Текст книги "Сказки о живом и мёртвом (СИ)"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

Мужчина, повинуясь Природе, обязан любить женщину зрением, а всё, что женщина "несёт" в мой адрес не слышать. Не собираюсь нарушать установленный Природой закон. Та же Природа оставила за мной право возненавидеть женщину, если она без меры станет насиловать мой слух так, как это умеют делать только женщины. Как женщины умеют нас "доставать" – тебе-то, думаю, рассказывать нет нужды.

Начну с себя: на что обращаю внимание в общественном транспорте помимо привычных картин города за окном? На что смотреть? Верно, на женщин, на то и глаза дадены. Лица, лица, лица! Молодые, старые, приятные, не очень и совсем неприятные. Женские лица с оканчивающимся "сроком годности" и с остатками надежды привлечь мужское внимание перед началом старости.

О женских лицах, пребывающих в промежутке между двумя "вехами жизни" с название "конец молодости" но ещё и "не старость", поведу речь. Лица "пограничных" женщин для меня представляют наибольший интерес.

2.

Ничего не могу сказать о том, как женщины рассматривают мужчин, но что они этим занимаются не меньше, чем мужчины их – в этом сомнений нет. Природа не позволяет самому посмотреть на себя, но глазами женщины. Не получается! – и утешаюсь тем, что продолжаю смотреть на женщин глазами мужчины.

Наиопаснейший, с последствиями, считается первый взгляд "глаза в глаза", тогда как взгляды на другие части Тела не столь ужасны последствиями. Разглядывание деталей женского тела сами женщины называют "нахальством", но особого протеста, что-то вроде мордобоя лёгкой женской рукой не учиняют. Наглое рассматривание женских достоинств (и недостатков) мужчины совершают неосознанно, а хороший юрист добавил:

– Неумышленно...

Если устроить допрос:

– На что обратил внимание, когда ОНА входила в транспорт? – мужчина назовёт пяток привлекших внимание точек на объекте исследования, Замеченные "точки" на женщине, как правило, будут ошибочными, обманными, а потому первым делом следует смотреть в глаза женщины. Если в глазах исследуемой ничего нет, если пустые они – наше зрение переходит на другие, малозначащие части её тела...

О глазах давно и всё сказано большими мастерами слова, чем сказочник. Открыть новизну в глазах женщины – трудная задача, к настоящему времени нет пробелов в рассказах о женских глазах. Сомневаюсь в одном: если принимать за истину "глаза – зеркало души" – о женской душе всё известно? Тогда как быть с заявлением "чужая душа – потёмки"? А женская душа – "полный мрак"?

Главное и основное в глазах – разница, нет в мире двух одинаковых пар глаз, как и линий на пальцах рук, нет и двух людей на планете Земля с одинаковыми радужными оболочками глаз.

Зрительными органами наделено всё живое, кроме червей, и первыми ставлю глаза человека:

– Разумное присутствует... – следом идут собачьи, третье место у кошек, но случается, что троица на время меняется зрительными приборами. Далее – коровьи: красота коровьих глаз часто превосходит красоту человеческих.

Затем идут овечьи: в них нет мысли. "Рачьи", "рыбьи" и глаза не теплокровных тварей не рассматриваются На особом месте стоят "глаза голодной свиньи". Самые жестокие.

Не хочу зудеть на тему о том, что де "глаз – сложный оптический прибор, коим Природа одарила человека". Не хотелось бы говорить и такое: "глаз – это часть мозга, вынесенная вперёд". Кто додумался сказать такое о наших глазах? Ну, хорошо, положим, что "глаз – это часть мозга, вынесенная вперёд". Это когда мозг присутствует. А если его нет? Или он в неразвитом виде? Или в "состоянии алкогольного опьянения"? Тогда впереди чего вынесены мои мужские глаза? И нужно ли было устраивать "вынесение глаз вперёд"?

– Где были твои глаза, когда...!? – и далее указывается ошибка, при совершении которой нам, мужчинам, следовало в первую очередь правильно пользоваться указанными органами зрения. Часто бывает, что при единственном и неправильном пользовании природными оптическими приборами мы остаток дней занимаемся выяснением вопроса "где были твои глаза"!?

Поскольку глаз – "часть мозга, вынесенная вперёд" – следует обратить внимание, как это сделано в каждом отдельном случае. Мужские глаза "навыкате" – признак непостоянства и неверности, и такие оптические устройства в среде простого народа носят не меняемое название: "блядские", что, по мнению сказочника, не соответствует истине: они всего лишь блудливые. Случай подмены абсолютно разных слов и значений: "блядь" и "блуд".

Определение мужским глазам "на выкате" дали женщины, но если у женщины подобные глаза – совсем не означает, что сторонница бремени с названием "верность". Большой размер женского глазного яблока "говорит о её уме", да простят меня мужчины за "двойные стандарты"!

3.

При одинаковом устройстве глаз мужчины и женщины, мужские глаза награждены большим числом отрицательных эпитетов. Вот названия мужских органов созерцания окружающего мира, принятые большей частью женщин:

"бельма", "зенки", "шары", гляделки" и свежее, новое взятое из кино: "моргала".

Дав общее название мужским органам зрения, женщины приступают к уточнению того, какими могут быть перечисленные оптические приборы у мужчин:

а) если не постоянно, то всё же довольно часто, женщины глаза мужчин определяют как "бесстыжие", "нахальные", "наглые"

б) "залитые" ("зассаные") а, следовательно, и

в) "тупые", "бессмысленные", а так же и "поросячьи".

г) "чего уставился"!? – ниже такого звания мужским глазам не бывает.

"Бессмысленные" применяют женщины, получившие здоровое и правильное воспитание, но разочаровавшись и пришедшие к пониманию, что мужские природные оптические устройства числом два, правый и левый, недостойны называться "очами". Или «глазами». Граница, когда у женщин мужские очи переходят в звание «бесстыжие бельма» – незаметна и тонка. Как правило, границу от «глаз» к «бельмам» первой всегда переходит женщина. Причин для нарушений границы у женщины на порядок больше, чем у мужчин.

Ни один мужчина не сказал о женских глазах то, что свободно и без задержек позволяют женщины говорить о мужских. Знатоки утверждают, что всяческие поношения мужским глазам женщины совершают по причине "ненасытной женской природы своей". Но существует и другое мнение:

– Такое происходит по причине отсутствия любви! – без уточнения малости: с чьей стороны прекратилось излияние любви?

Женщины убеждены, что "вариации" в названии мужских "зрительных приборов" от них не зависит:

– Причём мы!? Разве мы ваши бельма заливаем!?

В чьих глазах быстрее сгорает "топливо любви" с последующим определением "потухшие" – предстоит выяснить в будущем. Доподлинно известно уже сейчас: в мужских глазах "огонь любви" загорается реже, а когда происходит угасание "огня любви" в женских глазах – они ничем не отличаются от мужских... если не брать в рассмотрение косметику. Тогда "огонь любви" полностью заменяется косметикой. Это единственное отличие мужских глаз от женских. Для чего нужна косметика потухшим женским глазам – и это одна из величайших женских "тайн общего назначения" на сегодня. Рассказывают, что иногда потухшие женские глаза вновь загораются "огнём любви", но такое случается крайне редко, а если всё же и случается, то о таком событии пишут романы. Или отделываются устным замечанием:

– Баба с ума сошла! – следует заметить, что такие замечания , как правило, исходят от самих женщин. Мужчины по причине слепоты и несовершенства зрительных органов не видят упомянутого женского сумасшествия, но во всю им пользуются! Мужчины не говорят о глазах женщин того, что говорят женщины о мужских зрительных приборах вроде "где твои глаза были? На затылке Не встречал ни единого произведения, написанного женщиной, где автор говорила что-то красивое о глазах героинь. Мужчины – да, те поют славу женским глазам, но чтобы женщина сказала что-то хорошее о глазах другой женщины – такого не слышал. Или просто не повезло....

4.

Основное назначение глаз – видеть окружающее и передавать увиденное на дальнейшую обработку в мозг. Так думают мужчины и, как всегда, ошибаются:

– Глаза нам даны чтобы что-то увидеть? Нет! На увиденное нужно как-то отзываться, думать о нём! Для настоящих женщин – такое занятие лишнее. Ненужное. Поэтому глаза нам даны для того, чтобы поразить мир их красотой! – уверены женщины, и ещё ни одна из них не призналась, что вся "красота мира" для них – это всё те же мужчины со своими "наглыми и бесстыжими бельмами".

– А как быть с макияжем, какая нужда в "отделочной работе"? – Чтобы вы, мужчины, постоянно дивились и поражались красотой наших глаз и оставались в таком состоянии до полного закрытия глаз!

– Чьих?

– Ваших, разумеется!

Женщина в окружающем мире видит больше мужчины, но понимает из увиденного ровно половину того, что видит и понимает мужчина. Глаза женщины – это дополнительные, "запасные" глаза мужчины. Но особые: они видят совсем не то, что нужно мужчине. Примеров моему утверждению существует превеликое множество и все они, как правило, приводят к разногласию между мужчиной и женщиной. Не было ещё такого, чтобы увиденное женщиной какое-то явление так же было бы интересно и для её "дражайшей" половины:

– Совсем ни хрена ты не видишь, муженёк дорогой! – и как ни странно, но только на такой почве и происходит объединение мужчины с женщиной в одну семью: женщина для мужчины – это его "вперёд смотрящая"

5.

Только глаза женщины описываются красивыми словами, но все прекрасные слова о женских глазах в эфир выпустили не женщины, за них старались мужчины с поэтическим складом ума. Женщина, повторяю, никогда не скажет красивого слова о глазах другой женщины:

– Ещё чего! – ни одна опустится до того, чтобы сказать о другой, что её глаза: "ясные", "юные","чистые", "чудные", "умные", "озорные", "бездонные", "изумительные", "прекрасные" "шаловливые"... или "шалые"? Оказывается, только мужчины могут "носить" такие глаза, но не женщины!

Какими ещё могут быть глаза женщины? Не уверен, что изготовление новых красивых слов о женских глазах прекратилось: будут новые слова! Появятся! И если женщине при первой встрече сказать, что её глаза "изумительные!", что они "небесные", и, следовательно, "райские" – разве для неё это не будет открытием? О моих "залитых бельмах" так сказать разрешается? Нет, разумеется, они не заслуживают таких слов!

– Состарился до седых волос, но основное в женских глазах так и не рассмотрел!

– Чего не рассмотрел, радость моя?

– "Свет желания"! – только глаза женщин светятся таким светом, только в глазах он горит, а мужские бельма способны излучать только одно "всёпожирающее пламя похоти"! – разницу улавливаете, обормоты? Неужели так трудно было догадаться!?

Только женщинам Природа подарила монополию на "игру глазами" и они очень талантливо её используют. Когда кто-то другой, не женщина, пытается "играть оптическими приборами" и "дублировать" женщину, то такое занятие выглядит крайне отвратительно. Не менее отвратно видеть женское бельё не на женщине:

– Большего несчастья, чем никогда не увидеть глаза желающей женщины, и быть не может!

Большие глаза, как правило, всегда бывают красивыми.

Нос и уши.

Вид женского аккуратного и красивого ушка говорит о характере владелицы. Красивой формы и средних размеров – признак доброго характера. В красивое ушко следует говорить одни приятные, красивые слова, говорить плохое в красивые уши – преступление!

– Пардон! Тогда что остаётся тем, у кого уши не соответствуют нормам красоты, но всё остальное – прекрасно?

– Не торопитесь! Доберёмся и до "всего остального"!

Если рост женщины прекращается после познания мужчины – её ухо растёт всю жизнь. Рост всего и вся прекращается в Теле, а вот уши растут, подлые, чем и пользуются женщины в своих интересах. Такое наблюдается и с мужчинами, но лично мне думается, что вечный рост мужского уха ему не особо и нужен потому, что всё услышанное, в отличие от женщины, осмыслить он не способен:

– Бестолочь, потому что! – убедительный пример "равновесия в Природе". Если женщина не всё понимает из увиденного – следует и мужчине что-то не понимать из услышанного:

– Ему что не говори – "как об стенку горох"! – и забывают, что мужчина любит-то он зрением! .

У мужчины "носище", "носяра", "шнобель", "нюхалка", редко – "нос" Женщины убеждены, что Природа мужчинам дала нос с двумя целями:

а) "чтобы мужчины не совали его в женские дела",

б) "чтобы не воротили в сторону!"

Есть и дополнительное назначение мужского носа: он является "индикатором длины их мужского достоинства помноженное на три" Но не все женщины согласны с такой "математикой", есть среди них и представители другой школы: женщина смотрит на ишака и говорит в расстройстве:

– Дура я, дура! Нужно было выбирать мужа не по носу, а по ушам!

У мужчин есть одно утешение при оценке их носов: они так жёстко не квалифицируются, как носы женщин. Женским носам достаётся больше: "любопытный", "хищный", "чувственный", "острый". Я не стану подробно излагать какой формы, и как будет называться каждый в отдельности женский нос. Тонкие, очень изогнутые крылья носа – "чувственными" называются. Что может сделать обладательница такого носа с мужчиной? Ничего хорошего он не дождётся! Такой нос всегда, как правило, идёт в дополнение к губам, о которых будет сказано ниже. Если мужчину не пугает сто процентная возможность быть вжатым по полной программ – зелёный свет ему на пути к объятиям женщины! Ужасное состояние женского носа – когда не покрыт слоем французской пудры. Редко встречаются владелицы красивого, или в звании "милый" носа. Беда красивых носиков: синеют от зимней стужи, а потому и нуждаются в укрытии мехом редких зверей. Иные способы согревания не приветствуются.

Требования к мужскому носу менее строги, мужской нос любой формы не портит облик владельца, если к тому и внушительных размеров и постоянно ориентированным на встречный поток воздуха. Иначе: "держать нос по ветру"..

Губы.

Почему Природа обошла мужчин красотою губ – " выяснить в ходе следствия не удалось" .

Губы, Верхняя и Нижняя, понимали, что лишены автономии и входят в состав Рта, но особого недовольства не выражали:

– Мы в составе рта главные, мы управляем артикуляцией и рождаем отвратительных шлёпающих звуков! Мы в меру полные, красивые, изящные – что Нижняя от любви к пиву давно растолстела и отвисла – никто в Теле сказать не решался:

– Заплюет, сука... – губы, повторяю, принадлежали мужскому телу. Пройдусь по женским.

Соединённые в куриную гузку со множеством мелких морщин женские губы ни чего хорошего мужчине сулят, стянутые губы сигналят о фантастической жадности владелицы абсолютно во всём, и если в сферу влияния особы с куриной жопой опадается мужчина – беднягу выжмет по всем параметрам. Понятно: только собранными в трубочку (жопу) губами и можно высосать из этих глупых мужчин всё, что нужно для "комфортного проживания в этом ужасном мире". Такая женщина жадна до всего, что можно взять руками... и чего нельзя – тоже.

Не мене опасна отвисшая, как у старой клячи, нижняя женская губа. Такая губа – верный признак постоянного недовольства жизнью во всех её проявлениях. Удовлетворить такую губу – пустая затея для мужчины. Если он и удовлетворит желание обладательницы такой губы, то подобный его подвиг жить долго не будет. Женщина с отвисшей нижней губой не способна на благодарность и всё, что ей дарится, она принимает, как выполнение чьей-то обязанности. Не более. Отвисших женских губ следует избегать, пожалуй, больше, чем губ вытянутых куриной гузкой. "Физиономистика" другой школы доказывает, что отваленная от зубов нижняя губа не признак указанного выше недостатка, а свидетельство положительного качества обладательницы такой губы: упряма в достижении целей! Специалисты забывают, что индикатором упрямства в достижении поставленных целей является выдвинутая вперёд нижняя челюсть, но никак не отвисшая губа!

– Коллега, но как обособить губу от челюсти?

Отвисшая нижняя губа у мужчины – свидетельство "большой", "страстной", "всепоглощающей", любви к пиву и другим удовольствиям, не связанными с потерями. "Имеющий уши – да видит"!

Красивые юные губы теряют красоту от поцелуев, если их красоту не подкреплять материально. "Вянут" тогда губы у красавиц, но и чрезмерные блага могут превратить красивые губы в "капризные"!

Губы могут быть как "добрыми", так и "злыми". Два определения одинаковы как для мужчины, так и для женщины с небольшой разницей: злые губы на лице женщины почему-то более неприятны, чем такие губы на мужском лице.

Красивые губы женщины, как и красивое ушко, говорят о красоте характера. Да, характер женщины может быть и добрым, но этого мало: мужчинам хочется, чтобы он был ещё и красивым.

Что за понятие "красота характера"? Например, сажает жена голодного мужа за стол, ставит перед ним посудину с доброй едой, и после первой проглоченной ложки пищи, начинает проводить "воспитательную работу" с мужем. Жена у человека добрая? Добрая, не иначе! Но красоты в характере нет: ты дай мужику сначала плоть насытить, а потом и воспитывай!

– Нашёл дуру! Нажрётся – тогда поздно воспитывать!

Существует заблуждение о губах иностранки с именем

"Джоконда". Девяносто девять знатоков и ценителей живописи твёрдо уверены, что на губах женщины улыбка, и только один процент заявляет:

– Нет никакой улыбки, всего-то особый, редкий набор мышц рта, прикрытый кожей, и таковую совокупность ротовых мышц высших приматов медики всего мира от времён Адама договорились именовать "амбушюром". Упомянутый набор мышц женщин называется "ротиком", а поскольку у мужчин подобный набор отсутствует – отверстие, в кое отправляют веселящие напои и пищу с последующим изрыганием хулы называется "пастью". Готовы прозакладывать всё, что имеем, а тако и чего нет, но "улыбку Джоконды" первым увидел мужчина, женщина, как было сказано выше, сильна слухом, женщине не дано видеть лицо особи своего пола, а потому сказать что-то хорошее об отдельных деталях лица другой женщины не может.

Но и улыбку женщины разглядит мужик в крепком подпитии, что и случилось на вернисаже с участием итальянской женщины, а когда хмель покинул Голову – тот самый мужик увидел:

– Э, а у бабы-то нет улыбки, кому улыбаться? Пьяному мужику? Попала баба под кисть мастера из-за своеобразного амбушюра – и только. Но было поздно давать задний ход! Как очень крепко "поддатый" мужчина мог увидеть "улыбку Джоконды" – не меньшая загадка, чем и сама "улыбка Джоконды". Но поскольку первый зритель" был "большой человек" – возражающих, на момент открытия улыбки, рядом не нашлось:

– Сеньор, вы ошибаетесь, нет там улыбки! – такое никто тогда не сказал, а было общее мнение:

– О, да, изумительно, неповторимо, гениально! Единственно правильно и на века запечатлена "улыбка Джоконды!

Зубы.

Словосочетания из старого времени, ничего не говорящие новому:

1.– Хоть зубы на полку клади...

2. «Голодные зубы...»

Простейшая "Анатомия высших приматов" рассказывает, что за Губами расположен частокол из зубов числом тридцать два, по шестнадцать в верхней и нижней челюстях.

Зубы нижней челюсти считали, что основная нагрузка по измельчению продуктов питания возложена на них и первыми выпадали (уходили) на пенсию. Уцелевшие обитатели верхней челюсти жаловались в пространство:

– Это ж надо: пенсии им подавай! Мы не меньше работали, старались, не пряники жевали, а поему срок работы продлили до шестидесяти трёх лет – кого спросить? – на что из Головы отвечали:

– Оттого и продлили, что хорошо работали. Выпадайте, идите на пенсию, только на пенсии житие лучше не будет – уцелевшие прекращали ныть и принимались за прежнюю работу: жевали в компании с искусственными.

За губами следуют зубы, за зубами – язык, ну а там вот она, родная глотка! Пропасть, бездна! Оно и понятно: как можно заполнить пропасть, если отсутствует дно?

Пребывание во рту Зубы считали временным явлением и спешили насладиться благами жизни, а потому и ссвоё пребывание во во рту ... Ну, зубы – это временное явление, зубы "приходят и уходят" с превеликой болью и с таким же страхом перед визитом к дантисту. Что же остаётся вместо зубов? Вставная челюсть и литература: "у неё были мелкие зубы хорька"...Это женская литература, мужчина не видит размер женских зубов, только женщина может сказать такое о женщине!

Кто и когда сказал, что "у него были лошадиные зубы желтые от никотина"? Такое могла написать только женщина!

Редкие женские зубы ("диастема") свидетельствуют о влюбчивости владелицы на короткое время и на малое расстояние, "влюбчивость без последствий". Челюсть, моя вставная челюсть – вот прикрытие наших прошлых промахов в жизни!

Всё, что идёт ниже лица "Физиономистика" интереса не проявляет.

Под челюстью у мужчин есть хрящевой выступ с именем "кадык". Размер и степень выпирания кадыка говорит о низменности его обладателя. И опять две школы "физиономистов" спорят:

– Размер кадыка не свидетельствует о плебействе владельца, большой кадык говорит о прямом родстве с Адамом. Что такое кадык? В медицине – "хрящевая ткань", гортань, а в народе поверье, будто застрявший кусок яблока, когда бог грозно окликнул Адама в раю:

– Что жрёшь, охламон!? – не выплюнуть, не проглотить кусок запретного плода у Адама не получилось, вот до сего дня мужчины, ведущие родословную, и ходят с выпяченным кадыком.

А Ева? У Евы кадыка нет, Ева успела "познать добро и зло" в спокойной обстановке, не торопясь и без окриков со стороны. И первой. Большую часть запретного плода слопала одна, Адаму кусочек достался, да и тот в горле застрял! Какие блага за кусочек "запретного плода" Ева потом слупила с Адама – сегодня любой школьник знает. За какой-то яблочный огрызок "сыны Адама" и до сего дня в должниках у Ев пребывают...

Всё, "наука о лице" закончилась. Что в ней пропасть пробелов – да, это так, но электронный вариант допускает любые вставки. Если что-то у тебя появится новое...чёрт возьми, сударыня, не прошу "раздвинуть ноги", такое надругательство предлагаю совершить с моим текстом и вставить всё, что покажется стоящим упоминания.

– Сволочь! – сказала женщина, устав от литературных домогательств – когда будет практика?.

– Чего так грозно?

– "Чего, чего"! Разве недостойна просьбы "раздвинуть ноги", а не только раздвигать пустые строчки в глупом тексте от начала и до конца!? – лапочки, до чего вы все прекрасны! Вы достойны громадной и бесконечной любви за прямоту и ясность желаний!

Что "Физиономистика"? Не знаю о такой науке ничего, придумал, пошутил. От скуки. В паузах между кормлением дюжины кошек хождением на рынок искать пропитание по сходной цене, сидением у друзей... и чего ещё?

Скажи, какова должна быть "скорость роста" сочинений? Когда считается нормальной, а когда автора без ошибки дозволено помянуть "долго мудовеющим".

Люблю сочинять утром, с девяти до двенадцати. Моё любимое "время дойки".

Да меня женщины разорвут за "проявление мужского расизма"! Знаешь о таком? Не терпится на поминках обо мне? На похороны не приглашаю, похороны – это довольно-таки весёлое "мероприятие".

Тебя, друг мой, всегда чтил за рождение фантазий, а посему прошу: разработай в теории способ миновать стадию похорон и приступить к поминкам. Где тот мудрец, кто разрешит этот вопрос? Хотя, с другой стороны: куда спешить? Ещё не всё написал, многое нужно перевести в "электронный" вариант. Авось, дочери когда-нибудь пригодится! Шутки – шутками, а подлая мыслишка временам навешает:

– Кому и для чего?

Лёгкие.

("дыхалка")

Правая и Левая половины лёгкого снабжали Тело кислородом, и если получали сверху вопрос недовольным тоном:

– Чем снабжаете!? – отвечали:

– Что есть вокруг – то и засасываем ртом. Или носом, по обстоятельствам. Претензии не по адресу.

Лёгкие помнили легкомысленные выходки молодых Ног, когда те в беге требовали повышенного обеспечения кислородом:

– Бежим, и если не дашь добавочну порцию кислорода – подломимся, упадём, а вас, мешки воздушные, отдадут под суд.

– О какой дополнительной порции речь? Может, ответите глупые ходули, кто забивает тобачным дымом наши нежные альвеолы? Что-нибудь знаете из того, как мы кормим Тело? Всё вредное из воздуха оседает на нас, и только чистейший кислород поступает к обитателям Тела? – ноги понимали правоту Лёгких и прекращали ныть.

Сказка о Лёгких может выйти в отдельное сочинение, но когда сказочник попытался изложить подробности жития и трудов Лёгких – получил:

– Скажи, какая сволочь придумала сравнение «мечется, как лёгкое по горшку»!?

– Ребята, точно не я, и до меня дураков хватало... – на том и остановились.

Мнение.

(не совсем телесная сказка)

"Жило– было Мнение, и не простое, а с двойной фамилией: «Официально-Высокое». В далёкие времена Мнение считали твёрдым и побаивались, но, то ли Мнение постарело, то ли времена изменились, но прежний трепет перед Мнением поблек.

Удивительное явление: ничего значительного в Теле не проводилось без Мнения, а если какой орган и позволял вольности – особых притеснений от Мнения нарушителю не исходило. Журили, "ставили на вид" без "оргвыводов" – бывало, а чтобы худшее ослушнику – нет. Многие в Теле верили, что Мнение живёт в Указательном пальце: стоит Указательному обозначить направление в верх – тут же появлялось и Мнение.

– Дурак ваш Указательный палец, куда ему! Единственное, что может – "попадать в небо", ваш Палец без Мнения и ширинку не расстегнёт – споры о главенстве Указательного пальца и Мнения случались не часто и быстро угасали:

– Граждане Органы, прошу не забывать о месте вашего благоденствия, помните: ваши мелочные и пустяшные распри приносят страдания мне, Телу! Дискомфорт испытываю. А таким, как Прямой кишке, вообще не советую открывать рот! – Прямая кишка не возражала, но и не могла пойти против природы, а потому "вздыхала нотами". Бывало, что и молчком, но всегда "замечания" Прямой были ядовитыми. Своё поведение Прямая кишка сваливала на Желудок:

– Чем снабжают "верха"– то и выдаю...

Тело пребывало в звании "большое", а потому и Мнение, если появлялось в Теле, не могло быть малым и незначительным, но только "высоким", "правильным", "твёрдым" "бесспорным", "окончательным" и "обязательным в исполнении".

Не менее таинственно, но редко, пожалуй, пару раз за всё время существования Тела, появлялся дальний и бедный родственник Мнения: Сомнение. Одно время Мнение грешило:

– Откуда бедный родственник" является, где живёт? Не иначе, как "сверху" тайным ревизором посылают! Но для чего? Не доверяют мне, сильному Мнению и в противовес выпускают рахита, коего обвести вокруг Указательного пальца – раз плюнуть!? Маленькое, никчемное, постоянно путающееся под ногами деловых особей и невостребованное Сомнение, хилое и неустойчивое создание, далёкое от меня!?

Мнение понимало:

– Сомнение слабый противник, само название говорит о несамостоятельности "со Мнением", не сам по себе, но если этому слабаку дать волю и во время не придушить – неуверенностью и слабостью загубит мою силу и превратит ни во что! – но почему о своих мнениях не докладывала "верхам" – сказка объяснить не может...

Когда есть Мнение – Сомнения прочь!

Он...

Сказка с элементами правды.

Если на каждое название выдать паспорт – у этого органа окажется не менее пяти удостоверяющих документов: Пенис, Лингам, Фаллос, Член (с двумя "Н", допуск на длину), и привычное, запрещённое верхами, но широко применяемое в народе укороченное до трёх литер «хуй». Брат укороченного хуя трёхбуквенный «хер»проживает легально, не преследуется законом по статье «публичное высказывание ненормативной лексики», но почему дублёру многое дозволено объяснений нет. «Хуй» и «хер» парой выходили в СМИ с протестами:

– Что за херня в Теле происходит!? Иноземный Фаллос поминать дозволено, Лингамам свобода полная, Пенисам и Членам будьте любезны, а вот Хуям продыху нет!

Упомянутые трёхбуквенные члены живут по одному паспорту, чего не сказать о "поцам" с двумя гражданствами и двумя паспортами.

Указанный орган проживал в близкой от Зада части Тела, границ не было, дружбы с Задом не водил, но и резких, провокационных вроде тех, что позволяло Сердце, не делал, даже и в моменты, когда Зад сбрасывал в штаны излишние кубометры газов.

Висел в темноте и вспоминался Телом, когда Циста (мочевой пузырь) наполненная Почками "под завязку" давала команду:

– Отлей! – к функциям сливного шланга Член без удвоенного "Н" пришёл в возрасте за семь десятков лет, когда наваливались вспоминания случаев беспричинных возбуждений молодости: :

– А, что? Было, возбуждался, чего скрывать? Да и кто из нас не возбуждался на длину в "десять единиц метрической системы мер" и не получал звание "щекотунчик-весельчак"? Если появлялась цель – длина увеличивалась на два сантиметра и выходила на рубеж "сердцееда". Трёх единиц метрической системы мер (сантиметры) не дотягивал в размере до полного "сердцееда", отчего приходилось компенсировать твёрдостью и неутомимостью. Понимал:

– Слава "грозного ебаки" доставалась мне, а что без пары округлых товарищей без скорлупы и в кожаном мешке не поднимался "на подвиги и свершения" – забывал... "Три товарища", а титулы и похвала одному отдавались... Как в войну, когда о тылах забывали... Что хорошего в товарищах в звании "душегубов", длиною более двух "щекотунчиков"?

Вспоминал глупый смех на переделку стихотворения большого поэта "Клён ты мой опавший":

"Член ты мой опавший,

член мой посинелый,

что висишь, согнувшись,

ты в штанине левой?

Может быть приснилось,

как когда-то раньше

сам вставал в ширинке

пуговицы рвавши?

Помнишь, был когда-то

членом детородным?

А, теперь, сам видишь,

стал мочепроводным.

И утратив твёрдость,

посиневший в доску

ты напоминаешь

жеваную соску.

Если так и дальше

будет продолжаться -

отрублю по яйца

чтобы не мешался"!

Органы дивились:

– Ну, Голова, ну поразила, это ж столько лет помнит переделку известного поэта! – Голова на похвалу словами не ответила , но позволила Шеи угодливо откинуться назад:

– Думали, на ерунду время тратим?

Что когда-то смешило и виделось Телу далёким – пришло без печали.

– Чего печалиться? Всему своё время – пришла телеграмма сверху и утешила.

Читатель, если о мужском достоинстве в архивах сказочник найдёт что-то ещё – будь найденное р угательным, или похвальным – тотчас, немедля, исправит первоначальный текст.

Дурь.

«Жила-была Дурь, да не простая, а „высокая“» – все сказки начинаются с «жил-был», но откуда берутся «жили-были» – сказители-профессионалы пояснений не дают, но и не возбраняют любителям заниматься исследованиями.

Дурь проживала в Голове, но в какой квартире – ни один орган не знал.