Текст книги "Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц)

ГЕЙ, ХЛОПЦЫ, ГЕЙ!

С другой стороны, я прекрасно понимаю, что просто за талант давно уже ни на одном кинофестивале никаких премий не дают. Это когда-то шла борьба на самом престижном мировом кинофестивале между «Кабаре» и «Крестным отцом». Теперь все проще. Хочешь получить «Оскара» – сделай фильм, в котором главный герой – хромой, горбатый афроамериканец с нетрадиционной сексуальной ориентацией… Докажи, что черные тоже бывают «голубыми»! Дай фильму эффектное название типа «Иди в задницу» – «Оскар» обеспечен! Еще продолжение придется снимать: «Иди в задницу-2», «Иди в задницу-3»… Наконец, «Иди в задницу двадцать лет спустя».

В сегодняшнем западном искусстве совдепии больше, чем было у нас в советское время. Ведь призы дают не за талант, а за «тему». Точь-в-точь как в сталинские годы. Только наши «темы», прямо скажем, были поблагороднее: защита Отечества, перевыполнение плана, досрочное открытие доменной печи… Нынешние евротемы – сплошная геевская бесовщина. Геевщина!

Благодаря сегодняшним «оскароносцам» даже российские мужики поверили, что, если хочешь стать крутым, надо обязательно сменить сексуальную ориентацию. Один из дольчегаббанистых тусовщиков выдал среди себе подобных: «Мужики с женщинами… это ж теперь только в деревнях среди крестьян».

Вот она, сила пиара! Половина из тех, кто сменил ориентацию, и не хотели бы этого делать. Противно. Но мода есть мода. Особенно преуспели в этом подражании страны Балтии. Так им хочется стать поскорее похожими на просветленных голубизной голливудско-оскаровских героев, что многие высокопоставленные чиновники в странах-прилипалах стали педофилами, дабы легче было в Евросоюзе решать дела. Педофил педофила – как рыбак рыбака.

При въезде в Литву одно время давали заполнять анкету, в которой был пункт: « Ваш пол на время заполнения анкеты ».

Недавно один из журналистов спросил меня, как я отношусь к гей-параду. Я ответил, что, слава богу, к гей-параду не отношусь! Журналист попался настырный, попросил объяснить подробнее. Я попытался. Да, я не чувствую никакой враждебности по отношению к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Более того, даже в модных магазинах, в продуктовых супермаркетах стараюсь обращаться к продавцам-геям. Они обходительнее и ведут себя вежливее, чем вечно всем недовольные продавщицы-тетки не столь бальзаковского возраста, сколь бальзаковской внешности. Кроме того, они аккуратненькие, модно одеты, у них всегда чистые руки… Могут объяснить покупателю, чем отличаются теннисные кроссовки от беговых, сырный нож от обычного, почему у крема для рук другая вязкость, нежели у крема для ног, и как по пуговицам на рукавах костюма Армани узнать, он сшит в Армении или на Черкизоне. Наконец, почему соотношение цены и качества у поливального шланга от Бриони лучше, чем у пожарного рукава от Гуччи.

Но в то же время я прекрасно понимаю, что это люди с гормональным сбоем. Или те, кому в юности не повезло с женщинами. Ох сколько нынче молодых людей напоролись на тех антибаб, которые домашним пирогам предпочитают ночные клубы, а заботе о доме – борьбу за эмансипацию… Скольких начинающих мужчин подпортили эти недобабы, при каждом удобном случае пытаясь их унизить, оскорбить, указать на их никчемность и неумелость: ляг сюда, отойди туда, делай это, делай то… А если еще учесть, как вульгарно смотрятся молодые девушки, как они густо красятся, как безвкусно одеты, курят, пьют, изо рта пахнет, как из вчерашней пепельницы, недостаточно следят за собой с точки зрения гигиены… Короче, правильно кто-то их назвал – «телки»! Не девушки, а ловушки мужских сперматозоидов. Но молодым то людям далеко не всем хочется иметь телку. Некоторые мечтают и любить! А вокруг – телки! Что делать? Глядь, а друг-то на девушку больше похож, чем телки-семяловушки. Я уверен, что в этом перевернутом мире все больше становится молодых людей-перевертышей из-за того, что слишком много девушек благодаря пиару превратилось в телок или в холодных, эмансипированных жаб, до которых уже никогда не долетит стрела царевича. То, что сегодня творится на нашей планете с сексуальными перевертышами, – это глобальная гормональная катастрофа попавшего под пиар человечества.

Довольно сбивчиво я пытался выразить свою точку зрения журналисту, но, по-моему, он ничего не понял. И будучи весьма далек от философских размышлизмов, задал мне вполне конкретный, вечный российский вопрос:

– Что делать? Что вы предлагаете?

– Лечить! Тех, кто этим болен, надо жалеть и лечить, как лечат больных подагрой, псориазом, диабетом. О них надо заботиться! Раз природа этот процесс в человека не заложила, значит, это болезнь. Вы видели когда-нибудь в природе медведей-геев? Или орла-педераста? И не надо обижаться на слово «болезнь». Здоровых людей на свете нет. Есть недообследованные. Если человек утверждает, что он здоров, – он дурак! И лечить ему надо мозг.

Непонятно другое: при чем тут гей-парад? Зачем свои болезни рекламировать? В таком случае надо проводить парад подагриков или больных хроническим тонзиллитом, чтобы и они себя пиарили, призывали остальных к ним присоединиться. Парад – это желание выставить напоказ свои комплексы. Почему этого не делают больные геморроем? Еще не хватает, чтобы в конце парада шла по улицам «тяжелая техника». Современнейшие орудия – суперстволы! И конечно же, когда стемнеет, – гей-салют! С гимном: «Гей, хлопцы, гей!»

ДЕТЯМ ДО 18 ЛЕТ ЭТУ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НEРЕКОМЕНДУЕТСЯ!

Как черный змий древо жизни обвил пиар и наш исконно русский театр. И в нем пиарнухазавелась!

Какие спектакли на слуху? Которые сделаны по западным выкройкам – не для души, а для скандала. То есть для рейтинга. Сколько же я видел за свою более чем полувековую жизнь постановок, в которых Тартюфы ездят на мотоциклах, Фальстафы курят «Мальборо», Клеопатры жонглируют фаллосами из секс-шопа, Татьяны Ларины и Наташи Ростовы примеряют садо-мазо-белье… В одном мюзикле кордебалетные барби раздеваются, поворачиваются к зрителям спинами, а у них на ягодицах татуировки «Единая Россия»!

Правда, немало посмотрел я и чудных современных спектаклей, о которых люди в массе своей даже не слышали, потому что они не рекламируются.

Конечно, в отличие от большинства «непрофессионалов», мне легче такие спектакли отловить. Я знаю фамилии режиссеров и актеров, тех, кто никогда не опустится до скандальных сцен, из которых по рейтинговым лекалам театральные портные выкраивают свои от-кутюр-постановки для высшего света, извините, забыл, для высшей тьмы.

Сравнительно недавно я открыл на своем сайте рубрику «Задорные советы». Рассказываю о тех театральных удачах, которые во мне самом вызвали гордость за то, что русский театр жив! Теперь приятно получать благодарные письма от молодых людей, как это: «Большое спасибо, сходили на спектакль по вашему совету. Оказывается, есть задушевные и не пошлые постановки!»

Правильно! Потому что раньше авторы этого письма – он и она, молодая пара – доверяли рекламе. Еще и еще раз повторяю и буду это делать много-много раз: реклама нужна для продукта, который без рекламы никто не купит! Однако если для кого-то вечное важнее временного, рекомендую ходить в театры по совету тех, к кому есть доверие. Если таких нет, заглядывайте почаще в «Задорные советы». Помните, в России всегда существовало сарафанное радио. Пришла пора его оживлять! Иначе все скоро превратимся в оловянных солдатиков пиара, а свое мнение будем узнавать из реклам.

* * *

Ярчайший пример скроенного по западным лекалам спектакля, о котором много и шумно говорили и в Москве, и в Петербурге, – супермодная постановка «Ромео и Джульетты». Герои весь спектакль ходят голые, купаются в бассейне, разговаривают друг с другом по мобильному телефону. Решив по традиции пошутить, после спектакля я подошел к гордому своими «находками» постановщику-«портному» и спросил не без ехидства:

– Если Ромео и Джульетта во время всего действия вели переговоры по мобильникам, почему перед тем, как покончить с собой, Джульетта не позвонила Ромео?

Шутка смеха не вызвала. Режиссер слишком серьезно относился к себе любимому. Не моргнув глазом, объяснил мне, нерадивому:

– Ромео был вне зоны действия сети!

* * *

А теперь порадую интеллигентных людей несколькими столичными афишами. Или огорчу тех, у кого чувство юмора еще не развилось до состояния предохранительного клапана. Каждая из этих зазывалок сгодилась бы для популярной в советское время рубрики «Нарочно не придумаешь», с которой начинали читать сатирический журнал «Крокодил».

Детский спектакль « Семь гномов». (Детям до 18 лет смотреть не рекомендуется.)

« Царевна-лягушка». (Триллер. Новое прочтение.)

Молодец режиссер! «Царевну-лягушку» по-новому прочитал. Неужели она у него сделала операцию по изменению пола?

« Преступление и наказание». Достоевский. (Увлекательный детектив, в котором скинхеду Раскольникову… не дает покоя старушка-наложница!)

Я бы сразу сбежал со спектакля, в котором главная героиня – старушка-наложница. Может быть, Раскольников поэтому ее и зарубил?

И наконец, пожалуй, самый сногсшибательный столичный спектакль, поскольку с ног сшибает даже его афиша:

Московский концептуальный театр. Римейк по сказке Евгения Шварца « Голый король ».

Описание спектакля в Интернете: «Тело голого короля становится лакомством для кровососущих насекомых. Неожиданно оказывается, что это не насекомые, а очаровательные девушки-хулиганки. И сказка сразу приобретает второй, более привлекательный смысл. Заслуга режиссера не в том, что все актеры играют голыми, а в том, что он умудряется раздеть даже зрителей!»

Спектакль называется… Прошу читателей меня извинить за документальную правду, но из песни слова не выкинешь… Набрали воздуха в грудь?.. « Сосущие вместе»!

* * *

Когда я рассказывал со сцены об упомянутых выше спектаклях, я был уверен: ничего более оскверняющего классику придумать невозможно. Однако ошибался. Пермский театр оперы и балета побил все рекорды театральных извращений, поставив оперу Бизе «Кармен»… по-пермски! Не путайте с ветчиной. Ветчина – по-пармски. А «Кармен» – по-пермски. Видимо, следующая постановка будет называться «Пермская обитель».

Нет-нет, сам я этот спектакль, слава богу, не видел, зато получил множество писем, в которых о нем рассказывали зрители. Одно из писем привожу практически без сокращений:

«Здравствуйте, Михаил Николаевич. Всем трудовым коллективом до сих пор находимся под впечатлением после посещения Пермского академического театра оперы и балета. Решили было приобщиться к прекрасному, послушать оперу «Кармен». Культурный шок наша делегация испытала уже в первом действии, когда па сцене появились декорации банно-прачечного комбината и трое голых мужчин начали мыться в душе. Один из них украл мыло, за что был тут же избит своими недомывшимися друзьями. После душа все эти герои начали дружно качать мышцы, используя тренажеры, которые стояли почему-то в тех же душевых. В следующем действии на сцене появились унитазы и писсуары. Их та же троица использовала по назначению после тренировки. Причем смыва предусмотрено не было. Кстати, руки они тоже не мыли. Раковин для мытья рук на сцене не было. Сплошная антисанитария. Главный герой – тореадор – оказался по сценарию известным спортсменом-боксером. Довольно щуплого телосложения, чем особенно выделялся на фоне приглашенных для массовки качков. По сцене бегала девушка лет двадцати с ранцем за спиной, и Хозе, на вид лет пятидесяти-шестидесяти, представлял ее как свою школьную подругу. Публика подсчитывала, сколько же лет несчастный провел в каждом классе школы. Спектакль называется «Кармен: женское, мужское». Видимо, по аналогии с «М» и «Жо». Однако сантехническим оборудованием на сцене почему-то пользовались только мужчины. Хотя понятно: основная публика сегодня в театре – женщины. Вероятно, режиссер заботился о них, мол, им это должно быть особенно интересно.

Адаптированная к современным условиям маркетинга версия «Кармен» произвела на всех зрителей такое впечатление, что в театральном буфете в перерыве не было пи одного человека. Все стояли в очереди в туалеты. Есть не хотелось никому! Спектакль явно отбивает аппетит. Во втором действии нескольких зрителей вывели из зала, потому что их затошнило. Хотим отдельно поблагодарить режиссера-постановщика, лауреата Государственной премии России, лауреата премии имени Волкова Правительства РФ, за новый метод похудания. Всем, кто хочет скинуть лишние килограммы, будем рекомендовать ходить на его спектакли – долго еще не захочется есть и будет тошнить!

Не меньшее удивление вызвала и другая постановка того же новатора-застрельщика «Школа любовников, или Этоделают все». Под музыку Моцарта по сцене носят резиновую женщину из секс-шопа. После такой оперы мы очень боимся идти на балет. Подруга хотела сводить ребенка на концерт в хоровую капеллу, но забоялась – вдруг там ее встретит хор писающих мальчиков. Умоляем, посетите наш Академический театр оперы и балета! Вы получите большой заряд для вашего искрометного творчества.

Лена, Катя, Лариса».

Славно то, что, судя по именам, написали это молодые девчонки. Браво! Не все еще прогнило в нашем королевстве!!! И раз я получаю множество писем, в которых авторы издеваются над «шедеврами», нам не страшен даже Пермский театр! И… нашему саду еще цвесть и цвесть, пока такие люди в стране российской есть!

* * *

Еще одно письмо, которое тоже привожу без сокращений:

«Здравствуйте, Михаил Николаевич. В советское время был замечательный фильм «Тимур и его команда». Не так давно мне попал в руки римейк, сделанный по нему. Называется «Тимур и его коммандос». Как написано на лицензионном DVD, сюжет был несколькоадаптирован под современные биоритмы».

Обратите внимание на слово « несколько »… Далее следует сама аннотация:

«Тимур – сын скрывающегося в офшорной зоне преступного авторитета по кличке Кашалот – после нескольких лет учебы в Англии приезжает в Россию на летние каникулы. Теперь в его полном распоряжении громадный коттедж отца, личный повар и отряд вооруженной до зубов охраны. Однако чрезмерная опека бдительных стражей мешает далекому от реалий родины мальчику выполнить задание командира школьного скаутского отряда: «Всегда и везде помогать людям и защищать животных». Единственный выход – использовать боевую силу восьмерых коммандос в мирных целях. В результате возникают ситуации, о которых не могли бы догадаться ни Тимур, ни его папаша, ни вы, дорогие зрители!»

* * *

Основная страсть у бездарей – портить талантливое. Фильм «Розыгрыш» Владимира Меньшова, который вышел на экраны в 1976 году, тоже решили «улучшить». В телепрограмме было дано краткое описание этого римейка: «Обычная московская школа. В одном классе учатся сын олигарха и дочь сумасшедшей бомжихи. В класс приходит новый ученик, закаленный рэпер. С его приходом весь класс начинает весело рэповать, а самому лидеру-рэперу дает кличку Триппер».

* * *

Почему-то особенно режиссеры-извращенцы полюбили чеховскую «Чайку». Одного из таких шифровальщиков собственной бездарности осенило: свой знаменитый монолог героиня читает с оголенной нижней частью туловища, а трусики-бикини при этом символизируют летящую чайку.

Говорят, Иосиф Виссарионович Сталин был беспощадным остроумцем. Чернушным приколистом. Когда узнал, что в каком-то театре замышляется нечто подобное – речь, кажется, шла об осовременивании Шекспира, – «владыка народов» пыхнул трубкой и мрачно пошутил: «Знаете, товарищ министр культуры, почему таких режиссеров надо вешать? Потому что, как сказал товарищ Станиславский, театр должен начинаться с вешалки!»

СЧАСТЛИВОЕ СЛАБОУМИЕ

От кино с театром сам бог велел перейти к литературе – некогда главной российской гордости. Даже она обволакивается пиаром, как последняя здоровая клетка больного организма микробами. Когда-то мы считались самой читающей страной в мире. Теперь стали самой читающей Акунина и Донцову страной в мире. Молодежь иногда оправдывается, мол, по Акунину мы познаем историю. Познавать по Акунину историю – все равно что наслаждаться вкусом курицы, грызя бульонные кубики.

Как точно выразился кто-то из старейших советских педагогов, имея в виду сегодняшнюю поп-литературу, – «липкое чтиво». Липче, чем детективы, сегодня только чтиво медицинское типа « Свекла от геморроя», « Как с помощью сельдерея восстановить потенцию», « Чудо голодания», « Радость плоскостопия», « Счастливое слабоумие»…

Как-то я специально стоял в книжном и выписывал названия некоторых, особенно ошеломивших меня бестселлеров-однодневок. Попалось такое: « Сто известных женщин, которых хотел иметь каждый». Сначала задумался: не купить ли? Потом представил, как с книжкой подойду к кассе… Вдруг кассирша – интеллигентный человек? Она ж меня за маньяка примет.

По той же причине не купил брошюрку « Секс для чайников». Продавщица бы во мне сильно разочаровалась. Так что сдержался. Хотя брошюрка была с иллюстрациями. У вас, дорогие читатели, есть дома чайники? Понаблюдайте за ними. Потом купите этот «эротический» шедеврик и сравните с картинками.

Самое приличное название из тех, что я выписал, – « Сборник самых популярных заборных надписей России». Увесистая книжка. На полкило тянет. Откуда их столько набрали? Я всего три надписи знаю. Если напрягусь, еще от силы пять-шесть придумаю.

А детективы? Какие сочные названия-плевки в душу интеллигенции: « Слепой снайпер», « Многоразовая девственница», « Пассивный некрофил»… Последнюю книженцию я даже раскрыл – думаю, дай прочитаю хотя бы первую строчку. Прочитал и тут же захлопнул: «Пассивный некрофил по кладбищу бродил…» Потом долго еще хотелось добавить вторую строчку: «Активного искал, но так и не поймал!»

Один из самых популярных книжных магазинов в Москве находится на Арбате. Пожилая посетительница, такая интеллигентная трудяшка пожомканная, походила среди полок книжных, почитала названия, подошла к продавцу:

– А чего-нибудь утешающего нет почитать?

На фоне нынешнего книжного попкорма даже классику стали пиарить по тем же маркетинговым формулам и без зазрения совести называть Гоголя, Толстого и Лермонтова брендами. А молодым читателям рекомендовать «Капитанскую дочку», «Княжну Мэри» и «Братьев Карамазовых» из-за захватывающего любовного экшна.

Еще несколько примеров с книжных полок того же магазина:

« Рассказы» Чехова. На обложке – голая девушка и подпись: «Где же ты, Мисюсь?».

Мопассан « Милый друг». Иллюстрации – один к одному из сегодняшнего издания «Камасутры для детей».

« Красная шапочка». На развороте: «Грустная история мужественной женщины в среде женственных мужчин. Единственным мужиком оказывается Серый волк». Как тут не посочувствуешь Красной шапочке? Совсем мужиков не осталось. Лесники, и те трансвеститы.

Жизнь нашей отечественной, широкоформатной, как земля наша, души попала под асфальтирующий каток западного пиара. Торгаши поняли, что на литературе, театре и кино можно зарабатывать деньги, как на колбасе, йогуртах и различных полуфабрикатах… Недаром все фирмы сегодня в шоу-бизнесе называются « продакшн »: « Фильм-продакшн », « Театр-продакшн », « Книга-продакшн »… Извечный спор книгопродавца с поэтом! пока, к сожалению, побеждают продавцы.

Хочу в знак протеста открыть фирму, которая будет называться « Задорнов создавакшн »!

ГОРИ, ГОРИ, МОЯ ЗВЕЗДА!

Неужели мы стали настолько беспомощными, что о собственном мнении узнаем из рекламы по телеящику? Так и впрямь скоро все в этот ящик сыграем!

Коньки раскупили после передачи «Ледниковый период». До этого трудно было догадаться, что кататься на коньках – и спортивно, и красиво? Кстати, по слухам, скоро выйдет на экраны новая телепередача «Звезды-хирурги». Ожидается, что в стране сразу раскупят скальпели.

Простите за отступление, но когда появились первые телепередачи со звездами, я не мог понять, почему в «Цирке со звездами» участвуют звезды и мастера цирка, в фигурном катании – звезды и мастера фигурного катания, а в «Звездах на ринге» звезды бьются со звездами? Нечестно! Надо соблюдать традиции, выдерживать чистоту жанра: на ринге звезды должны биться… с мастерами ринга! Представляете, на бой выходят Валуев и Моисеев? А что, Борис согласится. Он на все готов, чтобы порадовать своих фанов. Выйдет на ринг и тут же к Валуеву повернется спиной. Якобы от страха.

* * *

Я умышленно не касаюсь подробно нашего телевидения. Во-первых, много раз на эту тему высказывался в многочисленных концертах – и о вседиктующих рейтингах, и о сегодняшней заточенности телеящика на реалити-шоу для одноклеточных и простейших. Причем в большинстве программ один и тот же набор артистов. В одной они парами танцуют, в другой парами поют, в третьей – на коньках, в четвертой – на необитаемом острове… В субботу расширенным составом на каком-нибудь фестивале, в воскресенье утром рассказывают о своих любимых блюдах, а вечером, перетасованные, как карты в колоде, угощают телезрителя своим фонограммным весельем в каком-нибудь очередном концерте, посвященном Дню имени памяти стыковки двух ветвей Транссибирской магистрали в районе Сковородино. Этот набор поп-артистов в телеящике нам подают как набор суши в японском ресторане: малый, средний и расширенный!

Даже меня недавно поразил цинизм одного из ведущих телеканалов. Стоит только генеральному продюсеру узнать, что кто-то из известных артистов, режиссеров или писателей заболел неизлечимой болезнью, немедленно принимается решение снять об «умирающем» документальный фильм. После того как народный любимец отойдет в мир иной, у такого фильма будет высочайший рейтинг. И на нем можно будет хорошо заработать!

Я не раз выслушивал критику по отношению к своей критике телевидения. Мол, ругаете телеящик, а сами в нем постоянно торчите! На это я, как правило, отвечаю:

– Лучше торчать в телевизоре, чем у телевизора!

Если по всем каналам в «Новостях» о ком-то говорят хорошие слова – значит, он умер!

P . S . Интересно, что понятие «пошлость» есть только в русском языке. Оно непереводимо даже на английский. И слава богу! Иначе бы Голливуд узнал о себе всю правду.

Дело в том, что когда-то, в глубокую старину за грубые выражения и сквернословие в России взимали пошлину. Называли этот налог «пошлость». Выругался – заплати, написал на заборе то, о чем мечтал, – штраф. Вот бы сейчас ввести такую пошлину в театре, в кино и на телевидении. Не забибикивать нецензурщину, а бабки с нее стричь. Не надо было бы беспокоиться о ценах на нефть. Пошлость стала бы отличным подспорьем во времена мирового кризиса. Потому что с чем с чем, а с этим делом у нас кризиса быть не может!