Текст книги "Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц)

РВАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ

Главные разводилы среди сегодняшних бизнесменов-лекарей – это стоматологи. По-русски – ротознавцы.

Ашхабадский бизнесмен с советской золотозубой улыбкой приехал в Москву заменить ее на евростандартный «чииз». При этом совершил непростительную ошибку: пошел к одному из самых пропиаренных московских ротознавцев в часах с бриллиантами. Я его предупреждал: перед тем как ходить на прием к московским врачам-демо нкратам, надо надевать прикид попроще и специально покупать одноразовые японские часы, сделанные в Гонконге из переплавленных корейских мыльниц. Не послушался! Среднеазиатецбез золота – как телепередача без рекламы. А стоматологи нынче в часах клиентов разбираются лучше, чем в их зубах.

В общем, поглядел врач на среднеазиатский роллекс, и просияло его столичное стоматологическое лицо:

– Я вам поставлю в рот такое… чего еще ни у кого во рту никогда не стояло! Если сравнивать с машинами, даже не «мерседес»…. У вас во рту будет стоять… «бентли»!

Когда мне об этом случае рассказали, я сразу представил себе этот рот-гараж, в котором стоит «бентли».

Короче, ротознавец сдержал обещание, поставил клиенту не просто зубы, а зубы по последним технологиям концерна «Дженерал Моторс» – на присосках с сигнализацией! Более того, на посошок этот новомосковский зубной маэстро сумел втюхать ново-среднеазиатскому бизнесмену три банки элитного порошка для чистки зубов, несколько литров раствора для промывания рта после порошка, мазь от аллергии, которую вызывает раствор, от чего нёбо покрывается пупырышками, промывочную машину, чтобы смывала остатки присохшей к пупырышкам мази от аллергии, крем от покраснения кожи вокруг рта из-за раствора, лосьон от посинения после крема от покраснения… и страховку на случаи, если кто-то, несмотря на сигнализацию, зубы-«бентли» изо рта-гаража все-таки угонит.

Еще мне рассказали, как несколько лет назад на стоматологическую конференцию со всей России слетелись самые крутые стоматологи. Какой-то шутник встретил их в аэропорту плакатом « Рвачи прилетели! »

ПРИЮТ ХАКЕРА ИМ. СВ. ВИСТЫ

Казалось бы, нет худшего глумления, чем над больными. Оказалось, есть! Святые отцы при церквях и то одемо нкратились и начали торговать! Чем? Верой! Я думаю, не случайно в языке именно нашего народа, который всегда относился к любым торгашам с брезгливостью, образовались два разных слова для священников: «батюшка» и «поп». «Батюшка» – ласковое, от слова «батя». «Поп» – пренебрежительное, от другого слова. Сами понимаете, от какого. Некоторые, правда, считают, что «ПОП» – это аббревиатура: Память Отцов Предавший. Наш народ всегда мыслил образно. Только предавший память предков может торговать святыми мощами вещего Олега или цепочками для крестов, которые носил Дмитрий Донской.

* * *

Выезжаю из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп – попяра! Обширнотелый. На нем ряса размером не меньше, чем парус виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, которые нуждаются, как он сам выразился, «в тюнинге». Пока он альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают – ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец:

– Батюшка, что у тебя на пальцах?

Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:

– Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!

От таких слов я сам чуть не замироточил.

Ну хорошо, меня он не развел, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?

В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришел «батюшка» освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа дома не было. Сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры.

Мало того что от «святого отца» разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солененького огурчика, так еще, увидев спортзал и домашний кинотеатр, на потолках – лепнину, в ванной – джакузи, он попросил налить ему вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати:

– Хозяюшка, хоромы больно велики! Не знаю, хватит ли святой воды на все эти ваши навороты. Одних амурчиков вон сколько! Бесовщина-то какая. Хоть бы срам им прикрыли, язычникам поганым. Придется всё поштучно освящать.

Меню ей показал – почем нынче стоит освятить джакузи, почем люстру хрустальную, чтобы не упала на кого-то из гостей. Дороже всего плазменная панель оказалась. Понятное дело – греховна она! Экая нечисть из нее ежевечерне прет! Уж кто-кто, а он сам не раз смотрел до утра – оторваться не мог. Освящение евроремонта – в евро. Почему? А кто у нас евроремонт делает? Таджики, молдаване… Нехристи!

В комнату свекрови зашел, спросил, как ее зовут. Когда узнал, что Эсфирь Львовна, надолго в паузе завис. Однако смекалка выручила:

– Придется на храм особые пожертвования сделать. Без них на жилплощадь Эсфирь, да еще Львовны благодать не сойдет!

А когда хозяйка опрометчиво поведала, как зовут самого банкира, «святой отец» попросил налить стакан чего-нибудь покрепче, после чего вспомнил, что еще у них в храме иконостас прогнил и цоколь храма просел. Но если сам банкир, несмотря на свое имя с отчеством, в храм все-таки зайдет, естественно с черного хода, без очереди, и с цоколем денежкой поможет, ему все грехи будут отпущены оптом. С большой скидкой. Ну а ежели всей семьей станут постоянными клиентами прихода, настоятель – отец Шестирим – сделает скидки на все услуги, вплоть до страховки автомобилей по договору с прихрамовой страховой фирмой.

Напоследок еще пару чарочек выклянчил, пожаловался, как трудно нынче искать подходы к современной молодежи. Приходится осваивать хай-тек. Слава богу, что их храмовая команда тоже молодежная, продвинутая… На сегодня – главные провайдеры слова Божьего в регионе. В подтверждение предложил хозяйский Интернет освятить антиспамовой молитвой. Пропел над компом: «Да святится имя твое и расширение твое! Неисповедимы пути Господни с диска А на диск С….» Похвастал, что шеф их маркетинг-группы отец Шестирим собирается подать в Синод предложение о том, чтобы назначить какого-нибудь святого покровителем компьютеров, мониторов и мышек… А сам он не просто какой-то попик, а победитель телевизионного реалити-шоу «Фабрика попов». То есть настоящий поп-звезда!

Да… Вот такая нынче под влиянием торгашеского пиара стыдоба на Руси завелась! В одном монастыре лавку по продаже икон назвали « Икон-шоп ».

А еще в одном подобном примонастырском «бутике», как сказывает молва, появились даже православные детские игрушки, типа архангел Бэтмен, Рембо-Креститель, атеистка Годзилла… Компьютерная игра-бродилка «Сорок лет по пустыне». И шедевр шедевров – обои в детскую комнату «Иоанн Креститель обращает в христианство Чебурашку и крокодила Гену».

Не только больные, но и верующие становятся… клиентами!

ЛОПНУВШИЙ ПУЗЫРЬ

Впрочем, несправедливо только наших православных попов обвинять в торгашеских ноу-хау. Даже восточные религии, и те заразились рыночным вирусом. Мудрецы в Гималаях туристам ауры осветляют, разбитый сосуд кармы из греховных осколков восстанавливают. По радужным оболочкам и синякам под глазами предсказывают прошлое. Ох и навидался я этих мудряковв своих путешествиях! И потомков Будды видел, и племянников Кришны… И просто тех, у кого крышнуснесло. Встречался даже с одним пещерным отшельником, которому, по его собственному утверждению… 850 лет! Я специально поехал на него посмотреть. Сидит в пещере этакий человек-тень. К «тени» очередь из желающих просветления. Это меня особенно порадовало – тень просветляет! Каждому, кто на колени перед ней опускается, величаво прикладывает ко лбу свою немытую ступню – даже в пещерном полумраке видно, что она немыта, – что-то шепчет на своем пещерном праязыке. Просветленные теневым лечением радостно выбегают из пещеры, чувствуя, что аура восстановилась, грехи стерлись и карма, как прежде, по земле уже не волочится.

Пригляделся я к этому святому старикану-пророку – ну явно врет. Не выглядит он на 850 лет. Больше 380-ти не дашь. После того как он всю очередь по «экономклассу» пропустил и начал с VIP-клиентами разбираться, я решил как бы невзначай его протестировать – спросил о Леонардо да Винчи: «Всего ж 500 лет назад жил, помнишь?» Даже не знал, кто это.

В путешествиях по Востоку встречал я и других мудряков-пророков. Сам кое-чему у них научился. Например, у одного из таких «ясновидящих» сразу угадал его прошлое воплощение – наперсточник на птичьем рынке в Киеве. Он мне ничего не ответил, только глаза закатил и в астрал выпал. Вроде как ничего не слышит и его приемное время закончилось. Но я его и оттуда вернул, предсказав заодно с далеким прошлым и недалекое будущее: если еще кому-нибудь из наших туристов поведает, что тот в прошлой жизни был Александром Македонским, его ожидают фингал под глазом и дальняя дорога в казенный дом. Он тут же оправдываться начал, перешел с пещерного праязыка на русский с киевским гэканьем, попытался задобрить меня тем, что в прошлой жизни я был не Александром Македонским, а Юлием Цезарем. На это я ему ответил, как ясновидящий ясновидящему, что его будущее с фингалом уже приближается. Оказалось, все-таки я ошибся. Не с киевского птичьего рынка он, а с симферопольской барахолки. Когда мы ему бабок дали, чтобы прекратил гнать, он без всякого стеснения начал такие байки травить:

– Америкосы точняк тупые! Одному из них я конкретно внушил, что в прошлой жизни он был Шерлоком Холмсом. Нормально, да? Поверил! Ну, тупой! Нашего так развести не катит. У нас даже обдолбанные могут Пушкина отличить от Евгения Онегина. А мой друган из соседней пещеры… сам с Мелитополя… двум техасцам вдул бейсбольную биту, которой играл лично Будда. В придачу за гроши еще и буденовку впарил под видом любимой кепки пророка митраизма Заратустры – наставника Ницше. Потому мы всем им и втюхиваем Македонского, что они никого толком в истории не знают. А про Македонского фильм был. Одному, у которого глаза вроде поумней казались, брякнул, что его позапрошлое воплощение – мудрец Конфуций. Он так занервничал, вопросы задавать начал: «А этот Конфуций демократом был?» И только после того как получил утвердительный ответ, оплатил «сеанс».

* * *

Молодцы наши! В мире семьдесят процентов специалистов, которые учат западных недорослей мантрам, мудрам, дзинь-дзинь-буддизму и динь-динь-даосизму, – из России! Из них шестьдесят – с Украины. Вообще, наши сегодня внедряются во все, что невозможно пощупать и проверить. И хоть бы кто-нибудь в мире поинтересовался, что все эти мантры, мудры, тантры-шмантры означают. Сколько народу сегодня посажено на фэн-шуй? Больше, чем за всю историю Руси было посажено на кол. И никто не попытался разобраться, что этот фэн-шуй означает. А я поинтересовался. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что наука фэн-шуй появилась в Китае для обустройства… царства мертвых! Понимаете? Получается, если мы в этот фэн-шуй верим и если по нему свои дома обустраиваем – мы уже мертвяки.

Когда европейцы стали частыми гостями на Востоке, они весьма трезво рассудили: «Зачем мертвым фэн-шуй? С мертвых никакого навара. С них бабла – как с комара молока. Надо эту науку срочно перенести на живых». Организовали хоть и средневековую, но пиар-кампанию. И желающие немедленного просветления евронедоросли враз поверили, что только фэн-шуй объясняет, почему нельзя ставить кровать в дверном проеме, кухню обустраивать на перекрестке дорог, кондиционер вешать над унитазом, а если по утрам целовать в губы лягушку или еще лучше жабу, то денег в семье прибавится настолько, насколько глубоким и затяжным будет поцелуй. Сколько ж народу подорвалось на книжке, в которой это условие богатства было пропиарено как необходимое и достаточное. Сколько лягушек перецеловала сегодняшняя фэншуевая паства в надежде разбогатеть! Даже не обратили внимания на примечание, в котором мелко-мелко пояснялось: лягушка – это фарфоровая ритуальная китайская статуэтка! Так что незачем было ловить живых жаб в окрестных прудах и целовать их взатяг для увеличения доходности по депозитам.

Один из самых фэншуевых специалистов в какой-то телепередаче объяснил, почему по всей России до сих пор такое необустройство. Ленин на Красной площади, оказывается, лежит не по фэн-шую.

Я понимаю, почему так популярны у нас и на Западе восточные проповедники, а не христианские. Попы в своей массе с их средневековыми замашками на образованных современных людей должного впечатления не производят. Их заманухи безнадежно устарели. Картинки Страшного суда и геенны огненной после голливудских адреналиновых накачек впечатляют не более, чем первые советские мультяшки о зайчишках, играющих в снежки. К тому же в сегодняшних приолигархических кругах всё больше весьма начитанных, образованных людей – тех, кто мыслит по-современному. Поэтому и разводить их требуется на уровне хай-тек! На средневековую банальщину они не ловятся. В их понимании попы – для бедных. Зачем олигархам попы, если они обещают обустроить всего лишь загробную жизнь. А восточные ламы – за те же бабки… следующую! Правда, за перевод в будущее тех денег, которые накосил в настоящем, надо отдать пятнадцать процентов. Многовато. Зато стопроцентная гарантия, что заодно перекинут в следующую житуху и коттедж, и охрану, и автопарк, и караоке с молитвами… извините, с мантрами!

Один из моих знакомых бизнесменов, который не стал олигархом, потому что не совсем еще потерял совесть, искренне хотел поверить в Бога. В прошлой жизни он был секретарем обкома комсомола. Пошел в храм, нашел батюшку, объяснил задачу, как и полагается бизнесмену, по-деловому: мол, помоги в Бога поверить, за ценой не постою! Тот обрадовался и сразу начал «клиента» пугать: мол, если в какую веру и обращать тебя, сын мой, так только в православную, поскольку все, кто не православные, будут гореть в аду синим пламенем.

Бизнесмен смышленым мальчиком был еще с детства, сразу насупился, выслушал все эти пугалки, потом не выдержал и задал батюшке прикольный вопрос:

– Святой отец, скажи, а китайцы, они ведь не православные. Они что, тоже все в ад попадут?

– Конечно, сын мой, они ж язычники.

– А индусы?

– А те особенно…

– А японцы?

– И японцы туда же.

– Что-то многовато, батюшка, у тебя в аду народу набралось!

Словом, осечка вышла – не удалось с первой попытки бизнес-бедолаге в Бога поверить. В другой храм пошел. Там святой отец настоятельно рекомендовал для начала купить у него самую дорогую икону, которая хранится в храмовых запасниках. Икона оказалась сварганена в прицерковном гараже прихрамовым садовником и состарена древесными жучками, которых специально не травят в закромах храма, чтобы те убыстряли процесс старения новоделок. А когда поп понял, что теряет клиента, попытался вернуть его, пообещав, что скоро придут эксклюзивные святые мощи: три десницы Иоанна Крестителя. Одна – Иоанна-отрока; вторая – взрослого Иоанна, но принадлежала ему до того, как крестить начал; третья – самая ценная, уже многих крестившая.

Однако бизнесмен настырный был. Казалось бы, после таких бесед со святыми отцами любой атеистом станет. Но этот испытания прошел с честью. Добился своего. С третьей попытки все-таки поверил в Бога! Истинного батюшку встретил. Последовал не пиару с гламуром, а прислушался к сарафанному радио. Оно вовремя донесло весть о праведнике-батюшке в заоколичной деревеньке. Я его знаю. Известный в Подмосковье святой человек. К нему при мне один из очень популярных кинодеятелей обратился:

– Посоветуй, батюшка, что делать. Снова искушение… На пост министра культуры зовут.

Никогда не забуду, как, погладив бороду, через вдумчивую паузу ответил батюшка:

– Сын мой, конечно, на месте министра культуры ты кое-чтосделаешь… Но если останешься режиссером, сделаешь нечто!

Я верю, что никогда не переведутся святые люди на Руси. И не я один в это верю. А раз нас, верящих, нынче немало, значит, они точно никогда не переведутся!

ГЛАМУР И ЕГО КОМАНДА
О САХАРОЗАМЕНИТЕЛЕ И ИНТЕРНЕТ-ПАРТИЗАНАХ

В начале 90-х годов, во время своих первых гастролей за границей я стал пользоваться в ресторанах и кафе сахарозаменителем. В России в то время о нем еще не знали. У одного из наших эмигрантов-бизнесменов, живших в Берлине, я спросил, почему бы не попробовать поставлять сахарозаменитель в Россию? Бизнесмен презрительно на меня посмотрел и ответил, что в России народ недоразвитый и пройдет лет пятьдесят, прежде чем у этого народа возникнет потребность цивилизованно заботиться о своем здоровье.

В те же годы я не раз слышал, как западные бизнесмены, обсуждая свои дела с российскими партнерами, отказывались от идеи открыть в Москве японский ресторан. По той же причине. Народ отсталый. Есть палочками научится лет через двести.

Много подобных заносчивых речей в адрес России звучало в начале 90-х. Не угадали западные бизнесмены! Уже к концу тех же 90-х восточными палочками научились есть даже московские беспризорники. В любой российской деревне сегодня могут ими навернуть макароны по-флотски, а то и бульон из кубиков. А от сахарозаменителя начали понемногу отказываться, считая его отходами западной химической промышленности.

Способный, очень способный наш народ! Проблема его в том, что он не знает, насколько способный. Доверился торгашам. У тех задача одна – превратить народ в покупателей. У покупателя должна быть только одна способность – покупать. В остальном – никудышка. Быдло.

А ведь примеров нашим способностям народным масса. Прикиньте, на Западе всех обучают работе на компьютере со школьной скамьи. Наших детей не обучал никто. При этом уже который год российские студенты становятся победителями в мировой олимпиаде программистов. Жалко, что не устраивают спартакиады хакеров. Могут дети недоразвитого народа стать хакерами, которых боятся все разведки мира? Да еще на компьютерах устаревших, тугодумных моделей. В деревне Шпикуловка неподалеку от Тамбова, где мне довелось побывать на одной свадьбе, я видел юного шпикуловца лежащим на русской печи с ноутбуком. А чтобы мамка не заругалась, он, слезая с печи, заворачивал ноутбук в рушник.

Прибабахнутые Востоком пророки-ясновидящие утверждают, что знания достаются детям из их прошлых жизней. Это, конечно, красиво звучит, но лично я сомневаюсь, чтобы во времена прошлых воплощений, скажем, в Средние века или в Древнем мире, не говоря уже о каменном веке, по пещерам стояли компьютеры, высеченные из сталактитов и бивней мамонта.

Я реально смотрю на мир. Считаю, что благодаря языку и земле-матушке наш род сохранил природную соображалку. Мне, например, не надо было учиться пользоваться программой Windows. Я с детства мыслил «окошками». Вернее, «дверцами». Сначала открывал где-то в закромах мозга одну «дверку», за ней – другую… И выстраивался этакий туннельчик из открытых дверей. Коридорчик. Моя «программа» так и называлась: «День открытых дверей».

Я не советую США в ближайшем будущем затевать с нами какую-нибудь заваруху – ни холодную, ни горячую. У них же все обеспечение на компах: ракетные комплексы, системы наведения, щиты обороны… и тыры-пыры… Всю самую секретную информацию вбивают в железную память, поскольку своя давно атрофировалась. Если они против России что-то замыслят и начнут свой план реализовывать, уже в первый день в какой-нибудь нашей Шпикуловке все их секретные файлы перезагрузит наша местная компьютерная шпана. Причем не из чувства патриотизма, а просто чтобы приколоться. А вечером в той же деревне будут водить хороводы вокруг костра и радоваться тому, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.

А вот американские хакеры нам не опасны. Даже церэушные. У нас до сих пор генералы свои планы на листочках рисуют карандашами. Так же время наступления, даты, кто должен кого уделать и за сколько. Цифры вписывают в амбарную книгу. Та хранится в сейфе главного шефа рядом с бутылкой самогона и кусочком сала. Поэтому сейф охраняется с особой тщательностью. Пробраться к нему нереально ни одному Джеймсу Бонду, потому что на вахте бывший гэбэшник, трижды Герой Советского Союза, потопивший собственными руками шесть подводных лодок и сбивший несколько истребителей из самодельной рогатки с самодельным оптическим прицелом, собранным из двух дедушкиных пенсне. Даже если какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке мимо него пролетит, от старшего лейтенанта-уборщицы тети Дуси уже не ускользнет! Она вооружена новейшими разработками: лазерной шваброй и ультразвуковым ведром, которое было изготовлено на бывшем военном заводе ядерных боеголовок, перепрограммированном на выпуск суперсекретных ведер после подписания договора с США о разоружении!

Во время Великой Отечественной войны немцы были очень удивлены, когда увидели, что русские самолеты летают, несмотря на 35-градусный мороз, что за ноу-хау? Ведь топливо замерзает, мотор не заводится… Раскрыть секрет было поручено военной разведке. Каково же было удивление немецкого штаба, когда разведка донесла, что русские перед полетом просто поливают мотор кипятком! Немцы почесали в затылке, но все-таки решили, что для них этот метод не подходит. Поливать мотор не положено по инструкции!

Эх, наши бы способности и наши отечественные таланты на пользу Родине! Но для государства в таких количествах таланты опасны. У государства от переизбытка мозгов может повыситься внутричерепное давление, случится инсульт! Поэтому государство особо одаренных боится. Чурается. И становятся наши самородки интернетовскими отбросами. Однако нет худа без добра. Наши хакеры-медвежатники для наших врагов опаснее, чем Российская армия. Способов борьбы с ними на Западе не существует. Потому что они везде и при этом нигде не зарегистрированы. У них нет организации, счетов, бухгалтеров, шефов… Они не брали в банках кредитов и не пользуются кредитными карточками, по которым и ЦРУ, и ФБР в каждом фильме засекают любого преступника. Видимо, американские преступники настолько тупые, что даже не смотрят фильмы про самих себя и не знают, как их засекают.

То ли дело наши хакеры! Они все фильмы смотрят. И относятся к ним не как к художественным произведениям, а как к самоучителям. Поэтому бороться с этими невидимками – все равно что шилом воду ковырять. Бойцы невидимого фронта! Интернет-партизаны нашей Родины! Подчеркиваю – Родины, а не государства. Я уже не раз высказывал мнение, что государство и Родина для нас понятия разные. И поэтому мы непобедимы. Враги каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И потом долго удивляются: как это случилось? Вроде танков у них было больше, самолетов тоже, не говоря уже о блестючих сапогах… Короче, их государство действительно было сильнее, а вот Родина сильнее оказалась наша. К тому же их Родина не поддержала их государство, потому что Родина никогда не нападает. Она – Родина. Ей чужого не надобно. Потому и государство наше в течение многих веков было непобедимо, что наша Родина нашему государству всегда прощала все грехи и каждый раз, как только беда на Русь обрушивалась, за государство Российское вступалась. Правда, потом, когда беда оказывалась позади, государство в очередной раз нашу Родину опять предавало. Но воевал русский солдат всегда за Родину, а не за государство. И клич боевой, с которым на врага бежали, был не за государство, а за Родину! Нелепо представить себе красноармейца, выбегающего из окопа с кличем: «За государство, за Администрацию президента, за правительство!» Кстати, этого призыва – «За Родину!» – нет более ни в одной стране. Даже в Испании, где особенно силен дух независимости, выкрикивали призыв «За свободу!» А у Англии или у Америки подобный клич невозможен по определению. Как, впрочем, и в Германии. Вы можете себе представить фашиста, наступающего на Москву с флагом и криком «За Родину!»? Выражаясь языком современным, это было бы даже прикольно, если бы фашисты под Сталинградом пошли в атаку с криком «Берлин за нами!» А американцы в Ираке? Развесили бы по улицам Багдада плакаты: «Родина-нефть зовет!» или «На Багдад за нашу калифорнийскую нефть!»

Не может быть призыва «За Родину!» у тех, кто всегда нападает на другие страны. Только у нас говорят: «Родина-мать зовет». Потому что мы всегда защищаемся. Только у нас «Родина – мать наша». А государство – «мать вашу!» И клич этот победный – «За Родину!» – звучал еще во время Куликовской битвы, а может, и раньше, кто знает… А за последние столетия он выручал наших прадедушек и прабабушек и в 1012-м, и в 1812-м, и в 1911-м, и 1941-м…

Есть выражение «непобедимый русский солдат». Позволю себе лишь одно уточнение: он непобедим, когда сражается за Родину. А если как в Афганистане – неизвестно зачем, ради кого, – то очень даже и победим!

Короче, если Запад опять против нас чего замутит, родной слоган-призыв враз оживет даже в родовой памяти интернетовских хакеров. И поднимутся по всей России как один на защиту Отчизны интернет-партизаны, и не устоять будет «цивилам» в который раз против «отсталого» народа!

А сахарозаменитель нам в этом деле и не нужен, как и японские палочки…