях! Любимая, может быть ты думаешь, что мне от тебя что-то надо? Нет, любимая, я от чистого сердца, я дарю тебе все, что я сказал. А как ты ко мне относишься? Может быть, ты тоже хочешь безвозмездно подарить мне все то, о чем мы с тобой договорились?
• Да, милый! Взаимно, любимый!
Если нашу сделку – лирическую сделку! – мы оформили как бескорыстное дарение двух любящих людей, то и сделка совершена, и бонусы (подарочки сверху) получены. И тогда наш бизнес называется настоящей любовью, а мы себя можем считать людьми любящими и совершенно бескорыстными. Тем более, если стороны свои обязательства выполняют, отношения взаимовыгодны и бизнес процветает, то у нормальных людей совершенно естественно, кроме и помимо всяких сделок, возникает друг к другу теплая благодарность.
• А нередко и – настоящая любовь. Когда мы такие богатые и откормленные, почему бы нам и не поделиться, почему бы не подарить внимание и заботу хорошему человеку?
Просто так!
