Текст книги "Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

ЕГЭЗАЦИЯ ВСЕЯ РУСИ!

Судя по тем письмам, которые я получил по электронной почте за лето, большинство наших людей на сегодняшний день ЕГЭ волнует больше, чем низкие зарплаты, террористы и даже свиной грипп!

Первого сентября у девочки-первоклассницы телеведущая канала «ТВ Центр» спросила:

– Что тебя больше всего пугает в школе?

Первоклашка чуть не заплакала и ответила:

– ЕГЭ!

– Почему?!

– Я Бабу-ягу боюсь.

* * *

С введением ЕГЭ больше половины писем на моей электронной почте на эту тему. Сколько же истинно возмущенных, интеллигентных, образованных, светломыслящих людей в России, если только ко мне обратились более тридцати тысяч! И это лишь те, которые мне написали! Далеко не все знают, что можно жаловаться сатирику, когда больше жаловаться некому. Не знаю, что пишут нашему президенту, доводят ли модераторы до «хозяина» мнение большинства. Но я позволю себе процитировать некоторые из этих всплесков безнадеги.

* * *

«Знаете ли вы, что лучше всего экзамен по русскому языку в этом году сдали на Кавказе? Шестьдесят процентов абсолютно грамотных кавказцев! В России даже отличники не получили тех баллов, которые поставили плохо говорящим по-русски дагестанцам и абхазцам. Не говоря уже, что параллельно с ЕГЭ введен закон о приеме в институт инвалидов. Количество молодых инвалидов перед поступлением в вузы с Нового года до мая месяца возросло в три раза! Но самое уморительное, что среди поступивших в вузы наивысший процент кавказцев-отличников-инвалидов».

* * *

«Видимо, нашему государству нужна молодежь, которая умеет прочитать договор и его подписать. Рабы с хорошими оценками. Правда, называться они будут «менеджеры». По-нашему, точнее – «манагеры».

* * *

«На Чукотке во время ЕГЭ зависла вся компьютерная система. Когда ее наладили, что-то сбилось, и школьным отличникам компьютер поставил за ЕГЭ неуды, а плохишам – сплошь пятерки. Мы этот, случай у нас в Анадыре называем «казус чукотского».

* * *

«Никогда еще в МГУ на первый курс не было набрано такого количества безграмотных студентов на филфак и не умеющих считать без калькуляторов на мехмат. Прошли даже такие, которые не знают, чем энтропия отличается от интерактива. А один из дагестанских абитуриентов – естественно, инвалид с хорошими показателями ЕГЭ – установил рекорд рекордов! В двух предложениях допустил 64 ошибки! И его приняли!»

* * *

«Причина грандиозных ляпов в ЕГЭ мне ясна. Это, во-первых, чиновничья страсть к унификации всего на свете, во-вторых, жажда централизованного управления образованием. Вернее, средствами, отпущенными на образование. Результаты сегодняшних реформ мы увидим уже тогда, когда идеологов ЕГЭ будет и не сыскать. Останется лишь загадка для историков будущего: как это все случилось? Виновных, как всегда, не найдут. Крысы-чиновники первые сбегут с тонущего корабля. Эх, им бы памятник поставить в виде корабля, на котором написано «Реформа образования», а управляет этим кораблем капитан-крыса».

* * *

«Ситуация с выбором ответа была бы в какой-то степени разумной, если бы дистракторы (ложные ответы) были хоть в какой-то степени правдоподобны. То есть соответствовали известным ошибкам учеников. Но вот свежий пример из заданий нашего ЕГЭ: «Вычислите: lg280 – lg25». А предлагаемые для выбора ответы таковы: 0; 2; 3; 4. Кто бы объяснил, в результате каких ученических воззрений на логарифмы могут появиться первые три числа?»

* * *

«Более всего нас удивляет, что пятибалльная система перестала устраивать наше Министерство образования и надо переходить на… стобалльную! То-то поднимется качество образования в российских школах! Представьте себе, приходит домой ребенок, а в дневнике 61,6 балла за поведение! Что делать родителям? Требовать, чтобы он улучшил поведение до 77,3? Чем отличаются знания истории на 81,3 балла от знаний на 82,5?»

* * *

«Пункт приема экзаменов» звучит как «пункт приема стеклотары». Сокращенно — ППЭ. Расшифровывается: пункт продажи экзаменов ».

* * *

«Экзамен превращается в телеигру « Кто хочет стать миллионером? ».

* * *

«Единый экзамен выгоден и понравился только тем учителям средних школ, которые писали контрольные за своих учеников и заработали хоть какую-то копеечку. А более всего разгневались педагоги институтов из-за того, что эта «копеечка» должна была достаться им, а утекла к учителям средних школ».

* * *

«О моем сыне в отчете экзаменаторов было написано: «По результатам сдачи обнаружил следующие знания…» Представляете, мой сын вдруг обнаружил знания? Все равно, что болезнь какую-то у него нашли».

* * *

«Дорогой Михаил Николаевич, расскажите всем родителям России, что, если их ребенок пишет «пр и зидент», «д и макратия» или даже «М а сква» и «р а ссийская п едерация»… не надо пугаться и наказывать его строго: все равно сдаст! А политику ему сейчас пришить не могут по причине той же самой димакратии и педерации.

* * *

А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам.

Задачка 1

Человек заболеет корью, если в его организме окажется не менее 16 тысяч вирусов кори. Если заранее не сделана прививка от кори, то каждую минуту число попавших в организм вирусов удваивается(я представляю, как портится настроение ребенка, который читает условие этой задачки). Вопрос: какое минимальное количество вирусов кори должен был направить на игроков старик Хоттабыч, чтобы 11 футболистов, которым не сделали в детстве прививку от кори, успели заболеть в течение 10 минут перерыва футбольного матча?

По-моему, педагоги, которые сочиняют подобные задачки, сами ходят на дискотеки, слушают кислотную музыку, а перед тем, как осовременивают задачки, принимают ЛСД.

Задачка 2

По мановению волшебной палочки Незнайка получил ящик мороженого, в котором находилось 360 порций эскимо. Незнайка оставил себе на вечер 240 порций.(Не слабо Незнайка решил навернуть перед сном холестерину!) Остальное отдал Пестренькому. Сильно испачкавшись, Пестренький съел все свое мороженое за 4 часа, опередив Незнайку на 1 час 20 минут(ощущение, что Пестренький до этого сидел в камере-одиночке лет пятнадцать, где его кормили только баландой) . На сколько процентов должен был увеличить долю друга Незнайка, соответственно уменьшив свою, чтобы они справились с мороженым за одно и то же время?

Я предлагаю авторам этой задачки самостоятельно провести эксперимент. Тем более что их двое. Один возьмет на себя роль Незнайки, другой – Пестренького. За испачканную одежду я заплачу. Обещаю! И даже самостоятельно вызову врача, чтобы поставил обоим клизму, желательно многолитровую. Жалко только, что клизма не промывает мозги.

Задачка 3

Том Сойер собирал скелеты дохлых кошек, а Гекльбери Финн ловил летучих мышей. Друзья посчитали свою добычу, после чего отправились на новые поиски. Том Сойер увеличил свою добычу на 80 %, а Гекльбери Финн – на 40 %. В итоге общее число трофеев возросло в полтора раза. Сколько процентов от общего числа дохлых кошек в первоначальной коллекции составляли скелетики летучих мышек?

Задачка для юных садистиков! Для малолетних Чикатило. Для тех, кто мечтает быть экскурсоводами в Кунсткамере.

Задачка 4

Карлсон один может съесть 7 банок с вареньем за 15 минут, а вдвоем с Сиропчиком – 10 банок за 12 минут. Насколько процентов скорость съедания варенья у Карлсона выше, чем у Сиропчика?

И никому из этих дизайнеров хай-тек-педагогики не приходит на ум, что дети могут поверить, будто можно съесть зараз 14 банок с вареньем.

Я благодарю. Александра Зырина, который прислал мне этот учебник! Я не знаю, кто он по профессии, но… наш человек!

* * *

Я вовсе не надеюсь, что подобные письма «пробьют» наших правителей. Гораздо больше у меня надежд на то, что опять выручит народное чувство юмора. В том числе и детское. Во всяком случае, пока от всеобщей гоблинизации оно спасает. Когда в школах учителя зачитывают вставленные в наши новые пособия задачки в переводе с английского, российские детишки у-ха-ха-тываются до у-ка-ка-тайки. Зачастую вместе с учителями! А как иначе? Они ведь, в отличие от западных, еще не оторвались от природы! Поэтому воспринимают задачки как прикольные шутки:

На воду сели три воробья. Два воробья улетели, сколько осталось?

Это не математика, а юмористический концерт. Может быть только один правильный ответ: осталось два воробья. Те, которые улетели. А тот, который не улетел, – утонул. Потому что… воробьи на воду не садятся! И наши дети это, слава богу, пока еще знают.

Еще несколько цитат из этого среднешкольного математически-юмористического шоу:

На дубе три ветки. На одной висят три яблока, на другой две вишенки…

Даже Мичурин не вырастил бы такой дуб с яблоками и вишнями на ветках.

Сколько яиц снесет петух, если…

Даже не представляю, что надо сделать и в чем должно заключаться это «если», чтобы петух снес хоть одно яйцо!

Катится по столу разноцветное колесо: один угол у колеса красный, другой желтый…

Ну хорошо, наши детишки над такими задачками хохочут, а западные? Неужели ищут углы у колеса? Как пишут бегущей строкой в «Евроновостях» – «Без комментариев!»

Снежный ком узкоумственных американоподобных тестов докатился до младшеклашек. Вот один из таких вопросов для второклассников:

«Oil» по-английски означает «нефть». С какими тремя сибирскими городами связано возникновение нефтяной компании «Лукойл»?

И далее перечислены города: Кагалым, Лангепас, Надым, Сургут, Урай…И опять все мои друзья задумались. Разгадку нашли, но почему на этот вопрос должен отвечать второклассник? Какая предательская машина создала этот маховик, который возвращает нас к обезьянам?

* * *

Я понимаю, что надо было поменять некоторые предметы, а кое-какие, доставшиеся в наследство от советской школы, и вообще изъять из обучения: политэкономию, научный коммунизм… Были и другие надуманные науки. Но за что казнить русскую классическую литературу? Почему из списка обязательных предметов Единого государственного экзамена надо было исключать русскую литературу? Выпускники средних школ могут его сдавать теперь только добровольно.

Необязательность знания Пушкина, Толстого и Чехова означает необязательность русской литературы вообще! А ведь совестью России всегда были писатели, а не министры.

Хотя наших правителей я могу понять: зачем культура обходчику газопровода? «Лукойл» и «Газпром» для них перспективнее Тургенева и Есенина.

* * *

Слава богу, еще у кого-то из преподавателей, а может, и чиновников, которые подготавливали все эти тестилкидля разных классов средних школ, тоже сработало спасительное чувство юмора. По-моему, они иногда прикалывались, решив, раз нашим детям суждено стать дебилами, пусть они будут хотя бы дебилами с чувством юмора. Иначе как понимать следующие вопросы, придуманные далеко не сатириком?

«Как звали первую женщину-летчицу?»(Баба-яга.)

«Пломбир – это зубной врач или сорт мороженого?»

«Буревестник – это птица или синоптик?»

«Представители какой профессии не обидятся, если им скажут: «Ваше место в яме!»?»(Музыканты. Ведь их рабочее место – оркестровая яма.)

«Колхозница – это сорт арбуза или дыни?»

«В честь какой уважаемой профессии в Москве назван Кузнецкий мост?»

Ощущение, что в дурдомах России собираются вводить приемные экзамены для пациентов. Этакая проверка: косит под шиза или действительно башню снесло? Если и косит, то после сдачи таких экзаменов точно дозреет.

«Не только консервирование в соленом растворе, но и дипломатический представитель высшего ранга?»(Посол.)

«Не только человек, прислуживающий игрокам на бильярде, но и цветной фломастер?»(Маркер.)

«Перед кем все люди снимают шляпы?»(Перед парикмахером.)

«Кому разрешается поворачиваться к королю спиной?»(Кучеру, охраннику, таксисту…)

Конечно, король обожает ездить на такси! Причем, как правило, с Киевского вокзала на Черкизовский рынок.

Того, кто всерьез будет отвечать на этот вопрос, принять в дурдом, конечно, можно, но в общую палату сажать не следует. Сразу в камеру-одиночку.

«Что объединяет П.И. Чайковского, русского шахматиста А.А. Алехина и президента России Дмитрия Медведева?»(По профессии они все юристы.)

Молодцы авторы! Смелые ребята. За последний вопросик в нынешней России можно и срок схлопотать. Никакое чувство юмора не выручит.

Зря я это прочитал. Сам заразился этой игрой, теперь хожу и сочиняю типа:

«Героем какой сказки является агроном-неудачник?»(Репка.)

«Кто такой: сидит дед, во сто шуб одет, кто мимо пробежит, он у того шубу отберет?»(Гардеробщик.)

«Ради какого женского имени выполняют свою работу?»(Ради Галочки.)

«Что это: не только линия, дающая представление о характере изменения математической функции, но и дворянин-аристократ маленького роста?»(График.)

А еще вспомнился анекдот из детства. Его вполне можно вставлять в сегодняшние вопросники для выпускников:

«Почему люди пьют водку?»

Правильный ответ:

«Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, ее бы грызли!»

Я всегда считал, что в чиновники идут люди бесталанные. Согласитесь, нелепо о ком-то сказать: «У него талант чиновника», или «Очень одаренный министр», или «Гениальный депутат»… Режет слух не менее, чем «беременная старуха» или «буддист-мясник»… Но когда я увидел вопросы по литературе для ЕГЭ, я понял, что даже не предполагал, насколько бездарными могут быть те, кто кошмаритнаше образование.

«Почему жизнеутверждающий роман Тургенева «Отцы и дети» заканчивается описанием кладбища?»Я задавал этот вопрос самым образованным из своих знакомых. Все оказались двоечниками-плохишами.

«Кому из героев какого классического произведения принадлежат слова: «Мы с вами одного поля ягоды»?»Вообще-то это известное выражение.

«Какой длины была палуба фрегата «Паллада»?»Зачем ребенку это надо? Гораздо важнее, чтобы ему после чтения «Фрегата «Паллада» захотелось побывать в Кейптауне или на Яве или в Индийском океане спасти команду своих друзей, расстреляв из пушки надвигающийся на корабль смерч.

«Какой творческий метод, построенный на принципах художественного историзма, то есть признающий существование объективных социально-исторических закономерностей, влияющих на личность и общество, является ведущим в творчестве Салтыкова-Щедрина?»Даю честное слово, я не считаю себя тупышом в литературе, но при этом несколько дней думал, пока догадался, что это просто-напросто реализм.

Но есть вопросы и того похлеще, которые конкретно рассчитаны на оквадраченных. На тех, кто уже начал обратный путь эволюции.

«В каком месте думал Андрей Болконский: «Да все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба»?»

Ответы: а) в ночь перед Бородинским сражением;б) в бою за Шёнграбен; в) во время смотра под Браунау; г) в день Аустерлицкого сражения.

«Кто из героев романа Л.Н. Толстого «Война и мир» возглавлял партизанский отряд?»

Ответы: а) Безухов; б) Ростов; в) Денисов; г) Тимохин.

Прошу учесть, что я сейчас не шучу. Я цитирую!

И далее тоже…

«Как называют семью тружеников, передающую из поколения в поколение профессию и мастерство?»

Ответы: а) династия; б) фракция; в) партия; г) колония.

«Кем, согласно русской пословице, является человек для своего счастья?»

Ответы: а) портным; б) кузнецом; в) мудрецом; г) программистом.

«За чем мужчина обращается к флористу?»

Ответы: а) за грибами; б) за флорой; в) за фауной; г) за букетом; д) за отваром; е) за наваром.

А теперь, как говорит известный сатирик, наберите воздуха в грудь. Сейчас вам придется его смачно и шумно выдохнуть!

«Как могут назвать российского адвоката высочайшего класса его восхищенные коллеги и благодарные клиенты?»

Ответы: а) кусака; б) Плевако; в) щипака; г) обзывака.

Выдохнули? Снова вдыхайте и побольше…

«К кому из перечисленных лиц не принято обращаться «маэстро»?»

Ответы: а) к художнику; б) к композитору; в) к шахматисту; г) к милиционеру.

Я давно не читал такой прикольной юмористической литературы! Прикиньте, подходите к милиционеру и обращаетесь к нему: «Маэстро, как проехать туда-то?» Он вам, не задумываясь, врежет своей «дирижерской палочкой».

* * *

Я твердо решил: когда уйду со сцены, буду писать учебники. Первый вопрос для них уже придумал:

Кем работал в зоопарке крокодил Гена?

Ответы: а) сторожем; б) директором; в) дрессировщиком; г) крокодилом.

Каким точным словом обозначены неправильные ответы – « дистракторы». То есть те, кто их сочиняет, – дистрактёры. Су-шефыпо внедрению дистрактёрствав манагеров.

Тупее, чем на ЕГЭ в России, вопросы только на американской таможне:

– Вы уверены, что вы сами собирали чемодан? А когда вы собирали чемодан, за вами никто не подглядывал? А вы в этом уверены? Вы внимательно следили за тем, чтобы за вами не подглядывали? А по какой улице вы ехали в аэропорт в Москве?

Очень хотелось бы задать этому таможеннику вопрос:

«На кой черт тебе знать, по какой улице я ехал в Москве в аэропорт, если ты толком не знаешь, где находится Москва? Догадываешься, конечно, что где-то в степях между Швецией и Калифорнией. Но с какой стороны глобуса – уже не ответишь».

Недавно у меня был очень интересный разговор с, пожалуй, самой популярной нынче телеведущей, которая организовала немало молодежно-рейтинговых телевизионных передач на разных каналах. Большинство из них даже не пошлые, а пошленькие. Такой обычный формат для покемонов и гоблинов. Сама же владелица всего этого телевизионного хозяйства гораздо умнее и талантливее, чем кажется, когда ее видишь на телеэкране. Прикидывается блондинкой! А в душе – русая! Я дружил с ее родителями и знаю, что она говорит на нескольких языках, читает хорошую литературу, очень неплохо знает мировое кино и, будучи девчушкой, всхлипывала над романтическими романами о вечном. Она же знает, что я про нее все это знаю. Поэтому сразу поняла, что я имел в виду, когда сказал ей:

– У тебя глаза печальные. Ты же талантливая!

Поначалу она ответила форматно:

– Вы ж понимаете, что я просто вынуждена играть по правилам.

Своим ответом на эти много раз слышанные от телевизионщиков слова я горжусь:

– По правилам играют бездари. А талантливые изобретают новые правила! Кстати, кроме тебя, я этого никому не говорил.

ИГРА В КЛАССИКИ

Цитировать сегодняшние задачки и экзаменационные вопросы можно бесконечно. Рассказывают, как выпускники, выходя с экзаменов, делились друг с другом теми «дурьками», которые им попались. Слава богу, хоть у них сохранилось чувство юмора. А у чиновников, судя по всему, от откатышей оно уже лопнуло, треснуло по швам, и требовать от них открутить маховик обратно, взывать к их совести так же бессмысленно, как заставлять смерть косить траву у дома.

Есть новая российская примета: если чиновники что-то затевают, значит, готовится грандиозная кража из казны. Думаю, в этом и суть ЕГЭ.

Когда я знакомился со всей этой ЕГЭ-жутью, мне пришла на ум неплохая, по-моему, идея: постановить, чтобы министр – он же образованныйчеловек, как-никак министр образования – сдал ЕГЭ президенту России Дмитрию Медведеву. Заодно и его чиновники чтобы ответили на те вопросы, которыми они сегодня пытают наших детей. Если получат «неуд», Верховный суд России должен вынести приговор: «Все потомки нынешнего министра образования в трех поколениях, включая его детей, должны учиться только в российских сельских школах, а не в западных колледжах. А его подопечным дрессированным чиновникам надлежит за свои деньги по всей России отремонтировать здания средних школ!» За это Россия их простит, и мы будем считать, что это помощь Всемирного банка, которая пришла на личные счета чиновников, поскольку к ним у Запада особое доверие!

* * *

После такой атаки Запада и наших чиновников на наше подрастающее поколение может появиться ощущение, что в конце туннеля погасла последняя свечка. Но я уверен, что это не так. Уже много столетий говорят: «России кердык!» А этот кердык много раз подкрадывался, и сам потом каждый раз кердыкался. Кердыкнется и ЕГЭ. Вместе со всеми этими тестовыми дурилками. Почему? Да потому что еще немного, и ЕГЭ станет всеобщим посмешищем! Недаром саму аббревиатуру народные остряки расшифровали как Единый Глупый Экзамен. А министра образования Фурсенко называют Профурсенко. Мол, так нафурсил, что за ним долго еще придется в стране подметать и подтирать.

В Интернете с каждым днем растет число анекдотов о том, как в этом году выпускники сдавали экзамены. В многочисленных юмористических телепередачах ЕГЭ по количеству шуток опередил тещ, автобусных контролеров и даже тупых американцев. В общем, вышел на второе место после нижепоясных реприз «Comedy Club», то есть надежно занял вторую ступеньку сразу за задницами и «передницами».

Я тоже внес свой небольшой вклад в эти всеобщие психаханьки. Реформу образования в России предлагаю называть « ЕГЭзация всея Руси», а министра образования величать не иначе как « главным ЕГЭистом»!

Один из учителей средней школы, очень болезненно реагирующий на всю эту бесовщину, задал мне вопрос: «Почему они там, наверху, не хотят развивать у молодежи наши лучшие национальные качества? Ведь у каждого народа есть свои достоинства. Нельзя же всех стричь под одну гребенку. Я живу в Томске. Почему мы, томичи, должны думать так, как думают в Англии или в Голландии? Мы же не навязываем голландцам и англичанам свои томские правила движения по сибирским дорогам».

Ответ несложный. Те, кто делает нам западную «прививку», просто не видят национальных достоинств, так как сами их не имеют. Тот, кто слышит четыре ноты, не может полюбить композиторов, сочиняющих музыку из семи нот. А за то, чтобы они увидели западные плюсы, им заплатили. Поэтому они обязаны их увидеть. Или вернуть деньги. Заставить нашего чиновника вернуть деньги так же нереально, как пытаться научить дятла петь соловьем. Тем более деньги заплатили такие, что любой минус может показаться плюсом. Более того, я действительно считаю: суммы кредитов, траншей так впечатлили «реформаторов», что они искренне верят в пользу того, что делают. Им же от этого польза! И потом, как они могут думать о развитии у молодежи неформатного, нерамочного мышления, если сами отформатированы и мыслят квадратиками. Такие всегда становились инквизиторами!

Я другое не понимаю: как эти «инквизиторы» сумели уговорить обоих «наших президентов»? Так теперь в народе ласково называют наш «двуглавый орел власти». Они-то как могли поверить, что России необходима американская система обучения? Неужели не знают, что среднестатистический америкос считает Мексику главным городом американского юга; уверен, что бог-олимпиец Аполлон древними греками так назван в честь американского космического корабля; что число «π» равно четырем, ускорение свободного падения – десяти, а куриц можно доить, несмотря на то что у них нет вымени, – ведь у кокоса тоже нет вымени, а молоко есть! Неужели они не слышат истошного народного вскрика от самого больного удара, который был нанесен новой России? Неужели они – прекрасно говорящие по-русски, по-современному мыслящие – не ценят той системы образования, по которой сами учились?

Кто не ценит своего прошлого, не имеет будущего!

Кому, как не президенту и премьеру, знать о том, что для того, чтобы уметь говорить не хуже, чем они, надо развивать не только умение угадывать ответы и записывать их на бумаге, но и устную речь молодого человека. Ведь так их учили в советской школе! Значит, важнее всего сохранить возможность беседы с учителем как во время обучения, так и на экзамене. Как эти размышления закинуть туда, наверх? Ведь «верх», как всегда в России, блокирован: те преподаватели и ректоры университетов, которые с удовольствием подписались бы под каждым моим словом, этого не сделают, потому что боятся увольнения. Да еще в Интернете запущена байка, будто премьер и министр образования дружат семьями!

Безнадега обняла нашу Отчизну и крепко сжимает в своих объятиях! На этом фоне даже птичий грипп вместе со свиным кажется легкой простудой с поверхностным насморком.

Нет, не свиной грипп грозит сегодня России, а всеобщее чиновничье свинство!

Как объяснить нашим правителям, что нам нужны агрономы, а не экономисты? Рабочие, а не менеджеры, инженеры, а не су-шефы?

В связи с той реформой образования, которую сегодня проводят в России, подражая якобы передовой Америке, я вспоминаю отрывок из своей давнишней миниатюры. Миниатюра устарела, а этот фрагментик оказался очень даже современным:

«Встречаются в поле два мужика. Один у другого спрашивает:

– Вы не видели, тут стадо баранов не проходило?

– А вы что, отстали?»

Сегодня многие призывают выйти на демонстрации, потребовать смены министра и всех, кто ввез к нам в Россию этого замаскированного троянского коня. Я против. У русских любая демонстрация в лучшем случае заканчивается старинной народной забавой «стенка на стенку». Может быть, можно победить ЕГЭзациюследующим способом? Правда, он несколько дороговат. Поставить где-нибудь на широченной площади или в подмосковном поле памятник ЕГЭ в виде гидры с головами наших чиновников из Министерства образования. Вокруг завести хоровод из негодователей, съехавшихся со всей России. Водить его вокруг памятника по солнцу с присказкой: « Чур, ЕГЭ, чур!». Кто хочет, может выйти из этого всенародного объятия, подойти к памятнику и высказать ему в лицо все, что думает, самыми ласковыми VIP-народными словами. Впрочем, об этом можно только мечтать. Разрешение на такой хоровод сегодня будет труднее получить, чем лицензию на проведение гей-парада под окнами московской мэрии. Да и спонсоров на такое мероприятие не найти. Это ведь не конкурс красавиц «Мисс Зашибись!».

И все-таки один способ победить бесовщину, самый действенный и самый дешевый, у нас остался: обхохотатьвсе эти нововведения так, чтобы без улыбки никто о них не вспоминал. Уверяю, сработает! Помните, как в середине 90-х обхохотали малиновые пиджаки новых русских? За год даже пацаны с корешами их поснимали. Сегодняшние чиновники мало чем отличаются от тех малиновых пиджаков. Только лейблами. А начинка в пи ждаках та же! Разве это не справедливо будет? Они издеваются над нами, а мы поёрничаем над ними! Посмотрим, как они тогда будут егэзить! Обессилят, как попса без фонограммы!

Не бывает ошибок, которые нельзя исправить. Бывают неправильно сделанные выводы!

Я давно живу согласно восточной мудрости: « Любая проблема может стать началом пути к успеху, если к ней отнестись с юмором!» А потому решил не горевать, а наоборот, помочь кое-какерам и су-шефам придумать вопросы-тесты по литературе и истории для выпускников будущего года.

К примеру:

О чем написана поэма А.С. Пушкина «Евгений Онегин»?

Ответы: а) о любви;б) о дружбе;в) об энциклопедии русской жизни.

Что общего в смерти Дездемоны и Муму?

Ответы: а) надоело жить;б) умерли от голода;в) умерли от нехватки кислорода.

Какого размера белье носил Пьер Безухов?

Ответы: a) L;б) XL;в) XXL.

С чьим черепом разговаривал Гамлет?

Ответы: а) Йорика;б) Рюрика;в) Юрика;г) Дурика;д) Жмурика.

О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?

Ответы: а) о первых российских подводниках;б) о дайвинге украинских туристов в Египте;в) «На дне» – продолжение повести «Муму».

* * *

Эту «игру в классики» я предложил продолжить на своем сайте. Народ живо откликнулся – надо же как-то выпускать излишнее накопившееся давление. А чувство юмора – лучший предохранительный клапан! В который раз я убедился, насколько талантливы наши люди. Конечно, Западу завидно. Ведь все, что вы далее прочитаете, прислано непрофессиональными юмористами.

«Чем ознаменовалось начало Октябрьской социалистической революции?»

Ответы: а) выстрелом из орудия крейсера «Аврора»;б) выстрелом из орудия по крейсеру «Аврора»;в) ужином у князя Болконского.

«Кто виноват в срыве восстания Спартака?»

Ответы: а) сам Спартак;б) Олег Романцев;в) ФИФА;г) УЕФА.

•  «Как звали главного героя поэмы «Мертвые души»?»

Ответы: а) Чичиков;б) Чичваркин;в) Чичерин;г) Аршавин.

«Какая настоящая фамилия Сталина?»

Ответы: а) Джугашвили;б) Саакашвили;в) Чахохбили.

«Чем занимался Мастер в романе М.А. Булгакова «Мастери Маргарита»?»

Ответы: а) клал плитку;б) налаживал станки с ЧПУ;в) был тренером по самбо.

«Кто руководил русской дружиной на Чудском озере?»

Ответы: а) Вячеслав Фетисов;б) Виктор Тихонов;в) Владислав Третьяк;г) Александр Невский.

«Где В. Ульянов выступал на броневике?»

Ответы: а) Красная площадь;б) Евровидение;в) МТВ;г) Финский вокзал.

«Какой национальности был В.И. Ленин?»

Ответы: а) чуваш;б) еврей;в) юрист.

«Что сделала золотая рыбка в сказке А.С. Пушкина, услышав последнее желание старухи?»

Ответы: а) купила особняк на Рублевке;б) оставила старуху с разбитым корытом;в) пожаловалась на старика Рыбнадзору;г) дала старику адрес Раскольникова.

«Кто не грешен – пусть первым бросит в нее камень». Откуда эта фраза?»

Ответы: а) из Евангелия;б) из инструкции по технике безопасности для шахтера;в) из руководства по строительству дорог в России.

«– Скажи-ка, дядя…» О чем М.Ю. Лермонтов хотел спросить дядю в поэме «Бородино»?»

Ответы: а) о погоде;б) о курсе доллара по курсу ЦБ;в) как проехать до Черкизовского рынка;г) есть ли у дяди прикурить.

«Какому именно французу была отдана Москва в поэме М.Ю. Лермонтова «Бородино»?»

Ответы: а) Шарлю де Голлю;б) Джо Дассену;в) Николя Саркози;г) Зурабу Церетели.

«Продолжите отрывок из поэмы М.Ю. Лермонтова «– Скажи-ка, дядя, ведь не даром…»

Ответы: а) ты дышишь утром перегаром;6) ты едешь к туркам за товаром;в) ты вышел из кустов с радаром.

* * *

И наконец, главный вопрос, на который, я считаю, должен сегодня ответить каждый россиянин:

«Название экзамена, который в данный момент вы сдаете?»

Ответы: а) ЭКГ; б) ЕГЭ; в) СНГ; г) просто ГЭ.

* * *

Подобных размышлизмовпришло на почту так много, что их надо издавать отдельной книжкой. Но более всего обнадежило послание молодых родителей с далекого Курильского острова Шикотан. Это даже символично – самая восточная точка России! Там встречают рассвет!

«Так много людей в России сегодня мечтают, чтобы в российские школы вернули нашу бывшую систему обучения, которая формирует личность, а не зомбирует, что это непременно исполнится».

«Это невозможно!» – сказала Причина.

«Это безрассудство!» – ответил Рассудок.

«Это бесполезно!» – отрезала Гордость.

«Попробую!» – шепнула Мечта.

* * *

Много лет назад в КВНе прозвучало замечательное словосочетание «волшебный пендель». Это выражение уже стало народным. Я уверен, что ЕГЭ, с одной стороны, наказание нам за наше лизоблюдство перед Западом, за наше слюноотделение при виде попкорна, за нашу новорожденную страсть к страшилкам, пугалкам, чернилкам и грязнилкам; за тот рейтинг, который мы даем попсе; за веру в доброго дядю, который нас накормит, оденет и обует; за то, что мы слово «спекулянт» поменяли на «бизнесмен»; за то, что поверили в демо нкратию, и за многое другое… А с другой стороны, ЕГЭ – это волшебный пендель, без которого мы не отрезвеем, а отрезвев, не рванем в свое собственное, а не в пропиаренное егэистами будущее, густо населенное бакалаврами с мозгами покемонов!