Текст книги "Гори со мной (СИ)"
Автор книги: Катерина Пелевина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)
Катерина Пелевина
Гори со мной
Пролог
Ирина Рай
Мы с Тасей дружили с первого класса… Я всегда была тихой и услужливой, она – яркой и амбициозной. Любой в школе знал, что в нашей с ней связке я – отстающее звено. Возможно, во мне и было что-то интересное, только в общении с Тасей я никак не могла этого раскрыть. Словно блок какой-то внутри стоял, и я чувствовала, что слабее её. Во всём гораздо никудышнее и неказистее. Кроме того, всё, за что не берусь, делаю не так.
И на танцах хуже двигалась, и в хоре пела тише. В общем всё было через одно место… Наверное, потому что я всё время хотела быть как она. Не искала в себе что-то особенное и не старалась это развивать, а просто стремилась быть похожей на неё во всём. Если она шла на танцы, я – за ней. Если ей вдруг они разонравились – мне тоже. Покупала одежду в её стиле. Даже свои естественные волосы хотела перекрасить в светлый, но мама тогда запретила, потому что мне было всего четырнадцать, а свой каштановый оттенок вдруг перестал мне нравиться, зато нравился маме… Однако я всё равно бастовала. Ведь хотела соответствовать… И так далее по списку, как бы тупо не звучало…
А потом… Потом в десятом нам понравился один и тот же парень… И говоря «нам», и имею в виду нас по отдельности. Потому что я не говорила. Никогда ей этого не говорила. Зато она… Буквально ныла мне о нём каждый Божий день бесконечно и невыносимо. Но я слушала… Слушала и кивала. Ведь ей было плохо. А о моей боли знала только я сама. Драма в шестнадцать лет была весьма сильной. Кроме того, он был старше на год. А когда учишься в школе – для всех это прямо «вау». Год, который по сути ничего не значит… И не меняет.
И однажды я поддержала её идею написать ему…
Сообщение мы с ней сочиняли часа два точно. Номер телефона спросили у какой-то его одноклассницы… В общем доходило до тупого… Да и мы были такие далеко не единственные. И когда мне наконец понравился текст… Действительно понравился, ведь писать у меня получалось гораздо лучше, чем разговаривать… Мы отправили его, только за подписью…
Это Тася из 10 «А»…
Ну и… Понеслось после этого…
Они сходили на свидание и начали встречаться. Потрясение было крайне эмоциональным. Ведь узнать, что твоя лучшая подруга и парень мечты отныне будут ходить за руки и целоваться у тебя на глазах – не просто больно. Это унизительно и невыносимо, но… Я была виновата сама… Оставалось надеяться, что мы с ним будет редко видеться. Однако, мы виделись… Чёрт, мы виделись часто. И у меня так болело внутри при виде них. Каждый раз, стоило только взглянуть. Я начинала ревновать и сжигать себя дотла за эту, как мне казалось, неправильную ревность… Ведь он так разговаривал… Так смотрел. Порой, когда видела его мимолётный взгляд, могла на месте расплавиться, как свеча, опаляя всё своим воском. Только он не задерживался на мне. Обычно не увидев Тасю в поле видимости сразу же стремился уйти подальше… А я смотрела вслед, как влюбленная и стрельнутая на всю голову дурочка…
И только со временем я отпустила ситуацию, потому что произошло настоящее чудо. Ну, чудо – для меня, и кошмар – для Таси…
В конце десятого, когда Лёша как раз заканчивал одиннадцатый Тася пришла вся в слезах и плакала у меня на плече. Выла о том, что он поступает в другой город и улетает… Якобы он бросил её и сказал, что всё кончено. В этот момент я почувствовала себя дрянью, потому что искренне порадовалась, что больше он не будет стоять между нашей дружбой. Я не буду страдать, видя их вместе. Блин, да я бы всё за это отдала. И счастье, что испытывала, когда мы вместе его поносили, было просто непередаваемым.
Когда Тася говорила – козёл, я поддакивала – ещё какой!
Когда она твердила – он пожалеет, я добавляла – обязательно, а ты будешь счастлива!
Вот только чувствовала ли я это всё на самом деле? Скорее, нет, чем да…
Во мне говорили её слова. Ведь меня всегда было просто склонить к чему-то. Переубедить. И что не мало важно, я пыталась быть хорошим другом, вопреки всему… Даже если в тайне была влюблена в парня лучшей подруги…
Однако я радовалась, что она никогда об этом не узнает. Ведь всё оставалось в прошлом…
Сейчас нам с Таськой по восемнадцать. Мы учимся в разных университетах, но постоянно общаемся и гуляем вместе. До сих пор, как лучшие друзья… Правда вот я, как была тенью на её фоне, так и осталась… Мне кажется, я никогда не смогу показать своё истинное лицо. Так и буду всего бояться и прятаться за маской удобства для других. Только не для себя самой.
Потому что рядом с ней все мои чувства отходят на второй план…
Кто в этом виноват? Она или же я сама?
Спорный вопрос…
Но чувство, будто винить в бедах другого человека неправильно. Так поступают те, кто не желает ничего менять в своей жизни. Так поступают те, кто не хотят испытывать негативные эмоции… Им проще подстроиться, промолчать, стерпеть… Проще-то проще… Только потом это приносит не мало проблем, конечно…
Как раз об этом я и вспоминаю, когда в очередной раз говорю с лучшей подругой по телефону, параллельно собираясь на собрание своей группы.
– Ну и в общем, Ир, я не пошла с ним… Не знаю даже… Мне кажется, правильно сделала… Просто он какой-то не такой… Вот я и думаю. Зачем идти, да? Нет, не пойду…
– Ну и правильно, – соглашаюсь, а она вздыхает.
– Думаешь?
– Ну… Да… Наверное.
Таська хихикает, а мне становится не по себе. Потому что на самом деле, я думала, что она всё-таки пойдёт с ним на свидание… Только он мне совсем не понравился, поэтому я решила промолчать, чтобы не обидеть её случайно.
– Ой! Я же забыла рассказать главную сплетню!!! – выдаёт она восторженно, вырывая меня из этих негативных мыслей.
– Ну-ка… – навостряю уши, слушая её, а сама тем временем держу в руках утюг и наглаживаю свою любимую рубашку уже в третий раз, потому что не получается сделать нормально из-за того, что отвлекаюсь…
– Бессонов же вернулся! Прикинь! – выдаёт она, заставив меня застыть от неожиданности и просто проглотить язык, онемев от этой новости. – Вообще капец! Переводится в другой универ, кароче, это умора! Его, похоже, попёрли оттуда… Ой, если звонить будет, я его пошлю, обещаю… Хаххаха… Иииир?
– М? – отвечаю, а потом чувствую запах жжёного, и резко приподнимаю утюг, увидев там обугленное пятно. – Блин, Тася! Я рубашку спалила, извини, перезвоню! – сбрасываю звонок, и просто ухожу в себя, отключив утюг из розетки и рухнув на стул. И плевать мне на блузку…
На всё плевать…
Пофиг реально… Если он по правде вернулся, и они вдруг снова что-то начнут мутить с Тасей, я просто сойду с ума… Я больше этого не выдержу…
Я и так слишком часто о нём до сих пор думаю…
Удушливый ком, что застрял в горле, мешает мне соображать. До собрания и так оставался всего час, а теперь мне нужно срочно искать другую одежду и собираться, потому что я очень отвлеклась от своих дел, лишь бы выслушать Тасю…
Ловлю себя на мысли, что точно опоздаю… И в итоге всё происходит так быстро. Собираюсь, бросаю ноутбук на пассажирское сиденье и срочно еду до университета. Я поступила на экономический, Тася – на дизайн. Слава Богу, я хоть тут послушала своих родителей. Потому что где я и где дизайн? Нет… я бы так вообще не смогла.
Сейчас, ощущая некоторый разрыв с Тасей хотя бы во время пар, я испытываю диаметральные чувства. Тоску по ней, несомненно, потому что мы очень близки, но и радость оттого, что я могу хотя бы немного ощутить ту свободу, что мне так необходима… Свободу от давления, от её напора… От вечного контроля, если это конечно можно так назвать, не знаю… Просто она хочет знать всё, что происходит в моей жизни, и сама охотно делится своими секретами, а для меня это всё равно, что обнажить свою душу. Я с трудом это делаю. Мне нелегко. Какие-то тайны, включая историю с Бессоновым, она до сих пор не знает…
Приезжаю без одной минуты… Вбегаю в аудиторию и тут же встречаюсь с нашим преподавателем взглядами.
– Задерживаетесь, Рай…
– Извините, машина что-то заглохла…
– Так, садитесь все. Сейчас будем распределять темы курсовых. Все на местах?
– С Рай, наконец, все, – сообщает наша староста, презрительно скривив в мою сторону свои накаченные гиалуроном губы.
– Отлично…
Дальше я выбираю себе тему. Эмоционально всё ещё пребываю в том самом разговоре, который не даёт мне покоя до сих пор. В какой универ он поступит? Почему вернулся? Будет ли делать попытки, чтобы вновь сблизиться с Таей? Всё это никак не отпускает мои дурные мысли…
– Я хотела взять её… – недовольно куксится на меня Елизарова Света.
– Ладно, бери. Возьму другую… – каждый раз иду на уступки, хотя любой другой человек бы сейчас стоял на своём… Но нет же. Я – терпила по жизни…
В итоге мне достаётся самая сложная тема, по которой имеется минимум информации… Но я что-нибудь придумаю. Всё-таки до её защиты ещё целых два месяца. На улице начинает накрапывать дождь и усиливается шквалистый ветер.
Уже поздний вечер. Наша преподаватель не смогла раньше с нами встретиться и назначила время на восемь. И были мы тут около часа. За это время погода превратилась в фиг знает что…
Я усаживаюсь в машину, не рассчитав и громко хлопнув дверью, завожу её и начинаю пристёгиваться, направляясь к воротам, как вдруг чуть не наезжаю на широкоплечую фигуру в чёрной кожаной куртке, джинсах и белых кроссовках. Блин! Чуть сердце не остановилось!
Вцепившись в руль, смотрю на то, как парень оборачивается и сканирует меня своим тёмным взглядом. Все мысли, что крутились в голове в мгновение исчезают. Я даже перестаю дышать. Будто не умею этого делать, как ребёнок в утробе, у которого ещё не раскрылись лёгкие. Я просто сейчас умру, потому что вижу перед собой ухмыляющегося Бессонова…
Вижу, как он подходит к моей двери и стучит в окно, заглядывая, и морщусь, прислушиваясь к ударам сердца, проверяя… Работает оно или точно уже заглохло в процессе…
– Убить меня решила, Рай? – усмехается, когда открываю ему окно.
– Я не видела тебя…
– Ну, приветики, – взмахивает пальцами.
– Привет…
Немая сцена… Дождь капает, он мокнет, но стоит, разглядывая меня. По его лицу стекают капельки воды, и я смотрю на них как завороженная, надеясь не утонуть в его карих омутах. Пусть лучше вода… Она хотя бы не смертельна, в отличие от его пронзительного взгляда, которого я всегда так сильно боялась или же стеснялась…
– Даже подвезти не предложишь в такую погоду? Как-то невежливо с твоей стороны… Мы всё-таки давние друзья…
Давние друзья? Он это серьёзно, блин?!
– М… Кхм… – прочищаю горло. – Тебя что подвезти куда-то нужно?
– Хах, – выдаёт он, рассмеявшись надо мной. – Ничего не меняется, да? Я на своей вообще-то, так что спасибо за предложение… Но мне не надо.
Это он так издевается надо мной, я не пойму?!
Разворачивается и уходит, предварительно ударив два раза по моему капоту. Будто оповещает о том, что свалил…
– Я и без того не собиралась тебе помогать, Бессонов! – выкрикиваю напоследок ему в спину. – Больно ты нужен…
В груди жжёт и давит, и смотреть на его хитрую ухмылку для меня подобно пытке…
Только собираюсь снова ехать, нормально пристегнувшись, как меня подрезает чёрный внедорожник и гудит мне на прощанье, дав сразу понять, кто его хозяин…
Но я одного не пойму… Он что сюда перевёлся? В мой универ, серьёзно?
А другого места просто не нашлось или как?! Из всех двадцати престижных университетов нашего города?
И что же мне теперь, нафиг, со всем этим делать?!
Глава 1
Ирина Рай
Как же я сейчас раздражена, а ещё обескуражена. Кого я не ожидала увидеть так этого мальчишку, чьи черты подлеца столь ярко врезались в мою память, что оставили там настоящие ожоги… Я же помню всё. Когда-то я смотрела на него, как на самого красивого мальчика в школе. Просто он мне дико нравился. Слишком сильно, чтобы даже иметь возможность нормально с ним общаться. Нет… Я цепенела, деревенела и теряла дар речи. Я не была собой в эти моменты… Я была лишь тенью своей лучшей подруги.
И сейчас, когда мне звонит Тася, я даже не могу взять чёртову трубку. Потому что меня и машина-то не слушается после того, как я вновь с ним столкнулась… Сначала лучше доеду до дома, иначе точно куда-нибудь врежусь. Руки до сих пор трясутся и не чувствуют себя хозяевами руля. Да и я сама не ощущаю в них силы. Словно вместе с этой встречей внутри опять всё рухнуло. Все баррикады и слои брони, которыми я тщательно себя окружала целый год, чтобы не вспоминать о том, чьё имя для нас стало носить запрет…
Музыка играет очень грустная, дождь расходится, и я чувствую себя настолько несчастной из-за всего происходящего, настолько убогой… Что хочется удавиться. Я не видела его год с лишним… И что со мной было за этот год? Ни-че-го… Абсолютно. Ни любви, ни парня, ни каких-то даже мимолётных увлечений, хотя уверена, что о Бессонове слагали легенды… Ну, конечно же, как может быть иначе? Это неоспоримый факт в природе… Он сражает девушек наповал. До моей подруги были ещё десятки. И все ему в рот заглядывали. Да и я такая же…
Только вот сейчас быть такой не хочу. Вообще не хочу с ним контактировать и знать, что он вернулся. Было бы лучше, чёрт! Намного лучше не знать!
Подъехав к дому ещё долго сижу и смотрю, как капельки стекают по лобовому стеклу на капот… Дворники работают, издавая характерные скрипящие звуки, а у меня чувство, словно они бьют по моему израненному сердцу.
Когда рассвирепелый дождь наконец немного успокаивается, я тащусь к себе в свою однушку, которую купили для меня мои родители в прошлом году. Договорились, что живу отдельно, но и за коммуналку плачу сама. Поэтому я стараюсь хорошо учиться, чтобы получать стипендию. Нет да нет папа всё равно подкидывает мне денег, конечно. За спиной у мамы, как правило. Но я сама не очень люблю такие моменты. Особенно, если вдруг приходится просить… Это ещё одни различия с Тасей. Она более обеспеченная. Социальные классы у нас разные… Поэтому мне всегда нужно было вылезти из кожи вон, чтобы иметь что-то такое же, как у неё. Для чего? Понятия не имею. То было давно. Сейчас я уже смирилась с положением вещей в обществе. И очень благодарна своим родителям.
Мне дали машину, квартиру. Мне дали офигенный старт в жизни. И я очень рада этому… Единственное, чему я не рада – своему отношению к самой себе…
Будет ли то, что я снова что-то почувствовала к Бессонову, моей слабостью и уязвимостью? Я даже на секунду подумала, что мне это снится… Потому что такое уже было, к сожалению…
Тася перезванивает через час после того, как я согреваюсь на кровати, закутавшись в одеяло и ищу информацию по курсовой. Я люблю свою специальность, однако из-за таких, как Света Елизарова постоянно попадаю впросак. Сейчас копаюсь и толком ничего не могу найти… Но на звонок подруги всё-таки отвечаю, потому что уже становится подозрительно и тупо с моей сторонцы.
– Слава Богу! Ну ты ваще коза! – тут же слышится возмущенное.
– Что такое?!
– Да ничего, блин! Сказала, что спалила блузку и исчезла такая! А я тут переживай…
Я хихикаю и вздыхаю.
– Да, прости, я – лохушка… Представляешь… Взяла и спалила…
– Ага, я поняла… Это Бессонов виноват по-любому! – выпаливает она, заставив меня загрузиться. Я и без того о нём думала, а тут снова он.
– А он здесь причём, – выдаю максимально ровно, хотя внутри всю колотит. Что она знает?! Вдруг она в курсе про универ? Но Тася начинает смеяться, чем немного меня будто бы успокаивает.
– Да я шучу, ты чё?! Просто мы говорили о нём, и ты спалила её… Вот он и виноват… Да он у меня, похоже, во всём виноват… – ржёт она, а мне так нелегко о нём разговаривать. Честно… Я стараюсь всячески уходить от этого. Не представляю, как ей самой должно быть неприятно о нём говорить. Всё-таки он её когда-то бросил…
– Мне досталась самая дурацкая тема по курсовой, прикинь…
– Да? Блииин, тупо. Надо было сразу хватать!
– Да я… Схватила, а потом…
– Что?
– А потом Светка сказала, что тоже её хотела…
– И ты уступила ей?! Вот ты дура! – ругает она меня. – Райчик, когда ты уже поймешь, что за своё нужно биться намертво, а?! – выдаёт она, чем окончательно погружает меня в транс. Никогда, дорогая Тася… Потому что это не про меня… Это про тебя.
Но вместо того, чтобы так сказать, я молчу.
– Так и будешь ходить в хвостах, если не будешь думать о себе!
Я вздыхаю, а потом слушаю её рассказы о том парне, с которым она не пошла на свиданку. Якобы он снова начал написывать ей и названивать, а она не хочет ничего с ним.
– В общем всё никак не успокоится! А я, кстати, заходила к Лёше на страницу… – выдаёт, как бы между прочим. Блин. Опять она за своё.
– И?
– Ну и… Ничего нового там… Всё как было. Он меня бесит!
– До сих пор?
– Конечно! И всегда будет! Такое мне пел вначале! Скотина! – пищит она в трубку. – Вот скажи, зачем парни так жестоко забивают тебе мозги всей этой любовной фигнёй?! Сами же заставляют верить в неё, а потом бац и!!! Гады чёртовы!
– Я не знаю, зачем… У меня так ни разу не было, – смеюсь я, и она начинает хохотать тоже.
– Ну… Будет ещё… Ты же красивая. Просто… Сама не хочешь…
– Угу, – отвечаю, заострив внимание на экран ноутбука со статьёй.
– О-о-о!!! Этот козёл в онлайне! Прикинь! – выдаёт она следом.
– Ты что постоянно проверяешь? – спрашиваю я, усмехнувшись.
– Ну… Нет, но сейчас была на его странице, да… Интересно чё делает… Может написать ему?!
– Тасяяя… – выдаю я, вздыхая, а потом вдруг мой ноутбук издаёт звук входящего сообщения, которое всплывает на экране.
Алексей Бессонов: «Сильно намокла, красавица?».
У меня аж в горле всё пересыхает. Боже… В глазах мутнеет и экран расплывается…
Его и в друзьях-то у меня давно уже нет…
Я просто молчу, моргая бесконечное количество раз, пытаясь сообразить кажется мне это или взаправду??? Он что… Написал мне???
– Колись! Кто там ещё?! – выдаёт Таська настойчиво.
– А? – тут же отвлекаюсь на телефон снова.
– Ну сообщение, я слышала! – добавляет она, вызвав у меня очередной приступ тахикардии…
– А-а-а… Да Светка… Говорит, что передумала с темой, хочет другую, – лгу я, как последняя гадина, и Тася тут же начинает возмущаться.
– Нет, знаешь что?! Напиши ей что она дура! Вот прямо по слогам напиши! Ты ду-ра! Можешь подавиться своей темой! Совсем уже обнаглела, гадина! Я хочу прийти к вам в группу и оттаскать её за волосы!
– Не надо! – тут же рявкаю, причём слишком громко. Намного громче, чем хотелось бы…
– Ты чего? – смеётся Таська. – Не хочешь, чтобы я к тебе приходила, что ли?
– Не в этом дело, – оправдываюсь я. – Просто не нужно из-за меня ни с кем ругаться… Тась…
– Ир, да я же шучу, ты что…
– Хорошо, извини, что громко получилось…
– Всё нормально… А блузке реально конец, да?
– Конец, – вздыхаю, вспоминая её.
– Красивая была, кстати…
– Мне тоже нравилась… Тась… Я хочу покушать, голодная очень после собрания.
– А-а-а… Ладно, хорошо, что-то она долго вас держала. Сильно на ночь не обжирайся.
Я только усмехаюсь её наставлениям, хотя на деле уже час как сижу дома, просто не знала, как начать с ней разговор после случайном встречи с Бессоновым… А теперь поступаю ещё хуже, ведь сразу, как мы с ней прощаемся, я залипаю на переписке с ним…
Пытаюсь понять, что ему написать… Особенно его это «намокла», блин…
Решаюсь перейти на нормальный диалог.
«Правильно промокла», – пишу ему в ответ и тут же выхожу из сети, надеясь, что она не прочитает. Может, он вообще пьяный, блин?! Почему начал мне писать? Это первое сообщение в нашем диалоговом окне.
«Нет, правильно намокла», – отправляет со смайликом чертёнка. – «Рай, чё нового?».
«Ничего».
«Скучно как… Давай повеселю», – через несколько секунд мне приходит какое-то тупое смешное видео, от которого у меня испанский стыд разгорается на щеках. – «Ещё?».
И так раз пять точно, а потом я уже катаюсь по кровати, хотя ему не отвечаю, только ставлю реакции на просмотренные видео. После чего всё-таки решаюсь спросить.
«Ты что правда перевёлся в мой университет?».
«Правда. Это плохо?».
«Не знаю. А Тася знает?», – спрашиваю, и несколько секунд он молчит, но потом всё же пишет.
«А она здесь вообще каким боком?».
Моё сердце точно не выдержит…
«А зачем ты мне тогда написал? Я ведь её лучшая подруга».
«Бери выше», – отвечает мне, и я хмурюсь.
«В смысле?».
«В смысле, до встречи, Рай. Сильно не мокни без меня».
Вот придурок, а… И выходит из онлайна. Что это вообще было, понять не могу… Но общение у него какое-то унизительное, честно. Я даже не хочу отвечать на это безобразие. И, закрыв ноут, реально тащусь на кухню, чтобы что-то перекусить. Открываю холодильник и вижу ведёрко с мороженым. Тут же достаю и усаживаюсь жрать его на кухне, хотя слова Таськи так и витают в голове. Нет, слава Богу, у меня нет проблем с фигурой, но если так обжираться на ночь, то они точно могут быть… И, наверное, я в зоне риска, потому что у моей мамы проблемы с лишним весом…
Однако думая о Бессонове, мне хочется сожрать всё ведро и сходить за добавкой. Я так сильно нервничаю, когда с ним взаимодействую. Сколько себя помню… Мы оба так реагировали. Едва видели друг друга – разбегались кто куда в разные стороны и только при Таське могли находиться рядом. Наверное, она и была нашим связующим звеном… Так что же сейчас тогда? О какой, блин, дружбе он вообще говорил?
Как завтра идти университет, зная, что могу его там увидеть? Что вообще надевать… Что говорить при встрече? Здороваться или нет? Тысячи вопросов и ни одного ответа. Я даже примерно не представляю, как он ко мне относится и для чего было это цирковое представление на парковке… Да и сейчас в сети…
Он ведь не ей написал. Она бы сто процентов уже рассказала мне. А он…
Взял и написал мне.
Теперь я точно не буду спать всю ночь.
За что мне всё это? Может стоит всё-таки рассказать Тасе о том, что мы будем учиться в одном универе? Хотя зачем? Это же просто учёба. Возможно, мы и пересекаться никогда не будем, верно?
Правда что-то подсказывает мне, что это совершенно точно не так…
