Текст книги "Сказки о живом и мёртвом (СИ)"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)

– На природе погуляешь, свежим воздухом подышишь, хватит сидеть в четырёх стенах! – о "четырёх стенах" от мамы слышала.

– Девочка знала, что ты "говорящая"?

– Нет. Зачем родителей волновать?

Приехали. Огляделись. Пришла девочка с мамой на пруд: мама за воспоминаниями, девочка – на водоём посмотреть.

Выпустили, я и двинулась косточки размять. Когда долго сидишь в ограниченном пространстве, то волей-неволей, даже и у черепах, прыть появляется. Моя прыть в сторону пруда обратилась.

Девочка отвлеклась на минуту-другую, а мне этих минут хватило, чтобы подползти к бережку и бултыхнуться в пруд: бережок в том месте крутоват был.

Нырнула, огляделась... Водица, вроде бы, чистая, без химикатов... Вижу – Карп плывёт:

– Здрасте, уважаемый! Местный?

– Да, вырос здесь. Моих предков сюда когда-то выпустили мальками.

– Каково житие тутошнее?

– Вы к нам надолго?

– Не знаю. Понравится – останусь насовсем...

– Ничего, живём потихоньку... Особых радостей нет, но и печалей – тоже. Главное – щук нет, не живут они в прудах.

– А как быть с мнением "на то и щука в пруду, чтобы карась не дремал"?

– Yе "в пруду", а в "реке" – ещё поговорили и разошлись.

И потекло "житие мое..." Пропитания хватало, бурь и штормов не случалось – живи и радуйся!

Но пришла осень, потом зима, пруд закрылся льдом... По началу всё шло, как и прежде, только в пруду темнеть раньше стало.

А к середине зимы кислорода в воде меньше стало, у Карпа одышка появилась. Я-то особо не страдала, у меня всё замедленно происходит, а вот Карп... Говорю:

– Сосед, не двигайся, замри! Что-нибудь о анабиозе слышал? При малых движениях прокорма меньше нужно, и дышать "через раз" можно. Пробовал дышать "через раз"? Говорят, полезно здоровью, жизнь продлевается. Видел, как голодающие на матрацах лежат и одну воду пьют? И ты больше спи, во сне умирать не так страшно.

– Не спится... За детей переживаю: как бы на уду рыбакам не попались! Против червя научил их держаться, а вот против наживки с добавкой анисового масла и сам не могу устоять! Что творится в мире: даже и в пруды "наркоту" завозить стали! – поговорили и разошлись.

Послушался Карп совета "меньше двигаться" – не знаю, но до весны дожил, выдержал.

А весна – это весна, весной жизнь иначе движется. Чаще стала на бережок выползать, травкой свежей лакомиться... Как-то в конце мая стала через дорогу перебираться, на поле, за одуванчиками, а тут тракторист на колёсном тракторе катил... В сельский магазин спешил... То ли под градусом был, то ли нет, но не заметил меня... Повезло: успела голову и лапы под панцирь втянуть, и тут тракторист вдавил колесом задним в землю... Два раза повезло: хороший дождь ночью прошёл, землю размочил, мягкая была, удачно вдавилась... Потом из вмятины долго выбиралась и волновалась:

"успею выбраться!? что, если назад поедет и ещё раз вдавит!? Выдержу"?

– И как здоровье сейчас?

– Ничего, но к непогоде панцирь в районе зада побаливает.

– Может, на прежнее место отвезти? В зоомагазин? В банку любимую? Продавцы обрадуются:

– Старая знакомая вернулась! Со свиданьицем! – чем-нибудь вкусным угостят?

– Не хочу в магазин. Привыкла к пруду. Здесь рыбий народ простой и душевный, гордятся мною, уважают:

– Единственная черепаха в округе – и та в нашем пруду! – спасибо, но нет, не хочу в магазин. Что в магазине? Опять какой-нибудь девочке, или мальчику продадут. Только и всего, что сменю магазинную банку на другую?

3.

Много ли в мире черепах, с коими хочется общаться? Не по нужде терпеть, а общаться в удовольствие? Каждой встречи радоваться?

Мало таких черепах, совсем мало. Знаком с такой, её называют "тётушка Бугорок".

Кто и когда так назвал черепашку из зоомагазина "Мир тварей" – установить трудно, да и не зачем.

Почему черепахи умные? Потому, что живут триста лет? Или живут триста лет потому, что умные?

– Скажи, а в пруду вашем водяные проживают?

– Как-то, примерно с год тому, один появился... Скандальный и пьяный... Но не долго пробыл:

– Заросшая тиной грязная и гнусная лужа, а не пруд! Не для меня! – и пропал.

– Чем и как упивался? На какие средства и где брал хмельное зельё?

– Ловил рыбу и продавал. А самогон в деревне варят через два дома на третий.

– А как в воде пил? Сложно, поди?

– Никакой сложности: через соломинку.

– Утечки в окружающую среду случались?

– Бывало, "перебирал", тогда-то Карп объявлял "химическую тревогу" и уплывал в противоположный конец пруда...

Фарфоровая пушка.

Военная сказка.

Жил-был царь. И любило его величество воевать. Многие цари в прошлое время любили войны, царь без войн – не царь. И мой сказочный не претендовал на звание «миротворец».

– По великой нужде воюю, и все войны мои – сплошь одни обороны от супостатов! Вынуждают, вражины на войну казну опустошать!– и немедля вызвал Главного конструктора военнно-промышленного комплекса:

– Хочу пушку из фарфора. Большую...Бронзовых хватает, из бронзы пушки неплохие ладите, получаются, а вот из фарфора пушек ни у кого нет, хочу быть первым обладателем.

– Ваше государево ебичество, ваша милость, на кой ляд орудие из фарфора!? Зело хрупок фарфор, непрочен, а в ратном деле, особливо в пальбе к чему фарфоровая пушечка? Она от единого пробного выстрела к чертям собачьим разлетится на мелкие брызги, о какой стрельбе по супостатам речь вести? – во всём царстве он был единственным "генеральным конструктором", а потому позволял вольности в общении с царём – что за прихоть у царей давать невыполнимую работу!? То им скатерть-самобранку подавай, то яблок молодильных, то многоместный ковёр-самолёт! А теперь вон что удумал! – но черновой вариант технологии изготовления орудия из фарфора обдумывал.

– Хотя ты и "генеральный", но бестолочь: чем ещё удивить супостатов? Обычными пушками? Плохо соображаешь, менять пора... и хамишь сверх меры... Вот проведу конкурс на звание "лучший конструктор КБ вооружений", выявлю молодой талант, а тебя укорочу...сверху начну... Понял?

– Понял... – промямлил "генеральный" – разрешите идти?

– Проваливай... Через неделю результат выложишь. Тоже мне, специалист, про фарфор рассказывает... – беззлобно ворчал царь – мало тарелок перебил? Коли настоящий специалист то и заявить обязан:

– Да, ваше величие, задание принято и приступаем к исполнению – нет вам, лекции о фарфоре читать вздумал! Сделайте не5бьющися фарфор, чтобы не колотился!

Что оставалось мастерам, куда деваться от повеления? Сели вместе, задумались, не обошлось, понятное дело, без криков-споров. Не было и "увольнений по собственному желанию". Убивал короткий срок выполнения заказа и страх отделения голов от туловища.

Сделали, хорошая пушка получилась, надёжная, а поскольку всё же орудие – "огневым боем" испытали. Двойным зарядом, но без ядра. Пушка выстрелила, не подтвердив прогнозов и предсказаний генерального. Положительный результат испытаний фарфорового орудия большого калибра, генеральный, понятное дело, записал на свой счёт. Но поскольку орудие фарфоровое – вопрос встал:

– Как раскрасить изделие? Фарфор раскраски требует, цветочков-лепесточков всяких – обратились к придворным с вопросом:

– Какие сюжеты и цвета их величества любит? – те ответили:

– Отобразите на изделии все победы, кои одержаны их величием. Естественно – семейный герб – художники выполнили указание.

– Молодцы! – просиял царь и представил мастеров к наградам.

Приближённые царя из числа тех, кому дозволялось говорить лишнее, плакались и давили на царя:

– Как можно: царь разъезжает в пушке!? Где, кто и когда такое видел!? Разве мало у вашего величества экипажей один другого краше и дороже!? Что подумают государи Ев... да, этой самой?

– А мне как-то помочиться на мнение других – и приказал не шикарно, но вполне удобно оборудовать лежанку внутри пушки...

Фарфоровая прихоть царя была прообразом нынешнего танка, и тот царь был первым, кто смутно понимал:

– Войны будущего века злее окажутся, и тот, кто придумает защиту тела – победит...:

– На то мы и царь, чтобы наши прихоти исполнять! Люблю фарфор, особливо китайский!

– Ваше государственное величие, окажите милость, растолкуйте нужду в пушке?

– Кто я?

– Командир над всеми воями в государстве!

– Верно, главнокомандующий сухопутными, и морскими силами царства... Авиации пока нет, но это дело времени.

Главкому положено быть в войсках, а не в тылу. Вот и буду в пушке по рокаде разъезжать. Знаете, что такое "рокада"? это дорога вдоль линии фронта, вот откуда в шахматах "рокировка" появилась... Надоела карета, демаскирует... И психологию учитывать следует: увидят враги фарфоровую пушку – удивятся:

– Какую хрень шестёрка коней тянет!? Вроде пушка, но какая-то непонятная... белая, в цветочках, в картинках... Одна картинка неприличная и срамная, даже мужикам стыдно смотреть... Чудеса, да и только! – удивлённый воин наполовину не боец.

Как ранее было? Перед построившимися на драку воинами, на лихом коне проезжал царь и вопрошал:

– Устоим, братцы!? – а те в ответ орали:

– Устоим, вашество, непременно устоим! – и начинали проверку на "устойчивость" без мыслей: "кто-то устоит, а ведь кого-то и свалят..."

Провезут в пушке перед воинами – те думать станут:

– Поди, пушка-то непростая, но со смыслом, коего не понимаем, одному государю ведомо, в чём кататься. Какая-то сила в пушке помимо кроется – длинная сказка, бесконечная...

Та пушка, что ныне стоит во дворе царского дворца, и кою со всего света приезжают смотреть потомки бывших супостатов – копия фарфоровой, а подлинник хранится в подвале одного из главных музеев в сказочной стране. Какого музея – не знаю, но, пожалуй, в "Музее военной истории"...

Дурь.

«Жила-была Дурь» – если сказка начинается с единственного числа «жил-был» – вроде и не страшно, один жил и был, один погоду не делает, по одному судить о всех негоже.

Иное "жили-были" без указания количества живших, "жили-были" касается всех, без исключения, а потому сказочники обязаны давать уточнения, или не возбранять любителям сказок заниматься исследованиями.

Дурь родилась во времена с названием "незапамятные", то есть, во времена, кои и при стараниях всё же никак не желают запоминаться.

Мнение делающего запись о Дури: она появилась на совсем малое время раньше, чем первый человек на Земле. Дурь – что-то вроде инфекции, и в какой стране она наиболее свирепствует – сказителю об этом неизвестно, одно наверное: Дурь живёт между позициями "трудно" и "невозможно", там проживают и её братья Подношения, много яйцевые близнецы.

На момент начала сказки Дурь состарилась, добавочно поглупела, обзавестись массой всяких болезней с безнадёжным диагнозом: "хронические и неизлечимые". Как и сама.

Дурь была женщиной, но когда общалась с мужчинами – повадками ничем не отличалась от "сильного пола".

Мужчины уверены, что Дурь рождается только в среде женщин, против чего протестуют женщины:

– На себя посмотрите, "умники"!

В паспорте Дури была вписана и фамилия: "Собственная".

"Дурь Сверху" в паспортах не нуждалась: кто бы проверять стал?

Дурь могла бы жить лучше всех народов Земли, но поскольку носила оскорбительное имя, то и все богатства территории, на которой не жила нормально, но только находилась, "утекали у неё меж пальцев". Чтобы сдвинуть пальцы плотно и удержать богатства – не догадывалась: имя не позволяло. Вот и перебивалась на грошах "от получки до получки".

Но однажды умные люди тех мест, малым числом, собрались в большом доме с единственной повесткой дня:

"Как избавиться от дури"? – и начали усиленно думать...

Долго, без перерывов на питание и утехи думали, и только одного осенило:

– Господа мыслители, ничего не получится, не избавиться нам от Дури!

– Это почему же!

– Ну, как же! Обратите внимание на фамилию Дури: "Собственная", личная, то есть. Собственная Дурь никогда не признаётся в собственной дури, но и не отравляет существование другим дуракам. Собственная дурь незаметна, собственная Дурь преспокойно жила прежде и видела "жите свое" прекрасным. Поэтому дури по фамилии "Верхняя" не следует вмешиваться с намерениями "улучшить жизнь Дури Собственной" – умные люди приняли довод мудреца и разошлись по дворцам получать удовольствия...

Приёмник.

Техническая сказка.

Вещь, сделанная «с душой» получает душу...

Дома. Двор. Стойбище контейнеров «для твёрдых бытовых отходов». У работников по вывозу мусора выходной, а потому ёмкости полны, а два из трёх с «шапками».

На одном, как-то боком, лежит ветеран радиоустройств и враг власти: дешёвый ламповый приёмник в деревянном корпусе. С проигрывателем пластинок. Техническое чудо прошлого:

– Привет, друг юности моей! Каким чудом уцелел? Пробыть ламповому приёмнику пятьдесят четыре года в этом мире и не потерять работоспособности – большего чуда не встретить! А, ты, вижу, исправен! Вон, у тебя всё на месте и нет повреждений твоего электронного нутра! Прожить столько и многое поведать владельцу своему – уже подвиг! Ну, что, дружище, пойдёшь "на дожитие" в мои "хоромы"? Расскажешь, чем в каких количествах травил сознание владельца, и чем всё кончилось? А когда проводишь меня – сам не торопись следом, не всё прочувствовал и не всё сказал...

...помнил Приёмник, касание нежных рук работниц конвейера и наполнение железного нутра нужными деталями, помнил, как после сборки по собранным внутренностям пустили электроток, как испустил первый "послеродовой" звук и получил штамп от приёмщицы готовой продукции: "годен". Потом момент записи в "Паспорт": "Ламповый приёмник второго класса" – и год изготовления: 1954-й.

Приёмник упаковали и в числе других приёмников отправили на склад.

На складе изделие долго не пролежало и партией в сто штук, было отправлено в торговую точку с названием "Радиотовары" в одном из городов центра "страны советов".

И в магазине Приёмник не залежался: в страну пришло время, когда слушать рассказы "вражеских голосов из-за бугра" о своём житии было намного интереснее, чем жить...

Приёмник родился без отклонений в технологии изготовления, работал исправно, "бездуховно и безразлично", и содержи какие-то зачатки разумной жизни – не миновал обвинения в "аполитичности", ибо не вмешивалось электронное устройство в начинку волны, на какую получал настрой от владельца.

Бывало, но только в молодые годы, Приёмник копировал хозяина: говорил одно, но думал другое и гордился:

– Не будь моей здоровой электронной начинки – чтобы ты знал о событиях в мире!? Ничего, пребывал бы в серости"! – но собственное мнение не высказывал: конструкция не позволяла. И соображение:

– "Питание получаю по воле хозяина..." Какие могут быть "собственные мнения"? Что приёмник без электричества? Так, всего-то набор деталей, соединённых меж собою по определённым правилам..."

Поэтому приёмный аппарат был честен и пропускал без искажений и недомолвок в уши и сердце единственного своего слушателя всё, что получал из радио эфира вплоть до тресков атмосферных разрядов электричества, кои в изобилии приходили на "длинных" волнах в летние месяцы.

Помехи от Природы владелец Приёмника называл "нерукотворными", был технически подкованным, а потому не предъявлял к Приёмнику претензий и терпел воздействие атмосферы. К тому диапазон "длинные волны" Приёмника мало кого интересовали: точно такие транслировались по проводам городской сети.

Иное – это когда хозяин на "коротких" волнах в ночное время на "короткой" волне слушал "забугорных клеветников", а организации отечества, спасавшие слушателя от "вредной вражеской пропаганды" шумовой и мощной станцией давили вражеский сигнал...

Приёмник понимал чувства слушателя "вражеских голосов", и если бы имел разум, хотя бы в зачаточном состоянии, то непременно дал бы совет владельцу:

– "Не крути настройку точно на "двадцать пять метров", останься чуть в стороне! Пусть нужный сигнал будет слабее, но и помеха от "глушилки" – тоже, и настолько, что разберёшь слова, коими пытаются "совратить с пути истинного".

Пришло иное время и с новыми приёмниками. Транзисторная молодёжь, новая... Приёмник был старый, многое слышал, а потому был умный и понимал: "застой и отсталость в технике ведёт к потере престижа, а затем и к гибели государства. А потому – "дорогу всему передовому"! – но, перед тем, как замолчать, подумал:

– "Оно, понятное дело, новое – прекрасно, но у новизны нет истории, нет переживаний, нет интереса к прошлому, настоящему и будущему" – и погрустив малое время – умолк...

Владелец, было, надумал отдать старика в починку, но рассудил и пришёл к выводу:

– "Сколько можно рухлядь слушать? Вон, регулятор громкости плохо работает, одни трески слышны... Уж коли отработал своё – иди на "заслуженный отдых". Куплю-ка новый, "комбайн"! – и купил.

Но от старика не отказался, определил в "дом престарелых" – балкон, где на Приёмник воздействовали иные, куда худшие, чем прежние атмосферные разряды: дождь, снег и холод...

Приёмник расстраивался от появлявшихся трещин на лаковой крышке проигрывателя, но трещины меньше огорчали, чем голод: никто не пропускал по нутру живительные электроны...

Курочка Рябова.

Старая сказка в новом рассмотрении.

Жили-были старик со старухой, и жила при них курочка с фамилией «Рябова», то есть, не простая курица, но породистая. Если театральные и прочие «художники» уродуют классиков – отчего не прогуляться сказочнику по старой народной сказке с добавление новых событий?

Курица – как курица, ничего экстраординарного в птице не замечали, но как-то однажды пернатое, нагулявшись вне пределов усадьбы стариков, вернулась в курятник, известила округу криком о естественном курином процессе и родила яйцо "да не простое, а Золотое", не поделившись рассказами с подругами о производителе дивного продукта.

Ранее Рябова слышала от кур из курятника соседа , будто какой-то иноземец в стольном граде красивейшие и большого формата яйца делает, но из серебра и пустые внутри, и тогда-то подумала:

– Вот бы снести золотое яйцо, да не пустое, а с начинкой! – какой видела начинку, какой пробы золото – не представляла, но хотела. Случается такое с куриной публикой, но отчего и почему – никто не знает... хотя у сказочника есть подозрение: чтобы обойти иноземного мастера.

Фамилия петуха, прославившего Рябову несением золотых яиц, остаётся в неизвестности до сего времени. И в сказке нет ни единого слова о куриных связях ...

Дед удивился первым:

– Это ж надо! Диво дивное, чудо чудное: яйцо блестящее и тяжелое, как золотое... – ни дед, ни баба за долгую жизнь в руках золото не держали, только слышали о золоте, а потому и не знали, на что оно годно.

Бабка была практичнее деда, а потому задалась вопросом:

– Дед, чего с ним делать-то? Как есть? – как повествует древняя сказка:

"...дед бил-бил – не разбил, бабка била-била – не разбила..." – вот она, наивность старых, прежних дедов и бабок: чего было стараться, бить-колотить яйцо? чего было искать, какое чудо хотели увидеть в золотом яйце? Почему бы не поискать подпольных торговцев золотом и не сбыть продукт натурального хозяйства?

"... мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось"! – только в сказках бывает: когда человек слабеет – на помощь приходят иные существа. В сказке – Мышь.

"... плачет Дед, плачет Баба, а Рябова кудахчет:..." – сказка плохо отзывается о стариках: известно, что первой разбитое яичко заметила Баба и сказала Деду:

– Ну, вот, старый пень, не мог мышиную работу сделать! Посмотри, что внутрях?

– Одна хрень... Ничего, пусто...

– А чего ж оно не поддавалось?

– Слабо били...

– Чего теперича со скорлупками-то делать?

– А чего делать? Ничего, заверни в тряпицу, да спрячь подальше, пусть скорлупки лежат до поры, поди, золотые. Жите ухудшится, инфляция обгонит пенсию, золотишко заметно подорожает – тогда-то скорлупки в ломбард отнесём... Всё какая-то прибыль будет – старик регулярно смотрел телевизор, малость разбирался в экономике, и знал, на какие продукты питания взлетят цены до индексации пенсии.

Не плакали Дед и Баба по разбитому Золотому яичку, помнили:

"Как пришло – так и ушло" и утешались обещанием курицы:

"... снесу яичко не золотое, а простое!" – на что Дед подумал:

"Оно, конешно, неплохо, если бы раз в неделю такие скорлупки несла, а на пропитание и простые яйца пойдут. Тебя, рябую, стал бы холить и лелеять"

... там ещё что-то было, но что – на выяснение следует завести кур, дождаться, когда куриная особь по прямой линии от Рябовой снесёт золотое яичко , вскрыть прибыль, и, пользуясь набором современных инструментов из торгового центра «Умелец», установить истину...

К древней сказке о курочке Рябовой сказочник пристроил своё и новое:

"Всё живое – из яйца..." – сделали заключение древние, но, как и откуда живое в яйце появляется – с ответом испытывали затруднения.

– Курица! – без особого гнева сказал мужчина женщине. Та не ответила на обиду (редкий случай!), но на утро, когда супруг уселся за стол и приготовился принять утреннюю порцию пищевых калорий приготовленных супругой – та выложила на стол яйцо размером чуть менее, или более, что неважно в дальнейших событиях, яйца африканской птицы страуса.

– Что это?

– Как "что"? Яйцо...

– Вижу, что яйцо. Откуда?

– Как откуда? Снесла ночью. Кто вчера "курицей" честил? Вот и снесла, любуйся...

– Кончай шутки...

– Какие шутки? Яйцо не муляж, натуральное, тёплое, свежее... Возьми в руки, убедись... Яишницу сжарить?

– Погоди, какая яишница... Знаешь, что внутри?

– Знаю: или мальчик, или... курочка.

– Хочешь к людоедству подвести? Не, не хочу яишницу, убери – мужик встал из-за стола с неудовлетворённым аппетитом отправился исполнять работу.

Каков дальнейший путь яйца? Точными сведениями сказочник не располагает, а сказочные соображения таковы:

– Может, куриным манером, высидеть яйцо и посмотреть, что вылупится? Знать бы заранее, а, то высижу "мальчика с пальчик", или Дюймовочку, куда с ними потом? И в плагиате обвинить могут... Можно сходить в консультацию, там выяснят, что внутри яйца, так ведь расспросами замучают, "откуда и как получилось" Морока! Положить на полку, приобрести белую мышь и попросить махнуть хвостом по яйцу? А, вдруг не разобьётся и что тогда? Положу в гардероб, пусть лежит. Благоверный "курицей" обзовёт – ещё яйцо снесу, посмотрим кто кого одолеет...

Астроном.

Страшная сказка.

1.

«Жил-был Астроном...» Нет, не так: "жил-был мальчик, любивший смотреть в ночное звёздное небо и задаваться вопросом:

– Что за огоньки так далеко мерцают? Кто и как их прикрепил? – по мере возрастания, а затем и обучения в специальном заведении – пришёл к твёрдому убеждению:

"Никто и никогда их туда не помещал... никакой силе не по силам "огоньки" в бесконечности разместить... Всегда висели, висят и будут висеть в пространстве и никого не спрашивать:

– "Кто нас повесил"?

К сорока годам жития Астроном знал места нахождения светил и планет на своде небесном лучше, чем собственное жильё размером в сорок квадратных метров. Абсолютно не огорчала жизненная позиция за номером три: "в сорок лет денег нет – не будет". Радовали, нейтрализовали и наполняли сознание гордостью две первые:

а) "в двадцать лет ума нет – не будет",

б) "в тридцать лет жены нет – не будет" – жена любила Астронома и считала его "умницей"... Правда, об этом супругу не говорила:

– Не следует баловать...

Астроном уважал свои занятия небом и бывал недоволен, когда кто-нибудь в его присутствии упоминал "край Вселенной":

– Вам не кажется, что за "краем" что-то должно быть? – вежливо спрашивал, сдержанно, но если бы рядом находился специалист по чтению мыслей, но непременно услышал:

– Это ж сколько на Земле дураков поживает?

Шло время, а новых, особенных открытий, Небо не дарило.

Как-то в одну из ночей, удобных для наблюдений, Астроном неожиданно подумал: "что Небу от моих знаний о нём? И что мне знания о Небе? Земная "Фабрика звёзд" на треть из "голубых светил" куда в большей славе и почёте пребывает в сравнении с нашей обсерваторией! "Звезданутые" вообще не знают, чем люди в

обсерватории занимаются" – хотя мысль и пролетела быстрее второй космической скорости, но след оставила:

"Метеориты, метеориты... Небесные тела, из чего-то образующиеся, вторгающиеся в атмосферу Земли и сгорающие без остатка... Да-с, загадка Космоса...Маленькие камешки, мелочь, космический мусор, а если большой влетит? Такого размера, что, проходя атмосферу Земли, не сгорит полностью? Не весь превратится в пыль, но приличным куском врежется в старушку Землю?

Знал Астроном математику, знал законы движения тел во Вселенной и пришёл к выводу: "сколько кувшин по воду не ходи – обязательно разобьётся"! – и совсем скоро пугающая идея встречи с другим метеоритом, не меньшим, чем тот, что процарапал длинное углубление в теле Земли, перешла в разряд "непременно исполнимой". Или "обязательной".

2.

Любая научная страшилка требует оснований и расчётов. Изобрести страшилку глобального масштаба половина дела, часто меньше четверти, но задача всякой страшилки – чтобы в неё верили.

Композиторы пишут музыкальные шутки, художники резвятся карикатурами, работники эстрады шутят словами, а наш герой удумал пошутить небесным камешком размером чуть более километра в диаметре:

– По расчётам встреча с небесным телом случится в .... – и указал дату нового "армагедеца".

Придуманный метеорит мог быть и больше, но тогда формулы и расчёты говорили:

– Если от встречи с этим небесным камнем у обитателей матушки-Земли в половинном размере есть шансы выжить – контакт с небесным телом на половину большим полностью исключает надежды – второй вариант не устраивал Астронома. – Налетел, рванул, навёл мрак и холод, остановил жизнь высших приматов и прочую жизнь, не считая простейших... конец фильма, второй серии не будет. Неинтересно.

Старший научный сотрудник центра в звании "кандидат" посмотрел пугающие расчёты Астронома и сказал:

– Прежде, чем наводить страх на доверчивую публику следует с предельной тщательностью проверить расчёты о предстоящем устрашающем событии с подробным обсуждением с участие авторитетов не ниже "академик" – на том и остановились.

Дополнительно, "на всякий случай", опубликовать выводы в журнале "Небесные новости".

Произошло, как предсказывал старший над Астрономом, а тому оставалось наблюдать, как разволновались люди от известия о надвигающейся вселенской катастрофе.

"Сверх богатые бункеры строят, в землю уходят... Дорогие бункеры, на зарплату такой не построить... Ну, построил убежище, спрятался и замер от страха: "каким манером армагедец протекать будет и "чем сердце успокоится?" Ну, пробыл в заключении какое-то время, а что потом? Харчи когда-то кончатся... Сколько сидеть в норе, человек, поди, не крот, к жизни в земле не приспособлен, жить без Солнца не может... Сколько не сиди в бетонной яме с удобствами, а на когда-то потянет посмотреть что от мира осталось, и насколько пригодно оставшееся на житье? А, может, счастливы не построившие убежищ и принявшие катастрофу, как неизбежность?

Не было Астронома с пугающими предсказаниями, придумка, но бункеры в различных местах Земли строят...

«Твёрдое» слово.

Что-то похожее на сказку.

1.

Оказывается, есть перечень чудес, кои не случаются до поры, пока не помянуты. Мысленно позволяют себя поминать каждый день перед завтраком, обедом и ужином, пожалуйста, но не помянутые голосом отказываются осуществляться. Капризные.

Когда и от кого услышал нынешнюю мудрость "жить вредно!" – не могу сказать, но поселившееся "жить вредно" ничем не проявлялось, вело себя примерно и тихо:

– Мало ли нынче мудростей гуляет? Сидит – и пусть сидит, надоест сидеть без дела – уйдёт к другому, авось, на новом месте проявится!

И дёрнула нелёгкая: как-то утром, выпив лишнего накануне, с трудом поднимаясь с лежбища – сказал:

– "Вредно жить..." – всего-то слова переставил, но что случилось потом – ни в одной из прочитанных сказок не встречал: слова материализовались, стали видимыми и повисли в воздухе в половине метра от носа. Каждая литера – размером со спичечный коробок, а у "в" с фасада торчала игривая завитушка. Материал – что-то похожее на слоновую кость, но явно не она:

– Двум пустым словам слоновая кость недопустимая роскошь. Пожалуй, пластмасса, из коей нищим пенсионерам зубные протезы делают, а кто богаче – те сверкают белизной протезов из материала иного сорта" – повисшие два слова чем-то напоминали улыбку старика, сделавшего новую вставную челюсть. Смотрел на висевший "баннер" и лениво думал:

– Вот оно, доигрался, договорился, дошутился, добаловался: "моё слово – тверже алмаза"! Вот он, видимый результат развешивания густого мата в воздухе! Чему удивляться? Когда-то, кому-то и где-то должно было такое явиться, но почему мне!? "Жить – вредно!" говорят многие, но почему модная истина у меня отвердели? Как принимать чудо? Удачей? А, что, если и последующие слова, что выпущу говорильным аппаратом, отвердеют и повиснут в воздухе таким манером!? Что тогда? Отчего и почему прежние слова, куда худшие, чем "жить вредно", не твердели? Немедля ставлю опыт! – и выпустил в эфир предложение, от коего у приличных людей "вянут уши".

И случилось чудо: "жить – вредно" растаяло, а на его месте литерами меньшего размера появилась новинка бранного содержания.

– Во как: нецензурное предложение задавило невинное "жить – вредно"! Или сорт выражения не важен, а стирание прежнего текста происходит по разумной причине: если сказанное оставлять висящим – от висящих слов прохода не будет, заблудиться можно! Ели один могу наговорить столько, что места для слов не хватит, а что станет с окружающей средой, если у спецов-речевиков слова твердеть начнут? Сколько умных, нужных и полезных слов среднего ума и откровенной дури повиснет в воздухе? Непроходимые, дикие заросли речей из пластмассы, и как жить среди "висяков"?

2.

Времёна немого кино рассказывали о страстях, кипевших на экране. «Немой» оставался немым, а потому зрители узнавали суть переживаний героев из текста внизу кадра. Белыми буквами – на чёрном фоне:

- Лучше воспринимается...

У зрителей, не способных к быстрому чтению рождались вопросы:

– Кто, кому и что сказал? Кто автор строчек – непонятно... – сегодня великий кинематограф настолько оснащён техникой, что может показать ленту слов, выходящих из речевого аппарата человека и аккуратно уложить в нижней, как и прежде, части кадра. Мать-Анимация.

У «Великого Немого» давно прорезался голос , и ныне всякий, удостоившийся чести попасть в кадр, оповещает мир голосом, каким надёлён от Природы. Как воздействует текст на голос актёра, насколько меняет – до сего дня таких исследований никто не проводил.

Но придёт время, и в главное (столичное) Бюро патентов явится человек в очках и бейсболке с небольшим чемоданчиком в левой руке: