Текст книги "Медведь против Акулы"

Автор книги: Крис Бакелдер

80. Подспортье

Письмо в электронной форме, отправленное властями Лас-Вегаса главарям Интернет-сект и уцелевшим Фолк-певцам, говорит:

Дорогие зилоты,

если вы надумали устроить веселуху здесь, в Лас-Вегасе, 18 августа, то, может, еще передумаете.

Во-первых, потому, что безопасность на границе усиленная, и на улицах, и в Доме. На данный период, задолго до, мы уже обезвредили много потенциальных террористов. Эти мастаки по удобрениям, те, что остались в живых, сейчас жрут капусту и гниют в тюрьме со строго ограниченным количеством телевизоров на заключенного. Это, я вам скажу, не летний лагерь.

Во-вторых, позвольте я вам напомню, что здесь, в Лас-Вегасе, мы не разделяем юридических предрассудков вашей непредвзятой Родины-Матери. Мы не покушаемся иметь соответствующие процедуры, суд равных, скорое разбирательство и т. д. Мы расстреливаем по подозрению. Мы склонны к истерии и мстительности. Экстрадиция из Лас-Вегаса – зачастую процесс нелегкий. Кое-кто из парней здесь, в органах, считает, что публичная казнь была бы неплохим подспортьем для схватки в Доме. Два в одном. Сыграем в двоячка.

Здесь в ЛВ нам наплевать, чем вы занимаетесь в своем ползучем кошмаре, именуемом нацией. Не донимайте нас – и мы не станем вас донимать. Так что – валяйте, взрывайте что хотите на своей территории, черт побери, никому хуже не сделаете. Но давайте сохраним красоту Лас-Вегаса.

81. Колесо греха и потехи

Полночь, за восемнадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы II».

М-р Норман, спустившись на двадцать один этаж, выходит на улицу. Кругом наркотики, проститутки и инертный газ.

Полиция устраивает облаву на бездомных работников сферы развлечений. Некоторые из них (развлекателей) весьма талантливы, просто не сумели пробиться.

Бомж из сферы развлечений говорит: «Мы здесь живем уже несколько месяцев». Коп лупит его по колену украшенной блестками дубинкой. Он (коп): «Но ведь мы же хотим, чтобы наша страна выглядела красивенько по американскому телевидению, правда?»

Большой фургон сдает задним ходом к погрузочному доку «Римского Колизея». У многих рыбок внутри фургона уже появились пустулы и распухли головы. Их жабры кровоточат в темной хлюпающей воде.

М-р Норман начинает путь, он не представляет, чтобы одно направление сильно отличалось от другого. Кертис следует за ним на расстоянии, как филер. Частный сыщик. Как в той компьютерной игре, где нужно следить за косолапыми агентами зла, а потом колоть их отравленным зонтиком, пока не поздно.

Вдали взрывается Дом Престарелых Инвалидов.

Проститутка говорит: «Мне нравятся болтливенькие».

Другая проститутка говорит: «Инертность меня возбуждает».

Повсюду люди, полицейские машины, рвота.

Непристойные рекламные листки вдоль улиц указывают извилистые тропы к злачным местам. Эти тропы расходятся во все стороны, как кривые спицы гигантского колеса. Общенационального колеса греха и потехи. М-р Норман не смотрит, куда идет, не ищет острых ощущений. Он прикидывает, что его найдут. Он считает, что острые ощущения его не минуют. Он считает, что выбирать направление – это как щелкать каналами. Просто как бы сядь поудобнее и смотри, что получится.

Рука у него на плече, шепот в ухо, легкий аромат удобрений.

М-р Норман говорит: «Что?»

Голос говорит: «Так жить нельзя».

Голос говорит: «Присоединяйся к нам».

Голос говорит: «И мальчика можешь взять».

Воспаленное небо говорит: «Бесплатные душевые шапочки».

М-р Норман говорит: «Какого мальчика?»

Кертис говорит: «Привет, пап».

Отец и сын украдкой ныряют в вестибюль гостиницы. Как только уколешь этого типа зонтиком, крадешь его досье и – бегом марш на базу за новым заданием.

82. Ключ к тесту

1. Неверно. В действительности у акулы имеется язык, известный как basihyal, хотя он и не слишком похож на мускулистый полезный и подвижный отросток во рту у человека или у других не-рыбных позвоночных (например, медведей). Basihyal, толстый и неподвижный кусочек хряща, незаметно и стационарно находящийся на дне акульего рта.

2. Верно. Некоторые белые и кодьякские медведи стоя достигают девяти футов и весят 1600 фунтов и более. Эти животные являются крупнейшими сухопутными мясоедами (и при этом умеют бегать куда быстрее тебя!)

3. Неверно. У акул превосходное зрение, и они хорошо видят ночью. Роговица акулы была даже пересажена человеку. Акулы также хорошо слышат и обладают отличным обонянием. А еще, вы знаете, что у акул есть шестое чувство? Они могут улавливать колебания воды с помощью особого электрочувствительного органа.

4. Неверно. Хотя и верно, что большинство медведей всеядны, медведь коала – это вовсе не медведь, а сумчатое.

5. Верно. Эти детеныши при рождении – в среднем 40–50 см.

6. Верно. Это все равно что съедать в день по 42 гамбургера.

7. Верно. При том, что сообщалось о китовой акуле длиной 59 футов, большинство из них – 25–30 футовые.

8. Очень неверно. Акулы существуют более 400 млн. лет, медведи – 40 миллионов.

9. Неверно. Акулы, как и большинство рыб, не обладают авгурскими способностями.

10. Верно. В Корее желчный пузырь медведя был как-то продан за 55 тысяч долларов.

11. Неверно. В среднем от нападения акул погибает один человек в год. Большинство нападений акул не смертельно. Акулам, похоже, люди не слишком по вкусу – в них меньшее содержание жира, чем в аппетитных тюленях.

12. Верно. Пищеварительная система медведя в спячке устроена так, что все отходы перерабатываются внутри.

83. Сила, объединяющая культуру

М-р Норман (отец) и Кертис (сын) в сумрачном и людном номере на третьем этаже отеля в Лас-Вегасе. Глубокая ночь. Там переговариваются, там замышляют. Там штаб-квартира секты.

Излишне самоуверенный сектант говорит: «Тоже мне безопасность, в начальной школе и то круче».

Насколько понимает м-р Норман, для членов этой секты «Медведь-пр. – Акулы» – единственный свет в окошке. И потому-то они должны его взорвать бомбой. Не лишено смысла, не правда ли? Они предпочитают вечно находиться в состоянии напряженного ожидания и вожделения. Они любят прогнозы, пари, Разговорное радио. Они любят Интернет-чаты и клубящиеся слухи, и сувенирную продукцию. Почитание «Медведя-пр. – Акулы», чистая любовь к нему означает, что его надо стереть с лица земли, навеки отправить в недосягаемое. Они должны хотеть и должны не получать того, что хотят. Не получать, ибо что там, за гранью?

Начальник Полиции Нравов говорит в вестибюле отеля: «Мы ударим по ним быстро, мы ударим по ним сильно».

Знаете, после «Медведя-пр. – Акулы I» воцарились депрессия и разложение. Пошла вверх кривая самоубийств. Кривые домашнего насилия и убийств пошли вверх. Кривая исключений из школы пошла вверх. Вся чертова страна, вся, черт подери, Америка затрещала по швам. Что осталось? Какая-то скучная война, Телевикторины и Суперкубок.

И данная секта, секта, к которой М-р Норман и его юный сын в настоящий момент более или менее присоединились, данная секта рассматривает себя как позитивную силу, силу, ведущую к культурной сплоченности и единству. Силу отлично сделанной и отменно заложенной бомбы. Забавно, что приходится уничтожать, чтобы сберечь, но приходится. Приходится что-то взорвать, чтобы сохранить нечто гораздо большее и более важное в неприкосновенности. Такова истина, разве с этим поспоришь?

Кертис не разделяет эту концепцию, это видно по его юному лицу. Отложенное удовольствие – это для взрослых и психов. А навеки отложенное удовольствие – это воистину кодекс строгости и аскетизма. Самообуздание – это не весело. Да и для здоровья не так уж хорошо. Вечная угроза скуки.

Он (Кертис) любит «Медведя-пр. – Акулы»?

Да…

Ну и.

Но.

Дитя мое, любишь ты или не любишь «Медведя-пр. – Акулы»?

Да, люблю.

Тогда ты не должен быть эгоистом. Твое место рядом с нами.

Начальник Полиции Нравов настоящий, нетелевизионный. Он говорит: «Стучим. Если не откроют – ломаем».

В номере темно. Горит одна лампа в углу, занавешенная полотенцем. М-р Норман не уверен, что любит «Медведя-пр. – Акулы», но почему-то он чувствует, что все так и должно быть. Ему бы хотелось, чтобы Кертис не увязался за ним, но, пожалуй, оно и к лучшему. Все обычно в итоге оказывается хорошо.

Сектанты раскладывают подробную карту Дарвин-Дома на широченной (king-size) кровати. Отдельные ключевые места обведены красным.

Один из сектантов в темном углу говорит: «Эти антилиндбергцы – полные придурки».

Один из сектантов в другом темном углу говорит: «Короче, Панда, Американский Черный и Гималайский заходят в бар».

Начальник Полиции Нравов стучит в дверь.

Главарь секты говорит: «Кто там?» Кошмарный фальцет.

Начальник Полиции Нравов говорит: «Горничная». Получше, но не убедительно.

Сектант в углу говорит: «Тут Панда говорит: «Дайте мне ром с кока-колой».

Главарь секты говорит: «Зайдите завтра».

Полиция Нравов вышибает дверь и врывается внутрь, на вид – точь-в-точь такая же натренированная и умелая, как ваши типичные Телевизионные Полиции Нравов.

Пистолет говорит: «Бах».

Еще один пистолет говорит: «Бах».

Смертельно раненые сектанты и полицейские общаются на клекочущем пиджине боли.

М-р Норман и его сын выскакивают в патио. Кертис прячется за пластиковым стулом. М-р Норман карабкается через ограждение и сигает с третьего этажа на «астроторф». Он пытается перекатом погасить удар, как делают сигающие по телевизору. Искусственная трава жалит его плечи.

Кертис взбирается на тонкую перекладину ограждения и стоит. Пули свистят в ночи. Они летят над ним, рядом с ним, между его пухлыми ножками.

Мальчишка словно заговорен.

И он – он улыбается, ему весело, он любит своего старика, Отца Года, они вместе проводят ночь в городе. Он ведь улыбается, этот мальчик на балконе?

Кертис говорит: «Я не могу».

М-р Норман говорит: «Прыгай, Кертис».

Кертис говорит: «Мне страшно».

М-р Норман говорит: «Все хорошо».

Кертис прыгает, как аквалангисты прыгают в океан, возможно, охотники на акул, ластами вперед, и вот тут-то, летя вниз, он ударяется затылком о бетонную бровку балкона, и его в воздухе прошивает судорога, и мешком он падает в протянутые руки отца.

Свидетель, оказавшийся в городе ради большого Зрелища, говорит: «Это было круто».

84. Язык акулы

Я неплохо справился – семь из десяти.

У меня тоже.

Но у меня такое чувство, что вопрос насчет акульего языка неоднозначен.

То есть как?

Я чувствую, что вопрос или нужно выбросить, чтобы у меня было семь из девяти, или мой ответ следует засчитать, чтобы у меня было восемь из десяти.

Это же мелочь.

Просто из принципа.

Какой конкретно принцип ты здесь применяешь?

Это такое выражение.

Но все-таки есть какой-то конкретный принцип.

Из принципа – люди так все время говорят. Из принципа.

Само собой, но все-таки есть принцип, о котором они говорят.

Ну. Тогда справедливость. Честность.

Что нечестного в вопросе о языке?

Тут такой клубок – и разграничение, и определение. Вечная головная боль для мыслящего человека.

Что есть язык, ты хочешь сказать?

Ну да, то есть если ты станешь отпиливать ножки у стула, когда он перестанет и прекратит быть стулом?

В какой момент?

Точно так же, если ты сядешь на плоский камень, будет ли он стулом?

Разные течения мысли. Натуральная школа и всякое такое.

Наш язык называет реальность или вызывает существование реальности.

Но короткий хрящевой вырост на дне рта, это язык и для реалистов, и для номиналистов.

Не обязательно.

Я ответил на этот правильно, на № 1.

Его даже не называют языком. Они говорят так – басихиаль.

Из-за твоего предложения у меня останется либо шесть из девяти, либо шесть из десяти. Это отстой.

И еще, этот басихиаль, он не движется, ничего. Торчит себе без всякой пользы. Вынь у меня изо рта язык – мне его будет не хватать, уж не сомневайся.

Люди живут и без языков.

Слово язык должно на что-то указывать. У языка есть свойства. Местоположение, функции. Не всякий оральный выступ или вырост может быть языком. Иначе слово теряет всякую референтную силу.

Лично меня устраивает этот вопрос, как он есть.

85. Тридцать тысяч зубов

Семнадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы», у нас на руках пострадавший ребенок.

Обычно в итоге все идет на лад.

Они просто нагнетают саспенс, потом показывают вам кучу рекламы, а потом возвращаются, и все налаживается, и вот тебе – зря беспокоился. Или еще, в наихудшем случае, они оставляют все висеть на волоске, и приходится ждать, но когда ты к ним присоединяешься на следующей неделе, то в итоге все налаживается, триумф человеческого духа.

Бездомный работник сферы развлечений на улице говорит: «У мальчишки трещина в черепе и мозговая гематома».

Другой бездомный развлекатель, великолепный пианист в расцвете таланта, говорит: «Да ну, у ребенка – шишка на башке, делов-то».

Я посмотрел, Интернет говорит, что существует 250 акул, еще он говорит, что существует 345 видов акул, а еще что – 400 видов акул. Ну и сколько, черт побери?

М-р Норман, как тряпичную куклу, несет Кертиса по улицам Лас-Вегаса. М-р Норман не может понять, как он себя чувствует, неся своего сына на руках – хорошим отцом или очень плохим отцом. В основном плохим.

Пьяный автомобилист говорит: «Эй, ты что, этого мальчишку в казино выиграл?»

Другой пьяный автомобилист говорит: «Эй, а пацаненок спит или помер?»

Инертный газ сияет и переливается. Здесь, на улицах Лас-Вегаса, или прекрасно, или отвратительно. Мерзко.

Кертис ничего не говорит, но он дышит, сразу внесем ясность.

Бомж от сферы развлечений говорит: «Я смотрел, что акулий зуб заменяется каждые восемь дней».

Полицейский, производящий арест, говорит: «Строго по графику или в среднем?»

Бомж-развлекатель, его зовут Уильям, говорит: «Это значит, что при средней ожидаемой продолжительности жизни акулы в двадцать – двадцать пять лет – некоторые из налимовых акул доживут вам и до ста, но мы их выведем за скобки как статистическую аномалию, – это значит, что акула, средняя акула, изнашивает тридцать тысяч зубов в течение жизни».

Полицейский бьет Уильяма по ребрам и говорит: «Ты, пьянь, сколько ж в тебе дерьма».

Уильям сгибается пополам, его руки за спиной закованы в наручники. Он говорит: «Я, может быть, и пьян», но его трудно расслышать, потому что он хватает ртом воздух.

Полицейский Комиссар говорит: «Я могу фактически гарантировать отсутствие взрывов во время матча».

Граффити, нарисованное спреем на тротуаре, говорит: «Винни-Пух-пр. – Челюстей».

М-р Норман, уже тяжело дыша, скрывается в холле «Римского Колизея». Кертис спит как младенец.

Уильям задыхается и говорит: «Тридцать тысяч, и это – правда».

86. Еще одно сочинение, которое не победило

Одинокий Мед-пр-Ак блюз № 3

(автор – Последний Фолк-певец)

 
Я знал что ударники ушлый народ
Но не ждал что этот так быстро уйдет
Я лишь оглянулся на грохот цимбал
Барабаны стоят барабанщик пропал
Да Стиви за ними нет как нет
А еще не допет и первый куплет
К Медведю с Акулой в чем был одет
Удрал мой ударник
 
 
И Этан стал лажать на басу
Как пес из мультфильма нюхнув колбасу
Глазами вращает и соображает
Кто выиграет клык или плавник и вслед за Стиви со сцены линяет
Мой бывший ударник и тот что был на басу
Несутся аллегро к Лас-Вегасу
Так блюз мой остался без ритма.
 
 
А я пою Медведь и Акула разводят крыс
Я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один
 
 
Клавишник Мартин был виртуоз
Но тоже подумал: Да что за навоз
Уже все свалили я тоже хочу
Немного я денег тут наколочу
И вместе с Брендой бэк-вокалисткой
На третьем куплете в путь пустился неблизкий
Они пустились в путь и вот
На радио Бренда джинглы поет
А Мартин лабает компьютерный код
Медведя с Акулой
 
 
А я пою Медведь и Акула свиньи
И я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один
 
 
Ну и остался только я с малюткою Клодин
Но об пол и она хватила тамбурин
И утекая как сквозь пальцы вода
Она заявила что раз навсегда
Починит Мартин голову Медведя
Четвертый куплет это голый соляк
Гудит он заунывно и тоскливо как через щель сквозняк
Вы слышите вой и стон
Это завелся мой микрофон
Да это не банда поет в унисон
Это просто завелся мой микрофон
 
 
А я пою Медведь и Акула бычье
Эй и я пою не хором
Я пою один
А я пою что вы стадо овец
И я пою не хором
Я пою один
Я пою один
 
 
Прошу приветствовать банду
Я пою один
Я пою один
Я пою один
 

87. Холодный компресс

М-р Норман украдкой проникает в номер отеля на двадцать первом этаже. По телевизору все или идет на лад, или катится в тартарары, чтобы в итоге наладиться. Ничего не попишешь – если дела битый час идут на лад, это скучно, а час тартараров вгоняет в депрессию.

М-р Норман раздевает Кертиса и укладывает его в постель. Давненько м-р Норман этим не занимался, и потому на душе у него делается, в общем, хорошо, а также и плохо.

Мэтью переворачивается во сне и говорит: «Что?»

Мюррэй Джей Сискинд говорит: «Не сосредоточивайте взгляд на насилии, Джек. Дух невинности и веселья, вот что бьет через край».

М-р Норман думает: не приподнять ли ноги Кертиса повыше. А может быть, голову. Что-то надо приподнять.

Что, черт подери, такое холодный компресс?

Жгут, лубок, сортировка раненых.

М-р Норман осторожно снимает «МигБинт» с изображением робота-охотника с огнестрельной раны Кертиса – ух, ну и денек выдался – и, протерев рану влажной салфеткой, накладывает новый «МигБинт». Рана хорошо затягивается. От этого ему (м-ру Норману) становится лучше.

М-р Норман забирается в постель. М-с Норман спит, а в ее наушниках Ph.D.-дама декламирует принципы осанки.

Пьяные автомобилисты дудят в клаксоны внизу на улицах.

Кертис лежит смирно, простыни натянуты до подбородка. Пациента нужно держать в тепле.

Шишка на башке.

М-р Норман спит, и в его беспокойных сновидениях, вот он, перед ним, ТелеТаун, каждый Телевизор – это пиксель, миллион пикселей складываются в маяк среди неоновой ночи.

88. Свидетельства экспертов

Не выходя из своей хьюстонской квартиры, я смог связаться с экспертами-биологами по всему миру. Мне годился не всякий старый Ph. D. Во-первых, мне нужны были спецы по животным, а не по растениям. Во-вторых, мне нужны были спецы по позвоночным. Наконец, я хотел, чтобы на своих фотофафиях в Интернете они улыбались. (Стоит добавить, что я также искал хорошее геофафическое распределение – в плане «Эксперты по Лесам пр. Экспертов по Морям»). Когда я нашел по Сети экспертов, которые полностью отвечали этим требованиям, я послал им по электронной почте вопрос: кто победит в схватке между медведем и акулой при относительно равных условиях и т. д. Если у вас поломалась раковина, разве вы не вызываете водопроводчика?

Так я опросил целый ряд экспертов. По крайней мере, я думаю, что они эксперты. Помните справедливое замечание Кертиса в главе 30 – об этосе и доверии? То есть откуда мне, в самом деле, знать, что эти люди – доктора биологии? Вдруг они получили степень по риторике? Вдруг они просто не защитили диссертаций? Вдруг они даже не садились за диссертации? Вдруг это водопроводчики, которые просто много читают, или, что куда хуже, водопроводчики, которые читают вообще чуть-чуть. Что, собственно, меня заставляет верить (ибо я верю), что эти люди из Интернета – полноправные эксперты? Более того: вы верите, что эти люди – эксперты? Доверяете их слову и моему слову? Или, может быть, вы верите, что я верю им, но вы им не верите, и, в таком случае, вы полагаетесь на мое слово, но не на мое умение разбираться в людях. Или вы, может быть, подобно моему зятю (измыслившему этот современный коан, правда-правда) думаете, что я плохо сформулировал вопрос (см. главу 10) и, таким образом, добился тенденциозных ответов. А может быть, вы верите, что где-то в Интернете существуют всевозможные эксперты, но я на самом деле их не нашел и с ними не связывался, и в таком случае вы не доверяете моему слову. Вы уверены, что я выдумал экспертов и их комментарии (ниже), так же как выдумал многие вещи в этой книге, наподобие «ВиброДремы Плюс» и Суверенной Нации Лас-Вегаса. Острые вопросы, воистину так, Кертис.

Что я могу сказать? Я не водопроводчик и даже никаких курсов не посещал. Я действительно послал электронные послания людям, которые, как я считал, являются экспертами. Это правда. Как оказалось, немногие ответили мне. Может, они посчитали вопрос несерьезным, что, конечно, так, что, конечно, не так. Он одновременно реальный и фальшивый, аутентичный и ироничный.

Но к моей огромной радости и благодарности некоторые из этих улыбающихся биологов отозвались (при помощи электронной почты), и вот, что они написали мне в ответ.

* Зоолог из университета Флориды говорит: «Привет. Почему вы меня спросили? Стопроцентного ответа на этот вопрос нет. Он будет зависеть от вида медведя, от вида акулы и от многих других факторов».

* Профессор Факультета эволюционизма и экологии Университета Дэвис-Калифорния говорит: «Мне пришлось бы болеть за акулу, потому что если вода достаточно глубокая, чтобы акула могла свободно дышать (не говоря уж том, чтобы плавать), медведь, скорее всего, будет на слишком большой глубине, чтобы суметь защищаться. Заметьте, что хотя многие медведи – неплохие пловцы (напр. полярный медведь), во время плавания их лапы и челюсти находятся не в том положении, чтобы их можно было использовать как оборонительное или наступательное оружие, когда они заняты этой деятельностью».

* Биолог из Университета Вебера, Огден, штат Юта, говорит: «Крис… я польщен, что вы обратились ко мне, пусть и наугад! Сдается мне, что ответ действительно зависит от вида медведя и акулы (я предположу, что вы сами имели в виду самую крупную и злобную акулу). Вынужден считать, что даже у полярного медведя мало шансов против большой акулы. Акула (например большая белая) будет иметь преимущество в скорости и размере, не говоря уже о радиусе укуса. Не поймите меня неправильно, полярные медведи тоже не рохли. Но, учитывая ваши «равные условия», я был бы вынужден поставить свои деньги на акулу. Но помните – все зависит от вида!»

* Ученый из Естественноисторического музея имени Белла в кампусе Университета Миннесоты говорит: «Это похоже на роман! Вообще-то большинство акул – животные морские, тогда как медведи в основном – животные сухопутные. Таким образом, подобная схватка крайне маловероятна, однако если взять крупный вид акулы (существует множество достаточно мелких видов, с которыми медведь мог бы расправиться без особого риска), думаю, соленая морская среда попадет в глаза медведю, медведь будет извлечен из своей стихии в воде и, таким образом, реальным соперником для акулы не будет».

* Доктор наук (Ph.D.) на посвященном медведям сайте говорит: «Крис, было весело над этим поразмыслить. Если большой медведь сможет достать ногами до дна, поворачиваться и кусаться, думаю, он смог бы нанести некоторый ущерб и убежать, будучи укушен. Все это, разумеется, гипотетически. P.S. Я слышал о черном медведе, который заплыл на 6 миль в Мексиканский залив, потом поплыл обратно. До половины пути его сопровождала лодка».

Итак, по крайней мере, на бумаге исход состязания, похоже, предрешен. Трое из пяти (60 %) экспертов говорят, что акула с легкостью победит. (Шестьдесят процентов для президентских выборов – это обвал). Но послушайте, старое клише гласит, что великие спортивные событие не вершатся на бумаге, они вершатся на реальной фальшивой траве крытых стадионов (domes).

На бумаге был ли у штата Северная Каролина хоть один шанс против могущественного Хьюстона?

На бумаге был шанс у олимпийской сборной США по хоккею против русских, или у кого они там перехватили «золото» в тот единственный раз, когда я еще был мальчишкой?

На бумаге был ли хоть один шанс у «Джетов» Джо Намата в том Суперкубке?

На бумаге стоило ли Тафту даже молиться выиграть у Ван Бюрена?

Наперед ничего неизвестно, цепная Золушка могла бы растрепать эту вечеринку, затолкав лапы в хрустальные туфельки и пуская с жемчужных зубок кровавую пену.