Текст книги "Адекватность (СИ)"

Автор книги: Марат Мельник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Я поспешно уселся на пассажирском сидении, не прикрыв двери и оставив одну ногу снаружи с тем, что не был настроен задерживаться в машине. В бардачке руки механически, по старой выработанной привычке, потянулись к таблеткам. Я бы мог за рулем, не сводя глаз с дороги, с легкостью отыскать их, но сейчас уперся в какую-то коробку, решив вытянуть ее на слабый свет, освещающий салон.

Это оказалась не до конца закрытая коробка без диска, с записями Чарли Фетерса. Мне ее с трудом нашел отец, я помню этот момент во всех деталях. Это был подарок без повода, но я искренне, как только может ребенок, радовалсяему. На обратной стороне была надпись почерком отца "Любимому сыну с любовью".

Должно быть, диск оставался в проигрывателе, хотя и не стал проверять. Не потому, что не было на это настроения, а из-за внезапно возникшего и подавившего другие большого желания – закурить сигарету. Пачка, казалось, сама бросилась в глаза, так что я даже не опомнился, что передавало чему – пачка сигарет перед глазами или желание закурить.

Что же, таблеток на месте все равно не оказалось, может хоть никотин притупит боль.

Устроиться я решил на крыльце, захватив с собой пачку и зажигалку, будто по проклятию никогда не срабатывающую с первого раза.

Я знал, что сигаретный дым не сделает ничего хорошего с моей головной болью, разве что вызовет иную, наверняка, появится боль в груди и дышать станет куда тяжелее. Но тогда мое внимание хотя бы будет рассеяно на этом всем.

Я обожаю свежий воздух, и вероятно, мало бы какой другой мог сравниться с тем почти утренним, когда в нем пахнет влагой и раздраженными ею травами. Да, еще стоял похожий на плесень запах бетона, что представлял с себя крыльцо дома. Он был ранее обнесен плиткой, от которой остался только след, и теперь же он крошился, как печенье, от чего невозможно было отказать себе в желании поковырять чем-нибудь в нем. Веточек вокруг хватало, мне даже не довелось тянутся до ближайшей, так что я занялся этим, как только сделал первую затяжку.

Я бы любил свежий воздух больше, но он не кружит так голову, как первая порция сигаретного дыма.

Урон, что я наношу своему здоровью, очевиден, но это был как раз пример того, о чем я говорил с Джеки накануне, – у меня давно пропала жалость к себе, да и радостей в жизни становилось все меньше, от чего не возможно хотеть жить как можно дольше, так что подорванное сигаретами здоровье казалось, на самом деле, услугой самому себе. Кто, если не я?

Голову никак не покидали мысли о Джеки. Меня очень обеспокоило, если не сказать обескуражило, то, что Джеки, возможно, сумасшедшая. Как это страшно.

Я спросил ее о сыне, имея в догадках то, что у нее может не быть детей вовсе, или что-то могло случиться с ним. Но она не могла сказать большего, чем уже поделилась со мной. И тот ее пустой взгляд, несколько безумный, уставленный в одну точку и потерянный в то же время. Я не знал, что думать.

Она мне очень понравилась, и за дни общения с ней я проникся самыми теплыми чувствами к ней. Мне кажется, у нас много общего, в том числе даже бытовых привычек, и я словил себя на мысли, что я хотел подражать всему тому ее уникальному, в чем мы были различны.

Страшен не столько сам факт, что у Джеки могут быть проблемы с психикой, а сколько то, как этот факт меняет отношение окружающих к ней.

Взять, к примеру, меня. На первом плане теперь я видел ее болезнь, омрачающую все хорошее, что я нашел до сегодня.

Мир несправедлив. Ведь нарушение психики никак не меняет того, какой она человек. Разве психически больной человек виноват в своем состоянии? Это упущение родных и близких, друзей, которые вовремя не могут помочь или, вовсе, разглядеть неладное. Ведь ни один псих не признает своего недуга, для него мир существует так же реально, как для любого другого, и всех остальных он может считать сошедшими с ума, но он ни за что не усомниться в ясности своего разума. Обычно, когда случается последнее, тогда считается, есть шанс на выздоровление.

Я бы серьезно разочаровался в себе, если позволил изменить свое отношение к Джеки из-за своего открытия. Ведь я сразу узнал ее такой, она не представляла никакой угрозы, и напротив, она удивительно добродушно приняла меня у себя, со всей душой опекая меня и заботясь. Я могу быть плохим человеком, но я не способен отвергнуть Джеки за ее недуг.

Я ненавижу жалость, но признаю, что психически больные люди заслуженно, но абсолютно зря, получают ее с лихвой. Они погружаются в другой мир, возможно, не менее реальней нашего, и живут счастливую жизнь – отличную от несчастной реальной. Разве можно винить человека за желание быть счастливым?

Признать это страшно, ничто не пугает так, как искаженная действительность, выдающаяся за реальность, это в корни новый уровень притворства, на который способен человеческий разум. Но разобраться детальней – и вот уже кажется, отношение общества к таким людям, ярлыки, повешенные на них, пугает больше самого недуга больных. От того именно сойти с ума кажется таким страшным наказанием.

Но если судить о сумасшествии только по помутнению рассудка, разве не все мы будем считаться больными психически? Ведь каждый человек по-своему смотрит на мир, значит, воспринимает его иначе. Мы не можем быть даже уверены в том, что каждый человек видит своими глазами одинаковую картинку, которую видят остальные. Сколько диспутов может возникнуть вокруг одного только оттенка цвета, к примеру. Один будет убежденно утверждать, что перед ним желтый, покамест другой будет страстно доказывать, что это красный. Безусловно, мы устроены схоже, но биология не может быть такой примитивной, какой мы способны ее представить. Кто знает, как мир бы изменился для человека, переселись он в тело другого. Есть религии, утверждающие, что души способны на это. Может, в этом вся суть переселения души, может, ей полезно воспринимать мир по-разному, чтобы иметь возможность, вынося с каждой жизни свои уроки, в конечном счете, независимо понять его сущность?

Кажется, с таким раскладом, все мы нездоровы. Просто каждый сходит с ума по своему, в большей или меньшей степени.

Неутешительная новость, но мои раздумья никогда к другому и не приводили. Если человек боится конечного результата, лучше вовсе не приниматься за дело. Я же осознанно задаю вопросы и ищу на них ответы.

В руках оставался уже практически окурок с малой порцией табака, когда Джеки незаметно вышла с дома ко мне. Я не слышал ее, а потому был застанут врасплох, когда обернулся к ней с сигаретой в руках.

Я понимал, что не должен испытывать вины, но ощущал необходимость уберечь Джеки от вида себя с сигаретой, все же ставшей моей дурной привычкой, как бы я не отрицал этого.

Она явно расстроилась, увидев в темноте меня с огоньком от раскаленного табака. По глазам мне показалось, что ей было более, чем обидно. Но она не ругала меня, не отчитывала и старалась не подать виду от досады.

Вместо всего этого она присела рядом, слегка толкнув своим плечом мое, произнеся:

– Бросай эту привычку, ладно?

Забавно. Оказалось, мне стоило услышать это один раз от нее, чтобы желание курить исчезло навсегда. Простой дружеский совет оказался тем толчком, что освободил меня с плена никотиновой зависимости.

Я затушил уже тлеющий окурок в разрытой мною за все это время бетонной ямке, вовремя остановив себя от желания выкинуть окурок прочь от себя, вспомнив, как подействовали на меня слова пса во сне.

Небо теперь стало светлее, а для меня это значило одно – уснуть более мне не удастся.

16.

Спускаться в подвал мне пришлось осторожно, ступени были удивительно высокими и не настолько широкими, чтобы поместить всю стопу на них. Стены не то, чтобы сужались, но были достаточно тесны, чтобы возникло устойчивое желание держаться за них руками, мысленно стараясь раздвинуть себе проход.

На ощупь они были холодными и сырыми, к пальцам от прикосновений приставала мягкая плесень, окрашивающая их во все оттенки темной смеси зеленого с серым. Весь этот настенный рисунок был словно покрыт слоем какой-то копоти.

Комната подвала оказалась меньшей, чем я предполагал. Инструменты не пришлось искать долго, типичный ящик, покрытый большим слоем пыли, одиноко стоял на полу.

Я сам предложил Джеки помочь с домом. Сперва решил взяться за мелочевку, внутри нужно было подтянуть ручки на дверях, поправить петли, занавес. Это то, что бросилось мне в глаза. Приступив же к своему ремонту, я обнаружил еще ряд мелкой работы, на которую незаметно потратил практически полдня, прежде чем приступить к работе на свежем воздухе.

На улице был уже декабрь, но днем все еще становилось жарко. Предполагаю, не настолько, как бывает летом, но даже сейчас мне пришлось остаться в одной своей футболке и джинсах, которые бы я сменил на нечто более легкое, но не имел с собой такого.

У дома были заготовлены дрова, их было немного. Я конечно не имею представления, сколько бы их понадобилось, чтобы отопить такой дом, я даже не знаю, сколько длиться отопительный сезон в этих краях, но уже наличие заготовленных, пусть и в малых количествах, дров говорят о возможном скором наступлении холодов.

Я был на удивление полон сил и желания повозиться с чем-нибудь во дворе, хотя понимал, что мне любая работа будет новым занятием. Не зная, за что взяться первым, я с деловым видом, а именно, расставленными в боки руками, поднял голову, чтобы убедиться, ничего ли не случилось с телевизионной антенной, но оказалось, что ее вовсе не было на крыше.

В доме я пытался включить телевизор, но и его шнур, как большого количества других электрических приборов, оказался выдернут с розетки. Подсоединив электричество к телевизору, я не сумел настроить ни единого канала, потому предположил, что есть проблемы с антенной. Да и чтобы разобраться с последней, в чем я не мыслю ничего, мне бы следовало сперва ее найти, потому я закинул эту идею, застопорившись на этом этапе.

Следует сказать, что я все же помог, с чем смог. Но что касается электричества – с ним я никогда не дружил. Потому выяснить, от чего во всем доме был тусклый свет, мне также не удалось.

Дом топился дровами, это было очевидно даже мне. Потому следовало заготовить их больше, чем было уже. На самом деле их почти не было. Я бы с легкостью, насколько мне кажется, мог справиться с топором или пилой при заготовке дров, но столкнулся снова с проблемой, не позволяющей приступить к этому процессу. Вокруг не было деревьев, только одни поля, порой переходящие непосредственно в небо за счет дымки, застывшей в воздухе на линии горизонта.

Меня огорчило, что я не мог сделать всю работу по хозяйству, которую приметил. Хотелось взяться за столько всего, но реально я понимал, как обстоят дела, я не приспособлен к работе в деревне, как бы мне не хотелось помочь.

Я незаметно для самого себя начал думать о том, как на человека влияет среда, которой он окружен. Вопреки своему огромному желанию я не мог выполнить работу во дворе просто потому, что боялся натворить больше проблем, чем принести пользы. Меня привлекала работа по хозяйству, но по соображениям безопасности я не брался за заготовку дров, и первые несколько минут отговаривал себя от идеи сесть в трактор. Он стоял отчужденно за домом, и был сам небольшой, что служило положительным моментом, когда я пытался себя убедить, что справился бы с его управлением. А поскольку это был единственный аргумент, что я смог найти в довод своей правоты, я не стал более затягивать с рассуждениями, чтобы решительно не отбросить эту затею.

В управлении трактора не оказалось ничего сложного, мой страх был более, чем надуманный. Я поехал, куда глядели мои глаза, при чем в буквальном смысле, и забрался в дальние поля, откуда дом казался игрушечным на новой линии горизонта. Вокруг меня были заготовлены стога сена. Я остановился, чтобы воспользоваться возможностью побродить вокруг них. Вид был удивительный. Уверен не для деревенских, но он радовал мои глаза.

Как завораживает вид природы, так бережно оберегаемой человеком. Этим нельзя не восторгаться.

Я уселся прямо на земле, чтобы понаблюдать за спокойным течением жизни здесь. Ни единого искусственного звука, нарушающего покой природы. Не знаю с чем связать настигнувшие меня ощущения, граничащие с переживаниями. Пожалуй, на моем месте бы другие ощутили нечто схожее, но вряд ли бы приняли все так близко в сердцу. Меня встревожил тот факт, как человек упорно старается отстранить себя от природы. Мы пытаемся отвергнуть свое начало. Благо, не вся человеческая раса подавила в себе любовь к природе. Но большинству, к которому, я выяснил, я отношусь, приходится уезжать в глубинку, чтобы выяснить, как велика их привязанность к природе.

Именно в таких местах появляются новые желания, а порой и мысли, ставящие под сомнение важность вещей, некогда представляющих ценности в жизни. Это, должно быть, свежий воздух, отрезвляющий разум, оказывает подобное влияние. На природе городского обитателя очень скоро тянет на сон, к тому же удивительно крепкий и восстанавливающий как никакие таблетки, прописанные от бессонницы и усталости. Терапевты в отчаянии пытаются прописать все более тяжелые препараты, не подразумевая в чем неспособность более слабых. Организм по немыслимой докторам с ученой степенью причине отвергает определенно действующие вещества, и врачи не способны на в корни другие методы поддержки организма, кроме как повышения дозы, если не следует никаких улучшений.

Иногда человеку следует попросту отдохнуть, отказавшись от привычного ритма. Суета выбивает из колеи. Мы осознанно сторонимся жизни в деревне, единства с природой, пытаясь адаптироваться к каменным джунглям, и сами страдаем от этого.

Искусственные вещи окружают нас повсюду, что мы даже не отдаем должного себе в этом отчета. Все созданное человеком имеет угловатый характер, все же созданное природой – идеально в своей форме. Эти бетонные коробки, в которых мы рождаемся, живем и умираем, – они отстраняют нас от нашей природы.

Взять то же общество, что человеку не под силу было создать сотнями лет. Не будем обманывать себя, мы все так же далеки от понятия того идеального сообщества, к которому стремимся. Может, проблема в различии взглядов на саму суть этого понятия, но мы то ли слишком сложны, то ли не в пору примитивны для самоорганизации, ведь за немалую историю своего существования мы толком не приблизились к понятию общества, как такового.

Мы ставим перед собой цели, к достижению которых следовало приложить в разы больше сил, нежели нам удается. В итоге, всю свою бурную деятельность мы сводим к самообману, ничего не достигая по существу.

Теперь же, кажется, разумному существу самое время начать отрицать все то, на что были положены не воплотившиеся надежды. Какой толк продолжать рассуждать об обществе, если оно не оправдало себя, по крайней мере, в той извращенной форме, на которую мы способны его воплотить в жизнь?

Мы продолжаем следовать навязанным стандартам, так легко согласующимся с логикой. Нам лишь невдомек, что логика так же искусственна, как любая другая выдумка нашего разума, она изначально несет в себе зло.

Мы способны действовать в противоречии с логикой, разрушая стереотипы, мыслить шире, чем предложено. В действительности же наша уникальность – касательно взглядов, рассуждений и самих действий – атрофируется, освобождая свое место под стандарты.

Душа человека зачастую желает иного, никак не того, что он дает ей. Мы проживаем нашу жизнь крайне предсказуемо, испытывая страх отступить от предначертанного не для нас сценария.

Детство, учеба, работа; друзья, семья, дети; стабильность – самые типичные стандарты. Остальные – его отпрыски. Осознание того, что человек всю жизнь проведет в работе, отведя лишь ее долю на сон и отдых от этой самой работы, угнетает меня и, пожалуй, это одна с причин моего физического недомогания.

Утешением для моей души может служить только исповедь, к сожалению, самому себе. Порой, выговориться, уйдя в себя, кажется лучшей затеей, чем поделиться с кем-нибудь своими переживаниями. Но нужно говорить, пусть даже с самим собой, главное не держать эти мысли в себе, они ввергают в ужасающее состояние.

Джеки появилась, как всегда незаметно, к чему я стал уже привыкать:

– Думал сбежать? – с улыбкой начала разговора она.

– Мне кажется, я уже сбежал. Эти места создают впечатления родных. Здесь удивительно спокойно.

Джеки застыла в теле, глазами бегая по всему простому вокруг нас. Если мне чего не хватало, пока я сидел там в поле один, так это ее присутствия. На душе стало необычайно хорошо. Мне было без того спокойно, но ее появление – со всеми ее чертами, манерами, необычайно схожими с моими; она казалась еще роднее всей окружающей среды – ее появление подействовало на меня благоприятно, так что любой след угнетающих мыслей тотчас же простыл.

– Мне тоже нравится иногда сбегать сюда, – Джеки протянула руки ввысь, приподнявшись на цыпочки и закрыв глаза. Она сделала глубокий вдох, на лице сияла заразительная улыбка.

– Смелее, – она взяла меня за руку, пытаясь заставить меня подвестись на ноги.

– Смелее, побежали! – Она радостно призывала меня разделить с ней свои ощущения. Я же несмело попытался побежать, но замер тут же, любуясь ее по детскому искренней радости, с которой она кружила вокруг стогов сена, пританцовывая как в первый день нашей встречи. Солнце ослепляло меня, но я не мог оторвать своих глаз от этой картины. Прикрывшись рукой от солнца, я продолжал наблюдать за Джеки, она то ускорялась, то протягивала руки к небу, то кружила со стороны в сторону, то бежала вприпрыжку – она продолжала очаровывать меня, я не смог удержаться, и не колеблясь более, бросился ей вдогонку.

17.

Золотистые поля, раскаленные под светом солнца, множество их уже было скошено, но большая часть, находящихся вблизи дома, были по-прежнему заняты растительностью.

Мы в шутку догоняли друг друга, пытаясь скрыться за высокими стогами, но лишь баловались, не превращая всю нашу игру в перегонки.

Джеки наконец остановилась, обессилено рухнув на землю у одного со стогов, она продолжала смеяться и задыхаться от переизбытка эмоций и воздуха. Я упал рядом с ней, распластавшись на земле и направив взгляд в синеву неба.

Это было хорошей разрядкой. Чтобы на душе стало хорошо, телу тоже следует снимать усталость, но в отличии от души, это сделать куда проще, физические нагрузки отвлекают также наши мысли, от чего душе кажется спокойней. Полагаю, это не станет открытием, что наши мысли сами нас терзают, и помочь себе можно, оглушив их на время. Разница лишь заключается в том, что человек применяет для этого. Для кого-то это спорт, для другого работа, кто-то пишет музыку, картины, а кто-то не находит лучшего варианта отуманить собственные мысли, чем свести счеты с жизнью. Трудно сказать, кто прав больше, ведь у каждого своя правда. Это не спонтанные решения, человек долго приходит к ним.

Мы вернулись в дом на тракторе вместе, я был намерен провести день в работе на воздухе. Тело устало, но приятно, ныло. Я знал, что к концу дня это ощущение усилится, и возможно, мне удастся наконец уснуть тем сном, который последнее время начал мне казаться невозможным. Разумеется, ни это изначально руководило мною, но такая мысль все же грела меня.

Покопавшись без разрешения хозяйки дома в небольшом сооружении, походящим на сарай, я нашел деревянные бруски, с которых сразу решил подремонтировать забор вокруг дома, мешок цемента для заливки бетонного крыльца дома, подразрушенным мною этим утром, и облицовующей дорожки вокруг фундамента. Позже я нашел краску, но уже имел план работ на оставшуюся часть дня, в которую покраска бы просто не поместилась по длительности светового дня, в отличии от работы граблями, обнаруженными так же одними с последних. Я решил пройтись ними во дворе.

Он был чистым, и я больше получал удовольствия от процесса работы, нежели делал что-нибудь полезное. Металлические когти граблей практически не собирали ничего с земли, расчесывая лишь хаотично выросшую траву вокруг дома.

Время пролетело быстро, когда я опомнился, сколько всего переделал по хозяйству. Хотя в самом процессе оно, казалось, текло сверх медленно.

День близился к вечеру, краски неба поспешно угасали, но меня по-прежнему не тянуло в дом, с окон которого от света складывалось впечатление, что была уже ночь.

Я был все также за домом, когда увидел, как кто-то неуверенно приближался ко мне, замедляя свой шаг, чем ближе подбирался ко мне.

Незнакомцем был мужчина средних лет, уставший с виду от работы и чем-то встревоженный. Не знаю, что именно выделяет сельского жителя, но я не сомневался нисколько, что он с мест, не слишком отдаленных отсюда.

– Привет. Что Вы здесь делаете? – он заговорил ко мне первый, остановившись несколько отстраненно от меня так, что ему пришлось говорить громче, нежели принято вести обычную беседу.

– Здравствуйте! Меня приютили здесь ненадолго, я решил помочь хозяйке по дому. Вот, взялся за задний двор, – я подсознательно пытался произвести хорошее впечатление, как обычно бывает при знакомстве с новыми людьми, независимо от того, нужно ли это знакомство обеим сторонам.

– Вы гостите здесь? Я живу неподалеку, меня просили приглядывать за этим домом. Я удивился, увидев машину у дороги.

– Да, это мое авто, я сбился с пути. На самом деле, я проезжал мимо, и, наверное, задержался здесь дольше, чем следует, излишне пользуясь добротой хозяйки, вы знакомы с ней?

– Вы имеете в виду Джеки? – он несколько помедлил со своей репликой.

– Да, она замечательная! Она, должно быть, сейчас в доме, может, позвать ее?

– Что, простите?

– Джеки. Хозяйка. Она в доме, вы приехали к ней? Она сейчас в доме, – крайне медленно и старательно я произнес каждое слово, будто общался с иностранцем, с которым следует разговаривать громче и разборчивей, чтобы ему не пришлось переспрашивать.

– Нет, я просто проезжал мимо, мне уже пора, – незнакомец заторопился, неуклюже пытаясь скорее оставить меня.

Этот странный эпизод несколько нарушил мое представление о завершении дня, но мне было необходимо принять такие обстоятельства, поскольку я хорошенько вымотал свой организм работой, так что мне пора было возвращаться в дом.

18.

Закрывая за собой двери, я мысленно запечатлел в памяти пейзаж, провожающий меня в дом. Красная полоса неба над линией горизонта, сливающаяся с темной землей, и желтые оттенки над ней. Дальше небо переливалось от светло-голубого, ослепляющего глаза, до темно-синего цвета на другом конце неба, где уже давно началась ночь.

Джеки появилась в дверном проеме, как раз когда я начал разуваться, освобождая свои ноги от тяжести ботинок. Последние были истоптаны на окружающих полях, так что были изрядно испачканы налипшей травой и землей, от чего приятно пахли.

В ногах в ту же минуту я ощутил облегчение, порожденное избавлением от тяжести ушедшего дня. Рефлекторно я выпрямился во весь рост и прогнулся в спине, отведя плечи назад, желая размять или расслабить утомившиеся мышцы.

– Я приготовила тебе полотенца, можешь принять ванну, чтобы снять усталость.

– Спасибо, Джеки! Это как раз то, что мне сейчас нужно.

– Как провел день?

– Старался провести его с пользой!

– Ты много чего сделал здесь, спасибо. Дом требует много работы и ухода за собой. Ты очень помог.

– Это приятная работа, мне самому хотелось всем этим заняться.

Джеки мило улыбнулась, а затем отвела меня в ванную комнату, подождав, пока я сниму с себя одежду, чтобы иметь возможность постирать ее.

– У меня нечего тебе дать переодеться, но я постелю в комнате, сможешь сразу лечь, я сделаю нам чай перед сном. К утру твоя одежда успеет высохнуть.

– Спасибо.

Я закрыл дверь, запер ее на заслонку, хотя в этом не было необходимости. Я остался один в ванной комнате, и по привычке посмотрел на себя в зеркале, на мгновение ужаснувшись своего отражения, словно не узнав его. Мне показалось, на моем лице изменились какие-то незначительные детали, что могли заметить лишь очень близкие мне люди. На меня будто смотрело более старшее лицо, чем запомненное мною в сознании.

Я переложил полотенца с края ванной, чтобы не намочить их, пока буду набирать воду.

С открытием крана с него хлопком вышел воздух, после чего спустя небольшую паузу ожидания потекла тонкой струей ржавая вода, здорово контрастируя с матовой белизной ванного покрытия.

Мне не пришлось долго спускать воду, чтобы дождаться прозрачной струи, напор которой тоже стал лучше. Закупорив слив, я снял с себя белье, чтобы поместиться наконец в ванную.

Вид голого тела, даже собственного, обычно вызывает мысли, стимулирующие прилив сил, возбуждая весь организм. Но я был для подобного состояния чрезмерно слаб.

Вода оказалась недостаточно горячей, чтобы распарить меня, в воздухе даже не повысилась влажность, зеркало и стены по-прежнему не запотевали каплями конденсата. А к тому моменту, как ванная была полной воды, я вовсе ощутил, как она, остывая, начала охлаждать меня.

Я перекрыл воду, не в силах заставить себя покинуть ванную, ощущая еще больший озноб в теле, мокрые части которого тотчас же покрылись гусиной кожицей, когда мне пришлось потянуться к крану, оголив свое тело с объятий воды.

Я пролежал достаточно долго в тишине, чтобы звук разбивающихся капель о поверхность воды, падающих с крана, начал меня словно вводить в транс. Она капали монотонно, через равные промежутки времени, и звук был настолько объемный и реалистичный, что с закрытыми глазами я представлял, как новая капля медленно набухает в размере, пока не становится слишком тяжелой, чтобы удержаться на металлическом носике крана, освобождая место для новой, судьба которой повторится в точности предшествующей. Звук становился все громче, отдавая пронзительной болью в виски из-за излишней концентрации внимания на падении капель.

Вода продолжала холодать, забирая тепло моего тела все большими порциями так, что я начал ощущать растительность своих нервов, как спутанные ветви кустарников, под кожей уходящих вглубь моего тела и отдающих изморозью в нем, от чего я весь оцепенел, открыв глаза, не в силах пошевелиться и отвести свой взгляд от потолка надо мной.

Потеряв связь с реальностью, я имел запас сил только на одно движение. Одним рывком, лежа на спине, придав телу инерцию в нужном направлении, я начал погружаться под воду.

Слизистая открытых глаз от контакта с водой вызвала неприятные кратковременные ощущения, от чего они начали печь, прежде чем смирились с воздействием воды и передо мной застыл все тот же потолок, но искаженный мутностью слоя воды надо мной.

В нос под давлением ударила вода, вызвав жжение, горечью отдающее в самое горло, пока не вызвала спазм мышц, как раздражитель воздействующая на мои рефлексы, что заставило меня наконец очнуться с состояния безразличия, когда я чуть не задохнулся. В ушах послышался глухой звук стука о дверь, пробивающийся ко мне через слой воды будто во все тело.

Резким движением я вынырнул с воды, еле справляясь совладать своим дыханием, откашливая избыток воды с легких, не способный набрать воздух на вдох. Было бы легче выйти с этого состояния, если бы я не боялся напугать Джеки, постучавшуюся в двери, своим громким кашлем, извергающимся с глубин горла, от чего я старался сдерживать себя, контролируя силу откашливания.

– Все в порядке, – поспешно, как только стал способен на это, сообщил я Джеки, – Неудачно нырнул, подавился водой. Но уже все в порядке.

Я испугался и одновременно был рад этому чувству, впервые столкнувшись с угрозой жизни, я наконец не испытал безразличия, я хотел жить и боялся потерять ее.

Пропитав полотенце водой, стекающей с моего тела, я согрелся ускоренными движения махрового полотенца и обмотался ним вокруг талии, выйдя в комнату.

Джеки возилась на кухне, по всей видимости, заваривала чай, аромат которого повис в воздухе. Я сел за свое место у стола, долго не заводя разговора, а просто наблюдая за суетой хозяйки.

– Я приношу много хлопот тебе? Извини, мне не следовало злоупотреблять твоим гостеприимством, – заговорил я первым, осознав, как смотрюсь со стороны.

– Зачем ты так говоришь? Я думала, ты понимаешь, мне приятно, что ты здесь со мной, – она остановилась, повернувшись ко мне лицом, оставив свои дела, несколько возмущенная моей фразой.

– Мне все равно нужно ехать, Джеки, – мы оба понимали, что этот разговор наступит рано или поздно, и каждый из нас подсознательно знал, что мы скажем друг другу, но мы отчаянно оттягивали этот момент, как могли. Не было необходимости говорить об этом, мы лишь отдали должное этикету, успокоив свои переживая о некой недосказанности в наших отношениях, – Я не могу объяснить даже самому себе, что заставило меня задержаться здесь. Но я не жалею об этом. Это один с немногих моих поступков, что я не способен объяснить, но точно знаю, что именно этого я хотел. Наверное, так иногда бывает, если поступать по велению души, а не разума. У тебя мне очень уютно, мне давно не было так спокойно, как с тобой. И все же я не дождусь, когда увижу родителей.

– Тебе пора домой, я знаю.

– Меня ждут дома, я очень скучаю по ним. Мне, правда, время уезжать, – я не поднимал своих глаз, не находя мужества посмотреть в ее, направленные в мою сторону, что я очень четко ощущал.

– Я знаю.

– Это моя последняя ночь здесь. Завтра канун Рождества, мне нужно быть дома.

Джеки уже не стала отвечать, она понимала все лучше, чем я пытался что-либо объяснить ей. Я скорее пытался больше утешить себя, но казалось, чем больше я пытался себя убедить, что поступаю верно, тем меньше я верил своим же словам.

19.

Крик дикой птицы разбудил меня. Я открываю глаза и долго провожаю ее силуэт в пространстве неба. Вокруг меня очень ярко, но небо остается затянуто дождевыми облаками, что оттеняют цвет океана передо мной в серый. Лучи солнца пробиваются один за другим, ослепляя меня отбитыми от белизны песка лучами и усиливая контраст, созданный грозовыми тучами и ярким желтым цветом солнца. Они начинают растворятся в небе, теряя свою могучесть, сменяясь более приветливыми светлыми облаками.

Свежий ветер, рывками снующий вокруг, не может успокоиться и определиться с направлением своего потока, как в вихре кружа мелкие и легкие песчинки, захваченные с поверхности пляжа в воздушный водоворот.

Вдоль берега разбросаны обрывками массы водорослей, разлагающиеся под влажным ветром и припекающим над головой солнцем.

Океан все еще тревожно бурлит волнами, гоня их все глубже на сушу берега. Белые буруны подрывают придонный грунт и, продолжая кипеть, растворяют его во всей массе прибрежной линии океана, от чего волны приобретают мутный грязный цвет, насквозь освещенные мощным солнцем, так что кажется, будто волны изнутри светится ярким янтарным цветом, исходящим с глубин океана.