Текст книги "Счастье от ума"

Автор книги: Леонид Левит

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 12 страниц)

То, что в голове у многих интеллигентных с виду людей "дикое поле", которое надо раз за разом пропалывать, доказывает пример одного моего бывшего курсанта. Закончив обучение и, кстати, неплохо зарекомендовав себя, он при прощании сильно удивил меня известием, что теперь идёт в одну из тоталитарных сект. При этом искренне поблагодарил меня и сказал, что курсы стали для него ступенькой для дальнейшего "духовного роста" в этой секте. Посмотрю я на него, "подросшего", через годик…

Как вы, наверно, заметили, некоторые мои посетители склонны проявлять повышенную эмоциональность в малоподходящих для этого ситуациях. Особенно часто этим страдает старшее поколение. Как мне кажется, подобное связано с пережитками социализма, который, поощряя коллективизм, культивировал тем самым более интенсивное эмоциональное взаимодействие. Плюс такое сильное чувство как надежда на светлое коммунистическое будущее… Если капитализм, как уже говорилось—это зачастую действия в пустоту (лихорадочная активность по производству товара, которого и так завались), то социализм – эмоции в пустоту (поскольку личная инициатива ограничивалась и об индивидуальной деятельности речь вообще не шла). Оставалось только переживать – на позитивный лад (патриотизм, гордость, оптимизм, чувство локтя) и негативный (презрение к «отщепенцам», зависть к «богатым», ненависть к врагам). Отголоски эмоционального социализма можно иногда и сейчас услышать в гневном голосе бабушек, когда они клеймят подростка с бутылкой пива на скамейке, пытаясь вызвать у того чувство вины. Как двадцать лет назад на партийных собраниях. Кстати, занятия эзотерикой с её подавлением разума, возвышением чувств и интуиции, а также коллективной надеждой обрести ключ к «светлому будущему» прекрасно обслуживают по-детски эмоциональный социалистический менталитет. Обилие горячих споров при нулевом результате. Однако у всех чувство «принадлежности» к великому.

До сих пор встречаю клиентов, которых удивляет необходимость платить деньги за консультацию. Финансовая сторона работы психолога много раз обсуждалась в соответствующей литературе, поэтому заставляет клиента относиться к психотерапии более ответственно, тем более, что врачи тоже хотят кушать. Специально для клиентов хочу сказать правду в глаза:

– Обращаясь к психологу или психотерапевту, вы надеетесь решить свои проблемы. За многими из ваших житейских проблем зачастую скрываются более глубокие личностные нарушения. Наличие подобных нарушений делает вас далеко не самым привлекательным объектом для посторонних людей, в том числе, для специалистов, к которым вы обращаетесь. Если бы вы не пришли к ним и не заплатили деньги за час консультации, они потратили бы этот час с гораздо большей пользой для себя – занялись бы каким-то своим хобби, сделали гимнастику, работу по дому и т. д. И уж ни в коем случае им не пришло бы в голову потратить этот час на бесплатное общение с вами, поскольку вы, по всей вероятности, далеко "не подарок". Поэтому вы, обращаясь к опытному специалисту, платите деньги хотя бы за то, чтобы он потратил часть собственной жизни на работу с вашим, скорее всего, несчастливым и проблемным существованием. Хороший психолог знает, как "продвигать" собственную жизнь, поэтому и тратит на себя свободное время. При этом он понимает, что в работе с тяжёлым клиентом ему придётся затратить много усилий при общем невысоком результате (и то, скорее всего, в длительной перспективе). Внешне вы можете быть похожи, но внутренние различия между вами огромны. Вот поэтому специалист и должен получать хорошие деньги, чтобы ему не так жалко было отрывать время своей жизни для погружения в "мрак и негатив", который принесёт ему очередной посетитель. Такой клиент должен испытывать благодарность хотя бы за то, что получил возможность глубокого общения с хорошим специалистом и умным человеком и, значит, шанс на собственные изменения в лучшую сторону.

Ни один психолог в здравом уме не станет "навязывать" свою помощь окружающим, даже если видит их "проблемы". Он всегда будет работать вторым номером (после того, как к нему обратились за помощью) – в том числе и для того, чтобы клиент учился брать ответственность за свои действия. Если же психолог сам предлагает помощь направо и налево, то возможны три основных варианта: 1) Это неопытный стажёр, которому нужна практика. 2) Он мало зарабатывает и значит, скорее всего, неважный специалист. 3) Он сам не знает, что делать со своей жизнью, своим свободным временем и, следовательно, скорее всего, несчастлив. Свою личную боль и пустоту он пытается заглушить заботой о других людях. Ему самому нужна помощь.

Но вернёмся к хорошему специалисту, например, ко мне))). Клиент платит деньги, и я разделяю его реальность, думая в этот час только о нём и том, как ему помочь. Но это отнюдь не означает, что я буду думать о нём по окончании сеанса. После того, как клиент уйдёт, меня ждёт собственная жизнь, причём, вероятно, другого качества. Жизнь, которую я живу для себя, и наслаждаюсь её приятными сторонами. В которой я творчески работаю, чтобы спустя некоторое время пожинать плоды своей работы. Результаты приходят от умных действий, а не от глупых иллюзий или "красивых мечт". Мои внутренние диалоги прозрачны, и "по-крупному" я себя не обманываю. Клиента стараюсь учить тому же, хотя правда бывает приятной далеко не для всех. Поскольку вслед за усвоением правды наступает время ответственности и внутренних изменений.

Поэтому для воспитания Взрослой части личности клиента, его объективности, ответственности и независимости, я отказываюсь от роли всезнающего и "просветлённого" гуру, которую мне бессознательно пытаются навязать многие посетители. Как выразилась в этой связи одна курсантка, "мы ищем у вас титьку, и не можем найти". Правильный ответ такой: на занятиях вы научитесь выращивать собственную титьку и "питаться" от неё.

Чтобы сбить волну идеализации, я регулярно (причём автоматически) делаю многие вещи. Например, на предварительном собрании не рекламирую себя, а объясняю пункты договора (тем самым заставляя посетителей думать, а не чувствовать). Всегда начинаю работу вовремя, демонстрируя тем самым пунктуальность и "стабильность". За 15 лет частной практики отменено было лишь одно занятие. Настроение всегда умеренно положительное, и это учит курсантов эмоциональной саморегуляции. Во время работы думаю только о членах группы, но "выключаю" все мысли о них, как только занятие окончилось. Поэтому и прошу задавать любые вопросы во время тренинга, а не после него и не по телефону (который, кстати, отключён бóльшую часть времени). Абсолютно чётко объясняю посетителям, что "психологом" являюсь лишь во время работы, а в остальное время я просто человек, у которого совсем другие интересы, с психологией не связанные. Сообщаю о том, что периодические отъезды в горы касаются моего основного хобби – экстремальных видов спорта. Мои ученики, сходившие со мной в горный поход по Карпатам, убедились в том, что тему психологии я там не поднимал ни разу – хватало других, более важных на тот момент вещей.

Среди моих курсантов нет "любимчиков" и "презираемых": отношение ко всем одинаковое. При этом я, разумеется, могу похвалить или покритиковать чьё-то поведение, не переходя при этом на личности.

Во время занятий всегда ссылаюсь на научные источники, из которых получены данные, чтобы некоторые впечатлительные слушатели не поверили в то, что я обладаю "особым знанием", полученным откуда-то "сверху". Системы современной психотерапии, которые мы осваиваем на занятиях, очень разные, что лишний раз подчёркивает моё неверие в существование Абсолютной Истины. Кому что нравится, пусть тем и пользуется. Если у меня спрашивают, к какому научному лагерю я принадлежу, честно отвечаю, что ни к какому. Кстати, а зачем? Ведь в каждой устоявшейся системе помощи людям можно найти рациональное зерно и "клевать" его понемногу. Умный курсант сам выберет то, что ему больше по вкусу (они со временем тоже могут меняться). Мудрость, как известно, начинается там, где существует множество разных точек зрения на одну и ту же проблему.

Не поощряю (бессмысленные) обсуждения, какой психолог "круче". Если начинают говорить обо мне, то обычно оцениваю свой "уровень" на крепкую четвёрку по пятибалльной шкале и говорю, что этого достаточно для успешной работы. Пусть спорщики поостынут.

Если не знаю точного ответа на поставленный вопрос, то вместо туманных рассуждений предпочитаю ответить: "не знаю". Или говорю, что мне надо подумать, прочитать литературу и конспекты по этой теме – подготовиться, одним словом. Ожидания клиента становятся от этого более реалистичными. Ведь я уже говорил, что некоторые посетители ждут от меня "чуда" и не очень желают сами начинать работать над собой. Их первоначально завышенное мнение обо мне как о боге может упасть. И лишь постепенно приходит трезвое понимание, что улучшение их психического состояния – постепенный процесс, во многом зависящий от их собственных усилий. В этом движении бывают прорывы вперёд и откаты назад. Главное – не бросать работать, и улучшения придут. Да и моя роль "помощника" начинает оцениваться более адекватно, в ней также со временем высвечиваются многочисленные достоинства.

За время работы я сталкивался с самыми разными попытками манипуляций: от откровенного соблазнения до угроз физического воздействия. Никогда не упускаю возможности открыть собеседнику истинную цель его действий и объяснить, почему они не достигнут результата. Психологическое взросление предполагает, помимо всего прочего, открытую и честную коммуникацию. Если же вдруг допускаю ошибку – всегда прошу прощения у клиента, хотя и не слишком расстраиваюсь. Пусть посетитель поймёт, что я тоже человек, хоть и считаюсь неплохим специалистом. Временами даже открыто шучу над собой, показывая клиенту пользу юмора как средства дистанцирования от проблем.

Если вдруг посетитель рассказывает, что после сеанса ему внезапно стало лучше или хуже, объясняю, что это, скорее всего, связано с особенностями его проблем и предлагаю поработать над этим при следующей встрече. Но никогда не позволяю ему манипулировать собой с помощью собственных симптомов. Обычно в таких случаях привожу пример одной своей клиентки, которая разве что не плевалась после одной из сессий, а через неделю пришла с конфетами и словами благодарности: "Как вы мне помогли". Я разумеется, не купился ни на то, ни на другое и продолжил работу с ней. Клиент, в соответствии со своей общей нестабильностью, может чувствовать по отношению к психологу всё, что угодно, но это не должно как-либо влиять на его уровень работы (а если специалист опытный, то уровень работы просто не в состоянии измениться, поскольку во многом идёт "на автопилоте").

Не могу удержаться от высказываний классиков на эту тему. Первое из них:

И пораженья от победы ты сам не должен отличать.

И второе:

Избавь нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь.

Как это понимать? Очень просто: опытный психолог делает своё дело как умеет, а разные ненужные "всплески" в работе – от его посетителя. Поэтому даже хороший специалист не сделает вас счастливым. Но помочь на вашем пути к достижению счастья он способен неплохо. Об этом и многом другом – в заключительной части книги.

Часть III. Мудрое счастье

Глава 1. Умеренный оптимизм

Итак, мы прошлись по многим аспектам повседневной жизни и переживаний человека и выяснили – методом умозаключений или с использованием результатов экспериментов – что к устойчивому счастью они не ведут. Это не значит, что вам следует совсем отказаться от материальных благ, сильных эмоций, поиска духовности и т. д. Нет, просто надо понять их истинное место в вашей жизни. Например, восторженные ожидания приберечь лишь для особых случаев (тогда по контрасту они будут ощущаться особенно сильно), а при совершении покупок не ждать от них «вечного кайфа». Что касается религии, то, как уже говорилось, некоторым людям она помогает справиться с трудностями, сделать жизнь более наполненной и счастливой. Поэтому теперь мы будем рассматривать многие явления, которые уже были описаны в предыдущих главах, с иных, более «перспективных» точек зрения. Начнём, как обычно, с материального.

Помните, мы говорили в одной из предыдущих глав о людях-максимизаторах, всегда стремящихся к совершению самого лучшего выбора и жестоко страдающих от этого? Такие люди почти всё время недовольны своей жизнью, даже если со стороны она кажется неплохой.

Альтернативой максимизатору выступает человек умеренной ориентации, выбирающий то, что достаточно хорошо, и потому экономящий много времени, энергии, а нередко и денег. На «умеренных» в меньшей степени давит количество имеющихся вариантов. На мой взгляд, такие люди просто научились правильно расставлять приоритеты: внутреннее душевное состояние, чувство удовлетворённости жизнью – на первом месте, а уже затем всё внешнее, материальное. Они не гоняются за каждой новой безделушкой, теряя самих себя в этой пустой суете, а осознанно выбирают нужное им направление в жизни и в дальнейшем стараются придерживаться этого правильного пути. Одним словом, не размениваются по мелочам. Умеренные люди не пытаются повернуть вспять естественный процесс адаптации. Они понимают, что к любой хорошей вещи со временем привыкаешь, и на место бурной радости приходит комфорт, который тоже хорош сам по себе. Возможно, для таких людей приятное и ровное чувство удобства даже более ценно, чем дикие восторги при покупке, быстро сменяющиеся полным разочарованием. Важно и то, что «умеренных» гораздо труднее выбить из колеи с помощью каких-то внешних событий, поскольку они и не ждут от жизни особых «розовых слонов». А значит душевные расстройства и, в первую очередь, депрессия им практически не угрожают. Так что пусть оптимизм будет осторожным и аккуратным, а не безоглядным. Как выразился о таких людях Ларошфуко, «умеренность счастливых людей проистекает из спокойствия, даруемого неизменной удачей».

Подобные индивиды, на мой взгляд, не позволят сбить себя рекламной шумихой, поскольку, хорошо зная свои внутренние предпочтения, более осознанно выбирают товар. Например, недавно я покупал МР-3 плеер. Поскольку я точно представлял, для каких именно условий он мне понадобится (в первую очередь, для длительных пеших и велосипедных походов в горах – я предпочитаю заниматься спортом под любимую музыку), то сразу же сформулировал продавцу целый ряд требований. Всем им удовлетворяла лишь одна модель плеера, которую я и приобрёл. Так что глубокое знание себя и своих ценностей может стать для вас лучшим компасом во внешнем мире с его изобилием товаров и возможностей.

Кстати, понимание того, что роль материальных факторов на самом деле преувеличена, и для приятной жизни достаточно умеренное количество денег, позволяет мне не "прогибаться" перед клиентом, который хочет заиметь "карманного" психолога. И в тоже время не дурить ему голову сладкими сказками о "чудесных исцелениях" и "скрытых энергиях", к которым я якобы имею доступ. Со своими посетителями я общаюсь как Взрослый со Взрослыми, поскольку именно Взрослая (объективная, ответственная) часть личности позволит им в будущем самостоятельно строить свою жизнь и достигать счастья.

С точки зрения умеренного человека, деньги не являются абсолютным мерилом успеха и счастья. Мы уже говорили, что люди, работающие исключительно ради денег, никогда не бывают счастливы. Поэтому сравнивать себя с соседом надо не по размеру кошелька или обладанию материальными предметами, а по внутреннему душевному состоянию. Вместе с тем, деньги позволяют достичь состояния относительной свободы от толпы и в большей степени уделять время саморазвитию, личностному росту. Одним словом, "вкладывать в себя". Неслучайно небезызвестный Борис Березовский отметил главную пользу качественного образования в том, что оно позволяет находить новые возможности наслаждаться жизнью. Речь, безусловно, идёт не столько о "материальном" наслаждении (это любой дурак умеет), сколько о духовном и интеллектуальном. Так что деньги – это всего лишь средство для умного человека, но никак не цель. В предыдущих книгах я уже отмечал, что индивид, реализующий свои уникальные способности, весьма полезен окружающим своей непохожестью на них и благодаря этому должен хорошо зарабатывать.

Как показали многочисленные исследования, удовлетворение человека работой напрямую влияет на уровень её эффективности. Если вы занимаетесь любимым делом, то уровень вашей удовлетворенности, а значит, и качество выполнения работы автоматически повышаются. Вот так можно совмещать приятное с полезным. Поскольку в своём деле вы человек "продвинутый", то, находясь в хорошем расположении духа, можете "дерзать" и совершенствоваться дальше. Доказано, что механизм устойчиво-положительных эмоций включается и исправно работает тогда, когда человек находится в спокойном, ровном состоянии – когда "на море штиль". Так что первичное условие для оптимистического настроения – внутренний баланс и гармония.

Хочу ещё раз подчеркнуть, что речь не идёт о сильных положительных "всплесках", которые при "частом употреблении" приносят только вред вашей психике и всему организму – ведут к общей разбалансировке. В этом смысле скорее прав был Шопенгауэр, считавший главным признаком счастья отсутствие несчастий, то есть спокойную ровную жизнь.

Умные люди на Западе, осознав невозможность достижения счастья через материальное изобилие, обращают свой интерес к непритязательной жизни, при которой высвобождается время и энергия для гораздо более важных вещей. Граждане понимают, что важнее меняться самим, чем стараться ненадолго почувствовать себя лучше после очередной покупки. Цель принципа добровольной умеренности заключается в том, чтобы, упростив жизнь, ощутить себя её хозяином, быть сильным, беззаботным, непринуждённым. Возвращается понимание того, что свободное время – одна из высших ценностей, поскольку с его помощью можно совершенствовать себя, обогащая сердце и душу. Несколько близких друзей и подруг, умные книги, возможность заниматься любимым делом, наслаждение природой – вот что даёт ощущение истинного счастья. "Простота – это древний, даже фундаментальный идеал", – пишет Дэвид Ши в своей книге "Простая жизнь" и продолжает: "Греки (и не только они – Л.Л.) говорили о "среднем пути", который лежит между роскошью и жизнью, полной лишений". Древние философы советовали остерегаться тех, кто имеет слишком много материальных благ, поскольку это обычно связано с недостатком внутренних духовных богатств. Сами они жили просто и высмеивали традиции и обычаи богатых граждан. Как говорил Сократ, мудрый человек инстинктивно будет вести скромную жизнь. Кстати, Иисус Христос также осуждал излишек материальных благ и считал его основным препятствием для духовной жизни и вхождения в Царство небесное.

В своей предыдущей книге "Психолог объясняет и советует" я упоминал Ричарда Коха и его принцип 20 на 80. Так вот, Кох считает, что мы испытываем 80 процентов счастья за 20 процентов времени, поскольку жизнь имеет разную степень "насыщенности". Значит, мы можем так менять своё существование, чтобы удлинять "счастливые" периоды жизни и укорачивать "несчастные". И, конечно, в первую очередь, следует отказаться от занятий и видов деятельности, приносящих низкую "отдачу" счастья, что позволит сфокусироваться на самом важном. Парадоксально, но именно разумное замедление темпа жизни, связанное с избавлением от пустой суеты, позволяет достичь большего, лучше проявить свою индивидуальность. Убрав лишнее количество, можно достичь гораздо лучшего качества. Это касается не только собственной активности, но и взаимоотношений с другими людьми: насыщенные личные контакты с немногими друзьями и любимыми приносят гораздо больше положительных эмоций, дают ощущение надежности и стабильности.

Данные выводы подтверждаются и результатами экспериментов. Так, для женщины наличие надёжных и убедительных взаимоотношений с мужчиной является одним из главных предсказателей её способности справляться со стрессом.

Теперь давайте перейдём к теме взаимоотношений. Зная результаты исследований психологов, мы можем утверждать, что счастливый брак действительно является мощным положительным фактором. Ведь в браке счастливо 40 процентов жителей США, а среди одиноких – лишь 28 процентов.

Какие же отношения супругов наиболее характерны для счастливого брака? Это так называемая спокойная любовь. Вот одно из её возможных описаний, данное психологом М. Селигманом: «Я легко вхожу в близкие отношения, меня не тяготит зависимость от другого человека, и самому заботиться о ком-то приятно. Я не боюсь, что меня бросят, и не опасаюсь привязаться к кому-нибудь слишком сильно». Подобный стиль любви, как считает автор, уходит корнями в детство, так же, как и менее пригодные для счастья «беспокойная» и «избегающая» любовь.

Для меня в данном пассаже особенно важны слова "я не боюсь, что меня бросят". Очевидно, такой человек имеет устойчивую самооценку, осознавая собственную ценность просто из самого факта своего существования. При этом он не мыслит абсолютистскими категориями "вечной любви" и "смерти в один день", а понимает, что, даже потеряв партнёра, сможет найти себе другого. Вместе с тем он живёт в настоящем и наслаждается совместной жизнью именно с этим человеком, которого любит: "самому заботиться о ком-то приятно".

С этой точки зрения чрезвычайно интересно обсудить высказывание известного психолога Н.И. Козлова, которое иные собратья по цеху ставят ему в вину: "Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни или из жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как к любому другому природному явлению". Автор данной цитаты любит своих близких пока они с ним. Что в этом плохого? Ничего, так и должно быть. Другое дело, Козлов говорит, что не будет переживать, если их не станет, и за это кое-кто из психологов называет его «моральным уродом». Тогда давайте зададим себе трезвый вопрос: если кто-либо ушёл из нашей жизни, неважно по какой причине, в чём будет польза сильных негативных переживаний? Ведь этот человек не вернётся (в предельном случае – из могилы), а собственное душевное здоровье мы таким образом ставим под угрозу. Работа психотерапевта с людьми, пережившими потерю, довольно сложна. Так, может быть, лучше не доводить себя бессмысленными истериками до опасной черты? Наверно, стоит, «осмыслив урок», подумать о поиске нового партнёра и наслаждаться жизнью с ним, пока он есть. А то, что у Козлова жена не первая, и, возможно, не последняя, лишь подтверждает общие жизненные закономерности: крайне мало тех людей, которые имели лишь одного любовного партнёра в течение своей жизни. Хотя в момент влюблённости мы думаем иначе.

Общий же вывод из современных исследований отношений полов однозначен: в общении с близкими выигрывают люди, относящиеся к категории "спокойных" и предпочитающие такой же тип привязанности и взаимодействия. И здесь, как видим, лучше обойтись без сильных эмоций: "Если возникает разногласие, мы решаем спорный вопрос, совместно его обсуждая, поскольку мы оба – разумные люди. Рядом с ним я чувствую себя спокойной и естественной, а значит остаюсь независимой. Мы очень доверяем друг другу". Так описала свои отношения с любимым "спокойная" женщина.

Две другие модели любви – "беспокойная" и "избегающая" – сулят гораздо меньше счастья. Впрочем, "избегание" одного из партнёров может возникнуть как защитная реакция на излишнее "беспокойство" другого. Надо также помнить и о неизбежной адаптации, которая постепенно притупит самую сильную страсть. И тогда на первое место выйдут общность интересов и доверие друг к другу, никак с бурными эмоциями не связанные.

Тема любви и её роли в психологически зрелых взаимоотношениях неоднократно исследовалась в гуманистической психологии. Так, Маслоу выдвигает в качестве идеала "бытийную" любовь, связанную с личностным ростом человека и отсутствием у него сильных негативных эмоций: враждебности, ревности, тревоги. Во главу угла ставятся забота в балансе с личной независимостью. Антипод таких чувств – "дефицитарная" любовь, ведущая к взаимному "слиянию", "потере границ" и невротическому симбиозу со всеми вытекающими негативными (в первую очередь, эмоциональными) последствиями.

Также и "зрелая" любовь, с точки зрения известного психотерапевта Эриха Фромма, предполагает равноправный союз с непременным условием сохранения индивидуальности каждого из партнёров. Без всяких рыданий, истерик и других бурных эмоциональных всплесков. Ценится ровное, тёплое чувство привязанности и взаимной поддержки, наличие общих базовых ценностей.

Подобные взаимоотношения и ровные чувства, их питающие – удел немногих людей, которых без сомнения можно назвать мудрыми. И наоборот, если обратимся в сторону широких масс, то снова увидим обилие сильных (чаще отрицательных) эмоций. Как отмечал писатель М.Горький, "… чернь – нечто внесословное, внекультурное, объединённое тёмным чувством ненависти ко всему, что выше её понимания: любая ненависть (классовая, национальная, религиозная) может быстро превратить культурного человека в эту самую «чернь». Именно подобные тёмные чувства будил в толпе Адольф Гитлер: «Понимание – слишком шаткая платформа для масс. Единственная стабильная эмоция – это ненависть». Очевидно, Гитлер считал людей злыми и глупыми, потому и взывал к их эмоциям, а разум подавлял. И на некоторое время действительно преуспел в этом, ввергнув мир в пучину кошмара и войн.

Данный отрывок приводится в "оптимистической" главе для того, чтобы читатель понял: разумной альтернативы предлагаемой здесь точке зрения на самом деле не существует. Все остальные варианты, привлекательные на первый взгляд, окажутся в итоге гораздо хуже. Что современная психология и доказывает. Поэтому к ней теперь и перейдём.

В одной из предыдущих глав мы рассмотрели ряд минусов, которые несёт увлечение "психологической попсой", процветающей в целом ряде тренингов. Но подобное опошление "на потребу толпе" не отменяет пользы от изучения многочисленных научных достижений в этой области. Ведь именно психология помогает индивиду изменить внутреннее отношение к ситуации, которая не поддаётся внешней корректировке. Именно психология учит человека разбираться в собственной личности, делать приятное для себя и полезное для других дело, ладить с окружающими, расти как личность. Следование психологическим закономерностям позволяет нам достигать гармонии и душевного равновесия. Собственно, и данная работа, обобщающая последние достижения в этой науке, пишется с этой же целью. Одна из её главных задач – сделать ваш ум более ясным, а поведение – осознанным и ответственным. Надеюсь, вы поймёте, что счастье находится не там, где его предлагают искать мистики и горе-фантазёры. Рациональный ум и внутренняя гармония формируются у человека, который привык полагаться на себя и "выстраивать" себя в ежедневном труде "по призванию души", а не спихивать ответственность за свои неудачи на звёзды, "энергетических вампиров" или происки "тёмных сил". Руководствоваться здравомыслием, даже если вокруг наблюдаются явления иного характера. На стороне такого человека – правда жизни, правда Разума, и другой правды не существует.

Способность научной психологии помогать человеку в выборе правильного настроя на предстоящую деятельность иллюстрирует закон Йеркса-Додсона. Он также подчёркивает важность "золотой середины" в мотивации человека, при достижении которой деятельность становится наиболее успешной. Слишком же большая или, наоборот, слишком слабая мотивация ведут к снижению достигаемых результатов. Как видите, перед вами ещё одно доказательство пользы умеренности, которое бьёт "попсовые", "тренинговые" представления о том, что внешний успех прямо пропорционален силе мотивации. Таким образом, эмоционально "перегретые" люди имеют меньше шансов на успешный результат, а потому тренера, всячески "накачивая" своих подопечных, оказывают им медвежью услугу, да ещё и демонстрируют собственную профессиональную некомпетентность. Избыток мотивации так же плох, как и её недостаток. От нашего страстного "хотения" мир никак не изменится.

Вышеупомянутый закон имеет одно важное приложение, согласно которому, для более сложной деятельности человеку требуется чуть более низкая мотивация. Опять мы видим, что "рулит" именно реалистическая, рациональная тенденция, а не истерическое "накручивание", распадающееся в пыль при первой же серьёзной неудаче.

Рассудок при правильном применении ограничивает отрицательные эмоции и стабилизирует положительные. Использование разума в сочетании с принципом умеренности помогает людям перестать быть себе худшими врагами, отравляя своё сознание негативными мыслями и переживаниями по поводу событий, которые объективно были не столь уж крупными, давно закончились, либо не случились вообще. Человек с эмоциональными расстройствами неверно считает, что окружающий мир "обязан" быть "приятным" и "лёгким" для жизни, не понимая, что "лёгкость" "приятность" – внутренние ощущения, которые он способен менять. Самому же миру нет до нас никакого дела – он к нам совершенно безразличен и просто "существует" независимо от нас и наших чувств. Поэтому решающим фактором является наше внутреннее состояние и то, как мы им управляем.

Спокойных, умеренных людей окружающие нередко называют "пофигистами". Но последний термин предполагает не столько внутренне уравновешенное, сколько безответственное поведение. Поэтому ответственный, спокойный и внутренне гармоничный человек является не "пофигистом", а эталоном – особенно для суетливого невротика.

Кстати, более глубокое понимание принципа умеренности позволило бы прекратить многие пустые споры о том, "что лучше". Например, есть или не есть мясо. Ответ с умеренных позиций: понемногу можно есть всё. Является ли вещество ядом или лекарством, полностью зависит от его меры – используемого количества. А в этом подсказку может дать лишь опыт и развитый ум. При умеренном, аккуратном использовании чего бы то ни было мы никогда не вляпаемся "по-крупному" и сможем при необходимости "открутить события назад".

Правило "ничего слишком" получало неоднократное подтверждение в экспериментальной психологии. Возьмём для примера исследования в области спорта высших достижений и уверенности спортсмена перед соревнованием. И здесь оптимальным уровнем признана не абсолютная, стопроцентная уверенность в успехе, а приблизительно две трети её субъективной шкалы (65–70 процентов). По всей вероятности, мы имеем дело с универсальной закономерностью человеческой психики, которая может быть рекомендована к повсеместному использованию в качестве принципа умеренного оптимизма. Почему именно оптимизма? Да потому, что эмоциональный фон всё же превышает середину, то есть 50 процентов, и позволяет тем самым совершать внешние действия, для которых желательна вера в успех. А почему умеренного? Потому что превышение над средним уровнем сравнительно невелико (10–20 процентов). Небольшой дефицит уверенности позволяет более адекватно оценивать (а значит, и преодолевать) возникающие препятствия, стимулирует гибкость в реагировании и достижении цели. Мы же не боги, чтобы управлять всеми событиями внешнего мира и делать всё, что хотим. Существуют вещи, которые не в нашей власти, и некоторый дефицит уверенности позволяет это осознать. Таким образом мы сочетаем «пессимизм знания с оптимизмом действия» в мире, полном случайностей и неопределённости.