Текст книги "Защитники сердца. Управление привычками и установками, которые мешают стать богатым и получать удовольствие от жизни"

Автор книги: Мэрилин Каган

Соавторы: Нил Айнбанд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц)

Поиск недостатков

Упражнение на поиск недостатков – еще один эффективный и ведущий к освобождению способ, которым мы пользуемся при работе с парами. Он отлично подходит к проекции, поскольку позволяет подробно описать основные принципы работы этого всеобщего защитника. Поиск недостатков – простой метод «конкретизации» или придания формы нашему увертливому и неопределенному «защитнику», с трудом подвергающемуся осмыслению.

Помните, как мама вам говорила: «Невежливо показывать на людей пальцами»? Что ж, мама была права. Она пыталась объяснить вам, что в один прекрасный день кто-то в ответ укажет пальцем на вас, и это вас сильно заденет. Вот только мама не рассказала вам, что если вы указываете на кого-то пальцем – а поиск изъянов и недостатков в окружающих как раз и есть один из способов так поступить – то самив ответ получаете втрое больше.

Выполните следующее упражнение. Благоразумно будет сделать это в одиночку, наедине с блокнотом. Вы узнаете, насколько честны сами перед собой, нежели перед партнером.

Чем глубже вы проникаете в самое себя, тем меньше на вас давят собственные проекции.

Поиск недостатков

Мысленно укажите пальцем на своего партнера (друга, брата, сестру, мать, отца или коллегу) и спросите себя:

• Какие недостатки в этом человеке раздражают меня больше всего?

• Как в его поведении выражаются эти недостатки?

• Как это влияет на мои ощущения?

• Находят ли эти недостатки отклик во мне?

• Какие три человека указывают на меня в ответ?

Ты – мое зеркало

Предыдущие два упражнения оказались весьма полезными для Синди и ее мужа Джека, которые не так давно пришли на один из наших семинаров, посвященных проблемам брака. Они были женаты уже двенадцать лет, и в тот момент находились в поисках каких-либо способов, которые помогли бы им снова разжечь огонь страсти. Наверное, они и не подозревали, что им нужно лишь обрести контроль над этим «защитником сердца».

Синди было сорок три года. Она работала руководителем одной крупной страховой компании. Отважная, всегда подтянутая, она могла каждого подбодрить добрым словом. Синди постоянно находилась в движении, болтала по мобильнику с подругами и непрестанно занималась общественной деятельностью.

Когда-то, повстречав Джека, который в ту пору работал рекламным агентом, она влюбилась в него с первого взгляда. Впрочем, поженились они лишь спустя пять лет. Когда они обратились к нам, Джеку было сорок пять. Он был куда мягче и спокойнее супруги, и порой было сложно понять, что у него на уме. Они с женой вместе совершали пробежки, однако было очевидно: ему больше по душе сидеть дома, тусить с друзьями и играть по вечерам в покер. Такая разница во взглядах на то, как проводить свободное время, никогда ранее им не мешала: с годами они научились мириться с этими различиями и уважать их. Даже когда они только познакомились, всем, включая самих Джека и Синди, было понятно: они движутся в разных ритмах. Впрочем, их роману и сексуальной жизни это нисколько не мешало.

Когда Синди исполнилось тридцать четыре, они с Джеком решились, наконец, родить ребенка. Эту мысль они вынашивали в течение нескольких лет. С присущими Синди организованностью и упорством она спланировала рождение малыша от и до (по крайней мере, ей так казалось): в том году она должна была забеременеть, как раз в тридцать пять лет родить и провести лето в уходе за новорожденным. Джек был согласен с ней. Впрочем, как всегда. Синди с нетерпением и энтузиазмом принялась за дело и рассказала всем окружающим, что они с Джеком собрались родить ребенка.

Прошло полтора года. Синди все не беременела. У них с Джеком уже успел пройти тот восторг, с которым они брались за проектирование новой жизни, но на поход к специалисту по планированию семьи супруги возлагали большие надежды. Спустя еще шесть лет, потратив на лечение несколько тысяч долларов, супруги посчитали, что процесс приносит им слишком много разочарований, и сознательно отказались его продолжать. Возможность усыновления не привлекала их, и тогда они решили, что и без ребенка их жизнь может быть по-прежнему наполненной и радостной.

Примерно через год Синди и Джек записались на наш семинар для пар, женатых более десяти лет и заинтересованных в сохранении брака и придании ему жизненных сил. Тематика семинара охватывала проблемы секса, общения, финансовой сферы, воспитания детей, а также развития отношений в жизни супругов, довольно долго живущих вместе.

И хотя первоначально Джек и Синди намеревались лишь как-то оживить свою сексуальную жизнь, упражнение с таблицей чувств на многое открыло им глаза. Оно не только обнажило скрытые чувства, но и пролило свет на то, что мешало супругам войти в привычный ритм горизонтальной плоскости отношений.

И Синди, и Джеку за последние пару лет пришлось очень туго: решение прекратить попытки зачать ребенка не прошло для них бесследно. Хоть они оба приняли свое положение бездетной пары, следовало ожидать того, что глубоко в душе каждого из них остались какие-то личные чувства на этот счет.

Мы раздали участникам семинара таблицы чувств и разделили их на группы по две-три семейных пары. Синди и Джек принялись рассказывать о тех ощущениях, с которыми, как им казалось, они уже разобрались, а также о тех глубоко скрытых чувствах, о существовании которых не подозревали. В ходе выполнения этого упражнения на поверхность вышло нечто поразительное и пугающее. Синди казалось, что с тех пор, как они решили оставить попытки зачать ребенка, Джек потерял к ней интерес и отдалился, а также стал раздражительнее, придирчивее и требовательнее. Она думала, что муж уже не любит ее так, как раньше. При этом она считала, что в ее отношении к Джеку ничего не изменилось.

Затем, воспользовавшись упражнением на поиск недостатков, Синди принялась размышлять об изъянах Джека. Ей казалось, что она не привлекает его в сексуальном плане. По ее мнению, он также перестал нежно к ней относиться, и теперь его стало сложнее вызвать на разговор.

Задумавшись о тех трех пальцах, что в ответ указывают на нее саму, она спросила себя: «Имеют ли эти недостатки какое-то отношение к моим собственным ощущениям?» и, таким образом, ей пришлось честно ответить: «Да». Синди стала искать недостатки, которые приписывала Джеку, в себе, вопрошая: «Холодна ли я? Отдалилась ли я от мужа? Стала ли я раздражительна? Требовательна? Я не вызываю симпатии?» Положительные ответы на каждый из этих вопросов привели к тому, что Синди сформулировала следующий: «Как это проявляется в моем поведении по отношению к Джеку?»

Синди была потрясена и смущена, настолько все стало ясно. Она-то думала, что все дело в супруге, а оказалось, что все эти чувства зарождались внутри нее самой. Бо$льшая часть «мусора» принадлежала ей. Джек явно был расстроен тем, что им не удалось справиться с бесплодием, нанесшим тяжелый урон по их финансам. А вот Синди не осознавала, насколько сильно эта ситуация сказалась на нейв психологическом плане.

Синди считала, что ее тело предало ее. Ей казалось, что Джек отдаляется и уже не так сильно любит ее, тогда как на деле она видела отражение своего глубокого убеждения в том, что больше не вызывает симпатии. В конце концов, разве она не обманула его ожидания как женщина и будущая мать, не сумев подарить ему малыша? Будучи такой обязательной, Синди даже не предполагала, что задуманное может потерпеть крах. Неопознанные ею самокритика и ненависть к самой себе поселились в мире Джека – по крайней мере, так она считала. Ее проекция выразилась в том, что Синди приписала супругу свое собственное чувство вины. И действительно, Джек был тише и покладистее, чем обычно: просто он переживал горе по-своему. Но на самом деле ему было очень тяжело наладить отношения с Синди, поскольку она отдалялась от него. Она ограждала его от своего внутреннего критика и «сущности, недостойной любви».

Джек стал тем экраном, на который Синди проецировала свои чувства, с которыми не желала иметь дела. Супруг стал ее мусорным ведром.

Что характерно, когда Синди обуздала свою проекцию, отношения в их браке наладились. И хоть в период мучительных попыток завести ребенка на их долю выпали годы страданий и разочарований, они, в конце концов, стали более сильными и преданными по отношению друг к другу.

* * *

Если вы желаете проанализировать собственные, неприятные вам чувства и мысли, а также получить право собственности на них, вы, должно быть, настоящий смельчак. Не проникнув в суть самого себя, невозможно жить полной жизнью. Довольно иронично. В поисках благополучия и целенаправленного пребывания на Земле вам приходится иметь дело с самыми потаенными, порочными уголками своей души. В этом и состоит прелесть возвращения проекций: вернув себе те чувства, которые вы так уверенно переложили на других, вы обретаете возможность разобраться в себе. Вполне вероятно, что вы при этом сделаете такой выбор, который поспособствует вам в развитии.

Биение сердца

Исследование, опубликованное в сборнике «Психология здоровья» («Health Psychology»), утверждает: женщины, которые в течение двадцати минут упражняются перед зеркалом, чувствуют себя менее активными, расслабленными, уверенными и радостными, нежели те, что во время тренировок не наблюдают за собой в зеркало. Кроме того, заканчивая упражнения, такие женщины ощущают себя более уставшими. Если на людях так отрицательно сказывается отражение в зеркале, только вообразите себе, насколько могут лишить сил человека его постоянные встречи с такими особенностями своей личности, которые он не желает принять и потому проецирует на окружающих. Отражение, которое вы видите, олицетворяет все ваши отрицательные черты, что вы закладываете в свое «зеркало» – в другого человека (хотя, в данном случае, на его месте оказываетесь вы сами).

Ловкий плут

При обсуждении возвращения проекций нам вспоминается один молодой человек, с которым мы познакомились несколько лет назад. Его зовут Арт; талантливый парень тридцати восьми лет. Он полностью оправдывал данное ему имя. Каждый свой день он превращал голую съемочную площадку в арт-шедевр! Многочисленные студии и режиссеры гонялись за ним, чтобы он разработал эскиз декораций для их фильмов. Арт работал в этой сфере почти десять лет – за это время он заработал огромное количество денег, но так и не почувствовал, что «состоялся».

И вот, когда с начала работы над новой серьезной постановкой прошло три недели, и Арта стал подгонять режиссер картины, требуя внести изменения, у нашего декоратора появились странные проблемы со здоровьем: его руки и пальцы покрылись красной сыпью. Поскольку прежде с ним ничего подобного не случалось, Арт решил, что у него появилась аллергия и составил подробный список всех материалов, которых касался за последние пару недель. С этим списком он отправился за диагнозом к дерматологу. Несколько недель Арт сдавал анализы и принимал лекарства, но ничто не помогало ему. Тогда дерматолог предположил, что причина заболевания кроется в другом. Не испытывает ли он сильного нервного напряжения? Может, его что-то беспокоит? Другими словами, врач пытался подвести молодого человека к ответу на вопрос, а не могут ли эти симптомы быть реакцией на тот стресс, которому он подвержен?

Арт лишь усмехнулся и отправился к другому дерматологу, в Беверли-Хилз. Как же он рассвирепел, когда тот протянул ему наши визитки!

Знакомство с Артом, конечно, не вышло на первый план среди ежедневной череды приемов, но запомнилось нам довольно-таки хорошо: он был взвинчен и общался с нами так, будто оказывал нам большую услугу, удостаивая своим появлением. Мы решили осторожно разобраться в его ситуации. Арт рассказал нам о том, насколько быстро меняет режиссер картины, над которой он работает, свои планы, и о том, как его бесит, что приходится постоянно подстраиваться и молниеносно реагировать на каждый режиссерский чих. Однако, несмотря на то, что, по словам Арта, эта сфера бизнеса кишмя кишит излишне требовательными, темпераментными и расчетливыми людьми, этот режиссер, по его мнению, превзошел всех, и Арт горд трудиться с ним рука об руку.

Как и в отношении каждого, кто к нам приходит, у нас возникло любопытство по поводу жизни Арта и его позиционирования себя. Мы узнали, что, когда ему было под тридцать, у него были серьезные отношения с одной девушкой. Они продлились четыре года, но с тех пор, как закончились, Арт новых не заводил. Да и на свидания ходил нечасто. Он был заядлым теннисистом и проводил все выходные за игрой на корте или, наблюдая за матчем, на трибуне. Он сдружился с несколькими ребятами по игре, но сказал нам, что за пределами корта они не общаются. У Арта есть брат и сводная сестра, однако ни с кем из них он не установил близких отношений. Отец с мачехой живут всего в нескольких километрах от его дома, но видятся они очень редко. Мать Арта умерла, когда тот был еще подростком.

Работа съедает почти все время этого человека. Нам показалось интересным, что успехи в образовании в итоге привели его в сферу разработки эскизов к декорациям. Арт закончил Массачусетский технологический институт и получил диплом с отличием в области инженерного дела. Один из его преподавателей по совместительству работал над летней постановкой Шекспира в крошечном авангардистском театре – причем оченьноваторском! Он предложил студентам поработать летом за кулисами, и Арт согласился. Так он навсегда сменил поле деятельности.

Нас удивил такой поворот: какой же смелости надо набраться, имея на руках диплом с отличием? Он признал, что это был самый сумасшедший поступок в его жизни, однако мы поняли, что он совершенно не гордится ни собой, ни своими достижениями. К нашему восхищению он отнесся с безразличием. Арт рассказал, что в детстве ему нравилось рисовать и строить, вот только он никогда ничего не доводил до конца. В ответ на наши дальнейшие расспросы он горько рассмеялся и поведал, что всегда считал, будто его «халтура» недостаточно хороша, чтобы доводить ее до совершенства. По иронии судьбы, Арт стал профессионалом в такой сфере деятельности, где требуется своевременно завершать проекты и причем в сроки, навязанные другими.

Мы спросили его, почему он не выбрал гуманитарную специальность. В его семье считалось, что на творчестве много не заработаешь, да и на долгосрочную работу не устроишься. Кроме того, его отец тридцать пять лет проработал в должности финансового директора.

И хоть за довольно долгий период времени Арт достиг больших успехов, он все еще полагал, что отца это не радует, и он им не гордится. Напротив, в течение многих лет Арт чувствовал, что к нему относятся с порицанием и осуждением. Действительно, отец скептически отнесся к смене деятельности сына и ясно дал понять, кем хотел бы его видеть. И хотя это было давно, Арт затаил на него злобу. Он рассказал нам, что родители профинансировали его переезд в Лос-Анджелес, чтобы помочь ему начать карьеру. Они с нетерпением ждали выхода его фильмов, но Арт даже не мог отдать должное своим родителям.

Вдобавок ко всему нас поразило то, что Арт испытывал неприязнь и к нам– он считал, что мы недостаточно компетентны. Мы видели, что он во всем ищет изъяны: он критиковал все наши советы, интересовался нашими дипломами и неустанно жаловался на то, какая в нашем здании отвратительная парковка. Перед нами сидел мужчина, преуспевший в мастерстве акцентировать внимание на промахах окружающих. Арт видел недостатки в работе дерматолога, в своих родителях, всей индустрии развлечений, а теперь и в нас. Эй!Если это не проекция, то что же тогда?

В проекции обычно есть крупица истины. Отец Арта на самом деле был очень требовательным, и у него были свои планы насчет детей и того, что для них приемлемо, а что – нет. Когда его сыну понадобилась поддержка, он отказал ему в ней и выказал свое недовольство. Наверное, у Арта были все основания считать, что его не так поняли; и впоследствии его стали раздражать допускаемые родителями оплошности. Однако на своем пути во взрослую жизнь он уцепился за эти требовательность и критику, взращенные в нем родителями, всей душой в них поверил и спроецировал на весь мир. А как же иначе? Ведь он учился у лучших! Его отец и сам был первоклассным проектором. Ему, наверное, тоже доставалось от требовательного отца, который так и не понял, что нужно сделать, чтобы стать достойным. В конце концов, яблоко от яблони недалеко падает!

Каждому из нас действительно порой нужно напоминать о том, насколько сильным влиянием и властью обладают наши родители в вопросе развития нашего отношения к себе. Однако проекция не всегда возникает из-за требовательной матери или нелюбящего отца – иногда мы самистановимся ее источником. Помните, что используемые нами проекции рождаются от стыда, смущения и неудобства, которые мы испытываем по отношению к чувствам, порывам и мыслям, в коих боимся признаться. Вне зависимости от своего происхождения, будучи взрослыми, мы должны взять на себя ответственность за осмысление того, как приобретенный ранее опыт повлиял на нас.

Критические замечания и давление, которое Арт оказывал на самого себя с тем, чтобы все делать безупречно, создали для него и окружающих условия отравляющей пустоты. Его запугивал внутренний задира, присутствия которого Арт не мог вынести. Ненависть к самому себе и ощущение несовершенства были настолько отвратительны, что встретиться с ними лицом к лицу не представлялось никакой возможности. Позднее, чтобы поверить в то, что он обладает некими достоинствами, Арту пришлось избавиться от тех чувств, которые нашептывали ему о его никудышности. Он поступил очень «умно», спихнув эти полные осуждения, неугодные ощущения на окружающих: «Это не я никудышный… а вы!» Уф!Ему удалось освободиться от этих требовательных критиков. По крайней мере, ему так казалось. Но теперь они были не только внутри него, но и снаружи.

Если бы Арт (с нашей помощью) не понял, что он– единственный, кто считает себя «никудышным», он бы навсегда погряз в аду проекций. Естественно, его осуждающие проекции были направлены и на нас.

В итоге, мы смогли помочь Арту осознать, что, познакомившись с режиссером, на которого он в тот момент работал, он встретил куда более убежденного и неумолимого перфекциониста, чем был сам. Это была последняя капля. Арт не мог вынести его холодности, грубости и придирчивости – уж слишком это было похоже на его собственный стиль общения! Не осознавая, каким униженным он себя чувствует в присутствии своего обидчика, Арт был вынужден положиться на свое тело: оно должно было объяснить ему, что все хорошо в меру. И хотя его надо было насильно подвести к осмыслению своей осуждающей позиции перфекциониста, он, в конце концов, смог встретиться со своими убеждениями один на один.

Сколько Арт себя помнил, он всегда считал себя «никудышным». Он признал, что думал, будто никогда не станет достойным человека, чьей бескорыстной любви он так отчаянно добивался. Это убеждение привело его к тому, что он стал на всех смотреть сквозь призму проекции. Осознав это, он смог понять, что постоянно приписывал окружающим то, от чего бежал сам.

Чтобы помочь Арту осознать свои поступки и чувства, мы, прежде всего, создали ненавязчивую атмосферу, полную поддержки – такую, которая бы никоим образом не напоминала ему о его собственной точке зрения. Поняв, как проекции влияли на его поведение, и как из-за своего внутреннего критика он отдалился от близких, Арт смог успокоиться, прислушаться к окружающим и прекратить критиковать себя. Как следствие, его тело тоже вернулось к нормальному функционированию, и сыпь исчезла.

Определение собственных утомительных проекций

Итак, мы узнали причину возникновения проекций Арта. Давайте-ка теперь займемся вашими.

Один из наиболее полезных методов совершенствования способности проникнуть в суть самого себя заключается в том, чтобы понять, что вы думаете об окружающих.

Хотя этого защитника легче распознать в рамках отношений, полезно начать поимку собственных надоедливых проекций в одиночку. Доставайте свой блокнот: вам предлагается ответить на следующие вопросы:

• Какие мысли и ощущения по поводу окружающих у вас периодически возникают (если вам сложно составить список, перечитайте главу 1!)? Может, вы, к примеру, считаете своих коллег лентяями? Или вам кажется, что кассир в банке – идиот? Не думаете ли вы, что ваши соседи не умеют воспитывать детей?

• Вы когда-нибудь слышали, чтобы подобное говорили о вас? Если да, то когда это случилось впервые?

• Не кажется ли вам, что эти негативные утверждения имеют большее отношение к тому, кто так говорит, нежели к вам?

• Если окружающие не говорят ничего подобного, каков, по-вашему, источник этих мыслей и чувств? Не припоминаете ли вы, как называли себя лентяем, идиотом или плохим отцом (матерью)?

Перечитайте то, что написали. Если вы были искренни, то разглядите несколько основных черт, которые постоянно проецируете на окружающих. Благодаря их четкому осмыслению вы будете способны серьезно продвинуться на пути к ослаблению их влияния на вашу жизнь.

Следующий шаг, который необходимо предпринять для того, чтобы поймать этого неуловимого защитника, заключается в том, чтобы отнестись к себе с участием. Когда вы не можете провести адекватную самооценку и наладить связь со своими реальными мыслями и ощущениями, легче озлобиться и вылить свое негодование на других. Поэтому очень важно начать относиться к себе с состраданием. Если вы не станете проявлять к себе чуткость, то проекция, несомненно, станет вашим оружием.