Текст книги "Петкана"

Автор книги: Лиляна Хабьянович-Джурович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)

ПЕТКАНА

Мое возвращение из пустыни есть повесть о скорби.

Едва я услышала слова Ангела Божия, как тотчас отправилась в путь, будучи готова и далее исполнять волю Пославшего его. Я надеялась еще раз посетить места страдания Спасителя. Пройти Его стезями, лобызая следы Его на крестном пути. Надеялась пролить слезы на Гробе Господнем, как я это уже тысячу раз делала в мыслях своих. Поэтому, как только я достигла Иерусалима, я поспешила туда – ко Храму Страданий Христовых.

Но церкви не было! Одни развалины. Обломки кирпичей и разбитые плиты на месте прекраснейшего храма, коему веками дивился весь христианский мир. Всего одну заплаканную старушку застала я там, где в прежние годы возносили молитвы сотни паломников. Та старица зажгла огарок свечи и слезно молилась пред разрушенным алтарем, словно пред лицом Живого Господа.

О, как задрожало мое сердце при виде сей страшной картины! И как возопила во отчаянии душа моя, исполнившись лютой скорби!

«Что случилось, матушка?» – спросила я эту женщину. Она же, терзаемая страшным горем, даже не удивилась, что я спрашиваю ее о том, что знает весь свет. От нее я и узнала о безумном злодеянии агарянском.

Уже три века арабы, последователи Мухаммеда, считали наш Святой Град своим. Аль-Кодс, так они его называли. Соорудили Купол на скале. Как символ того, что именно отсюда, с горы Мориа в Иерусалиме, он отправлялся в свои ночные духовные странствия. Однако терпимо относились и к чужой вере и уважали ее. Но вот багдадский халиф Аль-Хаким повелел эмиру Дамаска учинить величайшее святотатство. Разрушить христианские святыни. Чтобы обратить весь народ в ислам. И эмир выполнил его приказ. Словно адский смерч промчался по Святой земле. «Нигде в Палестине нет больше ни единого храма Господня. Сейчас Господу молятся лишь те, чья любовь к Нему сильнее страха перед безбожниками. Или же те, кому нечего терять, кроме собственной жизни», – поведала мне сия благочестивая старица.

Я знала, что все произошедшее, равно как и вообще все, что случается в этом мире, произошло по попущению Божию. Но почему? Почему Он позволил агарянам разрушить святые церкви, каждая из которых была домом молитвы и обителью Святаго Духа? Были ли это истинные молитвенные обители? Или же они только прикрывались именем Божиим? Везде ли люди жили и совершали службу по заповедям Господним и преданиям святоотеческим? Или же – по человеческому хотению и рассуждению? А может быть, Господь принял на Себя и эту жертву из любви к людям?

Дабы показать им весь ужас беззакония и предостеречь. Чтобы они сами никогда не пошли по подобному пути. Я не знала. Не мне было судить об этом. Мне оставалось только скорбеть о случившемся.

«Господь сказал, что зло должно прийти в мір, но горе тому, через кого оно придет», – подумала я. Встав на колени, я молилась. За всех людей. Дабы их коснулась милость Божия. За нас, христиан. Дабы не забыть нам спасительных Божиих заповедей. Как и того, что Он пришел научить нас любви. Затем я поставила на один из уцелевших камней, словно на престол, самое дорогое, что принесла с собой из пустыни: икону Господа и икону Пречистой Его Матери. Здесь Он испустил дыхание в крестных муках. Здесь Он воскрес. И воздвиг Храм, который никакая сила в міре не может разрушить.

Я перекрестилась в последний раз. И медленным шагом двинулась дальше. Мне предстояло вернуться туда, где я родилась. И ждать своей дальнейшей судьбы, какую Он уготовал мне.

* * *

Царьград! Я вернулась сюда. Но не как в родной дом. И не так, как возвращаются в места, связанные с воспоминаниями юности. Я не собиралась искать на его улицах себя, какой я была когда-то. Или тех, кого я некогда встречала здесь и любила. Я прошла сквозь многомятежный град, как проходила по своей пустыне. Всегда будучи сосредоточена лишь на одной мысли.

Я не пошла в Студийский монастырь. Каким-то образом я уже знала, что там давно нет ни богобоязненного старца, ни моего брата.

Ведомая Господом, я направилась в другую сторону. Ибо Промыслом Божиим мне было определено встретить того, чьи глаголы слышала я еще в пустыне. Того, кто навсегда останется в памяти потомков как златая громогласная труба Православия. Симеона Нового Богослова.

Он был игуменом обители Святого Маманта. И уже древним старцем. Литургию он служил так, словно беседовал с Живым Господом! А как он смотрел! Как ступал! И как говорил! Кроткий, смиренный, исполненный самоуничижения. И любви. Он был человеком, живущим в Господе. И Господь обитал в нем.

Он рассказывал мне о моем брате Евфимии. Как он стал епископом Маадитским. Как сокрушил богумильскую ересь. Как преставился в Господе, окруженный всеобщей любовью и уважением. «Мой великий, великий брат», – шептала я безмолвно. А сердце мое переполнялось любовью. Как и всегда, когда я вспоминала о нем. И еще я чувствовала необыкновенное смущение. Я ощущала себя вновь той слепой девочкой, что опиралась на его руку, и понимала, что это было и будет всегда. Даже сейчас, когда моей опорой в жизни давно уже стала всесильная десница Господня.

Желая получить духовную пользу от общения с благодатным старцем, я просила игумена Симеона преподать мне какую-нибудь святоотеческую мудрость. Дать мне наставление о том, что всего милее и любезнее Господу. И старец открыл мне важнейшую тайну из совокупной духовной науки.

«Прежде всего другого, – сказал он, – надо просить у Бога слезного дара. А тот, кто уже удостоился других Божиих даров, должен сугубо молить о плаче со воздыханием и сокрушением сердечным».

Все добродетели вкупе он именовал войском, а умиление и плач архистратигами сей рати, ведущей брань с мраком міра.

Я выслушала каждое его слово со слезами благодарности. Ибо уразумела, что, сама того не ведая, уже сподобилась от Господа величайшего дара.

Теперь я поняла, почему мой плач был мне так дорог. Почему он приносил мне облегчение. И почему мне после этого всегда казалось, что я словно очистилась изнутри. Как будто я собственное сердце омыла слезами.

«В плаче человек уничижает себя, – помыслила я, – поэтому плач укрепляет нас и ограждает от всех искушений со стороны лукавого и не дает нечистому взять над нами верх».

А ведь многие стыдятся плакать. Особенно миряне. И прежде всего – мужчины. Не понимая того, что сей ложный стыд и удерживание слез суть бесовские искушения. Подобно тому как и гордыня является главной западней диавола.

Слезы очищают ум наш от тьмы.

Невыплаканные слезы – отрава для души. Такая душа подобна илистой канаве. Семя любви в ней сгнивает.

«Да сохранит тебе Господь сей дар спасительных слез!» – благословил меня при расставании игумен Симеон.

Никогда уже больше я не встречалась с ним. Мы оба привыкли к безмолвию. Поэтому лучше всего нам было беседовать друг с другом через молитвы к Господу. Несколько раз я еще приходила в Царьград. Каждый раз ведомая желанием посетить Храм Пресвятой Богородицы во Влахерне и помолиться пред тамошней чудотворной иконой. Из Эпивата, где я поселилась, до этого места был ровно день пути. Еще один день занимала обратная дорога. Но я легко преодолевала сей путь, укрепляемая Ее великой и неизменной милостью.

Я чувствовала, что время моего земного странствия подходит к концу. И потому главной моей заботой было то, какой ответ дам я Господу на Страшном Суде.

«С чем предстану я пред моим Создателем? – спрашивала я себя. – И стоит ли моя жизнь того, чтобы положить ее к Его ногам?»

А ведь я так хотела, так сильно желала скорее прийти к Тому, ради Кого и жила здесь, на земле. И шептала, подобно псалмопевцу царю Давиду: «Покажись мне – Ты, Кого возлюбила душа моя!»

Я плакала. Но не потому, что стремилась вызвать плач. Слезы лились из глаз моих сами собой – без всякой молитвы или помышления. Часто я даже не осознавала это. И не замечала их. Плач стал для меня такой же потребностью, как и необходимость дышать воздухом. Как и молитва.

Я ощущала, что вся исполнилась неизреченной любви. К Богу. Ко всем людям. Ко всему на свете. Ибо все это был – Он.

И я была любовью. Чистой и нелицемерной. И вся жила в Нем.

ОТРОК ИЗ ЭПИВАТА

Она появилась ниоткуда. Ни с кем не пыталась познакомиться, как будто была чужестранкой в нашем городе. Никому ничего не рассказывала о себе. Даже имени своего не назвала.

Мы ее называли «матушкой». На такое обращение она охотно откликалась. При этом лицо ее неизменно озарялось кроткой и доброй улыбкой.

Заботу о ней взял на себя по распоряжению игумена Симеона один послушник из Мамантского монастыря. Он подыскал ей крохотную комнатушку и снабжал ее пищей. Самой простой и крайне редко. Словно она была монахиней. Но даже от такой малости она ухитрялась подавать милостыню нищим. Хотя трудно было найти кого-то беднее ее.

«Мне и не надо другого. Мое пристанище в Господе», – молвила она, когда ей впервые показали ее жилье, напоминавшее монашескую келью.

«Мне и не надо больше. Человек ведь жив не хлебом, но словом, исходящим из уст Божиих», – сказала она в другой раз, когда ее спросили, почему она подает другим, когда у нее у самой ничего нет.

Никто не знал, сколько ей лет. Ибо лицо ее могло меняться удивительным образом в течение одного лишь дня. Так, когда она шла куда-то по своим делам, казалось, что она очень стара. Когда же молилась – становилась совсем молодой. Вернее, для нее как будто время останавливалось. Словно она не была обычной женщиной. Так она выглядела и тогда, когда говорила о Боге. О славе Его, о Его милости и любви к людям. А также тогда, когда ухаживала за больными и убогими, за беспризорными детьми, за одинокими и беспомощными стариками.

Мы тоже были бедны. И одиноки. Моя бабушка и я. А бабушка была еще к тому же и больна.

В истории начало XI века обычно описывают как время византийской славы. Как период могущества и процветания империи, управляемой сильной и умелой рукою императора Василия II, сына царицы Феофано.

Но что такое история? Набор дат, перечень войн и мирных договоров, череда родословных своих и чужих правителей, тугой клубок интриг и заговоров. В ней нет места тем, кто больше всего страдает в этой жизни – солдатам и народу. Поэтому история, описанная в книгах и хрониках, нередко представляет собой обычную ложь. Единственная история, в какую можно верить, это, как мне кажется, личный опыт каждого человека в отдельности.

Лето 1001 от Р. Х. называли годом славных побед. Для меня же это был год нашего величайшего страдания. И величайших потерь за всю мою жизнь.

Мне было только два года, когда наш император Василий повел свою непобедимую армию на Балканы. Чего он, рожденный в шелке и пурпуре, искал в тамошних бедных горах и лесах, никто не знает. Никто, естественно, не осмелился спросить его об этом. Ни семьи погибших. Ни те, кто вернулся с той войны калеками. Ни очевидцы, рассказывавшие страшные истории о жестокости нашего правителя.

Мой отец погиб при осаде Видина, малоизвестного нам города на Дунае. Мама вскоре умерла от горя и тоски по нему. А также по второму сыну, которого выкинула из своей утробы при известии о смерти супруга.

Так мы с бабушкой остались одни-одинешеньки на белом свете. Моим утешением была она. Ее утешением – я. Правда, я был для нее еще и обузой. Хотя она в этом, конечно же, не признавалась.

Дом, в котором мы жили, был самой настоящей развалюхой. А рассказывали, будто раньше он принадлежал одному из самых известных семейств в городе и был красивейшим зданием в Эпивате. Мы были очень бедны. Нам удавалось выжить только благодаря бабушкиным трудам и помощи добрых людей, которых было не так уж много.

Бабушка старилась быстрее, чем подрастал я. Словно каждый ее день был вдвое длиннее моего. Когда же она заболела, я почувствовал, как страх запустил мне свои ледяные когти прямо в сердце. Что, если она меня тоже покинет? Как мой отец. Как мама. Как мой маленький, так и не родившийся братик. Как я тогда буду жить? Мне казалось, что тогда и я тотчас же умру. От страха и тоски.

Я убегал из дома, чтобы бабушка не видела моих слез. Чтобы не подорвать ее последние силы своим горем. Чаще всего я спускался через заброшенный сад, начинавшийся прямо за домом, к самому морю. Садился на скалистом берегу. И плакал, глядя на безбрежный простор. Плакал, чтобы выплакать мою боль. И получить хоть какое-то облегчение.

Однажды мои всхлипы были неожиданно прерваны мягким прикосновением чьей-то руки. Чьи-то добрые пальцы пригладили мне волосы. «Бабушка, – подумал я, – только она умеет гладить так нежно и ласково».

Но то была не бабушка, а та необычная женщина, что поселилась в нашем городе.

«Не плачь, – сказала она, – поведай свое горе Господу, и Господь возьмет на Себя твое бремя, каким бы тяжким оно ни было».

Она не спросила, почему я плачу. Но я видел, что она хочет меня утешить, даже не вникая в причину моих слез. Поэтому я все ей рассказал. А может, еще и потому, что просто не было сил держать боль в себе.

«Отведи меня к своей бабушке. Я буду ухаживать за ней», – молвила она, когда узнала о моей беде.

Никогда не забуду взгляд, которым бабушка встретила нашу гостью. Она как будто узнала ее. И вто же время не была уверена. И по-видимому, пыталась что-то припомнить. Впрочем, все это длилось не более чем мгновение.

Когда эта женщина шла через наш дом, у меня было такое ощущение, словно она знает в нем каждый уголок. Как если бы была здесь по меньшей мере тысячу раз. Когда же она подошла к бабушке, та, вздрогнув вначале, затем закрыла глаза и погрузилась в какие-то свои мысли. А потом посмотрела на гостью пристально и заговорила тихо и медленно, словно тщательно подбирала и взвешивала каждое слово: «Много лет назад в этом доме жила одна девушка. После смерти матери она покинула его. И никому не сказала, куда уходит. Она ухаживала за своей матерью так же, как и ты ухаживаешь за больными. И всегда говорила только о Боге. Точно так же, как говоришь и ты, если верить слухам. Ее звали Петкана. Я хотела спросить тебя, известно ли тебе что-нибудь о ней?»

Женщина посмотрела куда-то вдаль, словно могла видеть сквозь стены и заглянуть в распахнутое окно, доступное лишь ее взору. И улыбнулась, как улыбается человек, вспомнивший что-то светлое и давно минувшее без грусти и сожаления. Затем лицо ее приняло прежнее кроткое выражение. Она взглянула на бабушку ласково и серьезно и промолвила: «Я слышала о ней. Бог определил ее путь, как определяет путь каждого из нас».

Видимо, они обе чем-то выдали себя. Чем-то неуловимым и непонятным для меня, но так много значившим для них. Ибо даже я догадался, что они сказали друг другу гораздо больше, чем произнесли их уста. Но о чем – для меня так и осталось тайной. Потому что бабушка и спустя годы не желала разговаривать на эту тему.

«Не переживай. Молись Богу с верой, любовью и надеждой, и Он обязательно поможет твоей бабушке, – сказала мне эта женщина, покидая вечером наш дом, – молись; и я тоже буду молиться. И помни всегда: Господь милостив и никогда не оставляет верующих в Него».

И я молился. Как умел. И знал, что она тоже молится. Сегодня я не могу с полной уверенностью утверждать, что именно исцелило мою бабушку: наши совместные молитвы или прикосновение рук ее необычной сиделки.

Когда бабушка поправилась, она перестала к нам приходить. А нам ее так не хватало.

«У нее наверняка есть какая-то своя боль, просто мы ничего не знаем об этом, – говорила бабушка, словно оправдывая ее, пытаясь утешить себя и меня, – у каждого есть своя боль. Бог даровал ее нам, чтобы мы очищали через нее свою душу и утверждались в вере». Я чувствовал, что это не просто слова утешения. Бабушка боялась за меня. Она видела, что я не хочу примириться с жизнью, которую уготовала мне судьба. С тяжкой и безрадостной долей городского бедняка.

Да, я не желал такой жизни! И не собирался мириться со своим положением.

По мере того как я подрастал, во мне нарастало и ожесточение. Крепло. Вызревало.

Это была жестокая обида. На императора. На собственное происхождение, стеною вставшее на пути моей мечты и честолюбивых стремлений. На жадность и забитость бедняков.

На унизительное милосердие со стороны немилосердных.

Я завидовал всем и во всем. Все были виноваты в том, что мне выпал столь плачевный удел. И я готов был их всех возненавидеть.

Я хотел красиво одеваться. Гарцевать на добром коне. Хотел иметь настоящую невесту. Чтобы одевалась как госпожа. И благоухала заморскими ароматами, как они. Чтобы и потом, после замужества, оставалась красивой и изящной, а не состарилась прежде времени, изнуренная непосильным трудом, как те женщины, что нас окружали. Я представлял ее, такую, возле себя. И страстно полюбил сей воображаемый образ.

Знаю: для кого-то подобные мечты всегда были осуществимы. Они не видели в этом ничего особенного. Но для меня это было волшебной сказкой. Недостижимой. И оттого – еще более желанной.

Осознание тщетности этих надежд и сокровенных желаний лишь добавляло яду в мои сердечные думы и тайные помыслы. В минуты ярости и отчаянья я колотил босыми ногами в обшарпанные стены нашего жилища, голыми руками ломал колючие ветки в одичавшем саду, чтобы одной болью заглушить другую, более жгучую боль.

Все чаще помышлял я о том, чтобы забыть и отринуть все, чему учила меня моя бабушка. Попрать и растоптать те заповеди, что связывали меня по рукам и ногам. Я уже готов был попытать легкого и опасного счастья. Пойти на воровство и даже на грабеж. Чтобы силой взять то, что Бог не захотел мне дать.

Тогда она и пришла снова. Видимо, почувствовала, что у меня новое горе.

Все было так же, как и в прошлый раз, когда она впервые подошла ко мне на берегу моря.

«Вспомни, как ты молился о своей бабушке. С верой, любовью и надеждой. Замени же и теперь отчаянье верой. Проклятия – надеждой. Ожесточение – любовью. Вспомни, что Господь – твой Отец. А всякий отец всегда желает блага своим чадам. Тем более – Он.

Поэтому обратись к Нему с полным доверием», – молвила она.

И снова коснулась своими легкими и добрыми пальцами моих волос.

Я и сейчас ясно помню тот день. То утешение, что она мне подарила. И силу, которую я ощутил в себе после ее ухода. Господь чрез нее научил меня верить, надеяться и любить – вопреки всему.

Я послушался ее. Наверное, потому, что она нашла нужные слова. И произнесла их в нужный час. Быть может, еще и оттого, что она говорила кротко и с любовью. А может, и потому, что во мне самом все еще теплился слабый огонек честности и доброты, никак не желавший погаснуть.

В том же году – через знакомого монаха из Мамантского монастыря – я устроился на торговый корабль. Так вышло, что меня усыновил один купец. И я стал плавать вместе сним в заморские страны.

Вскоре вслед за мной покинула Эпиват и она, мирно преставившись в Господе.

Тело ее было предано земле за пределами города. На кладбище, где обычно хоронили чужестранцев и нищих.

Но я ее никогда не забывал. В самые тяжкие минуты моей жизни я неизменно видел во сне знакомое и дорогое лицо. Иногда она только смотрела на меня. Иногда мы разговаривали. Но каждый раз, пробудившись, я укреплялся в вере, любви и надежде.

Мой приемный отец помог мне найти дорогу в этой жизни. Вне всякого сомнения, определенную Богом, как она и говорила. Я успел порадовать бабушку правнуками и богатством. Жаль, что она этого не увидела.

Но ей, возможно, и не надо было бы ничего показывать и рассказывать. Возможно, она и так все знала. И прошлое. И настоящее. И то, чему еще только суждено случиться. По крайней мере, так я подумал, когда по возвращении из очередного плавания отправился вместе с моими сыновьями в здешнюю церковь Святых Апостолов, чтобы поклониться чудотворным мощам неизвестной подвижницы, которую Господь прославил во святых Своих. Велика была моя радость, когда я узнал лик сей угодницы Божией, прославленной отныне и меж людьми! То была она, добрая волшебница из моего детства. Тогда узнал я наконец и ее имя. Люди сказали мне, что ее звали Петкана. Петкана. Параскева. Преподобная мать наша Параскева.

ПРЕСВЯТАЯ БОГОРОДИЦА

«Научитеся от Мене, Аз бо есмь кроток и смирен сердцем», – говорил Господь и Сын Мой. И Я также поучалась от Него. Я, Мария из колена Давидова. Поучалась и она. И сердцем, и умом. И мало кто из людей постиг больше, чем она. Мудрая дева и ангел земной. Она сострадала со Господом. Избранная подвижница. Параскева.

Параскева была избранницей Божией уже в час своего зачатия. Как и Я. Как и Иоанн Креститель. Мы были рождены чудесным образом от престарелых родителей, чтобы свидетельствовать міру о милости и всемогуществе Божием. И всегда пребывали с Господом.

«Почему Бог выбирает того или иного человека? Бог ли избирает человека? Или человек прилепляется к Богу? Есть ли у человека вообще возможность выбора? Или он только актер, участвующий в представлении, которое Бог подготавливал уже давно, заранее распределив роли и даже не спросив участников, нравится им это или нет?» – так умствуют люди. Едва ли не с первых дней своих. Пытаются найти ответ на эти вопросы в мудрых книгах и долгих размышлениях. У человеческих мудрецов и в святых молитвах. И не находят его. Если же истина даже и коснется кого-то из них, он пребывает в неуверенности: действительно ли слышал он глас Божий или это только эхо его собственного, желаемого ответа?

Я и Сама много раз спрашивала Себя: «Почему именно Я? Почему Мой Сын?» Сердце Мое буквально разрывалось от боли. Многое из того, что происходило с Моим Сыном, казалось Мне чудовищно несправедливым и жестоким.

Сейчас Я знаю, что Бог никогда и ничего нам не навязывает. Мы вместе делаем выбор. Он – в самом начале, когда определит путь каждому из нас и укажет на него. Мы же – своим согласием или несогласием следовать по данному пути. И потом еще много раз – в течение всей нашей земной жизни. Ибо перед тем, как произнести каждое слово, совершить каждый поступок, принять каждое решение, мы всякий раз оказываемся на распутье. И всякий раз решаем: свернуть ли нам с той дороги, которую Он для нас избрал, или продолжать идти по ней.

Я ни разу не сказала: «Не хочу, Господи!» Никогда. Даже в минуты самой лютой скорби. В час страшных мучений Сына Моего Я шепотом повторяла Его слова, с которыми Он вручил Свою судьбу Отцу: «Да будет воля Твоя, Господи!» Поэтому Я и говорю, что в Моей жизни все происходило по воле Отца и Сына. Но и по Моей собственной – тоже.

Так было и у нее.

Она упражнялась в добродетелях в то время, когда другие предавались страстям. Не ведая часа и со всей преданностью Спасителю. Подражая Христу, она распиналась на духовном кресте сострадания Его крестным мукам. Но не жаловалась. И не укоряла Господа за то, что Он слишком суров к ней. Бремя своего подвига она несла с любовью. Так победила она все искушения бесовские. И сделалась мертвой для греха и недоступной ему. Чтобы жить в Боге и свидетельствовать вместе со святым апостолом: «Не я живу, но Христос во мне».

Со вздохами, трепетом и материнскими слезами следила Я за ее шествованием через греховную долину. Бодрствовала над нею, как и над всеми людьми. Ибо все люди суть чада Мои.

Я переживала из-за каждого ее промаха. Но относительно исхода была уверена уже давно. Ибо знала, что она, даже оступившись, не падет окончательно. Поскольку причина ее неудач крылась не в личной склонности ко греху, но как раз наоборот – в неискушенности чистой души, не научившейся тотчас распознавать коварство лукавого. Однако я все равно скорбела, видя те страшные мучения, которые она претерпевала. Одна. С постоянной мыслью о Сыне Моем как единственном своем утешении.

Я всех их жалела. Всех чад веры Христовой. Каждый из них был Моим сердечным воздыханием. Господь и Сын Мой Иисус Христос. Святые апостолы и евангелисты. Священномученики. Подвижники. Девственницы, сохранявшие верность Небесному Жениху ценой ужасных мук. И те, кто, поправ демонское лукавство и подлость, сохранили себя от скверны. Я жалела их. Ибо их жертва была их молитвой Богу. Кровавыми слезами омывали они свою душу. Очищали сердце любовью нелицемерной. За то я их и любила. И гордилась ими, как всякая мать гордится подвигами детей своих.

«Я ухожу из міра сего победителем!» – с полным правом мог сказать любой из них. Но ни один не сказал. Столь кротки и смиренны были сии великие души. Чистые и беззлобные, подобные малому дитяти.

Вот и она, Параскева. Когда почувствовала приближение смертного часа, воззвала к Спасителю: «Владыко Человеколюбец, не презри грешной рабы Своей, но пошли Ангела мира восприять убогую мою душу и сподоби меня достойно предстать пред святым Твоим престолом, да будет благословенно имя Твое. Ныне и присно, и во веки веков. Аминь».

Она и не помышляла, и надеяться не смела в сокрушенном смирении своем, что Сама Царица Небесная придет забрать ее чистую душу. А ведь вся пламенела любовью и дышала молитвой.

«Слава Богу за всё!» – рек в свой смертный час святой Иоанн Златоуст. Она повторила его слова. Вручая Мне свою душу, прошептала: «Слава Богу за всё».И улыбнулась.

Она не воздвигла Крест в пустыне. Но созидала Церковь. Ибо вся ее жизнь была великим подвигом любви к Богу. Любя Бога, она полюбила и людей. Потому что одно без другого просто невозможно. Так, украшая себя любовью, она сделалась обителью Святаго Духа, храмом Бога Живаго.

Ныне пребывает она в Царствии Небесном. Но одновременно по-прежнему остается Божией помощницей посреди людей. Его мыслью и десницей. Молитвой Ему.

В течение своей земной жизни она томилась от жажды в пустыне. И одновременно томилась духовной жаждой богопознания и познания истины. Потому и насладилась, как мало кто другой, водой из чистого источника, придающей силу и крепость. Ныне очищает она от ила и смрада воды міра сего. Дабы всюду струились прозрачные потоки, дарующие здравие и укрепляющие духовные и телесные силы в человеке. И люди ведают, что сие совершается ее трудами. И называют все новые и новые источники ее именем.

Сердце ее по-прежнему бодрствует, ибо нет предела любви ее. Оно охраняет покой всех. И отверзается для тех, кто сам ищет ее помощи. Ибо любящее сердце никогда не забывает чужие страдания и всегда стремится облегчить их.

«Любовь же превыше всего, ибо ею нарицается Бог», – рек святой апостол.

Сие должно помнить вечно. Потому как Бог есть любовь!