Текст книги "Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

КРАЙ НЕПУГАНЫХ КОСМЕТОЛОГОВ

В общем, строители сегодня, безусловно, побеждают в борьбе за идеальную и беспримерную бессовестность. На них могут равняться и политики, и чиновники… Однако в этой пиар-гонке по выдаиванию сливок российского гламура их начали потихоньку догонять, а иногда и обгонять… косметические салоны!

Россия – край непуганых косметологов!

Читаешь рекламы салонов и поражаешься этому пиар-фонтану.

« Массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия».

« Массаж камнями из почек Будды».

« Лечение диабета мычанием тибетских коров».

« Увлажнение сухой кожи отрыжкой красноухих макак».

« Любая коррекция лазером ауры домашних животных». Нормально, да? Свиньям ауры реставрировать! Например, на Украине из фиолетовых превращать в жовто-блакитные. А кармы – в цвета российского флага.

«Клиника восточной медицины». При ней косметический ориентал-салон. В скобках приписка: «Для мужчин!» Спрос на услуги там реально не меньше, чем у пацанов на «суши с лахудрой». Для многих русских мужиков «ориентал» звучит эротически-зазывающе. Особенно для тех, кто не знает, что по-английски «oriental» означает «восточный». Многие уверены: это нечто, связанное с сексуальной ориентацией. А в этом салоне всего лишь гималайская коза своим волшебным языком с VIP-пупырышками лижет лысины VIP-мужикам, чтобы у них выросли эксклюзивные волосы – сразу с завивкой и встали дыбом! Коза, естественно, святая. Она лично проходила посвящение в эксклюзивном монастыре для VIP-коз и элитных козлов. А ее прапрабабку с рук кормил сам Конфуций!

Какой-то ну о-о-очень способный топ-разводила сочинил концепт этого топ-салона. VIP-бабам эпиляцию делают эксклюзивные китайские золотые рыбки. Клиенток помещают в аквариум, и рыбки, подплывая к ним, присасываются, как прилипалы к акулам, и начинают объедать волосы с «фюзеляжа». Я не знаю, что потом делают с рыбками. Одноразовые они или им для очищения устраивают аюрведическую панчи-карму, по-русски клизму? Но очевидицы по секрету поведали, что кайф от рыбок нереальный, почти «приход»!

Еще в одной рекламе среди прочих услуг значилось: « Мы восстанавливаем имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки!»

Жена бизнесмена в запасе пожаловалась помощнику московского мэра на дорожные пробки в центре столицы:

– Вы бы что-то сделали, а то за день успеваю теперь только в один салон!

В сочинской газете на последней странице, где печатают объявления, сделали замечательную ошибку: «Салон крысо ты». Осталось при входе в этот салон повесить плакат: « Крысо та спасет мир!»

А на Украине какие-то молодцы в слове «салон» выделили « сало ». Видимо, пытались намекнуть, что борьба в этом салоне будет вестись прежде всего с украинским целлюлитом. А чтобы не оставалось никаких сомнений, в фойе сало на повесили точную копию картины Рубенса «Три грации». Как все-таки со временем меняются вкусы! Рубенсовские грации на сегодняшний день – целлюлитные тетки. А если б Рубенс рисовал сегодняшних моделей среди греческих богов, которые играют с ними в догонялки, он бы назвал картину «игра в кости».

В Подмосковье есть известный поселок писателей Переделкино. В нем тоже открыли салон красоты. Набирайте, набирайте воздуха в грудь… Называется косметический салон « Переделкино ».

В донецком «Пространстве красоты»:

« Мы можем изменить ваше лицо на 180 градусов! »

Согласитесь, это сильно! Хотелось бы посмотреть на результат. Я думаю, тому, кто меняет лицо на 180 градусов, пришла пора объединиться со строительной фирмой, которая выпускает дверные глазки с обзором на 320 градусов.

ГЛАМУР-ПУЗЫРЬ

Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-ледей, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что ее… не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог ее вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции ее домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у нее на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт, и хохочет даже не горлом – трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают те самые VIP-павлины, которым удалили голосовые связки. Ее мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:

– Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!

Бедненькие наши бабы! Чего только не делают, желая стать моднявыми! Чтобы подешевшенатянуться, обращаются даже к фельдшерам. А то и к ветеринарам. У одной после операции образовалась нехватка век. Видимо, не к отечественному ветеринару обратилась, а к иудейскому резнику. Спит теперь с открытыми глазами. Зрачки закатываются в сторону внутреннего мира и становятся похожи на перепелиные яйца. С таким лицом дьявола изгонять можно! Сам не видел – ребята во дворе рассказывали. А самое главное, после операции ей еще и садиться резко запретили – швы за ушами разойдутся.

Еще у одной, после того как ей какой-то умелец по новому методу отсосал жир с боков, пупок въехал в подбородок.

У третьей после подобной экзекуции подмышка теперь у локтя начинается. Что-то не то и не там подшили. Не подмышка, а лапка гуся перепончатого. Если бы Пикассо ее увидел, точно бы к себе пригласил натурщицей работать! В период кубизма, естественно.

Правильно кто-то сказал: « Гламур – это чучело красоты ».

Если издали на наших гламурных баб посмотреть, все на одно натянутое лицо. Самая выдающаяся часть туловища – губы. Скажите, зачем нашим женщинам накачивать губы? Англичанке-юристке – понятно. У нее от борьбы за эмансипацию губы выродились, вытянулись в две ниточки и стали идеальными не для поцелуев, а для зачитывания договоров, контрактов, а также для заседаний и совещаний. А нашим с чего на свои губы гневаться? У наших, слава богу, они пока сохранились природными – поцелуйчатыми. Но пиар есть пиар! Накачанная губа – признак принадлежности к элите. А VIP-губа входит в эксклюзивно-элитный набор вместе с «бентли», виллой на Рублевке, яхтой в пруду и перекроенным у пластического мордовороталицом на 180 градусов.

Интересно, слова « губы » и « губить » случайно произошли от одного корня?

А зачем наши накачивают себе грудь? Немке, датчанке, даже американке – всем простительно. От веры в контракты, договоры и конституции их материнские инстинкты угасли. Женские признаки стерлись. Где, кстати, у человека находится душа? Когда что-то случается, люди за грудь хватаются! Потому что душа в груди. Может, поэтому наши женщины и считаются самыми задушевными в мире.

Когда смотришь на западных, эмансипированных Ев, ощущение, что их вскармливали не матери, а юристки. Большинство похожи на недоделанных мужиков. По сравнению с западными у наших не груди – молочные фермы. Но все равно, согласно пиару, вдуют в себя силикон – любо-дорого смотреть: в теннис играет – груди по щекам хлещут!

И вот идет такая по улице, разукрашенная, как картина Матисса. Вся в «фирме» – точь-в-точь самка бабуина в «Гуччи». Русский самогон с легким ароматом «Шанели». Одна из таких шаровых молний шопинга с внешностью телевизионной метеодевочки выдала при мне своим подругам на презентации эксклюзивных американских кремов, очищенных в космосе на титановой центрифуге по методу Бойля-Мариотта, фразу, которую я не мог не записать:

– Мне муж так часто изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети!

Зато на той же презентации кто-то рассказал анекдот почты к месту: «Самые антисемиты – это современные врачи-косметологи, которые делают подшивание».

Это ж как надо себя любить, чтобы во все подобное верить? И кому? Жирным диетологам, прыщавым косметологам… В одном из таких VIP-салонов, куда я пришел забирать свою жену после очередного сеанса, ко мне подошел VIP-косметолог не просто в прыщах – в VIP-прыщах! Редкий жучила. Эксклюзивный жучила. Элитный. Предложил мне свою эксклюзивную помощь. У меня даже в период полового созревания таких прыщей не было, как у него. Ему и в голову не придет, что это он должен у меня учиться содержать свою кожу в порядке. Смотрит на меня, как Ющенко на газопровод, и шепчет, словно сообщает секретные данные натовской базы в Восточной Европе:

– Я хочу предложить вам новый эксклюзивный крем на основе вытяжки из семени занзибарских зебр, которую масайские жрецы используют в первую брачную ночь.

Я только один вопрос ему задал:

– Сами этим кремом пользуетесь?

– Конечно!

– Значит, у меня от вашего крема такое же лицо будет?

Обиделся на меня крепче, чем Ющенко на Севастополь.

Неподалеку от Большого театра есть крутой ресторан. Не важно, как он называется, дело не в нем. Спектакли в Большом заканчиваются, как правило, в 10–11 вечера. Большинство зрителей – иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нем можно «выгуливать крутые прикиды». По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам. Естественно, по элитным. Они же после Большого и в бриллиантах – значит, самая что ни есть элита! В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев такое количество нахлынувших пестрых теток, увешанных цацками, как новогодние елки игрушками, искренне изумилась:

– Откуда это?

Ее подруга из той же серии «гламур-блин-о'кей» ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:

– А-а, это же кошелки из Большого!

ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, ПОЛУЧИВШЕЙ ОБРАЗОВАНИЕ В СОВЕТСКОМ ПРОШЛОМ, СЛЕДУЮЩУЮ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!

А пару лет назад в газете я прочитал заметку, которую буду помнить, даже когда у меня начнется склероз. Сначала уверен был, что в первой строчке опечатка: « В нашем косметическом салоне мы производим липоскульптуру лобков…» Подумал, спутали два слова: лобки и лобики. Прочитал вторую фразу – понял, нет, не спутали: « Если вам не нравится ваш лобок…» Вроде речь не о лобике идет. Впервые в жизни я всерьез задумался… Нет-нет, не о том, что вы подумали… Я задумался: неужели на свете есть человек, которому не нравится его лобок? Еще более восхитился тому, как красиво называется профессия этого креативного мастера, который занимается… даже не знаю, как выразиться… ну, скажем так – тюнингом лобков. Скульптор!

– Ты кто?

– Скульптор!

– А что лепишь?

– Лобки!

Что ни фраза в заметке, то шедевр. Каждая следующая вставляет похлеще предыдущей. Окончательно добило: « Если у вас нет своего мнения насчет вашего лобка, посоветуйтесь с мужем или с любимым мужчиной…» Понятное дело, любимый мужчина и муж – это разница. Но главное, сколько лет живу, а не знал, что в мире есть мужчины – гурманы женских лобков!

Да… на таком фоне даже строители со своими VIP-дверями, суперглазками, текущими кондиционерами, взрывающимися полотенцесушителями, рассыхающимся паркетом, наоборот подключенными стиральными машинами… выглядят как простодушные младенцы в сравнении с панельными шлюхами!

А ведь есть такая народная мудрость: « Чем больше на женщине украшений, тем дешевле она стоит! »

На открытии храма Христа Спасителя был весь московский «гламур-блин-о'кей». Понятное дело, мало того что должен был приехать мэр, обещали – будет и президент со всей своей командой. Короче, топ-тусовка. После праздничной службы одна из истинно верующих посетительниц в платочке – такая скромняшка негламурная – вышла из храма негодуя:

– Бес их всех дери! Президент икону поцеловал… Все за ним как налетели… Вся икона теперь в губной помаде!

Сегодня многие возмущаются теорией Дарвина. Мол, это безобразие, что мы произошли от обезьян, этого не может быть, не могли все люди произойти от обезьян! Ну что ж, доля правды в таком рассуждении есть: судя по нашей перегламуренной элите, мы от обезьян еще не произошли!

Я думаю, что если бы был жив великий баснописец Крылов, он бы обязательно написал басню «VlP-мартышка и гламур».

ТАЙНЫ РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ, или ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ!

Выражение «волшебный пендель» я как-то услышал в КВНе. Оно мне очень понравилось. Точнее не скажешь!

РАЗУЙТЕ ГЛАЗА!

Любая держава сильна прежде всего своей духовностью и только во вторую очередь экономикой. Понимаю, что повторяюсь, и тем не менее… Во время Второй мировой войны экономика Германии была намного мощнее, чем у молодого Советского Союза. Однако до сих пор немцы не могут вычислить на своих компьютерах, почему они проиграли войну. Танков было больше, самолетов значительно больше, обеспечение армии качественнее, еда калорийнее, лица благороднее, сапоги на солдатах блестючее, чем у советских офицеров и даже генералов… Загружают информацию в аналитические программы – те, естественно, выдают ответ: победа за Германией! Понятно: сапоги же блестючее.

Не может ни один компьютер вычислить силу народного духа и почувствовать строчку песни «Вставай, страна огромная», перед которой бессильны и танки, и самолеты, и даже блестючие сапоги… Как может компьютер вычислить, что в 1942 году на фронт поехали, помчались эшелоны с сибиряками, которых вскормила сибирская земля-матушка, а не советская идеология. Вот тут-то для немцев и подкралась нежданка. Незаметно! И перепугались мировые западные торгаши. Опять не удалось славянский мир привести к общему знаменателю. Что делать? Выход один: не справились с непокорным народом силой – осредним их, подгоним под рабский стандарт пиаром! Заодно и результаты войны – кто, кого, чем, почему – перепишем, перепиарим!

Что-что, а это делать торгаши умели еще со времен Древнего Рима. Есть, к примеру, в Риме знаменитая колонна Траяна. Поставлена она в честь победы императора Траяна над даками. Даки были слишком свободолюбивы, не признавали рабства, а значит, и римского права на них. Долго готовился к войне Траян. Наконец удалось ему собрать мощную армию, разгромить «варваров», казнить дакского вождя. Но и этого показалось недостаточно. Понимал где-то в глубине своей души император, что негодяйство совершил. Чтобы в будущем о нем правду не узнали, решил воздвигнуть колонну и в барельефах на ней увековечить победу как подвиг. Так появился знаменитый Траянов столп. Словно сегодняшняя кинолента из барельефов, разделенная на «кадры», обвивает его до самого верха. И в каждом кадре – сценка из героического похода. А на вершине – хеппи-энд, последнее сражение Траяна с вождем даков! Ну просто… Голливуд! Добавь звуковую дорожку, музыку, стоны раненых, крики убитых – киноэпопея. Чем не пиар? Благодаря Траянову столпу все туристы мира последующих веков считали даков варварами, а Траяна – героем. Хотя ежели не по закону, а по справедливости, то все было наоборот.

* * *

Пройдет много столетий, и уже благодаря голливудским эпопеям будут считать героем негодяя-убийцу Ахилла, а не защищавшего свой город истинного героя Гектора.

Не надо заблуждаться, будто пиар – изобретение сегодняшнее. Пиар-технологии появились на Земле вместе с первыми правителями.

Сколько фильмов снято об Одиссее! Человечество представляет его чуть ли не романтиком. Разуйте глаза, господа! Одиссей – плут и обманщик. Остап Бендер того времени. Во всяком случае, таким его описывал Гомер. Главное для Одиссея – любым способом, пускай даже бесчестно, заполучить золото Трои. До сих пор придуманный им троянский конь – символ не героизма, а обмана. Вообще, если внимательно прочитать Гомера, создастся ощущение, что троянцы были нашими славянскими простофилями. Обрадовались: огромного деревянного коня получат на халяву! А зачем он им – не подумали. Чушь полная, ценности никакой, поле на нем не вспашешь, на площади как кумира не поставишь, Парка культуры и отдыха имени Горького, где детишки по нему ползали бы, в то время не было… Ответ один: на халяву и бульон покажется борщом, а деревяшка – драгметаллом… Главный смысл «Илиады» – халява наказуема! А еще это первое записанное предупреждение: бойтесь плутовства и обмана, которые придут в мире на смену чести и достоинству. Поддадитесь соблазнам – никакие Гекторы вас не защитят, станете рабами Одиссеев и Агамемнонов.

О том же предупреждает нас и миф о поединке Давида с Голиафом. Современный человек уверен, что Голиаф был чудовищем. А Голиаф, между прочим, защищал свой народ. Завоевателем был Давид! Как и Одиссей, Давид оказался весьма коварен, хитер, смышлен и лукав. Те самые устаревшие понятия чести и достоинства в поединке с Голиафом ему были по барабану. Прежде всего он старался, уворачиваясь и убегая от Голиафа, так развернуть в бою своего противника, чтобы того ослепило солнце. И как только увидел, что Голиаф зажмурился, засветил ему камнем в лоб!

Но пиар-технологии древних правителей и эту историю перепиарили и отважным героем назначили Давида! Человечество, которое считает героями Одиссея, Давида и Траяна, нуждается в смене PIN-кода. Иначе оно никогда не будет жить в мире с самим собой.

Много подобных историй-перевертышей можно привести в пример.

Даже результаты последней, совсем недавней войны и то уже пересматриваются. Жукова стараются опорочить – мол, выиграл войну потому, что людей не жалел. И про Александра Матросова анекдоты придумали. И байку запустили о том, что Зои Космодемьянской не было. И что все остальные герои придуманы Жуковым и Сталиным. Заодно и героев Гражданской войны начали опускать, сочиняя анекдоты про Чапаева с Анкой. А дети по российским деревням, между прочим, до сих пор играют в «Чапаева» и в «казаков-разбойников», а не в бойскаутов и гоблинов.

И это вместо того, чтобы в ножки поклониться нашим генералам и маршалам. Ведь если бы советские войска не освободили узников из концентрационных фашистских лагерей, евреи никогда не узнали бы о том, какие преступления в этих лагерях совершались против их народа. Англичане бы эти злодейства замяли якобы из чувства политкорректности. И не было б в наше время этих лагерей-мемориалов, которые напоминают о том, что не должно никогда повториться. И Нюрнбергского процесса не было бы. Недаром оставшиеся недобитые нацистские преступники эмигрировали, а попросту сбежали – на Запад! На Востоке им ловить было нечего. Сбежали к Давидам и Одиссеям, к Ахиллам и Траянам.

Группа американских туристов приехала на экскурсию в Питер. Один из них спросил, почему на доме следы от пуль. Мафия? Гангстеры? Экскурсовод ответила, что это еще со времени блокады. Даже не успела договорить – американец перебил возмущенно:

– Как вам, русским, не стыдно! Какие же вы лентяи! Столько лет прошло с тех пор, как мы, американцы, вас освободили от фашизма, вы даже покрасить свои дома не можете!

В этот момент милая питерская девушка-экскурсовод улыбнулась и даже не стала оправдываться, мол, следы на таких домах специально были оставлены как память о тех страшных временах.

Траянов синдром не лечится. Траяновы традиции живы и будут жить вечно, пока миром правят торгаши.

Уже народились японцы, которые считают, что атомные бомбы на них сбросил Советский Союз и поэтому до сих пор нет мирного договора Японии с Россией. Даже итальянцы, и те уверены, будто Берлин был взят американцами, а Гитлера казнили в Вашингтоне на электрическом стуле. На ум никому не приходит, что если бы в Берлин первыми вошли американцы, то Гитлер бы не застрелился! Он бы покаялся! Американцы бы его простили. Он их не боялся. А боялся Красной Армии и лично товарища Сталина. Не раз говорил, что, если первыми в Берлин войдут русские, Сталин выставит его голым в Московском зоопарке, в клетке. Поэтому и застрелился. Со страха! Американцы бы ему адвокатов наняли и отмазали его на устрашение всерьез окрепшим в войне русским.

Ну а что касается американцев, то они не просто уверены в своей победе над фашизмом – они думают, что и Наполеона разгромила американская конница, поскольку у нее была более современная спутниковая разведка.

Американцы тщательно отредактировали память о Второй мировой войне во всей Европе. Ни один итальянец сегодня не знает, что во время первых авиационных налетов на Италию американские летчики разбомбили развалины Помпеи – приняли их за немецкие танки. Только от высочайшей степени страха и непрофессионализма могут померещиться танки вместо раскопок.

Сегодня, когда наши правители искренне пытаются наладить с Западом открытые, честные отношения, так и хочется во весь голос воскликнуть: «Вы изучите внимательнее историю!» Взгляните на западных торгашей, банкиров-олигархов, политиков-нефтяников, хозяев финансовых корпораций. Невооруженным глазом видно, что если они раскрывают нам свои объятия, значит, опять им мерещится Россия как необъятный рынок и они уже готовят нам очередного троянского коня.

Они – торгаши! Поэтому никогда не успокоятся. И понимая, что нельзя Россию, как Голиафа, победить в честном бою, будут ослеплять главным своим оружием – пиаром. И как только «зайчики» от их пиара в глазах у русских побегут, так и засветят нам промеж глаз.

Один итальянский бизнесмен – как все итальянцы, вечно радостный, разговорчивый – в своем тосте на банкете, устроенном русскими бизнесменами, искренне сказал: «Вы, русские, очень доверчивы. С вами легко делать бизнес. Стоит сказать, какие вы замечательные, вы раскрываете объятия так широко, что не успеваете их закрыть, когда вам дают в морду!»

Русские бизнесмены смеялись. Потому что у бизнесменов нет Родины. У них где прибыль, там и Родина. А итальянский бизнесмен для них – источник будущей прибыли. Значит, в данный момент роднее Родины.

Итальянец сам не понял, какую истину он озвучил. Еще с траяновских времен мы открываем Западу объятия… Да что там с траяновских – со времен Трои… И получаем обратно по полной программе! И неверно утверждение, будто мы непобедимы. Очень даже победимы. Причем легко победимы. Только не силой, а попсой, комиксами, игровыми автоматами, киношным попкорном, ночными клубами, стриптиз-барами, бизнес-ланчами, о'кеями, порнографией… то есть, как и было правильно сказано в американском документальном фильме «Дух времени», «голыми женскими задницами»! Последнее для нас оказалось опаснее любого ядерного оружия. Я бы сказал, это оружие ядрёное. Стоит сегодняшнему солдату, несущему вахту, показать из-за забора голую бабу, и он забудет о том, что охраняет сверхсекретный комплекс ракетных установок «Тополь».

Вот это западные правители после Второй мировой войны четко уяснили. И поняли, что бороться с непокорным народом надо улыбками-капканами, манками-объятиями и троянскими конями!