Текст книги "Адекватность (СИ)"

Автор книги: Марат Мельник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

− Я не точно выразился. На самом деле, я вовсе не эмоционален, но скорее сентиментален. Я не сумел научиться закрывать глаза на простые вещи, происходящие вокруг меня. Мне присуще испытать чужую боль, сквозь меня каждый день проходит порция тех чувств, что только усиливают собственную боль. Мне пришлось примерять маску, чтобы никто не посмел вторгнуться в мой мир, что я бережно храню от всех. Со временем эта маска прижилась, и я не заметил, как образ стал частью меня − злость сковала меня. Я знаю, что доверие это не самая благодарная черта. Мне кажется, что я никогда никого не сумею пустить в свои внутренние переживания. Мне страшна одна мысль, что кто-то может меня познать. Я стал нервным давно, меня очень легко вывести из себя, меня просто бесят люди, и я очень устал от глупой болтовни с ними. И я все больше погружаюсь в свой счастливый иллюзорный мир, где все идет так, как мне хочется, где я бы не был нервным, где люди бы никогда не бранились, где я бы был счастлив, в конце концов. Но это осознанное отстранение от реальности. Мне страшно оставаться собой, и я так напуган, что кто-то может оставить след в моей душе, что уже утратил любую возможность открываться людям, даже самым близким.

− Но как же Ваши беседы с той женщиной, Джеки? Вы открылись, почему Вы решили пустить ее в свой мир?

− Знаете, все почему-то считают, что близким людям можно доверить самое сокровенное, интимное. Конечно, можно, но есть ли в том смысл? Интимные вещи от того и сокровенны, что человеку трудно говорить о них, тем более с близкими. Ведь с ними нас связывают история и отношения, сложившиеся за годы. Нелегко найти в себе мужество поделиться своими переживаниями с людьми, которые всегда будут рядом, а значит, будут напоминать о вскрытии собственных тайн. Мешает осознание того, что внутренний мир будет выставлен напоказ, навсегда потеряв свой статус. Другое дело незнакомцы. С ними легче говорить. Можно стать кем угодно. А легче признаться в чем-либо, вскрыв подлинных себя или солгав незнакомцу потому, что ему, собственно, нет никакого дела. Он не знает, какой перед ним человек, как живет, не знает его проблем и не станет его осуждать. О важных вещах легче говорить с незнакомыми людьми, потому что они не придают того же значения вашим переживаниям, сводя важность к минимуму, что позволяет дать им независимую оценку и даже критику. Советы и утешения лучше искать у малознакомых людей, у тех нет скрытых мотивов навредить, как, увы, иногда неосознанно случается у близких. В тот вечер я играл на фортепиано, и после игры мы много проговорили, я до сих пор помню все, о чем шла речь. Музыка фортепиано определенно расположила нас к душевному разговору. Мы, кажется, допоздна тогда просидели.

− Вы не сожалеете, что позволили себе откровенничать?

Я окинул взглядом кабинет, который успел изучить еще во время первых приемов, − все стояло на своих местах, напоминая некую декорацию, что так бережно, но искусственно, создают и поддерживают реквизиторы в студиях. Притворный психотерапевт − что может быть лучше, подумал я.

− Я не сожалею об этом точно так же, как не буду сожалеть, что делюсь всем этим с Вами сейчас. Вы ведь доктор, на работе, мы с Вами не друзья и не стремимся ними стать, Вы для меня, как и я для Вас, просто незнакомец, − несколько резко выпалил я, не перегибая с грубостью, − Тогда мне это пошло на пользу, я выговорился о том, о чем даже не размышлял ранее наедине с собой. В тех разговорах не было ничего особенного, но сам факт диалога дал мне возможность разобраться. Я тогда был на гране и нуждался в именно таком разговоре.

− На гране, что Вы подразумеваете под этим состоянием?

− Мне кажется, я до сих пор так проживаю каждый свой день − находясь на грани − я хожу над пропастью и не понимаю, как остальные не испытывают страха оступиться. Не найду других слов, чтобы описать яснее. Я думаю, Вы понимаете, что я хочу сказать. Мне кажется, первый признак того, что человек находится на грани, это когда он начинает пялиться в пустоту. На самом деле он начинаем видеть ту самую пропасть и страх наполняет его душу. И да, это происходит не от хорошей жизни, но именно в тот самый момент человек начинает ощущать жизнь в ее полной мере – осознавая, сколько он упустил, представляя как прожил бы ее заново, будь у него такая возможность. Если у него найдутся силы, и он не слетит с катушек, он сумеет изменить свою жизнь, воплотив не те мечты, что выведут его на новый материальный уровень, а те, что сделают его счастливым. Тогда же можно попытаться ответить себе, что такое счастье. Сумей он это − и больше ничего не столкнет его в ту пропасть, с которой однажды повезло выбраться.

− Вы сумели ответить, что есть счастье для Вас?

− Я верю, что на полпути к этому. Пытаюсь начать с мелочей, как скажем, я постоянно опаздываю просто потому, что не вижу причин спешить… Я даже наслаждаюсь этой глупостью людей, которые до сих пор не понимают насколько все законы относительны и примитивны в своей сущности, даже касательно таких пустяковых, но навязанных, стандартов этикета. Хочется быть свободным от этого всего. Я честно горжусь, что знаю, если даже и не в чем смысл жизни, то хотя бы те вещи, которые чего-то стоят, стараясь объективно отсеивать сегодняшние мелкие проблемы. Достаточно представить себя лет через десять, и человек здорово удивится количеству ничтожных проблем, которым уделялось драгоценное время в прошлом.

− Выходит, главное для Вас − свобода?

− Я думаю, свобода одна из определяющих ценностности жизни и одна из основополагающих счастья. А вот главное в жизни − это чувства. Не знаю, как объяснить. Человек всегда в конце остается сам, наедине со своими мыслями. Я, можно сказать, воспитан на философских книгах и фильмах – практически, прожил множество разных жизней… Ведь нельзя просто втолковать человеку, какие чувства он должен испытывать в конкретной ситуации, он должен самостоятельно на себе познать их, восприняв вымысел на время за реальность, погрузившись в книгу, в спектакль, в картину. Это роль искусства − устремлять человека к совершенству, развивать в себе восприятие внешнего мира через тонкий слой души, не поддаваясь материальным соблазнам, что ошибочно культивирует человек. После осознания определенного количества вещей вся система мира со своими придуманными ролями и законами начала казаться ничем, тем самым начав разрушаться в моем представлении. Мы как роботы. Уверен, нет смысла перечислять список предсказуемых поступков. И что мы в итоге имеем? В конце концов, мы просто смирились, приняли то, с чем должны бороться от природы… Людям проще все разложить по полочкам, найти систему, объяснить все. "Закон требует доказательства" − и люди следуют этой схеме. Но, по-моему, мир намного сложнее, и понимать ничего не стоит, нужно просто его чувствовать…

− Вы считаете, люди не видят истинных ценностей? Что им мешает?

− Все не совсем так. Они безусловно видят их, но по какой-то причине стараются отстраниться, долгие годы занимаясь самообманом. Я думаю, все дело в страхе. Это как доверие − человек опасается доверия по той причине, что знает, в случае неудачи обратного пути не бывает. Это банальный страх, он руководит нами. Страх призывает человека ко лжи, только смелые могут говорить правду, а единицы с них − сказать правду себе самому. Обманывая себя, человек подсознательно спокоен за свои истинные ценности, поскольку не подвергает их реальности, а реальность − жестока, и она же твердит, ничто не вечно. Тысячи лиц, скользящие мимо нас ежедневно, имеют свою историю, что тронула бы каждого до глубины души, стоило бы только узнать ее. Но они трепетно оберегают себя настоящих, надевая толстокожие маски, все больше развивая притворство в своей жизни. И не стоит кого-либо осуждать, ведь опасение, что весь их счастливый мир может рухнуть, гораздо меньше, если мир этот иллюзорен.

− Ваша логика такова, что люди не те, за кого себя выдают. И делают они это нарочно. Кого же скрываете Вы?

− Знаете, я понял, что я ребенок. Меня заставляют улыбаться высказывание молодых людей о том, как они взрослы. Одна только их обида на несерьезное восприятие другими их слов еще раз доказывает, что они все те же дети. Ребенок живет в нас всю жизнь. Ребенок во мне никогда не вырастет. Но я умело спрятал его глубоко в своей душе и нехотя вооружился невыносимым характером, чтобы никто не сумел добраться до него, или что еще хуже, насмеяться над ним. Собственно, тот же страх заставляет всех нас прекратить верить в чудеса, испытывать счастье, любить − быть собой, одним словом.

Доктор выдержал длинную паузу, наверняка, составляя новые заметки к лечению моего диагноза.

Я не солгал ему, но рассказал не о всех своих мыслях. Я обещал говорить много и правду, но не давал обета делиться всем, хоть знаю, именно это имелось в виду. Но мной все равно были довольны, и, формально, договор не нарушен. Своим настоящим (а не так давно сильно выраженным) состоянием, весьма серьезным, я поделился лишь однажды. С Джеки. Я мастерски скрываю те мысли в себе, и продолжаю быть таким же, каким у меня получается казаться другим.

Я не стал говорить и о том, что в процессе выздоровления, когда пытался найти утешение в тех местах, что заставляли меня чувствовать себя лучше, считая, что они могли бы поспособствовать выздоровлению, что тот дворик придорожного кафе то ли на самом деле не был так заставлен растениями, то ли больше вовсе не походил на тот, каким я его помню, − игра воображения, или память исказила его образ, как это часто бывает. Но это открытие пошло мне только на пользу − ничто так не возвращает к реальности, как осознание перевоплощения со временем прекрасного в обыденное, а затем и вовсе безобразное, порой ужасное. Человеческой психике свойственно идеализировать единожды воспринятый образ. Так часто мы идеализируем вещи на витринах, что оставляем на позже, места отдыха, где провели однажды время, даже первую любовь. Но возвращение в те самые бутики, поездки в те же места, встреча с первыми возлюбленными зачастую оставляют лишь разочарование, не находя в них сходства.

− На следующей неделе мы поговорим с Вами больше о Джеки, ладно? Мы движемся с Вами в правильном направлении! − очень бодро и с натянутой, но вполне сносной для доктора, улыбкой сообщил мне он, привстав с кресла и протянув руку для пожатия в знак искренности своих слов.

Я заранее знал, что не сумею сказать всего в полной мере, но я не мог не предпринять попытки изложить того, что кричит во мне, насколько это возможно, предстать перед самим собой еще раз.

Но оставалось то одно, о чем я никак не мог сказать доктору откровенно, − что думаю о Джеки. Как каждое мгновенье только единожды длится в настоящем и навеки остается в прошлом, так точно такая же участь постигла Джеки, оставив ее лишь в моих мыслях.

13.

Я сел на кусочек ковра, постеленного у подножия дивана, так что смог, оперевшись спиной о торчащие подушки дивана, запрокинуть голову, уставив свой взгляд в потолок. Комната мерцала в синеве рождественских огней, кружа голову от причудливых форм теней, спроецированных на потолок и стены, как на полотно, поочередно сменяющих друг друга, будто постепенно вводя в гипноз.

Джеки принесла две большие чашки, наполненные чаем, аромат которого напоминал заваренный сбор трав с медом. Она села рядом, но на диван, в отличии от меня, протянув мне в руки одну с чашей. Мне пришлось подставить обе ладони, чтобы удержать вес содержимого.

− Ты выглядишь уставшим. Чай снимет напряжение.

− Спасибо, Джеки.

− Как ты себя чувствуешь? Все в порядке?

− Да. Наверное, − я не был в этом уверен и потому звучал неубедительно, скорее от того, что действительно утомился. Но не смог понять, что вывело меня со строя.

− Джеки, ты здесь сама, ведь так?

Она положила свою руку мне на голову, по доброму поглаживая мои волосы, так и не ответив на вопрос. Мне стало жаль ее, но опомнившись, что жалость обычно только отстраняет людей, я решил не продолжать разговор на тему ее одиночества, чтобы не заставить Джеки чувствовать себя неловко. Я ощутил, что могу доверять ей, потому заговорил о себе. Может, подобный диалог состоялся потому, что мы не говорили с глазу на глаз. Она сидела за мною на диване, я на полу, и наши глаза не могли встретиться, если бы я продолжал не оборачиваться. Это было похоже на исповедь, когда два человека говорят, не видя друг друга, но слыша один только голос.

− Знаешь, Джеки, мне часто бывает очень одиноко. Я надеюсь, никто никогда не узнает моих мыслей, иначе современное общество сразу сочтет меня сумасшедшим или нуждающимся в помощи.

Она продолжала играть своими пальцами в моих волосах:

− У всех порой возникает это чувство.

− Да, наверное, ты права. Но сейчас это ощущение обострилось, как никогда прежде, мне трудно быть собой с кем-то, я благодарен за это чувство людям, которые меня подставили раньше, которым я доверял. Теперь уже нет, всегда жду подвоха. Но мне кажется, это даже выигрышная позиция. И все же никак не могу избавиться от чувства одиночества. Я иногда смотрю на стариков, которые никуда не торопятся, кто-то уже ощутил, что жизнь клонится к закату. Тогда они вспоминают все, что было, лишь тогда можно оценить и свою жизнь, и действительно стоящие вещи, в свете тех дней, которые уже прошли, и людей, которых больше нет.

− Настоящее одиночество − остаться наедине с воспоминаниями. Пока ты любим, ты не одинок.

− Но разве мы способны по-настоящему любить или быть любимыми, мы даже не можем рассуждать об этом великом чувстве… Знаешь, я наверное никогда не встречу свою любовь, я, наверное, очень многого жду от нее. И мне кажется, что я заставляю людей страдать, и больше не хочу, чтобы кто-то испытал это из-за меня.

− Любить не сложно, ты просто следуешь тому, что велит твое сердце. Но трудно быть любимым. На тебя ложится ответственность за сердце другого человека. Это не одно и то же.

− Потому мне страшно. Меланхолия и рядом не стоит с тем настроением, что иногда находит на меня. Я иногда думаю над тем, зачем люди сводят счеты с жизнью. Пока я пришел только к тому, что покончить с ней можно только из-за любви. Когда теряешь ее. И хотя я знаю, что любим, − у меня есть друзья, родственники и любящие меня родители, но все равно порой кажется безумно одиноко.

− У тебя есть подружка, неужели ты не влюблялся?

− Конечно, влюблялся, и много раз. Но чувства, что возникают сперва, быстро пропадают. Влюбленность и любовь разные вещи. Нам как живим существам хочется физической близости. Но как же духовная связь? Многие верят в сродные души, но каков шанс встретить свою?

− Если ты не встретил своей, это не значит, что тебе не повезет в дальнейшем. Тебе нужно дать время. Семейная жизнь оправдывает себя, человек становится не одинок.

− Да, но люди вступают в брак, не обдумывая всего. С другой стороны, обдумав все хорошенько, никто бы в здравом уме не пошел на этот союз. Ослепляет любовь. Но она не живет долго в сердце, даже настоящая любовь − что случается крайне редко − начинает порождать неприятные мысли, пусть даже негромкие, и человек может подавлять их в себе, даже ругая самого себя за них, но он не в силах отрицать их, если будет предельно откровенен.

− Любой союз − это ноша, определенная тяга, груз, что двое несут вместе. Брак предусматривает не только взаимовыгоду, первым делом человеку предстоит принять все недостатки и гложущие мысли возлюбленного, что проявляются со временем. И это лишь первые шаги на пути к долгому браку.

− Но в том и дело, что не счастливому. Такого понятия не существует вовсе. Я знаю, брак − это тяжелая работа прежде всего. И передо мною стоит тяжелый выбор − оставаться одиноким, но свободным, или рискнуть влюбиться, но навсегда потерять свою свободу.

− Ты еще молод, не старайся взять пример с меня. Ты рассуждаешь бесспорно правильно, но не стоит увлекаться такими рассуждениями, ты рискуешь остаться одиноким, и если тебе до сегодняшнего дня удавалось это с легкостью, то дальше будет становиться только труднее и тяжелее на душе. Семья это спасение.

− Я не отрицаю семейных ценностей, ни в коем случае. Но семья может существовать только в любви. А строить ее только ради своего спасения может оказаться жестоко по отношению к партнеру.

− Потому важно оставаться предельно честным, или не начинать строить отношений вовсе. У тебя уже были серьезные отношения?

− У меня было несколько девушек, но едва ли эти отношения можно было назвать серьезными. Они длились, пока был интерес, но потом загадка, некий антураж заигрывания пропадал, и начинался более серьезный этап. Я не был собою, а потому не был честен. Я не мог поделиться чем-то сокровенным.

− Но тебе хотелось этого?

− Конечно. Это стало практически соблазном для меня. Физическая близость важна, но не в такой степени, как духовная. Мне не интересно добиваться девушки более, это как пройденный этап, оставшийся в прошлом. Мне нужно иногда с кем-то говорить.

− Ты можешь поделиться чем угодно, у тебя есть друзья, людям нужно учиться доверять.

− Но это не одно и то же. Разве бы я мог кому даже с друзей сказать о том, над чем могут посмеяться. Знаешь, разные мелочи. Это смешно, но у меня есть боязнь наступать на тени. В солнечный день я стараюсь обходить их. По-моему, это началось как забава, но я увлекся и теперь неосознанно стараюсь избегать теней, особенно подвижных – от людей.

− По-моему это очень мило, ты бы мог поделиться этим со своей девушкой. Она бы не стала смеяться над этим. Мне кажется, она бы стала только больше доверять тебе. Ведь доверие не бывает односторонним – если ты требуешь преданности от человека, ты сам должен делать шаги навстречу. Так строится брак, двое людей по очереди открывают тайны своей души.

− Я, может, молод, чтобы делать поспешные выводы, но, по крайней мере, пока мне не удается перейти на следующий уровень в отношениях, я прихожу к тому, что крепким брак может быть по расчету. Не расчету материальному, а просто когда двое людей, осознанно и трезво глядя на вещи, идут на союз с расчетом не остаться одинокими. Они так же делают друг друга сильнее и становятся единым целым, которое труднее сломить, если кто-то осмелится пойти на это. Но и тогда единственный залог успешных отношений − беспредельное доверие и честность. Даже чтобы с каждым днем все больше доверять человеку, необходима основа – слепое доверие. Я говорю также о моногамии. Время признать, что люди не созданы такими. Лишь единицы могут пойти против своей природы, храня верность одному человеку, располагая безграничной силой воли.

− Разве возможно одновременно признавать, или даже требовать от человека, беспредельное доверие и отвергать способность хранить верность?

− Я не верю ни в то, ни в другое. Я только говорю, чего требуют отношения, чтобы длиться как можно дольше. Люди в отношениях должны быть откровенными, и не лгать, в первую очередь, самим себе о преданности.

− Это скорее сделка.

− Так и есть, а разве отношения предполагают нечто другое? Отношения и любовь разные понятия. Любовь предусматривает отношения, но отношения не означают любовь. Я верю в последнюю, но не верю, что она может существовать более. Отношения – это фиктивная любовь, но она же страховка от одиночества, потому так многие идут на ее условия.

− Неужели все отношения привели тебя к этому единому выводу?

− Так на сегодня я все вижу. Я хочу признаться, поскольку не вижу ничего постыдного. Я проводил время с девушками по вызову. Несколько раз. Близость, ни к чему не обязывающая, нужна каждому человеку. Физические потребности ослепляют нас, а чтобы трезво понять свои чувства к человеку, необходимо погасить сакральные желания. Секс с этими девушками не требовал ничего от меня. Я не против проституток. Они, по крайней мере, честно зарабатывают себе на жизнь и не стыдятся себя. В этом их свобода. Я непринужденно общался с ними, заранее зная, что более не увижусь ни с одной с них, поэтому не боялся быть собой. Близость же с другими девушками обременяет кучей обязательств. За секс легче платить. Мне так спокойней, я не буду делать никому больно, я совершаю сделку и оплачиваю услугу – каждый получает, что хочет. В этом реальность земной любви. Люди слишком притворны, чтобы искренне любить. Невозможно однажды ненавидеть человека, которому когда-то признавался в любви, как часто случается. Если человек любим, он навсегда останется таким в сердце, что бы он не сделал, даже против тебя, и каким бы он не стал. Иначе это не любовь. Это притворство − оно погубит человека.

− Ты говоришь правильные вещи, потому что пропускаешь все через себя. Тебе придется смириться с тем, что будет трудно, но этот путь того стоит. Человек должен развиваться, во всех смыслах этого слова. Все пережитые тобою чувства помогут тебе найти себя и даже смысл жизни.

− Я иногда испытываю отсутствие чувств. Ну знаешь, когда просыпаешься и ничего не хочется. Большинство людей бы сказали, что понимают меня, наверняка, у многих было такое, но я говорю о другом. Если человек просыпается и не хочет ничего делать, значит, он хочет отдыхать, другими словами. Я же говорю об отсутствии каких-либо желаний вообще. Когда в голове скомканы тысячи вопросов, и все они упираются в один – смысл этой жизни.

− Ты просто романтик, и потому легко склонен к саморазрушению. Не позволяй чувствам, в том числе их полному отсутствию, взять над тобой верх.

− Да, я знаю, что сам делаю это с собой. Но эти мысли – часть меня, избавиться от них не получается, а закрыть на них глаза будет самообманом. Иногда становится очень плохо. Во всем теле возникает такая слабость, что я не в силах пошевелить руками. Я мысленно заставляю себя, но тело будто становится неуправляемым. Даже если попытки удаются, все движения притуплены. Еще днем ранее я нахожусь в ясном уме, и вдруг резко испытываю истощение всех сил, чувство подавляющей тоски, свою бесполезность. Это выводит меня из равновесия. В груди возникает тяжесть. Все вокруг лишено смысла, безоговорочно упирается в тупик. Я испытываю безысходность. Со временем мне становиться только хуже. Нет, конечно, это проходит, я снова радуюсь жизни, но необъяснимое чувство отсутствия чего-то в моей жизни снова ввергает меня в то состояние. И рецидивы с каждым разом накаляют обстановку.

− Тебе нужно стараться не дать овладеть им собою. Некоторым людям страдание доставляет удовольствие, это словно их настроение. Если это часть тебя, нужно принимать себя таким, но не переусердствовать.

− Но меня пугает то, что я постепенно подавляю свои инстинкты, в том числе самосохранения. Я не боюсь смерти, наверное. Я не могу быть уверен в этом, но кажется, она пугает меня меньше, чем остальных. Мне снится иногда, как я умираю, − и я ничего не делаю, я словно сам отдаю себя в руки смерти. Будто это способно освободить меня, мне не удается найти спасения в чем-либо другом в своей жизни, потому я не предпринимаю попыток спасти себя. Мне не жаль себя и своей жизни.

− Не говори так, это только временное помутнение рассудка, ты находишься в пограничном состоянии, и эти мысли естественны в нем. Но их нельзя принимать за истину. Жизнь каждого человека бесценна.

− Я слишком часто думаю о том, какая сила, или что это за состояние человека, готового покончить с собой. Что человек испытывает в момент осознания, что обратного пути нет. Я знаю, эти глупые мысли могут любого свести с ума. Я знаю, что если я останусь один, я буду готов принять ту же участь. Но сейчас же я молю о том, чтобы каждый раз, когда я нахожусь на грани, я видел тот свет, который озаряет мою жизнь. Я не знаю, что есть светом для меня, но он оберегает меня. Пока он есть, пока я жив, я могу справиться со всеми трудностями, как бы тяжело мне не было.

− У Бога есть планы на всех нас, ты также родился ради чего-то.

− Я пытался себя утешить этим, но что, если эти планы на меня не в этой жизни? Есть еще одни мысли, которые беспокоят меня. Они абсолютно необоснованные и просто бродят в моем сознании, и я не знаю, что вызывает их. У меня есть это чувство, что я умру молодым. Не испытав всего того, ради чего мы приходим в эту жизнь. Я ведь молод, у меня должно быть много целей – мелочи и вершины, которых мы надеемся достичь. И все же я ощущаю, что этот этап для меня остался в прошлом, если он был вовсе.

− Я понимаю. Ты считаешь, что умереть молодым – это спасение, чтобы не разочароваться в жизни?

− Мне не хочется так думать, просто все указывает на то. Сорванный цветок с раскрывшимся бутоном всегда вдохновляет на большее, нежели усохший. Джеки, я ни с кем не делился этими мыслями, хотя они со мной очень давно, я боюсь говорить об этом, это риск, и я не хочу пожалеть, потому ни с кем не делился этим раньше.

Я больше ничего не сказал в тот вечер, как и Джеки. Уже было поздно, так что даже огни на дереве ослепляли в ночи, стоило бы только направить свой взгляд на них. Я улегся на диване, поджав ноги к груди, как замерзший ребенок, и положив свою голову на колени Джеки. Было не холоднее обычного, но, находясь в сонливом состоянии, я ощутил озноб, дрожь раз по разу пробегала всем моим телом, пока я впадал в глубокий сон под свет мигающих огоньков.

14.

Туман, стелящийся там вдалеке и затмевающий землю под нами, завораживал взгляд и пленил меня, как сети пауков несчастных насекомых. Как вспышка, проносится перед глазами вся картина, но длится она будто вечность, незаметно изменяя кадр за кадром, от чего подвижная картинка словно замирает в моей голове.

Я стою в стороне от обрыва, но одновременно отсутствую здесь, имея только возможность наблюдать. Все вокруг кажется серым, лишь воображение по привычке дорисовывает бирюзово-розовую полосу неба над еле видимым горизонтом.

Я наблюдаю за девушкой, не задаваясь вопросами, кто она есть. Ее силуэт здорово контрастирует с очерками высоких тополей, высаженных словно под линейку в ряд, как по предпочтению классиков.

Я не могу разобрать, что она говорит. Стараюсь приложить все усилия, словно скорее пытаюсь услышать ее мысли, и наконец разбираю ее речь, она говорит, что ощутила свободу. Голос ее слабый, но слово "свобода" звучит глубоко и отчетливо, на выдохе пропитываясь всей глубинной силой.

Итоги ее подведены, и я переживаю ее ощущения, когда, обескуражив последние проблески страха и пустоты в груди, она делает шаг вперед, но не он стал решающим, ее тело само потянулось вниз, как повлеченное невидимой нитью, что скорее хотело освободить душу с плена плоти.

Миг не длился ни насколько дольше, нежели для кого-нибудь другого, для нас двоих же он застыл в своем движении.

В воздухе над головой взрываются криком кружащие птицы, встревожив лишь внезапностью обрушившегося звука. Белизна неба искажается резкими взмахами темных крыльев летучих тварей.

Ее глаза сомкнулись, а пряди темных, но неземных, локонов ее волос все еще хотят задержать ее на этой стороне, развеваясь на свежем утреннем ветру, медленно расползаясь в воздухе, напоминая собой игру щупальцев или, может, медленный рост земных лиан.

Я задыхаюсь, но не от нехватки воздуха, а от его переизбытка. Тысячи вселенных со скоростью света проносятся перед моими глазами, пока не замирает новый слайд. Как от прогревающейся лампы картинка становится все ярче, так все в менее смутных оттенках я проживаю новый сценарий.

Так в колыбельной качает своего ребенка любящая мать. Плавными рывками мы несемся куда-то. Я открываю глаза и неосознанно направляю свой взгляд вниз. В ушах эхом отдается звон колоколов, затмевая шум морозного ветра, леденящего с большей силой от скорости нашей повозки, скользящей в небе. Ее кидает со стороны в сторону, мы проносимся над городами, что мелкими огоньками домов и уличных фонарей освещают наш путь.

Мы набираем высоту, и там на земле точки становятся все мельче, сливаясь в бесформенные запутанные нити золотистого цвета. Сырой плесенью туман стелется над впадинами шершавой земли, переливаясь пастельными оттенками всего разнообразия желтого света огней.

Я будто среди рождественских шаров, вплотную лежащих друг на друге. Все вокруг оглушается дребезжанием от движения повозки в воздухе холодного стекла шаров. Все они хранят в себе свои счастливые фигурки, застывшие как в воске, некогда живящем пламя их жизни. В себе еще я чувствую этот огонек, томящийся внутри, слабо освещающий соседние угасшие шары.

От тяжести, гложущей изнутри, я ускользаю и падаю вниз. Нет, мысли не чисты, свободное падение лишь замедляет время, и мыслей становится от этого больше. Небо устремляется прочь, я вижу звезды и, наконец, ощущаю свободу. Не в полной ее мере все еще, но на пути к этому. Все когда-либо пережитые чувства и эмоции хлынут одним потоком, вызывая слезы, на которые уже не остается сил от горечи внутри.

Наконец звуки стихают до пронзительного писка, время почти замирает и на своем нисходящем пути, ощущая, как мороз пробирается через нервы во все тело, я ощущаю, как стынет грудь, как близится земля, так превознесенная в сознании. Я решаюсь окончательно поверить, в шаге от спасения, что способен так легко спасти себя от мук. Но нет, нечто неземное хватает меня и терзает до такой степени боли, что не знало раньше все мое тело.

Я принимаю это как должное, смиренно перенеся все муки своего бытия.

15.

Еще одна недоспанная ночь, я опять проснулся до рассвета, хотя знаю, что лег далеко за полночь. Я был уже один в комнате. Вспомнив вчерашнюю ночь, я сделал вывод, что уснуть мне удалось быстро, и если на ночь я ощущал еле заметную головную боль, то сейчас она вновь била в виски с былой силой. Так бывало раньше, так что мне приходится натолкнуться на мысль, что за ночь не столько отдыхает мое тело, сколько моя боль набирает новых сил, которых бы хватило на весь последующий день моих мук.

Я вспомнил, что в бардачке моего автомобиля лежит флакончик с пилюлями, они всегда помогают мне. Конечно, вставать ночью с кровати и идти на улицу за таблетками кажется бредовой затеей, но только тому, кто просыпается в здоровом состояние. У меня же не было других вариантов.

Скинув с себя плед, я зашагал к выходу. На улице было свежо и я мгновенно ощутил дрожь. Мое тело в миг охладело от остывшего ночного пота.

Знакомые мысли тотчас же заняли мою голову, я наслаждался настоящим временем суток.

Я люблю ночь. Может, за то, что она всегда приходит ко мне. Это прохлада, что вывеивает все тяготы дня, это понимание того, что я единственный человек на свете, который сумел услышать сейчас голос окружающего мира и ощутить его дух. Нас таких немного, все спят и пропускают этот удивительный диалог с природой. Что бы не заставило меня не сомкнуть глаз очередной ночью – будь то работа или другие обстоятельства, что сыграли против меня, а может просто необъяснимое желание – это именно мне представилась возможность побыть наедине с собой, выяснить, о чем я мечтаю.