Текст книги "Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста"

Автор книги: Николай Козлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 22 страниц)

Поучайте лучше ваших паучат!

Буратно

Придется разочаровать тех сильных духом людей, которые надеются длительным душевным напряжением жену или мужа – воспитать. Сколько мои коллеги, друзья и я сам ни сталкивались с подобными ситуациями, результаты оказывались одинаковыми.

 Одинаково грустными.

Тут два возможных варианта развития событий. Первый. Близкий вам человек под вашим сильным душевным давлением (естественно, из лучших воспитательных побуждений) может довольно-таки долго (годы!) оставаться таким, каким вы хотите его видеть, но – но все равно только некоторое время.

 Пока у вас хватит сил, а у него терпения.

Как бы этому близкому человеку ни было важно быть рядом с вами, как бы он ни был готов терпеть напряжение и подстраиваться под ваши ожидания, всему наступает предел и установленное силой рушится. Конкретно: либо этот близкий устраивает бунт, требуя внимания и уважения к себе настоящему, либо просто уходит туда, где его принимают как есть, не требуя быть кем-то еще.

 Удивительно, но людям почему-то всегда хочется быть самим собой…

А если ваше давление было достаточно долгим и сильным, чтобы человека внутренне переломить (сломать?) и не дать ему уйти, все равно рано или поздно за это насилие он – отомстит. Отомстит скандалами и слезами, капризами и нервотрепкой, обманом и тихим саботажем (вы, ругаясь, будете называть это "безответственностью") или безразличием и равнодушием.

 – Я десять лет делаю из него человека, а он все делает лишь бы мне назло, – раздраженная «неблагодарностью» мужа жалуется его жена.

"Извини, но больше жить с тобой я не могу", – обнаруживает однажды записку очень «правильный» муж и удивляется: "Ведь все было нормально!"

• Под давлением все ухудшается – гласит один из «законов Мерфи».

Увы, жизнь раз за разом настаивает на своем: не надо делать из любимого (любимой) кого-то еще. Даже лучше и чище. Живите с тем, кто есть, – или живите с кем-то другим. Вспомните мудрое: "Единственный человек в мире – не единственный" и идите к тому хорошему человеку, в ком размер лично вас не устраивающих мелочей такой, что вы можете их принять и жить с тем, что есть. Тогда и душевные силы можно приберечь не столько для воспитательного давления на близких, сколько для – понимания.

• Потому что есть надежда, что на ваше искреннее понимание он ответит – своим. И что-то захочет изменить сам. А это большая разница.

Кстати, все это можно отнести и к самому себе. Себя тоже можно насиловать сверх меры. И если изменения, которые вы себе навязываете ради того, чтобы соответствовать требованиям живущего рядом, окажутся больше, чем ваше «Я» внутренне и искренне готово претерпеть, то уже ваше собственное внутреннее напряжение начнет все портить – изнутри.

Меняться под окружающих можно и нужно настолько, насколько в нынешних обстоятельствах это для вас приемлемо и органично.

• И еще чуть-чуть. И лишь когда эти изменения уже станут естественной нормой (или будут окончательно отвергнуты как несостоятельные), можно приступать к следующим. Ничего сверх меры!

Есть и второй вариант развития отношений, если вы все-таки будете оказывать воспитательное давление. Если ваш любимый в своей внутренней основе еще не полностью сложился, воспитание окажется более или менее действенным и важные, нужные и добрые качества вы ему действительно привьете.

• Об этом выше написал Н.И.

В каком-то смысле вы создадите (насильно!) часть его самого. Возможно, что он, оценив, новую часть примет. Но вы-то для него так насильником и останетесь – как бы умно вы друг другу ни объясняли обратное. И поэтому воспитанный вами человек от вас – уйдет. Он уйдет от вас воспитанный и улучшенный, может быть, иногда он вас будет вспоминать даже с благодарностью. Но жить с вами – не будет. А будет – с кем-то другим, для кого он, уже «воспитанный», окажется "таким, какой он есть".

Короче, если вы будете близких переделывать и воспитывать, то либо у вас не хватит сил и человек уйдет от вас каким и был, либо у вас сил – хватит и тогда человек уйдет от вас – воспитанный. В любом случае

ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ ЛЮБИМОГО – ДЛЯ КОГО-ТО ДРУГОГО.

Если хорошему, близкому человеку надо, если он сам просит и хочет – давайте, будем ему помогать, честно отвечать на вопросы, подсказывать варианты ответов и так далее. Но – давайте помогать человеку ради него самого, так как это нужно и приемлемо ему.

• И вовремя останавливаться – как только на нашу помощь упал спрос.

Н.И.: Грустный Тимурушка, ну куда ты бежишь впереди батьки? Пессимистическую твою ноту я планировал озвучить только в конце следующей главы, а пока нужно зарядить народ на бодрую работу. И чтобы народ поверил-таки, что у него все обязательно получится. Так вот: получится. Народ, вы меня слышите? Вперед!

O

Психологическая практика на садово-огородном участке

Чтобы теория не казалась слишком теоретической, рассмотрим ее на практике. Ситуацию дадим одну, но задачи поставим две: и для мужской половины человечества, и для прекрасной.

Задача задумывающимся мужчинам: вы – с подругой на даче. Вам пора уезжать, вы торопитесь, а она все копается на огороде. Вы машете ей ручкой, мило напоминаете: "Нам пора!", в ответ торчит попа и слышится нейтральное: "Ага".

• Проходит пять минут.

Из вас, наконец, вырывается: "Давай собирайся!", на что в ответ вы слышите: "Сейчас".

• Собственно, она просто продолжает свои земляные работы.

Как проходят следующие пять минут, вы чувствуете минуту за минутой, в результате чего понимаете, что огород большой, а внимания к вашим просьбам – никакого. Тогда вы кричите уже раздраженно: "Кончай, нам пора!", она в ответ разгибается и со злой интонацией кидает в ответ: "Не ори на меня!"

И ОБИДЕЛАСЬ.

Для задумывающихся над мужчинами девушек: у вас, девушки, в задачке будет все то же самое, только на сердечное: "Не ори на меня!" – вы слышите ответную грубость: "А не надо делать из меня идиота! А если хочешь на меня фыркать, то и торчи в своем огороде одна!" А самое противное, что он вашу обиду не разглядел, развернулся и пошел.

ОБИЖЕННЫЙ.

Теперь закройте эту книжку и напишите про то, что было дальше, книжку свою. С картинками и подробностями.

На следующей странице – сверимся?

Я здесь делаю так.

Если улыбнуться и пойти к ней сразу – она вам не поверит. Так не бывает. Поэтому вы можете и должны минуту-две побыть в разных трудных чувствах, озвучивать их не обязательно, конкретное их содержание ваша подруга придумает сама.

• Хорошо.

После этого подходите к торчащей попе (простите, обиженной подруге), гладите попу (именно ее) и немного виновато говорите:

– Прости меня, пожалуйста, можно я тебя поцелую?

Конечно, этого вам не разрешат (слишком дешево хотите!), но погладить попу еще раз позволят. Хорошо.

• Кстати, если тут будут что-либо бурчать, реагировать можно только дополнительными виноватыми поглаживаниями тех же джинсов.

Теперь надо прекратить ее копание (то есть сделать то, с чего и надо было начинать пятнадцать минут назад). Лопату у нее нужно просто взять…

• На самом деле это не так просто: ваше движение должно быть неотвратимым, но мягким, с которым спорить совершенно нелепо. Для этого вначале увидьте это свое действие, совершите его в воображении, а потом непринужденно и естественно возьмите лопату в свои руки.

Параллельно можно сопроводить захват орудия труда фразой "Давай я тебе помогу!", после чего вы по-мужски решительно действуете лопатой. Ваша подруга в это время разогнется, но, пока вы к ней спиной и целеустремленно заняты только общением с землей-матушкой, начинать ненужный вам разговор она не будет.

• Кстати, энергичные, всем телом, удары ступней ноги по лопате, а потом лопатой по жестким комкам земли помогут вам сбросить некоторое напряжение. Так, так, так!

С другой стороны, ваша помощь и есть продолжение вашего признания своей вины, а также ваши самые реальные извинения. Так что, когда грядку вы закончите и, сильно воткнув лопату в землю, подойдете обнять вашу подругу, она, скорее всего, уже возражать не будет. Обняли, почувствовали ее…

• Кстати, не торопитесь, почувствуйте ее мягкость… Ее тепло… А как она сейчас пахнет? А если в носик поцеловать? И еще раз мягко вернулись к чувствованию ее тела… Синхронизируйте дыхание… Почувствуйте, как бьется ее сердце. Можете ей об этом сообщить: "У тебя сердечко бьется «тук-тук!».

Редко какая девушка, почувствовав к себе такое теплое и настоящее внимание, начнет после этого гнусно базарить.

Теперь можете ей поподробнее рассказать, какой вы плохой и какая она хорошая (естественно, выходить из режима обнималок вовсе не обязательно, а мягкие поцелуйчики в щечки, глазики и носик могут дополнить тепло-примирительный эмоциональный фон):

– Ты у меня солнышко, хорошая, славная и замечательная, такая хозяйственная, вон весь огород вскопала, а я у тебя противный, тебе совсем не помогаю и только на тебя кричу.

С одной стороны, она со всем согласится, с другой стороны, если и захочет возражать, то только против того, что вы уж совсем такой противный. На этом первую часть беседы можно и завершить. Часть вторая.

Быстро: лопату в сарай, вещи в сумку, подругу в охапку, дом закрыть и в путь – уже подругу не подгоняя, но всем своим видом показывая, как вам важно успеть на ближайшую электричку. Добежали, сели, отдышались, делать уже нечего, впереди пустое время. Значит, настал решительный момент: пришло время главного разговора. Текст идет курсивом, подтекст в комментариях.

– Я хочу с тобой поговорить. Ты знаешь, меня очень огорчило то, что произошло между нами…

• Перевод: «Я ничего не забыл. Разговор – будет!»

– Меня тоже.

• Сама бы я разговора не начала, но если ты настаиваешь, то я его не боюсь. Если будешь наезжать, в лоб получишь. Сам такой!

– Я думаю, что я был совершенно не прав, когда повысил на тебя голос. Мне очень дороги наши отношения, и мне кажется, что никакой грубости между нами быть не может и не должно.

• Мягкое повторение уже пройденного, подготовка почвы к наступлению и тест одновременно. Потому что если после этого она скажет: «Вот и хорошо, что ты это наконец понял!», то рядом с вами на самом деле зловредный тиранозавр и вам нужно делать выводы на будущее, чтобы этого будущего, Бог даст, не увидеть.

– Но ведь все уже прошло, верно?

• Надежда на то, что дальше эту тему мы продолжать не будем. Не надейся, родная.

– Лен, ну у нас, правда, получилось плохо. Я действительно не знал, как мне быть: вроде бы объяснил тебе, что все, ехать уже пора, а реакции никакой не увидел. Конечно, мне надо было помочь тебе докопать эту грядку, а я на тебя сорвался. Ну, я дурак, а ты ведь, наверное, могла меня поправить тоже без крика.

• Эта позиция важная, ее надо повторить.

– Любой из нас может допустить ошибку, сорваться там, злючку крикнуть, – но ведь другому то же самое делать не обязательно!

– А ты знаешь, как мне было обидно, когда ты начал на меня кричать!

• Защита на всякий случай. Ну хоть не нападение, и то слава Богу!

– Да, конечно, обидно, когда на тебя кричат! Вот я и предлагаю, кто бы из нас первый глупо ни крикнул, второй на него в ответ не кричит такой же злючкой, а подходит, целует и приводит в чувство. Ты не возражаешь поцеловаться?

• Этим можно и завершить мудрую беседу.

* * *

Как вы оцениваете реальность и результативность таких разговоров? В кругу моих знакомых такие беседы нередки, правда, что касается их результативности… При хорошей погоде и теплом юго-восточном ветре следы таких разговоров кажутся ощутимыми, но в целом я скорее пессимист. Точнее, я практически уверен:

РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ!

Но в следующей жизни.

То есть для следующего человека: того, кто будет с вашей подругой после вас. С ним она будет уже воспитанна, на его грубость срываться не будет и сама же будет читать ему умные лекции по правилам поведения. А с вами этого не будет, точнее, с вами все будет так, как с вами началось. Вам она этого – не даст. Никогда!

Меня, да чтобы кто-то[11]11
  Тем более – любимый. Да как он смел! Моя игрушка, моя собственность, моя радость, мое развлечение – будет меня воспитывать?!


[Закрыть] воспитывал?

Обычные мстюльки длиною в любовь. Тут я так погрустнел, что никаких сил дописать беседу девушки с ее другом-грубияном – уже нет.

Плач на бревнышке, или Репетиция перед выходом к детям

Перед тем как у своих родителей

Что-нибудь хорошее выпрашивать,

У себя спросите: "Заслужил ли я?

Был ли я послушным, милым мальчиком?"

Если да – просите вдвое большего.

Если нет – просите вдвое жалобней.

Г. Остер

То ли вы требуете мира, то ли – понимания, то ли уважения своих законных прав, – если вы хотите иметь не возмущенные крики, а нужный вам результат, то вам надо выполнять некоторые правила, которые выполнять надо всегда.

• Если, конечно, вы хотите влиять – грамотно. То есть – эффективно.

Как это, например? Рассказываю историю. Есть грустный факт нашей семейной биографии: мои детишки папу, то есть меня, в основном слушают, а маму – в основном нет. Причин разных тут много, но одна лежит на поверхности: Аллочка беседует с детишками не технично. Лето. Над головой солнышко, под ногами травка, полное деревенское благолепие, а Аллочка сидит на бревнышке и плачет: "Силов моих больше с этим Сашиком никаких нет. Как будто какая муха его укусила сегодня: что ни скажу, все поперек, как назло, слов никаких не понимает".

Все понятно. Обнял, успокоил, потом по делу:

– Чуда, давай так. Сегодня ты будешь беседовать с ним только после того, как отрепетируешь это со мной. Тебе сейчас от Шурика что-нибудь нужно?

– Пусть книжки за собой уберет, а потом на огороде поможет.

– Великолепно. Как ты собираешься к нему с этим обратиться?

– Как… Саша, убери книги!

– Не-а. Давай по-другому. Первое: сделай так, чтобы он обратил на тебя внимание. Подойди к нему, можешь перед ним присесть, сделай так, чтобы он смотрел не на галок, а на тебя и слышал тебя. И тогда скажи: … Чуда, опережая меня и немного менторским тоном:

– Саша, убери книги!

– Еще нет. Скажи: "Саша, у меня к тебе просьба". И сделай паузу. Пусть поймет, что перед ним – мама, и мама обращается к нему с просьбой. Ага?

– Ага.

– Славно. Далее. А дальше ты рисуешь ситуацию и четко, глядя ему в глаза, формулируешь просьбу. А потом, если надо, ее еще и закрепляешь.

– Как это?

– А интересуешься, как ты узнаешь о выполнении того, что ты Сашику поручила. Да, а потом еще не забудь то ли поцеловать, то ли щелбан дать – чтобы он не забывал, что им родители не просто пользуются, но еще и любят.

Вашему вниманию была предложена достаточно простая схема, которую стоит запомнить и иметь в виду хотя бы потому, что на ее основе вы всегда можете сочинить свое, более подходящее к вашей конкретной ситуации поведение. Но схема есть схема, она проста, и в этом ее достоинство.

Итак, вот была конкретная ситуация: Деревня, вы идете поливать с кухни на огород – поливать огурцы, ваш ребенок сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься. Вы видели, что в комнате разбросаны его книги, плюс хорошо бы, чтобы он помог вам на огороде. Подробный алгоритм ваших действий?

• Вначале – будем реалистами. Какой там, к Господу, подробный алгоритм, жизнь идет сама по себе, а мы в ней болтаемся.

Как все это происходит обычно?

…Черт, снова ведро переполнено, шкурки от картошки уже некуда кидать, все сыплется на пол… Жарко что-то… Мухи проклятые пристают…

Нет, совсем свинарник получается, надо ведро вынести. Берете ведро, с разными чувствами возите руками по полу, собирая разлетевшиеся шкурки от картошки, сполоснули руки (Господи, до чего же грязное полотенце!), снова берете ведро и идете с кухни по коридору на крыльцо. Дверь в большую комнату, как всегда, распахнута (ну мухи же летят, о чем они думают!), там полный бардак: детишки развлекались. Ладно… На крыльце сидит сынок, сутулится, глаза лениво смотрят вдаль: лузгает семечки.

– Ну посмотри, какой свинарник в комнате устроили, кто за вами убирать будет? (Далее сдержались.) Сынок делает вид, что его это не касается, вы обходите его и идете дальше с грязным ведром в огород, имея похожие чувства к жужжащим мухам, ошметкам картошки и такому ребенку… Черт, ну как же сегодня жарко…

Так? Чаще всего – где-то так. А кончается все – плачем на одиноком бревне.

Огурцы зеленые, или Как говорить, чтобы говорить убедительно

Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими игрушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Если вы читали современную научную литературу по психологии интерперсональных транзакций, то вам известно, что вашей задачей является, управляя доминирующими перцептивными и концептуальными элементами смыслового поля сознания ребенка, создать у него адекватную ситуации актуальную мотивационную структуру, организующую искомые бихевиоральные паттерны.

• Вот.

Однако, если данный тезаурус нарушает вашу конгруэнтность и, провоцируя спонтанный аутизм, затрудняет дифференцирование оперативных единиц информации, то… короче, не морочьте себе этим голову. Полистайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практические советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: «Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!» Все правильно. Идея эта великолепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: «Как? Чем заинтересовать?» Ну, например, предложить Игру.

– Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя – твоя любимая, маленькая!

Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:

• маленькими,

• наивными,

• привязанными к родителям,

• которым совсем нечем заняться. Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо.

Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно показать, что то, что вы ему предлагаете, – интересное дело.

– Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!

Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не повернув головы кочан, цедит вам в ответ: "Не хочется", то вы немного в глупом положении. Потому что вы теперь перед ребенком – безоружны. Потому что вы сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже – нельзя.

Объясню.

Три самые разумные формы обращения к человеку – это Просьба, Предложение и Требование.

Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.

• Дали – спасибо, в просьбе отказали – извинились.

Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположения и в предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэтому, если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить – значит, вы врун и у вас уже не Просьба, а Настаивание. Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.

• Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.

Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование воспринимается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:

• У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным…

Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут была – тактичность. Деликатность. И именно поэтому —

НАЧИНАТЬ С ПРОСЬБЫ, ПРОДОЛЖАТЬ ТРЕБОВАНИЕМ – НОРМАЛЬНО.

А вот если вы начали с Предложения… Тут надо быть аккуратнее.

Предложение – это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.

• Пряник хочешь? Хочешь – скушай, не хочешь – дело твое.

На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: "Жри, гад!", то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —

ПОСЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАВИТЬ – НЕЛЬЗЯ.

И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать с мягкой просьбы, можете начинать – с открытого требования, но не надо начинать – с предложения.

• Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.

Если же решили, что самое разумное – все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте посмотрим, как это делать можно, а как не надо. Заинтересовывает папа:

– Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с собой на рыбалку возьму.

• Все классно, но у меня возникает резонный вопрос: если ему рыбалка интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял? Жадина, что ли?

Заинтересовывает мама:

– Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда после этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.

• Ребенок задумывается…

А подумать есть над чем: такое «заинтересовать» уже более смахивает на «подкупить», а на «подкупить» мало-мальски сообразительные дети начинают торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родителей большую плату.

И тогда мама услышит:

– Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера.

• Получили? Когда предлагают поторговаться – почему бы не поторговаться?

Конечно, в любой трудный момент справедливо возмутиться лентяем и пристыдить, например внушительно сказать: "Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо помогать!", проблема только в том, что в ответ на это редко какой ребенок соглашается: "Ох, мама, верно ты про лень подметила! Как же я мог позабыть об обязанностях детей перед родителями?! " Как правило, все дети неправильные и только кривят лицо: «Господи, тоска зеленая… Хуже огурцов!» Другой, очень женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка – это проявить к нему внимание и по-разбираться с душевным состоянием ребенка. Как это обычно происходит? Вспомните: мама посюсюкала на тему «Ах, огурцы такие зеленые!», ребенок решил «А ну их в сад!» – и скучно кривит физиономию. Мама не знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:

– Может быть, ты сегодня себя плохо чувствуешь?

• Ребенок задумывается.

– Почему тебе не хочется мне помочь?

• Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать. Ну, например:

– Как-то я себя неважно чувствую.

• Это просто дословное повторение того, что он часто слышит от мамы, когда ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное, что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему грозит, это:

– Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно какой-то нездоровый вид.

Не буду скрывать: большинство из предложенных вариантов мне представляются излишне сложными и рискованными, по крайней мере, у меня они результативны мало. Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и предпочитаю варианты более простые, если хотите – армейские. Например,

ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.

А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.

У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы – папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите? То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".

• Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.

В этом случае рекомендую следующий алгоритм:

1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.

2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.

3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.

4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.

5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.

6. Договоритесь о контроле – как вы узнаете о выполнении.

7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.

Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:

– Саша, подойди ко мне, пожалуйста!

• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.

– Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечатлений.)

– Я жду… (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:

– Ну, чего?

– У меня к тебе просьба.

• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения – пауза, чтобы он понял: «Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это – произошло».

– Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.

• Тут и стимул, и угроза: договоримся – будут сериалы, не договоримся – будут только переговоры.

– Ну чего… Я чего-нибудь почитаю… (то есть думать и делать что-либо не хочется).

Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:

– Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?

Если помощь предложили – скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто – ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом". Если ограничитесь вопросом «Сколько тебе нужно времени?», свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:

– Как сделаешь – сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?

И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"