Текст книги "Ночь на троих (СИ)"

Автор книги: Кира Лав

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

Глава 32. Кира

Мне так жаль Дана! Не могу смотреть на него спокойно. Три дня ему уже плохо, два из которых он непрерывно спал.

В прошлый его бой все было не так сложно, ссадины были, да, но он был бодрячком, а тут!

Я, конечно же, не послушала их, нашла в интернете адрес, где проводятся эти жуткие драки и поехала. И увидела своими глазами этот ужас… Честно признаться, пожалела сразу же! Потому что эта атмосфера – просто жуть! Люди, желающие увидеть шоу, где кровь и боль… И сама драка – отдельный кошмар! Я и так не люблю, когда кто-то дерется, но когда в этом участвует небезразличный мне человек… У меня остановилось сердце в моменте, честное слово. Я не думала даже, что умею так переживать. Кричала что-то, а голос свой как со стороны слышала, потому что не отдавала отчета действиям вообще.

И потом, когда он победил и все наконец-то закончилось, его осмотрел врач, дал нам рекомендации и отправил домой, я не отходила от него первые пару часов и вовсе…

Мой Дан, сильный, бесстрашный, за которым я всегда как за стеной пряталась сейчас в беде и мне дико хочется ему помочь.

И Дема… он так заботится обо мне в эти дни, замечая мой страх и растерянность. Заставляет идти спать, поглаживая по голове, следит, чтобы я нормально ела, при этом сам еще и эту еду готовит. И даже возит меня на учебу! Он совсем не отходит от меня, а я не отхожу от Дана, и даже в такой ситуации мы втроем неразлучны.

И я нашла в себе силы признаться Деме, что не понимаю, как могу выбрать кого-то из них, когда они сами изначально сделали такую ситуацию, что позволили мне влюбиться в обоих. И что делать теперь, я понятия не имею…

Если они и правда настроены серьезно и каждый хочет отношений, то пусть решают сами, возможно, у кого-то из них не такие сильные чувства, как у второго. А я… а я буду одинаково рада любому исходу, при этом точно знаю, что мне не избежать слез, когда кто-то из них уйдет.

Но мы сами виноваты, что позволили этому случиться, а теперь нет смысла плакать. Нужно решать ситуацию, потому что Дема вчера случайно обмолвился, что их квартиры почти сданы… Ему как раз позвонили по этому поводу и ему пришлось мне сказать, я видела, что он не с большой охотой делал это.

Выхожу из универа сегодня раньше запланированного времени, потому что нам отменили последнюю пару и решаюсь добраться самостоятельно, чтобы не дергать Дему. Он обещал приехать, конечно, но до назначенного времени еще целых полтора часа!

Миша ко мне не подходит больше, только смотрит часто, но меня не трогает это уже. В очередной раз убеждаюсь, как мне повезло с… эм… сожителями. Так хорошо спасли от настойчивого идиота, что больше мне от него ничего не грозит.

Смотрю по сторонам, на всякий случай выглядывая Дему, но его нигде нет, поэтому решаю вызвать такси. На самом деле из-за того, что я живу с мужчинами, я вообще ни на что не трачу деньги. А, да! Мне же вчера хозяйка квартиры вернула на карту всю сумму со словами “твои соседи заплатили за всех троих”. Соседи, блин…

Я пыталась отчитать их за эту выходку, но все, что получила – это шлепок по бедру от Демы и недовольный рык от Дана.

В общем, поэтому могу себе позволить прокатиться на такси. Хотела бы, конечно, порисовать на студии, но выбираю поехать домой. Есть для этого несколько причин…

Первая. Если я захочу туда, мне нужно будет предупредить Дему, чтобы он не волновался, а значит, выслушать лекцию, почему я не предупредила, что освобождаюсь раньше.

Вторая. Дома все еще лежит Дан, которому, может, и не нужна моя помощь… Но она нужна мне. Мне легче, когда я могу проявить заботу и нежность, мне кажется, он ценит…

Ну, и третья, самая, пожалуй, важная… После всего, что мы творили в той студии, я не могу там спокойно находиться! Перед глазами картинки, как я стою на коленях, а они оба надо мной, и я…. ой! Даже сейчас стало душно. А в студии и вовсе невозможно дышать.

Поэтому таксисту я называю адрес дома и еду в предвкушении очередной нотации. Меня не обижает это совершенно, пани волнуются, мне даже льстит, приятно… Никогда обо мне никто, кроме родителей, так не заботился. А тут так быстро из незнакомцев мы стали близкими. что даже хочется улыбаться от этого факта.

А еще немного грустить, когда начинаю думать о будущем.

Отбрасываю все плохие мысли, поднимаюсь на этаж, открываю дверь, и… И замираю сразу же. Потому что отчетливо слышу женский голос. И… и смех. Наигранный такой, ненатуральный. У меня мороз по коже пробегает. А что это значит?

Голос слышу со стороны кухни, иду туда и зависаю в дверях.

За столом сидит Дан (и откуда только силы нашел встать?), и какая-то девица. На вид ей около тридцати, но выглядит очень ухожено, красотка. Дема стоит у подоконника, активно участвуя в диалоге и тоже улыбаясь.

И я машинально сравниваю ее с собой… Конечно. На такую, как она, посмотрел бы любой. А я просто случайность, которая попалась под руку, да?

Она явно флиртует, поглаживая Дана по руке, и мелькнувшая мысль о том, что это может быть просто сестра, отпадает сразу же.

Я же должна была освободиться только через полтора часа… Они поэтому каждый мой шаг контролировали, да? Чтобы к моменту моего прихода следов других женщин тут не было. Не знаю, заботились о моем моральном состоянии? Классно, наверное, развлекаться с наивной дурой, которая как идиотка поверила в настоящие чувства.

Я прокашливаюсь и делаю пару шагов вперед, чтобы меня заметили. Это работает, только вот руку эта дама с кисти Дана не торопится убирать.

– Привет, – говорю хрипло.

– Эм… – зависает она, и я вижу, как парни между собой переглядываются. Что, не нравится, что раньше положенного пришла? – Мальчики, а это кто? – совершенно некультурно она показывает на меня пальцем. Так, словно я какая-то букашка, которая не достойна даже ее компании.

А “мальчики” молчат, как рыбы, не спеша ничего отвечать, и я, сглатывая ком в горле, решаю помочь им в этом нелегком деле.

– Я соседка, комнату тут снимаю. Зашла поздороваться, – отвечаю с наигранной улыбкой.

– А, – кивает она и сразу же теряет ко мне интерес, поворачиваясь к Деме, – так, может, продолжим в вашей спальне? Ну. Обсуждение. Чтобы никому не мешать?

Мне казалось до этого момента, что выражение “разбитое сердце” это не в прямом смысле… А, оказалось, что в прямом. Потому что я правда чувствую, как оно в груди на миллион мелких осколков разлетается и больно впивается во все органы изнутри.

Вот так просто… бум. И все. Было сердце, а через минуту не стало его.

Я слишком наивна, да? Когда думала, что могу и правда двум таким красавчикам нравиться. Просто… они казались искренними. Правда. Я даже успела совсем недолго побыть счастливой.

– Не утруждайтесь, – говорю, уже не скрывая горечи в голосе, – мне все равно пора уходить.

И мне так наивно хочется, чтобы хоть кто-нибудь меня остановил, но… Не-а. Им не до меня, я все понимаю. Дама эта и правда ведь красотка.

– Кира, ты куда? – все еще хрипло спрашивает Дан. Меня воротит. Он меня Кирой даже не называл никогда, но тут-то конечно ситуация такая, что такое любимое мной “хулиганье” не подойдет никак.

– Прости, Дан, но, кажется, это не твое дело.

Больше не твое.

Закрываю дверь и убегаю оттуда. Хотела порисовать в студии – самое время.

И переночую тоже там… Не хочу я сейчас домой. Не-хо-чу.

Глава 33. Кира

Пока спускаюсь вниз – вызываю такси, сразу же еду в студию, закрываюсь там на все замки. И тут же понимаю, что идея эта очень глупая. Потому что найти меня тут труда не составит, если, конечно, все-таки решат искать. Да и ключ у них явно есть, ремонт то они делали…

А я не готова сейчас их видеть. Мне больно, я на эмоциях всякой чуши наговорить могу. Нужно остыть, и рисование, конечно, это лучшее дело, но вот студия – не то самое место, к сожалению.

Поэтому я захожу в закладки со сдачей квартир и нахожу первую попавшуюся квартиру, что сдается посуточно. Мне необходимо отдохнуть и много подумать, поэтому я быстро хватаю краски, кисти и альбом, запихиваю все в сумку и снова вызываю такси, называя адрес своего временного убежища.

Пока едем, хозяйка квартиры скидывает мне код от подъезда и цифры кодового замка, откуда нужно будет достать ключ от квартиры. Повезло, что так быстро удалось найти, но, честности ради, я даже не посмотрела фото квартиры. Просто первое попавшееся объявление открыла и все. Надеюсь, там хотя бы есть кровать…

Телефон разрывается от звонков Дана и Демы, и каждый следующий меня бесит сильнее предыдущего, распаляет во мне огонь эмоций, не дает успокоиться.

Вот чего они звонят? Неужели так быстро наигрались со своей новой подружкой? Это на них не похоже… Уж я то знаю!

Черт…

А как жить-то дальше вообще? А как принять это, как быть, о чем думать, о чем мечтать?

Ничего не знаю, и проанализировать тоже пока ничего не могу. Поэтому просто убираю звук на телефоне и кидаю его в сумку, и беру в руки только чтобы посмотреть все-таки код от подъезда и замка.

Вхожу в квартиру, и тогда окончательно отключаю телефон. И внезапно становится так больно…

Если до этого я просто грустила, не понимала ничего, пыталась себя успокоить, то сейчас, оставшись наедине с самой собой, на меня как будто наваливается весь смысл происходящего. И я как дурочка падаю на пуфик прямо в прихожей и начинаю плакать навзрыд!

Зачем тогда все это было, а? Для чего? Почему я? Почему они? Просто почему?

Плачу долго, мысли путаются, глаза красные и болят, губы распухли…

Встаю. Снимаю обувь, скидываю одежду, иду по квартире. Тут неплохо, кстати. Нужно будет снять ее еще на пару дней, а потом найти новую квартиру, потому что в той я оставаться просто морально не готова. Даже не представляю, как вернуться туда за вещами. Не представляю!

Иду в душ, вода окутывает горячими струями на время отключая мысли. Прекращаю истерику, чувствую какое-то опустошение.

Выхожу в одном полотенце, больше не боясь ни с кем столкнуться в коридоре, как обычно бывало… Я одна, тут никого нет, к огромному сожалению.

Да, мне правда жаль. Но, видимо, эта история была слишком быстрой и слишком красивой для того, чтобы быть долговечной.

Да и… двое их. Это тоже не в плюс, так что, так должно было случиться. Просто больно.

Ложусь на кровать, тут чисто и уютно, мне нравится квартира. Сдавалась бы она на долгий срок – сняла бы с удовольствием. Смотрю в потолок. Он неожиданно тут зеркальный, я даже немного смущаюсь, понимая, для чего он тут нужен и кто снимает квартиры на сутки зачастую.

Явно не одинокие бегающие от самих себя девочки.

Смотрю на саму себя в этот зеркальный потолок и снова думаю обо всем произошедшем. Мне больно, да. И я даже не хочу скрывать, что больно. Гоняю в голове мысли и все события, что были между нами.

И в голове только один вопрос: “А зачем тогда все это было?”

Вообще все. Все, что было за этот недолгий, но яркий срок. Все те поцелуи, касания, нежности, поступки. Они спасли меня от идиота. Починили мою студию. Оплатили квартиру. Кормили, целовали, постоянно подвозили, заботились. Зачем все это было тогда? Может, в моменте им и правда этого хотелось, а в итоге нашелся человек лучше и все перечеркнулось одним моментом?

Я благодарна им за многое. Они заставили меня хоть немного верить в себя. Пусть на капельку, но это уже огромная победа, учитывая, что никогда до этого я себя не любила и вовсе. Они подарили мне веру в то, что я заслуживаю хорошего отношения, понимание того, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой… Подарили понимание того, что в сексе на меньшее, чем давали они, не стоит и соглашаться. До них я была совсем неискушенной и сравнивать было не с чем, но столько удовольствия, сколько дарили они мне, найти вряд ли очень уж просто.

Мне и правда обидно. Что так просто все разрушилось, но, наверное, это и к лучшему. Я стала теряться, кто мне больше симпатизирует и как дурочка правда думала, что в один прекрасный день мне придется выбирать.

Что ж…

Не придется.

А ту курицу явно не смущает то, что мужчин двое. И то, что один из них едва стоит на ногах, ее не волнует тоже.

В отличие от меня. Я, как дура, переживаю о них до сих пор! Просто лежу и волнуюсь о том, как там дела у Дана и не стало ли ему хуже. Дура, господи, ну дура же!

Встаю. Спать еще рано, а руки так и тянутся рисовать. Я могу там выбросить все свои эмоции, это всегда спасает.

Поэтому, сажусь за стол на кухню, предварительно сделав себе кофе, открываю альбом, беру карандаш и рисую что-то, отвлекаясь полностью любимому делу. Я не контролирую свои руки и ни о чем не думаю, как обычно это и происходит, а потом отбрасываю от себя альбом, когда понимаю, что нарисовала я чистейшее порно.

Более того, я нарисовала сцену из моей студии. Когда их двое, я одна, краски, кисти… С ума сойти можно. Подсознание так нагло просто добивает меня!

Вспоминаю сразу же, становится снова больно. Ну вот зачем было?! Неужели нельзя было нарисовать какой-нибудь пейзаж? Море! Я же очень хочу на море!

Нервничаю, психую, убираю к черту все это, на эмоциях заказываю себе вкусный ужин, потому что после рисования меня может успокоить как раз еда. Принципиально не заказываю те блюда, которыми меня кормили мужчины, останавливаясь на обычном фастфуде.

Переживу. Да ведь? Да… Обязательно!

Дожидаюсь еды, ем, снова гоню от себя все эти жуткие мысли, которые так и лезут в голову. Все! Стоп! Хватит! Случилось так, как случилось, нужно просто принять и отпустить ситуацию. Есть другая? Окей, хорошо, значит, будем жить с пониманием того, что другая им понравилась больше.

Ложусь спать. Я очень устала… Глаза болят, голова раскалывается. Сон – лучшее лекарство.

Приходится включать телефон, чтобы утром не пропустить будильник, и на меня сразу сыплется миллион уведомлений о звонках и сообщениях. И от одного, и от второго. Не читаю, не смотрю, принципиально смахиваю. И не для того, чтобы они обо мне волновались, а я лежала тут неприступной царевной, нет! А просто для того, чтобы самой себе не сделать хуже! Потому что болит, и делать еще больнее я пока не готова.

От усталости отключаюсь быстро, наконец-то перестав терзать себя этой болью…

А завтра будет завтра. Надеюсь, это “завтра” будет чуточку лучше, чем сегодня.

Глава 34. Кира

Я бы очень хотела дать себе еще пару дней на страдания, но в универе за последнее время у меня и так очень много пропусков, поэтому приходится брать себя в руки и вставать на учебу.

Сразу понимаю, что добираться придется своим ходом, а я в последнее время как принцесса каталась то на одной, то на второй машине, поэтому нужно правильно рассчитать время, учитывая, что район у меня тоже в другой части города.

Смотрю на себя в зеркало: опухшая от слез и выпитого напитка на ночь, несчастная и брошенная. Снова одинокая и никому не нужная, обидно…

Еще позавчера казалось, что у меня абсолютная гармония и счастье, а сегодня все по новой: борьба с самой собой и желание стать незаметной тенью.

Блин.

Надо, наверное, как-то взять себя в руки, но с другой стороны, я ведь не робот, чтобы так быстро приходить в себя. Я человек. С эмоциями и чувствами и да, мне бывает больно. Нужно просто пережить.

Вещей жаль с собой никаких не взяла, мне безумно хочется замотаться сейчас во что-нибудь закрытое. С ними я стала раскрепощеннее, юбки, платья… Сейчас хочется закрыться. Нужно будет набраться сил и поехать на ту квартиру, собрать вещи. Не могу ведь я жить с одним комплектом белья, юбкой и блузкой. Совершенно не вариант.

Но сейчас приходится идти в чем есть, хорошо, что постиранные на ночь вещи успели высохнуть. Волосы в хвост, о макияже и речи не идет, хотя по-хорошему надо бы скрыть все синяки и постараться уменьшить отеки… Хватаю сумку и выбегаю на учебу, по пути покупаю себе крепкий кофе, чтобы ожить. Вряд ли поможет, но верить в это же мне никто не мешает?

День дурацкий… Не могу ни на чем сконцентрироваться, пропускаю все мимо ушей, получаю от преподавателей, хотя обычно меня называют одной из лучших. Но сегодня я на уровне плинтуса: не отвечаю ни на один вопрос и буквально сплю на парах.

А потом вздрагиваю, когда наконец-то день заканчивается и мы выходим из аудитории. Ко мне подходит Миша…

Тот самый Миша, из-за которого я дрожала от страха, и… который не подходил ко мне и даже не смотрел в мою сторону после “разговора” с Даном. Почувствовал, что больше у меня нет их защиты, да?

– Кира… – зовет он меня, мнется. Иду по коридору, не смотрю в его сторону. Мне страшновато снова. – Да погоди ты, стой! – хватает за руку и разворачивает к себе. – Не пугайся, я извиниться.

– Мне не нужны твои извинения, пусти.

Стараюсь сбежать, потому что доверия к человеку ноль! Почему все в один момент так перевернулось? Знай я, что Дан или Дема ждут меня на улице, не боялась бы совсем, но так… Мне правда страшно. И я хочу уйти, просто чтобы он не догонял меня, но какого-то черта он все равно идет следом.

– Кира, ну постой! Я правда хочу извиниться. После разговора с твоим этим… – запинается он и я чувствую, как на глаза наворачиваются слезы. Ну давай, да, Иванова, осталось только позорно разреветься посреди лестничного пролета. – Я много думал и осознал, что повел себя как мудак. Простишь?

– Простила. Всё? – отвечаю ему быстро. Не хочу я ничего уже, только уйди! Быстро сбегаю по ступенькам, чтобы оказаться на улице и глотнуть спасительного свежего воздуха. Вот пока он меня не трогал жилось просто восхитительно! Что сейчас нужно, а?

– Не все, Кира! – снова говорит он. Я добегаю до крыльца, когда он снова берет меня за руку. Мне не больно, он не тянет и не дергает, но после всего произошедшего страшно до ужаса! – Я хочу угостить тебя кофе. Пожалуйста. Просто кофе, просто разговор, я извинюсь и разбежимся.

– Ты с девятого этажа сейчас разбежишься, – звучит вдруг за моей спиной и я замираю, от макушки до пят покрываясь мурашками.

Вот черт…

К такому меня жизнь не готовила! И, самое удивительное во всей сложившейся ситуации то, что я реально готова сейчас сбежать с Мишей пить кофе, а не поворачиваться и видеть перед собой Дана.

Он-то каким боком тут?! Лежит же избитый весь, плохо ему, встать не может. И я представляю, как он выглядит сейчас прекрасно понимаю тот страх, что появляется в глазах Миши. Если Дан стоит в своей любимой толстовке с капюшоном, то выглядит он очень устрашающе.

– Так, спокойно, – убирает Миша руки от меня и сразу приподнимает их вверх, сдаваясь, – я просто извиняюсь. Кир, скажи ему! Пожалуйста…

– Уходи, Миша, – говорю и словно со стороны слышу, сколько усталости в его голосе. – Он тебя не тронет. Я простила, кофе не надо. Пока.

И он сбегает очень быстро, а я… А я не знаю, как правильно себя вести.

Зачем приехал только?

Оборачиваться не спешу, потому что я банально и совершенно по-детски не готова смотреть в его глаза. Вот так просто: не готова и все! Могу себе позволить, меня предали, если кто вдруг забыл.

Поэтому я просто иду дальше, спускаюсь по ступенькам, замечаю его машину у ворот. Посмотрите на него, явился! Уже и силы появились встать, да?

Злость внутри меня сейчас побеждает все другие чувства и я едва сдерживаю язык за зубами, чтобы не наговорить ему всяких гадостей. Это лишнее, однозначно.

Достаю телефон, вызываю такси. Приходится звонить по номеру, потому что в приложении я банально ничего не вижу, перед глазами просто пелена какая-то.

– Здравствуйте, да, нужна машина на адрес проспекта Ма…

– Не нужна, спасибо.

Я не успеваю понять, но этот варвар просто вырывает телефон из моих рук, говорит оператору эти три слова и бросает трубку.

– Мне нужна машина, верни телефон! – на автомате оборачиваюсь. И о да. Он в той толстовке. В ней и в чертовом капюшоне он выглядит еще более устрашающе. Огромный, грозный… Но я совершенно его не боюсь.

– Нужна тачка – я отвезу.

– Нет, – фыркаю на него, пытаюсь дотянуться до телефона, но он не дает. А куда мне с ним тягаться? Цирк чертов.

– Где ты ночевала? Какого хера не дома? – психует он на меня. Интересное дело! У них там другая, курица какая-то длинноногая, а получаю я? А на каких это, интересно знать, основаниях?!

Фыркаю, злюсь, не хочу отвечать, но не отвалит же!

– Тебя не должно волновать, где и с кем я провела эту ночь, – специально провоцирую. Пусть попсихует тоже, а то почему все нервы мне одной?!

– Мы едем домой, – рычит, хватает меня за запястье.

– Я не еду! Приеду вечером, заберу вещи. Всё, пусти, хватит! – пытаюсь упираться, чувствую, как злость сменяется обидой и разочарованием, а к горлу подкатывает комок слез и горечи. – Отпусти меня… Я не поеду с тобой.

– Поедешь, хулиганье. И это ни разу не вопрос, ясно тебе?

И он правда больше не спрашивает. Закидывает меня, буквально, как куклу, на заднее сиденье. А двери не открываются! Черт, серьезно? Он поставил блокировку от детей? Господи…

Дергаю ручки, пока он идет к водительской, но все без толку. Они не поддаются, засранец все спланировал заранее!

Фыркаю, понимаю, что мне больше никуда не сбежать, складываю руки на груди и отворачиваюсь к окну.

Я не знаю, что он или они оба собираются мне говорить или делать, но я уже заранее никому из них не верю. Добрая Кира осталась вчера в том коридоре с разбитым сердцем. Это всё.