Текст книги "Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца"

Автор книги: Нестор Бегемотов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 26 страниц)

СТОЛ НАХОДОК
Строки из «Толстой книги»

Испуг

Бухгалтер Кроликов нечаянно растратил казенные деньги, испугался и убежал… отдыхать на юг.

Анкета

«А нет ли у вас родственников за границей?» – заискивающе интересовались у Сидорова компетентные органы.

Душа

Совершенно невежественно думать, что у человека может быть душа. Организм, как известно, выталкивает любое инородное тело.

Полиглот

Познания студентки Милашкиной во французском, английском и испанском языках практически одинаковы. Ни одного из названных языков она не знает.

Новинка

Издательством «Самодур» выпущена в свет брошюра – пособие-самоучитель «Двенадцать способов застрелиться».

Случай

Ночью голодный Сидоров проник в здание КГБ, вскрыл в одной из комнат сейф и до отвала наелся «сывороткой правды».

Трассировка

Осень. Милиционер. Пьяный. Демократия. Но не для всех.

Сюрприз

Замечательным сюрпризом для жителей Южно-Сахалинска явилось открытие в городе дома-музея знаменитого американского писателя Марка Твена.

Злодей

Никто не скажет, что я злодей! Вы не найдете ни одного человека! Нет такого! Этот человек давно уже мертв!

Дуэль

Маркиз де Лошак встал к барьеру напротив барона де Мерина, поднял стартовый пистолет, прицелился и произвел выстрел. Тут же мимо маркиза пронеслись тридцать два спринтера, которые затоптали барона.

Восток

Когда на Востоке начинается новый виток инфляции, из гаремов продают самых старых и самых сварливых жен.

Памятник

Когда Великий писатель Мормонов скончался, его поставили на пьедестал, после чего все его произведения были благосклонно забыты. Никто не вспоминал о Мормонове до тех пор, пока он не стал пахнуть.

Симбиоз

Артист Шлепанцев пел просто отвратительно, так что зрители каждый раз закидывали его гнилыми овощами, фруктами и даже объедками. Никто из сидящих в зале не подозревал о том, что Шлепанцев держит за кулисами ученую свинью, которая подъедает все, брошенное ими, после выступления.

Метод

Пришел. Увидел. И сожрал.

Бисексуал

– Света, вообще-то я не только тебя люблю, я еще и Машу люблю.

– О, да ты, оказывается, бисексуал!

Частная практика

Сморчков решил заняться государственным терроризмом. Сначала он выбирал государство побогаче, а потом вплотную начинал его как следует терроризировать.

Советы постороннего

Не копай для другого яму бесплатно.

Покупка

– Я хотела бы обсудить с тобой одну покупку, – говорит мне жена, – но у нас всего один час свободного времени…

Судебная хроника

Сегодня товарищеский суд будет разбирать два персональных дела: «Дело о том, как литератор Фигулькин избил закон жанра» и «Дело о том, как беллетрист Мормонов изменил закону жанра с законом о собственности».

Анкета

– А дети у вас есть?

– Есть. Но они не продаются.

Находка

– Ой, смотри, я рубль нашел!

– Подумаешь! У меня точно таких же – два!

Хроника

В Бурятии зажгли еще один вечный огонь. Что поделаешь, опять нашли слишком много нефти…

В мире прекрасного

В литературных кулуарах стали упорно поговаривать, что Сидоров-Милашкин опять выиграл в «Спортлото».

Старость

Меняю стойкие идеалы на детей-кормильцев!

Профессионал

– Петров, ты умеешь пользоваться дыроколом?

– Конечно, умею! – обиделся Петров. – Я таких три штуки уже сломал!

В мире новых открытий

Сидоров открыл для себя еще одну консервную банку с тушенкой.

Юбилей

Юбилей академика Монстрова праздновали с большой помпой, но семерых приглашенных откачать все же не удалось.

Рецепт

– Скажите, а как лечить на носу ячмень?

– Очень просто! Надо в течении двух месяцев аккуратно протирать нос спиртом.

Сексодром

– Господи, а это у тебя что такое?!

– Да так. Одна постельная принадлежность.

Просто фантастика

Сидоров ждал три часа, потом не выдержал, встал, подошел к официанту и от души вмазал по бескомпромиссной и наглой физиономии…

Кредо

Женюсь – брошу пить, курить, смотреть футбол, а потом жену.

Узелок на память

…И взять с собой запас продовольствия на два часа.

Приказ

За выслугу лет осветителя Алебастрова перевести на должность ведущего режиссера.

Контракт

Я обязуюсь охранять этот продовольственный склад до тех пор, пока все не съем!

Из серии забавного

Пошел как-то художник Петров за водкой и пропал куда-то. Напился, наверное…

Любера

– На маевку пойдешь?

– На какую еще «маевку»?

– Фанатов «Ласкового мая» ломать будем.

Традиция

Если бы Сидорову довелось попасть на небо, его бы и там, первым делом, посадили на пятнадцать суток.

Пароль

Вошла. Долго смотрела глазами серны. Спокойно приблизилась. Потом уже лицо исказилось, когда занесла руку – и я получил звонкую пощечину. Это плата за то, что я увидел в ней нечто, ей не свойственное.

Щедрость

Гроссмейстер Шкафчик отдал в фонд Мира свои две проходные пешки.

Праздник

Национальные меньшинства выражают свой протест по поводу проведения праздника «Проводы русской зимы»:

– А мы что, так и будем мерзнуть?

Новинка

Две дверные ручки, прикрученные к вашему пьяному приятелю, позволят вам без хлопот донести его до дома. Дешево и удобно!

Аукцион

Мавзолей с красивой надписью «Ленин», антиквариат, двести тысяч. Раз!..

Случай

Однажды Насестов пошел выносить мусорное ведро, поскользнулся и упал в ящик с отбросами. Обстановка в этом ящике ему настолько понравилась, что жена с трудом выманила Насестова домой только к обеду.

Под памятником

Сидоров стоял под памятником Пушкина вот уже четыре часа. Подумаешь! Памятник стоял здесь уже несколько десятилетий – и ничего.

Призвание

– Почему ваш мальчик не кричит, когда ему делают больно?

– Это пройдет. Сегодня он все еще хочет стать дантистом…

Из разговора

– У меня вообще-то брат на подводной лодке служил. Приплывут они в какой-нибудь загранпорт, пройдут по кабакам, везде наскандалят, всем в зубы дадут – раз на подлодку, и сразу уплывают!..

ЗАБРОНИРОВАННЫЙ ОАЗИС
Рассказики

Тени сумрака сгущаются в полночь

(рассказ из студенческой газеты «Бегемот»)

Запоздалый вечер спустился на город, и фонари кое-где уже успели набраться смелости и вспыхнуть электрическим светом, заменяющим дневной, солнечный.

В аллее был застоявшийся теплый и от лип вязкий воздух. Зелень листвы потухла до безликого черного цвета, и редкого прохожего могли увидеть Слонявый и Апачи, которые расположились на свежеокрашенной скамейке с запасом микстуры для молодых неженатых людей и с попыткой узнать, который, собственно говоря, сейчас час. Не пора ли идти домой – смотреть программу «Время»?

Неожиданно для наших наблюдателей на аллее показался Шмяткин, второнегодник МЭИ, и на беду, ни Слонявый, ни его верный Апачи, не были знакомы с этим достойным джентльменом.

– Еще один, – пробормотал Апачи, выразительно поглядывая на шефа. Но опять же, к сожалению, последний оставил это без должного внимания и поднялся навстречу прохожему.

Две фигуры преградили путь сразу же погрустневшему Шмяткину.

– С дороги! – гробоподобным фальцетом провозгласил студент.

– Буйный, – отредактировал Апачи, заискивающими глазами глядя на Слонявого. – Еще один буйный.

– И не таких ломали, – похвастался компаньон. – Ходют тут многие, а вот часов ни у кого не оказывается. Короче, у вас, молодой интеллигент, часы есть?

– Какое вам дело?! До моей личной жизни! – возопил Шмяткин.

Вообще-то был он несколько робок, но сегодня негодование раздирало его душу. Сегодня Шмяткин был готов у кого угодно поинтересоваться, зачем это он интересуется его личной жизнью.

– А дело у нас большое, – сказал Апачи как ни в чем не бывало. – Мы люди темные, но временем, время от времени, интересуемся…

И тут еще Слонявый не вовремя полез в карман, очевидно, почесаться. Шмяткин молниеносно подумал, что теперь, после стипендии, ему уже терять нечего, и инцидент был проработан до своего печального исхода.

«Бац!» – голова Слонявого удивленно покачнулась.

«Меня ударили? Вот как?» – задумался Слонявый.

Шмяткин выбил мизинец на правой и вывихнул большой палец на левой руке, но все равно решил, что удар в ухо – лучшее средство невинно пострадавшего. Он размахнулся и ударил Апачи.

«Шмяк! Шмяк! Шлеп!» – отозвался тот, отлетая к скамейке.

И когда Апачи уже стоял в излюбленной стойке разъяренного кенгуру, когда Слонявый поднял руку для выдающегося «Удара Слонявого», пробивающего газетный лист, положенный на стопу кирпичей, Шмяткин был уже в конце аллеи, и долго еще любопытное эхо разносило его обиженные замечания:

– Я им еще покажу!.. Если каждый будет почем зря двойки ставить и ничего не ставить в зачетку!..

– Не мог раньше, что ли, сказать, что он с экзамена по физике? – пожаловался Апачи, разыскивая один из «луноходов», который Шмяткин куда-то засандалил. – Эх, не заботятся об окружающих…

Друзья вздохнули и снова пошли к скамейке – искать оброненный стакан и отмахиваться от следующего пострадавшего по физике.

Сомнительная история

– Вы граф?

– О, да! Я – граф!

– А я вам сейчас докажу, что никакой вы не граф!

«Из теории построения графов»

На лекции математика Блина было как всегда шумно, но просторно. Блин, весь осыпанный мелом, стоял у доски и выводил на ходу новое доказательство теоремы, пришедшее ему в голову сегодня утром в трамвае. Большинство студентов этого успешно не замечали, только Б. Фандеев усердно списывал с доски в свою серую тетрадку.

Неожиданно из дальнего угла аудитории раздался звучный голос студента Данилы Слонова, известного на потоке литератора Союза Поэтов и Прозаиков.

– Вот тут ты наврал! Здесь же неправильно!

– Что за шум? – удивился Блин.

Все оглянулись на Данилу, который уже выбирался из-за учебников, и направлялся к кафедре.

– Вот тут вы доказываете неверно, – ткнул Данила большим пальцем левой руки в доску.

Блин застыл в молчании, потом смутился и посмотрел на аудиторию.

– Извините пожалуйста, я обманул вас, – вздохнул он и развел руками. – Но я думаю, что из-за этого мы с вами не поссоримся…

Даниле стало жаль лысеватого лектора и он помог ему вывести решение. Блин подавал мелки, которые вырывались из рук Данилы один за другим, и услужливо поддакивал, стараясь произвести благоприятное впечатление.

Отличник Боря Фандеев не смог вынести этого зрелища и демонстративно вышел из помещения. У дверей он все же обернулся и заявил:

– Я ухожу, господин Блин! – грозно разнеслось по аудитории.

– Ну и иди себе, – отвечал лектор и даже рукой махнул, мол, не мешай беседовать с Данилой Горынычем.

Через несколько минут Блин торжественно вздохнул и сказал: «Вашу зачетку!». Данила с готовностью протянул зачетку и Блин аккуратно проставил в ней отметку «отлично!» по «математическому анализу»!

Данила очень обрадовался! Он подпрыгнул на месте, еще и еще один раз, отчего проснулся и обнаружил, что сидит он в той же аудитории, но уже на совершенно другой лекции.

Видимо, не разбудили Данилу после окончания лекции профессора Блина, и пошли, как сволочи, пить пиво. Уж больно Данила хорошо улыбался в своем необычайном сне…

Повышение слонявости

«Слоники зеленые

Бегали по комнате…»

Данила Слонов

«Странички из похмельного дневника»

Слон был небольшой, серый, задумчивый, но со всеми тяжеловесными атрибутами своей родословной – хобот, бивни, большое тело и уши. Сомнений не оставалось и скептики разводили руками.

Слон бежал легкой трусцой по давно уже не ремонтированной дороге. Следствием этого был переход ее аварийного состояния с третьей стадии на последнюю, после которой заинтересованные и ответственные лица ищут другую работу, а СМУ – новых заинтересованных и ответственных лиц.

Одно удовольствие рыдающему от восторга гиду – заученно распинаться о численности легионеров Македонского А., проходившего здесь с походом в далеком, обветшалом прошлом.

Через некоторое время Шериф и Слонявый, курящие бычки у фасада дома, обнаружили, что слон бежит не просто так, а за длинноногим малым, в котором Слонявый не признал, нам уже знакомого, Шмяткина. Шмяткин тоже не узнал Слонявого, поскольку был увлечен своим бегом и ничего вокруг не замечал вообще.

– Эй, парень! – окликнул его Шериф. – Где это слонов выдают населению?

– Там только по студенческим! – ответил запыхавшийся Шмяткин и остановился.

Слон остановился тоже. Он оглядел ребят и, наверное, подумал, что их уже трое. Он – один.

– А зачем он тебе нужен? – полюбопытствовал Слонявый.

Слон обиженно опустил хобот и задышал, как это водится у слонов, когда они обижаются.

– Мне? Мне он вовсе не нужен… Вот зачем я ему сдался?

– Может, он просто хотел узнать в какой стороне находится зоопарк?

Шмяткин с сомнением посмотрел на слона, тот с пониманием на Шерифа. После минутного обсуждения сложившейся ситуации все трое отправились в сопровождении слона по той же дороге, но теперь в обратном направлении. Шериф спрашивал у очередного прохожего, прижатого к стене, где зоопарк, и по каким дням он работает, тот что-то мекал и Шериф махал на него рукой.

Лишь один толковый старик, сроднившийся с, чудом не упавшим, забором, со знанием дела пробормотал: «Славно я наклюкался… Теперь уже слоны…»

А Дима Шмяткин был в полном восторге! Он с жаром объяснял слону, как ему приятно идти рядом и видеть его, сравнительно маленькие, умные глаза, и трогать его большие, теплые и шершавые уши. Слон одобрительно хмыкал, все-все понимая.

Так они и шагали по дороге, пока не столкнулись лоб в лоб с участковым Внезапновым.

– Ну вот, пожалуйста, – отметил участковый Внезапное.

Он снял фуражку и ладонью протер лысеющую от пива голову. Реплика его относилась непосредственно к слону, но имел он в виду также и Слонявого, и Шерифа, и, по объективным причинам, Шмяткина.

– Слушай, Николаша, – обратился он к Слонявому. – Здесь же даже выгул собак запрещен, а ты слона выводишь. И без намордника!

– А у него справка есть, – ответил Слонявый.

– Ты у меня еще поговори. Ты у меня еще не так поговоришь! Ты мне еще в нос этой бумажкой потыкай, да? Грамотный стал после ПТУ? – участковый Внезапное завелся, начиная входить во вкус беседы с подростками.

– Один слона заведет, другой удава, людям где жить прикажешь? А ну, отведи слона туда, где его взял! А не то, я вам всем четверым уши пообрываю!..

Ну и, конечно, слон обиделся. Он повернулся вокруг своей оси и направил бивни к реке. Участковый и новоиспеченная троица побежали следом, попеременно что-то выкрикивая. Участковый Внезапнов обещал лично, во искупление, встать перед слоном на колени. Все было в пустую!

Слон вошел в реку, отчего уровень воды, как показалось, повысился на целый метр. Только сейчас Шмяткин понял, что слон был белым – вода мгновенно слизала с него серый налет пыли.

Не обращая никакого внимания на крики людей, слон поплыл вниз по течению и вскоре скрылся за поворотом реки. Шмяткин тоскливо подумал, что вот и уплыл его белый слон… А завтра опять в институт, столовая-забегаловка, лекции по четыре пары, на которых скучно даже спать, и ни одного слона – одни удавы.

Зверство в электричках

Студент Дима Шмяткин ехал в электричке, листая скучную институтскую газету под названием «Энергетик». Неожиданно, со стороны обоих тамбуров послышался нахрапистый лай и в вагон ввалились озверевшие контролеры в красных повязках и с огромными черными собаками на поводках.

– Билеты! – возопили стражи железной дороги в один голос.

Почти все пассажиры посрывались со своих мест в тщетной попытке скрыться. Они лезли в окна, самоотверженно бросались на зубастых собак, искали запасные выходы в полу и в стенах вагона.

Билетов, видимо, не было ни у кого.

Широкоплечие контролеры шли по вагону и расторопно усмиряли резиновыми дубинками обнаглевших зайцев. Собаки рвались с поводков, пытаясь в чем-то разобраться. Надо заметить, что адский шум образовался в электричке.

Людей выводили в тамбур с вывернутыми, уже на всю жизнь, руками и заставляли платить штраф.

«Штраф! Штраф!» – лаяли черные доги и кусали на память пассажиров.

Наконец, пыль осела, дым от шашек рассосался в многочисленные щели, слезоточивый газ стек по стенам.

– А это кто?! – прорычал главарь с черной повязкой на оба глаза, когда на свет фонарей из-под лавки выволокли Шмяткина.

– Матерый, видать! Под лавку, сука, залез!..

Билет у Шмяткина был, более того – проездной!

Ему повезло – он отделался легким испугом, но, все равно, он серьезно пожалел, что поехал сегодня в институт.

С тех пор он стал ездить в институт редко и крайне неохотно, и вскоре его вообще отчислили.

Манилов в колхозе

В пьесе задействованы:

Манилов – студент с воображением,

Сидоров – студент с папиросой,

Бригадир – студент, напрочь лишенный фантазии.

Во время десятиминутного перерыва Манилов и Сидоров лежат на пустых мешках для сбора картошки среди бескрайних колхозных полей.

Манилов (потягиваясь): Эх, а вот хорошо было бы полностью механизировать работу в колхозе! А то, и автоматизировать! Поставить уборку картофеля на высоту развития НТР и в ногу с техническим прогрессом!

Сидоров (закуривая): Да, неплохо было бы…

Манилов (азартнее): Вот, допустим, идешь ты по полю, а корзинка уже полная. Проще простого поставить в нее фотоэлемент! Как корзинка набирается до краев, фотоэлемент срабатывает и раздается звуковой сигнал – биб! И к тебе сразу же с мешком бегут – высыпать!

Сидоров (выдыхая дым папиросы): Не слабо…

Манилов (загораясь): А вот способ еще лучше: можно запросто сделать тележку. Проложить между грядами рельсы – ложишься на тележку и едешь по полю, а картошку в поддон собираешь. Как поддон наполняется, срабатывает фотоэлемент – биб! – и к тебе с тремя мешками уже бегут – высыпать!

Сидоров (вдыхая дым папиросы): Здорово!..

Манилов: Или даже так! Привить семенам картофеля металлизацию – и искать с миноискателем, с щупом, с магнитом. Как только раздается сигнал, картошка по системе магнитов передается в корзину. Так еще эффективнее!

Сидоров: А варить ее как?

Манилов: Темнота! Организму железо нужно!

Сидоров: Тогда неплохо…

Манилов: А вот здорово бы комбайн картофелеуборочный модернизировать! Чтобы он весь картофель сам убирал, а не высыпал бы все на соседнюю грядку. Вот это была бы техника! Жаль, что наша кафедра этим не занимается…

Сидоров: Ну, это ты загнул! Потом еще скажешь – подавай тебе автоматы с газированной водой!

Манилов: А то! И лавочки – шашлыками торговать! Лежаки для принятия солнечных ванн поставить!

Сидоров: Смотри, бригадир к нам пилит…

Манилов (увлекаясь): А что мне бригадир? Мне бригадир не указка, у меня своя голова на плечах есть! Да, может быть, в будущем студенты на личных вертолетах на поля летать будут – день поползал по грядке – и домой, к телевизору… И никаких тебе бригадиров!

Бригадир: Подъем, ребята! Перерыв окончен! Вставай, вставай, Манилов, хватит тебе языком чесать!

Сидоров и Манилов послушно становятся на колени и ползут в том направлении, где еще не убран картофель.

Манилов: А все же хорошо бы наш труд хоть немного автоматизировать. Ну хотя бы, чтобы корзинки сами ездили.

Сидоров: Корзинки? Это ты неплохо, Манилов, придумал… Передвигая перед собой корзинки, оба на коленях уползают за кулисы. Для экономии занавес можно не делать.

Джин Абдула Хусейн

Был как-то у студента Шмяткина джин. Жил он в бутылке, потрешь ее – он и вылезет. Что ему скажешь, то и сделает. Класс! Не жизнь, а одно удовольствие. Да вот только делал все этот джин с большой неохотой и все как-то шиворот-навыворот. Пошлешь его в магазин с червонцем, так он продавцу нагрубит, сдачу не принесет и, вообще, норовит все брать бесплатно, за что его бьют и пытаются ловить. Скажешь ему, шпаргалки к экзамену написать, так он такое напишет, что прочитать нельзя, а если прочитать можно, то вслух не скажешь.

Ясное дело, Шмяткин распекал джина всячески и поругивал, и на этом поприще дошел до такой выразительной словесности, что джин зеленел, залезал в бутылку и пробочку за собой аккуратненько закрывал. Дошло уже до того, что никакими силами нельзя его было оттуда вызвать. Пробку откупоришь, а оттуда только дымок выходит да ругательства. В общем, заболел джин. У меня, говорит, период спячки начался. У меня, говорит, настроение не важное – боюсь и вам испортить… То у него мутации, то насморк, а то и того похлеще и из другого места.

Шмяткину симуляции эти не особо-то понравились. Ладно, думает, без тебя, проходимец, сессию сдам. Законопатил он бутылку и понес, куда глаза глядят, а так-как такую ржавую и старую ни в одном приемном пункте стеклотары брать не хотели, так и осталась она лежать возле мусорных ящиков, неизвестно до каких времен.

Что-что, а ждать джин умел…

Шел как-то прораб Хрюшин к себе домой и заметил бутыль, которая привлекла его внимание. Принес он ее домой, облюбовал, а так как классику читал еще в детстве, вытащил пробку, да потер о горлышко. Джин и вылез, грустный, правда, немного после заточения.

– Да, застоялся ты, милый, – покачал головой Хрюшин. – Потускнел весь, даже дым не идет. Ну, мы тебе работенку подыщем, не боись…

Известное дело, у прораба Хрюшина строительство объекта ну никак к сроку сдачи, на каких-нибудь полгода, не поспевало.

– Ну что, саксаул, город построить можешь?

– Могу, – честно ответил джин. Это ведь входило в список его услуг.

Недели две джин строил объект. По двадцать норм давал в день и, верите ли, успел к сроку. Комиссия ахнула, пожала плечами, пожала руку Хрюшину и где надо поставила крестик. На радостях, с премии Хрюшин напился, да и джина своего подпоил изрядно.

– Да, что там построить город! – стал кричать джин. – Я его и разрушить могу! Гораздо быстрее!

– Ломать-то, в общем-то, не строить, – согласился Хрюшин и подумал, что неплохо бы еще сарай и строительный мусор убрать. – Кое-что, вообще-то, можно и сломать…

– Сделаем! – вскричал Хусейн-джин, исчез куда-то на полчаса, а вернувшись, полез в бутылку – отсыпаться.

Наутро прораб Хрюшин так и подпрыгнул, проходя мимо строительного объекта: стены кривые совсем уже обвалились, из проломов сантехника выглядывает. Так и стоит его объект с недоделками, словно и не принимал участия в его строительстве Абдула Хусейн. Взял Хрюшин на работе отгул, пришел домой, бутылку двумя пробками забил и выкинул на все четыре стороны.

Бутыль об асфальт ударилась и укатилась в канаву. От старости, наверное, не разбилась…

Урюкшан, директор кафе-ресторана, никогда бы эту импортную бутылку не поднял – все у него было, не жаловался. И машина, и дача, и две самые красивые, добрые, честные и любимые жены. Хорошо жил Урюкшан, да вот ОБХСС его вконец замучило, до того, что спать директор спокойно не мог.

Пришел он в свой кабинет, двери плотно закрыл, пробку вытащил, бутыль потер и приказал джину появиться.

– Я джин Абдула Хусейн, – сказал джин, присматриваясь к Урюкшану.

– Вот что, уважаемый. Теперь будешь работать на меня. Я твой хозяин… Ты мне – я тебе. Должен помочь, одна кровь все же…

Сообщил он ему свой самый важный пароль («ты – мне, я – тебе»), дал ему явки и связи – и стал джин заниматься махинациями, да такими, что работники ОБХСС только за голову хватались и таблетки от головной боли пили.

– Где вы были, товарищ Урюкшан, с такого по этакое?

– Дома был. Сосед видел, жена скажет.

– А этого с тем-то вы хорошо знаете?

– Первый раз эти преступные фамилии слышу…

Пуще прежнего хорошо бы стал жить Урюкшан, если бы не джин. Да в него-то все и упиралось. Совсем уже обнаглел Хусейн-джин, зазнался, хозяина не слушает, в бутылке прорезь проделал, да в нее стал деньги складывать. Взятки стал брать неимоверные. Урюкшану немного даст, а остальное – в бутылку. А если Урюкшан начинает его стыдить, Адбула Хусейн ему отвечает: «Э-э, уважаемый! Ты мне, я себе!»

Подумал Урюкшан, снял с джина ввереные ему полномочия и посадил в бутылку – до поры до времени, приказав даже пароль секретный забыть. А бутылку поставил на шкаф – для красоты.

Только через полгода Урюкшан выпустил джина из бутылки, да и то только для того, чтобы сделать из него джина на побегушках. Тапочки ему принеси, машину помой, мусор вынеси…

Джин бегает и все указания Урюкшана послушно выполняет. Неужели исправился? – задумался директор ресторана, а так как без афер он никак уже не мог, решил он снова использовать джина. Вот что Урюкшан придумал: уволил он официантов – за тунеядство и грязные руки, а на их место на семь ставок оформил Абдулу Хусейна.

Все стало снова хорошо. Посетители джином нахвалиться не могут – повсюду-то он успевает. И этому принесет, и этому закажет, и этого обсчитает. Другой бы с ног сбился, а Абдуле хоть бы что, одна нога здесь, другая там, ног-то вроде бы и нет у него.

Неделю он так работал, а потом опять сказался зловредный нрав джина. Не знаю, в крови это у них, или он один такой нетипичный попался, да только джин отпустил живот, бороду как совковую лопату и снова зазнался…

Посетители его кличут, ложечками по столу стучат, а ему хоть бы что – стоит, бутыль свою влажной тряпочкой протирает и в отражении ее собой не налюбуется. Вон-то он какой – и живот-то «во» и нужен-то он всем…

Так и получилось, что пожаловалось на Урюкшана одно важное лицо. Пришлось ему снова снимать джина с работы. А так как Урюкшану здорово досталось от важного лица, разозлился он на Абдулу Хусейна, бутыль забетонировал и выбросил на Пионерских прудах.

Качнулась бутыль пару раз на воде, да и поплыла к другому берегу, не утонула. Помогло, наверное, известное постановление о том, что в воде не тонет…

И вот однажды, шел мимо Пионерских прудов пионерский отряд с барабаном и пионервожатым. Заинтересовались они старинной бутылью, вытащили из воды палкой, принесли в школу, почистили и поставили в «Красный уголок». Через неделю пионеры пришли на собрание, джина Хусейна выпустили, составили его родословную и краткую биографию, а потом отнесли в краеведческий музей.

Вот она и стоит теперь здесь, товарищи. Слышите позвякивание? – это Абдула Хусейн деньги пересчитывает, однако, скоро снова собьется, так как в математических науках не силен.

Шесть кандидатов в доктора по этому экспонату защитились, установив возраст бутыли, возраст самого джина, некоторые сведения из жития 257 султанов и эмиров. Теперь профессор Сусликов защищает по Абдуле диссертацию. Он интересуется симбиозом бутыли и самого джина. Что будет, если разбить эту бутыль, куда тогда денется джин? Думаю, что после эксперимента профессора Сусликова, я смогу ответить и на этот вопрос.

А теперь, давайте перейдем к следующему экспонату нашего музея. Больше ничего интересного о джине Абдуле Хусейне я вам сообщить не могу. Ведь, если разобраться по совести, кому нужен этот бракодел, тунеядец и взяточник?

Нашествие унитазов

(ужасы, леденящие кровеносные сосуды)

Студент второго курса Отливашкин зашел в туалет своего общежития, что на втором этаже, и прытко скрылся в кабинке. Осмотрев укромное (так он думал) местечко, Отливашкин приспустил штаны и присел над унитазом. Я извиняюсь перед возможным читателем за столь пикантные (и более того) подробности – они необходимы. В руках студента, между тем, обнаружилась газета (для редактора – вставьте название газеты своих конкурентов), и он стал мять ее, не читая. Читать все равно было невозможно – в туалете никогда не было света.

Почти справившись со своей задачей, Отливашкин неожиданно почувствовал под собой необъяснимое пока движение. Далее раздался ужасающий скрежет «ХХРР-РРММ!!!» – так сомкнулись на студенте фаянсовые десна унитаза.

Поразив окрестности нечеловеческим воплем боли и ужаса, Отливашкин (ныне покойный) вывалился в коридор весь окровавленный и наполовину уже обглоданный. Зрелище было поистине невозможным.

Не приходя в чувство, студент скончался, явив собой первую, но не последнюю жертву. Это было только Начало. Вслед за Отливашкиным из пяти кабинок выползли пять фаянсовых, местами побитых, унитазов. В умывальной комнате столпились, и без того уже испуганные, студенты разных курсов.

Атака вышедших Унитазов была стремительной и непредсказуемой. Оставляя за собой окровавленные и обглоданные ошметки тел, завоеватели вышли в коридор общежития. Один из Унитазов заметно хромал и передвигался внешне смешно, с подпрыгиваниями.

Здесь, в коридоре, число жертв стремительно достигло тридцати двух человек; уцелевшие студенты уже выбежали на лестницу, взывая с мольбой о помощи, и почему-то именно к коменданту, словно тот смог бы спасти их от неминуемой гибели. Вместе с криками: «Комендант! Помогите!» студенты однозначно требовали вызова спецвойск. Унитазы преследовали их по пятам.

На третьем этаже, куда Унитазы еще не проникли, сразу же образовалась паника от перебежчиков, которые сообщили виденное своими глазами и даже те подробности, которые успели присочинить. У многих из беженцев обнаружились травмы конечностей, и трое умерли вскоре от потери крови.

Пока ужас распространялся по третьему этажу, Унитазы полностью расчистили второй этаж и, видимо, решили податься наверх, вместо того (как хотелось бы студентам), чтобы выйти на просторную и многолюдную улицу.

По лестнице они продвигались достаточно неумело, а надо было преодолеть два пролета. Осажденные хорошо видели, как Унитазы гуськом, подталкивая друг друга, ползут по ступенькам лестницы. Двое студентов не смогли выдержать это зрелище и выбросились из окон в колодец двора, где переломали себе ноги о мусорные ящики, но остальные уже тащили столы из комнат, намереваясь забаррикадировать пролет лестницы.

Студент Насестов, будучи отличником, взял командование на себя, и сам, лично, вооружившись стулом, пошел навстречу противнику, показывая пример неудержимого героизма. Он не представлял себе опасность этого решения. Схватка с первым же из Унитазов закончилась плачевно и молниеносно. Унитаз тут же разгрыз стул в щепы, устрашая своим содержимым (это было месиво из внутренностей предыдущих жертв). Насестов попытался оттолкнуть Унитаз пинками, но лишился обеих ног, а затем и самой кричащей головы.

Студенты, сгрудившись кучей, стали сталкивать вниз столы и стулья. Особенного успеха это, впрочем, не принесло. До Унитазов оставалось всего восемь ступенек, когда нашелся один студент по фамилии Антонов. Он-то и привнес в побоище новую спасительную тактику. Воспользовавшись одной из уже полуразвалившихся стен общежития, он стал вытаскивать из нее кирпичи и достаточно метко кидать в Унитазы. Один из другим, Унитазы разлетелись на осколки, а последний, который хромал, бросился вниз по лестнице.

– Виват! Виктория! Ура Антонову! – закричали обрадованные студенты и, захватив по два кирпича, побежали вслед за Унитазом.

На самой лестнице возникла некоторая заминка, не следует забывать, что кроме обломков Унитазов, там еще растеклось и разлетелось все, чем Унитазы питались последние десять минут. Впрочем, в пылу борьбы и уже в сознании, что они-то останутся живыми, студенты прошли и через это.

Унитаз нагнали только на первом этаже, стали бросать в него кирпичи, но все как-то не попадали. Унитаз, между тем, остановился как вкопанный.