Текст книги "Право Вызова. Книга Третья (СИ)"

Автор книги: Максим Злобин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

Глава 15
Про Москву

Столица встретила нас. Ни хорошо, ни плохо, а просто встретила. Пока что мы живые и на свободе, а это уже неплохо.

На сегодня у меня была запланирована одна встреча и одна афера. И то и другое являлось частью плана Лёхи Мясницкого, то есть сегодня именно он был мозгом операции, а мы с ребятами просто исполнителями.

– Ты уверен, что нам стоит встречаться с этими людьми? – в который раз уточнил я.

– Конечно, стоит! – ответил по телефону Лёха. – Слушай, Илья, если разобраться, то у нас ведь два фронта. Один понятно какой, а вот второй информационный и я пока что на нём один одинёшенек. Мне нужна помощь. Очень нужна.

– Понял. Ладно. Во сколько встреча?

– В два часа дня. Ребята они пунктуальные, так что не опаздывайте, – Лёха призадумался. – Или опаздывайте. Помимо того, что они пунктуальные, они ещё и очень терпеливые.

– Хорошо.

Мы бросили машину на подземной парковке торгового центра. Танька с ведьмой не участвовали ни в чём, а потому отправились бродить по магазинам, пить кофе, есть вкусную еду и смеяться, смеяться, смеяться.

Не буду врать, я им сейчас очень сильно завидовал.

С удовольствием присоединился бы к ним и отправил на встречу Романова с Серканом вдвоём. А тем более, что непосредственно моё участие не требовалось; моя функция заключалась всего лишь в поддержке иллюзий во время перемещения по Москве.

Ладно. Хрен с ним. В плане вкусной еды я своё ещё наверстаю.

Я изменил нам лица на максимально непримечательные, – насколько это вообще было возможно, – и мы двинулись в путь. Вышли из ТЦ, сели в автобус и проехали две остановки до станции метро Медведково.

Встреча должна была состояться в Доме Книги. Находился он точно там же, где и в моём прежнем мире; в двух шагах от южного вестибюля, в уголке на стыке двух серых панельных многоэтажек.

Хорошо помню это место. У меня аж приступ ностальгии случился.

Всё так же не снимая иллюзий, мы с Романовым и Серканом зашли в магазин. Здесь мы нашли раздел «Мистики и Эзотерики», взяли каждый по книжке и, – с понтом дела читаем, – стали ждать. Прождали, впрочем, недолго. Уже спустя пару минут к нам подошёл мужчина в серой шерстяной водолазке и смешных круглых очочках. Что особенно доставляло – так это то, что дужка его очков была перемотана синей изолентой. Сразу видно, человек серьёзный.

– Это вы? – спросил очкарик.

– Это мы, – честно ответил я.

– Ой, Боги-Боги, – мужичка аж затрясло от волнения. – И правда вы?

– И правда мы.

– Ой, Боги-Боги. Пойдёмте.

Через дверь с надписью «Только для персонала» он провёл нас на склад. Не могу не отметить запах, который стоял на складе; возможно, самый приятный из несъедобных запахов в мире. Ни одна, ни две, а тысячи свежих книжек источали просто ебейший аромат бумаги и свежей типографской краски.

Очень жаль, но собрание проходило не здесь, и мы отправились дальше. Через весь склад, сквозь ещё одну дверь, по мрачному коридору и прямиком в просторную комнату, где нас уже ожидали.

Пятьдесят с лишним человек сидели на складных пластиковых стульчиках в четыре ряда. Пятьдесят с лишним пар глаз одновременно уставились на нас. Ну а я, в свою очередь, начал изучать их.

Часть людей была неуловимо похожа на нашего проводника, – эдакие нелюдимые задроты, – вторая часть на каноничных малолетних хацкеров в чёрных балахонах с надвинутым на лицо глухим капюшоном, а третья часть на типичных выживал. Говоря «выживалы» я имею в виду камуфляжную одежду, вассермановские жилетки с кучей кармашков и отсеков, высокие массивные сапожищи, охотничьи ножи на поясе, бороду лопатой и не по сезону густой загар.

Да. Лёха собрал очень интересную публику.

Вдоволь рассмотрев собравшихся, я немножечко изучил само помещение. Комната была не просто комнатой, а настоящим музейным залом. Все стены в газетных вырезках и фотографиях, да плюс стенды с очень странными экспонатами: какими-то камнями и книжками, ржавым холодным оружием, флагами и прочим-прочим-прочим.

До сих пор в зале стояла полная тишина. Похоже, что люди боялись лишний раз вздохнуть.

– Добрый день, – начал я. – Господа, позвольте представить вам истинного правителя Российской Империи, Андрея Павловича Романова.

Зал ахнул.

Вот только нахрена зал ахнул я так и не понял. Они ведь заранее знали куда идут и что увидят…

* * *

Ну а сейчас небольшое отступление, чтобы прояснить ситуацию:

Если говорить про семьи аристократов, то договариваться в Москве нам было категорически не с кем. Официально вся Столица была территорией К о винских, а К о винские в борьбе против К о винских нас не поддержат; инфа – сотка. Как говорится, к гадалке не ходи.

Нет, конечно же, аристо здесь было хоть жопой жуй.

Но в большинстве своём это была ничего-не-решающая молодёжь. Избалованные прожигатели жизни, которые ничем не пригодились своему роду, либо же наоборот ребята из разорившихся семей в погоне за счастьем. Ну либо третий вариант – сильные одарённые из родов средней руки на государственной службе.

Короче говоря, всё это нам не нужно. С каждым таким вот персонажем говорить и каждого уговаривать, так это я всю жизнь потрачу.

Зато в Москве образовалось очень тесное комьюнити любителей теорий заговоров.

«РИ-Анон».

О, это потрясающие ребята! Им заходила любая дичь. Они одновременно искали следы инопланетян и доказательства того, что Земля плоская. Они гоняли в экспедиции по аномальным зонам, взламывали правительственные сервера и добывали секретные материалы из архивов.

Столовые горы не горы, а пеньки гигантских космических деревьев? Их догадка. Контроль населения фармацевтическими компаниями через вакцины? Их гипотеза. А как изыскано они связали тёмную сторону луны, рыцарские латы, сахар и пожар на торфянниках летом 2010-го! О-о-о-о! Это просто шик!

Ребята были очень деятельны. Прямо-таки одержимы. Плюс, как сказал Лёха, очень подкованы в сетевых технологиях.

Ну а самое-то главное! Самое главное, что всю ту информацию, что мы выдали им о Романовых и К о винском, в «РИ-Анон» и без того уже частично знали, а частично додумали. Так ещё и заебись как утрировали; мне даже париться не пришлось. В их исполнении Император пил кровь маленьких детей, изымал из семей и насиловал детей постарше, а подростков так вообще пытал в застенках Кремля чисто ради развлекухи, под вечернее пивко.

Короче говоря, конспирологический клуб был рад нас поддержать.

Романов в одночасье стал для них таким же Избранным, как я для клюкволюдов и их плесневелых братьев из коллектора. Признаюсь, что мотивы ребят не были мне до конца ясны, ну да похуй.

Раз Лёха сказал довериться им, значит так действительно надо.

Думается мне, что я никого не расстрою, если не стану поминутно расписывать всю нашу встречу. Скажу лишь, что это было очень, – очень-очень! – неловкое мероприятие. Сплошные паузы, мычание, блеяние и подбор подходящих слов.

Так что я скипну её и просто-напросто расскажу, что было сделано за эти часы.

Первое – рианонисты отксерили дневники деда Андрюхи. Так что в идеале эти материалы должны завируситься ещё до официального начала восстания. Потихонечку, поманенечку, скорее как шутка, в которой, – как известно, – шутки лишь доля.

Второе – мы вместе набросали текст и сняли видео с обращением Романова и Ольги Георгиевны; то самое, с которого мы начнём барагозить на Императора. За монтаж и своевременное распространение теперь отвечали именно «РИ-Анон». По нашей отмашке нарезка должна появиться везде. Прям вот вообще везде.

Третье – я скооперировал «РИ-Анон» и плеснелюдов. Не знаю зачем, но раз уж обе группировки тусуются в Москве, то почему бы и нет? Пусть сами придумают. Может, устроят в канализации штаб-квартиру или ещё чего.

Четвёртое – конспирологи прогнали мне душную лекцию о мощнейшем чудо-передатчике, который разработал один из адептов «РИ-анона». Пока что он существовал только на чертежах, но так, мол, и так, было бы неплохо собрать его и использовать тогда, когда К о винский перекроет радио, телевидение и сеть. Это, мол, может выиграть дополнительное эфирное время.

Я слушал, кивал и изо всех сил делал вид, что мне интересны технические подробности, а затем просто отдал им деньги на исполнение этого самого передатчика. Прям вот взял и собственными руками отдал половину из того, что у меня осталось. Ещё и «спасибо» сказал. Само собой, кеш я отрывал от сердца, но Лёха сказал, что так надо и… пу-пу-пу… ну значит надо.

Ну и пятое – каждый рианонист запилил себе селфи с будущим Императором.

На том мы, наконец-то, разошлись. И слава тебе яйца, что всё это закончилось.

Мы вернулись в ТЦ, забрали девок и поехали на следующую точку. Чтобы не выбиться из графика, до конца сегодняшнего дня мне нужно было проникнуть в Останкино.

Нахрена? О! Так эта схема уже отработана.

Мне нужно было найти серверную комнату и воткнуть флешку Мясницкого в нужный разъём; всё так же, как на клоноферме Мутантина несколько месяцев тому назад.

Надеюсь, правда, что в этот раз обойдётся без драк, девичников и полётов на казаках…

* * *

Романов пересел за руль и выкинул меня неподалёку от Останкино. Это была одиночная миссия. Ну… почти одиночная.

– Приве-е-е-ет! – я схватил Черепашкину в охапку и покружил вокруг себя. – Соскучился по тебе, жопка рыжая.

– Я тоже соскучилась.

Наша нежная связь с Апрелиной Ониловной не прослеживалась никак, а потому я не стал прятать её в Знаменском. В данный момент репортёрша «Имперских Новостей» гораздо нужней была мне именно здесь, на своей прежней работе. Ну а ещё бы! Такой-то козырь!

– Ну что, готов? – спросила девушка.

– Всегда, – ответил я.

Тогда Апрелька достала свой телефон и показала мне фотографию. На ней был изображён лопоухий мужчина с вытянутым и… э-э-э… скажем так: с вытянутым и пропитым лицом. Предполагаю, что так мог бы выглядеть ребёнок от связи шимпанзе с опоссумом.

Неожиданно, если честно. Таких вот персонажей частенько можно наблюдать у круглосуточного ларька где-нибудь в глубине спальных районов, но вот чтобы здесь, в Останкино…

– А ты уверена, что это актёр?

– Конечно, уверена.

– А что, других нет?

– Нет, Илья, других нет, – нахмурилась Черепашкина. – Я вообще-то рисковала! Звонила ему, представлялась продюсером и просила сегодня не приходить.

– А зачем?

– Чтобы не вышло недоразумений, и вы не столкнулись нос к носу.

– Молодец, – тут я не смог сдержаться и опять сграбастал репортёршу. – У-ти моя рисковая.

– Илья, прекрати! Охрана спалит!

И впрямь. Не хотелось бы завершить миссию толком её не начав.

Усилием воли я потушил огонь моих чресл, дождался, когда вокруг не будет прохожих, а затем закрыл лицо руками и превратился в мужика с фото.

– Похож?

– Вполне.

– А голос?

– Да всем плевать, сойдёт. Пойдём внутрь. Быстрее начнём, быстрее закончим.

Ох уж эта двусмысленность. Не сводя глаз с жёлтого обтягивающего комбинезона, я последовал за Апрелькой. Мы вошли на проходную и сразу же двинулись к посту охраны.

– Добрый день, – сказал я дедуле в кепке. – Я пропуск забыл. Или потерял. Хотя надеюсь всё-таки, что забыл, а то, знаете, вот это вот теперь ходи-и-и-ить, восстана-а-а-авливать…

– Погоди, – оборвал меня дед. – Мне всё равно забыл ты его или потерял. Без пропуска я тебя всё равно не впущу.

– А я знаю, что не впустите. И именно поэтому привёл с собой Апрелину Ониловну. Она может подтвердить мою личность; уж ей-то вы поверите, верно?

Дед перевёл взгляд на Апрельку.

– Апрелина Ониловна?

– Подтверждаю, – кивнула девушка. – Это Матвей Степанович Сизов. Посмотрите, пожалуйста, в списках.

– Хм-м-м…

Дед нахмурился, но всё-таки открыл журнал и начал листать. Налистал нужную строчку и кивнул чему-то своему.

– Есть такой, – сказал он. – Ладно, проходи.

– Спасибо вам большое, Апрелина Ониловна, – громко сказал я.

– Не за что, Матвей Степанович, – так же громко ответила Апрелька, и мы разошлись каждый по своим делам.

Пока что всё было слишком просто. В здание телецентра я попал без каких-либо проблем. И более того, я без каких-либо проблем нашёл на планах здания серверную комнату. И двинулся к ней без проблем. Без проблем, без проблем, без проблем.

Какой же сегодня выдался беспроблемный день! – подумал я, бодро вышагивая по коридорам Останкино, и в этот же самый момент…

– Сизов! – меня окликнул лысый мужик в дорогом костюме.

– Должно быть, вы меня с кем-то перепутали, – сказал я.

Однако мужик не слушал. Весь его слух сейчас был в наушнике.

– Ага, – сказал он кому-то. – Ага. Ага. Ага, – а затем снова заметил меня. – Сизов, ёб твою мать! Где ты шляешься⁉

– Я же говорю вам, вы должно быть…

– А-ну пошли!

Мужик схватил меня за руку и буквально затащил в ближайшую дверь, за которой оказалась гримёрка. Столики с зеркалами, вешалки, стойки для париков, все дела.

– Переодевайся! Быстро! – мне в рожу прилетел ком тряпья; треники с оттянутыми коленями и майка-алкоголичка. Ну… в целом, я согласен. Такой сценический образ наилучшим образом подходил к моей нынешней харе.

Но дело в том, что я не хочу переодеваться! Мне бы по-хорошему сейчас просто вырубить лысого и двинуться дальше по своим делам, вот только…

Пу-пу-пу…

В гримёрке было полным-полно людей. Человек двадцать, а может быть даже больше. Всех не повырубаешь. Суета вокруг, маета, да и камера наблюдения в углу висит. Короче говоря, не лучшее место для перехода в режим стелс.

Надо бы как-нибудь технично слиться. Магу мезени на это требуется секунда, вот только это должна быть секунда в одиночестве.

Чутка поразмыслив, я решил где-нибудь спрятаться и перекинуться в дедушку-охранника.

– Я в туалет, – сказал я. – Буквально на минуточку.

– Нет у тебя никакой минуточки, Сизов! Раньше надо было ссать! А сейчас переодевайся! Быстро!

Внутри аж всё заклокотало. Я так крепко свыкся с ролью помещика и главы рода Прямухиных, что подобные собачьи команды прямо-таки вывели меня из душевного равновесия. Дюже захотелось расколотить лысому лицо. А потом ещё и обоссать сверху, чтобы неповадно было дерзить благородному аристо.

– Послушайте, я…

– Сизов, с-с-с-сука! Ты у меня сейчас пиздюлей выхватишь!

Так. Ладно. Раз уж я сумел потушить огонь чресл рядом с Черепашкиной, то и с этим огнём как-нибудь справлюсь. Тише, Илья Ильич, тише. Просто делай так, как говорят. Первый же удобный случай и ты свалишь отсюда.

– Хорошо, – процедил я сквозь зубы.

Нарочно медленно, я начал переодеваться в выданный реквизит.

– Да быстрее же!

А вот хуй тебе.

– ВСЕМ АКТЁРАМ ПРОСЬБА ПРОЙТИ ЗА КУЛИСЫ! – донеслось из громкоговорителя.

И без того суетная гримёрка забилась в приступе паники.

– Всё! Пошли! – лысый снова бесцеремонно схватил меня и потащил куда-то дальше; так что одну штанину мне пришлось натягивать на ходу.

Дверь, дверь, ещё одна дверь и мы оказались позади высоких фанерных декораций. Меня тут же окружили люди – очень разные, но все как один яркой маргинальной наружности.

– Здорово, Сизов! Чего опаздываешь?

– Пропуск забыл.

– А голову ты дома не забыл?

– Так, ребята! – вдохновенно крикнула пухлая барышня в цветастом платьишке. – Сегодня настал наш звёздный час!

– Да! – тут же поддержали её несколько голосов.

– Возможно, именно к этому мы готовились всю свою жизнь!

– Да!

– Вы готовы выложиться по полной⁉

– Да!

– Что-то я вас херово слышу!

– ДА-А-А-А!!!

Актёры начали вести себя, как регбисты после мотивашки тренера – рычать, скалиться, безумно вращать глазами, жать кулаки и ободряюще пиздить друг друга. Мне вот тоже в плечо кулаком прилетело. И кстати, довольно больно.

– Порвём их нахуй! – проревела пухлая барышня и одновременно с этим из-за декораций грянул настоящий шквал аплодисментов. Живых аплодисментов.

В студии зрители! – подумал я, и тут же невидимый ведущий начал шоу:

– Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер! Здравствуйте, дорогие зрители в студии! Приветствую наших телезрителей! Наконец-то наступил воскресный вечер, а что это значит⁉ Это значит, что мы начинаем шоу «Какая-то Дичь» и сегодня в нашем прямом эфире, буквально на ваших глазах будет происходить какая-то дичь!

– У-у-у-у! – народ в зале чуть не сошёл с ума.

– Я вижу, вам уже не терпится! Ну что ж, тогда встречайте! Под ваши бурные аплодисменты, я приглашаю в эту студию первого участника сегодняшней удивительной истории! Дамы и господа, Матвей Степанович Сизов!

Ох, блядь. Это про меня что ли⁉

Глава 16
Про какую-то дичь

Всё тот же лысый негодяй вытолкнул меня под свет софитов.

Зал аплодировал, играла музыкальная вставка. На огромном экране, установленном сбоку сцены, шла нарезка видео со мной, – то бишь с Матвеем Степановичем, – в главной роли. На видео Сизов поочерёдно то шатался с целлофановым пакетом по подъезду, то сидел на кухне и что-то очень эмоционально рассказывал на камеру, то курил возле помойки.

Патлатый ведущий в пиджаке и стильных очках указал мне на один из диванов и попросил присесть. Ну я и присел.

Ведущий жестом успокоил зал и начал:

– Итак, здравствуйте, Матвей Степанович, – сказал он. – Я знаю, что вы обратились в передачу «Какая-то Дичь» неспроста. Это так?

Я на секунду потерялся, но затем увидел бегущую строку суфлёра над одной из камер. Даже не знаю, хорошо это или плохо, но текст у меня был.

– Да, это так, – подтвердил я.

– Дело в том, – Ведущий повернулся лицом на камеру, – что вот уже несколько месяцев подряд таинственный недоброжелатель каждое утро вешает на ручку входной двери Матвея Степановича пакет с фекалиями. Матвей Степанович, как вы думаете, с чем это может быть связано?

– Да, – прочитал я свой текст. – Здравствуйте. На мой взгляд, всё очевидно. Я думаю, что это всё происки чёрных риэлторов.

– С чем связаны такие мысли?

– Дело в том, что мы с женой живём в историческом центре Ивантеевки, – продолжил я. – Наш район уже частично сносят и строят на его месте элитные многоэтажки. И вот я думаю, что недобросовестные застройщики таким подлым образом пытаются заставить нашу семью съехать.

– То есть, по-вашему получается, что пакет с фекалиями вам приносят чёрные риелторы, нанятые по указке строительной компании?

– Ну да, – прочитал я.

– Не слишком ли сложная схема?

– Не слишком. А кто же, если не они? Эти сволочи любыми способами стараются помешать нам нормально жить! Я уже и к участковому обращался, и в полицию, и в городскую управу. Но надо мной везде лишь смеются.

– Что ж, – ведущий отвернулся от меня. – Ситуация сложная. Но мы надеемся, что пролить на неё немного света поможет жена Матвея Степановича, Степанида Матвеевна Сизова. Прошу любить и жаловать!

Бегущая строка на моём суфлёре пропала и вместо неё появилась статичная надпись: «ДРАКА 15 СЕКУНД». Что бы это могло значить?

– Ах ты сволочь! – в зал выбежала та самая пышка в цветастом платье. – Позорить нас на всю страну решил⁉ – и кинулась прямо на меня. – Гнида!

Вот интересно, «ДРАКА 15 СЕКУНД» подразумевает то, что Матвей Степанович даст сдачи?

– Сволочь! Тварь! Скотина! – благо, узнать мне этого не пришлось; в студии тут же появились два здоровенных охранника и перехватили Степаниду Матвеевну на полпути. Та чуть побрыкалась для проформы и уселась на соседний диван. – Козёл сраный! Ублюдок!

– Степанида Матвеевна, – взял слово Ведущий. – Интересно узнать, чем вызвана такая бурная реакция на собственного мужа?

– Да потому что он идиот! Зачем он сор из избы выносит⁉ Зачем он опозорить меня решил⁉ Что молчишь, скотина⁉ Отвечай! Зачем⁉

– Степанидушка, – у меня вновь пошёл текст. – Ну чего ты ругаешься?

– А как тут не ругаться⁉

– Степанида Матвеевна, – опять Ведущий, – я так понимаю, что вы не разделяете взглядов мужа на проблему пакетов?

– Конечно не разделяю! Не знаю, что он там себе напридумывал, но это всё наши соседи делают!

– Хм-м-м, – ведущий прижал к груди планшет. – Смелое заявление. Но почему же вы вот так сразу исключаете из списка подозреваемых чёрных риэлторов?

– Да какие, к чёрту, чёрные риэлторы⁉ Мы живём в аварийном здании, нас и так скоро выселят! А эта сволочь вместо того, чтобы заработать нам на новую квартиру, все деньги пропивает по ночам!

Зал ахнул.

– Матвей Степанович, вы что, алкоголик?

Блядь. А по Матвею Степановичу разве не видно?

– Нет, – прочитал я свой текст.

– Да как же это нет, сволочь⁉ Да что же ты врёшь на глазах у всей Империи⁉

– Ну я же не запойный, – прочитал я железный аргумент. – Выпиваю по чуть-чуть. Как все.

– А как все – это как? – уточнил Ведущий.

– Ну как-как? Выпью чуть и на работу иду. И чуть вечером ещё.

Зал точечно заржал, а кто-то даже пару раз хлопнул в ладоши.

– Вот видите⁉ – опять завизжала пухлая. – Его ещё и уволят скоро!

«ДРАКА 10 СЕКУНД» – жена Сизова подскочила с дивана, сняла туфлю и со всей дури швырнула её в меня. Не знаю, хорошо это для рейтинга или плохо, но я увернулся.

Так, блядь. Пора отсюда сваливать.

– Вы знаете, я, наверное, пойду.

Ведущий уставился на меня недвусмысленным взглядом. А не охуел ли ты часом? – читалось в нём. Охранники за его спиной тоже обратили на меня внимание; один из них провёл большим пальцем по горлу.

Я присел обратно.

Где-то в этой ситуации наверняка кроется ирония. Человек, который собирается в открытую конфликтовать с самим Императором, оказался в заложниках у парочки телевизионщиков и прямого эфира.

– Так, Степанида Матвеевна, – Ведущий обратился к жене Сизова. – Соблюдайте нормы приличия, иначе нам придётся вывести вас из студии. Скажите лучше, почему вы считаете, что пакеты с фекалиями вам на дверь вешают ваши соседи?

– Так известно почему! Мстят! Ведь этот придурок им спать мешает!

– Правда? – удивился Ведущий. – И как же?

– Так он же каждую ночь выходит в подъезд и на всю громкость музыку слушает!

– Ну и что? – моя реплика. – Где написано, что так нельзя делать?

– Ты что, совсем идиот⁉

– Подождите-подождите, – прервал нашу перепалку Ведущий, зажал гарнитуру в ухе и напряжённо нахмурился. – Мне только что поступила информация о том, что наш Матвей Степанович лукавит, а попросту говоря врёт. Несколько дней назад мы установили в подъезде вашего дома скрытую камеру и выяснили вот что. Внимание на экран.

Картинка была чёрно-белой, явно с камеры ночного видения. В правом нижнем углу тикали цифровые часики. Ролик начинался с того, что Матвей Сизов выходит из квартиры, закрывает за собой дверь, спокойно проходит по коридору, вызывает лифт и просто-напросто уезжает.

Затем циферки на часах побежали быстрее. Полчаса промотались за несколько секунд и на лестничной клетке появилась старенькая бабушка с сумкой на колёсиках.

– Ой! – отреагировала Степанида Матвеевна. – Да это же…

Бабушка достала из сумки плед, беспроводную колонку и телескопический штатив. Плед она постелила прямо на голый бетон, установила штатив напротив, вставила в него телефон, врубила музыку и, – к бурной радости зала, – начала раздеваться.

Само собой, весь бабкин смак от греха подальше заблюрили.

– Вам знакома это пожилая женщина? – спросил Ведущий у Степаниды Матвеевны. – А впрочем, можете не отвечать! Ведь мы нашли её! Нашли и пригласили в студию! Встречайте! Ставрида Геннадьевна Рысюкова! Ваши аплодисменты!

«ДРАКА 30 СЕКУНД» – ого. Грядёт что-то серьёзное.

– Ах ты мразь! – в зал ворвалась бабка с клюкой наперевес.

Не по-старчески бодро Ставрида Геннадьевна миновала всю студию и вцепилась в волосы Сизовой. Завязалась потасовка, но охранники не спешили никого разнимать. Интересно, мне сейчас по сценарию нужно впрягаться за жену или и так норм?

– Грязь! Мразь! Сука!

– Сама ты сука! Мерзкая старая сука!

– Гниль! Шмара! Тварь! Я тебе сейчас все волосёнки повырываю, гнида!

– Мерзость! Скотина-тварь-говно!

– Барышни, ну что же вы? – улыбнулся на камеру Ведущий. – Телезрители ещё толком не успели понять в чём же заключается ваш конфликт, а вы уже так себя ведёте. Охрана!

Бычки-охранники растащили Сизову с Рысюковой. Рысюкова села на третий, до сих пор пустовавший диванчик.

– Ставрида Геннадьевна, расскажите нам свою историю. Зачем вы по ночам раздеваетесь и слушаете музыку в подъезде? И почему вы так злы на Степаниду Матвеевну?

– Ой да всё просто, милок, – начала бабушка, поправив причёску. – Мы со Степанидкой когда-то вместе работали в продуктовом. Меня в какой-то момент всё это окончательно достало, и я ушла работать сетевой моделью, на «Токмо-Почитатели.РИ». Я и Степанидке предлагала много раз, а она всё отказывалась.

– Конечно отказывалась! – закричала Сизова. – Это ж срамота какая!

– Срамота, не срамота, а денюжку приносит, – гордо сказала Ставрида. – И именно потому она мне и завидовать начала.

– Чему завидовать-то⁉ Чему завидовать⁉

– Замолчи, дура!

– Сама дура!

– Тишина в студии! – заорал Ведущий. – Ставрида Геннадьевна, разрешите нескромный вопрос? Почему именно в подъезде?

– Так подписчики проголосовали. А я им перечить не моги, они ж меня кормют.

– Спасибо большое, продолжайте.

– Продолжу, милок, продолжу. Я об ентой тварюге всё как есть расскажу! Она моим деньгам завидовала тайком, а общаться со мной продолжала, змеюка подколодная! А потом выждала момент удобный и подсунула мне своего этого пластического хирурга…

– Ты сама спрашивала!

– А ты и рада была, да⁉ Собака-вонючка! Мерзость! Говно!

– Я ещё раз прошу тишины! Пусть говорит кто-то один!

– А я и пытаюсь говорить, – Ставрида вздохнула. – Решилась я, значит, на операцию по увеличению груди. Подписчиков порадовать захотела. Обмолвилась об ентом ентой суке, а она мне контакты своего знакомого подсунула.

– Так.

– Договорились мы, значит. А эта сволочь хирургическая…

– Та-а-ак

–…взяла, да и…

– Та-а-а-а-ак.

–…взяла, да и пришила мне четыре лишних титьки! Как у свиньи прям!

– Какой ужас! – всплеснул руками Ведущий. – А вы не пробовали обращаться в суд?

– Пробовала, конечно! Да только у него в договоре, как оказалось, было прописано не «увеличение грудей», а «увеличение количества грудей». Но вы знаете что⁉ Знаете⁉ Меня это никак из колеи не выбило, я токмо больше зарабатывать начала! Так что выкуси, Степанидка, выкуси! Мразь! Тварь! Собака!

– Да я же не знала, что так будет!

– Всё ты знала, ублюдина! Ты мне просто завидуешь!

– Тише! – опять встрял Ведущий. – Я думаю, Степанида Матвеевна, что вы действительно всё знали. Дело в том, что мы нашли того самого пластического хирурга и выяснили о нём одну очень интересную подробность. Быть может, вы сами нам расскажете?

– Не понимаю о чём вы, – сказала Сизова, виновато отвела взгляд, а затем и вовсе прикрыла лицо ладошками, дескать, плачет.

– Понятно, – сказал ведущий. – Ну тогда встречайте! Под бурные аплодисменты! Ганс Гансович Ебанчук!

«ДРАКА 10 СЕКУНД» – совсем коротенькая. Интересно, кто с кем? А! Ну вот же. Ставрида сорвалась и напала на молодого блондинчика в джинсовом костюме, как только он появился в студии.

– Мразь! Грязь! Ублюдок!

– Пожалуйста, сядьте по своим местам!

– Скотина! Сволочь! Тварь!

Бойцов растащили. Ебанчук присел на диван рядом со мной.

– Ганс Гансович, – начал Ведущий. – Задам вам несколько вопросов. Вы согласны отвечать честно?

– Согласен.

– Итак, правда ли, что вы вовсе не пластический хирург?

– Правда.

– Тогда кто же вы?

– По своей основной профессии я таксидермист.

Зал заулюлюкал, а Ставрида кинула в Ебанчука клюкой.

– Спасибо за честность, – сказал Ведущий. – Следующий вопрос. Правда ли, что Степанида Матвеевна на самом деле является вам родной сестрой?

Ебанчук взял театральную паузу, а зал затаил дыхание.

– Правда, – наконец ответил он.

– Что⁉ – Сизова аж подпрыгнула. – Не может быть!

– Может. Да, сестричка, всё именно так. В роддоме произошла путаница и меня, твоего настоящего брата, подменили на совершенно чужого ребёнка. Так что не Колька твой настоящий брат, а я.

– Но как же так⁉ Почему ты сразу мне об этом не сказал⁉

– Потому что не знал, как ты воспримешь новость. И именно поэтому я вызвался помочь тебе с той пластической операцией, когда ты о ней обмолвилась. Хотел разговор поддержать. Да и в целом, подумал, что это будет отличный первый шажок к нашему с тобой сближению.

– Вот это поворот! – Ведущий обратился в камеру. – Но давайте лучше оставим историю потерянных близнецов на десерт, а сейчас вернёмся к основному сюжету. Мы выяснили, что это не Матвей Степанович слушает музыку в подъезде. Но куда же в таком случае он пропадает по ночам? Матвей Степанович? Быть может, расскажете сами?

– Я не хочу об этом, – повезло мне всё-таки; текста совсем мало.

– Как вам угодно! В таком случае я приглашаю в эту студию малолетнего сына Ганса Гансовича Ебанчука, десятилетнего Антошу! Поприветствуем его!

«ДРАКА 5 СЕКУНД». На самом деле это была не драка. Проходя мимо меня, малолетний пиздюк сорвался, подбежал и влепил мне пощёчину.

– Старый козёл! – завопил он. – Сволочь! Тварь! Мразь! Я вызываю тебя на дуэль!

Зал начал очень усердно умиляться.

– Какие громкие слова для столь маленького джентльмена, – сказал Ведущий. – Антоша, присядь пожалуйста рядом с папой.

– Ну хорошо, – пиздюк буквально просверлил меня взглядом и сел.

– Привет, Антоша, – доброжелательно начал Ведущий. – Такой молодой и такой серьёзный. Скажи, у тебя есть любимая игрушка?

– Да.

– А какая?

– Пластилин.

– И что из него получается?

– Да ничего у меня из него не получается! – завопил Антоша. – Ничего! Потому что у меня депрессия! Депрессия, слышите⁉

– Так, Антоша. Депрессия – это, конечно, страшное заболевание, но давай обо всём по порядку. Насколько мы знаем, тебе известны подробности тайной жизни Матвея Степановича Сизова. Так ли это на самом деле?

– Так! Я сейчас вам всё расскажу!

– Не надо, – моя реплика.

– Надо, мразь! Надо! Ты разрушил мою жизнь!

– Вот это да! – встрял Ведущий. – Расскажи скорее.

– Ваш Матвей или же, как мы его называем, Джаггернаут-73, каждую ночь ходит в один и тот же компьютерный клуб. В прошлом месяце наши команды играли в финале городского чемпионата по киберспорту и Джаггенаут победил нечестно!

– Я не жульничал, – прочитал я текст. – Никаких нарушений зафиксировано не было.

– Погодите-ка, – вмешалась Сизова. – А на том чемпионате был какой-то денежный приз?

Появился текст «ДРАКА 15 СЕКУНД» и я уже плюс-минус догадался, что будет происходить дальше.

– Конечно был, – сказал Ебанчук-младший. – Десять тысяч рублей.

– Ах ты мразь! – жена Сизова прытко кинулась на Сизова, то бишь на меня. – Тварь! Подонок! Куда ты дел деньги⁉ Куда⁉

– Охрана! – рявкнул Ведущий и от меня тут же оттащили бешеную бабу.

Стоит отдать Сизовой должное, била она очень убедительно, но понарошку; я почти ничего не почувствовал.

– Продолжай, Антон. Почему ты думаешь, что Матвей Степанович победил нечестно?

– Потому что за неделю до турнира я впал в депрессию из-за того, что он отбил у меня девушку!

«ДРАКА 20 СЕКУНД». Сизова опять напала на меня и всё повторилось. Зал чуть не порвало от восторга.