Текст книги "Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

СЛАБОЕ, НО ВСЕ-ТАКИ УТЕШЕНИЕ…

Хочу утешить тех упертых интеллигентов, которым от прочитанного взгрустнулось. Когда я об этом поголовном лохотронерассказываю со сцены, зрители смеются до психаханек. Это обнадеживает. Посмеялся, к примеру, кто-то над тем, как от попкорна с фантой в организме образуется клей, и уже вряд ли в кинотеатре закажет ведро с попкорном. Только полведра.

Отучать надо осторожно и постепенно… Один мудрый врач мне рассказывал, как он отучает от уринотерапии клиентов, которые верят, что это пойло собственного безотходного производства надо принимать по три стакана в день. Он никогда грубо не возмущается: «Вы что, с ума сошли? Отравитесь!» Все равно не поверят. Обзовут несовременным. Опытный лекарь поступает хитрее: «Дорогой мой, конечно уринотерапия полезна, но зачем вы каждый день выпиваете но три стакана. Достаточно с утра по чайной ложечке, один раз в день натощак. Это же очень сильнодействующее средство!»

Клиенты такому продвинутомурецепту радуются несказанно. И через два месяца можно продвинутьсядальше, перейти на пипеточную дозу. Только предупредить, чтобы в глаз не закапывали. Через полгода объявить, что лечение помогло, пора его прекращать. А то, извините за откровенность, моча в голову ударит!

Так же осторожно надо и с поп кормом. Он, как и уринотерапия, почти наркотик. Соскочишь скоропостижно – начнется ломка! Так что постепенненько, слегка похохатывая… Я вообще в смех верю больше, чем в политику, экономику, демократию… Недавно получил подтверждение тому, что не пропадет мой скорбный сатирический труд. Я живу в Москве, в Крылатском. Неподалеку от дома лес. В нем пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой – фанту. У того, который принес водку, чуть «трясогузка» не началась:

– Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная.

Интересно, что буква « С» в английском произносится как « СИ», а часто читается как « К». Такое ощущение, что когда-то в древности в их язык закралась безграмотность. Что-то перепутали. В память о своей инженерной юности я до сих пор провожу всяческие эксперименты. Даже лингвистические. Я попробовал в английских словах читать их « cu», которая произносится « к», по-нашему – « эс». Получилось супер! «ПОП КОРН» оказался «ПОП СОРН»! То есть « популярная сорная еда»!

P . S . Современная примета. Как угадать, глядя на американца, ест он фастфуд или нет? Внимательно поглядите на лицо американца. Если у него есть рот – значит, он ест фастфуд! Если нет, то нет!

МОЖНО ЛИ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ ОТ ВАЛОКОРДИНА?

Пиар победил здравый смысл, как взбесившаяся диснеевская мышь кота Леопольда. Не только еду, но даже лекарства стали покупать по рекламе. Главные патриоты отечества, пенсионеры, и те не доверяют больше родным лекарствам. Им теперь подавай не отечественную валерианку, а какой-нибудь ихнийтринитилдебилгидратгудрондегенерат. Попробуйте когда-нибудь подобный нанотехнологический крутяк предложить хотя бы разок лизнуть вашему коту? Обчихается, махнет лапой, уйдет из дому навсегда. А капните ему на блюдечко родненькой нашей валерьяночки? Или валокординчика? Всю ночь потом будет петь «Шумел камыш»! Начнет подмигивать, передней лапой добавку попросит, на задних кадриль станцует!

Отчего вдруг такое недоверие к отечественным лекарствам? Наш добрый, старый цитрамон и давление выравнивает, и головную боль снимает, не вызывая тошноты. Я понимаю, что с точки зрения развитого капитализма такой подход к лекарствам нецелесообразен, поскольку малоприбылен. Конечно, средство от головной боли должно снимать головную боль. Но желательно, чтобы от него хотя б чуток… подташнивало! Тогда клиент в следующий раз купит еще и средство от тошноты. Оно уберет тошноту, но начнет дергаться глаз. От глазодерганья помогут инъекции. От них может начаться покраснение на коже. Чтобы этого не произошло, заранее надо купить специальный крем. Правда, он так пахнет, что снова начинаются тошнота и головная боль. Вот это бизнес! Круговорот лекарств в человеческом лохотроне.

Именно поэтому на Западе все наши валокордины, аспирины, цитрамоны, не говоря уже о горчичниках, банках, чистотеле и зеленке, считаются средствами… устаревшими!

В мире, которым управляют торгаши, все лекарства, которые приносят мало прибыли, считаются устаревшими.

Если много веков подряд горчичники спасали людей от воспаления легких, почему сегодня они должны считаться бабушкиными припарками? Тем более что настоящей замены им пока не найдено. Не говоря уже о банках. Да потому что это почти бесприбыльное лечение. И что совсем недопустимо – клиенты сами могут этими горчичниками лечиться на дому. Поначалу, конечно, несподручно самому себе на спину горчичники ставить. Но забесплатно многим даже это удается. Конечно, западным бизнесменам-врачам такой подход к делу – как фанта для сорняков. Болезнь – это товар!

Экономисты утверждают: благодаря тому что большинство западных лекарств созданы химией, фармацевтический бизнес во многих странах считается по прибыли вторым после нефтяного. Поэтому и еда не должна быть здоровой. Поел – в аптеку! От одной болезни вылечился – другая развилась от того лекарства, которым лечился. Перпетуум-мобиле на лохотронном источнике питания. Хоть бы один задал себе вопрос: почему чем больше мы лечимся западными лекарствами, тем чаще болеем? Да потому что…

…лекарства на Западе делаются не для больных, а для прибыли!

Тому, кто читает эти строчки с недоверием, предлагаю взять любое первое попавшееся под руку западное лекарство, вынуть из упаковки инструкцию и внимательно изучить пункт «Побочные действия». Конечно, нелегко будет разобрать, что там написано. Инструкции печатают очень мелким шрифтом. Делается это специально: за очками большинству ходить лень. По-этому правду о побочных действиях практически никто не считывает.

Правду всегда стараются излагать мелким шрифтом.

Конечно, тут логично задать вопрос: зачем тогда вообще об этих побочных эффектах в инструкциях упоминать? На случай, если клиент дуба даст и в суде придется оправдываться: мы же предупреждали и невиноваты, что кто-то поленился очки надеть.

Я настоятельно советую: не ленитесь, надевайте очки, берите лупу, покупайте микроскоп и читайте все инструкции. Отрезвляет конкретно! Причем интересно, что к разным лекарствам указаны примерно одни и те же побочные эффекты: удушье, сыпь, одышка, рвота, повышение температуры, лихорадка, аллергия, ухудшение слуха, раздутие ноздрей, прыщи на зубах, крошение ногтей, сворачивание ушей в трубочку… В редких случаях – летальный исход! Ну, слава богу, хоть в редких! И на том спасибо.

Лучшее из таких противопоказаний, о которых мне приходилось читать в инструкциях: « Развитие склероза». Хоть какая-то польза: принял и забыл, чем болен.

Однажды весной, когда стали включать кондиционеры, у меня начался кашель. Приехал врач, выписал, естественно, западное лекарство, что означает – подороже! Теперь ведь многие врачи не лекари, а дилеры. С каждого выписанного лекарства им полагается небольшой откатик. Хотя «врач-дилер» звучит не менее убойно, чем «буддист-киллер». Развел он меня хрестоматийно, как и подобает разводить всех лохов. Сначала долго рассказывал о «панацее». На пальцах весьма артистично показывал, как она побеждает микробов. Лицом изобразил поверженный вирус. По секрету сообщил, что изобретателям «панацеи» в следующем году дадут Нобелевскую премию.

Короче, поверил я, купил «чудо-таблетки». Однако несмотря на всю эту артистическую презентацию снадобья, не стал его принимать. Хватило умишка не просто надеть очки, а взять лупу и содрогнуться от прочитанного. Как я мог вонзить в себя таблетку, если в пункте «Побочные действия» хоть и мелко, но очень конкретно было напечатано: « Если в результате приема этого лекарства у вас наступит беременность…» Я, конечно, понимал, что кашель у меня пройдет. Но решил, лучше похожу с ним. А Нобелевскую премию за такое открытие и впрямь надо бы присудить. Сколько нынче баб забеременеть не может. И все, простофили, за этим делом обращаются к мужикам. Оказывается, лишнее. Надо просто принимать лекарство от кашля.

Был такой анекдот в нашем детстве: «Можно ли забеременеть от валериановых капель?» Ответ: «Можно, если вы обратитесь к самому Валериану!»

Еще одну любопытную инструкцию мне прислали по почте. Так часто бывает: когда людям некому пожаловаться, они жалуются мне, чтобы я про их обиду по телеящику рассказал. Или в книжке упомянул. Им кажется, что я смогу восстановить справедливость. Ну что ж, я их понимаю. И стараюсь не разочаровывать. А потому выполняю свой долг. Один из пунктов в приложенной инструкции был сформулирован еще более впечатляюще:

«Эффективность этого лекарства подтверждена патологоанатомическими исследованиями».

Вот это высокие технологии!

ШУТКА, ОТ КОТОРОЙ ЖУТКО!

Выражаясь языком бывших советских газет, « уверенной поступью застрельщика светлого будущего шагает по нашей планете пиар– богатырь!»

Как пропиарили на весь мир летний отдых в Ницце, Каннах, Монте-Карло!

Едет туда все цивилизованное человечество ради престижа, чтобы потом сказать: «Мы отдыхали на южном берегу Франции!» Будучи под пиар-гипнозом, никто не замечает, что номера в отелях дорожают из года в год. Пляжный топчан, как и место на пляже, надо заказывать за день, платить по 35 евро. Если место не закажешь, будешь с топчаном на спине, как муравей с бревном, таскаться по узенькой прибрежной полоске с вероятностью пристроиться не больше, чем вероятность поставить двуспальную кровать в час пик в тамбуре подмосковной электрички. Потом, конечно, отвоюешь себе среди всеобщей «тамбурной смятки» участочек размером, достаточным лишь для того, чтобы тебя на нем похоронили в обнимку с этим топчаном. Причем стоя!

А какое может быть купание в море, от которого пахнет гламурным парфюмом? И большинство крутых пляжников так отвыкли от физических нагрузок, что заходят в него не поплавать, а постоять или обмакнуться, от чего само море у берега напоминает бульон с клецками. Чайки над этим морем уже не летают. Разъелись на мусорниках так, что не кричат по-чаячьи, а мяукают, как жирные коты. Голуби обнаглели, не уступают прохожим дорогу. И посреди всей этой отгламуренной природы новейшая фенька – дизайнерские отели, так называемые «гостиницы от кутюр»: от Армани, Булгари, Гуччи… Даже не пяти-, а шестизвездочные. Правда, наших пацанов из глубинки шестью звездами давно не удивишь. За Уралом есть и восьмизвездочные гостиные дворы. Если бы в номерах еще были туалеты, вообще бы над входом повесили… звезд семнадцать! Про отели «от кутюр» я расскажу не понаслышке. Как полноценный участник поголовного лохотрона я тоже там был, бордо пил… Так и хочется добавить: по усам текло, а в рот не попало. Вернулся после крутого отдыха домой уставший, нервный и сразу стал прикидывать, куда бы поехать переотдохнуть.

Однако подробнее… Остановился я, естественно, в самом пекле, извините, в самом центре Лазурного Берега. Впрочем, это одно и то же. В очень-очень дизайнерском отеле. В очень-очень и еще чуть-чуть. Я бы даже сказал, в бессовестно дизайнерском отеле. Конечно, я понимал, что интерьер крутой: белые стены, белая мебель, белые потолки, белые полы, белые марлевые занавески, нарезанные узкими лентами, как бинты свисают с потолка… Один к одному госпиталь в СССР! И как последний восклицательный знак… белые домашние тапочки. Видать, с намеком. Осталось вместо домашнего халата повесить в шкаф саван. Вообще, там, наверху – я имею в виду, на небесах, – по-моему, немало развелось шутников как среди бесов, так и среди ангелов: не знаю, кто из них прикололся, но комнату мне в этом отеле дали под номером «шесть». Уже к вечеру про себя я назвал ее «палата номер шесть».

Нашему человеку в таком отеле опасно селиться даже на сутки: вернется под утро после двух ресторанов, трех баров, пяти ночников с шестью караоками– у него белая горячка начнется преждевременно.

В модном глянцевом журнале, может быть, все вышеперечисленное и заманчиво выглядит. Но жить в этом белом безмолвии можно только со снежной бабой. Некуда бросить пожомканные кроссовки. Помню, вернулся после тенниса, скинул с себя замученную форму с уставшими носками на белый диван, торжественностью похожий на айсберг, о который сейчас разобьется «Титаник», и почувствовал себя этаким чердачным котом, которому разрешили помочиться на ковер от Версаче.

* * *

У нас в Подмосковье есть дом для умалишенных «Белые Столбы». В лесу находится. Красивейшее место! Только не подумайте, что я его знаю по собственному опыту. Нет-нет… Более опытные товарищи делились воспоминаниями. Судя по их рассказам, из него вполне можно сделать супердизайнерский отель. Просто необходимо немножечко откутюритъ: врачей переименовать в менеджеров, нянечек-садисточек – в румсервис… Вместо халатов – смирительные рубашки… Ну, и пропиарить все это как ноу-хау!

Любое хау-ноу теперь есть ноу-хау!

Вроде сейчас пошутил, а ведь кто-то непременно воспримет эту шутку как передовую идею. Несколько лет назад зря я сыронизировал по телеящику, мол, хорошо бы Юдашкину сшить одежду для Российской армии. Извините, некорректно выразился – слово «сшить» нынче дизайнерам учиняет обиду. Они ведь не портные, а креативщики. Не шьют, а креативят. То есть не портные, а креативы. Или креатины. Не знаю точно, как будет грамотнее. Знаю только, что выражаться по отношению к ним надо корректно. Короче, предложил я в своем юмористическом концерте – подчеркиваю, юмористическом – скреативить форму для воинского состава. Причем особое внимание обратить на портянки. На что годится современная армия без креативных портянок? Представляете градус патриотизма солдата в портянках «от кутюр», то есть от Юдашкина?

Зря я это ёрничество озвучил во все телеуслышание. Прошло года два-три, и в «Новостях» отгламуренная дикторша, аж подпрыгивая в своем гламурном восторге, сообщает, что Министерство обороны именно Юдашкину заказало разработать новую форму для российских сухопутных войск. Солидно звучит, да? «Разработать»! Вроде как у Юдашкина научно-исследовательский институт или экспериментальное конструкторское бюро. Надо было еще точнее выразиться: «сконструировать». В общем, не поняли моего прикола, приняли за полезный совет. Получилась шутка, от которой жутко. Или как говорят молодые: «Шутки – в зубах промежутки!» Я сразу представил себе, как в нарядах от Юдашкина наша пехота пойдет в атаку. Противник тут же даст деру, завидев ее издали. Так что нет худа без добра: скоро у нас будет самая гламурная армия в мире – что ни солдат, то Зверев!

В ближайшем будущем попробую под видом шутки еще одну суперпередовую суперидею вбросить: чтобы самый успешный столичный ресторатор Аркадий Новиков откутюрил по воинским частям солдатские столовые. Хватит нашим армейцам отечественную дешевку – треску – трескать. Пора их переводить на дальневосточную VIP-лакедру. Пришло время подредактировать армейскую кухню согласно сегодняшнему пиару: с утра – спагетти по-флотски, карпаччо из минтая, фуагра из тушенки… На обед – картошка фри с пермским пармезаном. Перед наступлением – салат «Цезарь» с креветками из армейского пруда. И боевые бургундские сто граммов после успешного победного отступления!

ПОЛНЫЙ БРЕНД!

Совсем своей головы на плечах не осталось. Пиар нянчит нас, учит, что есть, чем лечиться, где отдыхать и, конечно же, как одеваться… Не важно, что в пропиаренном пиджаке гламурным пугалом выглядишь – главное, что он брендовый!

– Что за бренд на тебе сегодня?

– О-о… Это полный бренд!

Попробуйте приглядеться к сегодняшней мужской моде, освободившись от рекламного гипноза. Куртки, пиджаки, штанцы от Гуччи, Ферре, Дольче и Габбана – точно такие же носили в советское время наши пэтэушники. Только стоила подобная одёжка 6 рублей 50 копеек. И называлась «роба». Кстати, и шов такого же качества был – как будто не шов, а обметка на швейной машинке «Зингер» первого образца.

В Милане, в самом откутюристом городе мира, я по традиции решил оправдать свою профессию «задирика» и приколоться, поскольку сегодня жить без прикола – все равно что кататься на роликах по пляжу. Зашел в бутик Ферре… Для тех, кто не понял, куда я зашел, объясняю:

Французское слово « бутик», обозначающее небольшой изысканный модный магазинчик, произошло от русского слова « будка».

Так вот… Зашел я в будкуФерре, надел на себя последний евоный прикид– пиджак, который тут же про себя назвал «пи ждак». Это слово я вспомнил из глубокого детства. Смотрю на себя в зеркало – вылитый мастер-наладчик фрезерных станков дизелестроительного завода. Только карандаша за ухом не хватает.

Подходит продавщица. Естественно, русская. Во всех самых дорогих дизайнерских будках мира теперь должна быть или русская, или украинская продавщица. Русскоговорящих клиентов надо обхаживать и разводитьособо, поскольку каждый на Западе лезет из кожи вон, лишь бы его приняли за какого-нибудь почти Абрамовича, который может сейчас купить не только всю эту будку с ее потрохами-продавцами, но и лучшую местную футбольную команду в придачу. Причем лезет вон не из простой кожи, а как минимум из кожи от Бриони! Вот только с нашими «новыми Абрамовичами» возникла небольшая проблемка – никто из них не говорит ни на одном европейском языке ни «здравствуйте», ни даже «спасибо». Прикинули – оказалось, выгоднее нанимать продавщицами славянок, чем лишиться таких оптовых закупщиков, которые одежду берут на вес и зараз не меньше, чем американец – продуктов на полгода вперед в супермаркете в день скидок.

Никогда не забуду, как две наши бочкотелые тетки покупали в ювелирном магазине в Эмиратах голубой бриллиант размером со спелый крыжовник. Обе из серии «в сорок пять баба – ягодка опять». Очень точное выражение, если учесть, что арбуз тоже ягода. Короче, бальзаковского возраста, что означает: выглядели они, как выглядел бы Бальзак, если б дожил до наших дней. Указывая на «крыжовину», громко пытали обескураженного продавца-араба фразой: «Ит из цветной ор крашеный?» У араба глаза от удивления разбухли и стали похожими на крыжовины, созревшие в зоне повышенной радиации.

В Риме кто-то из русских туристов, чтобы еще раз сюда вернуться, кинул в фонтан Треви на посошок свои кредитные карточки. Об этом все итальянские газеты писали. С тех пор во всей римской округе, во всей империи римских дизайнеров к русским туристам особый РЕСПЕКТ и УВАЖУХА!

Однако вернемся в Милан, в будку Ферре. Напоминаю: стою я в прикиде-пиждаке у зеркала, подходит продавщица. Наша славянская деваха, загримированная под Барби. Смотрит на меня так, словно готова со мной на край света, если я поеду туда в ихнемпи ждаке. Я же делаю вид, будто ее восхищения не замечаю, и очень серьезно спрашиваю:

– У вас карандаша не найдется?

Желание клиента на Западе – закон природы. Продавщица тут же дала мне карандаш. Я его заткнул за ухо. И стал уже не просто мастером-наладчиком – как минимум начальником цеха. У барби от долгой работы на Западе чувство юмора стерлось. Она с тем же распирающим ее дутым восхищением имени памяти Карнеги на весь магазин как воскликнет:

– Как вам это идет! Если купите весь костюм, карандаш мы вам презентуем!

Я чуть не прослезился от такой УВАЖУХИ.

* * *

Ну ладно… В конце концов, к мужикам претензий быть не может. Большинству отечественных животоносцев все равно, что носить – Ферре или робу пэтэушную. А вот милых славянских красавиц, укушенных западным пиаром, ей-богу, жалко. Что только они ни пытаются на себя натягивать, чтобы стать похожими на брендовых манекенщиц. И никому из них в голову не приходит, что фигуры моделей – это результат питания модифицированными продуктами. Болезнь! От таких фигур лечиться надо. Модельерам они по душе, поскольку большинство модельеров с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Чтобы правильно чувствовать женскую одежду, им просто необходимо видеть в манекенщицах юношей-подростков. В результате, благодаря гипнотическим сеансам телеящика, больше половины мужиков на Земле поверили, что женщины с фигурой каминной спички – это красиво. Кому поверили? Тем, кто их пропиарил! Пиарастам! И спонсоры всего мира подсели на манекенщиц, как на шприцы с наркотиками.

Наши славянские женщины, слава богу, пока еще не все превратились в «шприцы». Их назначение – не трусить по подиуму, а рожать. Недаром только на русском языке о женщине говорят « дородная». То есть до родовпредназначенная: узкая талия, широкие бедра, грудь… Вы грудь у моделей видели? У большинства не грудь, а двухкнопочный калькулятор. Кого она такой грудью, истощенной журнальными диетами, может вскормить? В лучшем случае – своего спонсора. То ли дело грудь у наших дородных деревенских девах! Два мамонтовых бивня. Как на них натянуть топик от Армани? Он «бивни» расплющит, как крышка чемодана гору самых необходимых прикидов начинающей модели перед поездкой на Лазурный Берег с первым спонсором.

Еще одно словечко-вирус размножается в нашей сегодняшней бытовой речи: «КАСТИНГ». Хотя когда я гляжу на тех, кто этот кастинг проходит, мне хочется говорить не «кастинг», а «КОСТИНГ». А ведь было хорошее русское слово «смотр», «смотрины»… в киноактеры проходили «пробы». Но родные слова не крутые – поэтому в погоне за крутизной один из топ-менеджеров мясокомбината похвастал тем, что для элитной колбасы у него коровы на комбинате «сначала проходят кастинг». Считаю, эту новацию надо развивать. На птицефермах тоже можно создавать кастинг-жюри для отбора элитных куриц на бульон.

В Хабаровске на крутой дискотеке мои знакомые кавээнщики провели прикольный эксперимент. Одну из своих подружек одели в легкое сарафанистое, почти деревенское платье, заплели ей косу, сменили туфли с фаллосоподобными каблуками на элегантные лодочки и такой женственной скромняшкой из наивного советского кинофильма 60-х годов поставили на видное место к стойке бара. Мужики вокруг нее косяками ходили, как сомы вокруг сваи. Подруги в топчиках и низунчиках на ее фоне выглядели панельными невезушками, которые хороши лишь в свете дальних фар автомобиля.

Уверяю, придет время, и даже Запад поймет, что наша крестьянская одежда эротичнее, чем их подиумная, элитная. И как всегда, родная мода вернется к нам с Запада, осовремененная и улучшенная тамошними маркетинговыми профи. Уже не раз в истории подобное случалось. Например, женские сапоги наши бабы еще в Гражданскую и в Первую мировую носили. Назывались они кирзачи. В 1812 году гнали в них Бонапарта вилами в Париж. И никто в Европе на «вездеходы» внимания не обратил. Но стоило только французским дизайнерам этих кирзовых уродов подредактировать и правильно преподнести на блюдечке с дизайнерской каемочкой, весь мир словно прозрел – надо ж, какое ноу-хау! Видели когда-нибудь сапоги панельных проституток на каблуках размером с порнофаллос? Вот такое развитие получили на Западе кирзачи наших крестьянок!

Совсем недавно обэлегантили и наши валенки. Назвали красивым словом «уги». Опять-таки во всем мире уверены, что это итальянцы молодцы – такую суперскую зимнюю обувку сочинили.

А кто-нибудь заметил, что всего несколько лет назад в Европе в моду вошли меховые зимние шапки? Мужские рубашки-косоворотки – нашу древнедеревенскую одёжку – в Париже и даже в Милане носят только самые законченные модники.

Зайдите в любой брендовый суперунивермаг в отдел мужского белья. Что вам бросится в глаза в первую очередь? Десятки метров «виселиц» с мужскими трусами из самого простого натурального материала в цветочек, в горошек, в клеточку, в полосочку и просто разноцветного, как палитра взбесившегося авангардиста. Веками наши предки в таких трусах до колен по утрам выходили на крыльцо почесать разные части тела и поматериться на рассвет. Называли эти трусы «семейными». Для нас, советских сатириков, они были одним из основных поводов для бесконечных шуток наравне с тещей, колбасой и грузинами в кепках-аэродромах. Я сам еще в 80-е годы говорил, что «семейными» их называют потому, что в одних трусах может уместиться сразу вся семья. На Западе, естественно, их назвали более привлекательно: boxers. Боксерские. Вроде как наденешь и всех соперников уложишь нокаутом. А в каком-то американском научно-исследовательском институте даже провели опыты, и в газетах потом много было заметок о том, что именно свободные трусы до колен улучшают мужскую потенцию! Интересно, в чем состоял эксперимент? Сначала отбирали мужиков с пониженной потенцией, потом надевали на них трусы хай-тек и замеряли потенцию? Как? Причем еще надо было сравнить с воздействием на ту же потенцию трусов старой формации, которые зажимали мужское хозяйство, а не свободно свисали до колен. То есть неделю мужики ходили уже в других трусах. Молодцы американцы! Только у них есть деньги на подобные эксперименты.

Как доказать, что косоворотка – исконно нашенская рубаха? Очень просто: для крестьян такой ворот был особенно удобным: когда косили, работали в поле, нагибались – крест из сорочки не выпадал и не свисал с шеи. То есть косоворотка была самой удобной рубахой для верующего крестьянина.

Но к сожалению, мы ценим свое собственное, родное, только когда оно возвращается к нам с Запада. Рабское мышление!

Лично мне обидно, когда наши дородные девчата надевают на себя укороченные джинсы, зауженные книзу, с заниженной талией, которые еле-еле прикрывают копчик. Для модели, когда у нее виден копчик, не страшно. Ни у кого лишних чувств это не вызывает. Подумаешь, еще одна косточка видна. А когда наш бабец такие джинсы натянет на бедра с помощью штангиста или репинских бурлаков – она потом в них сесть не может. Да и копчик торчащий впечатляет. Он ведь у нее тоже дородный. А сверху под бивнями топчик «душу» поджимает. Один к одному – охотничья колбаска, перетянутая двумя ниточками. Туловище выпадает из прикида, как передержанный в духовке пирог из противня.

Мое мнение, я его никому не навязываю, все эти топчики и низунчики эффектно смотрятся только на подиумных трясогузках. На манекенах. Манекену не надо рожать. Ему надо проходить кастинг-костинг. А наша, когда надевает штанцы-дудочки на широкоформатные, дородные бедра и влезает в укороченные гламурные сапожки, – в натуре коза с копытами.

Почему среди славянских крестьянок считалось бесстыдством носить мужские штаны? Юбка – это своеобразный купол, который собирает энергию Земли. Эта энергия необходима женщине для продолжения рода. Для жизнестойкости будущих детей. Если по-современному, то мужчина в этом деле выполняет роль конструкторского бюро, а женщина – завод-изготовитель. Поэтому качество рода зависит в первую очередь от нее. Мужские штаны, которые носит будущая мать, ослабляют энергию потомков.

В Киеве по Крещатику передо мной, дружелюбно виляя бедрами, шла украинская молодуха – кровь с молоком. Украинские девчата еще дороднее русских, потому что на сале выросли. Я глаз не мог оторвать от этой руСАЛОчки. Ну очень моднявая! Сверху и снизу топчиком и джинсами фюзеляж перетянут. А между ними… спасательный круг! Брось в воду – не потонет. И еще на ягодицах татуировка: бабочка. Деваха бедрами качает – бабочка крыльями машет, летит! Когда быстрее идет – бабочка вообще агонизирует!

Интересно, раньше говорили «женский наряд». То есть нарядная одежда. Теперь вместо « наряд» все чаще приходится слышать « прикид». Оба слова верные. Раньше наряжались, чтобы быть красивыми, теперь красивыми прикидываются.