Текст книги "Тайные войны спецслужб"

Автор книги: Игорь Атаманенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 26 страниц)

Весь ужас в том, что я сам приучил Наталью к минету…

– То есть?

– Видишь ли, после того как мы познакомились и стали активно заниматься у меня в номере сексуальными экзерсисами, она никак не хотела брать мою «игрушку» в рот… Я уж и так, и сяк – ни в какую. Наталья стояла насмерть: нет и все тут!

– Послушай, Чарли, я нисколько не хочу втравить тебя в дискуссию на сексологическую тему, хотя вижу, что ты на этом деле собаку съел… Дело в том, что я заметил, что и моей жене этот способ интимной близости тоже мало нравится… А прожили мы уже, дай Бог, почти десять лет… Так в чем, собственно, проблема?

– Ты знаешь, где-то я читал, что у женщин сильнее, чем у мужчин, выражено представление о «низе», как о чем-то грязном, плотском, запретном… Всем детям говорят: «Трогать нельзя!» И девочки подчиняются. А для мальчиков это пустой звук им природой уготована главенствующая роль и в обхаживании объекта своих вожделений, и во время физической близости с женщиной…

Но начать, по-моему, надо с другого – с физиологических ощущений… Рот горячее, чем… Ну ты понимаешь. Он и более влажный. Им можно манипулировать – сжать, расслабить в зависимости от желания партнера. Все это усиливает прямое чувственное наслаждение…

Но главное – не это. Главное – символическое значение, хотя мужчины никогда в этом не признаются. Рот – это орган речи. Это орган более высокой функции, чем сексуальная, чем женское лоно. Когда мужчина запускает свой детородный член женщине в ротовую полость, для него это – символ мужского превосходства и подчиненности женщины. К тому же она делает это присев, на коленях. Представляешь, как это тешит мужское самолюбие?!

Психологи и сексологи, те вообще считают, что оральный секс, как правило, мужчины предлагают женщинам-интеллектуалкам, также тем из них, кто владеет «говорящими» профессиями – дикторам, актрисам, учителям высших учебных заведений и… воспитательницам детских дошкольных учреждений…

А вот психоаналитики, теоретики секса, считают, что есть еще одна мощная мотивация – существующий у мужчин комплекс кастрации. В детстве многие мужчины слышали от своих недалеких в развитии матушек такие предостережения: «Ты смотри у меня, добалуешься! Вот возьму ножницы и отрежу его…»

Часть детей сразу понимала, что это не более чем шутка, а большинство послушных мальчиков воспринимало это всерьез. С возрастом этот страх уходил в подсознание и жил лишь в снах… Так вот, оральный секс помогает таким запуганным своими мамами адептам снять этот комплекс. Еще бы! Я засовываю его меж острых зубов – и ничего, никакой опасности, наоборот – одно удовольствие!..

– Слушай, Чарли, ты, оказывается, просто профессор в этих оральных делах, я снимаю шляпу перед твоими познаниями в этой области!

– Да ладно, забудем теорию… Вернемся к моему конкретному случаю с Натальей… Знаешь, стыдно признаться, но вначале я вел себя, как школьник Уперся и говорю ей: «Если любишь – возьмешь!» Я думал, что это мой самый сильный аргумент. Наталья же считала, что я ее просто шантажирую и издеваюсь над ее чувствами..

Хотя то, что она мне отвечала, тоже в какой-то мере можно было расценить как шантаж… Ну, к примеру, она всегда мне говорила: «А ты если любишь, не посмеешь мне засадить свою сигару в рот!»

В какой-то момент мое мужское разумное начало взяло верх над моими притязаниями чисто эмоционального характера. У меня закралось подозрение, что здесь что-то не так, что у Натальи какое-то отклонение психического характера. И ты знаешь, я угадал! Мои догадки подтвердились, когда я устроил ей консультацию у известного московского сексолога профессора Александара Полеева_.

Выяснилось, что у Натальи так называемый невротический барьер: в детстве она подавилась булочкой и с тех пор ее постоянно преследовал страх.

Несколько сеансов гипноза, и профессор вернул мне Наталью вполне здоровой. Более того, она после выздоровления уже не могла жить без орального секса… Наверстывала упущенное, что ли?

Ко всему прочему, она в какой-то книге о нравах патрициев и гетер Древнего Рима прочла, что сперма – это «дар богов» и при постоянном ее заглатывании увеличивается бюст и улучшается цвет лица. Ну, а для женщины, как ты понимаешь, – это все! И началось… Только в рот и только с заглотом…

– Да, дорого тебе обошлось занятие французским сексом…

– Ну и при чем здесь какой-то «французский секс»? – взорвался Левен. – Во всем цивилизованном мире люди называют это оральным сексом, и лишь только вы, русские, пытаетесь почему-то «офранцузить» его! Никак не могу понять ваши увлечения Францией и всем французским! Какую пикантную вещь вашего обихода, даже вашей кухни, ни возьми, вы почему-то обязательно должны усмотреть в ней французское происхождение!

Какая-то необъяснимая и… неестественная тяга… Вы даже свой знаменитый салат называете на французский манер: «салат Оливье», хотя во всем мире он известен как «русский салат»!

Странные вы люди… И это, кстати, заметил не только я – все иностранцы, посещающие Россию…

Вспоминаю, как однажды в Москве я был свидетелем одного курьеза.

Дело было зимой. Мне поручили показать достопримечательности вашей столицы преподавательнице русского языка, профессору Колумбийского университета, прибывшей в МГУ на стажировку. Надо сказать, что русским она владела в достаточной мере, даже о некоторых нецензурных словах и выражениях представление имела. Употреблять, разумеется, не употребляла, но знать – знала…

Посетили мы с нею Мавзолей Ленина и вышли на Красную площадь. Мороз – градусов двадцать, не меньше, а тут еще ветер с Москва-реки подул. Ну, я – привыкший, а спутница плотнее запахивает на себе шубу Самая подходящая обстановка, как ты понимаешь, обсудить русскую зиму, да и особенности вашего национального бытия и характера…

Начали, разумеется, с Мавзолея, ведь это экзотика для любого представителя цивилизованного мира – мумия вождя выставлена на всеобщее обозрение. Языческий обряд в чистом виде!

Через некоторое время профессорша стала мне жаловаться, что, как ей кажется, окружающие ее в университете русские коллеги ведут себя по отношению к ней неискренне: думают одно, говорят другое, а делают третье… В общем, все не так, как у нас в Штатах!

В это время мы замечаем идущих впереди нас двух молодых людей в дубленках. По всей видимости, они тоже только что вышли из Мавзолея. Один в шапке, а второй, возможно, все еще находится под впечатлением от общения с вождем международного пролетариата, и по инерции продолжает идти с непокрытой головой, неся головной убор в руке.

Тот, что в шапке, и говорит спутнику:

«Сереж, ты б надел, на хер, шапку, а то уши отморозишь!»

Услышав это, моя спутница тут же заорала:

«Нет, вы слышали, что он сказал?! Разве это не свидетельство правоты моих слов, что у русских все не так, как у нас!.. У них, оказывается, и анатомическое строение другое! Для того чтобы не отморозить уши, они надевают шапку на хер!»

Попытался я ей объяснить, что это «на хер» – есть не что иное, как простонародное идиоматическое выражение, да куда там! Профессорша и слушать не стала…

– Ну, вот видишь, Чарльз! Ты за меня все и объяснил самому себе… «Французский секс» – это тоже наше расхожее идиоматическое выражение. Употребляя его, мы, русские, подразумеваем оральный секс, всего-то… Ты лучше скажи, чем там в номере все закончилось? – попытался перевести стрелки разговора на другой путь Вареник.

– Чем-чем… Ты не знаешь, чем заканчивается оральный секс? Потоками спермы и громогласным отсасыванием… А потом под столом Наталья почему-то стала блевать. Странно, до этого с ней ничего подобного не происходило… В общем, закончила она свое сольное выступление в темпе фортиссимо…

– Нет-нет, я не об этом… Я спрашиваю, как ты все это выдержал? Это ж экзекуция, а не…

– Да не выдержал я… Оргазм подкрался незаметно, хоть я и пытался сдержать его наступление. Но, видно, партнерша старалась сильнее…

– Ну, а Тэд Тернер, владелец Си-эн-эн, как он отреагировал на твое выступление в сопровождении минета? – не унимался Вареник.

– Выгнал… Выгнал без выходного пособия. В общем-то я его понимаю: по моей вине разразился скандал на всю Западную Америку!

На штаб-квартиру Си-эн-эн в Сан-Франциско в тот день обрушился шквал телефонных звонков. Звонили сотни, тысячи людей. Всяк по-разному выражал свое отношение к репортажу. Кто-то возмущался, кто-то недоумевал, кто-то злорадствовал, а кое-кто и веселился…

А я… Я оказался идеальной фигурой и для битья и для бритья. Для одних – мишенью для критики, для других – идейным наставником, советчиком-первопроходцем, овцой, с которой стригли политические дивиденды…

Как ты помнишь, мой репортаж был посвящен выступлению Юрия Андропова. Так вот, нашлись остряки, которые предложили такой сюжет: во время следующего репортажа показать Папу Римского читающим проповедь в публичном доме на фоне обнаженных фигур, которые занимаются групповым сексом…

А один телезритель из Сиэтла потребовал с Си-эн-эн возмещения убытков. Оказалось, мой репортаж он принял за новое секс-шоу и поспорил со своим соседом на сто баксов, что в заключение выступления Андропов вместо носового платка вытрет лоб ажурными женскими трусиками… Ну и, конечно, проиграл! Этот сутяга решил, что в зале Кремлевского Дворца Съездов проводится не совещание, а сеанс группового секса, и в качестве доказательства ссылался на услышанные им в ходе передачи звуки…

Кое-кто решил, что это – новая форма подачи политических новостей, эксперимент, устроенный, чтобы выяснить, как подавать серьезную информацию, чтобы она лучше воспринималась рядовым американцем…

Были и такие, кто настаивал, чтобы и впредь все события, происходящие на советском политическом Олимпе, подавались именно в такой, непристойной аранжировке. И, надо сказать, они свое предложение аргументировали достаточно веско, доказывая, что в такой подаче материалов о Советском Союзе отчуждение от идей социализма у американцев произойдет быстро и бесповоротно.

Понять их можно. Согласно плану репортажа мой комментарий прерывался заставками в виде выступавшего с трибуны Андропова. И надо же было случиться таким совпадениям: в тот момент, когда он делал паузу, сладострастные подвывания Натальи усиливались…

То есть для последней категории телезрителей я был не проштрафившийся, а, наоборот, продвинутый телеведущий, герой, рискнувший звуковыми средствами показать изнанку коммунизма.

По их мнению, весь социалистический лагерь – один большой бордель, где за красивой вывеской сплошной разврат. А в качестве доказательства мои почитатели ссылались на эпизоды из моего же репортажа.

Ну, к примеру, Андропов говорит что-то о повышении трудовой дисциплины, после чего, в ожидании аплодисментов, делает паузу. И получалось так, что аплодисменты звучали вслед за сосательными причмокиваниями Натальи и ее воплями: «Ой, как я его хочу!» или «Ой, я сейчас кончу!»

Весь ужас был в том, что кричала она по-английски, я ведь сам ее этим фразам обучил во время совместных занятий сексом…

– Для чего? – удивился Вареник.

– Как для чего?! Ясное дело – для взаимной стимуляции процесса… – Помолчав секунду и переведя дыхание, Левен продолжил:

– Не мне тебе объяснять, Геннадий, какую политическую подоплеку можно отыскать в выданном мною в эфир репортаже. При соответствующем желании, конечно. И отыскали-таки!

Американского посла в Москве вызвал к себе сам министр иностранных дел Громыко и отсношал по первое число, после чего МВД СССР направил в Госдеп США ноту протеста.

Это в итоге и решило мою судьбу как представителя Си-эн-эн в Москве. В общей сложности карусель крутилась целый месяц, после чего я еще месяца два искал работу… В общем, никому не желаю побывать в моем положении!

«Откуда мне известны факты, изложенные Чарльзом? Что-то очень близкое и знакомое… Сдается мне, что я уже где-то это слышал… или читал, но где?». Додумать Вареник не успел, потому что Левен громко скомандовал:

– Ладно, оставим это, пора спускаться в ресторан, я чертовски голоден, а здесь прекрасная кухня… Да и вообще, любая страна лучше всего познается желудком, а не умом и сердцем. Сейчас ты в этом убедишься!

Только прошу тебя, уж если ты выглядишь англосаксом, то и веди себя соответствующим образом, смотри на происходящее вокруг тебя их глазами и ничему не удивляйся, хотя бы внешне! Договорились? А морализировать и бичевать загнивающий империализм будешь на своих партсобраниях… Короче, расслабься, Геннадий, и наслаждайся жизнью, она – прекрасна!

Вареник воспринял слова американца как сигнал и стал стаскивать с себя плащ, жадно вглядываясь в интерьер номера. Такое великолепие ему доводилось видеть только в музеях, но тут-то была гостиница!

Старинные гобелены и гравюры на стенах, изящная, грациозной формы мебель, мягкие диваны и кресла создавали атмосферу ненавязчивой роскоши и рафинированного комфорта, доступных лишь избранным.

Расхаживая по толстому ворсистому ковру (наверняка – персидскому!), Вареник ненароком заглянул в ванную комнату. Ба! И здесь выставка лоснящейся неги, заставлявшей рычать от удовольствия: такие ванные, все в мраморе и в зеркалах, по прикидкам разведчика, должны были иметь только западные кинозвезды первой величины…

– Послушай, Чарли, это же королевские апартаменты, сколько роскоши вокруг! Кто здесь обычно останавливается?

– Нет, милый мой, мы с тобой в обыкновенном люксе, а номера для особо важных персон расположены на третьем этаже… Вот там – да, настоящая роскошь… Там в нескольких номерах, каждый из которых состоит из двенадцатикомнатной анфилады, находят приют арабские шейхи, наркобароны, звезды эстрады и кино мировою масштаба…

Недавно, например, здесь гостили сын короля Саудовской Аравии, Брижит Бардо, Сальвадор Дали, ансамбли «АВВА», «BONY М», а Клаус Кински, тот вообще неделями не выезжал из «Оазиса»…

Не знаю точно, кто сейчас из знаменитостей обживает упомянутые мною кельи, но, думаю, что нам тоже что-нибудь перепадет, и мы непременно кого-нибудь из редких экспонатов рода человеческого встретим. Тем более что сегодня пятница – конец рабочей недели. На уикенд сюда такие птицы слетаются, у-у-у!

В «Оазисе» всегда присутствует цвет нашей Вселенной, поэтому здесь постоянно царит атмосфера вечного праздника!

Ликбез для девственников

Было самое начало весны, и на холодную закуску молодым людям принесли громадный серебряный ковчег, наполненный колотым льдом, на быстро таявшей поверхности которого были уложены в своих раковинах громадные «королевские» голландские устрицы – последние в уходящем зимнем сезоне. Их прозрачные тельца под лучами ослепительного полуденного солнца, косо падавшими прямо на стол, приобретали удивительный перламутровый оттенок. Разрезанные пополам марокканские лимоны, словно водяные лилии, дрейфовали вдоль серебряной кромки в талой воде.

«Черт побери, и вот так живет некогда побежденная нами страна! Да уж лучше бы мы со всем своим богатством сдались ей в плен…

Так, – одернул себя разведчик, – не будем драматизировать, надо сосредоточиться на предстоящей беседе с Чарльзом…

Черт! Я все-таки должен вспомнить, откуда мне известно то, о чем рассказывал американец… Какая-то деталь мешает мне восстановить всю картину… Нужна зацепка, какой-нибудь намек или ассоциация, которые бы помогли расставить все по своим местам… Ладно, подождем!»

На столе появились изящные подсвечники, тут же зажглись и свечи. Еще один источник света был явно лишним, но возражать никто не стал. Бесчисленное количество столовых приборов, крахмальные салфетки и изогнутые в желании угодить официанты расслабляли и предрасполагали к безоглядному чревоугодию, но никак не к обдумыванию плана беседы с американцем.

Левен с легкой ухмылкой наблюдал за реакцией русского.

– Ну как, нравится? Но это только начало. Я обещал тебе омовение… Вот оно действительно вызывает фонтан ни с чем не сравнимых ощущений… Ну так что, пойдем?

– Разумеется! – с готовностью ответил Вареник, у которого от окружающего великолепия слегка закружилась голова. Он поднял бокал «шабли» и потянулся за очередной устрицей, как вдруг увидел, что в проеме двери появились и застыли в ожидании метрдотеля три знакомые уже нимфы…

– А вот и наши соседки, – произнес Левен и приветственно помахал им рукой.

Подняв глаза на онемевшего от удивления сотрапезника, вежливо, но очень твердо произнес:

– Геннадий, мы договорились с тобой: здешние традиции ты воспринимаешь глазами англосакса, не так ли? Да и вообще, ты – мой друг из Штатов, так что веди себя как подобает штатнику в этой ситуации. Ясно?

Левен хотел еще что-то добавить, но рядом угодливо склонился метрдотель и зашептал ему на ухо. Американец слушал несколько секунд, затем смахнул салфетку с колен, вытер губы и недовольно произнес:

– Геннадий, ты у кого позаимствовал драндулет, на котором мы приехали?

– А в чем дело?

– Механик просил передать, что у твоего «мерса» потек картер… В гараже целая лужа масла на полу… Он готов устранить поломку, но ему необходимо согласовать это с хозяином машины, то есть с тобой!

– Невероятно! Машина же совершенно новая..!

– Дружище, новая, не новая, какая, к черту, разница! Хорошо, что это случилось не по пути сюда… или отсюда. Здесь классные механики, и, думаю, за несколько часов они управятся… Ну так как, пусть приступают?

– А что мне остается? Выбора нет, да и когда-то ехать все равно придется… Конечно, пусть принимаются за работу… Да, вот еще! Пусть выпишут счет, машина ведь не моя – шефа корпункта, он и будет платить.

Посмотрев на часы, Вареник заметно погрустнел:

«Черт их знает, управятся ли они к вечеру? Если нет, придется здесь заночевать… Если так, то к моему «консерванту» я попаду, дай бог, только завтра в полдень. Ну не поднимать же его поутру, это значит сразу нарваться на отказ!.. Хорошо, что не назначил ему точное время и место явки, договорились созвониться, как только я попаду в Мюнхен.

А впрочем, что, собственно, такого произошло? Ну, потек картер, ну и что? Это ж случилось не где-то в нашей глубинке – в Германии! Заменят, и вся недолга..; Тем более что ждать устранения поломки придется не в чистом поле, а в таком комфорте! Что это там «душка Чарли» говорил насчет омовения в филиале Мертвого моря? Ну-ка, парень, давай, колись!»

Приняв решение, Вареник сразу повеселел:

– Чарли, ты что-то там говорил о Мертвом море? Не пора ли двинуть туда, к этому куску земли Сиона?!

– Мой юный друг! Во-первых, мы еще не покончили с холодным блюдом и нас ждет основательный обед… В бассейн рекомендуется идти, сытно поев, ибо твоя молодая кровь должна сконцентрироваться в районе желудка и быть занятой только перевариванием пищи, иначе… Иначе она ударит тебе в голову от зрелища, которое тебе предстоит созерцать… Так что не торопись, всему свое время… А вообще, тебя ждут события, которые должны потрясти тебя!

Левен поднял свой бокал «шабли» и знаком показал усевшимся за соседним столом черно-бело-пепельным нимфам, что пьет за них, и, к удивлению Вареника, осушил его до дна.

Разведчик, вспомнив о наставлении попутчика играть роль его друга из Штатов, сделал то же самое. Пить так пить!

– Полагаю, мой русский друг, что черная икра уже не лезет тебе в горло, – с издевкой произнес Левен, рассматривая карточку меню, – поэтому я предлагаю начать с французского паштета из гусиной печенки с трюфелями и супа из бычьих хвостов…

Кстати, по поводу этого супа есть один исторический Курьез… Однажды вашему лысому лидеру, Никите Хрущеву, во время обеда в его честь подали чашку супа из бычьих хвостов. Он брезгливо отодвинул ее в сторону, пробурчав: «Ишь, стервецы, мясо сожрали сами, а мне, главе атомной державы, подсовывают хвосты!.. Убрать это немедленно!»

На самом деле этот суп – настоящий деликатес, но советую не переусердствовать – нас ждет еще кусок нежнейшей говяжьей вырезки, приготовленной по рецепту великого французского романтика и гурмана, поэта Франсуа Рене виконта де Шатобриана…

Заметь, Шатобриан был не только ненасытный чревоугодник, но и неистребимый женолюб. По его убеждению, любая трапеза должна проходить в обществе прекрасной дамы, поэтому и рецепт вошедшего в историю блюда он создал для двоих… Не удивляйся, когда увидишь перед собой тарелку с куском мяса граммов этак на семьсот-восемьсот… Разумеется, к мясу мы возьмем красное вино…

– Чарли, но у нас уже есть «шабли», – запротестовал Вареник.

– Геннадий, – менторским тоном произнес Левен, – «шабли» к мясу употребляют только простолюдины, это – дурной тон… Если ты уж доверился мне, то слушай и мотай на ус, а с заказом я как-нибудь справлюсь сам… Поверь, ты ни о чем не пожалеешь!

Ну а закончим обед тетеревом, запеченным в шафранном французском соусе… Да, что ж это я! – Левен хлопнул себя ладонью по лбу. – Обед мы закончим десертом, а не тетеревом…

– А что у них на десерт?

– Здесь по традиции подают сыры… Подкатят к нам двухэтажный столик на колесах со многими сортами сыра. На верхней столешнице находятся сыры твердые, на нижней – мягкие, полузрелые. Рекомендую попросить три-четыре кусочка с каждого этажа… Десерт принято запивать сухим «рейнским», так что не вздумай хватать бокал с красным вином…

Да, чуть не забыл! Когда тебе подадут мягкий сыр, постарайся одержать себя и не отпустить какую-нибудь шутку по поводу несвежих носков официанта… Запах будет исходить не от него, а от сыров на твоей тарелке, все понял? Тогда приступаем!

Вырезка от «виконта де Шатобриана» задерживалась, и Левен, чтобы заполнить вынужденную паузу, заказал «мартини» – с «шабли» уже было покончено.

После насыщенных йодом устриц, обильно сдобренных сухим вином, Вареник испытывал ощущение невесомости, по телу растекалось ни с чем не сравнимое блаженство.

Потекший картер, вынужденная задержка, предстоящая явка с агентом, все заботы виделись далеко-далеко, как в перевернутом бинокле.

«Мартини» мгновенно ударил в голову, и Вареник не стал возражать, когда Левен предложил пригласить черно-бело-пепельную троицу к себе за стол.

– Так будет лучше, старина… Ты поближе познакомишься с ними за столом, – по-хозяйски распорядился американец, – и не будешь шарахаться от них в бассейне… А в том, что они туда пойдут, нет никаких сомнений… Все это делают после обеда, посмотришь!..

Да и вообще, Геннадий, у тебя есть уникальная возможность собрать материал о том, как проводят свободное от работы время горлопаны из немецкого парламента, бундестага, помощники министров, их шефы, банкиры, капитаны западногерманской индустрии, да и другие особо важные персоны…

А если ты проявишь щедрость, и не только на знаки внимания, то сумеешь расположить к себе одну из этих фей напрокат. Она тебе взамен таких пикантных подробностей о сильных мира сего нарасскажет, что хватит на целую книгу… Только называй фамилии интересующих тебя лиц из мира бизнеса, политики, спорта или наших собратьев, журналистов, – любая из этих птичек начирикает тебе о них столько, что у тебя пленки в диктофоне не хватит…

Уверяю тебя, имена многих высокопоставленных чиновников, с которыми ты встречаешься по работе, давно уже в записных книжках этих див. Почему? Да потому лишь, что все они когда-то перебывали в постели с этими птичками…

Многие из тех, кого ты привык видеть на фотографиях в газетах и журналах облаченными в смокинги, в строгие костюмы и при галстуках, сегодня предстанут перед тобой в чем мама родила… Уж они-то никогда не откладывают работу на субботу, а постель с красавицей из «Оазиса» на старость. Кстати, советую последовать их примеру… Да! Еще раз напоминаю: ты для девушек – американец.

– Но по-английски я говорю гораздо хуже, чем по-немецки…

– Да говори хоть по-японски, – взорвался Левен, но помни, что ты из Штатов, а не из «совка», и зовут тебя Джон, а не Гена, дошло?!

Закурив сигарету и успокоившись, Левен менторским тоном продолжил излагать положения «курса молодого бойца»:

– Проститутки, практикующие в «Оазисе» – аккумуляторы самой актуальной информации… Однако, должен тебя предупредить, это касается только европеек, наподобие наших знакомых…

– Других я что-то здесь не вижу! – громко выпалил Вареник, уже основательно захмелевший.

– Подожди, еще не вечер, они появятся… Хозяин заведения недавно выписал из Бангкока партию желтокожих Золушек, первоклассных девочек, способных одарить гостей отеля самыми изощренными ласками. В том числе и контактным массажем, который они проводят не только руками, а и всеми остальными частями своего тела, ходят по тебе по-кошачьи мягкими ступнями, трутся о тебя своими твердыми, как груши, грудями, щекотят бритым лобком, ну и так далее. Они успешно конкурируют с местными жрицами проплаченной любви, европейками. Идут нарасхват. И ты знаешь почему? Я сам удивлялся этому феномену, пока не провел ночь с одной из этих импортных фей.

Когда я ее «снял», сопровождавшие меня ребята из «Нью-Йорк тайме» и «Вашингтон пост» рассмеялись мне в лицо – что, мол, ты нашел в этих незрелых грудях, болтающихся, словно колокольчики, и в этом тельце-тростинке? Оказалось, что вся ее сила была… во влагалище! Да-да, не удивляйся! Она так ловко сжимала и расслабляла его, что не успел я опомниться, как окатил ее струей спермы. Искусница!

Меня очень заинтересовал этот трюк, и я не пожалел денег, чтобы выведать ее секрет. Выяснилось, что секрета-то никакого и нет!

Сделав пару глотков «мартини» и подмигнув зачарованному живописаниями Варенику, Левен продолжил повествование:

– Тайские женщины с детства учатся управлять мышцами своего влагалища, этого они достигают многократными, я бы даже сказал, многолетними, продолжающимися изо дня в день упражнениями по прерыванию, процесса мочеиспускания. В этих же целях они занимаются на специальных тренажерах, укрепляющих внутренние мышцы бедер и таза…

Говорят, что в старших классах тайских женских школ даже проводятся своеобразные соревнования – кто дальше выбросит шарик для пинг-понга из…

– Как, прямо оттуда?!

– Ты не ошибся. Девочке в чрево заталкивают несколько шариков, укладывают ее на спину, и… она начинает выплевывать их резким сокращением мышц вагины. Самой прилежной ученицей считается та девчонка, чьи шарики улетят дальше!

В будущем она станет самой желанной женой или… самой высокооплачиваемой проституткой… В общем, катапульты – а не бабы!

В итоге любая тайская женщина по своему усмотрению руководит продолжительностью полового акта. А если уж ей довелось стать проституткой, то на работе она, образно говоря, – соковыжималка.

Умело манипулируя мышцами влагалища, она в считаные секунды доводит клиента до оргазма. Десять-пятнадцать фрикций и… подавайте новенького! Она же при этом остается такой же свежей, как и до акта.

Время – деньги! Отсюда и повышенная «производительность труда» у этих узкоглазых заморских тварей: если европейка за сутки в состоянии «обработать» до десятка клиёнтов, тайская проститутка – в два, а то и в три раза больше!

И, надо сказать, ей это не в тягость, отнюдь! Потому что она не расходует своих душевных сил и нервной энергии. Физическая близость с белыми мужчинами для нее просто гимнастика, спорт, лишенные всяких эмоций. Ей не до сентиментальности – она прибыла сюда работать. А чувства, так их пусть европейки растрачивают на клиентов…

Кстати, хочу тебя заранее предупредить, в бассейне мы наверняка встретим парочку таких искусниц, они там выполняют роль так называемых «водяных девочек». Постояльцы «Оазиса» даже дали им прозвище – «пираньи»… Будь осторожен – они могут ввести тебя в незапланированные расходы!

– Как же им это удается сделать прямо в бассейне?

– Еще проще, чем на суше. Ты же в бассейне гол, как червь… Девочка незаметно подплывает к тебе снизу, заглатывает ртом твою крайнюю плоть и не выпускает ее до тех пор, пока не почувствует, что твой аппарат в боевом состоянии. Из-за разницы температуры воды в бассейне и ее ротовой полости эрекция у попавшегося ей клиента наступает моментально. Затем она нанизывает себя на член неосмотрительного купальщика, десяток интенсивных фрикций, и он, в буквальном смысле слова, потек… А на выходе из бассейна его ждет счет на 50 марок..

Да, вот еще что я хотел тебе сказать, пока черно-бело-пепельные не уселись за наш стол… Кроме тайских проституток, хозяин «Оазиса» пригласил сюда и транссексуалов из знаменитого на весь мир ансамбля «Альказар-шоу».

Это – фантастически красивые девушки, которые в недавнем прошлом были мужчинами.

Превращение состоит из нескольких этапов. Первый год транссексуал, выбравший играть по жизни «женскую партию», просто глотает таблетки. От этого у него в «женском» направлении чуть-чуть корректируются голос, фигура, усиливается рост волос. Далее, уже с помощью скальпеля, ему вживляют грудь. Потом удаляют «второе мужское сердце» – предстательную железу, еще что-то, уж не помню, что именно… И только в самом конце видоизменяют половые органы…

– Да ты что?!

– Заурядная операция… Член сначала обезглавливают, отсекают головку, и из него удаляют пещеристые тела, те, что, наполняясь кровью при возбуждении, делают его твердым. Затем член выворачивают наизнанку и заталкивают его внутрь, в промежность. Все – псевдовлагалище готово… к употреблению!

Вообще-то, если внимательно приглядеться, можно уловить некое несоответствие внешности транссексуала привычному женскому облику. Ну, к примеру, у них слишком узкие, как у мальчишек, бедра, несколько угловатые движения, низкие голоса, выступающие кадыки… Хотя, возможно, именно этот коктейль мужского и женского начал создает шарм такой чудовищной, поистине гипнотической притягательности…

Мой коллега из «Тайм» взял одну такую игривую бесовку к себе в номер, и что бы ты думал? В постели нарвался на… мужской член! Да такой крепости, будто сделан он был из бамбука, представляешь!

– Как же так? Ты же сам сказал, что они подвергают себя специальным операциям, откуда же у той псевдодевочки взялся член?!

– Проблема в том, что многие транссексуалы, даже накопив сумму, достаточную для пластической операции лица и груди, не в состоянии сразу оплатить операцию по изменению пола, она стоит около пятнадцати тысяч марок Вот и получается, что сверху перед тобой девчушка с очаровательной мордашкой и рвущейся из бюстгальтера упругой грудью, а внизу она – конь с яйцами и железным от напряжения членом…

Вечером в баре у тебя будет возможность поближе познакомиться с приехавшими сюда на заработки трансвеститами.

Посмотреть на эту экзотику съезжаются бюргеры с окрестных; ферм и хуторов. Здоровенные немцы с бычьими затылками жрут жареную свинину «по-рейнски» с картофельными клецками, запивая все это ведрами пива, и беспрестанно щиплют кукольных гермафродитов за задницы… Впечатляющее зрелище, доложу я тебе!