Текст книги "Пепел. Бездна. Часть 2 (СИ)"

Автор книги: Людмила Энжел

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 13 страниц)

38.

Наваждение, наваждение, наваждение… сладкое бесконечное, как липкая ночь, как сотни запахов цветов. Я погружаюсь в этот сон, мои руки холодны, сердце бьётся ровно. И вот я стою посреди мрачной комнаты, обои с крупным рисунком и тяжёлое зеркало на стене. Я вижу себя, я бледен и испачкан кровью, моё отражение страшное, как хотелось бы мне быстрее проснуться. Но оно тянется ко мне, это мёртвое зеркальное отражение тянется ко мне посиневшими пальцами. Я ли это?

– Это моя жизнь, ты не можешь забрать её у меня!

Я вздрагиваю и просыпаюсь, сон, слава Богу, всего лишь сон! Я уже несколько дней живу в дешёвом мотеле. Вчера я пробрался в свой бывший дом, там почти всё не изменилось, особенно в моей комнате, отец не тронул ни единой вещи. Он очень скучает по мне. Когда я пролезал на территорию, наш старый пёс Дуг, даже не облаял меня, он завилял хвостом и принялся вылизывать мне руки. Он узнал меня в другом теле. Я знал, где отец прячет немного налички, но я боялся, что за столько лет он изменил свои привычки. Однако, опасения оказались напрасны, деньги я нашёл, и, даже больше, чем рассчитывал.

Сейчас мне хочется курить, но, я же не курю? Я пытаюсь понять, что мне делать дальше? Я ведь не могу просто так пойти к Джею? Он не узнает меня, примет за психа. Я сижу и пытаюсь успокоиться, а наваждение не уходит, я желаю Джея, теперь нестерпимо сильно, когда он так близко, я не могу ни о чём другом думать. Он наверняка сейчас не спит, с кем он? Что делает? Я найду его среди этой толпы. Мне холодно, я кутаюсь в плед. Мне надо спать, я страдаю бессонницей, от этого обрывки сновидений такие тяжёлые и страшные. Я встаю и направляюсь в ванную. Тусклый свет играет на моих волосах, я бледен, как в своём сне. Я не смыл вчера косметику с глаз, и теперь она наполовину стёрлась, я похож на покойника, которого вынули из могилы и заставили дышать. Я живой? Или это тоже наваждение? Я замечаю ржавое старое лезвие на краю ванной. Меня начинает трясти от воспоминаний, почему-то при виде его в голове возникло прошлое, а тело свело судорогами от боли. Что вы знаете о боли? Может ли сравниться боль от отрезанного пальца с болью от сломанной челюсти, или раскалённого сигаретного пепла, прожигающего мясо? Меня тошнит, мне больно. Я живой? Где я? Как же мне плохо! Я падаю на пол, цепляясь слабеющими руками за края ванной, тихо звякнув, рядом падает лезвие. Что вы знаете о любви? Когда я в отчаянии тянулся за ножом, чтобы воткнуть его себе в сердце, я мысленно просил прощения у отца, я так хотел попрощаться с ним, увидеть его лицо последний раз, услышать его: «сынок, как дела?». Прости меня, папа! Любил бы ты меня, если бы знал, что твой сын гей? Что я встречался с другим парнем? Стал бы я хуже для тебя? Прости, что не ценил тебя, твою заботу. Боль пронзает моё сердце, оно до сих пор помнит острое лезвие ножа, разрезавшее его и навсегда заставившего молчать. Я задыхаюсь. Спасите меня! Папа, папочка! Джей! Кто-нибудь, спасите меня! Мне так больно! Чудовище пожирает моё тело, спасите! Я не чувствую пальцев, не чувствую ног, не могу вздохнуть, кровь в моих лёгких, я умру! Это агония, агония! Папочка, спаси меня! Я натыкаюсь правой рукой на лезвие, на его шершавую ржавчину. Жив ли я? Или я ходячий труп? Я изо всех сил полосую себе руку, лезвие тупое и рвёт мою кожу неровно, сильно и глубоко, кровь течёт струйками с пальцев, а я как сумасшедший продолжаю резать руку, по мышцам, по живому, по гуще крови! Папочка, спаси меня! Наваждение, липкое и тёплое, как кровь. Я отнял чью-то жизнь, чтобы быть здесь, но не в силах вынести осознания того, что когда-то уже умер. Боль, руку щиплет, перед глазами всё плывёт, мне плохо, пальцы дрожат. Я рыдаю, беззвучно, как в старом фильме, свернувшись в клубок на полу, прямо, как тогда. Джей, слышишь ли ты меня? Я здесь, и я могу умереть от своего безумия, так и не увидев тебя, не коснувшись твоих волос. Спаси меня… мне так больно. За что? За что меня убили? Что я им сделал? Я никого не трогал, ни кому не причинял вреда? За, что меня все ненавидели? За что, этот подонок Зак Нилман обрёк меня на такую мучительную смерть? Знает ли он, что такое агония?

Я встаю на колени и перематываю полотенцем руку. Я жив, потому что чувствую, потому что я здесь, потому что я люблю и ненавижу! Я жив и я вернулся. Я жадно пью из-под крана, мне до сих пор тяжело дышать, будто в лёгких на самом деле что-то есть. Весь пол в моей крови, но мне плевать, я иду и падаю на кровать, потолок танцует в бешеном ритме вальса. Я вернулся, и я жив, я не в безысходности и бесконечности. Знаете ли вы, что такое ненависть? Всепоглощающая и разрушающая? Я ощущаю её сильнее, чем любовь, ненависть ко всем, кто убил меня, напрямую или косвенно. Я хочу отправить их в ад, пусть горят там! Я закрываю глаза, мне надо спать, рука саднит, меня до сих пор тошнит, а в голове крутится только одна мелодия. В какой-то момент мне кажется, что это мелодия с моих похорон, словно тогда, лёжа в закрытом гробу, я слышал, сквозь многоголосый плач людей и крики воронов, эту музыку, провожающую меня в бесконечность. Я жив, но кто спасёт меня от моего безумия? Наваждение, такое резкое и солёное, как вкус боли. Я схожу с ума…

39.

Сижу в кафе и пью кофе, я заказал сэндвич, но не в состоянии есть, меня всё время тошнит. Не могу заставить себя запихнуть в себя хоть немного еды, я ощутимо похудел. На улице пасмурно и туманно, сейчас примерно 8 утра. Я натягиваю капюшон от куртки сильнее на лицо, у меня накрашены глаза, и я белый, как смерть, мне не хочется, чтобы на меня пялились. Не желаю никого видеть, только свою чашку с кофе. Стёкла в кафе запотевают, я с трудом могу разглядеть движущихся в тумане людей. Из-под рукава торчат нитки от бинта, моя рука сильно болит, но я почти не понимаю этого. Мну в руке пачку сигарет, я осознаю, что личность Стэнли всё сильнее проникает в меня. Я уже путаю наши привычки, не понимаю, курю я или нет, люблю я кофе чёрный или с молоком? Я изо всех сил цепляюсь за крупицы своего «Я», но в моей голове всё смешалось, и хоть воспоминания кровавыми порезами кровоточат во мне, Стэнли Шелдон тоже жив где-то глубоко в моей черепной коробке. Я делаю глоток и снова смотрю в окно. Что мне делать? Я думал, это будет так просто, а сам теряюсь и схожу с ума. Думал, приеду и тут же кинусь на его поиски, но мешкаю. В кафе входит девушка с большой спортивной сумкой и собранными волосами, и садится напротив меня. Здесь нас всего двое, она и я. Она тоже просит кофе и фруктовый салат. Я невольно наблюдаю за ней сквозь упавшую на глаза чёлку. Девушка кладёт сумку рядом и оглядывается по сторонам, ожидая своего заказа, и естественно натыкается на меня. На мгновение наши взгляды встречаются. Обычно я тушуюсь и сразу же опускаю глаза, но на этот раз я смотрю на неё довольно долго, она слегка улыбается мне. Кто мы в этом мире? Все, с кем мы встречаемся – случайность или закономерность? Нашу игру прерывает официантка, наливающая ей кофе. Я снова отворачиваюсь к окну, среди спешащей толпы я невольно ищу знакомый силуэт, вдруг, он вынырнет из молочного тумана, боюсь, моё сердце не выдержит этого, я так долго ждал, сходил с ума и проклинал всех, что породил в себе постоянную тревогу. Я поворачиваю голову в сторону чашки и вздрагиваю, наткнувшись взглядом на ту девушку, сидящую уже за моим столиком и пристально изучающую меня.

– Ты наркоман?

– Что? – я понимаю, как сейчас глупо выглядит моё лицо, вытянутое от изумления.

– Я говорю, ты наркоман?

– Нет, с чего ты взяла?

– Ты такой бледный и худой, а ещё у тебя перебинтована рука.

– Что с того? Я не наркоман, какого хрена тебе надо? – Я должен был разозлиться, но не чувствую гнева.

– Не обижайся, ты очень милый, просто немного странный. Хочешь салат?

– Нет, мне надо идти, – я пытаюсь встать, но она удерживает меня, схватив за запястье. Её руки такие тёплые, такие живые.

– Прости, не уходи, я хочу с тобой поговорить.

– О чём?

– О тебе, как тебя зовут?

Я на секунду замешкался.

– Эван.

– Красивое имя, я Энн.

– Зачем тебе это надо?

– Что именно?

– Говорить обо мне?

– Ты всё равно не поверишь. Давай я тебя угощу чем-нибудь, а ты просто поболтаешь со мной, совсем чуть-чуть? Ок? – Она улыбается, но это какая-то пустая улыбка, будто кукольная, – Я не обижу тебя, не бойся.

Я нехотя сажусь обратно, от неё исходит тепло, но она ненастоящая, будто нечто каменное облачено в живую плоть.

– Ты куришь? – она смотрит на пачку в моей руке.

– Пока ещё не знаю.

– Я балерина, правда, плохая из меня балерина, но не могу жить без этого.

– Мне не интересно, – я отворачиваюсь и смотрю в окно, на улице крапает дождь, а туман так и не рассеивается.

– Ты прав, тебе не должно быть интересно, ведь это я подсела к тебе. Не хочешь рассказать, что тебя так гнетёт? Ты такой молодой, сколько тебе лет?

– Это допрос?

– Нет, мне просто хочется знать.

– Восемнадцать.

– Ты очень закрытый, значит, тебе есть, что скрывать, не бойся меня, я просто тень, сегодня ты видишь меня, а завтра меня уже не будет.

– Как поэтично, сейчас расплачусь.

– Не будь таким занудой, Эван, я вижу, ты хороший парнишка.

– Это обманчивое впечатление, ты всё выяснила, что хотела? Я могу идти?

Она наклоняется ко мне через стол.

– Давай прогуляемся?

– Вот ещё чего, я тороплюсь.

– Куда?

– Не твоё дело!

– Значит, не торопишься, я знаю, что тебе хочется побыстрее отделаться от меня, обещаю, очень скоро я исчезну, позволь немного понадоедать тебе?

– Нет, – я встаю и спешно направляюсь к выходу, на улице сыро и многолюдно. Почти у угла здания Энн догоняет меня, вот прилипла, так прилипла!

– Да, что тебе надо? Я поговорил с тобой уже, отвали!

– Я пойду рядом, ты такой милый.

– Да, уж, очень милый, нечего сказать, ты ко всем так клеишься?

– Нет, только к тем, кому есть, что рассказать.

– Мне нечего тебе рассказывать, иди, доедай свой салат! – я пытаюсь идти быстрее, но она не отстаёт.

– А я вижу, что ты лжёшь, ты так молод и так красив, но при этом ты странный, и ты страдаешь.

– Ты священник, хочешь отпустить мои грехи?

– Не вредничай, я же не мешаю тебе, просто иду рядом, – она снова улыбается.

– Господи, тебе, что никто не говорил, что люди настоящие чудовища? А, вдруг, я маньяк и могу убить тебя? Что тогда?

– Тогда я умру!

– Ну, ты дура! Не в своём уме явно, я говорю, отстань от меня, у меня нет настроения знакомиться, с кем бы то ни было!

– Мы уже знакомы, забыл? Я знаю, что ты Эван, а я Энн.

– Хорошо, ты, что будешь так идти за мной до самого дома?

– Возможно, а возможно и нет, всё зависит от того, получу ли я то, что хочу.

– Да, ты совсем спятила? Ты даже не сказала, какого хрена тебе вообще надо? Поговорим, да поговорим, о чём мне с тобой разговаривать? О твоём балете, что ли? Мне это не интересно!

Дождь усилился, и уже отчётливо стучит по крышам и листве деревьев. Мы пробираемся сквозь толпу, спешащую по своим делам и на работу.

– Нет, я хочу говорить о тебе, хочу знать, что заставляет тебя быть таким хмурым?

– Плохая погода.

– Ну, прекрати, ты же не хочешь, чтобы я таскалась за тобой весь день? – Она хватает меня за запястье, я морщусь от боли, чувствуя, как под повязкой раскрываются чуть подсохшие раны, и разворачивает к себе лицом, – Или хочешь? – её губы прикасаются к моим, я не успеваю понять, что происходит, как она уже обнимает и целует меня. Мне страшно, это не просто странная девушка, это сама смерть целует меня, кукольная смерть, заточённая в теле хрупкой балерины. Я отталкиваю её.

– Ты, что творишь?

– Просто поцелуй, многие были бы ему рады.

– Я не многие, отвали нахрен!

Она снова силой притягивает меня к себе, я не знаю, почему, но мне тяжело сопротивляться ей, обеими руками держит мои запястья и целует под проливным дождём. И весь мир вторит этому безумию, толпа обходит нас, я чувствую, как намокают от крови бинты, ещё чуть-чуть и она начнёт сочиться по пальцам из-под рукава куртки.

– Тебе больно? – шепчет Энн, глядя прямо в глаза, – Ты морщишься от боли, я вижу.

– У меня порезана рука, – я аккуратно освобождаю свои руки из её хватки. Левая уже вся в крови, она замечает это.

– Ты резал вены?

– Нет, просто баловство, не более.

Она аккуратно убирает, прилипшие к моему лицу волосы, вытирает большими пальцами мой потёкший макияж.

– Какой ты красивый, прямо, как это день, не бойся меня, я не отниму у тебя твою боль, она только твоя.

– Я не хочу ни о чём говорить…

– Я знаю, мы можем просто помолчать, – она снова целует меня, от неё пахнет чем-то тёплым и сладким, как запах горячего мёда и корицы, это запах мёртвой зимы, запах огня, неживой запах, но при этом манящий и дурманящий. И я падаю в эту бездну, забыв всё на свете. В этот момент только вспышки света заставляют меня хоть как-то реагировать на происходящее, в первом сполохе золотого света, я вижу её лицо, склонившееся надо мной в моём номере мотеля. Со следующим блеском, я вижу потолок, и грающие на нём тени и блики, и меня снова уносит куда-то, как в наркотическом дурмане. Это мандариновый цвет, цвет болезненно-сладкий. Мне кажется, ещё одна вспышка возвращает мой голос, по крайней мере, я начинаю его слышать, это мой стон. Мне хорошо? Наверное, ведь это мой голос или голос Стэнли? В какой-то момент мне кажется, что рядом со мной мёртвая балерина, в рваной грязной пачке и c окровавленным горлом, она улыбается, её кожа ещё теплая, но уже твердеет. Я пытаюсь закричать, но не могу, голос снова пропал. А, это всего лишь наваждение, нет мотыльков, нет света, нет ничего, кроме мрачного света из окна дешёвого мотеля, шума машин за окном и её соломенных волос… нет ничего,… зачем я это делаю? Что со мной? Почему это мёртвое существо в обличии хрупкой танцовщицы манит к себе? Я снова забываюсь, на этот раз долгожданным сном, после стольких дней мучительной бессонницы я засыпаю, увижу ли я кошмары? Или они отступили, уступив место безумию медового цвета? Я не знаю, но мне хочется умереть сейчас, в этой сладкой неге, без боли и воспоминаний, в пустоте…

40.

Я открываю глаза, мне кажется, свет причиняет мне боль, дышать трудно. Воздух холодный и сырой, окно открыто, между створками бьются мотыльки и комары. Сколько времени прошло? Рука до сих пор болит. Это был сон? В комнату льётся лунный свет, мягкий и мёртвый. Опираясь на локти, я приподнимаюсь на кровати. Она сидит на подоконнике, прикрытая только своими распущенными волосами.

– Ты долго спал, – её голос скользит по старой мебели, заставляя моль шевелиться в шкафах.

– Зато я наконец-то выспался, – я хочу встать, но у меня кружится голова, я не ел несколько дней.

– У тебя весь пол в ванной в запёкшейся крови.

Я невольно смотрю на руку, весь бинт пропитался насквозь и присох к ранам.

– Да, тут хреновый сервис, зато дёшево.

– Помогает?

– Что?

– Боль?

– Смотря от чего.

– От бездны?

– Мне да.

Она спрыгивает на пол и ложится рядом со мной, трогая пальцами кровавую корку на моих бинтах.

– Мне тоже, только чужая. Я отнимаю часть её и понимаю, что жива, хотя мне как-то слабо верится в это. Дышу, хожу, смеюсь, танцую… я ли это?

– Ты странная.

– Ты тоже, – Энн наклоняет голову, её глаза блестят при лунном свете, как два светлячка, – Кого ты потерял?

– Ты о чём?

– Я вижу тебя насквозь, как куколку шелкопряда, внутри тебя сидит нечто огромно-страшное. Кто же умер так неожиданно, породив это?

Тишина… такая же густая и едкая, как кровь.

– Я сам…

– Но, ты же здесь?…

– Это не я, это твоя грёбанная бабочка, которая вылезла из куколки, иногда я не знаю, кого ненавижу больше: всех тех, кто убил меня или себя самого?! – я закрываю глаза, чувствуя подступающую тошноту и холодный пот. Слабость… такая же необратимая, как пустота…

– Значит мы оба мертвецы, которые будут пить чужую жизнь, чтобы поддерживать иллюзию своей? – её руки тёплые, она гладит меня по щеке, я силюсь открыть глаза и посмотреть на неё.

– Что ты знаешь о смерти?

– Я знаю, как умирает надежда,…как отчаянны слёзы, когда ты знаешь, что уже ничего не будет, как прежде… всё изменилось, и все пошли вперёд, оставив тебя здесь, умирать, гнить,… ненавидеть…

– Чертовски точно, только я гнил на самом деле, разлагаясь в своём дорогом гробу день за днём, превращаясь в пепел. Я метался в отчаянии там, в безысходности и пустоте, я так хотел вернуться,… и вот я здесь, но будто ничего не изменилось,… я дышу, но не осознаю, сердце бьётся, но помнит лезвие ножа, по венам течёт кровь, но они холодны, будто меня вынули из могилы и сказали: «Иди!», и я пошёл, спотыкаясь и шатаясь. Я, мать его, зомби! И тот парень, чьё тело я сейчас использую, не виноват ни в чём, он просто рухнул с высоты и… умер…

– Расскажи мне…

Я открываю глаза и смотрю на Энн, это бледное кукольное лицо, в сумраке дождливой ночи, она не менее мертва, чем я.

– Ты не поверишь…

– Я поверю, – она берёт меня за руку.

И это безумие вернулось, словно слова сами вырывались с болью из груди, ломая рёбра, раздирая кожу… Мне всё равно, верит ли она им или нет, это нужно мне,… моя исповедь пустоте,… моя жизнь, которой не было. Умирающие мотыльки на окне, солнце сожжёт их утром, но это моя ночь, мой лунный свет и мой голос…. Или уже не мой? Моё безумие такое же сладкое, как её мандариново-медовое, только моё пахнет тленом и цветами с моей могилы.… С каждой фразой я чувствую, как наполняю силами эту кукольную балерину, как оборотень она жаждет ещё боли… ещё крови…И я послушно, отдаю ей всё, что вырывалось сквозь мои вены…Час? Или пять часов? В какой-то момент мне кажется, что комната уплывает в лунное небо, изрешечённой звёздами. Что мы не здесь, что мы падаем из темноты в новую темноту, на дно моей могилы, над которой стоял зверь, в ту же ночь, в тот же дождь…Что мы попадаем на мои похороны, и вот снова эта музыка, манящая и печальная, как сотни трагедий за улыбками людей. Я держу её руку, но уже не чувствую, я там в том дне, и я вижу своего отца.… Никогда бы не подумал, что могу так живо представлять, как он стоял над моим гробом, в котором моё изуродованное тело было зашито грубыми нитками. Мне кажется, я вижу и Джея, он не в толпе, он поодаль, и он не плачет,… но я знаю, что сейчас вместе со мной закопают и его сердце,… и он уже никогда не будет прежним, как и я…

– Боже, Эван, это прекрасно…, я знала, что найду тебя, с то самой минуты, как он позвонил мне…

– Ты о чём? – я всё ещё там, но мозг заставляет реагировать на слова.

– Я знаю Джея, и ты прав, часть его сердца похоронили вместе с тобой, поэтому это другой Джей, настоящая сволочь!

Мои губы онемели, что она несёт? Она знает Джея? Как такое может быть? Это невозможно!

– Нет, – я шепчу очень тихо, даже мотыльки шуршат громче моего голоса.

– У меня есть его номер телефона, мы разговаривали всю ночь, его боль такая живая и такая настоящая, а он прекрасен, как Бог, совершенен. Я понимаю, почему ты влюбился в него. Только теперь это иной Джей…

– Мне надо увидеть его, – я почти задыхаюсь, мышцы сводит от судорог, – Мне очень надо!

– Как ты объяснишь ему, кто ты? Разве ты не понимаешь, что только такой же безумный человек может поверить тебе? Джей не безумен, он жестокий, циничный… он земной…

– Я не знаю, но только ради этого я вернулся сюда…

– Не только!

Я больше не могу говорить, если я произнесу ещё хоть слово, я разрыдаюсь, слабость окончательно овладела мной, отчаяние, такое же липкое и тёмное, как те дни моих мучений.

– Эван, очнись! Если ты хочешь разговаривать с циничной тварью, ты должен чётко знать, что ты ему скажешь, иначе у тебя не будет шанса, он откажется тебя слушать!

Я дрожу, мне плохо, а это так очевидно, я и сам знал, что в этом месте мой план проваливается.

Энн склоняется надо мной, внимательно изучая мой застывший взгляд, устремлённый в потолок.

– Мой несчастный ангел, тебе было так больно падать! Сломал себе крылышки, теперь не знаешь, что делать? Ты думал, что тебя здесь ждут? Зачем ты вернулся в этот грязный мир?

Я не могу говорить, не могу… не могу. Этот оборотень в теле куклы-балерины специально вынимает из меня всё больше боли, для неё она сладкая, как куски кровавого мяса.

– Знаешь, я бы хотела увидеть момент вашей встречи, он бы не дал тебе и рта открыть, возможно, предложил бы трахнуться, но не более, ты был бы согласен на тридцать минут секса? Как тебе полчаса безликого секса в обмен на пятилетнее заключение в мире мёртвых? Равноценно?

Не надо её слушать, она не знает Джея, не слушай её, нет… В голове всплывают обрывки прошлого: школьный туалет, та вечеринка, его наглый взгляд в зеркале, эта похоть, эта манящая грязь, это неудержимое желание… В этом был весь Джей. Нет, нет, нет, она его знает, она понимает его поверхностную сущность, а глубже никто не может забраться, никто-никто, кроме меня… меня, а не Стэнли, а я ведь Стэнли, я не совсем Эван, я даже не знаю, курю ли я? Это паника, это истерика, и она вся внутри, снаружи я спокоен и неподвижен.

– Чёрт побери, Эван, не будь так наивен, мы оба психа, поэтому я верю тебе, он же не услышит и не поймёт, и даже не попытается! Ты должен знать способ, как заставить его поверить, иначе все твои старания тщетны, иначе ты зря вернулся!

Её голос бесит меня, зачем она со мной разговаривает, я же не отвечаю ей? Мне так больно, я не хочу верить этой кукле, просто не желаю. Она целует меня, но я не разжимаю губ, я зол, я в ярости.

– Мой прекрасный маленький ангелочек, я знаю, как ты жаждешь прикоснуться к нему,… обнять, я могу помочь тебе… самую малость, но не смогу заставить его понять, что это ты. Я не желаю тебе зла, не сердись на меня. Я вижу, что ты умираешь, и каждый порез на твоей руке говорит о том, как ты хотел жить, и как тебе тяжело сейчас. И я знаю, что у тебя нет выбора, ты и сам чувствуешь, что песчинки летят, время неумолимо. Сам понимаешь, тебя отпустили ненадолго, если ты не найдёшь то, к чему так стремишься, умрёшь… уже умираешь…

– Нет, – я снова шепчу, нет сил сказать громче, нет сил плакать, нет сил дышать.…

– Тогда, какого хрена ты делаешь? Почему ничего не ешь, не спишь и режешь руки? Твоя боль сильнее желания? Разве не ты проехал столько миль, чтобы вернуться в этот город? Не ты работал и менял внешность, чтобы однажды увидеть его? Какого хрена ты еле стоишь на ногах? Ты мертвец или живой человек? Зачем ты вернулся? Чтобы дальше страдать или жить? Если страдать, то оставался бы там, а Стэнли бы жил и радовался! Ты так хотел, так желал, так кричал, что тебя услышали, ты отнял чью-то жизнь, чтобы убивать себя заново более изощрённым способом?

– Нет.

– Тогда дыши, слышишь, дыши? Живи! Ведь, поверь мне, есть не только Джей! Есть твои родители, которые оплакивают тебя, есть твои убийцы, есть месть. Кроме любви, есть ещё месть, она не менее сладка. Разве ты пришёл, чтобы только увидеть Джея, разве ты не хочешь отомстить им? Им всем? Разве не они отрезали тебе пальцы, не они предавали тебя, не они притворно плакали на твоих похоронах?

Что она говорит, зачем она это говорит? Это смерть в моей постели, как безумный танец с ней, после которого тебе вырвут сердце и отдадут на съедение монстрам. Я хочу дышать, где воздух? Кого мне просить спасти меня теперь?

– Дыши, – Энн гладит меня по лицу, мне кажется, я так громко кричал внутри, что сорвал голос, кажется, что я окончательно выбился из сил, правильно ли я делаю, что возвращаюсь призраком из прошлого? Имею ли я право что-то требовать или просить? Я устал,… я хочу спать,…лунный свет играет на её волосах, соломенных волосах изящной куклы-балерины. Куда она меня тащит? Почему я следую за ней? Может, потому что у меня никого нет?… У меня больше никого нет… Отчаяние, такое же липкое и холодное, как бездна… я тону…

41.

Что такое независимость? Это чувство свободы от всех предрассудков и отсутствие болезненных привязанностей. Я независим? Да, вот хрена-с два! Вчера мне позвонила мать Ники, эта стервозная дамочка нашла у него в телефоне фотографии меня спящего, меня курящего и меня голого. Ники не удосужился держать телефон постоянно при себе. И вот этот звонок. Я начинаю охреневать с первых же минут, ибо его мамаша угрожает засадить меня за решётку, физической расправой и дальше по списку. Я не стал её дослушивать и просто положил трубку. Но за эти несколько минут в моей голове с бешеной скоростью носилась одна и та же мысль: «Какого хрена? Почему я оказался именно тем человеком, который теперь как-то нелепо встречается с её несовершеннолетним сыном?». Это зависимость, и вся череда чужих лиц в моей квартире лишь пыль в глаза, показуха. Я независим, я любим всеми, я сволочь? А на самом деле волнуюсь, выгоняя его на улицу поздно вечером. Особенно сильно меня задели слова, что если кто-то узнает, что Ники спит с парнем, его будут изводить в школе. Это выше моих сил. Снова гонения? Ничего не изменилось? А вдруг его изобьют или чего хуже… Нет, нет, нет, я слишком заигрался, нельзя быть настолько эгоистичным, может, я и бездушная сволочь, но я не хочу снова стать причиной очередной трагедии. Я получил всё, что хотел и даже больше, я заразился зависимостью и привязанностью к нему. Для меня это стало откровением. Я способен скучать? Я способен любить? Нет, это не любовь, глупость какая-то, не более, моя очередная прихоть. Сегодня же, надо всё это прекратить, пока кто-нибудь не пострадал. Хотя, почему мне должно быть до этого дело? Разве я не беру то, что мне хочется, без сожаления и угрызения совести? Я себя не узнаю, этот глупый подросток меняет меня. Мне стоит задуматься над происходящим, стоит понять, что это уже не я, это отражение меня внутреннего. Смотрю на себя в зеркало, вытирая остатки пены для бритья. Молод, красив, умён и бессердечен,… последний пункт уже под сомнением. Что мне мешает навсегда прогнать Ники? Сказать ему, чтобы он валил ко всем чертям? Разве что-то дрогнет внутри меня при виде его обиженного лица или застывших в глазах слёз? Разве я буду скучать по нему, по его глупым фразам и преданному взгляду? Чем он отличается от тех других, что были здесь? Я говорю сам с собой, загоняю себя в свою клетку из безразличия и холода, но на самом деле внутри всё переворачивается и рушится. Умом я понимаю, что должен оставить его, прогнать, заставить возненавидеть меня, но, почему же, так сжимается сердце? Оно у меня есть?

Я знаю, что он сейчас придёт, примчится после скандала с мамашей! И будет напуган до смерти только одной мыслью, что этот звонок мог меня разозлить. И, я готов поиграть в гневного Джея, готов накричать на него и выставить вон! Или не готов? Чёрт, как всё сложно! Почему это стало сложно для меня? Моё отражение в зеркале такое совершенное, но холодное. Я слышу стук в дверь, это Ники, я узнаю его нетерпеливость. Мне надо что-то ему сказать, что-то настолько подавляющее, чтобы он сам захотел со мной расстаться. Но, вот что? Я нехотя иду открывать. Так и знал, это пронзительный виноватый взгляд, будто ещё секунда, и он расплачется, как маленькая девочка.

– Что? – делаю невозмутимый вид.

– Прости за сегодняшний звонок, моя мать всегда несёт полную чушь! Не слушай её!

– Оу, ты об этом, заходи, – я отступаю вглубь квартиры. Он осторожно проходит, не отрывая от меня взгляда, так напряжён и так напуган. Внутри меня мечутся чувства, они проснулись и голодными волками грызут мне душу. Мне хочется его успокоить, хочется сказать ему, что я не расстроен, не зол и не собираюсь кричать на него. Я пытаюсь припомнить всё, что меня в нём бесит, выдавить из себя раздражение, но Ники берёт меня за руку, и я чувствую, что он весь дрожит. Он чувствует что-то.

– Ники…

– Нет!

– Что нет? Ты даже не знаешь, что я хотел сказать.

– Знаю, ты скажешь, что я придурок, и мать моя такая же, и тебя бесит, что она узнала про тебя, и чтобы я катился ко всем чертям! И что между нами ничего нет! Я ведь понимаю, что ничего нет, но ничего и не прошу, только ты не прогоняй меня… не злись…, – он утыкается носом мне в грудь, это испытание, оно сильнее, чем что-либо на свете. Он так беззащитен, и так нуждается в моём прощении, хотя, по сути, ни в чём не виноват. Я мужчина, и я сволочь. Ну, давай же, оттолкни его и скажи, что он идиот тупой!

– Ты же не собираешься тут реветь, как девка?

Он мотает головой, сжимая меня в объятьях. Да, скажи же ему, чтобы он убирался!

– Ники, это слишком далеко зашло, я не планировал оправдываться перед родителями малолеток, меня могут посадить за то, что мы тут с тобой делаем, ты это понимаешь?

– Да, да, ты только не злись на меня, впредь ничего подобного не произойдёт, я больше не буду тебя раздражать.

Как же мне хочется сказать, что он меня не раздражает, что он такой милый, что мне нравится просыпаться рядом с ним, что мне нравится слушать, как он с кем-то торопливо и немного по-детски болтает по телефону, как он смеётся и как он смотрит на меня! Что мне делать? Остатки моего и без того растерзанного сердца вдруг начали кровоточить, я рисую в голове другие картины, я не смогу ненавидеть его. Я рисую красками этого прозаичного мира картину того, как его бьют за то, что он гей, как его обзывают и издеваются над ним… нет, нет… ему нужна девочка, такая же наивная, ему не нужен парень с тёмным прошлым и неопределённым будущим алкоголика-суицидника! Боже, дай мне сил пережить этот момент! Расчувствовался, как баба. Нехотя отстраняю его от себя. Эти большие кукольные глаза, полные любви и страха, сейчас я творю историю, я могу обнять его и сказать, что плевать мне на его мамашу, и пусть я буду извращенцем, но он уже далеко не ребёнок, хотя, так же наивен. Я могу успокоить его и сделать этот момент самым счастливым в его жизни! Я могу…, но сейчас это другая история,…история моего персонального безумия и одиночества, моей бездны…

– Ники, мы больше не можем встречаться… больше – это значит НИКОГДА!

– Но, мы же и не встречаемся, мы просто иногда вместе спим, – он говорит так тихо, его губы побелели, он в ужасе.

Я держу двумя руками его за плечи, мой вид невозмутим, я оборотень наоборот, и внутри я истекаю кровью, как же тяжело даётся мне каждое слово! Я всё забуду, уже через неделю эта пустота уйдёт, в неё придут новые люди, так было всегда и так будет, он всего лишь эпизод, случайный и незначительный. Да, говори же ты уже!

– Ники, я хочу, чтобы ты больше НИКОГДА, слышишь, никогда не появлялся на пороге моей квартиры, чтобы ты удалил мой номер и мои фото из телефона! Мне не нужны неприятности, – я отпускаю его плечи. Он ошеломлён, в синих глазах застыл какой-то детский страх.

– Нет, Джей, прошу тебя, пожалуйста, никто больше и никогда не побеспокоит тебя на счёт меня, я тоже не буду надоедать. Я же и так веду себя хорошо, – он начинает всхлипывать. Нет, я этого не выдержу! Это выше моих сил!