Текст книги "Избранное. Повести и рассказы"
Автор книги: Михаил Успенский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 23 (всего у книги 25 страниц)
Изо рта маршала выделялись натуральные кощунства: он утверждал, например, что медаль похищена головорезами из санитарной службы по приказу Кузьмы Никитича, без конца ревнующего к маршальской славе. Самое время было подвергнуть героя прижизненной мумификации, да у начальства, видно, были другие планы: маршала тут же, не выходя из холла, утешили, вручив ему в торжественной обстановке медаль "За утерю медали "За отличие в мазурке". Тихону Гренадерову новая награда крепко понравилась, и он положил себе выиграть ее тоже как можно скорее в чику.
18. ДЕНЬ ВЫДВИЖЕНИЯ
В одно прекрасное утро, когда Тихон Гренадеров с большим интересом просматривал сны из своей прежней жизни, напрасно стараясь запомнить хоть малость, его до сирены, до света стали поднимать и тормошить. Это был Шалва Евсеевич.
– Подъем, сынок! – скомандовал он. – Праздник нынче вышел! Все как один примем посильное участие, личным примером воодушевим...
Нарком Потрошилов покосился на дядю Саню Синельникова, но тот уже поднимался, ворча в том смысле, что, кабы не освященная веками традиция, никто и никогда бы его, дядю Саню, никуда не сподвигнул.
– Новый год! – обрадовался Тихон, припомнив кое-что.
– Глуп же ты, братец! – сказал Шалва Евсеевич. – Это праздник отсталых людей, Новый год-то твой. А у нас тут свой праздник, народный! Такого праздника ни у одного народа нет!
Дядя Саня заметил, что у наиболее отсталых племен Огненной Земли такой праздник как раз очень даже есть, только там он кончается свальным грехом и актами каннибализма.
– Нынче День Выдвижения! – объявил наконец Шалва Евсеевич, сорвал пломбу со стенного шкафа и вытащил три комплекта праздничных, в гвоздичку, пижам.
– Только в этот день и надеваем, сынок! – похвастался он.
Заработал экран. На экране Кузьма Никитич облачался точно в такую же пижаму. Ему пособляли Друбецкой-заде и Залубко, облаченные в аналогичную униформу.
– ...наконец настал... – обрадовал всех Кузьма Никитич. – ...народы мира, затаив дыхание... все люди доброй воли... вся планета слышит пульс... символизирует торжество демократических начал... от Карпат до Сахалина... Бродяга к Байкалу подходит! Рыбацкую лодку берет!! Угрюмую песню заводит!!! О Родине прямо поет!!!!
Шалва Евсеевич растолковал Тихону и нам, что праздник Выдвижения возник на заре времен и символизирует выдвижение Кузьмы Никитича Гегемонова в номенклатуру. В те дни обитатели ничем не отличались друг от друга, даже личиками были похожи. Среди них царили хаос и неуставные взаимоотношения. Постепенно из хаоса стал выдвигаться Кузьма Никитич, бывший ранее всего лишь одним из многих. Постепенно движение масс становилось все более упорядоченным, и вот Кузьма Никитич путем свободного волеизъявления был, наконец, выдвинут из самой гущи на самый верх и закрепился там с помощью целого ряда пленарных мероприятий. А чтобы не забывал руководитель вроде Володи, откуда именно он был выдвинут, и устраивается ежегодно этот день всеобщего равенства.
Дядя Саня добавил, что теоретически, по второму закону диалектики, выдвинуться в этот день может любой и каждый из обитателей, хотя бы и Тихон Гренадеров, потому и надо всем одеваться поприличней. Практически же так не бывает, но надежда сохраняется, потому что больше у людей ничего нет.
Был, правда, случай, когда в Заведении попробовали провести выборы как у людей – с урной, бюллетенями, пионерами и тайным голосованием. Но, к сожалению, обитатели злоупотребили доверием и неизвестным органам пришлось подменить урну, так что счетная комиссия нашла там вместо бланков с матюками прах совершенно постороннего человека. По итогам проделанной работы комиссия была удостоена прижизненной мумификации.
...Все трое, подчепурившись, вышли в коридор, окружили бак с успокоительным и как следует приложились. Тихон никак не мог привыкнуть, что лекарство такое горькое и жжется. Пока юноша откашливался и ему стучали по спине, их приметили санитары, вручили транспарант и портрет малоизвестного мужчины с бакенбардами и в горлатной шапке.
Дядя Саня сказал, что портреты кого попало он носить не будет. Санитары без разговоров скрутили его и вкатили болючий укол, а портрет просто-напросто привязали к спине. Дядя Саня, постанывая, все же требовал разъяснения, чей именно портрет он должен нести и каковы заслуги портретированного перед международным рабочим движением. Санитары, которых теперь не отличить было от всех добрых людей, сказали, наконец, что картина изображает дважды Героя Политического Труда Николая Султанатовича Казыдло на даче ВЦСПС, а кто он такой – не дяди Сани собачье дело.
Тем временем Тихон и Шалва Евсеевич развернули кое-как транспарант, слабо украшенный надписью:
"Все счастье земли – за трудом!"
Дядя Саня прочел вслух и добавил:
– Н-да. Не зря Иван Алексеевич покойный говаривал, что у Валерия Яковлевича голова похожа на чайник. Чайник и есть!
Шалва Евсеевич обиделся: лозунг-де политически грамотный, а что он грамматически неграмотный, дело наживное.
– Нечего, нечего толпиться! – ругались санитары. – Внизу толпиться будете!
Внизу и правда толпились, причем в необыкновенном количестве. Считать людей, конечно, было запрещено, да и не всякий умел.
Тем временем Кузьма Никитич с помощью черного хода тоже вышел во двор. Окружали его человек сорок санитаров. По традиции вообще-то полагалось, чтобы выдвигали Гегемонова простые обитатели, чтобы процесс-то был естественный. Но как-то раз, когда снова случился недовоз кирзы, Кузьму Никитича стали выдвигать так активно, что наставили синяков и мало не поломали ребра. С тех пор пришлось разработать систему безопасности: санитары путем украшенных шипами налокотников оттесняли обитателей от начальства, а сами, умело действуя нежными плечами, как бы переливали Кузьму Никитича с места на место.
Тихона Гренадерова толпа тоже мотала как хотела по его неопытности. Вместе с ним был вынужден мотаться и нарком Потрошилов, чтобы не понижать читабельности транспаранта. Сверху казалось, что Тихон и Шалва Евсеевич решили побаловаться бредешком в воздухе. Дядю Саню с привязанным немилым портретом оттерли на периферию.
Масоны, воспользовавшись суматохой, вовсю развернули свою тайную пропаганду, но ни одного слова услышать было невозможно. Клин санитаров разрезал толпу надвое, Агрессор и Тетерин оказались в разных половинах и вскинутыми руками показывали друг другу секретные масонские знаки, принимаемые непосвященными за обыкновенные фигушки, дули и кукиши. На самом деле вольные каменщики недвусмысленно давали понять друг другу, что являются государством в государстве. Санитары решили, что фигушки предназначены Кузьме Никитичу и немедленно, с большими пинками, вручили масонам по портретику, причем Агрессору почему-то достался Тугарин Змеевич Расторгуев.
Наконец Кузьму Никитича санитары окончательно выдвинули, то есть подняли на круглый помост. Зазвенел колокол; скрытый под помостом оркестр грянул марш "Самурай купался". Толпа восхищенно смолкла, а кто не смолк восхищенно, тому заткнули рот санитары.
Народное волеизъявление, о необходимости которого с утра тростили санитары, свершилось.
На помост втянули Друбецкого-заде.
– Дорогие санитары и обитатели! Долго, очень долго ждали мы этого светлого дня. Из наших рядов, родной и любимый, в который раз уже вышел Кузьма Никитич Гегемонов. Являясь нашим одушевленным авангардом, нашим двуруким и двуногим компасом, не считаясь ни со свободным временем, ни с объективной реальностью, данной нам в ощущениях. Последовательный материалист, Кузьма Никитич повседневно ведет непримиримую борьбу с реакцией Пирке и Вассермана. Крупнейший мыслитель, он в то же время является выдающимся организатором показательного процесса развития мирового сообщества. Каждое выступление Кузьмы Никитича – это непереносимый удар для извергов всех мастей, окопавшихся, к сожалению, в уголках общественного сознания. Кузьмизм-никитизм – оплот надежной гарантии! Кузьма Никитич! От лица собравшихся позвольте принести Вам клятву верности всех народов мира!
Клятва была тут же принесена. Кузьма Никитич смущался и ковырял носком тапочки доски помоста. Не выдержав этой нечеловеческой, воистину демонической скромности, Залубко влетел на помост и возопил по-родному:
– Заверяемо! Ридного Кузьму Мыкытыча! Шо! Усих його лютых ворогов! Геть!
Санитары подхватили здравицу и строго следили за остальным населением.
Потом начался парад-хоровод. Первые круги вокруг помоста образовали санитары, далее размещались обитатели в порядке личной сознательности. Кузьма Никитич отечески глядел на хоровод и кивал, кивал. Референт разжился толстой книгой и время от времени выкрикивал оттуда в микрофон:
– Без матки пчелки пропащие детки! Ура!
– Ура!!! – соглашались санитары и обитатели.
– Без столбов и забор не стоит! Ура!
– Ура!!!
– Веник в бане всем господин! Ура!
– Ура!!!
– Артель атаманом крепка! Ура!
– Ура!!!
– Старших и в Орде почитают! Ура!
– Ура!!!
Друбецкой-заде одолжался народной мудростью у Даля еще с полчасика, пока не напоролся на такое выражение:
– И гроб по мерке тешут! Ура!
– Ура-а-а! – закричал один как есть Тихон Гренадеров.
Кузьма Никитич, разобрав про гроб, огорчился и заревел. Друбецкой-заде на его глазах разорвал книгу-подлянку в конфетти и стал осыпать им руководителя. Кузьма Никитич решил, что полетели белые мухи, и начал ежиться. Залубко накинул ему на плечи купленную в Исландии греческую дубленку и дал знак своим начинать.
Санитары живенько оттеснили толпу к стенам Заведения, а сами украсили головы разноцветными шапочками, выстроились по науке и начали всяческие передвижения внутри строя. Кузьма Никитич с помоста наблюдал, как с помощью разных цветов и негромких команд перед ним являются нетленные лозунги и непреходящего значения образы. Наиболее искусной была композиция, в ходе которой возникло лицо самого Гегемонова и стало улыбаться, а потом в левом верхнем углу живой картины появилась птица голубь, слетела изображенному на плечо, начала шептать в ухо что-то очень заветное, и улыбка стала шире.
Схемы живых картин разрабатывал Семен Агрессор, поэтому в каждую он ввел сионистскую либо масонскую символику. Никто не мог понять этого по неискушенности, но Агрессор все равно был доволен идеологической диверсией.
Потом объявили большой концерт. Оркестр играл попурри из любимых Кузьмой Никитичем песен, что так удачно завершали почти всякое его выступление.
Хореографический кружок санитаров изобразил китайский народный танец "Девушки из Четвертой женской вспомогательной армии одна за другой героически гибнут во время исторического штурма горы Вэйхушань". Девушек всем стало очень жалко.
Потом обитатель Двоерылко, будучи истинным поэтом, рассказал собственного сочинения басню, в ней же действующими лицами были царь зверей Лев и мерзкие Гниды, поселившиеся в его гриве. Аллегория получилась настолько прозрачной, что даже санитарам сделалось неловко.
Наконец сводный хор санитарной службы объявил новую песню, сочиненную недавно для ради праздничка. Солист Васичкин запел мужественным, как тысяча чертей, голосом:
Мы рождены при помощи науки
Преодолеть идеализма вздор.
Ведь труд создал у обезьяны руки,
Вложил в те руки каменный топор!
Хор подхватил:
Все выше
И выше
И выше
Стремимся мы точно вперед.
Имеющий уши – да слышит,
Имеющий рот – да поет!
И еще много добрых слов было спето в адрес руководителей, их родственников и сподвижников, во славу передовых идей и бескомпромиссных решений. Да как спето! Кабы я сам был тем часом на праздничном дворе, неволею спросил бы: откуда эти мерзавцы, навыкшие всякий день топтать и попирать достоинство ближнего своего, поменявшие все положенные человеку чувства на пайку, держащие в голове при помощи двух извилин всего-то две мысли: стратегическую (жить вечно) и тактическую (хоть день, да мой), откуда эти поганцы, вызыватели на ковер, вкладыватели ума, показыватели кузькиной матери и зимовки раков, умыватели кровавыми слезами, сгибатели в бараний рог, выпускатели кишок и промыватели мозгов, вечные вешатели лапши и людей, стиратели в порошок, выбиватели дури вместе с зубами – откуда получили они мощь и широту голоса, распевность его и глубину, слаженность, задушевность и гармонию?
Неизъяснимы наши наслажденья,
Они бессмертья, может быть, залог.
Мы изучили правила хожденья
По самой-самой верной из дорог.
Все выше
И выше
И выше
Сознание встало у нас,
И всякий успех да припишут
Живейшему творчеству масс!
Новая песня как-то незаметно перешла в Гимн санитарной службы, после сменилась кантатой "По прочтении материалов ХХХII отчетно-кустовой конференции". Один за одним хрипли и замолкали певцы, и вот уже старался один только Павел Янович, тоненьким голосом доносивший частушку:
Вся эпоха без ума,
Чести, совести жила,
А пришел Кузьма один -
Этим делом наградил!
Сам герой частушки уже давным-давно спал стоя, но не падал, потому что сверху на него загодя надели специальное устройство, применяемое в нежном возрасте и зовомое "ходунком". Да впору было хоть всем такие приспособить – дело шло к вечеру, верхний квадратик потемнел, не худо было и перекусить. В животах началось брожение, гулкое урчание слилось в единый звук морского прибоя. В ответ на утробные пожелания трудящихся Кузьма Никитич отворил один глаз и хрипло сказал:
– ...приветствуют и поздравляют... в том числе король Хусейн и королева Умайра...
После королевского поздравления, понятно, и кирза пошла за милую душу. Тем более к кирзе подали мясо. Мясо было, правда, старое, зато заслуженное, все в синих медалях от санэпидемстанции за выслугу лет. Для привередных же во всю стену столовой висел плакат: "Ворон падалью питается, да зато триста лет живет! Народная мудрость".
19. ПИСЬМЕЦО ОТТУДА
Пожалуй, этот праздничный вечер был последним спокойным вечером в истории Заведения. А все дядя Саня! Он со всей свойственной ему безответственностью писал-писал покойному другу, да и дописался! Прилетела, можно сказать, первая ласточка!
Случилось так, что на следующий день по недогляду санитарной службы (вполне простительному после гулянки) на целые сутки вышел из строя правовой механизм Закона о свободе переписки. Закон же, как мы помним, был довольно-таки суров: письма из Заведения попадали в мусоросжигатель, послания же, адресованные обитателям, невидимый вахтер Иннокентий Блатных, гнушаясь перлюстрацией, сыпал туда же. И в этот же день дядя Саня ухитрился, наконец, отправить с утра свое письмо, а к вечеру уже получил ответ!
Безработный доселе почтальон Пантелей Рюрикович Понькин принудил дядю Саню долго и неуклюже плясать, после чего вручил, наконец, послание.
"Любезный друг Александр Васильевич!
Напрасно пеняете Вы мне за молчание – в Элизиуме нашем больно не распишешься. Недостает бумаги и чернил; а сколько пришлось ожидать, когда залетит к нам отбившийся от стаи гусь!
Разжившись всеми необходимыми принадлежностями, принялся я, наконец, сочинять и ответ. Увы, он не будет пространным – в очередь за мною выстроились несколько тысяч душ (употребляя слово это в первозданном его значении).
Итак, вольтерьянство младых моих лет оказалось сущим вздором – ТАМ все есть, хотя и не в таком виде, как трактуют нам св. отцы. Более того, друг мой, сильно сомневаюсь, чтобы вертоград сей имел хотя бы малое отношение к христианству.
Буду краток: людям вроде нас, тихим и непритязательным, грешившим более по мелочи, живется здесь, в общем, не худо; но горе зато любоначальствующим – воистину мрак и скрежет зубовный! Устроителям заведения сего, видимо, кажется, что праведникам должно доставлять величайшее удовольствие видеть, как страдают мучившие и гнавшие их при жизни. Прогуливаясь по особым мосткам, висящим над разверзшеюся панорамою тутошнего инферно, увидел я как-то и начальника своего департамента. Бедняга осужден вечно перебелять одну и ту же весьма важную государственную бумагу. Не скрою, в первые мгновения во мне шевельнулось нечто вроде злорадства; после же, искренно раскаявшись и припомнив собственную горькую судьбу ничтожного делопроизводителя, случилось уронить мне вниз непрошеную слезу. Сего было достаточно, чтобы начальнику моему подали кроме обычных воды и хлеба изрядный кусок шпика и бокал пуншику с лимоном.
Пользуясь отсутствием ценсуры (внизу, впрочем, ценсоров достаточное количество, и обречены они на вечное отсечение жизненно важных членов), спешу написать о жестокой доле Государя Императора Николая Павловича. Всякий день бедный Монарх подвергается участи несчастнейших из своих подданных. В него палят картечью из пушки, прогоняют сквозь строй, меняют на свору борзых собак, отдают в солдаты и посылают на Кавказ под пули немирных чеченцев; временами Государя забивают в кандалы и вручают ему каторжное кайло, а через миг он уже на виселице! Веревка обыкновенно обрывается, и Монарх замечает, что здесь, как и в России, и повесить как следует не могут; в довершение всех мук Его Императорскому Величеству доставляют пашквильный диплом рогоносца и заезжий французский шаматон стреляет ему прямо в живот из пистолета. Самое же поразительное, что распорядителем всех этих пыток служит не кто иной, как граф Аракчеев, который, как видно, не терпит здесь ни малейших притеснений. Толкуй после этого о справедливости!
Признаюсь, что при виде этих зрелищ испытал я единственно чувство безграничной скорби; думаю, дело тут не только в пресловутой немецкой сентиментальности. Сколь бы живо ни рисовали мы в воображении своем картины отмщения сильным мира сего (виноват, того), наяву они могут порадовать разве что совершенно развращенное сердце. Поэтому не стану живописать ни проклятия сидящего на колу Ивана Васильевича, ни то, как Петра Великого забивают в качестве сваи в болотистую землю; не дерзну такоже коснуться и участи Российских Императриц по причине природной стыдливости. Замечу лишь, что, к удивлению моему, среди мучимых правителей Державы нашей попадались мне лица, не имеющие вовсе никакого отношения к Императорской фамилии. У одного были видны из выгребной ямы только ноги в мягких сапогах наподобие тех, что привозил мне добрый майор Дрентельн из Кутаиса (сказывают, что временщик сей пролил более всех крови – пожалуй что и так, российский тот свет воистину населен гуще прочих).
Но вот уже толкает меня в самую спину российский воин, павший в не столь уж давнем сражении под Кенигсбергом, который, представьте, стал принадлежать России; более всего мой Иван Лукич опасается, что внесен в реляции как пропавший без вести, отчего семья его по нынешним порядкам лишена будет пенсиона. Поэтому недосуг мне описывать ни обычные наши труды и занятия, ни встречи с общими знакомыми.
Старая глупая вестфальская башка – я забыл о самом важном для вас! Мне удалось кое-что выяснить. Должностные лица здесь столь же болтливы и любостяжательны, как и в земной юдоли. До сих пор мы знали одного Вечного Жида – по сочинениям славного Евгения Сю и графа Потоцкого; оказывается, существуют и Вечный Татарин, и Вечный Француз, и Вечный Немец (разумеется, не я), и Вечный Арап, и, несомненно, Вечный Русский. Вы уже, конечно, догадались, кто это. Стало быть, встреча нам не суждена еще долго.
За сим крепко обнимаю Вас. Покорный Ваш слуга Дмитрий Карлов Лихтенвальд".
Написано было по-немецки. Дядя Саня охотно переводил некоторые фрагменты послания всем желающим до тех пор, пока не дошли слухи до самых верхов. Письмо тут же конфисковали, Синельникова на три смены ввергли в кутузку.
Кроме него, по-немецки худо-бедно умел читать лишь Друбецкой-заде, как несостоявшийся разведчик. Хорошо, что референт не понял ничего насчет Вечного Русского по причине врожденного атеизма, а то бы дядю Саню только и видели. Остальной текст разобрал он с трудом, но тем не менее понял твердо, что ТАМ начальству придется туго. С каким-то мстительным удовольствием он доложил об этом Кузьме Никитичу.
Гегемонов в это время пребывал в полном сознании, потому пригорюнился и велел принести дорогого иномарочного вина "Агдам Бургундии", чего за ним давно не водилось. Пить, правда, не стал, а только цепко обхватил бутылку рукой и без слов завыл песню "Последний нонешний денечек". Стены в его кабинете были обиты наилучшей пробкой, поэтому воя никто из посторонних не слыхал.
20. КОРЕННОЙ ПЕРЕЛОМ
Баблумян Ашот Аршакович деньги в принципе презирал. Его товарищи тратили заработанное скупо, расчетливо, с прицелом на детей и внуков. Где-то далеко, в горном селении Котлонадзор, вырастали потихоньку новые дома, покупались нужные практичные вещи.
Ашот же Аршакович после каждого строительного сезона совершал поездку в город Москву, но не по "Вандам" да "Ядранам" бегал, не мужское это дело. Ашот Аршакович поселялся в одной и той же хорошей гостинице, делал несколько телефонных звонков и ждал назначенного по договоренности времени. Время, наконец, приходило. Ашот Аршакович направлялся в ресторан Центрального Дома литераторов, куда его пускали безо всяких, и долго, основательно наливался там пивом.
Налившись под завязку, быстрым шагом переходил дорогу к зданию турецкого посольства, дожидался условного сигнала, расстегивал брюки и долго, со вкусом поливал ограду означенного суверенного и экстерриториального здания. Вы можете спросить, куда же смотрела непременная в таких случаях милиция. А в сторону она смотрела! Потому что на оплату этого смотрения в сторону как раз и уходила львиная доля бригадирского заработка. Перепадало кое-что и оскверненным туркам. Стражи порядка считали Ашота Аршаковича безвредным чудаком, а если он за свою безвредную чудаковатость еще и приплачивает, так тем лучше. Человек, знающий историю только по нашим учебникам, мог бы сурово осудить Баблумяна, а у меня язык не поворачивается.
Ашот Аршакович и был всему виной. Сразу после скандала с загробным письмецом бригада прибыла для возведения очередного этажа. Этажи, как мы помним, считать и нумеровать было строжайше запрещено из соображений режимности и секретности. Кроме того, по количеству этажей можно было легко определить количество строительных сезонов и усомниться в некоторых официальных данных.
Так что этаж был неизвестно какой, но находился он на такой немыслимой высоте, что вершина здания, возносившегося уже не законами сопромата, а исключительно мастерством каменщиков, отчетливо приобрела качательные движения. К тому же мастера не только справедливо опасались за свои жизни, но и видели, что этажи-то не заселяются, а загораживаются мусором и мумиями, на которых верующему человеку и глядеть-то грех. А бесполезная работа для специалиста в высшей степени оскорбительная.
После того, как очередной кирпич, не выдержав качки, соскользнул со своего свежего цементного ложа и полетел в прекрасное далеко, Ашот Аршакович не выдержал, приказал шабашить, спустился вниз и потребовал аудиенции у Кузьмы Никитича. Не прошло и некоторого времени, как аудиенция была получена. Кузьма Никитич полагал, что бригадир потребует какой-нибудь неслыханной надбавки за высотность и собирался, покобенившись для солидности, кое-что подкинуть. Но Ашот Аршакович только и сказал, что он-то, Ашот Аршакович, является мастером-варцетом, а вот кто такой Кузьма Никитич, должны еще органы разобраться.
От такой неслыханной дерзости Кузьма Никитич потерял было и без того не шибко щедрый дар речи, побагровел, вплотную приблизился к состоянию, именуемому в народе "кондратием", но совладал с организмом и дал негодяю-шабашнику гневную отповедь. Присутствующие при отповеди начальники и санитары рассказывали потом с благоговением, что речь Кузьмы Никитича, не в пример ежедневным словесным огрызкам в эфире, была на редкость связной и стройной. Правда, в качестве связки употреблялись известные русские непечатные титулы. Как только один из этих титулов по неосторожности коснулся мирно доживающей век в селе Котлонадзор Анаис Грачиковны Баблумян, ее сын Ашот сложил свои страшные пальцы в страшный же кулак.
Герой-санитар Локомотищев, наспех обученный приемам, как он думал, японской борьбы "мицубиси", кинулся было между кулаком Баблумяна и ухом Кузьмы Никитича на перехват, но только усугубил ситуацию. От удара Баблумяна голова санитара врезалась именно в намеченное ухо и произвела разрушения куда большие, нежели мог достичь собственно кулак. Кузьма Никитич кулем повалился на ковер.
Санитары приготовились стереть бригадира с лица земли, но тут в кабинет ворвались остальные каменщики, вооруженные кто чем. Некоторое время стороны изучали друг друга, причем Павел Янович Залубко, как глава санитарной службы, дико визжал от страха перед ответственностью. Санитары вслух жалели, что нет уже во главе их зверя и садиста Нафика Героева, тому ведь черт был не брат. Единственный среди них орел Локомотищев, совершив свой вредительский подвиг, на большее не был способен. Среди санитаров участились судороги и припадки, как перед всякой баталией.
Рыча и огрызаясь, враждующие стороны спустились во двор, предоставив Кузьму Никитича попечениям медиков. Но и во дворе никто к боевым действиям не приступил. Обитатели приникли к окнам и подбадривали стороны патриотическими либо провокационными выкриками. Наконец Ашот Аршакович сказал, что, мол, пусть подавятся своими деньгами, а их, каменщиков, ноги здесь больше не будет. После чего бригада покинула Заведение, миновав Стальные ворота тем же таинственным и секретным способом, как и прибывала, оставив после себя тоску, недоумение и нарождающуюся анархию, потому что шум в кабинете слышали многие.
Тем временем главные медицинские специалисты по ударам головы, стукотолог и волосопед, просветили черепную коробку пораженного Гегемонова неподкупным рентгеновским излучением и с ужасом увидели на экране, что в сознании руководителя вроде Володи произошел в результате сотрясения коренной перелом. Долго не могли определить характер перелома, а это было очень важно: коли открытый – немедленно объявить о том населению, а коли закрытый – воздержаться.
Не имея медицинских вестей, Друбецкой-заде, Залубко и даже масоны втайне друг от друга стали готовиться к перевороту, а для отвода глаз устроили разбирательство дела героя-санитара Локомотищева. Хотели его даже и мумифицировать; по зрелом же размышлении попросту исключили из санитарной службы с испытательным сроком.
Медики наконец-то вывесили закрытый бюллетень, составленный, по их утверждению, на латыни. Там говорилось, что Кузьма Никитич пока еще находится в состоянии политической смерти, но за здоровье его опасаться уже не приходится, все внутренние и внешние органы функционируют нормально. Кузьма Никитич временно пребывает с официальным визитом в глубокой коме, но и оттуда приветствует и поздравляет всех людей доброй воли со своим скорейшим выздоровлением, к чему направлены их повседневные думы и чаяния.
Заговорщики приуныли, с надеждой поглядывая друг на друга: ну-ка да кто насмелится под видом сыновней заботы и преданности задавить Кузьму Никитича подушкой? Каждый, как водится, понадеялся на другого. Обитатели притихли, даже Потрошилов и дядя Саня перестали ругаться и рассказывали Тихону Гренадерову забавные истории про Лицей и Бамлаг.
И вот засветились приветным светом долго молчавшие экраны. Кузьма Никитич сидел в кресле вполоборота, демонстрируя обитателям новенькое, опять-таки японской работы ухо, необыкновенно изящное по дизайну.
– ...ваша поддержка... – сказал он. – ...в самые критические, можно сказать, переломные... всякие попытки заранее обречены на провал... я не побоюсь этого слова... если можно так выразиться... достойный отпор... я бы сказал... в умах и сердцах... и их наймитам... давно заклеймил... устремлены взоры... Помырай, милая! Помырай, милая!! Помырай, о-хаха!!! Моя чернобрывая!!!!
И уставился в никуда стеклянными глазами. Что-то последнее время в его песенных концовках стала проскальзывать запретная для простых смертных тема.
Друбецкой-заде, явно волнуясь, взял микрофон и сказал, что Кузьма Никитич наиболее плодотворно воспользовался невольной передышкой от неустанных забот о благе обитателей, многое переосмыслил и пришел к новым, не менее историческим, чем предыдущие, решениям. Как следует покопавшись, он нашел в себе мужество признать и заявить, что настало время кардинальных перемен и эпоха коренного перелома в общественном сознании, нашедшем надежный оплот в его, Кузьмы Никитича, голове. Не перечеркивая прошлых достижений и не ставя под сомнение грандиозных завоеваний кузьмизма-никитизма, Кузьма Никитич тем не менее недвусмысленно дает понять, что развиваться теперь следует в прямо противоположном направлении.
На данном историческом этапе движение вверх полностью исчерпало себя, и горе-строители со стороны не могут более удовлетворять возросшему сознанию обитателей Заведения. Будучи в глубокой коме, руководитель вроде Володи ярко увидел там картины собственного босоногого детства, которое, впрочем, было босоногим для всего человечества, ибо не кто иной, как Гегемонов, изобрел обувь. В этой обстановке дружелюбия и конструктивности Кузьма Никитич услышал и громкое материнское слово, этот своеобразный наказ. Сынок, говорила мать, не отрывайся ты от земли, ищи ты в ней свои корни!
Не отрываться, а зарываться! – так должен звучать лозунг сегодняшнего дня. Отныне объем Заведения будет увеличиваться исключительно за счет подвальных помещений, которые предстоит углубить, расширить и поднять их забытое было значение. В ближайшее время будет доставлена партия лопат и других средств малой землеройной механизации, чтобы обитатели в едином порыве в свободное время смогли полнее реализовать себя, целиком отдавшись пафосу творческого созидания.
Шалва Евсеевич слушал и вздыхал, так как сам земляными работами никогда не занимался, а только ходил вокруг них с ружьем. Дядя же Саня Синельников прикидывал, какая будет ежедневная норма по грунтам. Семен Агрессор втайне хлопотал о лопате с моторчиком и поимел-таки ее всего за ящик консервов. Терентий Тетерин, презрев хваленую масонскую солидарность, оборвал в лопатном моторчике нужные проводки и время от времени якобы беспричинно смеялся. Обитатель-поэт Двоерылко приступил к работе над поэмой "Преображенный труд". Все по-прежнему оставались при деле, и делу этому не видать было конца.
21. ЧУГУННЫЙ ВСАДНИК
Земляные работы начались как водится – с оркестром и под энтузиазм. Даже санитары, получившие, естественно, должности десятников, сотников, учетчиков, нормировщиков, инженеров по социалистическому соревнованию, потеряли свой важный вид, потели, крякали, пели про радость молодую, невозможную, эхали и ухали, притопывали, прихлопывали и вообще были в самых первых рядах. Васичкин и Тыртычный, так те даже увлеклись настолько, что подхватили носилки с грунтом и поперли их было на верхние этажи, но их санитарные организмы вовремя отреагировали жесточайшими трудовыми схватками, так что пришлось их отхаживать.
