Текст книги "Врачебная сказка, или Операция "Алатырь""
Автор книги: Лина Наркинская-Старикова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц)
– Глупая ты, Дашка, – вздохнула я. – Посмотри лучше, что Андрюха придумал! Нам теперь знаешь, как весело будет шляться по Фольклору в поисках приключений на свои вторые девяносто! И, прикинь, эти девяносто будут всегда в безопасности! Наверное, – подумав, добавила я с гордостью за рукодельного мужа, тыкая в модернизированную избу.
– Вау! – восхитилась подруга. – А как же наши Пегасик и Сивбурсик? Что, бросить придется?!
Хоттабыч, стоявший неподалеку, вытаращил глаза. Даже Андрей бросил прилаживать избушке очередное изобретение в виде какого – то черного ящичка и выполз наружу.
– Кого?! – не сговариваясь, заорали мы в три глотки.
– Сивбурсика, – задумчиво повторила Дашка. – Ну, коня моего.
– Как ты животное обозвала? – уточнил мой муж.
– Да говорю же, – разозлилась подружка, – Сивбурсик! Он же, благодаря твоей жене, Сивка – Бурка. А ласково как его называть? Сивусик?! Или, может лучше, Бурусик? – выпалила Дашка и зыркнула в мою сторону. – Лийка у нас умная! "Поник Пегасик"! – Она смешно скривилась, передразнивая меня. – А я даже сама назвать не могу! – продемонстрировав язык всей честной компании, Даша убежала в избушку, хлопнув дверью.
– Слышь, Хоттабыч, – мой муж, почесав задумчиво затылок, придирчиво осматривал дело рук своих в виде модернизированного жилища. – У тебя водка осталась? – Джинн скосил глаза в сторону. – Дай мне стаканчик, а то с этими бабами я вообще сдвинусь. Так скакуна обозвать! – в очередной раз поразился Андрей чудесам женской логики. – Да, и это, Хоттабыч, изобрази девчонкам что – нибудь для их коняшек. А то не отстанут! – Вздохнув, муж полез обратно под избу.
Джинн, пробурчав себе под нос что – то типа "то забудь и выброси, то дай выпить!", сунул граненый стакан куда – то между куриных ног домика, затем крякнул, пытаясь распрямить свой старческий организм, и рявкнул: " Слушаю и повинуюсь!". Отойдя в сторонку и сосредоточенно палясь на избушку, Хоттабыч, совсем как в сказке, дернул волосы из седой бороды, прошептал над ним "Трах – тибидох" и дунул в ладошки. Рядом с навороченной моим мужем избушкой материализовалось еще одно строение, внешне отличающееся только размером. Второй домик в ковбойских сапогах был несколько меньше.
– Вот, – махнул рукой старик, – это второй вагон к заглавной избе! – Было видно, что Хоттабыч разбирается в современной технике. Видно, мой Андрюха постарался. – Будет маршировать следом. На! – он ткнул мне в руки какой – то железный моток. – Специальный крепежный трос! Он же – буксировочный в случае поломки маршировального аппарата! – назидательно поднятый палец вверх завершил тираду джинна.
– Мой ученик! – похвалился Андрюша, выползая из – под избушки. – Пошли внутрь, – предложил он мне, взяв за руку, – посмотрим, чего еще придумать.
Внутри была огромная конюшня с загоном и ипподромом! Для пробежек. Я открыла, было, рот, но Андрей успел раньше: – Это специальный оптический обман. Снаружи кажется маленьким, а внутри – сколько хочешь места. Хоттабыч – молодец! – похвалил муж ученика. Мы осмотрели загон с различными сбруями. Далее последовал ипподром. При входе загорелась лампочка "не входить! Идут скачки". Андрей одобрительно покивал головой. Мы зашли на огороженную территорию. Тут же зажглась иллюминация, зашумели трибуны, зазывала предлагал делать ставки. По радиорупору объявляли участников регби.
– Вот это размах! – восхитился муж и потянул меня дальше. Как только мы покинули гостеприимный стадион, все крики и всполохи прекратились. За ипподромом обнаружился огромный зал с корытами и мочалками по углам. – Ванная комната для коней?! Я думал, что удивить меня уже нечем! – пробасил Андрей. Я только, молча, кивала, пялясь по сторонам. В конце помещения на специальном стенде висели различные массажные щетки и расчески. Обалдевшие, мы рассеянно побрели к выходу.
На выходе нас ждал гордый Хоттабыч. Андрей похвалил старика и поволок в сторону, очевидно, предлагать варианты модернизации. Я неожиданно вспомнила, зачем я здесь нахожусь, и рванула в избушку.
Внутри меня уже ждали.
– А где бабуся? – выдала я.
– Ушла в лес, травы какие-то собирать после посещения Пифии, – проинформировал Троглодит Иванович.
– Так здесь была Пифия?! – возмущенный крик вылетел и повис в воздухе. – Почему мне не сказали? Эх, уже бы разобрались во всем. – Вздохнув, я плюхнулась на диван и уставилась на остальных. – Что делать будем?
Луша, Троглодит Иванович и вездесущая Дашка переглянулись. Орландо молча улыбался по – голливудски. Тишина в избушке стала угнетать.
– В молчанку играете? – осведомилась раздраженно я. – Что – то не похоже, что вас спасать надо. – Я решительно встала и двинулась к дверям.
– Куда? – Даша подскочила ко мне и вцепилась в локоть.
– К Пифии!
– Без меня никуда не пойдешь! – пригрозила подруга.
Кассандра была всегда одинокой. Кому в деревне под громким названием Греция придет в голову жить с девицей, которая может вскочить среди ночи и ринуться писать стихи или рисовать загадки в рисунках? Правильно – никому! Вот и приходилось куковать одной. Гостей, правда, у нее всегда теперь была масса. И виной тому – случай.
Она тогда была еще девчонкой. Было ей лет шестнадцать. Красавицей Кассандра не была никогда, да еще и немного глуховата. А если за ней внимательно понаблюдать, то можно было увидеть, что еще и подслеповатостью страдала, но видела все, что творилось в округе!
Однажды соседка Дуся, а по культурному – Афродита, – местная красавица, понесла, выражаясь по – деревенски. А, по мнению благородных жителей – зачала невесть от кого.
Кассандре давно хотелось сбегать в гости к тете Дусе и поинтересоваться, каким кремом та пользуется для поддержания стройности, а тут такой случай! Увидев живот соседки, Кассандра широко распахнула подслеповатые глазенки и выдала, что родится мальчик. Назовут Энеем. И будет он парубком моторным (геройским парнем значит). Попрется гулять по свету, догуляется до Спарты. Потом встрянет в какую – то там Троянскую войну и узнает своего отца. Подерется с самим Ахиллом, и в результате драки смело удерет с поля боя, прихватив с собой папу.
От такого тетя Дуся расплакалась и даже простила Кассандре разбитую любимую вазу, которую сама же Афродита и грохнула об пол от избытка чувств. Обняв девочку, Дуся вывела ее во двор, чтоб поделиться радостью с односельчанами. Те, прослушав такую историю, прониклись.
– Во дает девчонка! Твои б слова, да Богу в уши! Прямо как в воду глядит! – восторгу собравшихся не было предела. Через час радостная весть, что у них теперь появилась своя провидица, облетела всю Грецию. Кто – то радовался, кто – то плакал, а кто – то, кто конкретно – история умалчивает, сказал просто: – Ну, прямо Пифия какая – то! В общем, поболтали и забыли. А через пару десятков лет почтенная тетушка Афродита поведала народу, что предсказанное Кассандрой сбылось в точности. И теперь она точно знает, от кого родила такого геройского сыночка!
И повалил к новоявленной провидице народ за советами. Кому она на словах вещать стала, а кому и рисунки странные рисовала и заставляла разгадывать их. Имя же Пифия всплыло в народной памяти и с тех пор намертво прилипло к Кассандре.
А девушка мечтала лишь о большой и светлой любви. Понимая реально, что со своей внешностью найти принца ей будет ой как непросто, Пифия ушла в работу с головой. Даже по ночам она приветливо распахивала дверь перед припозднившимися желающими заглянуть в будущее. Деньги лились рекой. Но счастье так и не постучалось в дверь!
В один прекрасный день Пифия вся в слезах пришла к тетушке Афродите. На вопросы тетушки: "О чем, дева, плачешь? О чем слезы льешь?" девушка разрыдалась еще сильнее. Когда, наконец, истерика прошла, рассказала она соседке, что сама решила пойти к гадалке из ближайшего города. Все знали гадалку как цыганку Азу. И предсказала ей цыганка, что не быть Пифии женой казака – принца то есть! А к тете Дусе Пифия пошла потому, что жизнь потеряла смысл для девушки, и никто ей теперь, кроме Афродиты помочь не сможет. Ведь все знали: только тетя Дуся, дожив до седых волос, умудрялась менять любовников, как перчатки, и грамотно дурить голову своему мужу при этом.
Пожалела Афродита несчастную провидицу и подарила ей яблоко наливное. " Кто съест это яблочко, – сказала тетя Дуся, – тот и будет твоей судьбой! А яблоко не простое, а волшебное! Только на мужское население заговоренное! С неограниченным сроком годности! – подбодрила она девушку. – А чтоб яблоко было все время на виду, положи его в вазу на входе. Ну, на холодильник, например, – предложила прожженная тетка. – Он у тебя, кажется, сразу в коридоре стоит? А коридор у тебя узкий, по – моему. Когда твои посетители протискиваться в комнату будут, вазу обязательно заденут, кинуться поправлять и заметят яблоко. Ты, главное, успокойся! Придет твой принц – никуда не денется. Главное, верь!" – и отправила повеселевшую девушку восвояси.
Забыла Афродита ей только один нюанс сказать – яблоко из папье-маше было. Чтоб сожрать такое яблоко и не заметить, нужно было действительно сильно влюбиться в Пифию. Все, особенно мужики, из – за узкости помещения действительно задевали вазу, извинялись. Ловили укатившееся яблоко, отряхивали и клали на место. Ваза при этом довольно часто разбивалась. "Не переживайте за вазу!" – вежливо говорила Пифия, улыбаясь. И ждала чуда…
В общем, семьи Пифия так и не завела. Дурака, пожелавшего сожрать искусственное яблоко, пока не находилось. Но женщина не теряла надежды.
Маленький домишко пророчица конечно поменяла со временем на огромный двухэтажный коттедж, а фраза про вазу вместе со злосчастной вазой стала чем – то вроде ритуала приветствия. И еще Пифия заметила, что тот, кто вазу все – таки умудрялся разбить, залетая в широченную приемную за своей порцией правды – матки, платил больше. И предсказания ее сбывались тогда в точности!
Деньги за пророчества она брала уже скорей по привычке, а не по надобности. В молодости да в ожидании принца Пифия складывала их в мешки и ставила по углам. Когда углы кончались, спускала мешки в подвал и погреб. Приданное собирала! Скупала все, что может в хозяйстве пригодиться!
А теперь в город с возрастом Пифия стала выбираться все реже, так что деньги со временем стало просто некуда девать. От тоски Пифия начала пророчить стихами, что по новой удивило и раззадорило местное население. Сбывались ее пророчества или нет, ее уже не интересовало.
Пифии стало любопытно наблюдать за приходившими к ней людьми. Особенно ей нравилась реакция человека на предупреждение о вазе. Поэтому потеряв свою любимую вещь, провидица не на шутку расстроилась. Зная, что по Фольклору шляется Багдадский вор, Пифия сначала решила обыскать каждый дом. Потом, немного подумав, передумала и убедила себя, что ей подскажут, где пропажа в доме бабы Яги.
Наткнувшись в избушке на курьих ножках на Орландо, она пулей улетела домой проверять всезнающего ангела. С большим трудом втиснувшись под диван, она среди паутины и кусков пыли обнаружила свою пропажу. Грязная, но счастливая Пифия водрузила вазу на место и, подумав секунду, положила туда несколько помятое и выцветшее яблоко. "Может, сегодня мой день?" – престарелой пророчице пришла шальная мысль.
– Нищему собраться – только подпоясаться! – бойко комментировала Даша суетливые сборы меня к Пифии. Каждый пытался обо мне, ну и о Дашке, позаботиться – норовил сунуть что – то необходимое в дороге, по их мнению. Троглодит Иванович, сославшись на возраст и категорически отказавшись везти нас к пророчице на себе, сунул в руки массивное седло.
– Чтоб не упала и зад себе не отбила, – наставительно прокомментировал он свой дар. – Конь – то твой, наверное, резвый будет.
Подруга прыснула в кулак и поспешно отвернулась, опасаясь, что я ее просто прибью. Я стиснула зубы покрепче и вежливо поблагодарила заботливого Змея. Луша мельтешила вокруг меня и выдавала умные советы типа "не забудь спросить это, сделай именно так, будь осторожна, думай, когда говоришь" и многое другое в том же духе. Бабушка, которая уже успела вернуться с охоты за травами, собрала нам огромный мешок с едой и питьем, чтоб мы в дороге не отощали. От ее настырных попыток водрузить этот мешок мне на шею, я все – таки уклонилась и даже попыталась возразить, что мой "резвый конь" такую ношу не дотащит даже до угла избушки. На меня, молча, выразительно глянули, и я предусмотрительно замолчала. На скромное же замечание Троглодита, что "тут недалеко – полдня ходу" баба Яга выдала целую лекцию о необходимости для любого героя правильного и своевременного питания. Выразительно зыркнув на притихшего дракона в конце пламенной речи, бабуся повернулась ко мне:
– Не слушай этого идиота! Он может один раз в полугодие жрать! Организм так устроен! А с человеческой физиологией он не знаком, так как ему без надобности это было. Так, что бери, дочка, все. Пригодится!
Я только оторопело кивала головой и косилась на скрючившуюся от попыток подавить хохот Дашку. То, что она уже почти покойница в моих глазах, подруга уже поняла, но, судя по всему, ее это уже мало волновало. Кое – как оттащив в угол необходимые в дороге вещи, я со сжатыми кулаками двинула к Дашке. Сейчас же между нами со словами "брек, девочки!" материализовался Орландо. На мою угрозу получить в глаз он выдал свою фирменную улыбку и предложил сгонять вначале к Пифии, а потом всем дружно поучаствовать в массовом мордобое. Я согласилась.
Решив, что в качестве охранника нам хватит ангела – одного на двоих, мы двинулись в путь. Орландо отрастил себе по – быстрому новые крылья и парил над нашими головами, любуясь зрелищем с высоты птичьего полета. А посмотреть было на что! Даша гордо восседала на вороном коне. Причем держалась в седле так, как будто, там и родилась! Одной рукой я хмуро вела своего поника. Намучавшись с седлом, под которым исчезала как минимум половина моего Пегасика, я, наконец, определилась, какая конкретно его часть будет защищена этим предметом от возможного нападения неведомых врагов. Поэтому рядом со мной гордо плыло по воздуху седло с головой пони. Аккуратные копытца мелко семенили по травке. Со стороны казалось, что копыта существовали совершенно отдельно от пони и жили своей собственной жизнью. В другой руке у меня был зажат мешок с провиантом. Пожалев и так нагруженную лошадку, я тащила запасы волоком по земле. Мешок весил в два раза больше меня и значительно замедлял мое передвижение. Никто: ни моя лучшая подруга, ни ее хваленый охранник не пожелали помочь бедной девушке. А я им назло из чистой вредности наотрез отказалась сгрузить большую часть провианта на хранение Хоттабычу. Настырные увещевания ангелочка, что жадничать, злиться, а тем более вредничать – грех, я просто проигнорировала. Теперь же к несказанной радости моих спутников я каждую секунду убеждалась в правоте слов Орландо, но отступать было некуда!
К дому Пифии я доползла последней и рухнула на ступеньках без сознания. Пегасик мелкими перебежками бегал вокруг меня, преданно заглядывал в глаза и бешено вилял хвостом – единственной свободной частью тела. Орландо приземлился на грешную землю и, галантно подхватив меня на руки, потащил к дверям коттеджа. Рядом хмуро спешилась Дашка. Отпустив коней попастись, она буркнула что – то про дружбу и ангельскую порядочность и понуро поплелась следом за нами.
Вернув любимую вазу на место, Пифия занялась приготовлениями к визиту. Она ждала сегодня очередного посетителя, желающего узнать всю правду о будущем страны и себя любимого. Поскольку визитер был молодой неженатый человек, Пифия не теряла надежды на устройство личной жизни. Немного поразмыслив, она решила модернизировать проверку возможного жениха. Провидица накрутилась на бигуди, нанесла маску и поставила тесто для печенья, чтоб невзначай за разговорами и чайком подсунуть расслабившемуся гостю заветное яблоко. По – русски говоря, она собиралась всучить силой намозоливший глаза фрукт молодому человеку и радостно сообщить ему новость о скорой свадьбе. Других посетителей Пифия не пускала дальше коридора, объяснив, что ждет какую – то шишку из правительства, поэтому кто хочет, может обождать, когда пройдут переговоры на высоком уровне.
Парнишка по имени Нео раньше был обычным человеком. Но после сумбурного визита некоего Морфиуса с предложениями то ли покурить травки, то ли понюхать порошка конкретно подсел на наркоту и теперь после очередной дозы частенько шлялся по Фольклору в поисках себя и приключений. На данный момент он уже вторую неделю не выходил из кайфа и с какого – то перепугу решил навести в стране порядок. А чтоб остатки совести его не мучили, Нео решил заглянуть на огонек к Пифии. Так сказать заручиться ее поддержкой в глазах Фольклорных жителей. О том, что провидица имеет на него виды, естественно, парень был не в курсе. Поэтому приняв очередную дозу, смело двинул навстречу своей судьбе.
Вежливо постучавшись, ничего не подозревающий парнишка открыл дверь коттеджа и стал протискиваться через толпу. Наступив на какого – то мальчугана, Нео невольно обратил внимание на занятие ребенка. Тот сидел на полу с закрытыми глазами и с упоением пихал пустую ложку в рот. Подумав, что это знак свыше, молодой человек присел рядом с малышом. После того, как его грубо прервали, мальчик открыл глаза, уставился на Нео немигающим взглядом и изрек:
– Ты думаешь, это ложка существует? Нет! Это вилка! И я ей ем! А ты иди за тем белым кроликом, – мальчуган с блаженством опять зажмурился.
– Наш человек! – одобрительно покачал головой Нео.
Уверовав до конца, что он на правильном пути, молодой человек резко встал. Голова закружилась, и сквозь мельтешение предметов и людей Нео увидел в районе двери белого кролика. Кролик скалился и нагло подмигивал. Парень решительно вошел в дверь. Навстречу ему вынеслось нечто необъятных размеров с зеленой мордой и нитками на голове, накрученными на невиданные им раньше странные болты. Нечто проскрипело, что ждет высокопоставленную персону, и чтоб он выметался отсюда. Потом, присмотревшись, оно смахнуло слезу, навернувшуюся на мутные глазки – щелочки, и кинулось ему на шею со словами "Ты пришел!" и " Не переживай ты за эту долбаную вазу, она мне все равно никогда не нравилась!". Молодой человек на секунду опешил и непроизвольно попятился, при этом зацепил – таки злополучную вазу. Ваза упала и разлетелась на мелкие осколки. "Во, попал!" – пронеслось в голове у Нео.
Тем временем Пифия (а это была именно она) быстро стерла первым попавшимся под руку полотенцем маску с личика и, наскоро содрав бигуди, предстала пред ним во всем своем великолепии.
– Ну, что мы все стоим и стоим, – залепетала она, – присаживайся! Чайку попьем, кофейку там всякого.
– Тетенька, я к Пифии пришел узнать, кто избранный! – взмутился Нео и, увидев опять белого кролика, двинулся за ним к выходу.
– Так мы ж этим и займемся! – выкрикнула провидица, волоча сопротивляющегося парня назад в комнату. – Сейчас на кофейной гуще посмотрим. Всю правду скажу! Ничего не утаю!
Даже в наркотическом угаре Нео помнил, что Пифия – предсказательница, а не гадалка. С трудом, но соображая, что его нагло дурят, парень попробовал отвлечь настырную тетку.
– А у Вас горит что – то!
– Ой, печенюшки тебе испечь хотела. Забыла духовку выключить, – деловито объяснила Пифия, насильно усаживая молодого человека за стол. – Действительно сгорело, – принюхавшись, констатировала она. – Так даже лучше. Молодому организму витамины нужны, а не мучное. Съешь яблочко наливное, полезное! – Женщина сунула обалдевшему в конец от такого приема Нео помятое папье-маше. – Съешь, на огрызке твое будущее посмотрю! – припечатала она напоследок.
От дурмана в голове не осталось и следа. Начав соображать, Нео задался вопросом: "Какого рожна он приперся к этой ненормальной?" и не заметил, как надкусил яблоко, подсунутое теткой. Во рту стало сухо и противно. Жеваться этот продукт питания не желал категорически! "Я понял! – опомнился несостоявшийся избранный. – Меня сюда Тринити приволокла – закодировать от всех вредных привычек сразу!" Выплюнув сразу же опротивевший вдвойне продукт, Нео со скоростью олимпийца вылетел из коттеджа.
"А меня-то Афродита обдурила!" – дошло до провидицы. Слезы ручьем потекли по щекам. Рявкнув из – за двери: "Приема не будет! Переговоры не удались!", Пифия заперлась в комнате и дала волю своим чувствам.
Я пришла в себя от того, что меня нагло пытались использовать как таран. Попытавшись высадить мной дверь, ангел, наконец, понял, что, пока я у него на руках, он в дверь не войдет. Нежно перекинув стонущую меня через плечо, Орландо с достоинством проник в коттедж. Я почти пришла в себя и попыталась возмутиться таким обращением. В это мгновение мимо нашей процессии пролетел с вытаращенными глазами и неподдельным испугом на лице статный молодой человек. Он откинул ангела в сторону одним мощным движением, впечатав того в стену. Я, естественно, врезалась в стенку вместе с возмущенным таким поведением ангелом. Орландо сгрузил меня на пол, оставив на Дашкино попечение. Со словами «Я сейчас!» он вылетел следом за некультурным парнем. После того, как меня приложили головой об стену, расплющили спиной ангелочка и бросили на пол, мне резко поплохело. Я не стала долго раздумывать, как собрать себя в кучу, и снова потеряла сознание.
Мимо бездыханной меня и что – то непрерывно бормочущей под нос Дашки медленно удалялись люди из приемной Пифии. Одни недовольно качали головой, другие в прямую высказывались о надоевших гостях из высокопоставленных кругов, из – за которых сорвался сегодняшний приемный день у провидицы. При этом почему – то все косились в нашу сторону. Некоторые даже грозили пальцем и разобраться! Мне было без разницы, что там говорят. Я упорно не хотела приходить в себя. Дарья же медленно начала закипать от возмущения. Терпение никогда не было добродетелью подруги, и она уже через несколько секунд увлеченно скандалила с каждым проходящим мимо нас. Причем то, что возмущался человек или нет, ее совершенно не волновало.
– А чего вы шляетесь в такие дни? Человека от государственного долга отрываете? Объявления читать надо, неучи!
Последняя фраза Дашки все – таки дошла до моего измученного сознания.
– Даш, какие объявления? Ты о чем?
– Да какая тебе разница! – тут же среагировала подруга. – Лежи себе без сознания, приходи в себя. Мы как-никак на серьезную стрелку пришли, а не в отключке поваляться! – От злости Дашка перешла на полублатной сленг. – А с этими, – она ткнула пальцем в текущую мимо нас толпу, – я сама разберусь! Без тебя! – Успокоенная подругой, я решила, что быть без сознания сейчас явно выгоднее, и отключилась уже со спокойной совестью.
Орландо пулей несся за улепётывающим Нео. «Молодой человек, остановитесь, пожалуйста!» повторялось в след удирающему несколько раз. Получив очередное « пошел ты!», ангел растерял остатки терпения и, взмахнув крыльями, резко ускорился. Поймав в полете убегающего наглеца за шиворот, Орландо коварно ухмыльнулся и рванул вверх. Нео, и так испуганный не на шутку, мысленно пообещал себе и Тринити бросить пить, курить и говорить гадости. С грустью посмотрев вниз на грешную землю, удаляющуюся с катастрофической скоростью, и на ангела волоком тащившего его в небесную высь, парень перекрестился и спокойно попрощался с грешной жизнью. Молодому человеку и в страшном сне не могло присниться, что именно ангел станет его возмездием за неправильный образ жизни. Нео готовился к переходу в Рай!
Наш телохранитель ангельской внешности, как мы уже знаем, ангельским характером не обладал. Поэтому, подняв нахала на приличную высоту, Орландо с ехидством просто разжал руки и сказал "Бай – Бай!". Несчастный Нео, мечтающий уже о неземной благодати, заорал не хуже Витаса и даже попытался лететь, отчаянно маша руками. Ничего не помогало! Парень неуклонно с приличным ускорением двигался назад на грешную землю. Не хуже, чем в цирке, ангелок перехватил жертву в полете, когда оставалось уже немного – где-то около метра до земной тверди. Водрузив насмерть перепуганную жертву на ближайший валун, Орландо уточнил, все ли тому понятно в правилах поведения с дамами. Нео истерично закивал. Сложив крылья под одежду, Орландо с чувством глубокого удовлетворения от проведенной работы по наставлению заблудшего на путь истинный, вальяжно прошествовал в коттедж.
Толпа почти рассосалась. Дашка внимательно изучала мой внешний вид. Причем, то обстоятельство, что я была без сознания, ее совсем не занимало. А вот то, то, таща огромный мешок, я конкретно запылилась, подругу очень волновало! Тряхнув меня за шиворот, Дарья с упоением принялась выбивать из меня скопившуюся в дороге пыль. Мне срочно пришлось прийти в себя и ответить за собственное избиение автоматическим ударом в глаз.
Как раз в этот момент наш ангел – телохранитель вошел в коридор. У Дашки от возмущения перехватило дыхание, а на смазливой физиономии расплывался красивый фингал. Я, отпихнув свою чудо – выбивалку, отряхивалась уже самостоятельно. Оглядев нас с головы до пят, Орландо вздохнул и покачал головой. Прокомментировав ситуацию, что неизвестно еще кому повезло больше: ему с его подопечной со склочным характером или моему несчастному мужу, он пригласил нас войти в комнату для приемов.
Пифия, опухшая от слез, с кулаками рванула в нашу сторону и попыталась вытолкать нас за дверь. Орландо, галантно выступив вперед, поклонился.
– Разрешите представиться… – Договорить ему не дали: знаменитое яблоко Пифии надежно запечатало рот обалдевшему от гостеприимства ангелку. – Твою мать! – высказался Орландо, сплевывая на пол куски папье-маше. – Ты что, кошелка старая! Совсем стыд потеряла? Не видишь, кто пришел?! А эту дрянь засунь своей Афродите! Подсказать: в какое место, или сама допрешь?
Мы с Дашкой продемонстрировали друг другу большие пальцы, поднятые вверх, и согласно кивнули.
– Я ж тебе говорила, – шепнула мне подруга на ухо, – никакой он не ангел. А если и ангел, то сделаем человеком!
Пока мы заговорщицки перешептывались, Орландо успел успокоить тетеньку и настоятельно уговорить нас принять. Пифия, надувшись, косилась в нашу сторону и хмуро кивала.
– Что значит этот текст? – сунула я под нос провидице ее каракули. – Где здесь написано, что герой Фольклора – это я?! Где?
Ну, не герой, – хмыкнула Пифия, – ну, не ты! А какая нам, собственно, разница, кто разберется в несчастьях Фольклора? – пожала плечами тетенька. – Зато, какой стишок красивый вышел, да? – заулыбалась Пифия.
– Ты что, не врубаешься?! – вступила в разговор Дашка. – У нас жизнь из – за твоего стихоплетства под откос летит! А она здесь в литературном жанре, оказывается, просто упражняется! – подружка рванула вперед. Орландо успел перехватить свою подзащитную фурию.
– Вы нам толком что – нибудь объясните, пожалуйста! – вежливо предложил он. – Подскажите, как это правильно сделать. Раз уж все равно мы все здесь, – развел он руками в стороны.
– А чего непонятного? – ощетинилась провидица. – Все ясно, как Божий день! Поломал какой – то недотепа заговоренный камень Алатырь. Проход между мирами открылся. Людские фантазии повалили к нам со страшной силой, внося сумятицу в наши ряды! – гордо вскинула голову Пифия и с видом революционера на баррикадах продолжила: – Каждый сказочник человеческий теперь может поменять наши истории, как ему вздумается! Так что, чья жизнь под откос летит, это еще вопрос! – рявкнула она в Дашкину сторону. – Вот мойры, например. Надоело им этот бардак расплетать. Решили, что раз на судьбы жителей они теперь не влияют, пусть те сами живут как хотят. А сами в отпуск махнули! Сказали три тысячи лет не отдыхали по – человечески! И дернули в человеческий мир на курорт! А кровосмешение какое пошло – смотреть страшно! Один только сынок Троглодита Ивановича чего стоит! Да только и здесь все еще хуже, чем кажется. Вот, Вася даже не знает, кто его мать! Так хуже того – Троглодит тоже не в курсе, с кем согрешил. Не помнит ничего!
– А кто ж тогда растил Васю? И почему его Змей признал? Может, он вовсе не его сын, – удивилась я.
– То, что его, тут не отвертишься, – вздохнув, объяснила Пифия. – Три головы только у драконов, а он у нас тут один, – развела она руками. – А вот дитю без матери расти не дело! Найти надо!
– Наверное, – буркнула Дашка, закатив глаза.
– И девки у нас теперь пропадают, – добавила устало провидица. – Вон Елисей весь извелся – второй год по Фольклору мотается, благоверную свою ищет. А та вместе с подругами пропала. Так уж ему не говорим. Так хоть при деле парень, а то, еще не дай Бог, руки на себя наложит! Впечатлительный он у нас очень.
Пифия замолчала и устало опустилась в кресло. Мы тоже молчали, переваривая услышанное.
– Так, – подвел итог Орландо. Он один из нас все так же демонстрировал широкую голливудскую улыбку и не терял присутствия духа. Переглянувшись с Дашкой, мы решили разобраться с этим попозже. – Пифия, какие перед нами цели стоят, мы поняли, – Орландо почему – то сделал героями всех нас, объединив в емкое МЫ. – Подскажи, как каждому из нас поступать надо, чтоб с меньшими потерями, так сказать?
На слове потери Даша заметно оживилась и испуганно толкнула меня в бок. Я раздраженно развела руками. Мол, да, так обычно в сказках и бывает, а что делать? Спасать всех всё равно нам. Как говорится, до конца доживут не все. Но "алягер ком алягер!". Подруга насупилась и почему – то вперилась в ангела недобрым взглядом.
– Ручку подай! – властно скомандовала Пифия и ткнула пальцем в сторону массивного резного стола в дальнем углу приемной.
Полчаса провидица что – то писала, комкала, вышвыривала листы и писала снова. Мы старались не шуметь, не мешая столь бурному мыслительному процессу провидицы. Наконец, Пифия подняла голову и протянула каждому по исписанному листику.
– Все! – выдохнула она. – Можете идти. Прием окончен! – гордой королевской поступью Пифия удалилась из приемной. Переглянувшись, мы покинули гостеприимный коттедж.
Назад ехали почти молча. За всю дорогу молчание было нарушено дважды. Первый раз, когда я выкинула мешок с продуктами, за что тут же получила выговор от Орландо за неуважение к старшим и любящим меня людям. Отвечать у меня не было настроения. Мы ехали в глубокой задумчивости: каждый переваривал душевный прием Пифии и, главное, объем грядущих подвигов. Второй раз тишину нарушила Даша. Уже почти на подъезде к избушке она спросила:
– А что за листики нам дали?
– Дома разберемся, – был ей ответ.
