Текст книги "Пепел (СИ)"

Автор книги: Людмила Энжел

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

45.

Меня зовут Сюзанна Стейн. Я уже полгода живу в Амстердаме. Это прекрасный город с огромными окнами, которые никогда не прикрыты занавесками. Первое время мне казалось это странным. Но сейчас я привыкла. Я живу в небольшой квартирке с видом на городской канал. Вечером меня встречает только мой толстый рыжий кот Нэд. Я иногда покупаю ему свежую рыбу. Меня не смущает то, что это чужая страна. Я нашла свой кусок маленького счастья. Я работаю в художественной мастерской, рисую открытки. Это не огромные деньги, но мне хватает. Я вообще последнее время понимаю, что если не мыслить глобально, то вполне можно прожить и на то, что у меня есть. Иногда мне становится нестерпимо одиноко, и я хочу вернуться. Но, я понимаю, что мосты все сожжены, там теперь у меня ничего нет. Сейчас осень, и золотые, резные, кленовые листья снова стелют сплошной ковёр под моими ногами. Дышать легко, как никогда прежде. Я одна, но в своём мирке, и меня не интересует то, что происходит вокруг. Я прихожу домой, сажусь за рабочий стол с видом на улицу и начинаю придумывать зарисовки новых открыток. Сделанные вручную, каждая из них впитала частичку меня и моей тоски по Эндрю, который так и не набрался смелости оставить свою увядающую музу Анну. Я часто думаю, как было бы хорошо, если бы мы были здесь вдвоём. Он и я. Вместе бы гуляли по осеннему парку, смотрели на тёмную воду в городских каналах. И просто вместе начинали жить заново, с чистого листа.… Но, это лишь мечты, я даже не знаю, как он там? Жива ли Анна, и помнит ли Эндрю обо мне? Одному Богу известно, как бы мне хотелось сейчас обнять его. Мы не ценим то, что у нас есть, но потом очень жалеем, когда уже поздно. Я жалею, что не выдержала мучительного ожидания. Я не имела права ждать смерти Анны, потому что это бесчеловечно, но и заставить себя не думать об этом, было выше моих сил. Эндрю жил рядом, так близко, в одном городе, мы посещали одни места, сталкивались на выставках, но при этом мне было сложно даже заговорить с ним. Я плакала по ночам и мечтала, чтобы всё закончилось, как можно быстрее. И это действительно закончилось, в один прекрасный день я проснулась и поняла, что что-то в моей жизни надо менять. Я решила уехать туда, где меня никто не знает. Мне было так тяжело порвать со своим прошлым, забыть всё. Сейчас уже сложно вспомнить, почему именно я захотела в Европу. Но на тот момент я желала, убежать как можно дальше. Первое, что пришло в голову – Амстердам. Я почему-то представила его таким тихим и милым, залитым солнечным светом и обрамлённым зеленью. А он оказался шумным и многолюдным. Но, тем не менее, я здесь, и я вполне счастлива. Я брожу под дождём в своём чёрном коротком пальто с зонтом-тростью в шотландскую клетку. Здесь я нашла себя и своего кота Нэда. Это наш мирок, и мы ни за что не отдадим его. Сегодня я снова думала об Эндрю, я уже реже вспоминаю его, но всё так же болезненно. Возможно, на меня всё-таки где-то изнутри давит одиночество. А может, это остывающие чувства, от которых сложно убежать. Мы сами создаём мир, в котором и живём. Мой мир – это эскизы открыток, кленовые листья, уютный клетчатый плед и рыжий кот. Я обожаю дождливыми вечерами сидеть на балконе с чашкой горячего кофе и смотреть на свисающие с неба серебристые водные перлы. Кто сказал, что нельзя быть счастливой? Счастливой простыми вещами, такими, как кофе, дождь, открытки, засохшие бутоны роз в вазе? Почему нет? Счастливы ли те, кто каждый день доказывает всему миру и, прежде всего, самому себе, что он достоин этой жизни? Я не стремлюсь занять чьё-то место. Я нашла своё. Сейчас я смотрю в окно. Прекрасный вечер, прекрасный повод, чтобы начать всё сначала…

46.

Меня зовут Лирой Найтл. Человек без судьбы и истории. Неприкаянная душа, дважды убившая своё тело. Я смотрю на бесконечные серые холмы, покрытые засохшим ковылём. Я бреду бесцельно по выжженной земле. Иногда меня цепляют чужие мысли тех, кто находится здесь. «Я была хорошей женой, мы прожили вместе больше двадцати лет, а он ушёл к другой, просто хлопнув дверью. Я старая, никому не нужная. Я хочу умереть. Это снотворное. А теперь я не могу проснуться. Я в вечной летаргии. Я не верю в то, что я могла умереть. Я вижу, я чувствую, я понимаю. Это просто сон, который скоро закончится. Просто сон…». «Я не смог вынести горечи утраты своего единственного сына. Я выстрелил себе в висок. Кто знал, что я окажусь здесь?.. » «Эта бесконечная депрессия доконала меня. Очень сложно в семнадцать лет так много весить. Они постоянно дразнили меня… издевались…» «Я повесился, мне просто надоело жить, не вижу смысла, не вижу…» «Безумие, такое явное и страшное проникло в мой мозг, по капле разрушая его. Раз, и я уже на краю…два, и передо мной бесконечное небо…» Я замираю, пытаясь найти источник этих мыслей. Он где-то совсем близко. «Полёт не был долгим, всего несколько секунд, за которые мне, вдруг, захотелось жить, но сильный удар прервал моё существование. Три… Я не успела, не смогла…»

– Кристина, – шепчу я, но голос мой беззвучный.

«Он приходил ко мне, являлся мёртвым видением в темноте. Он пытался меня спасти, но я умерла…»

– Кристина, это я, тот самый мёртвец, которого ты мысленно звала, – я вижу обгоревшее кресло, стоящее между кривых стволов голых деревьев, вижу знакомый силуэт в чёрном капюшоне с торчащими прядями медных волос, но не могу разглядеть лица. Я медленно приближаюсь.

– Кристина…

Она сидит, скрючившись и обхватив свои колени.

– Я хотела умереть, в жизни не было смысла, она была пуста, здесь я почти счастлива, хотя слишком рано ушла оттуда.

– Кристина, ты можешь вернуться, у тебя есть шанс.

– Я не хочу, к чему всё это!? – рычит она, поднимая голову, и я вижу, что глаза её черны, как пропасть. Как две сплошные дыры, поглощающие свет, – Зачем ты пришёл? Я не звала тебя на этот раз!

– Я просто случайно поймал твои мысли, мне кажется, ты сделала поспешные выводы. В жизни есть смысл, но у каждого он свой. Ты даже не успела понять это. Зациклилась на своей депрессии, и не заметила, как упала вниз!

Она раскачивается взад-вперёд, торчащие из её груди сломанные рёбра протёрли джинсы до дыр.

– Я не хочу больше слышать тебя, мне хорошо здесь.

– Где, Кристина? Где тебе хорошо? Ты хоть понимаешь, где ты? Ты хоть знаешь, что давно мертва? Или ты думаешь, что всё это сон или часть вымышленного тобой леса? Нет, это свершившийся факт! Кристины Адамс больше нет, и твоя мать оплакивала тебя!

На мгновение она останавливается и смотрит прямо на меня, от этих двух дыр, вместо её глаз мне становится не по себе. Может, у неё правда нет души, как содержания? Может, это лишь фантом? Проекция реально жившей Кристины Адамс?

– Никто и никогда не любил меня! Тот человек хотел убить меня или… – дыры-глаза становятся ещё темнее, – Зачем ты пришёл?

– Я услышал тебя, снова услышал твой голос, будучи уже на том свете, я всё равно нашёл тебя. Мне очень жаль, что я не смог помочь тебе при жизни, у тебя всё получилось бы! Кристина, не заточай сама себя в ненависти. Ты можешь вернуться, можешь родиться заново. Тебе не место здесь.

Она снова опускает голову и начинает ещё интенсивнее раскачиваться.

– ОНИ приходят каждый день, я вижу, как ОНИ утаскивают тех несчастных, мне кажется, их несут в ад. Мы все здесь приговорены, только срок разный. Рано или поздно нас тоже уволокут под землю.

Я улыбаюсь.

– Это и есть наш ад, он везде, мы сами его выбрали! Мы не умеем бороться и поэтому мы здесь. Ты должна услышать меня, хотя бы на этот раз, поверь мне! Если ты потянешься к свету, тебя выпустят, на твоё место придут другие, более отчаянные, депрессивные, несчастные, а ты должна жить! Всё в этом мире блеф, я понял это не сразу! Не надо никого подталкивать к смерти, не надо ни кого сводить с ума, наша человеческая сущность и сострадание – и есть путь назад, нас обманывали, чтобы мы сами нашли истину, пришли к ней. Я спускался в царство Цербера, и я знал, что пути назад нет. Но я хотел спасти одно чудное существо, которое явилось мне во сне. И мы выбрались…

– Так отчего же ты снова здесь!? – злобно шипит она.

– У нас у всех своё предназначение, я не должен был рождаться. Меня ненавидели уже тогда, когда я был лишь маленьким зародышем. Я не держу зла на своих родителей, но я впитал всё плохое, что было в них. Любил тех, кого не смел, мечтал о том, о чём не должен был. Я не жалею о своём поступке, я не умею жить…

– Мне страшно, когда-то я видела мрачные сны, когда-то я жила в выдуманном мире, но он был так же кошмарен, как и это место, мне кажется, я почти счастлива, нет мыслей, нет боли, только воспоминания, они постоянно роятся в моей голове, гомонят тысячью голосов, которые я слышала при жизни. Я думала, что схожу с ума, а это мёртвые говорили со мной с того света. Почему я слышала вас? Почему? Я ведь знала, что после смерти попаду в ад. Почему ты не остановил меня? Почему я здесь? Я хочу тишины, а здесь я постоянно слышу их мысли, их плачь!

– Кристина, думай о жизни, и ты вернёшься! Я очень хочу помочь тебе, если бы в моих силах было всё вернуть, я бы не позволил тебе в тот день сигануть с крыши!

Её мертвенно бледное лицо искажается, и она силится зарыдать, но слёз нет.

– Я…я не хотела этого, я думала, что после смерти ничего нет! Тишина и пустота! Что всё становится пеплом. Но тишины нет, всё стало в тысячу раз громче, шёпот, стоны, плачи! Мне так плохо, – она сильнее прижимает колени к груди, и я слышу, как хрустят её рёбра, – Нет, я счастлива, я очень счастлива, это место похоже на то, что я выдумала тогда для себя. Мне тут хорошо, – её глаза, мне кажется, они приняли привычный вид, но вдруг, вновь провалились в череп, – Я ненавижу это место, мне страшно, мне плохо, мне одиноко! Я хочу тишины!

– Не бойся, не бойся, Кристи, просто закрой глаза и подумай о тех, кого ты всё-таки любила, хоть и отрицала это, подумай о своей матери, она так и не смирилась с твоей потерей. Но ты не ушла, ты не растворилась, умерло тело, но все твои мысли, твоя душа продолжает существовать, и ты будешь нести этот крест вечно, если не поверишь мне на этот раз! В жизни много хороших и плохих вещей. Просто живи, Кристи, ты не бесполезный человек, я верю в тебя!

Она замирает и впервые снимает свой капюшон, её медные волосы моментально отрастают в длинные волнистые локоны, развевающиеся на ветру. Глаза становятся нормальными.

– Я сожалею о том, что я сделала, за секунду до того, как удар об асфальт оборвал мою жизнь, я передумала умирать, но было слишком поздно… слишком поздно. Я хочу вернуться, я больше не хочу страдать и быть жертвой. Я сильная!

– У тебя всё получится, ищи знаки, Кристина, ты обязательно найдёшь их…

47.

Я уже давно не встречал её, моё предчувствие подсказывает мне, что она всё-таки смогла вернуться. Я никогда больше не увижу Кристину, но я мысленно желаю ей добра, и надеюсь, она счастлива. Маленькая девочка, так и не постигшая смысл своего существования, попала в такое ужасное место. Безумие и больные воспоминания были её единственными союзниками, хорошо, что я смог подарить ей веру в себя, которой мне так не хватало при жизни. Я всегда думал, что не достоин, что я зло и грязь. А может, я был не прав. Я гоню эти мысли прочь. Мне грустно, так печально мне никогда не было, раньше я искал успокоения и пустоты, а теперь я смирился, но боль, не физическая, а какая-то совершенно иная, прогрызающая сущность насквозь, зародилась во мне, и с каждым днём она становится сильнее. Мне так одиноко. Я тоскую, и светлые воспоминания о не очень хорошем и странном человеке Джонни ножом режут моё мёртвое сердце. Для меня он был ангелом… мне так жаль, Джонни… мне так жаль…

48.

Меня зовут Синтия Мортон. Мне 29 лет, я учитель танцев. Три месяца назад я пережила клиническую смерть. До этого случая всё в моей жизни шло наперекосяк. Муж ушёл. Мама умерла от рака. Врачи сказали, что у меня серьёзные проблемы с репродуктивной функцией. Я была на грани срыва, и даже мои любимые танцы уже не спасали меня от мрачных мыслей. В конце концов, в таком подавленном состоянии я шла на работу и не заметила выскочивший из-за угла автомобиль. Всё произошло настолько быстро, что я даже не успела понять, что произошло. Скрип колёс, тупой удар и сирены скорой помощи. Куски обрывистых воспоминаний – всё, что осталось от того дня. Я помню эту нарастающую боль и тревогу. Я слышала голоса, но лишь отдельные фразы были понятнее мне. В один момент всё стихло и наступило отчаяние, я вслушивалась в зловещую тишину, но тщетно. Голова кружилась, тошнота подступала к самому горлу.

– Беги, – чей-то до боли знакомый голос скомандовал мне. Мне стало страшно, и я побежала, сама не понимая куда, густая непроглядная тьма окружала меня. Я только чувствовала, что кто-то ещё был в этой темноте, кто-то очень злобный и большой. Возможно, какой-то зверь. Я слышала его тяжёлую поступь. Я долго бежала, и маленькая точка света замаячила передо мной, раскачиваясь из стороны в сторону. Единственная мысль – добраться до света. Мне казалось, что зверь вот-вот настигнет меня. Я почувствовала, как кто-то хватает меня за руку, в призрачном свете того пятна я разглядела девушку с рыжими волосами. Её ногти впивались в моё запястье. В какой-то момент я закричала, но голос мой был беззвучным. Резкая боль в груди, заставила меня вздрогнуть. Моё сердце начало сокращаться, и с каждым новым выброшенным им потоком крови жизнь возвращалась в моё тело. Я долго лежала в больнице. Сейчас я нахожусь дома, но под наблюдением врача. Иногда у меня бывают сильные головные боли и головокружения. Мне почему-то стало казаться, что я стала совершенно другим человеком. Я перекрасила волосы в рыжий цвет, я чувствую себя моложе. Вернувшись с того света, я обрела истинную себя. Муж позвонил мне неделю назад. Он хотел вернуться, умолял простить его. Я с лёгкостью послала его ко всем чертям! Что может быть лучше, чем быть свободной? Так легко мне не было ещё никогда. Ещё должно пройти несколько месяцев, прежде чем я смогу полноценно приступить к работе. Я хочу танцевать, я чувствую, что у меня много сил, а главное появилась вера в себя. Я смогу, я сумею, у меня получится. Жизнь одна, и я не упущу шанса воплотить свои мечты в реальность. Мне кажется, что если у меня когда-нибудь будет дочь, я назову её Кристиной… красивое имя, мне оно очень нравится. Я даже почти уверена, что смогу родить. Хотя надо сходить на приём, я чувствую странную дурноту вот уже почти как неделю…

49.

Я смотрю на картины, висящие на стенах моего дома. Это жуткое давящее чувство. Всё, абсолютно всё здесь напоминает об Анне и об её трагической и мучительной смерти. Иногда мне кажется, что я слышу её такой знакомый и родной голос. Я уже давно не любил её, но это не мешало мне чувствовать привязанность к ней. Анна до сих пор живёт в этом доме, в картинах, написанных с её образа, либо под влиянием вдохновения, музой которого она всегда была. Я хочу продать их все. Невыносимо чувствовать, как моя мёртвая жена смотрит с каждой стены этого дома. Я рисовал разных женщин, абсолютно разных, но у всех их глаза Анны, укоряющие меня из-за моего предательства. Я схожу с ума. Её смех до сих пор звучит в мрачных коридорах. Он звенит, как во времена её молодости и теряется в тяжёлой тишине. Если после смерти от нас остаётся какой-то сгусток энергии, наши мысли и переживания, то я прошу у неё прощения за свою легкомысленность, за то, что взял на себя ответственность и не сумел уберечь её. За то, что думал о другой женщине, продолжая жить с ней. Она должна понять меня, должна простить. Я сохраню светлые воспоминания о наших счастливых днях, когда мы были бедны и молоды и безумно влюблены. Всё проходит. Даже то, что казалось незыблемым. Я уважаю её стойкость, и всё равно буду тосковать по моей прекрасной музе Анне. Но её больше нет, а отголоски её прошлого продолжают населять этот дом. Время должно вылечить меня. Время должно мне помочь справится с моими переживаниями. Я принял решение продать дом и уехать отсюда раз и навсегда. Начать жить заново, как и хотел. В жизни столько ещё неизведанного и интересного. Хочу уехать как можно дальше. И я даже знаю куда, первое, что пришло в голову – Амстердам. Территория свободы. Именно там я начну свою жизнь с чистого листа…

50.

Меня зовут Анна Брайт. Я умерла больше двух недель назад медленно и мучительно. Страшная болезнь убила меня. Врачи и учёные до сих пор спорят о причинах возникновения раковых опухолей. То, что когда-то давало нам жизнь и молодость – деление клеток, в один прекрасный день может уничтожить тебя. Я до сих пор нахожусь в своём доме. Сначала я даже не поняла, что произошло, просто в одно мгновение сердце перестало биться, лёгкие наполняться воздухом. Я не могла поверить, что это конец. Я видела яркий согревающий свет, мне кажется, что я смогу дотронуться до него в следующий раз. Я не чувствую тревоги, злобы, боли, только лёгкость. Я знаю, что скоро покину свой дом и попаду в лучшее место с тем красивым согревающим светом. Я случайно пугала своего мужа Эндрю. Когда я только умерла, я не сразу смогла это осознать и продолжала звать его, злясь на то, что он не обращает на меня внимание. Я знаю, что должно пройти сорок дней, прежде чем я отправлюсь в другое место. Я прощаюсь со своим домом, с картинами, на которые я вдохновляла Эндрю. С моим любимым камином и кроватью. Я брожу по коридорам, спускаюсь по лестнице и смотрю на мужа, он печален. Как бы мне хотелось обнять его, он такой близкий и такой далёкий. Но я не грущу, потому что я попаду в лучшее место. Когда-нибудь мы встретимся с ним там. Мы будем снова счастливы, как и раньше…

51.

Я смотрю в небо. Я превращаюсь в пустоту. Я и есть пустота. Нет мыслей, я почти ни о чём больше не думаю. Всё стало бесцветным, бесформенным. Мне кажется, я обретаю покой. Я почти ничего не помню. Все мои воспоминания смешались с болью и пропитали меня насквозь, но я не могу уловить хотя бы часть их. Я сижу на камнях и смотрю в небо, истерзанное молниями. Я хочу почувствовать запах озона, но его здесь нет. Я бы хотел увидеть дождь, но лишь сухой холодный ветер царапает моё лицо. Я опускаю голову, и краем глаза ловлю тёмный силуэт, стоящий рядом. Чёрный плащ развевается на ветру беззвучно, как в старом кино. Молнии рисуют страшную паутину над его головой с мечущимися в потоках воздуха чёрными прядями. Такие невероятно красивые и длинные волосы, будто тысячи змей колышутся так близко. Что-то внутри меня сжимается, вся моя мёртвая и остывшая сущность замирает.

– Джонни?

Я не верю своим глазам. Это иллюзия, созданная моим больным воображением, долговременным пребыванием здесь и безумием, ставшим единственной отрадой.

– Привет, Лирой! – холодно произносит он, и я узнаю его сдержанную на эмоции манеру общения. Он всегда скрывал свои чувства. И мне казалось, что все люди – марионетки в его непонятной игре.

– Но как? Как ты…

– Иногда мы видим совсем не то, что происходит на самом деле, мне очень жаль, что ты снова отправился сюда. Я думал, что ты будешь жить, ты ведь так много страдал. Ты был достоин лучшей участи.

Я обречённо улыбаюсь. Что он знает про мою участь? Мы не успели даже толком узнать друг друга. Но что-то было в нём, что-то такое своё.

– Я не смог бы. Я человек, для которого не было места в том мире, я не жалею ни о чём, я просто медленно схожу с ума. Но как ты…как ты оказался здесь?

– Всё гораздо проще и прозаичнее, чем ты думаешь! Не Лоран убила меня, я сам выстрелил себе в сердце. Я бы никогда не стал хорошим человеком, я знаю, что та ненависть, которую я питал ко всему свету, родилась заново во мне, как только я вернулся в мир живых.

– Джонни, это так странно звучит, но… я так рад видеть тебя.

Он тоже улыбается, но так печально, что мне становится не по себе. Мы обречены. Мы могли жить там, в другом мире и просто быть счастливыми, а теперь…?

– Что теперь с нами будет? – шепчу я, ветер рвёт мои волосы, бросает мне их в лицо. Раскаты грома разрывают лиловое небо. Лишённые листвы деревья жалобно стонут под сильными натисками. Выжженная трава шуршит у моих ног. Джонни садится рядом на корточки и берёт мою руку, я чувствую только холод, и вдруг мне становится страшно, я так явно осознаю, что мы мертвы.

– Не знаю, но мне кажется, не так уж и плохо быть пеплом…