Текст книги "Энциклопедия лоха"

Автор книги: Ксения Собчак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 12 страниц)

ЛОХ В ТРАФИКЕ

Автомобиль дает ощущение свободы (даже при полном ее фактическом отсутствии), обозначает статус, позволяет впечатлять, превосходить ожидания и управлять мечтой – словом, делает все, чтобы понравиться лоху. И действительно нравится. Более того, в автомобиле лох выглядит куда колоритнее и приметнее, чем взятый сам по себе. Его видно издали. Вот, например, лошиные клубы и рестораны, о которых мы только что рассуждали. Чтобы проникнуть в их суть, нет никакой нужды даже заходить в зал: еще на улице вы увидите припаркованные у подъезда автомобили лохов. Вы сразу отметите, что машины эти представлены всего несколькими марками (главным образом Mercedes, BMW, Bentley и Porsche), выкрашены, как правило, в черный цвет и иногда снабжены проблесковыми маячками. Кроме того, вы не можете не заметить, что машины припаркованы не вдоль тротуара одна за одной, как это принято у обычных людей, а в два или даже в три ряда. Такая парковка – ярчайший признак лоха (и, разумеется, отличительное свойство любого лохоресторана в нашем городе). Дело в том, что лох знает свои права. Земля в городе принадлежит всем гражданам, и никто – никто! – не вправе запретить лоху оставлять свой лимузин там, где ему заблагорассудится. Пройти по городскому тротуару метров 100 от свободного парковочного места до ресторана лоху мучительно западло. А если, не дай бог, лоха в ресторан сопровождает его дама в длинном леопардовом платье с оголенной спиной, то и просто невозможно: как, интересно, она этаким посмешищем будет ходить по улицам?!

Во время движения лоху свойственно бдительно следить за соблюдением своих прав и не уступать посягателям ни пяди. Не то чтобы он очень спешил, но ведь согласитесь, обидно, когда кто-то едет впереди тебя. Во избежание подобного унижения лох нередко занимает самый левый ряд и движется по нему с гордо поднятой головой, не глядя по сторонам. Один владелец «Хаммера» как-то хвастался в моем присутствии, что с момента приобретения такого большого, престижного автомобиля он вообще перестал смотреть на дорогу, «потому что и так все уступают». Существование стран вроде Великобритании, где правила не устанавливают приоритет при проезде перекрестков, остается для подобного лоха-автомобилиста большой загадкой: непонятно, как они вообще могут ездить по городу и не зачахнуть от постоянного унижения. Дело здесь, конечно, не в том, чтобы быстро доехать куда надо, а именно в соображениях статуса. С одной стороны, когда кто-то едет быстрее тебя – это унизительно. С другой, торопиться – значит, тоже ронять свой престиж. Поэтому на светофоре лох непременно объедет всех по обочине, чтобы встать самым первым (это престижно), но когда зажжется зеленый, будет тупить еще с полминуты – он же вам не мальчик, чтобы суетиться. Если кто-то случайно забудет пропустить лоха или, не дай бог, подрежет, лоху никогда не лень выйти из машины и отчитать обидчика. Это вопрос не потерянного времени, а самоуважения. Часто можно слышать, что когда на Кутузовском перекрывают движение ради четырех машин с мигалками, все мы должны чувствовать себя лохами. Отчасти это правда: людей, позволяющих так с собой обращаться, иначе как лохами не назовешь. Однако тут есть и другая сторона. Как я только что сказала, пользоваться своим правом, не уступать и всегда проезжать первым – характерное свойство моторизованного лоха. Применив этот критерий, вы сразу же поймете, что именно мчащееся по важным госделам чмо, а вовсе не томящиеся в пробке простолюдины, как раз и являет собой то самое, чему я посвятила эту книгу. Другое дело, что простолюдины, дабы не слишком скучать в пробке, могли бы сопроводить проезд моего героя оглушительным бибиканьем, чтобы хоть немного заставить понервировать если не его, так тех, кто обеспечивает стабильность ситуации. Но нет. Безропотно терпеть свинство – такое же неотъемлемое свойство лоха, как и пользоваться тем, что ему положено. Лоху свойственно очень хорошо разбираться в автомобилях (обычно потому, что ему просто больше нечем в жизни заняться). «У тебя пятисотый – он лучше, чем шестисотый, потому что у пятисотого хотя движок и меньше…» – заговорил как-то со мной один приятель, и я сказала себе: тревожный признак. Еще не инсульт, но уже очень повышенный холестерин. Возможно, конечно, что технические характеристики автомобилей концерна Daimler Benz – невинное хобби этого парня. Но гораздо вероятнее, что он лох. Лохомобиль имеет свои характерные черты. Как правило, его внешний блеск и престиж сильно забегает вперед по сравнению с потребительскими качествами. Mercedes, BMW-да! Lexus? Уже не то: слишком редко ломается. Audi вообще не ходит у лоха в любимцах: этот автомобиль слишком уж «мехом внутрь», он для тех, кто и вправду ищет от машины реальных, а не кажущихся достоинств. Для лоха главное в автомобиле – внешность. Поэтому лохомобиль нередко бывает любовно украшен. Это может быть, к примеру, освежитель воздуха, подвешенный к зеркалу заднего вида или укрепленный на торпеде. Этот аксессуар очень широко распространен, и я была удивлена, когда узнала, что такую красивую вещь совсем не обязательно выставлять на видное место: будучи засунут в вентиляционное отверстие, он отлично выполнит свою функцию. Кроме того, очень украшают автомобиль иконки или мусульманские четки, подушечки под задним стеклом, плюшевые животные и смешные стикеры, вроде GLAMOUR ZAEBAL (лох всегда гордится своим чувством юмора). Вне конкурса проходит уродливый шариковый массажер на спинке водительского сиденья. Сейчас вы скажете мне, что я, избалованная богатая сука, опять наезжаю на малоимущих. Вам, ей-богу, хоть кол на голове теши. Деньги, в отличие от автомобильного освежителя воздуха в виде короны с самоцветами, не пахнут. Они не делают нормального человека лохом, но и не спасают от лоховства. Когда лох приобретает бабло, желание сделать свою машину красивой и необычной никуда не девается, зато появляются новые возможности. К услугам такого автомобилиста – богатый фирменный тюнинг, а также аэрография. Дорогая заграничная машина, расписанная драконами и голыми одалисками, выглядит куда наряднее, чем «десятка» с самопальным никелированным глушителем и голубой подсветкой днища, которая была у лоха в период беспросветной нищеты. Но изменился ли он сам? Предал ли идеалы молодости? Нет, конечно. Лох не предатель. И еще об одной «черной метке» надо бы мне упомянуть в этом разделе. Это автомобильные номера. Мне, к примеру, наплевать, какой у моей машины номер (хоть народная молва и приписывала мне всякие ужасы, будто я езжу на федеральных номерах по прямому указанию сами-знаете-откуда). Если уж придется выбирать номер, я остановлюсь на самом незапоминающемся варианте. Инкогнито – вообще бесценная вещь, к тому же надо остерегаться повышенного внимания моих лохов-поклонников. Но оказывается, невзрачные номера в нашем городке не в чести. Лохи платят большие деньги, чтобы на их личном транспорте красовались номера ббб, 999 или 001, да еще желательно с буквами, ассоциирующимися с той или иной государственной структурой. Зачем? «Чтобы менты зря не останавливали», – поясняет лох. А почему они их не останавливают? Потому, что такой номер кому попало не дают. А почему не дают? Потому что это стоит больших денег. Одним словом, чертовщина и замкнутый круг. Но лохам, похоже, эта игра чем-то нравится. Более логичный вариант – отправить проворовавшихся гаишников на лесоповал, а самим ездить по правилам, чтобы никто, никого и никогда зря не останавливал – кажется им неромантичным, немужественным и недостойным их великой страны. Ну что ж, дело хозяйское. В конце концов, кто я такая, чтобы советовать? Этот мир принадлежит не мне. А им.

ЛОХ И СЕКЬЮРИТИ

В одном маленьком волжском городке возле пристани есть ресторан. На двери – объявление: «Уважаемые господа, пожалуйста, оставляйте охрану снаружи: у нас безопасно». Вокруг, правда, тоже не видно вооруженных гангстеров и террористов: только бабушки продают копченую рыбу, да редкий пьяница дефилирует, петляя и оскальзываясь на старинной брусчатке. Однако обещание безопасности – сильный козырь: лоху льстит, когда его охраняют. Он охотно заходит внутрь и заказывает суши из тунца (волжскую рыбу в заведении, естественно, не подают – «Мы же приличный, дорогой ресторан!»).

Повышенный интерес к вопросам личной безопасности – такая же черная метка лоха, как оранжевые штиблеты из кожи игуаны. Лох высоко ценит охраняемые территории, камеры видеонаблюдения, шлагбаумы, консьержей, электронные системы охраны и, конечно, набитые телохранителями внедорожники. О последних можно говорить часами, но я лучше процитирую прекрасные строки Насти Частицыной из ее «Инциклопудии позитива», опубликованной в Интернете (corpuscula.livejournal.com). На букву «О» в этой «Инциклопудии» помещена статья об «Охране»: «Все началось с любви к домашним животным. «…Каждый уважающий себя новый русский заводил ротвейлера или питбуля. Потом в моду вошли крокодилы в ванне и вараны в гардеробной, или еще что-нибудь неприятное и с большими зубами. Но с экзотическим зверьем очень много возни, и они кусаются. В результате самым неприхотливым и в то же время модным видом домашних любимцев оказалась Охрана. Охрана выглядит внушительно, как ротвейлер, но зато крайне проста в содержании – мебель не грызет, писает в специальном месте и понимает простые команды. Кастрировать опять же не надо. С другой стороны, за комфорт надо платить. Если коту нужна переноска и противоблошиный ошейник, то Охране для передвижения по городу нужен автомобиль, причем большой, чтобы охрана могла в нем ворочаться, и костюм (возможно, тоже противоблошиный).

Охрана должна быть породистой. Хорошей репутацией пользуется спецназ, но среди знатоков особо ценятся милицейские чины и представители ФСБ. Говорят, что особенно трендово держать охранника породы «полковник».

Выгул Охраны – одно из любимых развлечений московского бомонда. Охрана веселой стайкой скачет за своим хозяином, попискивая рациями…» Очень все правильно описала Настя, подпишусь под каждым словом. Наличие охраны подчеркивает, насколько важную роль играет данный лох в общей системе мироустройства, насколько он причастен к тайным течениям жизни (был бы непричастен – кто бы тогда на него мог посягнуть, кроме плохих мальчишек, отнимающих у прохожих мобильники?). Ради такого высокого статуса лох мирится с очевидными неудобствами: например, есть, пить или кокетничать с лицом противоположного пола в присутствии постороннего вооруженного мужчины мне на его месте было бы неуютно. Впрочем, лох привык и к этому, и даже научился находить здесь извращенное удовольствие. В начале 2000-х еще можно было слышать рекламу то ли клуба, то ли казино, где в качестве бонуса указывалось постоянное наличие в зале вооруженных охранников. На что только не пойдешь ради статуса.

Надо сказать, что любовь лоха к всевозможным формам секьюрити вызвана не только тщеславием. Отчасти она искренна и иррациональна. Лоху просто нравится вся эта серьезная и мужественная тряхомудия с рациями и пистолетиками, возвышающая его над непричастными к силовой сфере смертными. Именно поэтому лох-неудачник, не доросший до статуса охраняемой персоны, с огромной радостью идет работать в охранные структуры, пусть бы даже просто открывать шлагбаум. На мой девичий взгляд, стоять или сидеть целый день без дела – худшая из профессий, и даже копать длинную прямую канаву интереснее, чем охранять что бы то ни было вплоть до государственных интересов России – там, по крайней мере, видно результат труда. Но лох с удовольствием стоит у шлагбаума и нажимает кнопку. Лох обожает ощущение власти. Мимо него никто не пройдет – ну разве только за деньги. Получать деньги непонятно за что, по мнению лоха, не менее почетно для настоящего мужчины, чем орать: «Сюда нельзя!» Остальные дела увлекают его куда меньше.

В фильме братьев Коэнов «Старикам тут не место» есть чудесная сцена. Главный герой – маньяк – безжалостно убивает всех подряд самым ужасным способом, выстрелом в глаз. И вдруг на маленькой бензозаправке он сталкивается с одинокой вахтершей, толстой и злой. Маньяку нужно узнать адрес, но не тут-то было: «Я вам ничего не скажу, нам не положено». Это единственный в фильме антагонист отрицательного героя, которого негодяй не убивает – он так и уходит ни с чем. Никакое сатанинское зло не имеет шансов в столкновении с этой гигантской биомассой с потухшими глазами. Лох сильнее всех на этой земле. Зачем ему охрана? Разве что для удовольствия.

ЛОШИНЫЕ ТАБУ

Вы, конечно, купили эту книгу, потому что ее написала я, Ксения Собчак. А не потому, что вам так уж интересно, как жить среди лохов. Каждому ведь ясно, что это задача нереальная – можно только попробовать протянуть подольше. А чтобы долго протянуть, надо следовать главному правилу: не дразнить лоха. То есть ни в коем случае не делать того, чем мы тут с вами с самого начала занимаемся. Но дело в том, что инстинкт самосохранения у всех живых существ соперничает с любознательностью. Именно любознательность побудила нас изучить лоха в деталях, а для этого очень полезно его раздразнить. Как назло, раздразнить лоха проще простого. Лох – на редкость чувствительное и обидчивое существо. Чтобы лох увидел в вас приятного собеседника, следует говорить ему только то, что он и без вас уже знает, потому что где-то слышал. Например, если бы я мягким, журчащим голосом в прямом телеэфире произнесла бы нечто вроде:

«Ни для кого не секрет, что любовь – это высокое и святое чувство, а порой любви, по общему мнению, является весна, когда вся природа пробуждается от зимнего оцепенения, и из дальних стран к нам летят стосковавшиеся по Родине скворцы – ибо ничего нет прекраснее на земле, чем родная страна…» – лохи слушали бы меня со счастливыми улыбками на устах, простили бы мне все мои прежние согрешения, а потом заснули крепким младенческим сном. Но меня все время будто кто-то тянет за язык. Вот и сейчас я намерена обсудить некоторые лошиные табу – темы, обсуждение которых гарантированно рассердит лошье и превратит его в вашего злейшего врага. Нижеследующие лошиные постулаты – не обсуждаемые и не подвергаемые сомнению – одна из характернейших лошиных «черных меток». Заведи со своим собеседником разговор на одну из этих тем, посмотри, как он реагирует, и узнаешь наверняка, с кем имеешь дело.

1. Человек – это звучит гордо.

Эту фразу, как и большинство афоризмов Алексея Максимовича Горького, лохи с полным правом относят к себе. Им же надо чем-то гордиться, а кроме их очевидной принадлежности к виду Homo sapiens о них, как назло, нельзя сказать ничего определенного. Лох – просто представитель биологического вида, член огромного стада, абсолютно ничем не отличающийся от миллионов своих собратьев. Но попробуйте только ему об этом сказать, и вас обвинят в мизантропии. В своем представлении лох одинок, как Буревестник, и романтичен, как Девушка и Смерть вместе взятые. «Я – человек», говорит он, и бьет себя в грудь характерным жестом, заимствованным у самца гориллы. Как только я закончу эту книгу, я подамся в программу защиты свидетелей или вовсе уеду в Южную Америку, потому что нет ничего более опасного, чем доказывать лоху, что он биомасса. Хотя для слова «лох» есть множество эвфемизмов – электорат, народ и т.п. – лох больше всего не любит слово «биомасса». Нет, он горд, неповторим, одинок и оригинален. Он – человек! На всякие попытки рассматривать его как аморфную субстанцию он реагирует болезненно. При том, что ходит-то он как раз всегда именно стадом, слова «стадо» и «масса» вызывают у него отторжение. Не стоит играть с огнем.

2. Дети – наше будущее. Все лучшее – детям.

Лох очень любит детей и плохо реагирует, когда у него спрашивают, чем же именно так уж хороши дети. Я в принципе тоже не против детей, – я отношусь к ним не хуже, чем к любому среднестатистическому встречному, хотя и немного их побаиваюсь. Но не дай бог об этом проговориться, а то у лоха настанет катарсис. Я как-то брякнула, что не слишком без ума от детей и животных, и надолго приобрела репутацию главного гитлера нашей огромной страны. На таких, как я, смотрят, как на уродов и монстров. Лох уверен, что любовь к детям сама по себе очень хороша и высокоморальна, и даже может искупить другие грехи: «Да, такой-то убил десять человек, но он сделал это ради детей». Не любить детей – адская карма. Если не хотите стать парией и прокаженным, лучше вообще не заводите разговор на эту тему.

3. Надо уважать чувства верующих.

Религия – одно из главных лошиных табу. Сколько раз я замечала, что стоит в эфире «Серебряного дождя» неодобрительно заикнуться о православии, и на студию обрушивается ураган возмущенных звонков. Иногда звонят люди верующие, их обиду еще можно понять, но большая часть звонков – от лошья широкого профиля. Им не то чтобы есть особое дело до православной церкви, просто им неприятно, когда наезжают на святое. Почтительный интерес к святому – черная метка лоха (о людях, которые им не нравятся, они так и говорят: «У него нет ничего святого»). В этом смысле наша славная РПЦ предоставляет лоху максимальные удобства: можно всю жизнь ставить свечки, брызгаться святой водой, святить куличи, уважать бородатых мужчин в длинных черных одеждах, целовать картинки, изображающие людей с золотыми кругами вокруг голов и вообще полноценно, как говорится, «практиковать», ни на секунду не задумавшись о том, как – и зачем – на самом деле обустроен мир. Иудаизм и мусульманство в этом смысле также неплохи, к тому же дают дополнительный бонус: можно ненавидеть арабов, Израиль или Америку (по вкусу), и вашему богу это будет только приятно. Самый же неотразимый для лоха аргумент состоит в том, что в Бога верили и верят умные люди – царь Соломон, Аврелий Августин, Исаак Ньютон плюс все те, кто изображен на стенах церкви с кругами вокруг голов. Уважая религию, лох надеется таким образом приобщиться к их славе. Религия – восхитительная штука, она просто создана для лохов, и никаких нападок на нее лох не прощает. Тут есть тонкий момент. Вы можете сколько угодно заявлять публично, печатно и в эфире, что мир создан трехголовым крокодилом, и все, кто не верит в означенного крокодила – пропащее чмо: никто на вас не обидится, сочтут за милого оригинала, потому что для лоха чем больше вокруг священного – тем лучше. Все конфессии осуждают астрологию, но когда по радио зачитывают гороскоп, ни одного возмущенного звонка в студию не слышно. А вот сказать, что Бога нет – значит дать лошью всех конфессий повод забросать вас камнями, в лучшем случае – снисходительно пожалеть и по-христиански простить.

Ну ладно, «Бога нет» – это оголтелый атеизм. Возможно, что у нас на него за XX век выработалась аллергия. Давайте попробуем по-другому. Скажите лохам так, чтобы уж точно не облажаться: «Бог – он или есть, или его нет». И поглядим, как он взовьется, будто вы наступили ему на любимую мозоль. Для лоха такое заявление – возмутительный цинизм, прямо-таки плевок в лицо всему святому. Потому что такая постановка вопроса требует от лоха, что называется, непопулярных решений. Если Бога нет, лох – ничтожная песчинка в огромной вселенной, без всякого смысла пролетающая свой краткий путь от небытия к небытию. Такое лоху, ясное дело, не понравится. К тому же полным идиотом выглядит в этом случае страшно-сказать-кто, стоящий на Пасху в ХХС с серьезным лицом и свечкой в руках. Если же Бог есть, дело совсем плохо. Когда такая мысль приходила лучшим представителям человечества – Паскалю, Магомету или Моисею – они едва удерживались на грани безумия, а уж лоху от такого и вовсе полный цугундер. Этот вопиющий, немыслимый факт требует немедленных действий – возможно, требует даже перестать быть лохом. Просто какой-то экстремизм. Лоху хотелось бы, чтобы на вопрос можно было бы ответить посложнее да позаковыристей. «Я верю во что-то такое… в Высший Моральный Закон!» – о, вот это совсем другое дело, тут не грех и свечку запалить за возвращение смертной казни, как это сделала вице-спикер Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска. Если никакого Бога нет или если, наоборот, он есть, лох не сможет не почувствовать себя лохом и ничтожеством. С другой стороны, религия помогает лоху чувствовать себя хорошим и значительным, несмотря ни на что – для него это очень важно. Он любит, чтобы его любили. Войдешь к лоху в дом, а там иконка висит, и сразу видно, что живет тут хороший человек, лох и доволен. Не вздумайте выразить свое удивление или неприятие. Это как с фотографиями детей: каждый знает, что когда вам тычут в нос кусок картона со словами: «А это моя Анечка!», полагается визгливо заголосить: «Ой, какие вы молодцы!» – и ни в коем случае не проговориться, что их Анечка – мутант и уродина. Лоху будет приятно, что его похвалили. Так же и с иконами.

4. Мать – это святое. Ребенку нужна мать.

У лоха за что ни хватишься – все святое. Говорят, так было у наших первобытнообщинных предков. Они коротали свои дни за охотой и собирательством, и у них просто не было времени думать об отвлеченных предметах. А значит, имело смысл объявить все, о чем лучше не думать, святым и заняться практическими вопросами. У нынешнего лоха времени достаточно, просто он не любит заморачиваться. К тому же аргументы разума часто оборачиваются против лоха, а потому ему прямой смысл объявить что-нибудь святым и упрямо держаться своей позиции. В результате объединенными усилиями лохов девочка Сандра уезжает из солнечной Португалии в российскую деревню к матери-алкоголичке, а лох вздыхает, качает головой, но упрямо твердит, что мать – это святое. И родина, кстати, тоже святое (см. ниже).

5. Мужчина должен быть добрым и сильным, а женщина – нежной и верной. Нельзя поднимать руку на женщину.

Все вроде правильные слова, но когда увидишь, как лохи с серьезным видом кивают и поддакивают, хочется сказать: «Нет, мне нравятся дядьки хилые, но злобные, а женщина должна быть конченой сукой. И вообще баб надо п**дить нещадно». А потом наблюдать за реакцией. Но нельзя. Потому что существуют лошиные ценности, и не мне ставить их под сомнение. Я-то как-нибудь сама разберусь, кто каким должен быть, но обсуждать это вслух – увольте.

б. Надо любить свою Родину.

«Когда государству от вас что-то нужно, оно называет себя Родиной» – автор этого афоризма отлично знал, как позлить лошье. Лох всегда любит свою родину. Патриотизм – неотъемлемая часть лошиной культуры. Лохам свойственно считать, что свои всегда правы, он, как ребенок, всегда будет защищать своих от чужих (более зрелым людям свойственно защищать чужих от своих, – например, чужую кошку от своего ребенка, потому что за безобразия своих ему всегда более стыдно, но лоху это объяснять бесполезно). Я тоже люблю свою родину, и когда мне приходится уезжать надолго за границу, я немного скучаю по родным местам. Скучала бы я, наверное, и в Петропавловске-Камчатском. Конечно, если взорвется вулкан Ключевская сопка, я расстроюсь сильнее, чем если жахнет Попокатепетль в Мексике, потому что мне ближе интересы людей, говорящих со мной на одном языке. Независимо от того, где они ставят ударение в слове «свекла»… ну почти независимо. Однако лошиный трепет по поводу всего-всего, окруженного полосатыми столбами с табличкой «Россия», мне категорически непонятен. Я стараюсь пореже говорить об этом: боюсь, что лох рассердится.

Я вообще побаиваюсь, что за эту книжку меня назовут русофобкой. Когда я пишу «лох», им почему-то мерещится «русский». Мы тут с вами действительно исследуем в основном российского лоха, поскольку именно среди них мы живем. Мне кажется, лох у нас многообразнее, жирнее и экстерьернее, чем где-либо в мире. Возможно, это субъективное мнение: если подольше пожить за границей, начнешь разбираться и в тамошних разновидностях. Но возможно, наш лох и объективно лучше. Вот, скажем, пальмы растут везде, где тепло, но самые лучшие пальмы – на Сейшелах, благодаря особо благоприятному климату. А лох лучше у нас. А тараканы – в Мексике, у нас они несравненно мельче, и если бы я исследовала тараканов, быть мне мексиканофобкой. Что ж, надо нести свой крест.