Текст книги "Питерский битник"

Автор книги: Игорь Рыжов

… А вибраторы, что, лучше что–ли?…

С нами тогда ещё Надюшка присутствовала, костюмер с «Ленфильма», где мы вместе с ней пару лет проработали. Так вот, м–м–м, проблемы у неё были некоторые по мужской части после разлада с мужем и прочими, и завела она себе «резинового ночного постояльца».

Бело–серого такого, ребристого, с полметра в протяжённости, сам как–то видел. И таскала она его всегда с собой в сумочке – авось куда и с кем Судьба спать забросит! Сумочку поставила у дивана, а сама вместе с нами ушла в разгуляево. Спустя пару часов раздался дикий вопль: «Мужа уби–и–или!».

Все, охренев, начали осматриваться в поисках ещё тёплого трупа, но увидели лишь Надю, прижимающую к груди нечто растерзанное. Лохматое непарнокопытное, обитающее в квартире, залезло к ней в сумку, выудило нечто, с его точки зрения похожее на кость, и честно попыталось это съесть…

Бедная женщина! Неделю после этого ходила никакая!

А ты говоришь пошло: жизня, бля!

 
Батарейка в вибраторе
У тебя уже села.
Но кипит лава в кратере,
И желает всё тело.
Как всё в мире изменчиво,
Дорогая маркиза!
Ждёшь обиду сердечную,
А она уже снизу!
 

Колени красные – порой, это уже признак определённой позиции. Моя любимая, извиняюсь, им только рада.

Исторический факт:

Как–то раз Агата Кристи купалась на пляже только для женщин и неожиданно стала тонуть. Спас её молодой человек, который из скал подсматривал за сим купанием с биноклем в одной руке и, скорее всего, с причинным местом в другой.

Вот так иногда и мастурбация вкупе с вуайеризмом приносят несомненную пользу для человечества.

 
Полюбите онаниста —
Парень тихий, неговнистый,
Плюс аборты точно не страшны.
Вы его лишь полюбите,
Мозги тихо про. бите:
Статус гарантирован жены!
Полюбите импотента,
Импотента без патента,
Тут вам дети тоже не грозят.
И рога вам тут не светят,
А не только эти дети,
Здесь не надо говорить: «Нельзя!».
Полюбите пидораса:
С пидорасом жить прекрасно,
Он хорош любою стороной.
Он в общении не сложен,
И, вообще, хорош, ухожен,
Но не спите к дяденьке спиной!
Некрофила опасайтесь:
Войте, плачьте и кусайтесь,
На подмогу чтобы все вокруг!
Даже если будет милым —
Опасайтесь некрофила,
Шансов много не проснуться вдруг!
С зоофилами попроще —
К ним не попадёшься в ощип,
Даже если очень сгоряча.
Как бы не был мир ужасен —
Зоофил вам не опасен,
Если вы не Ксения Собчак!
Если слишком хорошо вам —
Полюбите вы Рыжова,
Вы поймёте, что такое Рай
Был, пока его не знали,
У Рыжова в арсенале:
Лень и винно–водочный сарай.
И вообще, какое бл. дство!
Для чего нам всем влюбляться?
Для чего тревожить наши сны?
На хрена вам эти кони?
Лучше жизнь прожить спокойно,
Пейте, дамы, за себя, родных!
 

Меня пиво вдохновляет -

Тоже что–то укрепляет.

Жаль, побочные явленья

Ослабляют укрепленье.

…..

В бытность времяпрепровождения Белых Ночей на Дворцовой набережной, на «Треугольнике», когда начинал накрапывать дождь, а расходиться не хотелось (да и хрен куда доберёшься – мосты разведены, и ехать не на что!), мы укрывались в соседнем доме: «шестёрке», или «137‑м» – по коду на двери.

Сбегали туда с гитарами и всеми напитками, причём жильцы не особо протестовали.

Пили в то время, в основном, сухое вино, да портвейн, которые требовали естественного выхода наружу через низ, а, порой, и через верх, если перебрать слегка.

Мужское население облегчалось, выйдя через чёрный ход на улицу, а женское предпочитало забраться в старинный лифт попарно, отправиться на нём на последний этаж, и, зная, что их никто не видит, писать там.

Не видит–то – не видит, но зато как слышит!

Сушняк по эффекту мочегонности пиву ни в чём не уступает, пьётся по молодости легко и непринуждённо в любых количествах, а, следовательно, порой и превосходит!

В старых лифтах – дно весьма условное по герметичности, хорошо, хоть не проваливается, и щели с палец толщиной, просто их сразу не заметно.

И с последнего этажа ударяли две мощнейшие струи с грохотом Ниагарского водопада!

Затем барышни на том же лифте спускались вниз и продолжался разговор о культуре.

Ничего страшного, более того, многие из них стали впоследствии нашими жёнами, у кого–то ненадолго, а у кого–то навсегда.

* * *

Ага! У меня была знакомая барышня, лет двадцать тому назад, которая очень любила писать в кустиках возле Казанского Собора.

Видя в фас их кудрявые и мощные очертания, она уверенно направлялась к ним и, углубившись внутрь кормой, начинала своё мокрое дело.

Она не учитывала только одного, что как раз сзади – там, где они выходили на Казанскую и на Невский, эти кустики, скорей, напоминали прутики, то есть, выглядели изрядно поредевшими.

Как–то, возвращаясь в поздний вечер от ресторана «Кавказский» с очередной порцией горючего, наблюдаю такую сцену:

при свете зажегшихся ночных фонарей, из кустов белеет необъятная жопа и мощно журчит голосом Людмилы Зыкиной: «Течёт река, Волга…»,

а рядом стоит наряд ментов и ржёт.

Долгих усилий стоило, чтобы её отмазать, но, с её точки зрения – она выглядела прекрасно!

* * *

Опять сегодня рекламка в газете на глаза подвернулась (блин, предупреждал же Булгаков устами профессора Преображенского насчёт прессы и её влияния на организм!). Помимо прочих соучастий и исправлений в области сексопатологии специалист Филатов М. Ю. предлагает урологический аппарат, который ВОССТАНАВЛИВАЕТ НАПОР ПРИ МОЧЕИСПУСКАНИИ (!).

 
Блин, всю жизнь мечтал!
…струёю мощной всех пугая,
Убить хозяйку с попугаем…
 

Может, мне с детства жизнь рисовалась в розовых красках и я так мечтал о чудо–таблетках, с помощью которых я бы несомненно победил во дворе в соревновании «отлить на дальность» (интересно, меткость он развивает? я бы сразу стал Ворошиловским ссунком).

 
О, как бы я тушил костёр «по–пионерски»!
Один, равняться было б не с кем!
И девочек я в школе б поражал,
Коль под струёю член едва держал.
 

К чему дома огнетушитель? Три литра пива на ночь – и спокойно кури в постели: твоя пожарная команда всегда с тобой, и вызывать не надо: лёгкое движение руки…

Эх, поздновато нужная информация доходит до потенциального потребителя!

Это запросто! Идти по Невскому трезвым, уверенным в себе, прекрасно выглядящим, с распахнутой настежь ширинкой, не зная об этом, и недоумевать, отчего все встречные при виде тебя откровенно улыбаются!

 
Большая жопа, без трусов,
Пришла ко мне во сне, под утро.
В её трактовке Камасутры
Мне не запомнилось лицо.
 
 
Да, молода, и без одёж,
Лишь голос: «Как тебе, Рыжов, а…?»
Вот так всегда, приходит жопа,
Когда её совсем не ждёшь!
…..
 

Я как–то вывел происхождение фразеологизма «руки из жопы растут».

По древнеитальянски: «manus» – рука, «anus» – сами знаете.

Так что, всё логично в этой жизни!

* * *

Давеча гуляем с Любимой, по любимой же Петроградке. При моей, периодически возникающей агорафобии, движемся в основном проходными, где они ещё остались и не заперты на ворота под стоянки, дворами. Проходим знаменитым тоннелем с Большого до метро «Петроградская» (там, где мексиканский бар. Блин, сколько всего понастроили по этой короткой дороге!), останавливаемся в этом дворике, прикидывая как обойти машины, она сквозь очки смотрит вверх колодца двора в сторону неба, и спрашивает:

– Слушай! А что это нарисовано или написано в верхнем окне во–он той парадной: это витраж или какой–нибудь оригинальный узор? Красиво!

Я приглядываюсь, читаю и, стараясь не разочаровать, произношу:

– Там написано: «Жопа». Элемент народного дизайна.

Факт. Можете сходить проверить. Вот так и жопа в виде граффити в процессе прогулки может стать романтичной.

Язык есть средство обольщения.

Вы спросите: а что такого?

Да бросьте, не про ощущения!

Он иногда доносит слово.

…..

Может я, с точки зрения нынешнего поколения юзеров, и извращенец, но книгу в руках подержать люблю. Потрогать, запах её вдохнуть, переспать с ней, чтобы всегда рядом с рукой лежала, если вдруг приспичит любимые места найти.

* * *

Инструкция молодоженам. «Как вести себя в первую брачную ночь».

Был такой памятник печатному слову, выдаваемую в ЗАГСе молодожёнам в советские времена: «Как вести себя в первую брачную ночь» – Аньке «Вдове» и Сашке Арбузову выдали на свадьбе.

В Сайгоне уссывались всем составом, чего там только наши стражи советской морали не напридумывали! И о том, как «жених должен В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ РАЗДЕТЬСЯ, ЧТОБЫ НЕ НАПУГАТЬ НЕВЕСТУ (это чем же, количеством наколотых куполов на груди, или двумя х. ями, мол, прости, любимая, в Чернобыль не вовремя занесло!) и найти в постели «уже раздетую и приготовленную к акту возлюбленную» (КЕМ? свидетелем?).

Они там в прятки перед трахом поиграть решили или в жмурки?

«Предварительно её поцеловав, эрегированным членом найти предназначенное отверстие, ввести его и плавными движениями совершить половой акт до полного семяизвержения». Перл!

Целовать её тоже членом эрегированным? Коль им, то тогда уж для как раз эрекции, извиняюсь.

Ежели квартира большая, темнота кромешная, я в соседней комнате раздеваюсь, она молчит как партизан, то мне её по всему пространству на ощупь искать прикажете, о мебель спотыкаясь? Вдруг пописать вышла, а обратно ещё не вернулась и ещё в пути?

Хорошо, нашёл я её между кухней и шкафом, какую из дырок мне, как неофиту, сразу и без ошибки выбрать, вдруг в жопу занесёт?

Почему акт совершать только один, и что делать после? И т. п…

Могучая книжечка была!

Ненавижу стихи, хотя бы за то, что их никто не читает, а пролистывают, выискивая сюжет или прозу.

Конкретика всегда превалирует, чужие чувства хороши лишь тогда, когда они совпадают с собственными переживаниями.

Поэты не в цене боле, они хороши лишь для ссылок, в плане одной лишь запомнившейся фразы или словосочетания.

Значит, это клёво! Стагнации нет и мир движется вперёд!

Время само рассудит «Кому – Любовь, а, кому–то лишь хвостик Любви…»

Я не поэт, и буду повторять это до чёрно–жёлтого дыма из трубы крематория!

Но как тогда можно будет сказать любимой женщине, которую ты однажды потерял, как не в стол, на антресоли, так, чтобы она этого никогда не услышала:

 
Дай Бог, тебе не знать ночей, дай Бог не знать, старушка,
Когда становишься ничьей, как старая игрушка.
Когда никто не позовёт, и ни о чём не спросит,
Лишь в голову тебе вобьёт безжизненную проседь
 
 
Невыразимая тоска, постылая подруга.
И к бритве тянется рука, и держишь эту руку.
Дай, Бог, не ощутить того, в часу утра, четвёртом.
Что ты осталась здесь живой, когда вокруг все мёртво.
 
 
И, приближая Час Быка, Смерть входит за тобою,
И горло станет привыкать, как душат его болью.
И утро, кажется простой насмешкой над величьем,
Беды твоей, столь непростой, сколь мерзостной в обличье.
 
 
Не Дай же, ощутить всего, твоим сердечком нежным,
Когда Любовь, как Божество, уходит в Неизбежность…
 
 
ОНА! Врывается на миг, Небытие отбросив,
Внезапная, как чаек крик, в предутреннюю просинь.
 
 
Свободная, как два крыла, парящие в надежде,
Чтобы связать, что не смогла, вся жизнь, та, что прежде.
 
 
Раскрой ладонь, и отпусти, рукой своей, несмелой.
И за тобой не прилетит: «Моглось, да не сумелось!».
 
 
И чаша тяжелей в весах, где больше «Я», чем «Вместе»,
И смотришь, смотришь в Небеса, и ждешь оттуда Вести…
 
 
…И поздно, мир давно уснул, что было – то досталось.
Несет почётный караул рассветная усталость.
 
 
Суббота, завтра выходной. Обратно не вернуться.
Дай Бог, и не тебе одной, без этого проснуться…
 

Педикулёз на ногах возможен только в варианте с лобковыми вшами, т. е. мандавошками.

Проверено: у вшей обычных (головных) и нижних существует чёткое разделение территории обитания.

Мустанги обычные проживают исключительно на голове, тогда как мандавошки бродят везде, где встречается растительность на теле, в причёску не заползая. Да и гниды расставляют, как мины–ловушки, повсюду.

Причём, в бороде, усах и бакенбардах селятся с удовольствием!

Вот такое паритетное взаимососуществавание.

* * *

Забавно! Моя третья жена была моделью, да, вот, на битника повело, беднягу: четыре года со мной отмучилась, видать, со сладкого, говна неимоверно захотелось!

Так она целый легион на полусветской тусне недоёб…ного «питерского полусвета» умудрилась отхватить!

Каким макаром – у самого в репе не укладывается: там еб….ся было, в принципе, негде! Даблы по разделениям: женский–мужской, а, ежели, в рот брала – то мандовошки на верхнем хаере по определению не приживаются, у них там территориальные разграничения.

Пришлось сделать вид, что, бл…дь, ветром надуло…

Ежели я крякну, да на Небесах обратно навечно встретимся (неразвенчанные мы!) – где я ТАМ «Нитифор» достану?

…Кстати, коль встретишь её, передай, что групповой секс и противозачаточные таблетки, вкупе с титулом «кандидат гуманитарных наук», всё–таки не пахнет так, как если берёшь на руки своего, родного ребёнка и прижимаешься к нему, целуя, бесконечно нежно…

* * *

«Нитифор»

А круче «Нитифора» – всё равно, ни х. я нет!

На флэту у Янки Ишмуратовой целая эпидемия была, только им и спаслись: кстати, и башку как Дихлофос не дерёт!

А от чесотки лучше всего – мазь бензилбензоата 20 % го.

Круче серно–ртутной на порядок, да и почти не воняет.

Ну, это я так, может, на будущее пригодится. Мы, помниццо, с Колей Рок–н–Роллом даже тему как–то сдуру нафигачили:

– «Б-2» – «Б-4», зае. ись опять в сортире…

А с керосину, кожа как перчатка из под хаера ползёт, и это пробовали! Исключительно не советую – сам, бля, с годами наполовину облысел! Х. й поспишь, да и побегать по стенкам придётся!

Ежели скальпа не жаль – вперёд!

Лёха Глюк так своего сына (тоже, кстати, покойного, хорошо хоть не от этого) чуть волосяного покрова совсем не лишил: «Нитифор» однозначно!

Плюс терпеливую герлу, дабы гниды выбирала.

Кстати, я хаер стричь не стал, но закудрявился после этого на всю жизнь!

В сортире в Таллине, очень давно, видел на двери изумительный перл: корявым почерком, пьяным карандашом, размашистая надпись во всю ширь: «Брежнев – дурак!».

Чуть ниже, как резюме, шариковой ручкой официального красного цвета, чёткой росписью:

«Сам дурак! Брежнев».

Это уже сродни двум известным, в свое тусовочное время, высказываниям на Казани: на асфальте из баллончиков с краской было выведено:

«Бог умер! (Ницше)».

Чья–то рецензия, другим цветом:

«Ницше умер! (Бог)».

* * *

Из воспоминаний о Леше Охтинском.

Сортир у него был – мама не горюй! Хуже чем привокзальный, бесплатный, не мылся, вроде, вообще ни разу.

Однажды, плотно выпив за день всё, что горит («Бэлла», плюс алжирское вино, лосьон «Бэмби» и антистатик «Лана» в композиции), он добрался до дома и с облегчением опорожнил мочевой пузырь. На следующие сутки, отловив меня, он поведал о чуде:

– Представляешь! Я вчера вечером отлил в свой унитаз, и от него отошла вековая ржавчина!

Мысль иногда работает чётко, безумные идеи появляются моментально и у меня сразу созрел бизнес–проект:

– Лёшка, сейчас поправляешься, даю тебе ручку и бумагу и ты вспоминаешь всё, что пил вчера до капли и в каких пропорциях! Это же секретный химсостав, ноу–хау! Открываем фирму по чистке особо засранных унитазов, будем тебя им поить накануне, тебе останется только поссать и слить, все дела!

 
Жаль, не срослось…
Я сижу на унитазе,
В предварительном экстазе.
Я сижу на унитазе,
Размышляю, в общем, так:
 
 
«Коль какашка выйдет туго,
Скажу: «Сука ты, подруга!».
Коль какашка выйдет кашкой,
Скажу: «Мать бы твою так!».
 
 
Прибежали тут два брата
С самогонным аппаратом.
Прибежали тут два брата
И давай мне в мозг в мозг пихать:
 
 
«Значит так – сказали дружно
– Жрать, мудак, порою нужно.
А не жопу рвать натужно,
И вообще, пойдём бухать!».
 
 
Посижу ещё немного,
Осуждать не буду строго.
Посижу ещё немного,
Попугаю унитаз.
 
 
Коль какашка выйдет брызгом,
Назову её «сюрпризом».
Коли камнем стукнет снизу,
Назову её «алмаз».
 

«Хороший повар и носки в хороший хаш заварить сумеет».

(Игорь Рыжов)

 
Сосиски с капустой! Божественно вкусно!
Когда есть полтинник, а, в принципе, пусто.
Когда не винтили от «Пьяного спуска»,
На «Эльфе» простили, сосиски с капустой!
 
 
И для воскрешения – батл в кармане,
Что взял Кривошей: он тебя не обманет!
А, может, Гаврилин? Нет лучше закуски,
Чем с запахом гриля: сосиски с капустой!
……
 

* * *

«Бульон с цыплятами» в пельменной на Марата. Похмельное воображение тут же рисует ужасную картину: тонущие в стакане бедные птицы, размером с ноготок!

* * *

Помнится, у меня в «Поднебесье» на пр. Художников, Алексанян, охранник группы «Спокойной ночи», озверев от вечного отсутствия закуси и, прислушавшись к шуму за дверью, приволок оттуда огромного кота.

Сходил за своим охотничьим ножом и удалился с продуктом к чердаку поближе.

Опосля принёс освежёванную тушку «а-ля кролик», отбил мясо на кухне и вымочил в уксусе.

Готовил сам.

После чего Аркашка Грек, глядя на то, как Антошка Кот, невинно поправляя очки с толстыми линзами, уплетает кошатину, произнёс:

– У, бля! Каннибал хренов! – и ушёл на кухню макароны хавать.

 
Красное вкусное мясо
В красном испанском вине…
Страстный приветик с приплясом
Грустно текущей слюне…
 

У меня во дворе пару лет тому бомж в чьём–то «Запорожце» разбитом жил.

Бывший «конкретный» бандюган до той поры, пока свои же его на бабки не поставили. Я ему периодически на «Льдинку» подбрасывал, так вот он счастлив был от такой жизни необычайно: хозяин машины на неё забил, хату у него отняли, жена – слилась моментально, менты на него плюнули, заботы – сведены до минимума!

Он был абсолютно счастлив, и напоминал мне моего соседа, Ваньку Воропаева, который в этой нирване, дай Бог, до сих пор существует!

ЛЮБИМОЙ.

Мне не спится. Я проснулся ненадолго: сейчас покурю – и обратно, а ты говоришь: «Зачем ты так много куришь?» Я неправ, я знаю, но ничего с собой поделать не могу. Может, я был создан в назидание желающим сделать свой посильный вклад в развитие табачной индустрии?

Всё это абсолютно не важно. Важно то, что я люблю тебя, и ты меня извинишь за это.

Ты сейчас спишь. Твои реснички порхают, перелистывая странички снов: добрых – ласково, а плохих – беспомощно. Это неважно, плохие сны уйдут и останутся лишь хорошие. Они почешут ласково тебе спинку и поправят одеялко моею рукой, не замерзай, солнышко!

Я рядом, я всегда с тобой рядом, и сейчас за нас с тобой я слушаю с улицы «Шр–р–р» уборочных машин и вслушиваюсь в такую редкую тишину.

 
Спи, моё солнышко! Всего–всего нам! Спокойного сна!
Дождь по карнизу ночью, белый фонарь в окошко.
Спи, моя дивная кошка, доченька и сыночек
Девочка, мать, богиня! Все, что не с нами, – в прошлом.
Все бы отдать за то, чтоб, нам бы не стать другими.
Тихо шепчу невесте: «Елочка, да под снегом!»,
Только бы в эту реку нам не войти не вместе.
Дождь по карнизу топчет, стих за окошком ветер,
Что–то ведь есть на свете, то, что бывает общим?
Что–то ведь есть, я знаю! Что–то ведь есть такое!
Дай тебе Бог, родная, счастья, любви, покоя…
 

 
Проснулся от эрекции
С любимой в тишине,
И произвел коррекцию
Числа детей в стране.
 

Женька Джексон, по слухам, преподавал французский язык и обучал игре на фортепиано. Насчёт первого – ничего сказать не могу, поскольку сам не владею, а насчёт второго…

…Когда сносили Берлинскую Стену и всё это крутили по ящику, мы с ним под телегу посмотреть это дело совместно, прихватили пару авосек портвейна, плюс двух барышень, и отправились ко мне.

Ночного TV ещё не было, трансляцию действа с «Флойдами» и прочими дотянули часов до четырёх утра, а дальше смотреть было нечего, да и незачем.

Мы с моей уединились в соседней комнате, а душа Жени, словив драйв, требовала выхода наружу и он, оседлав винтовой стул, оккупировал пианино.

Какая может быть женщина в такой момент, когда естество поёт, море вина и инструмент рядом! Его сударыне только и осталось, что пить горькую до утра и слушать его экзерсисы. А мы…

Впервые было полное ощущение, что трахаешься в Филармонии! Хотя нет, вру: было ещё пару раз впоследствии, когда Костя Швейк или Сашка Владимирский ночевать оставались! Одного не могу понять – как соседи ментов не вызвали, может, тоже отмечали?

Я верю в молочного зажаренного поросёнка с хреном. Действительно верю, и знаю, что он существует.

Но у меня его нет.

Это так, начало.

Отношусь к религиозным праздникам (любых конфессий) с превеликим уважением, но не принимаю в них непосредственного участия. Отчего? Наверное, прожив ложной театральности в жизни, показушного прилюдного размашистого осенения себя крестом, особенно бывшим партаппаратчиком (или ныне действующим), да ещё по телевизору, у которого «Христос воскресе!» на подкорке автоматом сливаются со «Слава ….!».

Я не против веры, я против клира, против фальши, эрзаца.

«Литургия» – «Общее дело» (греч.).

«Коза Ностра» – «Наше дело» (итал.).

Настораживает.

Мой Бог – у меня внутри, как часть Единого. С Церковью меня роднят лишь некоторые обряды. Извиняюсь, ежели кого обидел.

….

Вот–вот, я не против воцерковления, это, в конце концов, сугубо личное дело каждого. Кому с чем легче и сильнее, в конце концов.

Все мы, в критические моменты жизни, всё–таки повторяем «Господи!», порой, даже не осознавая, как мы к Нему относимся, да и относимся ли. Всё это фигня, Он сам относится к нам, желаем мы того, или нет.

Я просто не приемлю, когда на этом варят бабки, да ещё пытаются липким пальчиком грозить: «А ты ещё не сдал своё последнее в мою мошну необъятную? Анафема тебе!».

Не моё это. Живу, как умею и верю тоже.

Потом всех рассудят, и тех, и меня, грешного. А уж за кем геморроев больше – не нам судить.

……………………….

Знаешь, сейчас задумался. По моим давним подозрениям, Господь всех рабов своих недостойных, но чем–то начинающих выходить за рамки обыкновения, сразу же прибирает к своим рукам. Примеров тому – числа нет. Резервация у Него Там, что ли?

Мера приближения к Совершенству – Смерть. Критерий долголетия – усреднённость. Гении здесь (к коим я себя, ни в коем случае не причисляю!) – обречены по мере достижения Совершенству.

А оно Ему здесь – не трэба. Дабы человек не загордился.

На все проблески – реакция моментальная, Брюс Ли, блин.

Может Он во мне что–то предположил и решил убивать меня по частям?

Я его расстрою: я – земной, тёплый, любящий.

Мне Туда, по–моему, ещё рановато.

………….

Солнышко, не хотел тебя пугать, но опять приступ. Дошёл до того, что начал писать завещание, правда. Мокрый, грязный, ненавижу себя.

Ради Бога, постарайся не брать это в голову, ты – это МЫ, помни всегда это. Архангел даст – доживу, я весь мокрый, пальцы с клавы соскальзывют.

Я знаю одно – если ты меня любишь, то всё будет хорошо! А всё остальное – рядом, и обязательно рядом. Будет всё. Мы на грани сотворения мира. Ещё одного. Он не будет против.

10 мая 2010.

* * *