Текст книги "Энциклопедия лоха"

Автор книги: Ксения Собчак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц)

ЛОХ ПЕДАЛЬНЫЙ

НЕ ИЗБАЛОВАН СУДЬБОЙ, НО ПОЛОН СТРЕМЛЕНИЯ ДОСТИЧЬ УСПЕХА. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЕРИТ ВО ВСЕОБЩЕЕ РАВЕНСТВО И НЕ АБСОЛЮТИЗИРУЕТ ИМУЩЕСТВЕННЫХ РАЗЛИЧИЙ, ТО ЕСТЬ ИСКРЕННЕ СЧИТАЕТ, ЧТО СО ДНА ДО ВЕРШИН СОЦИАЛЬНОЙ ЛЕСТНИЦЫ РУКОЙ ПОДАТЬ. ПОЛАГАЕТ, ЧТО УЖЕ СЕЙЧАС МОЖЕТ ЛЕГКО ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ СОСТОЯТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. ПОНЯВ, КАК ЗАБЛУЖДАЕТСЯ, МОЖЕТ СТАТЬ АГРЕССИВЕН.

Из сказанного выше может показаться, что для проявления лоха во всей его красе непременно требуются средства, причем немалые. Это чушь: быть абсолютным, безнадежным, хрестоматийным, психологически цельным лохом можно буквально за гроши. Лох – категория внеэкономическая: Серебристый Лох с барсеткой из кожи игуаны немедленно узнает в Педальном Лохе с барсеткой турецкой фирмы Mod Deri своего собрата – и возненавидит его всей душой. Ибо это то, от чего он всю жизнь бежит – его лошиная сущность. Парадоксальная ситуация: лоховство совершенно не требует финансовых вложений, однако для лоха-бедняка, как и для лоха-богача, именно количество капусты на текущем счету представляется важнейшей характеристикой себя как микрокосма. Вы могли бы упрекнуть меня в непоследовательности: Лох Педальный, скажете вы, первичен по отношению к Лоху Серебристому, ибо денег у лоха обычно сперва нет, а потом они появляются, а у меня в классификации все наоборот. Это суждение поверхностно и обличает в вас недотепу. Слушайте и вникайте.

Педальный лох, при всей своей благородной бедности, живет и дышит флюидами, истекающими на него с вершин лоховской иерархии. В основании всех его сокровенных чаяний лежит желание казаться важнее и значительнее, чем он есть. Весь его жалкий малобюджетный облик лепится из тех отблесков красивой жизни, которые долетают до него с лоховского Олимпа. Майка с клеенчатым логотипом Dolche amp;Cabbana, китайский коммуникатор NOKLA, кроссовки Abibas не имели бы никакого смысла, если бы в большом мире не существовало качественных и, увы, недоступных малообеспеченному лоху аналогов. Лох Педальный – отнюдь не прототип, а лишь вторичная эманация племени Лохов Серебристых, точно так же как детский автомобиль на педальном ходу с мерседесовской эмблемой на капоте вовсе не является прототипом представительского седана S600, а совсем наоборот. Разумеется, в судьбе конкретного индивидуума последовательность событий противоречит онтологическому порядку явлений: по мере накопления активов педальный лох серебрится все ярче и ярче, пока не утратит все признаки своей родной социальной ниши. Но в самобытной первичности мы обязаны ему отказать.

Лох Педальный и Лох Серебристый обречены пожизненно коситься друг на друга злым подозрительным глазом. С одной стороны – зависть и желание прорваться к верхам; с другой – ненависть и решимость отмежеваться от низов. Лох Педальный и Лох Серебристый связаны незримой кармической пуповиной, разорвать которую они могут единственным способом: если перестанут быть лохами. Но, мой снисходительный читатель, не будем требовать от наших героев невозможного.

Страшная нравственная коллизия, происходящая между Лохом Педальным и Лохом Серебристым, пронизывает несколько тысячелетий развития человеческой цивилизации. Более того, некоторые исследователи, в том числе небезызвестный немецкий экономист Карл Маркс, выводили из нее вообще всю человеческую историю. Противоречия между эксплуататорами и эксплуатируемыми, классовая ненависть и классовая борьба, верхи не могут, низы не хотят – все это лишь нюансы отношений бедного лоха с лохом богатым. Ибо только они, лохи, всегда и независимо от имущественного статуса находятся в одной системе координат, – как, согласно аксиомам геометрии, всегда остаются в одной плоскости три мухи, летающие вокруг говна. Лохи кружат мыслию вокруг своей идеи социального успеха и поэтому никак не могут упускать друг друга из виду. Только лохи – будь то бедные или богатые – могут себе позволить из быстротекущих мгновений неповторимой и краткой человеческой жизни выделить время, чтобы завидовать и ненавидеть, кичиться и ожесточаться, травить крестьянских детей собаками и создавать на местах комитеты бедноты.

Мне, в моей девичьей простоте, представляется так: малообеспеченный человек вполне может жить своей жизнью, своими интересами и увлечениями, своей семьей и хозяйством. Зимой он рассказывает детям сказки, летом водит хороводы за гумном. Ему ни тепло и ни холодно от того, что в барской усадьбе за косогором подают кофий с апельсиновым мармеладом. Подобно этому и богатый человек может тихо сидеть дома, читать книги из фамильной библиотеки, стремиться к самоусовершенствованию и государственному благу, а то и выйти босым да в рубахе на покос – за что, в самом деле, ему презирать бедных? Лишь оказавшись в общей системе координат, то есть проявив, скажем прямо, лоховство, бедные и богатые способны затеять ту отвратительную заваруху, которая разрушает царства и омрачает человеческую историю неприглядным скотством…

Признаю: о революциях и разрушенных царствах я знаю скорее понаслышке. Но вот лошиного скотства на мою недолгую и беззаботную жизнь хватило в избытке, и немалая его доля была порождена коллизией «Богач – бедняк» с сопутствующими зловонными выбросами барства и холопства. Есть, например, у меня приятель, известный среди друзей под кличкой Сережа Поршман (сейчас он, кажется, отбывает наказание в местах лишения свободы). Однажды, как когда-то водилось у нас, молодых и легкомысленных прожигателей жизни, собрались мы часам к 4-м утра в московском кафе «Пушкинъ» на живительный бульон с пирожками. Ничто не предвещало беды, но тут в дверях появился Сергей. В этот неурочный час Поршмана, как назло, охватила неуемная жажда жизни. Протянув официанту десятку, он потребовал цыган. Цыган не было; однако внушительная сумма побудила официантов переодеться в костюмы, хранившиеся в подсобке, и изобразить пару знойных танцевальных фигур под компакт-диск. Могла ли подобная дешевая имитация утолить в душе Сергея жажду праздничного угара? Ха. «Я могу купить все!» – провозгласил наш герой, и тут же потянулся к моему синему пальто: «Продай курточку!» Названная мной от балды цена не устроила Сергея, и он переключился на более легкую жертву. Ею оказался официант. На протяжении следующих мучительных и бесконечных минут официант, понуро стоя у стола, продал герою нашего рассказа часы, пиджак и бабочку, оставшись лишь в штанах и рубашке. Провести остаток ночи в обществе полураздетого официанта – не мой идеал богемного веселья. Я свернулась в улитку и пригорюнилась. Помощи ждать было неоткуда.

И тут – о волшебство – на сцене появился Настоящий Мужчина, единственный, как мне казалось, стоящий парень в этом лупанарии. К Сергею подошел менеджер: «Молодой человек, можно вас на секундочку?» – и, твердой рукой взяв его под локоток, отвел к дверям заведения. Я, конечно, страшно обрадовалась, что постыдная фигня прошла стороной и я осталась при своем пальтишке. Эйфорию прервал мой спутник: «О, Ксюш, погляди-ка, что там происходит!» Я глянула в дальний угол зала и увидела, как под свинцовым взглядом Поршмана мой герой-менеджер медленно, как бы нехотя, стягивает с себя пиджак. О, люди… Впрочем, кто я такая, чтобы изливать свой обличительный пыл на малых сих – биологический вид, находящийся (несмотря на его прискорбную многочисленность) под защитой всех мыслимых международных институтов? Оставим их, педальных бедолаг, вернемся к лохам моторизованным с турбонаддувом, матерым, закосневшим, не внушающим нежности, заслуживающим лишь холодного скальпеля препаратора. На них можно охотиться без лицензии.

ЛОХ СЛАДКИЙ ИЛИ СЕКСУАЛЬНЫЙ

ВЛЕКОМ К ПРОТИВОПОЛОЖНОМУ ПОЛУ И ОДЕРЖИМ ИЛЛЮЗИЯМИ. НАХОДИТСЯ ПОД ОДУРМАНИВАЮЩИМ ДЕЙСТВИЕМ ПОЛОВЫХ ГОРМОНОВ И КАЖЕТСЯ СЕБЕ НЕОТРАЗИМЫМ. СИЛЬНО ПЕРЕОЦЕНИВАЕТ РОЛЬ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ В ПОВЕДЕНИИ САМОК СВОЕГО ВИДА.

Любовь – самое прекрасное, что может быть в жизни девушки, таково мое выстраданное мнение. Едва явившись на этот свет, девушка (наверное, всякая, хотя я могу ручаться только за блондинок) тотчас начинает рисовать разноцветными фломастерами всевозможные символы грядущей любви: принцев, принцесс, цветы, пронзенные сердца и бабочек. Почему бабочек? Потому что бабочка живет только ради любви. Иначе говоря, бабочка есть репродуктивная форма: в то время как личиночная форма, так называемая гусеница, умеет только жрать, гадить и портить сельскохозяйственные культуры, бабочка порхает с цветка на цветок в поисках полового партнера и всемерно радует глаз.

У лохов все так же, как у бабочек. Только что мы с вами, мои утонченные читатели, обсудили два типа лохов, целиком находящихся в плену у материального. То есть, говоря по-нашему, переживающих стадию личинок, которые различаются между собой лишь мерой упитанности. Однако самые дивные и красочные очертания лох приобретает, когда переходит от накопления живого веса и подкожного бабла к ритуалам ухаживания, предшествующим половому размножению (о самом половом размножении мы поговорим, я надеюсь, в моих следующих книгах – мне кажется, оно того заслуживает, но не сейчас).

Лох Сексуальный во всем его неописуемом брачном оперении – украшение коллекции любого пытливого исследователя жизни. Но, доложу я вам, именно эта группа лохов стоила мне как существу слабого пола бесчисленных бессонных ночей, беспонтовых дней, пущенных псу под хвост летних вечеров и зловещих рассветов.

Мой Сладкий Лох – это претенциозный мачо, странная смесь Джорджа Клуни и Алена Делона, готовый поразить сердце самки одним взглядом пламенных очей. Я говорю «мой», потому что допускаю, что другие девушки приманивают какие-то иные разновидности. Никогда заранее нельзя предсказать, кто слетится на пламя твоей свечи, хотя, должна признаться, иногда я намеренно возжигала призывный огонь ради забавы или для пополнения нашей с вами любопытной коллекции. Самые трогательные и беспомощные экземпляры Сладких Лохов – только что вылупившиеся из куколок – можно обнаружить на сайте фанатов Ксении Собчак. Там можно найти – в эту секунду мое лицо заливается смущенным румянцем – целую инструкцию по ухаживанию за мной, бедняжкой. Вот, читайте:

Ксения очень избирательна в выборе партнеров и кроме наличия состояния она оценивает и личностные качества претендентов на ее сердце. Например, Ксению раздражают бриллиантовые часы у мужчин. Она предпочитает ненавязчивую роскошь. Ее возбуждает легкая небритость, потому что в этом есть элемент сексуальности и порочности. И для нее нет ничего ужаснее, чем мужские руки без маникюра… Самое ценное качество мужчин для Ксении – способность тем или иным способом обеспечить себя и свою семью… Для Собчак очень важны длительные ухаживания. Человек должен возбуждать ее интеллектуально… Собчак очень ревнива и настоящая собственница. Если она любит человека, то полностью себя отдает, но и сама требует полной отдачи… Ксения предпочитает жесткий секс. Первоначальные требования для мужчины, с которым Ксения согласится начать общаться, выглядят так: она должна кушать в хороших ресторанах, носить самую модную одежду, ездить на хороших машинах и красиво путешествовать, естественно, за его счет. Это бытовые мелочи, которые ей необходимы.

Очень напоминает памятку по ухаживанию за йоркширским терьером, правда? Участникам форума известно обо мне все, вплоть до моих сексуальных предпочтений. Почему жесткий секс? Когда и кому, интересно, я проболталась? Да… ладно, продолжаем. Руководствуясь прочитанным, мой Сладкий Лох отправляется покупать мне в подарок цветы. Секретом самых аутентичных лоховских букетов владеют флористы в киосках на Белорусском вокзале, и мне не раз приходилось наслаждаться их искусством. Букет состоит из пары дюжин роз – не так уж много, в сравнении с тем, как я оцениваю свой ум и красоту – однако каждая роза упакована в свой собственный целлофановый кулек. Снаружи накручено еще немало целлофана, а также разноцветные, завитые как поросячий хвост ленточки. Получается нечто грандиозное, и это устраивает покупателя: лоху свойствен размах, хорошо описанный в песне Аллы Борисовны Пугачевой «Миллион алых роз», а поскольку на миллион у моего обожателя явно не хватает финансовых возможностей, вот и приходится топать на Белорусский и крутить целлофановый стог, лишь бы выглядело помажористей. На что надеются дарители этих удивительных букетов? Или они откуда-то знают, что в сердце любой девушки живет материнская жалость к малым сим? Живет-то она живет, конечно, но каши, а тем более ризотто-кон-фрутти-ди-маре, из нее не сваришь.

Впрочем, это касается только Сладких Лохов нового вылета, юных и неоперившихся, только что вылупившихся из Лоха Педального. Их ухаживания, как правило, не успевают пройти даже стадию знакомства, не говоря уже о поминавшихся выше дорогих ресторанах и расточительных путешествиях. Но встречаются и серьезные персонажи. Опытные лохи не тушуются и ухаживают с придумкой. Правда, придумка, как правило, бывает только одна. Неподготовленного человека она может поразить оригинальностью, но после серии повторений легко понять, что это всего лишь лошиный ход.

ИСТОРИЯ ЛОШИНОГО УХАЖИВАНИЯ № 1

Однажды в ресторане «Семифредо» мне передали букет от неизвестного кавалера. К букету прилагался карандашный рисунок – прикольный человечек с цветком. Все это было так трогательно и непритязательно, что я уже готова была признать ошибочность своей гипотезы, будто на сотню народонаселения приходится 99 лохов (этот был, кажется, всего лишь шестьдесят третьим). Затем букеты с человечком повторились еще несколько раз, в разных ресторанах. Похоже, у кавалера была договоренность с официантами по всей Москве. Последний рисунок был заключен в серебряную рамочку Christofle: тут бы мне почуять неладное, да уж больно обезоруживающе улыбался нарисованный человечек в рамке.

Мое девичье сердце было готово растаять и даже уже начало немного плавиться и подтекать, угрожая испортить новое эксклюзивное бутиковое платье из круизной коллекции культового кутюрье, но тут я прочитала в журнале GQ статью одной знакомой журналистки. Оказывается, оригинальный сувенир дарили не мне первой. И, о ужас-ужас, даже не второй. Я также выяснила, что если бы мне, легкомысленной вертихвостке, досидеть на этой мелодраме до конца, мне предложили бы платье по моему выбору из элитного бутика, а также романтический ужин. За ужином полагался разговор о мужском одиночестве. О сексе речь бы не зашла: не тот жанр. Нашему Сладкому Лоху достаточно было моего разбитого сердца. В описанном случае Сладкий Лох (журналистка утверждает, что его зовут Баграт) не имел никаких матримониальных, равно как и интимных, притязаний. Он решал свои психологические проблемы: поднимал самооценку, добивался окрыленности, восполнял недостаток женского влюбленного обожания. Однако лошиные сюжеты порой имеют и другой исход. Об этом – наша вторая история, и да сохранят нас от подобного милосердные Небеса.

ИСТОРИЯ ЛОШИНОГО УХАЖИВАНИЯ № 2

Мой второй ухажер действовал по весьма изысканной схеме. На первом свидании – фейерверк с моим именем в середине. Ужас как приятно! На втором – а оно проходило в славном некогда ресторане «Изуми» – на меня, владычицу мужских грез, выпустили целую стаю живых бабочек! При третьей встрече мне было предложено кольцо с большим синим топазом, а может быть, аквамарином, я была слишком ажитирована, чтобы вынимать из сумочки ювелирную лупу.

После этого, не выдержав обуревавших меня романтических предчувствий, я рассказала подруге, какой у меня появился интересный, изобретательный и креативный приятель.

– Салют уже был? – деловито поинтересовалась она. -Да…

– Бабочки летали? -Откуда ты..?

– Кольцо дарил?

– Вчера…

–Так. Срочно сваливай: наследующем свидании запахнет жареным.

Последующий рассказ подруги, заключавший множество постыдных разоблачений и горьких разочарований, я опущу. Приведу лишь краткий эпилог. Спустя много лет я брала интервью у одной прославленной нашей певицы и светской дамы. Она находилась в тот момент в состоянии помолвки.

– Как ваш жених за вами ухаживал? – спросила я без задней мысли.

– О, это была очень красивая история! Все началось с потрясающего фейерверка! А потом были бабочки!

И все же, как бы там ни было, Сладкий Лох – главное украшение наших светских ландшафтов. Именно в этих людях, за неимением лучшего, мы, девушки на выданье, находим неиссякаемый источник живой, неподдельной, непосредственной жизни. Как прекрасно, когда мужчина, вместо того чтобы лаять в мобильник или тыкаться в ай-фон, жжет вас взглядом, байронически интригует или вальяжно чарует. Особенно мужчина в возрасте. Даже если он, простите, лох. Кстати, по моему личному мнению, джентльмен, к шестому десятку лет не утративший охоты очаровывать всех дам без разбору, автоматически становится потенциальным предметом нашего научного исследования и героем этой книги. Да простит меня за это уважаемый и любимый Артемий Кивович Троицкий. Частное мнение, всего лишь частное мнение.

ЛОХ ПОЗИТИВНЫЙ

ДОРОЖИТ КАЖДОЙ МИНУТОЙ ЖИЗНИ, НЕУКЛОННО ВЕРИТ в ЛУЧШЕЕ, ЗАНИМАЕТСЯ РАБОТОЙ НАД СОБОЙ, ВСЕГДА РАД НОВЫМ ЗНАНИЯМ И НАВЫКАМ. НЕСМОТРЯ НА СИЛЬНОЕ ОТСТАВАНИЕ В РАЗВИТИИ ОТ СВЕРСТНИКОВ, СПОСОБЕН ИНТЕГРИРОВАТЬСЯ В СООБЩЕСТВО ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ И НЕРЕДКО ДОСТИГАЕТ ВЫСОКОГО ОБЩЕСТВЕННОГО ПОЛОЖЕНИЯ.

Великий психиатр профессор Ганнушкин разработал учение о всяких аномалиях человеческих характеров. Если его послушать, нормальных людей практически нет: один астеник, другой циклоид, третий шизоид, четвертый социопат – у каждого, если копнуть, найдется какая-нибудь внутренняя сложность, из-за которой окружающим не всегда с ним легко. Лишь один тип людей поставил профессора Ганнушкина в тупик. Долго думал он об этих гармоничных, беспроблемных индивидуумах, которые ко всему на свете относятся благожелательно и с уверенностью смотрят в завтрашний день. Подумал и назвал их «конституционально глупыми». То есть не просто глупыми, а глупыми от природы, изначально, с полным постоянством, без внутренних конфликтов, без хороших и плохих дней, от рождения и до смерти.

Я не психиатр, и обзываться мне никто не позволит, поэтому я назову такого персонажа «Лох Позитивный». Каждый раз, встретившись с подобным существом, я потом несколько часов как на крыльях летаю, до того у них все в жизни просто и хорошо. «Надо жить настоящим», – толкует нам позитивный лох. «Жизнь дается нам один раз! Надо наслаждаться каждым мгновением! Надо верить в лучшее!» При этом Лох Позитивный – не какой-нибудь сибаритствующий индивидуалист: он отдает себя целиком любимому делу, в котором постоянно совершенствуется. Именно эти люди идут на работу, улыбаясь утреннему солнышку, а вечером топают домой, воздевая глаза к далеким звездам и думая о величии Вселенной и человека. Часто у Лоха Позитивного бывает какое-нибудь хобби, дающее ему дополнительный заряд оптимизма, вроде шахмат или выжигания по дереву. Театр, консерватория, катание с детьми на санках или ярмарка выходного дня – уж скучать-то нашему лоху точно некогда.

Как отличить Лоха Позитивного от обычного человека, У которого почему-либо именно сегодня хорошее настроение? Очень просто. Лох Позитивный становится чрезвычайно воинственным и непримиримым, когда что-то угрожает нарушить его оптимистический настрой. Именно Позитивный Лох всегда в первых

рядах борьбы с «чернухой». Он считает сумасшедшими писателей, которые сочинили мрачноватые книжки, и искренне жалеет композиторов, написавших грустную музыку. С художниками вообще беда: эстетическим вкусам этого типа удовлетворяет разве что Шишкин с Айвазовским, а остальные слишком явно тяготеют к кровавой расчлененке. Зачем все это нужно, когда жизнь так прекрасна?

Не любит наш лох и всяких неприятных исторических подробностей: скажешь ему, что Сталин ни за что угробил десятки миллионов людей, а он как заверещит: «Но ведь было и хорошее! Было ведь! А?!» Лох Позитивный готов самоотверженно беречь от неприятных эмоций не только себя, но и своих современников, запрещая выставки, сжигая книги и переписывая школьные учебники. Он стоит на страже психического здоровья нации. Если у него получится все задуманное, возможно, через пару поколений не останется ни циклоидов, ни истероидов. Одни конституционально глупые позитивные оптимисты. Это ли не золотой век?

ЛОХ ПОТЕРЯННЫЙ

ИСКУССТВОМ ОПРЕДЕЛЯТЬ ЕГО ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ ВЛАДЕЮТ ПОПРОШАЙКИ, МОШЕННИКИ, УЛИЧНЫЕ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕЛЬНЫХ ЧАСОВ И БРОДЯЧИЕ ПРОПОВЕДНИКИ. НЕРЕДКО ОДЕРЖИМ ПЛАНАМИ БЫСТРОГО ОБОГАЩЕНИЯ, ОЧИЩЕНИЯ ОРГАНИЗМА ОТ ШЛАКОВ ИЛИ ОТЫСКАНИЯ РЕЦЕПТА ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ. ЧАСТО ЗАКАНЧИВАЕТ ЖИЗНЬ В НИЩЕТЕ.

Одно время в разных местах Москвы можно было встретить рекламные постеры. Текст гласил: «Не говорите моей жене, где я беру деньги! Я зарабатываю на разнице курсов валют!» Кроме этой сентенции плакат содержал логотип Forex Club – валютной биржи онлайн, а также изображение лоха. Лох, в костюме и при галстуке, хлопотливо засовывал в карман пригоршню тысячерублевых банкнот, якобы заработанных им с помощью упомянутого сетевого ресурса. При виде этой картинки мое девичье сердце наполнялось щемящей жалостью: я так и видела, как бедолага, выиграв в эту дурацкую игру немного денег, берет в банках несколько кредитов, занимает у знакомых и вкладывает все в эфиопские быры или вьетнамские донги, которые по всем признакам должны пойти вверх, но, как назло, в последний момент падают. После этого мой герой, продав все, что имел, скрывается от кредиторов где-нибудь в Севастополе или Кишиневе, вынашивая новые планы восхитительно быстрого обогащения. Может быть, попробовать распространять «Гербалайф»?

Слово «лох» пришло к нам из Одессы. В этом прекрасном южном городе смешались разные культуры и языки, среди которых немаловажную роль играл еврейский язык идиш. На идиш «лох» значит «дырка», а в переносном смысле – легкая жертва для обмана и мошенничества. Именно на идиш общались между собой одесситы, имевшие отношение к более или менее серьезным финансовым потокам. «С'ыз а лох», – говорили они друг другу, указывая на перспективного клиента; клиент же, не знавший языка потомков Авраама, полагал, что почтенные торговцы восхищенно обсуждают его модные остроносые штиблеты или зеленый галстук в горошек. Отдав одесситам свои кровные деньги за концессию на добычу золота в селе Дальние Золотари, лох отваливал восвояси, тем самым подтвердив свой новоприобретенный титул. Именно этот тип лоха-терпилы, легко попадающегося на любые разводки, исторически был первым, кто удостоился гордого имени «лох». В те золотые годы главным вопросом лохологии еще было «Как использовать лоха?», а не нынешнее «Как выжить среди лохов?» – неудивительно, что именно Лох Потерянный, лежащий в основании пищевой пирамиды, дал имя всем своим собратьям. Это безвредное существо, подобно океанскому планктону, служит пищей всем кому ни попадя, от гигантских акул бизнеса до квартирных маклеров и пацанов, торгующих в метро палеными проездными билетами.

Ключевое положение Лоха, Потерянного в цепи питания, сохранилось и поныне. Не будет большим преувеличением сказать, что потерянный лох – краеугольный камень современной мировой экономики. Именно на него ориентирована огромная доля рекламы, подобной той, с которой мы начали эту главу. Для него были созданы «МММ» и «Властелина», для него выпускают кремлевские таблетки и руководства по фэн-шуй, для него работают диетолог доктор Волков и уринотерапевт доктор Малахов, он формирует костяк движения Свидетелей Иеговы и адептов Марии Дэви Христос, он распространяет «Гербалайф» и сам с удовольствием его ест, он является активистом обманутых вкладчиков и регулярно участвует в массовых акциях обманутых дольщиков.

Почему же именно он попадает во все ловчие ямы, силки и западни этого безжалостного мира? «Потому что на такие разводки может клюнуть только полный лох», – скажете вы, и в ваших словах будет своя незатейливая правда. Но копнем чуть глубже. Все перечисленные выше, равно как и многие другие лохотроны, основаны на доскональном знании психологии лоха. Лох уверен в собственной исключительности: «Человек создан для счастья, как птица для полета», это ведь сказано о нем, о лохе! Он просто не может допустить мысли, что судьба не наделила его ровно теми же природными дарованиями, что и Эйнштейна, Спинозу или академика Аверинцева. А то, что лох покамест не построил общую теорию мироздания получше, чем у Эйнштейна, так это не потому, что он дурацкое чмо, а совсем наоборот: в дополнение к своим талантам он еще и веселый парень с легким характером, который не любит заморачиваться, не то что зануда-физик со своими скучными уравнениями. Лох просто уверен, что его личный путь к вершинам успеха должен быть куда веселее и прямолинейнее, чем у всех титанов человеческой цивилизации. Если ему, лоху, скучно и неприятно задумываться о сложных предметах, значит, путь к успеху обязан быть прост! (То, что каждый лох имеет право на торжество, в лошиной системе мироздания никогда не подвергается сомнению.) Зачем корпеть над учебником Бонка, если английский можно за две недели изучить во сне? Зачем постигать финансовые премудрости, если к миллионной прибыли ведут две-три удачные сделки на «форексе»? Зачем, подобно святому Фоме Аквинскому, штудировать в поисках спасения души сотни латинских и греческих рукописей, если у Свидетелей Иеговы весь рецепт вечной жизни умещается в десятистраничную брошюру? Все на свете должно быть просто, уверен лох. Все в мироздании должно быть оборудовано удобными приспособлениями для лоха, как любое приличное культурно-увеселительное заведение должно иметь пандусы для инвалидных колясок.

Именно это заблуждение и используют хищники, специализирующиеся на отлове и поглощении лохов потерянных. Они предлагают лоху нечто удобное, понятное, легко умещающееся в голове, созданное специально для него – удобный пологий пандус, ведущий на вершину мира, по которому именно он, никчемный уродец духа, якобы способен взлететь ввысь. Иногда, чтобы заманить лоха в это безнадежное восхождение, перед ним пускают «лоха подсадного», в котором Лох Потерянный узнает подобное себе существо и тотчас бросается следом (приснопамятный Леня Голубков из рекламы МММ – хрестоматийный пример). А там, на пути, уже раскинута ловчая сеть, там сидит, злорадно потирая мохнатые лапы, зловещий хищник. Ам! Слезы туманят мой взор…

В качестве приманки для лоха иногда используют довольно экзотические бонусы – полную свободу от шлаков и токсинов, достигаемую, как известно, с помощью уринотерапии, или статус богоизбранности, легко доступный членам различных сект. Однако чаще всего лоха заманивают на бабло. Именно поэтому Лоха Потерянного проще всего найти на обочине дороги, ведущей от Лоха Педального к Лоху Серебристому. И заметьте, далеко не все сбиваются с пути – иначе кто бы на этой земле носил костюмчики с золотыми пуговицами и швырялся пачками денег из страусиного портфеля?

Потерянный Лох – бедолага, превратившийся из хищника в жертву по собственной простоте и доверчивости. Большинство лохов других типов обладают развитым инстинктом самосохранения. Они, разумеется, тоже верят, что судьба избрала их из миллионов и распахнула им свои объятия, однако инстинкт не дает им сделать последний шаг в мышеловку. Они гуляют на воле и отравляют своим дыханием свежий и благоуханный воздух моей планеты. Иногда я подумываю, что, если бы мне удалось вдохновить всех лохов мира новым всеобъемлющим учением, посадить их в пещеру в Пензенской губернии и заставить ждать конца света, спасенный мир воздвиг бы мне памятник из чистого золота высотой с башню «Федерация». Но я одергиваю себя. Моя страна и так уже родила немало подобных харизматиков и, кажется, выполнила план на тысячи лет вперед. У нас был и Распутин, видевший во сне план военных действий на фронтах Первой мировой, которому покорно следовали лох-император и сонмы генералов. Была блаженная Матронушка, до сих пор собирающая на своей могилке нехилые толпы лохострадальцев. Был лже-Петр III, несколько Лжедимитриев и бесчисленное множество лжецаревен Анастасий, чудом избежавших расстрела и готовых вести лохов Святой Руси к новым неведомым горизонтам. Какой еще уголок планеты может похвастаться таким урожаем богоизбранных лидеров потерянного лошья? И что? Помогло? Вряд ли мне, вашей любимой Ксении Собчак, стоит присоединяться к этой плеяде и заманивать моих подопечных сладким пением дудочки в какие-нибудь гибельные пучины. Те, кто могут на это попасться – Потерянные Лохи, – попадутся и без меня. Но они – вовсе не самое большое зло и далеко не главный элемент в моей классификации. Их мне просто жаль. А каким дихлофосом извести остальных – этого наука, увы, пока не знает.