Текст книги "Голаны"
Автор книги: Моисей Винокур
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 10 страниц)
Мой Даник тоже смотрит в том же направлении, но как бы глазами ночного видения, и говорит: – Давай заполним лото. На счастье. Вот тебе мысленный бланк лотереи на три клетки, и что хочешь, то и подчеркни. Единичку, икс или двойку. Главный приз – десять пачек сигарет "Адмирал Нельсон" – кстати, тоже инвалид.
Мне следовало предвосхитить и угадать, кто к нам приперся и почему в таком неряшливом виде, не заглядывая в его протокол, и предположить, где он позабыл вторую ногу.
Так повелось у преступников (о, нравы!), что, претендуя на место под солнцем, ты вынужден показать злыдням свой личный протокол и чем ты дышал на исповедальнях у следователей. Чушь собачья и анахронизм! Чтобы не стать благоразумным у следователя по особо опасным, надо вообще не родиться или как минимум родиться мертвым. Любой другой аргумент отпадает. И не верьте в павликов морозовых! Пропаганда!
Сколько раз приходилось смотреть в глаза глухонемым с рождения, но когда ущербных приводят к Логопедам, они начинают петь, ни в чем не уступая Хулио Иглесиасу, и не могут остановиться, когда их уже никто не слушает. Поют и поют в три погибели.
Итак, я выбираю двойку. Мне на это число везет еще со школьной скамьи.
Стульчики детдома с высоким напряжением, школьная скамья и вздохи на этой ебучей скамейке, когда в день смерти Сталина меня в кодлу лупили татары на глазах у кураторши-узбечки. Скамья подсудимых – и вот тюремная лавочка. Млечный путь на историческую родину.
Я сказал так, вернее предположил: гангрена, вызванная долгим сидением в следственном изоляторе, запоры, маниакально-депрессивное нежелание встать и хоть немножко попрыгать через скакалку на ограниченном пространстве. Что и привело к пагубным последствиям и ампутации засидевшейся ноги, чтоб не терзали мурашки.
– Фраер! – сказал Даник. – Так не выглядит ампутированная нога. Так близко к жопе ногу не удаляют в Израиле. Я ставлю на икс. Подмани его, и убедимся.
Теодолит с радостью прискакал, а мой Даник, вместо того, чтобы подвинуться и приютить калеку, хамски развалился во всю длину жизненного пространства Еврейского подполья (застрелил несчастного араба на вендетте первородства, изверг, что с него взять). Лежит, как патриций в публичном доме, и принуждает инвалида сказать правду, только правду и ничего, кроме правды, на одной ноге. Больше, видите ли, у него нет времени выслушивать. Хоть времени у нас тонна, но всему есть предел. Сколько может длиться пиздеж на одной ноге? Полчаса, час, два... Потом теряется интерес.
Угадал, как всегда, Даник, поставив целое состояние своего авторитета на клетку с иксом. Разменяв червонец по тюрьмам, любой еврей достигает такой степени святости, что начинает понимать язык зверей, щебетанье птиц, путь солнца по небу и о чем шушукаются рыбы в морях. А те, кто решаются и дальше менять, отбросив все земное и низменное за забором, становятся Соломонами, и всяческая суета и томление духа, тонкое обращение с женщинами, рамки приличия и этикет (все поголовно жрут руками через борт), чуткость и участие к другому, элементарное желание понять, а значит, простить – им чуждо.
Сердца обрастают шерстью, пальчики – веером, а глаза – дегенерацией базедовой болезни. Это – Первосвященники первой череды тюремного департамента, и нужно сто раз прикинуть хуй к носу и хорошенько подумать, прежде чем сказать "ой!", когда он будет отпускать вашу грешную душу и утешать, что это не больно.
Худенькая женщина, до боли напоминающая мне кого-то, отчаянно борется с Морфеем, и ее охладевшая ладошка на ширинке мягко анестезирует неизбежное.
Уже так поздно. Чудо в больничной пижамке трет свободным кулачком карие, готовые в любую секунду расплакаться, глаза. Мы уже в том обволакивающем состоянии, когда использовано все, абсолютно все, и от близости удерживают только тюремные притчи и адреналин. И еще крики петухов за окном, как из камер арабского отсека в общем блоке сосуществования в Рамле.
– Так на чем я остановился, красивая?
– Стоит инвалид на одной ноге, и вы не даете ему вымолвить слово.
– Я?!
– Да, скоро утро, и вы уедете... И этот несчастный инвалид с одной ногой...
– Вам его жалко?
– Конечно. Инвалид в тюрьме.
– Это я в тюрьме, потому что вы сидите всю ночь нога на ногу и не даете даже погладить кпз!
– Что это?
– Письку.
– Неужели в вашем возрасте вам это не надоело?
Нет, блядь, не надоело!
– Нет. Ну, может, самую малость.
– Что он вам рассказал?
– Кто? Ах, оставьте его в покое. Дался вам этот, с микропором...
– Ну, Миша, пожалуйста...
– Скажите: Мишенька!
– Ми-и-шенька!
– Да, мой Мишенька, да.
– Да, мой Мишенька, да!
– Вам не холодно?
– Нет, а вам?
– Класс!
– Спит Гаолян?
– Спит Гаолян.
– Ночь коротка?
– Ночь коротка.
– ... И лежит у меня на погоне... только поверху, Мишенька, ах!... там-тарара-ра, ум-па-па, ум-па-па, ум...
Куда эти сучары разбежались? Рептилии в десятом поколении. Бросить, блядь, Наставника на произвол судьбы. Мне нужен депрессант в ампулоширеве.
– Олежка! Олежка! – зову засранца маленького.
Я кричу, а он не идет. Я кричу, а он не идет. Ладно, хуй буду держать тебя на лапах. И порву, на хуй, кутонет пасим!
Наконец прибегает. Наконец-то.
– Че, дядь Миш?
– Помираю.
– Ухи, что ли, хочешь?
– Цыц! Ебут твою мать! – И только я успеваю сказать: "Доведешь ты себя до цугундера", как мы начинаем ржать, как ОШО, что употребил гашиш и подкнокал в замочную скважину. Ва-ка-ка-ка-ка! Вя-кя-кя-кя-кя-кум! Ин аль динкум, арс.
Мы так рвали животы и загибались от смеха и так были рады ни с хуя, что еще живы и можем, че хочешь – можем. И отпиздить любого черта, и Люшеньку муромскую приструнить, чтоб разучилась ходить, а плыла, как лебедушка на одном секеле и адреналине, и отдать последнюю рубаху, и оторваться от земного притяжения, и стоять на ринге достойным бойцом, и остаться визионерами.
– Так че, дядь Миш, что случилось?
– А вот эта женщина вынуждает меня рассказать притчу. Пристает – и все.
– Какую?
– Про правду-матушку.
Олежка слышал все мои притчи, знает их назубок и от частых повторов просто задубел, можно сказать, засолонел как столп. Закалился как сталь!
– Расскажите, дядя Миша, – просит Олежек. – Там есть очень интересное место про зеленый лучок.
Теперь мы сидим втроем в треугольнике благодати. По воле провидения. И о ебле речи быть не может, и смотришь на роскошные мордашки в лоб, без грязного умысла, и думаешь: "Как сумел уцепиться и удержать и пронести через всю жизнь светлое ожидание сказки, когда обращаешься в слух и внемлешь, когда же, когда медоточивый хмырь начнет тебе крутить яйца".
Как только Дани Айзман забожил убогого благополучием семьи и заклял говорить только правду и ничего, кроме правды, чтоб он звука не слышал.
Одноногий начал рассказ.
Рассказ был какой-то квелый. Одним словом, хуевый рассказ, а рассказчик – и того хуже. Правдолюб любой ценой. Ногу, блядь, не пожалел ради правды.
Лучше я вам расскажу вкратце, чем тянуть жилы и за язык, пока он это перед нами абортировал.
Значит, так. Из пункта А в пункт Х – но уже в Самарии – почапали четыре кг героина. В то же самое время из города А в пункт Х в Самарии выезжает семейство, обремененное детьми в том возрасте, когда они уже способны нести ответственность за безответственные поступки. Групповая фамилия, так сказать: он, жена, теща, мама тещи и трое безответственных детей
Четыре кг героина стоят на обочине и голосуют тремп, а их никто не берет. Сжалилась над ними мишпуха – попутно, какая разница – и согласились подбросить. Из-за перегруза на амортизаторы раскидали поровну, чтоб потом не было базара на пересылке, и каждый понес свою ношу в 571,42857 граммов на рыло.
"Интерпол", конечно, наябедничал миштаре, что нелегалки – те четыре кегешницы – желают абсорбироваться в Израиле, и их ждали. В терминале Патлатого взбесились собаки и кидались на первого встречного из Народа моего.
Всегда повышенный ажиотаж с прибытием лайнера Амстердам – Луд. Но собаки – они только собаки. И они как огня боятся детей и женщин в такой заточенной пиковине, как дочь, мама и бабушка. Это же "стингер", готовый к бою. Арбалет средневековья! Удавка гецеля! Первыми на волю прорвались дети и вынесли на себе все тяготы общения с адвокатом – 1714,2857 граммов порошка. Женщины просто прошли благополучно. Их вообще не занимали мелочи, связанные с переходом. Как вытащить обратно – вот о чем думали бедные женщины, и у них чесалось и чуточку жгло, как при гонорее.
Итого: кордон прорвали 3428,5714 очень, очень приличных бабок, и надо было линять по холодку, но жадность фраера губит. Пожертвуй они Тотемом с какими-то паршивыми 571,42857 граммульками, и им никогда уже не надо было бы быть подстилками. В жизни! И уже закралось в души единственно верное решение, но тут хомутают пахана.
Так, мол, и так. Пройдемте. Деньги не суйте. А впрочем, давайте. Вам только надо сказать правду. Нет, нет! Не оговаривайте себя. Первый раз – не считается. Ничего, кроме правды. Мы вас уверяем. Ах, глупости какие! Вы же не убийцы. И только правду... да, да... вот так, вот так. Беседер! Что? Кто вам сказал такое? Да мы ему ноги из жопы вырвем! Поклеп! Ну, успокойтесь, успокойтесь. И пишите. Пи-ши-те!
Потом была очная ставка.
– Дядь Миш, ну давай скорее про лучок!
– Эх, Олежка, молодо-зелено!
Как только несчастный сказал "очная ставка", мой Даник так перднул, испортив воздух, и так мерзко, что я подумал о друге нехорошо. Я подумал, а не питается ли он втихаря колбаской с зеленым лучком и белым хлебом из пекарни "Анджел"?
– Сорок девять лет, поделенные на семь, можно тащить. Не так ли?
– Господи, всех предал, – всплеснула ручонками миланная мне, а в ретроаспекте десять пачек "Нельсона" депортировали в тумбочку Дани из-за моей наивности.
Следователь только на минутку отлучился. Может, всего на семнадцать мгновений, и случилось козлодранье.
– Так менты ни при чем, – объявляет Даник.
Бедный Теодолит не встретив и толики сочувствия, готов разреветься.
– Семья, брат. Шен деди пирши де тракши!
Чинно раскланиваясь, я прощаюсь с моей миланной. Ей надо быть в койке до обхода. Ссать оба хотим, как с пулемета, однако не нарушаем этикет.
– До скорого?
– Буду рада, Мишенька, приезжайте. Олежек, присмотри за ним.
Мы расстаемся. Олежке тоже немного грустно.
Избавь его Б-г!
Я хотел закончить эту историю без дураков. Просто написать, что побывавшие на Дальних пастбищах, возвращаются. Или сгорают, входя в атмосферный слой земли. Что они умерли в одночасье.
Она – на семейных нарах в городе Рамле, от тоски. А он – у себя в Станице, когда обучал на ринге трахею вальсировать с японской бритвой. Но вышло не так.
Моей маленькой Михальке шестой год. А Джонику – восемнадцать. Играет в гандбол в спортроте. Хороший пацан. Форма солдата ЦАХАЛа ему идет.
Первенец, только б насрать мне в душу, сделал меня дедушкой. Внучатую девчушку зовут Сонька.
Михалька такая шустрая, говорит на двух языках – на иврите и по-русски. Хоть мы и встречаемся редко, у нее для меня всегда новый стишок с проверкой на память предыдущего.
Вот она бежит по двору для разминок боксерского клуба. Раскинула ручонки, бежит ко мне и хохочет. У моего белого детеныша мать – из йеменских евреек и с большим трудом проходит возле Михаль за гувернантку, но это только внешне. Это исчадие ада, эта Ева Браун вместе с Гитлером оказывается, великолепная мать. Когда бы ни пришла ко мне в гости, ей хочется спать. У нас с Михалькой праздник, а она шмыг в койку – и спать. Холера ее знает, где она валялась в предпраздничные дни. Михаль ей тоже дает оторваться. Компьютерный кружок, балетный кружок, драматический кружок и умелые руки. Любят эти две фурии друг дружку безбожно. И мне сладко на них смотреть. Вот она обнимает меня и целует, и колет ее моя борода, и она терпит, как мудрая женщина.
Тут же просит одеть ей шлем, перчатки и – особый восторг – протектор защиты паховой области. Моя маленькая амазонка хочет постоять на лапах. Бьет слева, справа, торопится, промахивается, кряхтит, толкает, а я доволен. Даже так не доволен Олежкой, когда он сильными резкими ударами точно бьет на полной скорости в сложной комбинации.
– Михалик, отдохни и расскажи мне стишок.
– Кодем ата.
– Беседер.
– Ну?
– На тракторе у Еськи
Есть дырка в колесе.
Заклеим эту дырочку жевачкой!
– Тов, аба!
– Теперь ты.
Михалька делает зверское лицо и поет, подпрыгивая, такое, что на русский переводится весьма абстрактно:
"Два ужасных пенса
Бритвой по мордам.
Ты меня не бойся
Я тебе не дам".
– Мама научила?
– Ло, ба-ган.
Я слышу, как из каптерки истерично хохочет моя злоебучая отставная подруга.
– Давай-ка, поучим русский.
– Ялла!
– Ты знаешь, что такое лошадь?
Михаль утвердительно трясет головой:
– Суса!
– Скажи по-русски: "суса".
– Лешад.
Генетика, блядь. Хоть кол на голове теши.
– Теперь скажи: "площадь".
– Ма зе?
– Кикар.
Михалька надувает губки и, насупившись, начинает меня ругать и бить.
– Это плахай слава! Фуя! Ихса!
Что так коробит ребенка от безвинного слова "площадь"? Не понимаю.
На кармане у меня хуй ночевал, и я беру Михальку к хабадникам. Пусть ее мама немного поспит.
А у хабадников – там всегда гуляют. Там тебе рады, даже если рожа уж очень примелькалась. А если придешь с ребенком – почетный гость. Мы выпиваем по рюмочке водки, а коржики предлагаем Михаль.
Красивые евреи, похожие на портовых грузчиков, с бородами лопатой, усаживаются за столы-парты в синагоге на Агане. И читают из Книги Бытия летопись тех дней.
И сделал Господь Каину знак, чтобы не убил его всякий, кто встретит его. И ушел Каин от лица Господня и поселился в земле Нод, на восток от Эдема.
И познал Каин жену свою, и она зачала и родила Ханоха. А у Ханоха родился Метушелах. А у Метушелаха родился Лемах, а у Лемаха – Яваль и Юваль.
И взял себе Лемах двух жен: имя одной Ада, а имя другой Цилла. И сказал Лемах женам своим: "Ада и Цилла, послушайте голоса моего, жены Лемаховы. Мужа ли убил я за язву мне и отрока за рану мне? Если Каин отмщен будет всемеро, то Лемах – в семьдесят семь раз".
Потом Аарон родил Зяму Аароновича. А Зяма Ааронович меня. Я родил трех детей – Эфраима, Иегонатана и Михальку. И наплодил, как кошка, всяческих непотребств, потери и беды... И Тулинькой три года был я беременный... Аборт – и вот подыхаю на вышкребоне.
ТРИ ВОСПИТОНА
Памяти Виктора Финкельштейна.
Экзюпери "Мы в ответе за всех кого приручили"
по мне, так сент-экзюпери ехал совсем не в ту сторону. романтик,бля... воздушный извозчик... это я не как писатель, а скорее как шОфер вам говорю. в смысле – лучший публицист современности среди водителей танковозов...
но – шутки в стороны. мы в Ответе только перед теми, к кому привязались. раз и навсегда. на свою голову... все остальное литературные fantazy на книжных полках... писанина бессмертных классиков... "у любви,как у пташки крылья"... которая уже никого не ебет! БОРМОТУРГИЯ
... а пацаны по два раза становились первыми на ц.с.маккаби по кадетам.
дрались на турнирах по-юнакам. нормально... не валялись на помостах.
а потом вдруг взяли и ни с того ни с сего хором загремели в тюрягу.
Ихссс! за мохнатый сейф... позорная статья.
нет. ну что вы? – девочек не насиловали. малышкам самим хотелось как голым ебаться... просто по молодости пацаны элегантно здЫхаться от подстилок не умели...
послали прямо. куда подальше... по-русски. и думали – все.
а ссыкухи с досады взяли и нажалились мамашкам.
таким же свирепым, бестолковым, секулярным блядям.
поперла джянАна! – в переводе с арабского – а фар брэн золстэ вэрын ви а файер -означает: СПЛОШНОЙ СУКАДРОМ...
дело обстояло вот как... Димочка в 57 и Витюшка в 63,500 терлись с двумя неразлучными подружками из "наших". овечки долли.дискотеки... экстази... хуе-муе... и все такое... а Макси, гад, в 60кг, крутился возле них дистрибьютером.
как выяснили на суде – он и ту и эту ебал. Красавец!
таким образом кавалеры отправились отдыхать... за счет налогоплательщиков ненадолго. всего на 180 месяцев на троих.
Стоит заметить, по нечетным ходкам на зону всем нам положен "шлиш ба-ришайон". этого им забывать и прощать нельзя. ни в какую.
блатуйте и требуйте. качайте права + адвокат и победа будет за вами.
Главное не ошибиться. (бэбэхи отобьют... )в расчетах.
по-этому еще раз говорю: только по Нечетным ходкам.
короче, отвисела братва по 2/3 за хорошее поведение и выломились досрочно
как-то раз я себе стою занимаюсь с детишками. день спаррингов. они себе лупцуют друг дружку с энтузиазмом... технично... по-правилам... все так, но юшка... кровавые сопли... брызги... блядь!! на белую майку. адидас. почтикакновенькуюй-ю-ю-юю-ююююЮй!
– Готт! -думаю. – Лама?... – Лама азавэни?!
и эти лоботомные перехлестные удары во встречном бою... х-х-рясь! кроссом через руку. по кумполу! и тут же троечку в догонку: тА!/тА!/тА!
дикость!!! а что вы хотите? еврейские дети... по маме и папе. причем папа в генной инженерии ни бу-мбум. МашкантУт. 100 %. как говорится, ничего в ребенка не доложил... всунул шмок и вышел шмок...
клонированные. арихын дайным тотын-с тотын христос!
например, Я ставлю богдана. олега. никиту и ваську c погонялом "джянд" – обод колеса – за непробивную бОшку боксировать в синий угол,бэседер... так можете несомневаться. и не пытайтесь... предугадать! нанЫ!
банда псефдофуфлеров... один в один... Масть! лже-никитка. богданчик. олежек. васек – калган "джянд магнезиум", уже тут как тут. доЖИДАются... ГОРЯТ! мудохать любого.
до полусмерти. кого угодно... как пить дать! такие же беспощадные и отвратительные
дети как и эти. Как ВСЕ дети... – только в красном углу. ужасно...
и еще – ромочки. на мою голову... ТЕ ЕЩЁ ромочки!!!! их у меня штук шесть.или семь. не помню... идентификации не подлежат. ХАВАЛЬаляЗМАН. черт бы их всех побрал. это меня наповал огорчает...
как педогога.
... и вот они!!! вот они,Преступники... приперлись... Димка. Витенька и Максим. шпана неразлучная из тель-мондской малолетки... мордашки им там конечно порезали... рога пообломали... а как же!! но по выходкам вижукрутизна.
сумели,не дали себя размазать...
– здоров, дядь Миш... – как живешь? – заезжает на сраной козе Максимка.
– вот,снова у тебя тренероваться хотим. если можно...
и целоваться полезли. что я могу поделать...
привязались и все... но,вы слышите постановочку? "снова у тебя!"
это получается... если черезжопу на все взглянуть тверезым глазом – так Я у них получаюсь в доле... подельник... яани – пидафил!
– О,нет, НЕТ!!– закричал Я. ба офэн э,спонтани.
идите... идИтеидИтеидИте... – РАБОТАТЬ.УЧИТЬСЯ... Куда угодно! Дерзайте... на СТРОЙКАХ.Сварщиками!! почему бы вам не стать электросварщиками,Вашу мать!?
сварные прилично зарабатывают... на жизнь,по слухам.
– ладно,дядь Миш... не ерепенься. смеются пацаны.
мы уже и так агрономы. яани, крупные специалисты.по анаше.
ну что ж, раз такое дело, Я тут же прекратил занятия с командой. на хер мне неприятности с руководством... нагнал и велел до следущей недели близко не появляться: – ни в коем случае! идИте.сказал. Я должен окрепнуть...
как только последний спортсмен продрыснул из зала, я понял что, преступники умышленно не разошлись.Я все понял... они мне устроили "партию". Комбину!
из спортивных сумок подоставали... хорошего финского бухла; много! из мясного мы имели здоровенный оковалок паструмкелэ оду; салями; язык; любительская колбаса.
все,– глат кошер. из легких закусок – селедочка; маслины греческие; черные.в масле; смоленский ржаной хлебец из пекарни Анджел; а из зелени зеленый лучок; рэпчатый; стаканЫ; прохладительные запивки; пиво; пачка беломора;... ПЛАН; мАцанка!
ливанский ноктюрн из синдрома дебюсси клод-ашиль в готовой ксессе... перелезли через канаты и накрыли – прямо на любительском ринге по ныне принятой в АИБЕ формуле боя
( 5 раундов по 2 минуты)– ПОЛЯНУ
М-да...
И так,мы в темпе раскумарились и приступили к трапезе.
врукопашную... как жрут все приличные люди в отдаленных местах...
Ох, блядь, телячий язык был изумительным... у меня закружилась бошка... нет. не так... язык вскружил мою голову.сочный. хорошенько проваренный. в лаврушке.в поваренной соле. в меру перченый... и с чесноком. Горчицу я люблю как сумашедший.
я как дорвусь до...
Засранцы! будто знали,что я еще третьего дня не жрал...
на зубных протезах мне уже ни за кем не угнаться.
что да, то да... я это знал. и они это знали. теперь и Вы это знАйте... обжоры. чтоб не получилось, что я от вас утаил...
– э-э... да. – я как дорвусь до горчицы...
– так че дядь Миш новенького в боксе?
... я долго и тщательно жувал хаванину вагонетками... меня их вопросы не занимали...
бредятина...
я снова понял: Дал Маху...
Чувствовал.
надо было заставить их сразу надеть... НАЗУБНИКИ... еще в первом раунде.
блядский язык... он затмил мне мозги.
пока успел его навернуть – все подмели. и греческие маслинки. черные. в масле... и селедочку. и зеленый лучок. порей. и вообще...
от нечего делать полируемся пивком.
И ноктюрном...
– так че дядь Миш новенького в боксе?
э-э... хорошего мало... правда, правила поменялись... в АИБЕ... к лучшему...
– расскажи.
– э-э,теперь не только рефери будут драться в бабочках на ринге... но и боксеры...
– ЭТО еще что за "новость"?! на голую шею?!!!
– да... лучше всего. в федерации считают... если должным образом перетянуть, дольше сохраняется эрекция...
... как я уже говорил,мы в ОТВЕТЕ только за тех,кого подпускаем к сердцу.
близко. до слез... Отвечаю за базар, несмотря на то,что выбора нет... в детопрокатном деле... судите сами... или,-дочь проститутка – или,сын педераст... третьего не дано.
и не знаешь кого любить...
больше...
Самым путным оказался Витюга. сходу поступил учиться в университет.
на бакалавра! Единственный Сын. мама с папой на бабки не поскупились. душу отдали...
Димка пошел на курсы электриков. успешно закончил и зашибал себе на кастрюлю своими руками пару копеек. а Макси, гад, никак не мог найти занятие по душе.
Отовсюду его выгоняли...
только что мать с сумасшедшим трудом устроила дурака в авиационную промышленность. ПРЕКРАСНО!!! Товим ле Тайех!...
буквально через два (2) дня – выпиздили.
встречаю утром. в пивной... среди бела дня!!! опять попадаловка за две кружки.
ЕСли бы!!!!
а я сам хуй сосу на пособии... у битуах а,леуми...
это я образно,а внатуре-допустим,Я написал роман. опубликовался. шнырь накатал на него телегу... пасквиль... паллАвру... ложкомойнику издательство заплатило,а!? А?!!... а МНЕ -нет... НЕТ!!!! – ни разу... НИКОГДА!! был бы бабой, – с горя поперся бы на панель. Бля буду.
– здаров, дядь Миш...
– ну– говорю – ма кара в этот раз?
О,дядь Миш. не поверите. турнули за ПЕРЕРАБОТКУ
– -?!– думаю. мноГоГо я повидел на свете, что не подвластно и сионским мудрецам... такого я еще не встречал. невЕдал. он врет мне в глаза... хуже. Он мне морочит яйца.
а,а,А ?– говорю. Ке мо во сне... в тургеневских немых сценах... и меня разбирает
невысказанный,поскольку еще беспричинный, скорее невинный нежеле наивный подростковый
дурацкий смех. ЦХОК! какой то ХАХАХАХУЙ напал... честное слово...
с вами не бывает? целебный, между прочим... с первым утренним бангом.
Иначе -хер выживешь... среди людва.
– а-А-а? – говорю... не расслышал
– да я,дядь Миш, на работе вола ебал.
– так я и думал. – говорю. ТАК я и думал... коротко и ясно... буквально закинул меня в раздумья... и ни туда ни сюда... мысли стали неуправляемы... буксовали... вдруг, внезапно меня вышвырнуло на встречную полосу... в час пик... оказалось,я легко отделался.меня поволокло дальше... юзом... на те участки рассудка,на которых давным давно развешаны "кирпичи" и ведутся дорожно-строительные работы... как они умеют... спустя в рукава.
... Дальние пастбища помните... "песнь песней"... сцена в кабине... с вышвыриванием дамы пробздеться под луной... я полагаю, это одно из самых жестоких
моих воспоминаний. я принуждал любимицу ссать на ходу.
помните... на спуске... он устроился в жопу ООНовского бензовоза и совсем было закунял с недосыпу, а Тулинька валялась в коме после близости на заднем диване кабины.
в оригинале я написал так:
" Я кончил... Бездарно! ... Осатанел... Справился... Взял Себя в руки... украдкой вытер хуй ей об волосы... на почве ревности... и вышвырнул из кабины... Женщину!!!!! ... успокоился... поссал в банку... пыхнул... цингелэ Ерушальми... и, леат-леат... шувайя-шувайя... иззи-иззи... по-воленькЭ... и лишь тогда... совсем было закунял с недосыпу"
тем самым давая набой читале, либо читалице – как мы ишачили. остановить семитрейлер дабы, простите помочиться – у водил "Таавура" считалось западло.
ВСЕ ссали в банки.
однажды диспетчер Рафи (пусть земля ему будет пухом)меня заебал. на мувиле.
так на иврите они называют машины для супергрузов.в данном случае-танковоз.
по визе. оборонный заказ.вы только послушайте. из Рамле я пустой побежал в Шизафон.
это не ближний свет.Отнюдь.
из Шизафона попер армейский бульдозер ДИ-9 с бронированной кабиной на озеро Карун ... в плугу Бэт. к саперам.тут, думаю, я отосплюсь... пока трактор упирается...
– хуй в рот. подбрось "меркаву" в Гамлу. ну что ж, залил под завязку все баки соляркой за счет вояк и не жрамши не срамши шурую в Гамлу. а там говорят – ни хуя. это подбитый танк. нам такого не надо. вези в Джулис.
вы вообще догоняете о чем я? представление хотя бы имеете?
что Карун в Ливане... а Шизафон неподалеку от Красного моря... семьдесят воОот
с таким вот штрунгулем тонн на платформе и спуск-пике на рассвете из Гамлы к озеру Кинерет... его евреи называют любовно: глаз Б-га.
Говорят, озеро Карун – второй глаз Б-га.
так говорят... за то теперь я точно подкнокал – у моего Владыки синие глаза...
... спуск Гамлу... на пошарпаном МЕКе. ди-эм-800. а за юр аф майнэ сойнэм...
первая-пониженная... ДИП ! заблокированы мосты... все что можно... все что Возможно.
и НЕВОЗМОЖНО.
Горят speed – bands... вонище! дымище! Jacobs – brakes взбесился... не держит...
Trailler – brakes сблядовал... а в рессиверах тормозов кончается воздух... понос по ляжкам... АТАС!и мальчишку-танкиста клинит на подвиг.
Жить хочет ,зараза... через выпуливание из правой калитки...
ДИРРБАЛЛАК! – ору... -Ибын-пустЭма... (сын недалекой)
– а то мамке все залегавлю... когда нибудь...
да я и сам был совсем не прочь ломануться к ебене фене...
стадное чувство... чего греха таить... думал не выкарабкаемся... пропадем.
Эй,карту в белоручки возьмите, а? карту шоссейных дорог. Пройдитесь взглядом...
прикиньте хуй к носу... вы,Вам, ВАС!
тошно и нудно не стало?...
а, муторно? Тов! прибегаю в Джулис... разгрузился. поменял панчер на трейлере... угадал в самый раз. во внутренном ряду– правый внутрянный скат...
умудохался в сраку...
кто меня понимает – тот не виноват... простите за пошлятину: как белка в колесе...
подтянул по ходу трещетки тормозов... так и так изговнялся... залил масло в мотор... пошел подписывать визу.
– сосать! Отвези исправный танк в Гамлу. Возвращаюсь в Гамлу... той же дорогой... – НЕТ. там танк не нужен. Вези откуда взял... на Карун. Мое дело телячее...
накарУнтакнакарУн... там высплюсь. Только подъехал,а тракторист, пидарас, как раз перестал ковыряться. Ему домой надо. В Шизафон... (вас пробило,что я работягу обозвал пидарасом. О'кей... попался под горячий эпитет... слиха... но вы же не станете отрицать,что у механизатора была жопа? )
– ах,так! второй раз пизжу солярку... пока не грэбцнуло из горловин... по коробке и по новой... через всю страну... два бугра... Гамла... Сдом!! а,макэ дем ,тотын!!!
... Туда и Обратно...
прибегаю,кажись,на пятые сутки в Рамле. в гараж Таавура... пустой... поменять тормозенки... думал, пока слесаря уродуются, пожру и покемарю в кабине... окрепну...
ага!
подлетает мар Бонди... хозяин. кипит! зугтэр:
– МОЙШАЛЭ... ты Ждешь опозорить фирму?!
– ШАЛОМ, БОНДИ! Что стряслось?
– Иххсс! на кого ты похож... на ШЛЭПЭРА ты похож... на бандита... следить за собой надо, хамУди... вот ключ от" мерса"... полсотни... поезжай ,сейчас же поезжай – побрОйся... БЕГОМ побеги!... одна нога здесь-другая там...
ИХхсС!!!! ... на тебя противно смотреть...
я в ту пору,гад,брил ряжку... хучь в сионисты отдавай... дурак...
простите меня,евреи. я больше не буду. бля буду.
о,Бонди... Бонди... Авраам Ливнат...
на тюрьме меня навестил... эх... было дело...
можете верить,можете нет – мне поебать... заплакал... мужик...
с ним еще один чин был... большой.по две "ТОННЫ"неросты на ментовских погонах.
Бонди ему говорит ... – да,вы че,вы ?чевы чевы– че вы падлы с моим парнишкой понаделали?
Ую-ю-ю-ю-ю-ю-ю-юебанЫйвашрот... кого я вам дал подержать ?... ты знаешь? Лучшего водителя Современности среди писателей танковозов!!!
вы че, его... фарфУры ,приморили?
Сколько стоит ларек?... в месяц!!?... А-а?... чтО?... триста шекелей? ... "потолок",говоришь?
... и Бонди отстегивает чек. Козырно... 2 раза не думая. как с куста... за два года... вгору... и,этому... Этому... НИКОМУ... нет... неправда... шнырю... лакею...
–привезешь кабалу... и расписку...
Слом, велел легавому погулять... а поскольку мы остались наедине,-отпустил тормоза.
– ХалИла!!! -погнал старичок... но лучше бы ты на кого нибудь... скажем-наехал... задавил...
землянул... размазал... сделал "маню"... РЭЦАХ! что-нибудь,Уголовное... было б легше... -ты бы у меня горя не знал... Я б тебя вытащил ... по подписке... к себе... 100%! Ты хороший парень... с кем не бывает?... случилось, – случилось... что-О?... ты кого то уби-и-ил?... бывает...
вон тот бы,а?... Тот бы... своими ногами вывел бы нас отсюда... а,а, Щяс!!... ты меня за столько лет знаешь,правда?...
ноЗАЧЕМ идиеОт ты попАлся с ракЕтой ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-Юуй... ???
несколько раз так повторил... раз семь... и довел сам себя до слез... а, меня... хлебом не корми – дай нарыдаться...
– Ты пОнял,скотина!?... заорал Мой Золотой... Я ничем не могу помочь... Ш А Б А К.
... и на дерзких глазах старика Авраама – нелепые капли.""
Этот эпизод вымарала из текста Ирочка Врубель-Голубкина-Гробман. издательница... во имя Мишки... мужика своего. Он по жизни тяжелее известного органа ничего руками не поднимал... художник... рисует, сучий потрох, изображения людей... на их погибель в мире грядущем... не понимает ше,Асур!... с точки зрения иудаизма!
так вот этот маляр случайно прочел вот этот вот самый кусок и на неделю залег отсыпаться... без задних ног... так его пробрало... душевный видать мужик.
– бывало проснется, – жалилась Ириша по телефону,
– не жрамши не срамши хватается за кусок... и за карту. вникать... сверится...
покумекает... поссыт в банку... и мигом на боковую. с перегазовкой... под красный свет... шурует...
