Текст книги "Скажи мне через поцелуи"

Автор книги: Мерседес Рон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

Самым трудным было видеть, как его тело начинает разрушаться. Его борода, которую он всегда оставлял небольшой, стала густой, а волосы, которые всегда были растрепаны, выглядели аккуратно уложенными медсестрами так, что я была уверена, если бы он мог это увидеть, он бы это ненавидел. Он также терял мышечную массу, несмотря на усилия физиотерапевтов. Было больно ощущать, как исчезает его атлетическое тело, но еще больнее было видеть, как его забирают из больницы в клинику для специального ухода.

Моя душа разбивалась, и сердце кровоточило, когда я осознавала, что шансы поговорить с ним с каждым днем становятся все меньше.

Его мать была разрушена, но каждый раз, увидев меня, она улыбалась. Она верила, что если я продолжу его навещать, он снова откроет глаза, и я хотела ей верить... Я так сильно этого хотела, что это заняло все мое время и мысли.

Даже Тейлор, спустя три месяца после стрельбы, стал приходить не так часто. Ему было больно видеть его таким, он признался мне однажды вечером, когда пригласил меня на кофе в кафе клиники.

– Ты должна двигаться дальше, Ками, – сказал он, крепко сжимая мои руки. – Я не могу видеть, как ты тоже исчезаешь, – признался он с слезами на глазах и горечью в голосе.

Я покачала головой.

– Он проснется, Тейлор..., я знаю это, – настояла я, и мне пришлось держать себя в руках, когда он попросил обнять его.

– Когда все это стало таким, Ками? – спросил он, его губы поглощены моей шеей, а его аромат наполнил все вокруг.

Я не знала, что сказать... Я не знала, что сказать ему, чтобы исцелить его разбитое сердце, сердце, разбитое вдвойне – из-за меня и из-за его брата. Я просто обняла его, а потом ушла оттуда.

Месяцы продолжали проходить, мне исполнилось восемнадцать, и я была благодарна, что мои родители уважали мое решение не отмечать этот день. Я сказала им, что не хочу подарков, тортов или вечеринок, я не хотела абсолютно ничего, кроме того, чтобы провести этот день с Тьяго в больнице. Восемнадцать были бы очень счастливыми, если бы Тьяго был в сознании. Это означало бы, что мы больше не нарушали закон, потому что оба уже стали совершеннолетними. Проблема со школой и тем, что он был учителем, а я ученицей, все равно оставалась, но хотя бы она решилась бы с течением времени, когда я бы окончила школу.

Но исполнившиеся восемнадцать не стали тем, что я планировала... И все, кажется, поняли это, никто ничего не подарил мне. Никто, кроме матери Тьяго, которая решила сделать мне подарок той январской ночью.

Она подошла к комнате, где был ее сын, и протянула мне маленький бархатный конверт.

– С Днем Рождения, дорогая. Я знаю, что Тьяго хотел бы, чтобы это было у тебя.

Когда я открыла его, я увидела в нем разноцветный браслет, который он всегда носил... Браслет, который его сестренка сделала для него, и который он никогда не снимал. Это был браслет из цветных камешков, пластиковых, с которыми мы играли, когда были маленькими, пытаясь продать их у дверей наших домов.

– Его пришлось снять для операции...

Я улыбнулась, как могла, несмотря на то, что слезы начали затуманивать мой взгляд.

– Спасибо, миссис Ди Бьянко, – сказала я срывающимся голосом, надевая браслет, а она помогала мне завязать его крепким узлом. – Я не сниму его.

Она поцеловала меня в лоб и ушла.

Зима уступила место весне, а с весной пришли финальные экзамены.

Должна признаться, что учеба дома помогала мне сосредоточиться, и учеба стала тем, что мой разум использовал как временную отговорку, чтобы не думать о Тьяго, хотя бы в течение нескольких часов. Отсутствие других занятий, кроме учебы и посещений больницы, привело к отличным результатам на вступительных экзаменах в университет. Когда я их увидела, не могла в это поверить, и маленькая часть меня порадовалась и почувствовала гордость за себя, но другая часть только подумала об Элли... о моей подруге. Сколько раз мы говорили о том, чтобы поступить в университет? Сколько раз мечтали о жизни в общежитии, вечеринках и веселых моментах? И, вспоминая Элли, я не могла не думать и о других... обо всех них: о своих друзьях. Друзьях, которые уже не смогут поступить в университет, не смогут закончить учебу, не смогут вырасти, влюбиться, ничего... потому что они мертвы, мертвы из-за этих чертовых оружий, заряженных дьяволом... или точнее, тремя отвратительными психопатами.

Мои родители были безумно рады и настояли, чтобы я подала заявки в разные университеты, включая Йель. Я всю свою жизнь ждала этот момент с нетерпением... Однако, когда мне нужно было заполнить анкету, в которой спрашивали: «Напишите о трудном моменте в вашей жизни, который вам пришлось преодолеть», радость превратилась в худший опыт в моей жизни.

Пережить все это снова и написать об этом... Я даже не знаю, получилось ли у меня это правильно, потому что ни одно слово не могло описать то, что я пережила в школе, и с чем мне приходится сталкиваться каждый день, каждое утро, когда я открываю глаза. Не было человеческих слов, чтобы описать, как больно было видеть, как человек, в которого я была влюблена, умирал с каждым днем все больше... наверное, потому, что в словаре не было таких слов, чтобы описать такую боль.

Однако мое эссе, похоже, подействовала, потому что благодаря ей и моим оценкам меня приняли в три университета Лиги Плюща.

Пять больших конвертов ждали меня на кухонном столе, когда я вернулась с больницы в тот жаркий день. Мои родители, которые становились все более неразлучными, нетерпеливо ждали, чтобы я их открыла, хотя это было и не нужно.

– Тебя приняли везде, Ками... в Принстон, в Гарвард и...

– В Йель, – сказала я, подходя к столу и поднимая тот тяжелый конверт с синими и золотыми буквами.

– Дорогая, ты поступила! – воскликнул мой отец, крепко обнимая меня. – Энни, достань бутылку шампанского...

Я обняла отца, но единственное, что звучало в моей голове снова и снова, было следующее:

«Йель находится в Коннектикуте, Нью-Хейвен».

«Йель находится в Коннектикуте, Нью-Хейвен».

«Йель находится в Коннектикуте, Нью-Хейвен».

Я не могла уехать отсюда...

– Я не могу уехать... – начала я говорить, и мои родители замолчали. Моя мама остановилась перед холодильником, а мой отец посмотрел на меня с недоумением.

– Что ты имеешь в виду?

Я не хотела сталкиваться с ними, не в этот момент, когда реальность того, что я не могу уехать, больно ударила меня и терзала внутри.

Мой отец, похоже, прочитал мои мысли.

– Ты не собираешься намекать, что...

– Я сделаю, как обещала. Я буду ждать, пока он не проснется, а потом...

– Ни в коем случае! – закричал он, яростно. – Я терпел и ждал, что дни, недели и месяцы помогут тебе это пережить, но все кончено, Камила, все кончено!

Я посмотрела на него с недоумением.

– Что кончено?

– Ты не будешь больше ходить в эту больницу.

Я горько рассмеялась.

– Ты не можешь мне говорить, куда я могу идти, а куда нет.

– Ты поедешь в университет... Слышишь меня? Ты поедешь в Йель!

– Нет! Ты не понимаешь? – закричала я, не веря своим словам. – Я не хочу уезжать от Тьяго, я не собираюсь уезжать...

– Я поговорю с Катей, Камила... Если ты продолжишь настаивать на этом, ты заставишь меня сделать то, чего я не хочу.

Вот тут он действительно привлек мое внимание.

Я застыла, глядя на него.

– Катя хочет, чтобы я была там, она, как и я, считает, что если мы продолжим ходить, если мы будем рядом с ним...

– Хватит, Камила! – закричала моя мама, со слезами на глазах. – Ты должна это пережить и продолжить свою жизнь! – Она глубоко вздохнула и медленно подошла ко мне. – Он не проснется, дорогая... – сказала она мягким тоном. – Он не проснется, и когда ты оглянешься назад, ты поймешь, что упустила свою жизнь, ожидая того, что никогда не случится.

– Вы ничего не понимаете!

Я вышла из комнаты в ярости и плакала часами.

Перед сном я посмотрела в окно, надеясь, что Тьяго появится там как по волшебству, мечтая о чуде, и представляла, как он открывает глаза, спрашивает обо мне и возвращается домой, чтобы выглянуть в окно, как это делал я, и улыбаться мне оттуда, как он делал это несколько раз.

Но его комната была темной.

На следующий день после того, как я получила письмо о поступлении в Йель, я проснулась рано, хотя едва ли смогла заснуть, и пошла в больницу. Нам разрешали оставаться там весь день, если мы хотели, и его мать добавила меня в список тех, кто мог его посещать.

Я пришла, села рядом с ним и осталась там на несколько часов. На все те часы, которые мне позволили провести, пока его мать не пришла в комнату и не попросила меня выйти, чтобы поговорить.

– Твои родители звонили мне, Кам... – сказала она. Услышав это уменьшительное, мое сердце сжалось от боли. – Они сказали, что ты не хочешь идти в университет...

– Я пойду, когда Тьяго проснется.

Его мать улыбнулась и потом обняла меня.

– Ты не знаешь, как мне помогает то, что ты, как и я, так веришь, что мой мальчик снова откроет глаза, но, Камила, я не могу позволить, чтобы ты разрушила свою жизнь...

Я отошла от нее и посмотрела на нее, не понимая.

– Но это мой выбор, Катя... Я хочу быть здесь, мои родители не понимают, но они поймут... – я остановилась, когда она начала качать головой.

– Прости, дорогая... – сказала она, с глазами полными слез, – я не могу позволить тебе продолжать так...

– Но... – начала я, чувствуя, как в моем голосе проявляется страх, ощущая, что я захлебываюсь...

– Сегодня твой последний визит, – объявила она мне, глядя серьезно, несмотря на печаль в ее взгляде.

– Нет...

– С завтрашнего дня ты больше не будешь в списке посетителей... Прости, Кам... Поверь, мне больно делать это больше, чем тебе, поверь, но это правильно.

– Нет... нет, пожалуйста, – умоляла я, подходя к ней и беря за руки, – пожалуйста, не разлучай меня с ним... Не делай этого, пожалуйста, я знаю, что смогу заставить его проснуться, я знаю, что он проснется. Пожалуйста, не отдаляй меня...

Я начала плакать, и мои ноги подкашивались. Я упала на колени перед ней и продолжала умолять, чтобы она позволила мне его навестить, но это было бесполезно.

Она плакала со мной, пока я, наконец, не поняла, что ничего не могу сделать.

Меня отдаляли от Тьяго... Меня отдаляли от него, и это означало, что я больше никогда его не увижу... Это было, как если бы он умер.

Я плакала недели. Плакала, кричала, ломала вещи, заперлась в своей комнате и почти не разговаривала с родителями все лето.

Я плакала так сильно, что иссякли слезы, и когда это случилось, мне нужно было найти способ не потерять связь с Тьяго. Мне нужно было знать, как он продвигается, мне нужно было знать, есть ли какие-то улучшения.

Тейлор навещал меня дважды, и я плакала на его плече. Мы оба плакали, потому что он чувствовал мою боль и понимал ее. Его приняли в Гарвард... и он тоже уезжал, тоже оставлял своего брата позади. Его мать оставалась одна с этим бременем, но она понимала, что ему нужно двигаться вперед, что он должен жить ради своего брата, потому что именно ради этого Тьяго вернулся за ним, ради этого он пожертвовал своей жизнью ради его, чтобы Тейлор смог реализовать все свои мечты. Он должен был жить ради него, и именно это мне и сказал.

Когда он уехал, я села за стол, посмотрела в окно и отправила письмо в университет, подтверждая свое поступление.

Когда я рассказала об этом родителям, они посмотрели на меня, как будто я потеряла рассудок.

– В Гарвард?

– В ГАРВАРД?

– Да, в Гарвард, – ответила я, очень холодно. Я уже несколько недель не разговаривала с ними. – Вы хотели, чтобы я поступила в университет, и вот я это сделаю.

– Но почему Гарвард? А что насчет Йеля?

Моя мать ответила за меня:

– Она едет в Гарвард, потому что там будет Тейлор.

Я ничего не сказала, но меня удивило, что она прекрасно поняла мои причины.

– Что с Тейлором...?

Я не ответила, вышла из кухни и поднялась в свою комнату.

Я ехала в Гарвард, потому что Тейлор был моей последней связью с Тьяго. Если бы мы оба начали учёбу в разных университетах, в разных штатах, я бы больше никогда не узнала ничего о Тьяго, кроме того, что его мать решит рассказать мне по телефону. И, кроме того... Тейлор был для меня как болеутоляющее средство... Он успокаивал мою боль и позволял мне чувствовать Тьяго рядом... Я знаю, что это было извращенно, я знаю, что это неправильно, но мне было всё равно, что подумают мои родители, или Катя, или Тейлор, или даже Тьяго, если бы он был в сознании.

Я даже не сказала это ему.

На самом деле, он узнал об этом только много позже.

Для меня это было наилучшим решением для того, что каждый день всё сильнее поглощало меня изнутри.

Наконец наступил момент уезжать. Мне пришлось собирать чемоданы, которые я не хотела собирать, мне пришлось делать эмоциональное усилие, чтобы закрыть двери, которые я еще не могла и не хотела закрывать, и мне пришлось оставить семью, которая, хотя мне было трудно это признать, спасала меня все эти долгие месяцы.

Я попросила Катю позволить мне попрощаться.

Мои родители поняли это, и, в конце концов, она согласилась, чтобы я увидела его в последний раз.

Я помню, как зашла в его комнату и едва узнала его в постели. Лето прошло без возможности увидеться с ним, и его вид ухудшился втрое по сравнению с первыми месяцами комы.

Я вошла в его комнату, но, в отличие от всех моих предыдущих визитов, я осталась у изголовья его кровати.

Я не села и молча его, наблюдала, думая всеми силами о том, что хочу, чтобы он проснулся, а внутри меня зародилась злость, и этот гнев вытолкнул всю ту боль, которую я носила внутри... хотя бы на несколько минут.

Мне было странно слышать свой голос в этой комнате, но я открыла рот... открыла и начала говорить... Я начала выговаривать всё, что было у меня внутри.

Я начала говорить и закончила криками, кричала с яростью, с желанием ударить его, причинить ему боль, такую боль, какую он мне причинил, уехав и оставив меня здесь, одну.

– Как ты мог сделать это со мной? – начала я. – Ты пообещал, что выйдешь из этого живым! Ты пообещал, что мы будем вместе! Ты клялся, что будешь рядом, в горе и радости! Я просила тебя не уходи! Я умоляла тебя пойти со мной! Но ты сделал всё посвоему, ты должен был быть героем, ты должен был пожертвовать своей жизнью... Как ты собираешься, чтобы я продолжала свою жизнь, если тебя нет рядом? Как ты собираешься, чтобы я двигалась дальше, зная, что ты дышишь и мечтаешь? Зная, что в своей бессознательности ты всё равно любишь меня...

Я упала рядом с ним и крепко схватила его руку. Гнев сменился бесконечным плачем, рыданиями, которые могла понять только я... или, может быть, он тоже.

– Вер-вер-нись ко мне, пожалуйста... – умоляла я, наполняя его ладонь своими слезами. – Возвращайся ко мне, чтобы этот кошмар закончился, чтобы всё это прекратилось... Пожалуйста, мне нужно... Я всегда нуждалась в тебе, я всегда любила тебя... С тех пор как мы были детьми, ты всегда вызывал во мне чувства... Пожалуйста, не оставляй меня одну, не оставляй меня в этом мире полном ненависти, страха, печали и боли... Пожалуйста, вернись...

Я не знаю, сколько времени я плакала.

Это могли быть часы... или больше, я только знаю, что никто не зашел в комнату, что мне оставили пространство, и мне позволили попрощаться так, как я хотела и как мне нужно было.

– Я еду в Гарвард, – сказала я, когда поняла, что пришло время уходить, когда мне надоело ждать, чтобы он открыл глаза для меня. – Меня заставляют продолжать свою жизнь, но то, что они не знают, так это то, что я никогда не перестану тебя ждать...

Я вытерла последнюю слезу, которая каталась по моему лицу.

– Я люблю тебя, Тьяго...

Я закрыла дверь, выходя из его комнаты.

То, что мои глаза не увидели, был легкий жест его безымянного пальца, который он сделал сразу после того, как я закрыла дверь и ушла.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Снижение

24

КАМИ

Два года спустя...

Многое происходит за два года... так много, что наш мозг хранит половину этих событий глубоко в памяти, потому что невозможно держать их все в голове каждый день. Как объяснить вам, что происходило все это время? Как донести до вас мои ошибки, все они были вызваны моей отчаянной потребностью двигаться вперед и преодолеть такую глубокую боль, что в начале она не давала мне даже дышать?

Я уехала в университет вопреки всем своим желаниям, под давлением людей, которые якобы меня любили и хотели для меня лучшего... Возможно, сейчас, с течением времени, я смогу понять их, но в тот момент все они стали моими большими врагами. Почти не общалась с родителями в первый год учебы, а с Катей... Наши разговоры сначала были долгими, я рассказывала ей о своей жизни в Гарварде, а она делилась со мной, как продолжала надеяться, что Тьяго проснется, но пришел момент... пришел момент, когда наши разговоры стали все короче, короче, и я стала слышать боль в ее голосе, когда она говорила мне, что ничего не изменилось, что все осталось как прежде.

Было трудно принять решение прекратить с ней общение.

И еще труднее было столкнуться с Тейлором, который умолял меня прекратить беспокоить его мать и его... потому что так невозможно двигаться вперед. Возможно, он был прав, возможно, нам нужно было просто двигаться дальше..., но для меня это было невозможно, если движение вперед означало оставить Тьяго позади. Мне нужно было знать о нем, сохранять надежду, но Тейлор и Катя умоляли меня остановиться... Фрустрация захлестывала меня каждый раз, когда я собиралась позвонить, чтобы узнать новости, и думала о том, что мне просили, до такой степени, что, в конце концов, в порыве ярости и слез, я выбросила свой телефон в мусорное ведро. Это был единственный способ. Так я потеряла все контакты: с его матерью, с Тейлором, с кем угодно, кто мог бы продолжать говорить мне, что Тьяго все еще в коме, каждый день все больше и больше ухудшаясь.

Отказаться от этих звонков, от единственной связи, которая у меня еще оставалась с Карсвиллом и с Тьяго, было трудно, но иногда ожидание становится таким долгим, что надежда испаряется с каждым днем, когда ты ждешь, что тебе позвонят и скажут, что, наконец, произошли реальные изменения.

Со временем я поняла, что причиняла много боли... Моим родителям, не звонив им; своему младшему брату, не в состоянии притвориться счастливой на телефоне; матери Тьяго, оставившей меня и, вдобавок, подавлявшей ее звонками, которые только напоминали, что ничего не изменилось и что все осталось по-прежнему..., но, что еще важнее, и о чем я больше всего сожалею, так это о боли, которую я причинила Тейлору.

Я не могу оправдать свои поступки, и не знаю, почему я так поступила, но мое сердце, мой тело и мой разум нуждались в этом какое-то время, почти как в воздухе для дыхания.

Это было нечто не автоматическое, на самом деле, в начале, когда я приехала в Гарвард, я избегала этого всеми силами.

Однажды мы встретились на кампусе, и он был так удивлен, что увидел меня, что мы просто крепко обнялись. Мы выпили кофе в маленьком кафе, поболтали о пустяках, а затем он задал главный вопрос:

– Что ты, черт возьми, делаешь здесь, Ками?

И я не могла соврать ему.

Я не знала, как это сделать.

– Ты – единственное, что держит меня рядом с ним...

Боль в его глазах, та боль, которую причиняли мои слова, не шла ни в какое сравнение с тем, что я чувствовала, или так мне казалось в тот момент. Я совсем забыла, что Тейлор, помимо того, что потерял брата, потерял и меня; я не думала о его чувствах и не понимала, что мой объятия могли заставить его трястись до самых кончиков пальцев, и я даже не знала, что на расстоянии его глаза следили за мной по кампусу, или что он много раз разговаривал с моей соседкой по комнате, чтобы узнать, все ли у меня в порядке.

Такие вещи ты не осознаешь, потому что, когда ты находишься в таком состоянии, как я, ты поглощена только своей болью, своим горем и своим разумом.

Мы говорили, да, Тейлор и я говорили часами, но после той встречи мы снова стали отдаляться. Я игнорировала его сообщения, игнорировала его звонки и снова закрылась в себе. После этого разговора мы не виделись месяцами, пока, наконец, не встретились на вечеринке.

Я не выходила из дома несколько месяцев... Моя соседка по комнате и некоторые девушки, с которыми я подружилась на кампусе, уже не настаивали, они научились любить меня такой, какая я есть, или скорее такой, какой я стала благодаря боли, и они уважали, что со мной можно было только выпить кофе или посмотреть фильм время от времени.

Я не помню, что именно побудило меня пойти с ними той ночью, не знаю, что я почувствовала, чтобы, наконец, встать с кровати, отложить книгу, которую я читала, и собраться выйти с ними.

Не думайте, что это было каким-то знаком того, что я начинала справляться или что-то в этом роде, наоборот, я была настолько поглощена горем и отчаянием, что думаю, что мой разум сделал то, что он считал нужным, чтобы я не сделала глупость.

Мне отчаянно нужно было снова почувствовать..., снова иметь его рядом, и по этой причине я пошла на ту вечеринку..., чтобы найти его, чтобы снова его увидеть.

Не Тьяго, конечно... Но хотя бы того, кто мог напомнить мне о нем.

Сначала я не увидела его. Мне предложили напиток, и я согласилась; потом еще один, и я даже не раздумывала... Пила и позволяла алкоголю помочь мне расслабиться, как я делала не раз, когда плакала в одиночестве в своей комнате.

Когда я наконец его увидела, я была в одном углу, а он – в другом. Он улыбался. Он был потрясающе красив. С ним было две девушки, и они разговаривали, смеясь.

Сначала меня раздражало видеть его таким счастливым среди людей, видеть его здоровым... Черт, видеть его таким хорошим, когда его брат гниет в коме, гниет в постели, потому что он его спас, но так быстро, как я подумала об этом, я вытолкнула эту мысль из своей головы.

Я уже прошла через стадию ненависти к тому, по какой причине я его потеряла, и знала, что не могу винить Тейлора за то, что он выжил, хотя сделал это благодаря своему брату.

Наверное, он почувствовал, что его кто-то наблюдает, потому что вдруг начал искать меня глазами... И вот он нашел меня.

Я увидела удивление в его глазах и улыбку, которая появилась через секунду. Он не побоялся прервать разговор с девушкой, с которой общался, просто отошел от нее и своей подруги и прошел через всю комнату ко мне.

Я улыбнулась ему, и это было как если бы я забыла, как это делается, я не почувствовала боли, и тем более, но ощущала странное напряжение в щеках.

– Я думала, что никогда не увижу тебя на таких вечеринках, – сказал он мне с добротой.

– Я тоже чувствую себя немного странно, находясь здесь, – ответила я, не могучи не заметить, как он изменился.

Он отпустил немного бороды и постриг волосы короче. Я знала, что он играет в баскетбол за университет, и, увидев его, поняла, что, наверное, у него сотни девушек, которые за ним бегают.

– Думаю, ты сделала правильно, что немного вышла, – сказал он, глядя на мой бокал. – Что ты пьешь?

– Джин-тоник, – ответила я, не сказав, что в моем напитке было больше джина, чем тоника.

Ему пришлось приложить усилия, чтобы услышать меня, так как музыка была очень громкой.

– Хочешь выйти на улицу? – спросил он, и его улыбка напомнила мне о хороших временах, нежных поцелуях и взрывных смехах.

Я кивнула, и мы вышли на веранду. Это был огромный дом, вероятно, дом какой-то братства, хотя я не была уверена.

– Как у тебя дела с экзаменами? – начал он.

На самом деле уровень в Гарварде был безумным, но так как я все время училась…

– Вроде все нормально, а у тебя? – спросила я в ответ.

– Справляюсь…, хотя, если честно, часто чувствую себя бесполезным.

Я закатила глаза.

– Уверена, что у тебя не было проблем.

Он снова улыбнулся, и эта улыбка стала началом всего.

После этой вечеринки он проводил меня домой, признался, что очень рад меня увидеть, и попросил, чтобы я отвечала на его звонки и сообщения… что его единственное желание было узнать, все ли со мной в порядке.

Я сделала это.

Мы начали общаться…, снова встречаться. Кофе превратился в обед, а потом – в ужин.

Мы снова стали Тейлором и Ками, неразлучными, и когда я думала, что мы восстановили нашу дружбу, ту, которая нас определяла… он поцеловал меня.

Это был сладкий поцелуй, полный противоречивых чувств, полон чего-то, что я не могу объяснить.

Я не остановила его.

Я не сделала этого, потому что мне понравилось это ощущение, закрыть глаза и снова почувствовать что-то… что-то, что я не ожидала, что из этого выйдет.

Потому что от сладости мы быстро перешли к чему-то плотскому.

Мы перестали встречаться, чтобы поужинать, перестали встречаться, чтобы выпить кофе: мы встречались только ради секса, потому что нет другого слова для того, что мы делали.

Это было странно… Поиск прощения друг у друга, которого мы не заслуживали, потому что, черт, вину было тяжело не чувствовать. Я чувствовала себя отвратительно, думала, что обманываю Тьяго, считала себя худшим человеком на свете, и это, в конце концов, нас разрушило.

Секс стал чем-то диким, чем-то собственническим. Настолько собственническим, что Тейлор и Ками, которые когда-то влюбились, исчезли, и на их месте осталось что-то уродливое и отчаянное.

После дикого секса шли ссоры, упреки, ревность, желание быть кем-то, кем мы никогда не были, потому что внутри нас было слишком много боли, и мы устали плыть против течения.

Я никогда не забывала Тьяго. Я не переставала думать о нем, именно его я видела, когда Тейлор касался меня, именно о нем я думала, когда его руки сжимали меня с силой и доводили до оргазма.

Тогда мы уже были на втором курсе, мы больше не были детьми, и часть меня начала задавать неправильные вопросы. Это было после того, как я прекратила общение с Катей, когда Тейлор попросил меня оставить его мать в покое, потому что она только причиняла себе боль.

Когда я потеряла этот контакт, я обратилась к нему. Сначала мягко…

– «Все как раньше, правда?», «Есть какие-то новости?» – а потом, уже отчаянно, пытаясь узнать, как там Тьяго: «Ты что-нибудь знаешь?», «Как ты думаешь, он проснется?», «Ты смогла его увидеть?», «Как он выглядит сейчас?»…

– Хватит! – закричал он, остановив машину прямо посреди дороги.

Я испугалась.

– Ты не понимаешь, какую боль ты причиняешь?! Что, черт возьми, мы делаем, Камила? Объясни мне, черт побери, потому что я начинаю сходить с ума...!

И он был абсолютно прав.

– Это должно закончиться... – сказал он, качая головой из стороны в сторону. – Ты не пережила это... Сколько бы ты мне ни говорила, что любишь меня, ты все еще думаешь о нем, и не потому, что тебе важна его здоровье, а потому что ты так чертовски сломана из-за того, что его потеряла, что не знаешь, как жить дальше. Ты используешь меня, чтобы узнать о нем... Разве ты не видишь, насколько все это извращенно?

– Тейлор, я…

– Прости... правда, но сейчас мне нужно отдалиться от тебя, мне нужно забыть тебя, чтобы двигаться дальше. Я тебя люблю. Ты не понимаешь этого?

– Я тоже тебя люблю... – сказала я искренне.

– Но ты не влюблена в меня, – перебил меня, подчеркивая каждое слово, заставив меня замолчать. – И теперь я наконец понял. Я всегда это знал, но когда мы снова начали все это, я подумал... не знаю, думал, что мы можем быть спасением друг для друга, что вместе мы могли бы быть счастливы, что я мог бы заботиться о тебе и заставлять тебя улыбаться, но, в конце концов, мы только сделали друг другу больно... Мне не нравится, кто я стал. Мы с тобой не созданы быть вместе, и, сколько бы мне ни было больно, я думаю, что пришло время поставить точку в этом.

Я плакала долго.

Конечно, я плакала, потому что Тейлор был моим наркотиком, моим обезболивающим, и видеть, как он уходит от меня, было разрушительно... Потому что, поверьте, он ушел, очень далеко, я не слышала о нем месяцами, не узнала ничего о нем, до… ну, до того, что случилось.

Наконец, я вернулась домой на Рождество, и вернуться в Карсвилл было так больно, как я и представляла. Мой брат стал огромным, и когда он меня увидел, он не отставал от меня все время, пока я была там.

Я помирилась с родителями, которые снова были вместе, хотя иногда все еще спорили, но, по крайней мере, я видела, что мой брат был счастлив.

Город, несмотря на трагедию, снова имел тот особенный шарм, и когда я прогуливалась по площади, казалось, что ничего не случилось... Говорят, что время лечит все, но я бы хотела сказать тому, кто придумал эту фразу, чтобы он поехал в Карсвилл и сказал это тем семьям, которые за закрытыми дверями все еще плакали из-за потерь своих детей. Было трудно зайти в кафе миссис Миллс и узнать, что ее муж умер... Когда она меня увидела, казалось, что она обрадовалась, но в ее взгляде была боль человека, который потерял своего спутника жизни, отца своих детей, того, кто завоевал, влюбил и сделал счастливой в течение пятидесяти долгих лет.

Она поставила мне чашку гигантского кофе с щепоткой корицы, и мы болтали долго. Она спрашивала про мою семью, про учебу в Гарварде, говорила, что в следующем году планируется открыть школу, несмотря на то, что многие родители сомневаются, стоит ли отправлять туда детей.

В конце концов, мы попрощались, и когда я вышла из кафе, уже была ночь, и я заметила, что начался снег.

У меня не было зонта, но я наслаждалась прогулкой, которую, не зная того, так сильно нуждалась... Мне нужно было помириться с моим городом, который видел меня растущей, каким бы болезненным это ни было, потому что каждый уголок напоминал мне о моих подругах, которых уже не было, и которых я так сильно скучала.

В конце концов, я решилась посетить мать Тьяго. Катя встретила меня с улыбкой, ее взгляд был полон боли, но как только она меня увидела, она потянула меня к себе и крепко обняла. Я поняла в тот момент, что что-то случилось, и когда я наконец узнала, о чем идет речь, мне показалось, что я не могу дышать, что я упаду на землю и больше не проснусь.

– Тейлор говорит, что это лучшее решение..., что Тьяго никогда бы не согласился жить так долго, что это не жизнь...

– Это Тейлор вбил вам эту мысль в голову?

Катя посмотрела на свои руки. Она была так потеряна...

– Я не знаю, что делать... Каждый день вижу, как он ухудшается, как человек, которым он был, больше не существует...

– Конечно, он есть, Катя! Это он! И он вернется! Я знаю!

Она покачала головой.

– Вы не можете его отключить! – закричала я, не веря в происходящее. – Вы не можете этого сделать!

Катя молчала...

– Если бы ты могла... – начала она, но замолчала.

Я пристально на нее посмотрела.

– Если бы я могла, то что?

Она покачала головой.

– Катя, скажи мне. Что угодно, я сделаю все, что угодно...

– Тейлор заставил меня пообещать, что я не скажу тебе... что ты уже была слишком подавлена, и тебе нужно двигаться дальше... Твои родители попросили меня запретить тебе его навещать, я подумала...