Текст книги "Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

ЗАМОРОЗКА ДЛЯ ОТМОРОЗКОВ

Впрочем, вернемся к нашим баранам. Нет-нет, я не про наших правителей. Я о тех, кто решил западными технологиями, в первую очередь пиаром, развести наш «отстойный» народ. А наш народ сам научился этим пиаром пользоваться, и теперь те, кто мечтал «отстойному» народу пиар-прививку сделать, в собственный капкан попали, как Наполеон под российских партизан!

Бывшие инженеры разорившейся после развала СССР серьезной космической фирмы не пали духом и создали компанию под названием «Moon-риелтор». Стали продавать участки… на Луне! Причем предлагают не просто какие-то обыкновенные шесть соток, а элитные! С солнечной стороны! Гарантии выдают, сертификаты. Звучит супер: «Кто хочет землю на Луне? Только у нас лучшие участки в элитных районах, ближе к морю, на охраняемой территории!» Видимо, охраняется лунатиками. Особо несговорчивых клиентов уверяют, что лет через двести, не позже, неподалеку будут открыты супермаркеты и подземная стоянка.

Я так понимаю, что раз вся эта схема работает, значит, кто-то на нее ловится. А кто? Сталевару из Магнитогорска, писателю из Хабаровска, подводнику из Мурманска, лесничему из-под Саратова вряд ли придет в голову купить участок на Луне. Зачем? Им и на Земле земли хватает. Клюют те, кто поверил в мир потребления больше, чем в мир, созданный природой. Те, кто, сидя у лесного ручья, пьет минеральную воду из бутылки, кто выезжает в лес с аудиозаписями птичьих голосов, на берег моря – с вентилятором, а радугу принимает за рекламную растяжку фломастеров.

Когда своим сертификатом о покупке двух гектаров на солнечной стороне Луны похвастал именно тот бизнесмен, который когда-то убеждал меня, что сахарозаменитель в России – такая же нереальность, как коллайдер в чукотском чуме, я, конечно, сделал вид, что этим сертификатом восхищен. Потом, чтобы меня добить, он – европейский цивил, – вернувшись из эмиграции в Россию, дабы приумножить свое состояние за счет «отстойного» народа, поделился секретнейшей информацией:

– Нашел в Москве закрытую организацию бывших советских ученых, которые освоили… – (мне особенно понравилось слово «освоили»…) – заморозку человеческого тела на пятьсот и более лет!

Естественно, с гарантией. Гарантию выдают тоже в форме сертификата. Представляю, что там должно быть написано: «Через 700 лет обязуемся вас разморозить. Если не разморозим, вернем деньги». Интересно, кому? И кто будет возвращать? Но для тех, кто верит более в законы юридические, чем в природные, главное, чтобы печать была и подпись. А этого добра у нашего способнейшего из народов всегда навалом! Любой деревенский пройдоха любую печать за бутылку самогона вырежет из каблука дедушкиного сапога. Так что давайте, господа бывшие ученые, делайте доброе и полезное для нашей Отчизны дело – замораживайте, и как можно больше, налетевших на нашу кормушку-Отчизну отморозков!

ТЫ У МЕНЯ ОДНА С ПРИВЕТОМ!

А еще можно купить в небе звезду! Стоит заплатить, и официально ее назовут любым именем. Конечно, звезда – громко сказано. На самом деле метеориты, осколки астероидов, ошметки комет – этакая космическая шушваль. Но ведь реклама обязана немножко привирать. Нельзя же в ней написать по-честному: «Мы назовем вашим именем ошметок метеорита!»

Почти у всех популярных ныне солистов шоу-бизнеса есть свои звезды: «звезда Басков», «звездище Галкин», «светило Пугачева», «черная дыра имени Бориса Моисеева»… По слухам, довольно большой метеорит у Тимати. Сейчас как раз летит в сторону Земли. Пророки предсказывают, что скоро в нас вонзится. Кто бы мог подумать, что конец света наступит от Тимати?

* * *

Впрочем, не мне смеяться над другими. У меня тоже есть свой фрагмент небесного ошметка. И меня развели в лихие 90-е! Я даже приехал тогда в обсерваторию:

– Можете мне показать звезду, которую назвали моим именем?

«Ученые» так смутились:

– Ой, ваша звезда улетела из нашей системы. Вернется через 400 лет. Ждать будете?

– Я бы, конечно, подождал, да времени нет. Покажите хотя бы запись о ней. Под каким номером она значится?

Показали. Видел собственными глазами. Называется «Светило Зад-48/21».

Но самую дальновидную пиар-акцию в этой звездопляске, конечно, придумала Алла Борисовна. Согласилась в честь своего юбилея дать имя пролетевшей незадолго до этого над Землей комете. Согласно расчетам ученых, комета должна вернуться через 500 лет.

Представляете, какой будет фурор, когда во всех газетах напечатают через 500 лет: «Пугачева возвращается!»?

ИЗ БОЛОТА НА ПАРКЕТ

Бывший певец блатняка, которому надоело его бомжеватое существование, додумался присваивать крутым клиентам титулы, ордена, награждать медалями… Естественно, за пожертвования в евонуюкняжескую казну. Сам себя назначил «Великим князем». Сам себе выписал бумагу, сам на нее поставил собственную печать, сам себе вручил перед зеркалом, предварительно нацепив на себя саблю и усы, сам себе пожал руку и поаплодировал… И что самое трогательное, сам себе поверил, что он – Великий князь! Даже Станиславский одобрил бы такие способности.

Видели когда-нибудь очередь из бизнесменов? Только к нему! Естественно, присвоенные титулы подтверждаются сертификатами, дипломами, личными подписями древних князей рода Рюриковичей… Представляете, в России теперь есть дипломированный князь Абрамович и титулованный Великий князь Березовский. Половина наших банкиров – дворяне, графы… Их жены – графини. Дети – графинчики. Правда, когда на фигуры этих жен посмотришь, не графини, а графские развалины.

Вот уж поистине верна народная поговорка: из грязи в князи!

У кого не хватает денег на родословную русского князя, есть возможность стать родственником болгарского короля. Значительно дешевше. Впрочем, болгарские титулы в последнее время слегка подорожали, когда стало известно, что Киркоров тоже болгарин. А близость к роду Киркорова требует особой оплаты. Кто до «болгарского королевского перца» не дотягивает, может сторговаться на уругвайского принца, потомка венецианского дожа, племянника президента Ботсваны… Принадлежность к древу потомков греческих тиранов вообще ничего не стоит – примерно как удостоверение почетного железнодорожника России.

Недавно журналисты спросили у Аллы Пугачевой, почему она больше не разводит у себя в саду цветы. Примадонна ответила:

– Надоело! Слишком долго занималасьвыращиванием сладкого болгарского перца.

Ладно бизнесмены, но как артисты на это дело попались? Тоже теперь все титулованные: кто-то фон-барон, кто-то, как у французов, с приставкой «де»… Звучит впечатляюще: де Харатьян, де Шура, де Билан…

Достоверные источники сообщают, что Сергей Пенкин и Сергей Зверев присвоили себе рыцарские звания. Теперь к ним следует обращаться не иначе как «сэр». Точнее, «сэр-гей».

К Киркорову – ваше два метра высочество.

К Витасу – ваше высокоголосейшество.

К Тимати – ваше хип-хоп-понты-понтейшество. Сокращенно – понтифик.

Еще поползли слухи, будто кто-то из олигархов, пока не разглашается кто, заплатил немерено денег, чтобы стать графом Монте-Кристо. Фирма над этим сейчас работает. Прорабатывает настоящие документы. Неподдельные.

А группа «Виагра» заказала себе сертификаты-лейблы, подтверждающие, что они все не просто аристократки, а прямые наследницы трех ведьм из «Макбета».

Я считаю, пришло время в таких «светских» газетах, как «Жизнь», «Комсомольская правда», «Экспресс-газета», давать следующие заметки: « Баронесса Катя фон Лельберг и барон фон Децлштейн…» или « Вчера князь Сергей фон Шнурбер обидел маркизу Эвелину фон Бледанс, пытаясь с похмелья обратиться к ней по фамилии…»

Более того, у всех и гербы появились. На гербе Филиппа Киркорова изображен сам Филипп с короной на голове. На короне надпись: «Король Филипп Красивый».

На гербе Аллы Пугачевой изображена галка, срывающая корону с Филиппа Красивого.

У Ксении Собчак Георгий-Победоносец поражает змея, сидя верхом на самой Собчак.

Сколько же комплексующих звезд, звездушек и звездяшек нынче на белом свете! И вроде известность есть и признание, а все им мало. Одному из известных «фабрикантов» кто-то из очередных «великих князей» умудрился вдуть медаль « За скромность при пожаре»!

* * *

Кстати, чуть не забыл, я ведь тоже титулован. Я граф! Этот титул мне присвоил князь Пржевальский. Хотел, чтобы я у него вместе с титулом еще и лошадь аристократическую купил. Видимо, лошадь Пржевальского. В советском прошлом его знали как одного из самых ловких форточных воров. В грамоте, которую он мне торжественно вручил при своих корешах – князе Голицыне, графе Потемкине и Измайловском авторитете Малюте Скуратове, – было «княжеской» рукой написано: «Михаилу Задорнову…» – далее типографским шрифтом: «присваиваю титул графа»… А в нижнем углу мелко-мелко (тоже типографским шрифтом) – «тираж 10 тысяч экземпляров»!

ДЕТЯМ ДО 30 ЛЕТ ЭТУ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!

Нет предела российской фантазии и способностям, когда речь идет о возможности кому-то что-то вдуть, кого-то развести, облапошить… кому-нибудь что-нибудь втюхать, засандалить, впендюрить… кого-то одурачить, оболванить, оставить на бобах, закозлить, опустить, отдуплить… Ни в одном языке нет такого количества синонимов этого творческого процесса!

Когда-то многие женщины мечтали забеременеть от Элвиса Пресли, Фрэнка Синатры, Роберта Кеннеди, Эйнштейна, Де Голля, от всех «биттлов» сразу…

Ну что ж, благодаря сегодняшнему пиару и это стало возможным! Фирма с длинным и туманным, как созвездие Андромеды, названием «Андромаха» вполне легально продает яйцеклетки и сперму известных артистов, политиков, бизнесменов для искусственного зачатия в пробирке. И у нее есть, заметьте… государственная лицензия! Первым делом, когда клиенты в эту фирму приходят (только не думайте, что я опять собственным опытом делюсь, нет-нет – крутые братаны рассказывали), им выдается меню будущих зародышей. В нем, естественно, проставлены цены.

Например, семя отечественной поп-звезды стоит всего двадцать пять тысяч евро. Супер! Заплатила двадцать пять тысяч евриков, и у тебя по квартире бегает маленький Басков. С утра шарманку заводит.

Можно выбрать Тимати. Гарантируют, что сразу с татуировкой родится. Будет что почитать в жизни.

Неплохо оценивается продолжение рода от известных кавээнщиков. Тоже понятно. Веселуха в доме гарантирована.

Есть в меню страница-прейскурант от «Comedy Club». Спрос на клабоподобных растет с каждым месяцем. Видимо, все большее число молодых пар мечтает о том, чтобы их дети матерились с пеленок.

В общем, много интересного в этой разблюдовке. По ценам на семя можно понять, у кого из звезд телевизионный рейтинг растет, а у кого девальвируется.

Но самое интересное – «живчик» популярного политика продается за тридцать пять тысяч евро. Во как! На десять тысяч дороже семени поп-звезды. Впрочем, за малюсенького такого Жириновского, ей-богу, не жалко. Веселее, чем с Басковым будет, когда начнет гостей поливать кефиром или минеральной водой и при этом орать, что всем однозначно пора за решетку!

А чтоб вы были уверены, что вас не обманывают и вместо семени Баскова не подсунут сперму какого-нибудь учителя ботаники, уволенного из средней школы за профнепригодность, фирма устраивает клиентам встречу с донором. Тот должен дать письменное подтверждение, чуть ли не расписаться на самом семени. Вот бы на подобный процесс поглядеть! Приезжает Жириновский в фирму, внимательно смотрит на пробирку с семенем и уверенно так, при свидетелях, заявляет:

– Мое! Однозначно! Узнаю! Других таких живчиков ни у кого на свете нет!

Кто не хочет иметь потомство от известных личностей, может освежить свой род другой национальностью. Дешевле всего стоит пробирка с семенем китайца. Всего несколько сотен рублей. Значительно дороже зачать от еврея. Столько же, но в евро.

На Дальнем Востоке провели недавно опрос населения: «Как вы относитесь к китайцам?» 20 % опрошенных ответили: «Хорошо», а 80 % уверенно заявили: «Ха-ля-сё!»

КАК ПРИВОРОЖИТЬ МУЖЧИНУ В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ?

Как же мне жалко бывает тех, кто готов на все, лишь бы экспрессом из грязи в князи!

Помимо врачей, moon-риелторов, жрецов всех мастей, звездовпендюривателей и семявтюхивателей, еще навалились на них экстрасенсы, колдуны, шептуны, потомственные ведьмы, верховные шаманы, многочисленные региональные ведьмаки от первого до шестого разрядов, которых не меньше нынче, чем в советское время слесарей на шарикоподшипниковом заводе. Всю эту нечисть не перечислить.

В той же Барвихе-околице-сити уже появились маги-сантехники! Видимо, предлагают унитазы с телепатическим управлением. Только подумал о том, что он тебе нужен, – сам подъезжает. Если не подъехал, фирма не виновата – мысль была недостаточно мощной, значит, не очень-то еще хотелось. Надо было обождать, пока приспичит.

Садовники-волшебники выращивают молодильные яблоки, ботаники-мистики выводят новые сорта аленьких цветочков… Один из бывших отоларингологов научился делать операции по удалению у павлинов голосовых связок. Любой нормальный человек задаст вопрос: зачем? Отвечаю. Чтобы по утрам гламурных хозяев не будили совсем негламурным, гортанным, похожим на желудочное урчание улюлюканьем. Хозяева с похмелья негламурных звуков не переносят.

В одной усадьбе, вернее, усадьбище по требованию ее владельца австралийскому суперэксклюзивному какаду сделали пересадку голосовых связок от канарейки. Представляете какаду, поющего кенаром? Круто! Ни у кого такого нет! Если пиар постарается, придет время, когда и свиньям на место пятачка будут пересаживать рог носорога. Бежит на тебя поросенок с рогом и аж хрюкает от радости, что сейчас кого-то забодает.

Жены бизнесменов запутались в современных магиях: белая, черная, высшая, любовная, сексуальная – это все в прошлом. Высокие технологии востребованы во всем! Уже зарегистрированы магии: ритуальная, салонная, вербальная, деревенская, пси-магия… Видимо, маги из психов. Конечно же бизнес-магия, магия для олигархов, магия древних цивилизаций… Классный слоган я однажды прочитал в объявлении одной из таких «волшебниц»: « За 15 минут сделаю из вас мумию!» Что она имеет в виду? Неужели кто-то захочет выглядеть как мумия?

Еще одно объявление в газете для повернутых: « Я – волшебница Лада. Мгновенно избавлю вас от любой соперницы!» Ты не волшебница, ты киллерша!

Много лет назад я упоминал в одной из телевизионных передач объявление, и по-моему, этот рекорд «честности» еще никто не побил: « Снимаю, порчу ».

А вот один из последних шедевров. Статья называется «Как приворожить мужчину в расцвете лет?» Надо отдать должное, задача обозначена точно. Не просто мужчину приворожить, а в расцвете лет! Чтобы еще «поработать» успел. Статья напечатана в журнале, который впору продавать на Лысой горе в Вальпургиеву ночь. Под названием статьи в скобках жирненьким шрифтом: « Подходит для приворота как свободных, так и состоящих в браке». Своевременное уточнение! Ведь если приворот работает не только на холостых, то круг клиентуры расширяется раз в пятьдесят. О холостых мало кто мечтает. Раз холостой, значит, что-то у него не так. Что-то работает вхолостую. Холостые – те, кого не разобрали. Сухой остаток. А вот женатые! О-о-о! Мечта большинства российских девах. Они и постиранные, и отутюженные, почти всегда при галстуках, хорошо пахнут и женой уже кое-чему обучены.

По статистике, больше половины женщин в мире мечтали в молодости увести женатого!

Так что заметка эта весьма актуальна, и позволю, дорогой читатель, вас не просто порадовать, а просветить! Итак… прошу внимательно отнестись к каждой фразе, а кое-что и запомнить – вдруг пригодится.

Как приворожить мужчину?

Вначале надо взять лист бумаги, написать имя, возраст, цвет волос, глаз, рост вашего любимого. Но лучше его зарисовать!

Я представил себе, как большинство наших баб рисует, и усомнился в том, что это способ приворота. Скорее наоборот: нарисует, поглядит и навсегда отвернется. Впрочем, подобный прокол авторами оказался учтен:

Если вы не умеете рисовать, не волнуйтесь – рисуйте любимого схематично, с помощью черточек и кружочков.

Это что за любимый, которого можно изобразить с помощью черточек и кружочков?

Если и в этом случае не получилось…

Ай да любимый, даже в черточках и кружочках не воспроизводится!

…достаньте его фотографию.

А сразу нельзя было про фотографию упомянуть? Сколько народу мучилось, пыталось похоже изобразить своих желанных с помощью черточек и кружочков!

Фотографию положите на блюдечко и сожгите ее! Пепел соберите в ладонь левой руки и посыпайте им свое темечко по часовой стрелке, произнося имя предмета своего обожания, не прерываясь, с 11 до 12 ночи.

В этом абзаце больше всего мне понравилось слово « предмета». Вроде как желанный и не человек вовсе, а так, неодушевленка какая-то. Но еще более впечатлило предложение посыпать темечко пеплом по часовой стрелке! Если б я этим занимался, я бы сам себе «очень скорую помощь» вызвал.

Ровно в полночь надо прекратить посыпать голову пеплом, высунуться в окошко и сдунуть пепел в направлении восходящей Луны, чтобы он попал в банк космической информации…

На этом месте я сильно задумался: как я могу сдунуть со своего темечка пепел, да еще в правильном направлении? Я же не женщина-каучук. Понял только одно: статью обязан дочитать до последнего восклицательного знака. И оказался прав. Дальнейшее меня потрясло:

Если фотографию вам достать не удастся, можно положить на блюдечко личную вещь предмета обожания: галстук, трусы, пиджак, туфли…

Это ж какого размера должно быть блюдечко? Или он гном?

…и сжечь! После чего повторить предыдущий ритуал отсылки пепла в космический информационный банк.

То есть опять нужно на какой-то момент стать человеком-шлангом и дунуть себе на затылок.

Особенно быстро метод сработает, если вы сожжете не просто какой-то предмет своего избранника, а особо для него дорогой.

Видимо, имеют в виду его жену.

Если не удастся достать вещь, надо выломать из веника два прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого.

Хорош любимый, которого не удалось нарисовать кружочками и черточками, зато можно сложить из двух прутиков!

В полночь подойдите с прутиками к его порогу…

Если учесть, что наши сегодняшние горе-девахи сплошь пытаются охмурить олигархов, я хочу посмотреть, как будет протекать разговор быков-секьюрити с этой начинающей ведьмой, у которой в руках два скрепленных прутика. Как она им будет объяснять, что их хозяин – ее желанный?

Прутики желательно положить под половичок перед входом в дом.

Вот это охране особенно понравится – в наш век повального терроризма!

Если вам не удастся положить прутики под его половичок, положите под свой и пригласите желанного в гости. Очень важно заставить его как можно дольше вытирать ноги, не менее трех-четырех минут!

Представляю… Приходит мужик в гости к чужой бабе, а та ему прямо с порога заместо «Здрасьте» и «Как ты хорошо выглядишь»: «А ну давай вытирай ноги не меньше трех минут, засекаю время!»

Но и это, оказывается, еще не главное.

После того как он зайдет в дом, посадите его за стол и начинайте кормить, заранее приготовив веник…

Ужас! Человек ест, а она над ним с веником стоит! Зачем? Разгадка не заставила себя долго ждать:

…чтобы как можно скорее этим веником незаметно смести крошки со стола за своим гостем.

Ай да любимый! Даже есть аккуратно не умеет. Крошками разбрызгался во все стороны так, что сметать со стола надо… веником! Причем заметьте, непросто смести, а… незаметно! Это надо быть не простой ведьмой, а ведьмой-циркачкой. Впрочем, и эта проблема оказалась авторами предусмотрена:

Если он вдруг ест аккуратно…

Вот такое недоразумение может случиться, выродок попадется – будет есть аккуратно!

…надо его напугать! Чтобы он рассыпал еду по столу.

Потрясающе! Это ж у кого хватит терпения жечь пепел, дуть на Луну, заставлять человека вытирать ноги не менее трех минут, а потом еще гавкнуть и наброситься на него с веником…

Правда, концовка статьи – как у всех страшилок с хеппи-эндом:

Подобный способ привораживает на 300 %!

Ну что ж, впечатляет! Видимо, еще и два его друга попутно привораживаются.

VIP-ПЕНДРЕЖ

Я часто думал: кто же из всех разводил на Земле самые бессовестные? Сначала был уверен – чиновники. Но порывшись в памяти, пришел к выводу, что есть одно племя, которое даже им даст фору. Строители! Порой создается впечатление, что совесть нашим строителям, как атавизм, ампутируют еще при рождении. И где только они научились пиарить то, о чем не имеют ни малейшего понятия? Я имею в виду новые строительные технологии. Уже через пару месяцев после сдачи «под ключ» итальянские двери заклинивает, английские полы рассыхаются, финскую крышу сносит… Под немецким душем бьет током, полотенцесушители взрываются, поскольку они испанские, а у нас давление воды отечественное – испанцам и не снилось!

Еще в 80-е годы в одном из своих концертов я говорил, что, если человек всю жизнь прожил в бараке, а его попросить выстроить дворец, он выстроит большой барак. Правда, я тогда еще не знал, что в будущем при строительстве дворцов-бараков он научится на все вопросы отвечать «о'кей» и «ноу проблем». По всей нашей матушке России поднялись многоэтажные монстры – гибриды советских бараков с турецкими отелями, отделанные плиткой, как итальянские подземные переходы. Я это называю «новая архитектура в стиле барака».

Очень звездная пара из шоу-бизнеса выстроила многомиллионный особняк. На новоселье собрала под стать себе звездатых гостей, ни с того ни с сего в разгар звезданутого веселья сработала сверхчувствительная, эксклюзивная VlP-сигнализация. между комнатами упали шведские жалюзи безопасности, электрические предохранители вышибло, поскольку они итальянские, но собраны в Китае, телефон не работает, «тревога» орет… Вот так полночи гости и просидели в темноте по клеткам, слушая ревуна, пока у того не сели аккумуляторы. А ревел он так, что в соседнем коттедже у кого-то начались преждевременные роды.

Зашел в строй бутик… Напоминаю, по-нашенски это строительная будка… Все элитное: кухни, кровати, окна и даже пленки на окна… Объясните мне, пиаронепробиваемому, как пленки на окна могут быть элитными? Они что, девственные?

А чем элитный холодильник отличается от неэлитного? Разве что ценой! Однако пиарозависимые на это слово западают конкретно. И еще гордятся – у меня элитный холодильник! Пойду в нем посижу, может, тоже элитой стану!

Куда ни глянь, благодаря пиару теперь все элитное, в любой деревне от Замухрявинска до Белобердянска!

Элитные квартиры! В этих элитных квартирах дует из элитных окон и такая элитная VIP-слышимость, что, когда в квартире снизу ночью элитный сосед чихает, в квартире над вами эксклюзивный сосед ему отвечает: «Чтоб ты сдох, тварь элитная!»

Единственная правдивая запись, виденная мною в этом строительном шабаше: « Двери, вагонка, мебель – всё липа! »

Самых высот VIP-пендрёжадостигли итальянцы. Молодцы! Из своей страны сумели сделать бренд. Во всем мире раскрутили ее так, что среднестатистический умственный середняк считает: раз итальянское – значит, брендовое.

«У вас мебель из Италии есть?» Хоть бы кто-нибудь расспросил тех, кто уже на этой мебели подорвался. Та итальянская мебельная VIP-труха вперемешку с элитной фанерой – гламурная мина замедленного действия. Уже через год при всей своей брендовости разваливается, как будто сделана на уроке труда в младших классах средней школы в Удмуртии. Особенно быстро «пьянеют» и начинают качаться на своих трухлявых евроножках от русских застолий итальянские брендовые столовые гарнитуры. Ихниеножки подкашиваются от нашенскихотечественных пьянок. Если металлическими уголками заранее не укрепит VIP-гарнитур вечно пьяный сосед дядя Вася, то обеденный стол рухнет под утро, как наркоша от передозировки. Не говоря уже о кроватях. Одно дело – в Италии на эту кровать ненадолго приляжет модель со своим полугеем-спонсором, а в российской деревеньке доярку с трактористом она не выдержит – сложится, как плохо укрепленная палатка в ураган на берегу моря. Гарантированный срок ее полураспада сократится до одного раза.

Чем больше я смотрю на торговцев, менеджеров и коммивояжеров – итальянцев, тем яснее понимаю: если московских рыночных торговцев приодеть, заменить им золотые зубы на европейский «чииз», обучить современным манерам – то есть как разводить интеллигентно, – получатся итальянцы.

Никто, кроме итальянцев, не смог бы придумать рекламу, выведенную в московском строительном магазине:

« Итальянские эксклюзивные двери только для России из редких сортов тропического дерева ». Что значит «только для России»? На Украине эти двери развалятся? А в Голландии что с ними будет? Конечно, главная замануха – «редкие сорта тропического дерева». Хотя невооруженным глазом видно, что это гипсокартон из Армении.

Правда, еще более впечатлил манок-довесок: « Суперглазок! С обзором 320 градусов !»

А это что значит?! Он еще и за угол заглядывает?

Об итальянских торгашах я могу долго рассказывать. Сам не раз на их пиар-крючки попадался. Купил как-то итальянский кондиционер. Настало лето – он потек. У него начались «критические дни». Я вызвал мастера. Тот мне с возмущением заявляет:

– Чё удивляетесь? Какая жара в Москве!

– Да?! Как интересно… Значит, зимой могу не беспокоиться, течь не будет?

– Зимой точно не будет!

* * *

Правда, в последнее время у итальянцев в их искусстве разводить и втюхивать появились серьезные конкуренты – таджики.

Один из самых элитных пацанов живет на элитном Рублевском шоссе. Вырыл на своем элитном участке, естественно, элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей, чуть ли не собрался VIP-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами. Не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь? А размером пруд с теннисный корт. Тогда решил VIP-пендриться по-другому: купил яхту: Еле-еле, с натягом воткнул ее в этот пруд. Яхта метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять так, чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперед-назад… Впрочем, для VIP-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела элитный пацан нанял элитных таджиков. А кого еще? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с телками познакомится – и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут – ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орет:

– Отдать концы!

Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:

– Отдаем концы!

Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает: пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, бурю враз остановит, поскольку знает сакральные, действующие на погоду каебата-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и каебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.

Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же VIP-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, видит их новую работу – никак мозгами въехать не может, что это такое. На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.

– Что это такое?! – возмущается.

Топ-таджик-менеджер объясняет:

– Все сделано по чертежам! Смотри сами!

Хозяин смотрел-смотрел на чертеж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:

– Это же маяк!