Текст книги "Боль (СИ)"
Автор книги: Ирина Разумова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)
Хотел ли я еще раз сломать своего воробья? Увидеть ее вновь такой же жалкой, как это было два года назад? А ведь мое желание захватить ее в свою собственность и владеть как средневековый феодал своими крестьянами привело бы только к этому. Будь у нее силы оставаться рядом, она бы осталась… пусть мне и было тяжело это признавать, но для Николь это могло оказаться непосильной ношей – быть со мной, когда все официальные инстанции и общественность признают Каролину моей женой.
Выходило, что поиски можно было прекращать, отдать приказ начальнику службы безопасности, чтобы отзывал всех своих людей и оплатил сторонних ищеек. Просто забыть, оставить и отпустить ее на волю, дать возможность найти иное место для жизни и иного мужчину… Но не смог. Мне нужно было знать где она находится, чем дышит, о чем думает. Отпустить, значит забыть несколько лет своей жизни, просто стереть из памяти все, связанное с ней, иначе не смогу, по прежнему буду желать и хотеть только ее.
И вот итог: находясь на собственном свадебном банкете, я продолжал ждать известий о ее местонахождение и знал, что пока не получу этой информации, не смогу спокойно спать. Когда – то давно, я смогу на два года изгнать ее образ из своих мыслей, отгородиться и не вспоминать, до той поры, пока она не напомнила о себе кольцом. Теперь об этом не приходилось даже мечтать, Николь стала частью меня, такой же, как и сердце.
Может бог и есть на свете, так как в момент, когда мой отец произносил свой тост, я ощутил вибрацию телефона. Мысленно подгоняя дорого родителя, чтобы он поскорее завершил свой монолог, я все же достал мобильный из кармана и не поверил своим глазам: если звонил сейчас – значит есть наконец нужная информация.
Как глупый мальчишка, спешащий на первое свидание, стоило всем выпить, вырвался из – за стола, стремясь быстрее перезвонить, узнать:
– Мсье Минола, прошу простить, что тревожу в такой день, но вы сами сказали, что …
– Хватит извинений, говори!
– Мсье Минола, интересующая вас особа находится в Шотландии, более точный адрес я отправлю любым удобным для вас способом. Возможно, на электронную почту или …
– Немедленно, сейчас, мне на телефон, какими угодно способами.
Сбросив вызов и гипнотизируя экран в ожидание сообщение, я при этом думал только об одном: где сейчас находится чертов самолет семьи и как быстро он будет готов, для полета в Шотландию. Даже забавно, что смог забыть о том, что самолет уже готов – для полета на острова где по настоянию Каро мы должны были провести свой «медовый» месяц. Забыл, но ненадолго, ровно до тех пор, пока она не появилась перед мной, охваченная жаждой напомнить, что пора совершить последние ритуальные танцы, переодеться и отправляться в аэропорт. Бывает и она полезной, настолько, что я даже выдавил из себя улыбку, согласна кивая головой и обещая прийти через минуту. Ту самую минуту, что мне потребовалась, для звонка пилоту, с требованием внести в маршрут изменения. Небольшая остановка в Шотландии, прежде чем моя «драгоценная» жена отправится на острова – в одиночестве. Пусть набирается сил, перед предстоящей «семейной жизнью».
НИКОЛЬ
Сегодня... эта мысль преследовала меня, стуча как молотом в моей голове – сегодня они поженились. Лукас более никогда не будет моим, все закончилось. Сегодня поставлена точка, после пяти лет прошедших с момента нашего знакомства, после двух лет, что я считала его своим, несмотря на то, что он был обручен с Каролиной. Теперь этого больше нет. Глупое сердце по-прежнему вопит, что он мой, но оно просто еще не привыкло, еще не понимает, что есть реальная жизнь, в которой я не смогу быть с ним, когда он женат. Не выдержу и потеряю обретенную веру в себя и надежду на другую жизнь, стоит мне только согласиться стать официальной любовницей.
Такие простые, такие правильные мысли, которые тем не менее были слабым утешением, в тот момент, когда я уходила из дома, проведя с ним последнюю ночь. Одни сутки, чтобы исчезнуть из его жизни на долгое время – во мне не было иллюзий, навсегда – это слишком долго, но хотя бы на несколько месяцев. Возможно, я бы и не решилась, не появись этот заказ в Шотландии: сложный и долгий проект по реставрации поместья. Постоянно проживание на территории в доме, который так же необходимо было отреставрировать. Естественно предоставлялось и питание, и оплата, а также – проезд был за счет работодателя, чем я и воспользовалась. Единственное условие моего согласия – это предоставление мне машины, на которой смогу добраться до места будущей работы. По сути, я лишь примерно представляла фронт будущей работы, но согласилась бы и камни на себе таскать, за одну только возможность оказаться как можно дальше от Лукаса. Ведь все эти «здравые, правильные» мысли, были ничем, по сравнению с желанием быть с ним, видеть его, касаться, смотреть и ощущать.
Два месяца прошло и каждый день я просыпалась с ощущением, что задыхаюсь, от отсутствия своего личного вида кислорода. По сто, тысяче раз на дню, я ловила себя на том, что просто замирая, когда сознание играло со мной злые шутки, донося его голос, в звучание других голосов, принося аромат его тело, выдавая желаемые миражи за действительные, когда в деревне я в редкой толпе, казалось видела его фигуру. И каждый раз заходилась от радости, переживая потом глубокое, острое и болезненное разочарование – ни он. Его здесь нет и быть не может. После моей записки – он вряд ли станет меня искать, но даже если будет, я приложила все силы, стремясь скрыть свое местонахождение, даже кредитками не пользовалась.
Но я ведь не хотела, чтобы он меня нашел – кажется эту фразу нужно написать на потолке моей комнаты, повесить на каждой стене дома, держать постоянным напоминанием перед собой и возможно тогда, я сама поверю в это – что не хочу и не желаю его поисков. Что действительно готова смириться с отсутствием Лукаса в моей жизни. Можно обмануть даже себя, пока не ложишься в одиночестве в постель, и не понимаешь, что слезы скатываются по щекам – тихо и беззвучно, что руки комкают простыню, а челюсть сжата, в неосознанной попытке сдержать вой раненного животного, потерявшего свое сердце. И безумное желание просто позвонить ему, услышать голос – это ведь так немного, такая мелочь, но без нее порой ночами казалось, что не выживу, что больше не смогу.
Лукас Ди Минола – он не был моим наркотиком или антидепрессантом… просто стал моим сердцем, без которого оказывается можно существовать, но никаких особых красок в жизни не осталось. Даже серый потерял оттенки, превратившись в один ровный и унылый цвет – такой, каким бывает старый асфальт. С каждым прошедшим днем, такой же старой, в трещинах и разломах, становилась и я. Работа, в другое время бывшая для меня бы огромной удачей, стало только возможностью не возвращаться домой. Люди, окружавшие меня в деревни, а также рабочие, с которыми я регулярно общалась, отдавая указания, что и как нужно сделать – были такой же серой массой, как и все вокруг. Без одного единственного человека можно жить, но нельзя видеть цвета и краски, когда не видишь улыбки, освещающей твое сердце.
И все же, я протянула целых два месяца – одна, без него, смогла сдержаться и не позвонить, не использовала интернет в поиске фотографий, не пыталась найти в газетах его лицо, можно сказать, неплохо справлялась. До сегодняшнего дня, когда они должны были пожениться. Чертов выходной день, когда я осталась одна… нет, можно было конечно пойти в деревню, переброситься парой слов с местными, может засесть где-нибудь на улице с книгой, если погода будет благоприятной, но только уже сейчас я понимала, что все бесполезно. Сегодня не найдется силы, способной удержать меня от мазохистского поиска их фотографий в «сети», с желанием рассмотреть в малейших деталях его лицо, пытаясь обнаружить какие – то признаки грусти или тоски, а может, даже… счастья.
Несколько часов спустя, я сидела, забившись в угол гостиной, наподобие того, как рыдала в ванной два года назад. Журналисты поработали на славу – первые фотографии уже украшали полосы интерактивных версий, уважаемых газет и журналов. Счастливая, сияющая Каролина – ослепительная невеста, гордость любого мужчины и Лукас, такой холодно – отстраненный, что можно было считать его гостем, на собственной свадьбе. И все же… все же это случилось, они действительно поженились, моя тайная надежда, что свадьбы не будет, умерла, вместе с тем, как умирала сейчас и я. Но позже должно стать лучше, стоит только просидеть здесь на полу еще несколько часов… а может и дней, но потом будет лучше, не так больно. А потом еще несколько дней и я не буду бояться жить в мире, где могу встретиться Каро – носящую фамилию моего любимого… и Лукаса, обнимающего ее. Нужно только подождать и я смогу жить дальше, перетерпеть, как и любую фантомную боль, ведь сердце уже вырвано.
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ …
Я так и уснула сидя в углу дивана. Тяжелый сон, больше похожий на лихорадочный бред при сильной простуде, не дающий отдыха или освежения. С занемевшим телом, с трудом пытаясь подняться, все никак не могла понять, что же стало причиной, разбудившей меня. Какой – то звук, это был… вот еще раз… кто – то очень настойчиво стучал в дверь, буквально барабанил в нее. Бросив взгляд в узкую окно, я увидела лишь черноту – значит на дворе достаточно глубокая ночь, но кто это может быть?
Во мне не было страха, когда я шла к двери, только апатия, будь там даже убийца, я и ему бы обрадовалась, как избавлению… Распахнув дверь и ожидая чего угодно, к одному я все – таки не была готова: на пороге стоял Лукас. Чертовски злой, с перекошенным от ярости лицом и такой любимый. На какой – то момент мне показалось даже, что у меня галлюцинации, пока не услышала его глубокий голос, спрашивающий, дам ли я ему войти. Не мираж, живой, мой…
Глава 28
Сентябрь, 2008
– Мадемуазель, вы прекрасно выглядите, от вас невозможно оторвать взгляд.
Слушая очередной банальный комплимент своего спутника, я не особо задумываясь кивала в такт его словам, крутя кольцо на пальце и ожидая, когда же наконец – то появится Лукас. Его брат, так же, как и отец с матерью уже были в зале, да что там, практически все приглашенные гости уже приехали, опаздывал только он. С неожиданной злобой я подумала, что возможно это связанно с Каро. Может у нее взыграла совесть и ей невмоготу появится перед глазами Люка, в честь которого и был устроен этот вечер? Хотя вряд ли, гораздо более правдоподобной была версия, в которой она просто слишком долго выбирает наряд, стремясь в очередной раз превзойти каждую женщину, по несчастью оказавшуюся рядом с ней. Вот ведь странно: когда – то я восхищалась Каролиной, потом у меня была к ней полная апатия, следом пришла злость, а теперь… было только сожаление, что когда – то оказалась достаточно глупой, чтобы свести знакомство с этой женщиной. Не просто знакомство, а впустить ее в свой мир настолько близко, чтобы она смогла его разломать, пройтись как солдаты – мародеры, по покоренным городам и странам. Ей это с блеском удалось, стоит только взглянуть на Люка, ставшего совсем иным человеком.
Прошло шесть лет с момента, когда он увидел Каро, всего – то шесть. Будучи практически моим ровесником, старше на год, в свои двадцать пять он выглядел как старик. Дело было не в шрамах, что стали украшением его лица, и не в том, что в волосах появилась седина после той аварии… нет, дело было совсем в другом – у него был взгляд старика. Бесконечно глубокий и далекий, устремленный одновременно в себя и на окружающих, его взгляд говорил о том, что обладателя больше нельзя поразить и удивить. Что он более не молод, даже если в документах написано иное. Помимо его внешности, взгляда, совсем другим стал и характер Люка. Прежде, такой открытый и общительный, но умеющий пресечь любые остроты или что – либо другое не вызывающие у него восторга, теперь он стал… злым. Да, иного слова и не подобрать. Едкий, ядовитый юмор, высказывания, в каждом из которых было стремление задеть оппонента. С ним было очень тяжело общаться, но казалось Люку это и нравилось, в какие – то моменты он похоже буквально наслаждался тем, что причиняет боль всем людям, попавшим в его окружение. Более того, именно в этом и состоит его цель – задеть, обидеть, причинить боль. Ничего не осталось от человека, которым он был раньше. Появился злой и ироничный старик, с молодым телом и взглядом, более старым чем у дедушек девяностолетних.
Встретившись с ним полгода назад, я еще была склонна винить в том Каро, да и сейчас считала, что есть немалая вина ее, в том, каким стал мой друг детства, с одним только изменением. Да, она была виновата, но… ему нравилось быть таким. Он не хотел возврата к прошлому, потому и шрамы убрал лишь частично, казалось, он выбрал свою роль и намерен теперь играть именно ее. И это был не добрый дядюшка, верный друг или компанейский парень. Скорее грозный и мрачный Хитклиф, чья месть не знает границ и направлена одновременно против всех, кто его окружает, за небольшими исключениями. Даже не верилось, что когда – то мы были лучшими друзьями, что я считала его самым добрым человеком на свете. Теперь… теперь я не была уверена, что Люка может назвать другом меня или кого – то другого, но гораздо хуже было то, что ему по всей видимости и не нужны были друзья.
–Николь…Николь? Вы меня слышите?
Погруженная в свои мысли, я даже не сразу поняла, что мой незадачливый, выбранный мне мамой спутник на вечер, уже несколько минут пытается привлечь мое внимание.
–Да, конечно, прошу простить, задумалась на минутку.
Улыбаться, главное улыбаться и не позволить никому видеть истинное выражение своего лица. Это было моей основной задачей на этот вечер, помимо… помимо желания увидеть Лукаса. Но «кавалер», явно не заслуживал моего пренебрежения, только лишь потому, что уступил просьбе своей матери, которую в свою очередь, явно просила моя. Викторианский роман, да и только. Но черт возьми, где же они? Сколько можно собираться и ехать, учитывая, что их дом находится в пятнадцати минутах? Тут и пешком уже можно было бы дойти несколько раз, хотя если речь идет о Каро, то об этом стоит забыть.
Странно, год назад, я думала, что умру, от одного только сознания, что они женаты, что не смогу быть с ним, из – за его свадьбы. Сходила с ума от мыслей, не зная, чем себя занять и казалась готова была умереть, в тот день, когда он женился. А теперь… теперь меня волновала это только в разрезе того, что они задерживались и явно виновница в том Каролина, а также… само ее присутствие было мне важно лишь из – за Люка и более ничего. Оказывается, когда есть уверенность и нет больше наивности, можно многое воспринимать совсем иначе.
Июль 2007
Мне казалось, что это сон, иначе и быть не может. Лукас, который просто отодвигает меня в сторону и проходит в дом, молча скидывает обувь и прямиком направляется в глубь дома. Он не может быть здесь, я просто сплю и мне это снится. У него сегодня была свадьба и он должен быть со своей… господи, как страшно даже сказать это слово… со своей женой, где – то в теплых краях, проводя свой медовый месяц, но уж никак не здесь.
– Иди сюда!
Это был… крик. Впервые я слышала, чтобы он кричал, раньше он всегда сохранял спокойствие в любых ситуация, а этот срыв испугал меня. Да, вот оно: Лукас действительно был здесь, но сейчас я ощущала уже только страх неизвестности, от того, что не знала, что меня ждет, каким он будет. Именно это было причиной, по которой я шла к нему с трудом переставляя ноги, внезапно ставшие непокорными и старыми, такими же, как и все мое тело.
– Если ты думаешь, что сможешь отсрочить свою казнь двигаясь как черепаха, то только злишь меня этим. Двигайся, бл*ть!
Мне уже казалось, что это не Лукас, а совершенно другой мужчина, у которого по каким – то причинам оказалось его лицо, настолько не привычно было слышать такой тон и высказывания. Пусть раньше он и мог быть намеренно злым, жестоким, сейчас он казалось считал себя просто императором, а меня покорной рабой. И все же, войдя в комнату, смотря на него, на лицо, в котором был лишь гнев и ярость, я понимала, что моя попытка сбежать, все закончить – обречена на провал. Если Лукас здесь, то я не смогу ему отказать, не смогу противостоять и полностью отказаться от мужчины, одно только присутствие, которого, сразу же выбивало меня из колеи.
Удивительно, но после того как я оказалась напротив него, он ничего не сказал – лишь молча смотрел на меня, отмечая кажется малейшую деталь во мне, возможно выискивая недостатки или ответы на свои вопросы, которые у него явно есть. Меня это нервировало все больше и больше – ждать, это хуже всего на свете. Но когда он заговорил, стало ясно, что лучше бы и дальше молчал.
– Ты не имела права просто исчезнуть. Несколько слов – это и все что ты посчитала возможным мне сказать? Не хватило твоей любви на то чтобы остаться со мной при любых обстоятельствах? Лучше было трусливо сбежать? Просто уйти – мало ли будет больно? Не так ли, воробушек?
Кто это говорит? Неужели Лукас? Разве может он выражать свои мысли столь… столь сумбурно и с такой обидой? Разве не этот мужчина всегда был для меня образцом сдержанности и тонкой иронии? Куда же все это делось? Почему сейчас его слова больше подошли бы какому – нибудь драматическому актеру, произносимые со сцены, но никак не этому уверенному в себе, жесткому мужчине. Этот новый, незнакомый мужчина пугал меня когда говорил и когда молчал. Я просто не знала, кто тот незнакомец, что ворвался в мой дом и тут же скатился к драматично – патетичным вопросам, столь несвойственным «настоящему» Лукасу.
– Молчишь? Вот скажи мне, воробушек, почему ты так любишь молчать, каждый раз, когда нужно говорить? Что является помехой в твоем рту, препятствующий открыть свою пасть и произнести хоть слово? Может стоит свозить тебя ко врачу, пусть найдет проблему? Или все строишь из себя маленькую девочку, которая немеет, стоит слегка повысить на нее голос и не может защитить саму себя?
Маленькую девочку? Люблю молчать? А что я ему могу сказать? Еще разок признаться в том, что люблю его до сумасшествия, до боли в костях? Настолько, что одна только мысль о необходимости делить его с другой сводит меня с ума? Это он хочет услышать? Или нужно подтвердить, что действительно трусливо сбежала, не находя в себе сил быть рядом, в то время, когда с каждым днем он будет отдаляться от меня все дальше и дальше? Это? Что ему нужно от меня? ЧТО???
Потом, я долго буду думать, в какой именно момент, перестала осознавать себя и просто сорвалась в пропасть из своих эмоций, пропасть, больше похожую на водоворот, иногда появляющийся в океане – явление редкое и опасное. Даже для меня самой, оказавшейся в эпицентре собственных чувств, не способной их контролировать, только выплескивать, вместе со злыми, жестокими словами, с надломленным ужасом животного попавшего в капкан, сотканный из наших отношений и того, что сейчас происходило… сейчас и последние годы. Громкие крики, оглашающие дом, казалось не могли исходить из меня, но это было именно так. Возможно – помешательство… или скорее безумие наконец – то полностью поглотившее меня.
…– Ты меня уничтожаешь, превращаешь в остатки человека, но не личности… просто в ничто… понимаешь? Невозможно жить в постоянном ожидание… с одной только мыслью, что еще немного и я… ненавижу тебя, ненавижу саму себя, за свою слабость, за неумение бороться с чувствами к тебе…
…– Лучше быть одной, сдохнуть от одиночества, разломаться на части, целиком разложиться, а потом медленно реставрировать себя по кусочкам, собирать с нуля и надеяться на возможность жизни без тебе в далеком будущем, чем постоянно отдавать себя и свои эмоции на растерзание твоему жесткому сердцу, твоей ужасающей способности любить меня и одновременно отодвигать в сторону…
…– Отпусти, не смей больше прикасаться, никогда не трогай меня… больше нет. Хватит этих сводящих с ума и ломающих мою волю касаний… уйди… уходи…
***
Спустя несколько часов
Мы были похожи на двух бойцов, которые потеряли последние силы, с трудом могут глотнуть воздуха, но продолжают с каждым ударом в гонг выходить из своего угла, чтобы обменяться слабыми, вялыми ударами, надеясь собраться в нужный момент, для самого последнего, решительного удара. Я была вымотана после своего срыва, не понимая, что на меня нашло, чувствуя полную опустошенность, даже некую отрешенность, теперь, когда было сказано так много. Но что самое удивительное, с каждой томительно проходившей минутой, пока я сидела в углу дивана, рядом с ним но при этом на каком – то внутреннем отдаление, память о сказанных словах становилась все более смутной. Похожей на обрывки, отрепье из лохмотьев, прикрывающих мою обнаженную душу и чем дальше, тем меньше их оставалось, оставляя только ощущение, что слишком многое открыла, и мой мозг хочет скрыть, спрятать от меня эти воспоминания, не желая дальнейшего мучения.
Не знаю, о чем думал Лукас, после того как в течение долгого времени пытался просто успокоить меня, обнять, прижать к себе, а я отбивалась, словно буйная пациентка психиатрической клиники от санитаров. Его лицо было совершенно пустым, даже глаза, когда я изредка бросала на него взгляды, оставались совершенно пустыми – никакого движения, словно он впал в транс, более присущий буддистам, ищущем путь в нирвану. Возможно, мне даже хотелось, как – то утешить его, извиниться, сказать, чтобы забыл сказанное, но я сдерживала свой порыв: зайдя так далеко по пути разрушения, просто не находила сил повернуть обратно, зная что вряд ли решусь еще когда-нибудь сказать ему подобные слова.
– Я не могу без тебя, понимаешь?
Слова, упавшие в тишину, подобно камням рассекающим воду, от которых расходятся круги, но потом водная гладь становится такой же ровной как и прежде. Страшно именно то, что мое встрепенувшиеся сознание, практически сразу же и успокоилось: Возможно и не может… но я так тоже не могу, больше – нет.
– Знаю, что требую многого, что эгоист, но отпустить не смогу… Никогда. Если будет надо – запру, украду, спрячу от всего мира, но не отдам тебя никому.
– А не проще ли закопать и приходить класть цветы на могилу? Ты ведь по сути именно об этом и говоришь?
Молчание, вновь повисшее между нами, прежде чем он сказал слова, ставшие поворотными в нашей жизни.
– Я отступлюсь от тебя. Дам тебе время привыкнуть к тому, что теперь женат и осознать это как свершившийся факт. Смириться с тем, что Каролина будет моей постоянной спутницей. Черт… я даже готов буду смотреть, как ты сама появляешься в обществе других мужчин, буду мучиться от ревности, сходить с ума от злости, только лишь представляя, как тебя касаются чужие руки, но вытерплю. Но сначала, прежде чем мои слова станут правдой, ты выслушаешь меня, обдумаешь каждое сказанное слово и только после этого примешь какое – то решение. Не будет запертых клеток и контроля, не будет того, чтобы ты ждала меня, ломала свою жизнь, график ради наших встреч. Будешь жить так, как того захочешь сама, но при одном условии – прежде чем я уеду отсюда, мы придем к какому – то решению, но выбор будет у тебя.
С каждым его словом, я все больше напрягалась изнутри, боясь того что последует дальше. С момента как открыла дверь, мне казалось это незнакомец, но даже в самых смелых фантазиях я не могла представить, насколько иного мужчину впустила в свой дом.
– Помнится, я вкратце рассказывал тебе историю, из – за которой вынужден был женится на Каро, теперь ты услышишь очень многое и обо мне, и об отце. Мне было восемнадцать, когда рухнули мои представления о том, как устроен этот мир, нет, конечно и раньше я знал о существование грязи и прочего, но пребывал в наивной уверенности, что в моей семье этого нет. Пусть мой отце жесткий человек, но все же хороший муж и «любящий отец», – кривая ухмылка на этих словах, наверное, яснее всего показала мне, насколько ему смешон он сам, в то время. – То юное, прекрасное создание, было воплощением всех грез любого молодого парня, исключением не стал и я, но мне повезло, вмешался «папочка», заплатил девочке и показал своему сыну, как эта милая девочка, за небольшую в сущности сумму, исполняет потрясающие акробатические номера в постели… с моим отцом. После этого я перестал верить женщинам, раз и навсегда… до момента встречи с тобой. Хотя… это мое недоверие, мое желание найти недостатки, найти тот порок, который так тщательно ты от меня скрываешь, проявился во мне все же. Стоило моему дорогому родителю пронюхать про мое отношение к тебе, про то, что нас связывает нечто большее, нежели официальное знакомство, как он с легкостью нашел исполнителей маленькой пьесы, прервавшей наши отношения.
Я не говорил тебе раньше, но пожалуй, пришло время озвучить все «приятности» того случая. Прежде чем мне была показаны ты, вместе с Майклом, месье Ди Минола старший, успел свести близкое знакомство с Каролиной, стать режиссером поставленного спектакля, а так же достать необходимые препараты, для введения тебя в весьма определенное состояние. Сейчас уже не имеет значения, что именно ты получила, важно другое – именно тогда и состоялось знакомство Каро с моим отцом. Не знаю, станет ли тебе легче, если ты узнаешь, что примерно в тоже время, она и стала его любовницей? А может мои слова, что остается ей и по сей день немного утешат тебя? Думаю нет. Так же как и тот факт, что Каролина знает об особых предпочтениях моего отца, именно потому, что иногда сама ищет детей для него…
На последних словах, я подскочила на диване, не в силах поверить тому, что услышала. Мне было известно о том, что Лукас узнав всю правду о своем отце приложил все усилия, чтобы прекратить эту мерзость, но тот факт, что его уже жена, являлась чуть ли не поставщиком… Пускай это было глупо, но после этих слов, во мне всколыхнулся океан ужаса к той ситуации, в которую попал Лука, что он стал мужем женщины, способной сотворить подобное.
– Каролина никогда не будет в моей постели, не встанет просто. Но и развода не будет. Я не могу предложить тебе абсолютно ничего, из того что ты заслуживаешь, лишь то, что упоминал ранее. Николь… Ты когда – то уже пришла ко мне, сделала выбор… сейчас тебе предстоит еще один. Но решать придется прямо сейчас: останешься ли ты со мной или уйдешь, зная, что потом сможешь вернуться… даже если у тебя будут другие мужчины.
Весь спектр чувств, дарованный человеку… мне казалось что я вновь возвращаюсь в тот водоворот, недавно так сильно закруживший меня. Хотелось и плакать, и смеяться одновременно, рвать на себе волосы, обхватить голову руками и выть, в тоже время желая обнять его и прижиматься из всех сил, что есть во мне.
– С тобой… возможно не сегодня… но с тобой… навсегда.
Сентябрь 2008
Всего одну минуту, но побыть одной – избавится от необходимости улыбаться, при этом напряженно ожидая, когда же наконец – то они появятся. Так долго не видеть Лукаса – неделю – а теперь изнывать в нетерпение, предвкушая встречу. Чем больше проходило времени, тем меньше меня волновало все остальное: Люк, Каролина, их встреча, важным стал только это – увидеть. Посмотреть в эти глаза и вновь растворится в сознание, что он мой и только мой, даже несмотря на то, что рядом с ним белокурая красотка. Возвращаясь обратно в залу, уже готова была биться головой об стену, в случаи если не увижу их.
–Мне постоянно приходится искать тебя, но благо всегда нахожу, Воробушек.
Медленно поворачивая голову на его голос, я расцветала подобно цветку, попавшему наконец – то под солнечные лучи: здесь, наконец – то.
– Всегда… но я больше не прячусь.
Глава 29
Апрель 2009
Шум волн слышимой сквозь дрему и лишь еще больше усыпляющий, был последним штрихом волшебства, происходящего вокруг меня. Совершенно обычная вещь – отпуск, но эти дни слились в водопад чувственности и удовольствия, дополненные окружающими пейзажами и людьми, которые казалось были по – особенному добры. На каждом встречающимся лице – улыбка, все приветливы, нет агрессивности и спешки. Небольшой островной отель, малое количество народу и что важнее всего, практически нулевые шансы встретить кого – либо из знакомых. Раньше мне казалось, что рай – это возможность быть вдвоем, но только теперь я поняла, что на самом деле является для меня счастьем: быть вместе на людях, не скрываясь и не прячась. Идти на завтрак держась за руки, садится за один стол, не скрывая улыбки, больше подходящей ребенку, получившему заветную игрушку. Прикасаться к любимому мужчине, не боясь чужих взглядов и возможных последствий, просто ощущая каждой частью своего тела – свободу любви, иначе и не назовешь.
У большинства влюбленных такие вещи проходят совершенно незамеченными – просто потому что нет никаких препятствий к тому чтобы быть вместе. Моя же жизнь подчинена совсем иной любви. И сложно сказать теперь, могла бы я полюбить иного мужчину или была бы готова на подобные отношения с другим, с тем, кто не является Лукасом. Но есть неоспоримый факт того, что я научилась ценить такую простую вещь, как улыбнуться мужчине и понять, насколько это важно, как много может значить прикосновение к щеке. Сколько в этом нежности и любви, какое огромное значение обретает ночь, проведенная вместе и что из себя представляет ожидание того, что пройдет еще немного времени и вновь придется надевать маски, возвращаясь в свою жизнь, поделенную на две части: одна – для всех, другая – для него.
Остался всего один день, прежде чем наш неожиданный отпуск закончится, и мы вновь вернемся во Францию, Париж. Знакомые улицы, родной дом и жгучая тоска о потери этих дней, об их скоротечности. Но это еще одно воспоминание, еще одна частичка моей жизни, которая даст мне возможность жить и дышать дальше. Дышать полной грудью, иногда только задерживая дыхания, когда в очередной раз получу напоминание о том, что он – не мой и наверное, никогда уже не будет. Никогда – слова страшное и очень долгое, но в этом основной смысл моей жизни получается. Никогда не буду женой Лукаса, никогда не рожу ему детей, никогда не смогу объявить всему миру, что я его. Никогда – как вечность, поглощающая своей безысходностью и с другой стороны, теперь уже сейчас заставляющая смириться, терпеть и признать свое поражение.
Будь я иной, такой как например Каролина, возможно я бы смогла противостоять всем и вся, добиться желанного, любимого мужчину… Но я не такая, да и не хотела бы соперничать с ней в ее интригах – слишком много грязи и мерзости придется взять на себя, слишком сильно погрузиться в яму, по описанию похожую на «АД» Данте, но только для других. Вряд ли она переживает те муки, что описаны автором – она отправляет в него других, а сама сидит рядом и смотрит, как сторонний наблюдатель, получая свою выгоду. Так и вышло со мной: она жена человека, который дороже мне чем очень многое в моей жизни, я же любовница, что боится лишний раз взглянуть на него под неумолчным надзором общества.
