Текст книги "Энциклопедия лоха"

Автор книги: Ксения Собчак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 12 страниц)

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
ЛОХ И ВЫЗОВЫ XXI ВЕКА

Вы все ждете, когда я расскажу вам, как нормальному человеку выжить среди лохов? Вопрос поставлен некорректно.

Представьте себе, что нашу цивилизацию захватили сумасшедшие. В руках шизоидных маньяков и параноиков оказались телеграф, телефон, телевизор и банкомат. Сможет ли нормальный человек выжить в таких условиях? Не надо притворяться идиотами, о мои любознательные друзья: это абсолютно невозможно. Что вы предлагаете? Уйти в подполье? Мимикрировать под лохомир? Или усыпить бдительность безумцев, а потом нанести неожиданный удар пятой колонной в тыл? Не такая уж я дура, чтобы вынашивать подобные планы, а тем более призывать к этому читателей. В конце концов, до этого места наша книга не давала экспертам-филологам никаких поводов для обвинений в экстремизме, и почему бы это вдруг под конец я должна оступиться? Нет, нет, и не провоцируйте меня. Нормальному человеку выжить в лохомире нереально, и это плохая новость. Хорошая новость: перед тобой, о мой доверчивый читатель, такая задача и не стоит. Сейчас узнаешь почему; только, чур, не обижаться. Вот я тут специально для пущей ясности перечислила «черные метки» лоха, по которым я легко узнаю моего героя. Только не врите мне, будто ни одной из них вы не обнаружили у себя. Я так уверенно это утверждаю, потому что интерес к книге бесподобной Ксюши Собчак о лохах, который вы в эту секунду проявляете – сам по себе черная метка. Как эта книга вообще попала к вам в руки?! Вы купили ее в магазине за деньги? Может быть, я вам ее подарила? Интересно, на что я хотела этим намекнуть. Если в вас нет ни капли лошизма, у вас просто не может быть свободного времени на подобную литературу, и вообще, я не с вами разговариваю. Моя аудитория – люди, в большей или меньшей степени подверженные бацилле лоховства. Именно они, я уверена, будут по преимуществу читать эту книжку, цитировать ее в своих блогах, придираться к моим словам, обличать меня в хамстве, цинизме и невежестве, и вообще получат от моего скромного труда максимум удовольствия. Приятного аппетита, мои маленькие друзья.

Таким образом, мы с моими читателями решаем проблему попроще: как выжить среди лохов, если и сам немножечко того? Другими словами, как вообще жить в наше нелегкое время? Это мир лоха, и чем дальше развивается цивилизация, тем в большей степени мир будет принадлежать ему. Те индивидуумы, кто пока чуть-чуть отстает от тренда всеобщей лошизации, постепенно будут подтягиваться – подобно тому, как при китайской оккупации хочешь – не хочешь, а научишься правильно кланяться и есть палочками. Но вы удивитесь (а может, уже удивляетесь), насколько легко вам это дается. Почему – я уже объяснила. Поэтому в последней части я возьму выше, шире и глубже. Я назову ее «Лох и вызовы XXI века». Оцените красоту замысла: лох – центральный герой повествования, к которому обращены все эти вызовы. Кроме того, главный из вызовов – опять же сам лох, вернее, его повсеместное засилье. Лоху ведь и самому нелегко от того, что их развелась такая фигова уймища, надо как-то с этим жить. Наконец, лох тот, кто сейчас об этом читает. Представляете? Полное единение субъекта и объекта на всех уровнях! Впрочем, о том, что я гений философского дискурса, вы узнали с первых же страниц книги.

Бессмысленное круженье лошья создает все те коллизии, с которыми нам с вами предстоит столкнуться в ближайшем столетии, – если, конечно, всех героев, читателей и автора этой книги еще раньше не прихлопнет какой-нибудь гигантской космической мухобойкой, вроде астероида 2006 HZ51. Кризисы, катастрофы, культурная деградация, генетическое вырождение, глобализм, консумеризм, истощение запасов углеводородов, исламизация, подростковые беременности и бунт машин – в корне всех этих бед, если хорошенько разгрести теплую и влажную почву, наверняка можно найти копошащегося лоха. Это все из-за него.

То есть из-за вас и немножко из-за меня. Анализировать такую лабуду в подробностях не имеет смысла, и так ясно, что легко не будет, к тому же редактор уже намекает, что, мол, мне пора закругляться. Поэтому остановимся лишь на главных моментах.

ЛОХООТВОДЫ

Речь пойдет об общественных институтах, призванных поглощать разрушительную энергию лошизма и направлять ее в относительно безвредное русло. Поскольку мы живем в лохомире, то абсолютно все общественные институты как раз и являются лохоотводами, поэтому поговорим о типичнейших.

Например, о футболе. Совершенно бессмысленной и примитивной игре, которая, не побоюсь этого слова, обуяла весь мир. По сути нет ничего дешевле и доступнее: нужна только зеленая лужайка, какие есть в любом колхозе, мячик и ворота из палок. Сразу 22 лоха оказываются при деле, а остальных можно рассадить вокруг, пусть кричат от возбуждения и машут руками. Но оказалось, что остальных слишком много. Очень, очень много. Поэтому – огромные стадионы, телевизионные трансляции в прямом эфире, бешеные зарплаты игроков и хорошее трудоустройство для сотен тысяч людей – взять хотя бы спортивных журналистов. Если можно так выразиться, экспертов. Как это работает, совершенно ясно. Слив в параллельное пространство лоховской энергии, которую наши герои никак не могут пристроить к полезному делу. Ну что ж, чем решать, кто лучше – негры или евреи, пусть спорят, «Спартак» – чемпион или «Зенит» – чемпион. В этом качестве футбол отлично заменяет гражданские и мировые войны. Поскольку Италии с Францией уже не судьба сойтись один на один в честном ядерном конфликте, им осталась одна забава – футбольный матч. Это куда безопаснее – по крайней мере для тех, кто, подобно мне, обходит стадионы за версту. Впрочем, когда на матче Россия-Германия наши болельщики развернули баннеры «Родина-мать зовет!» и «Смерть фашизму!», не по себе стало не только мне, беззащитной блондинке, но и кое-кому покруче: сам президент Медведев, говорят, устроил организаторам головомойку.

На битком набитом стадионе происходит всемирное единение лошья: даже ненависть к болельщикам противоположной команды не способна нарушить глубочайшее чувство классового единения этой биомассы. Это все было отлично видно летом 2008-го, когда российская сборная пробилась в верха чемпионата Европы. На какую-то неделю летние улицы Москвы, обычно такие инфернально-мрачные от клубящегося, мятущегося, неудовлетворенного всем на свете лошья, буквально расцвели положительными эмоциями. Наши люди забыли о том, как они покажут козу хохлам, пиндосам, прибалтам и грузинам, забыли про то, что все куплено и нет на свете справедливости. Богатые болельщики с дорогими барсетками и бедные болельщики с дешевыми барсетками забыли о том, как они ненавидят друг друга. Пели и кричали речевки, как будто не Москва, а Рио-де-Жанейро. Даже мне было за них радостно и приятно. Мне по душе, когда они при деле и в хорошем настроении. Но меня, конечно, немного бесит, когда новость о том, что 11 ребят в зеленом после часа беготни затолкали кожаный баллон в ворота ребят в сине-белом, вылезает на первую полосу газет. Землетрясение на Филиппинах, открытие далекой галактики или теракт в Ираке идут вторым эшелоном. Хочется крикнуть: «Ау, человечество! Ты еще с нами? Пожалуйста, не уходи! Это просто игра в мячик! У тебя, кажется, были еще какие-то дела?»

Примитивными, но надежными лохоотводами показали себя фастфуд и алкоголь. С фастфудом совсем просто: когда лох налопается жирного, он легко успокаивается и засыпает. С алкоголем чуточку сложнее. Дело в том, что пьянство принято романтизировать. Лох может рассуждать так: «Я вам не какой-нибудь лох, чтобы радоваться дешевым соблазнам этого мира, вроде гамбургера или Кубка Чемпионов. Мир лежит во зле, и я в нем лишний. Поэтому куплю себе водки и буду ее пить!» Многие великие лохи человечества, не чета нам с вами, принимали подобные позы. Что на это сказать? Алкоголизм – не доблесть и не проклятие, а просто состояние лоховского организма, вроде кишечных газов или аллергии на рыбу. Имеет ли смысл противопоставлять всему злу и маразму этого мира свою алергию на рыбу? По-моему, ни малейшего смысла, хоть режьте.

Туда же запишем и казино. Азартные игры идеально утилизуют сокровенное лошиное чувство, что лох – не отброс мироздания, а уникальное существо и баловень судьбы. Он всегда в ожидании момента, когда ему повезет и он наконец выиграет в лохотрон у метро «Щелковская» стиральную машину Indesit. Придя в казино, лох не может просто бросить фишку для прикола, потом посмотреть за чужой игрой, посидеть в баре и уйти. Нет! Если играть, то проиграем квартиру, машину, дачу и тещино колье. Зря, я считаю, у нас все это запретили. Где стоят теперь поздними вечерами большие черные лохомобили, толпившиеся у «Шангри-ла»? Переместились к новиковским ресторанам? Но главное – я с ужасом думаю о той огромной разрушительной энергии лошизма, которая лишилась естественного выхода. Если верить закону сохранения энергии, сама собой она не рассосется. Азарт, жажда риска, ощущение баловня судьбы – все это теперь бурлит где-то в темных безднах лошиной души и, как пар из перегретого котла, рано или поздно вырвется наружу. Значит, жди беды.

Как попали лохоотводы в главу о вызовах XXI века? Очень просто: они определяют лицо нашего времени, и всем, кто не несет в себе инфекцию лоховства, жить с ними в одном мире тоскливо и неуютно. В глубине души неуютно и самому лоху: он постоянно живет под угрозой набрать вес, спиться, проиграть все в рулетку или получить железным прутом по почкам от группы болельщиков уральского «Землекопа», проигравшего отборочный матч. Простая метафора: палата для буйных обита подушками для их же пользы, но много ли буйным от этого радости? Вот и лоху, наверное, в минуты просветления сознания становится не по себе. Поговорю отдельно еще о двух лохоотводах, от которых нам всем – и лохам, и иммунному меньшинству – немного не по себе. Я имею в виду демократию и масс-медиа.

ЛОХ И МАСС-МЕДИА

Как телевизионный профи, я буду говорить о том, о чем кое-что знаю: о телевидении.

Впрочем, ничего я о нем не знаю, конечно. Я, например, до сих пор до конца не поняла, в чем магия проекта «Дом-2». Эта программа идет уже пять лет, четыре-пять часов в неделю, и люди ее смотрят. При всей моей неотразимой красоте и обаянии, смотрят явно не ради меня. Тут, видимо, сказывается гениальность специалистов с канала ТНТ, из ничего придумавших концепцию. Лоху, конечно, нравится смотреть, как кто-то по-всамделишному подрался или разревелся, но дело не только в этом. Да и не так часто они дерутся; гораздо вероятнее напороться на бесконечный унылый разговор: «Ну а ты че? А он че? А я ему такая отвечаю…» И это работает! Людям всегда будет интересно смотреть на кого-то, кто глупее, никчемнее и хуже их. Герои передачи говорят этаким провинциальным говорком (лох-москвич чувствует себя королем), делают ошибки, которые телезритель давно уже не делает. Они ужасно себя ведут и ничего не соображают. Ощущение, что ты умнее людей в телевизоре, дает лоху невероятный жизненный драйв. Так же, кстати, работают и всевозможные телевикторины, вроде «Кто хочет стать миллионером?». Лоху радостно видеть, как простой человек – такой же лох – хватает за хвост удачу, но еще радостнее сознавать, что вот кто-то в этом мире не знает имя афроамериканского приятеля Тома Сойера (дядя Том? Мартин Лютер Кинг? Майкл Джексон?!), а он, лох, знает: это Гекльберри Финн. Именно поэтому лоху стараются пореже показывать людей, которые явно умнее, лучше и красивее его, чтобы зря не расстраивать. В любой школе телевидения учат, что телеведущий не должен быть очень красивым человеком, дабы не вызвать раздражение публики (редчайшее исключение – итальянское телевидение). Домохозяйка не должна ревновать мужа к девушке из ящика и не должна думать, что диктор прогноза погоды даст ее супругу сто очков вперед во всем, включая сферу интимного. Пусть он будет энергичным, обаятельным, но не более того.

Чтобы работать лохоотводом, телевизору недостаточно просто удерживать лошиное внимание: он должен будоражить и вызывать сильные эмоции. Поэтому потоки радости и позитива закономерно сменяются потоками говна. Это как рецепт приготовления блюда -сахар и соль, расчлененные трупы и «Малахов+» с полезными травками.

Подобным образом было и в «Доме-2». Изначально придумали, что в проекте должно быть двое ведущих: добрая девушка из народа Ксения Бородина и злая гламурная стерва Ксения Собчак. Но, как часто бывает в жизни, со временем роли фактически поменялись. Бородина – видимо, устав от постоянного контакта с лошьем, – стала жестче, а я, напротив, смягчилась душой, как это бывает у безнадежных больных после таинства соборования.

Мне хочется сказать Ксении, что, мол, надо быть добрее к людям, но я понимаю, что это типично лоховской слоган. Когда я училась в МГИМО, мне пришлось читать воспоминания одного заграничного герцога, путешествовавшего по России. Он приехал к нам с миссией либерализатора и страшно жалел крепостных, всячески старался смягчить их быт. Герцог разговаривал с ними, как с равными, и запретил их бить. Два дня все шло прекрасно, а на третий день к нему пришел некто Василий, положил ноги на стол и потребовал больше сахара к чаю. Я не повторю ошибку герцога: если уж Ксения Бородина нашла в себе силу быть жесткой, так тому и быть, ибо с нашими героями иначе нельзя.

Важный компонент лохоотводной функции телевидения – сделать лоху уютно в нашем неуютном мире, чтобы он не слишком быстро зверел. Мир стал слишком уж бесприютным, в нем много незнакомых лоху людей и непонятных предметов. Лоху не хватает деревенской простоты и соседских отношений: исчезли даже сплетничающие бабушки у подъездов. Хочешь соседей? Пожалста! Ящик предлагает лоху всемирную деревню знаменитостей. Лох лишился возможности обсуждать, как Валька с Трофимом вчера ходили в лесок, а Кузьма опять гуляет от своей Нинки. Кто заменит Вальку и Кузьму? Конечно, Анджелина Джоли и Брэд Питт! Одна моя знакомая так увлечена интимными коллизиями этой пары, что сочиняет целые драматические мини-спектакли, как будто лично присутствовала в голливудской коммунальной кухне: «Он приходит к ней и говорит: Анджелина! А она, такая, смотрит и не отвечает. А потом подняла глаза, посмотрела долгим пронзительным взглядом, и говорит: мол, поступай, как хочешь!»

Самый ранний и наивный пример построения квазидеревни для одинокого потерянного лоха – советский «Голубой огонек»: якобы все, кого лох хорошо знает, собрались вместе и дружно встречают Новый год. Сейчас этот лупанарий распространился вглубь и вширь, с подключением Интернета и желтой прессы. В этом мире лох может жить, вообще не показываясь наружу. Видели, как Жанна Фриске плохо выглядит? Потому что потолстела. А вы, уважаемый лох, не едите после шести вечера, пьете отвар из ростков пшеницы и посещаете спа-процедуры, а потому выглядите прекрасно. Просто прекрасно.

ЛОХ И ДЕМОКРАТИЯ

Великие умы человечества, желавшие лоху добра и только добра, испокон веков спорили, как бы это получше организовать. Одни полагали, что надо дать лоху полную свободу решать, как ему жить. Пусть, мол, он расцветает, укореняется, а свою дремучую энергию сливает в открытой политической дискуссии – может, такая бихевиоральная терапия и принесет лоху пользу. Другие, напротив, предлагали жестко зафиксировать лоха, лишив его всякой возможности навредить себе, а всю заботу о лошином благосостоянии поручить компетентным специалистам. Эти великие умы, конечно, выработали бы со временем какой-то компромисс, если бы в дискуссию не включился сам лох. Диалектика свободы и порядка возбуждает его до чрезвычайности. Демократическая система кажется ему весьма привлекательной, ибо лох полон ощущения своей важности и всегда не прочь воспользоваться своими правами. С другой стороны, идея собраться в стадо и нестись куда-то рогами вперед вслед за мудрым вожаком – соблазн, против которого устоять невозможно. К тому же авторитарная система тоже дает лоху ощущение величия и мировой гармонии. Египетские пирамиды, титанические памятники Ким Ир Сену, гигантские католические соборы в крохотных испанских городках, эстетические экзерсисы Ленни Рифеншталь и статуя Мухиной на ВДНХ выполняли одну и ту же функцию: убеждали лошье, что порядок вещей величествен и нерушим, а потому все непременно закончится хорошо. Но хорошо-то как раз никогда не заканчивалось. Тоталитарная система, конечно, показывает лоху его истинное место, где он до поры до времени сидит и не рыпается. Но поскольку люди, приходящие к власти, также являются частью этого лошиного уробороса, рано или поздно система взрывается, а вокруг летят клочья кровавого мяса. Памятуя о подобных исторических прецедентах, самые практичные из лохов все же склоняются к демократической форме правления. Но лохи-романтики готовы на все, лишь бы жить в великой стране. Этот страшный тектонический разлом лохомира пересекает моря и континенты. Везде есть правые и левые, тори и виги, государственники и либералы, республиканцы и демократы (кто сейчас помнит, что первые когда-то боролись против рабства, а вторые отстаивали интересы плантаторов-южан? Главный предмет их нынешних расхождений – можно ли пытать мусульман без суда на благо великой американской цивилизации). Я думаю, выбор политической позиции происходит у лоха еще в школьные годы. В каждом классе есть мальчики сильные и туповатые, а есть хилые и острые на язык. Хилые считают, что можно говорить вслух любую мерзость, но получать за это по морде не любят (у них низкий болевой порог). Туповатые считают, что болтовне и вседозволенности надо противопоставить суровую несгибаемую силу. Из этих жизненных позиций со временем вырастают левые и правые убеждения, соответственно. Отсюда, кстати, становится ясно, почему лоховская мечта о мудром правителе во главе единой и сильной страны – полная чепуха. Откуда ему быть мудрым, если он еще в школе был туповат и в ответ на меткие остроты хилых очкариков только бычился, играл желваками и отрабатывал приемы силовых единоборств? Никаких шансов. Да, нередко лошиные предводители и сами бывают лоховаты, однако порой это не так. Эти люди обладают уникальным талантом чувствовать, что надо лоху на данном историческом отрезке. Им дано коммуницировать с электоратом на какой-то собственной микроволне, пробиваясь без помех к лошиному подсознанию. Я, к примеру, совершенно не верю в то, что у Владимира Владимировича Путина накрученные рейтинги. Когда Владимир Владимирович выступает публично, он как бы протягивает могучую руку и трогает ею подкорку лоха, его средний, задний и продолговатый мозг – ну чисто Кашпировский (интересно, что Дмитрий Анатольевич Медведев владеет этим даром в куда меньшей степени). Послушаем, например, диалог премьер-министра с художником Глазуновым на выставке работ уважаемого Ильи Сергеевича (в пересказе Андрея Колесникова):

– Борис и Глеб – святые, это понятно, – обратил внимание на князей Путин. – Но они все отдали без борьбы. Это не может являться примером для нас. Легли и ждали, пока их убьют.

– Мне это чуждо, – согласился художник.

Далее высокий гость перешел к полотну «Князь Олег и Игорь»: – Что-то меч коротковат, как перочинный ножик в руках смотрится, как будто колбасу им режет. – А вы правы, – пригляделся к собственной картине Глазунов.

– У такого богатыря… – продолжил размышления вслух Путин.

– Ну хорошо, я исправлю, – пообещал художник. – У вас глаз очень правильный…

– Я обращаю внимание на детали, – кивнул премьер.

Разумеется, от таких слов лошиное сердце бьется чаще. Когда у богатыря и меч большой, богатырский – кому нужна эта ваша демократия.

ЛОХ И ГЛОБАЛИЗАЦИЯ

В разных уголках земного шара лохи придумывали, как бы им зажить повольготнее и поуютнее, но лучше всего получилось у лохов Европы и Северной Америки. Это и называется «панатлантической цивилизацией». Лохи остального мира, глядя на такой парадиз, испытывают смешанные чувства. Вернее, чувство-то они испытывают только одно, свое главное лошиное чувство – зависть. Она и побуждает лоха бросить вызов наглым выскочкам, показав им свою лошиную задницу. Для этого надо, во-первых, четко заявить этим хитрым мерзавцам о своем суверенитете и самобытности, не допустив угасания собственной национальной традиции по разным поводам плясать вприсядку. Во-вторых, следует накупить швейцарских часов побольше и подороже, чем у самих швейцарцев, в ихнем шато-марго выкупать продажных девок, своих ребятишек отправить учиться в Лондон, а для лошья попроще понастроить повсюду «Макдоналдсов» да ирландских пабов. Чтобы и у нас было не хуже, а – с учетом суверенитета и национального величия – даже лучше, чем там. В моей стране эта разрывающая душу коллизия имеет давнюю историю – то ли с Петра Первого, то ли с древнерусских князей, бравших в жены европейских принцесс. К чему это приведет в исторической перспективе – одержит ли присядка верх над «Макдоналдсами» или наоборот – неизвестно. На нынешнем этапе мы имеем неукротимую тягу российского лоха к евростандарту во всем, включая посадочный диаметр кухонного смесителя «елочка». Упомянем также евроокна, евродвери и «Швейцарию в Куркино». При этом Куркино тут не менее важно, чем сама Швейцария: лох ни за что не удовлетворится простым подражанием, а непременно захочет превзойти все мировые аналоги. Русская девушка хочет одеваться, как парижанка на подиуме, – только еще красивее, больше люрекса и пайеток, и шпильки бы повыше. Русский менеджер проникнут бесконечным уважением к иностранному специалисту, готов учиться у него заграничным порядкам, а потом, конечно, обманет его и украдет выделенные на строительство европарадиза бюджетные деньги, потому что у него русская смекалка и хитреца, а у иностранца лишь безжизненные сухие схемы. Пиетет перед всем иностранным подчас толкает моих соотечественников на странные поступки. Однажды мы с Ксенией Соколовой брали интервью у Олега Байбакова, партнера славного нашего олигарха Михаила Прохорова. В его доме все обустроено на европейский лад. На стенах висит современное искусство, причем особо прогрессивного толка: какие-то гениталии и голые жопы. А над кроватью в спальне – самая натуральная пи… то есть вагина. Зачем, спрашиваем мы с Ксенией, вам в спальне такая здоровенная вагина? Тяжело же, наверное, с такой жить, особенно без привычки. А он и отвечает: «Вы, девчонки, ничего не понимаете. Так теперь делают в Европе, в лучших домах Парижа и Лондона, куда я вхож». Вот оно как. Да что там заграничная вагина: даже владение иностранными языками в прихотливом сознании лоха вырастает в символ причастности к прогрессивной элите человечества, признак невероятного интеллекта и образованности.

Тут я не могу не упомянуть об Ольге Родионовой, жене владельца одноименного издательского дома. У нас на радио «Серебряный дождь» она удостоилась премии «Серебряная калоша» в специально созданной номинации «Голые и смешные», или «Ради Оного». Мы наградили ее за то, что она выпустила книжку довольно жутких, порнушных фотографий, выполненных замечательным фотографом Беттиной Раймс. Разумеется, Беттине даже за огромные деньги было скучновато снимать Ольгу без стеба и подковырки (последняя и так уже побывала на обложках всех родионовских журналов). Поэтому Ольга у нее получилась то заляпаная краской, то с фаллоимитатором, то с каким-то перверсивным крабом на бархатистой коже, или же в компании нескольких похотливых мужичков, которые ее, скажем прямо, лапали. Завершается альбом крупным, формата А4, изображением Ольгиной вульвы, пронзенной художественным пирсингом. Книга издана не очень большим тиражом, и добыть ее можно только за границей – видимо, откопав ее и широко разрекламировав на родине модели, мы преподнесли господину Родионову неприятный сюрприз. Но зачем солидному бизнесмену дарить своей сорокалетней супруге и матери своих детей такой сомнительный подарок? Даже искушенный философ тут только вздохнет да разведет руками, а неискушенный, вроде меня, вообще охреневает. Обидевшись на нашу премию, Ольга дала огромное интервью. Начало было обычное: Собчак – дура, сука и завидует всем женщинам, достигшим семейного счастья и материального преуспеяния. Но затем госпожа Родионова удивила меня еще раз, заявив, что она вообще не такая, как все подумали, а замужняя женщина, мать, и – барабанная дробь! – знает два иностранных языка. Представляете – два! Лихорадочно перелистывая библиотечные книжки в поисках утраченной логики, я наткнулась на рассуждение Юрия Лотмана о «необходимости более чем одного – минимально двух – языков для отражения запредельной реальности» («Культура и взрыв». М., «Гнозис», 1992, с. 9). Вот оно что! Когда происходит что-то запредельное, вроде этой крупноформатной фотки зрелых женских гениталий, одним языком, оказывается, просто не обойдешься.