Текст книги "Тайные войны спецслужб"

Автор книги: Игорь Атаманенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 26 страниц)

Но и это еще не все… Ты, конечно, из исторических романов знаешь, что у одной из жен английского короля Генриха Восьмого было три груди. Хотя это – не единственный факт ее жизни, позволивший ей войти в мировую историю… Но речь сейчас не о ней – о таких же уродцах, которых один предприимчивый израильтянин, Эмиль Барановский, собрал по всему свету и гастролирует с ними по самым фешенебельным курортам и заведениям Европы. Пока Европы… Сначала он намерен получить громогласную рекламу, а потом махнет со своим аттракционом за океан, в Штаты. Через две недели Барановский убывает в Англию, а пока…

– Он здесь, что ли?

– Ну конечно же! С чего бы я завел разговор о жене Генриха Восьмого? Они – его передвижная кунсткамера – находятся в «Оазисе»!

– Он что? Демонстрирует заспиртованных человеческих аномалов, что ли? Эка невидаль!

– Да нет же, Геннадий, его экспонаты – не в колбах и пробирках, а во плоти и крови, за деньги выставляющие себя напоказ всем желающим… Впрочем, и нежелающим – тоже!

Значит, так; когда публика в ресторане основательно захмелеет, герр Зигмунд Лейзенбог, хозяин «Оазиса», предоставляет сцену уродцам из труппы Барановского…

Он начинает с демонстрации самой простой патологии: выводит в зал семь членов какого-то арабского то ли клана, то ли племени, у которых на обеих руках и ногах по шесть пальцев.

Поясняет, что члены этого племени, чтобы сохранить свое отличие от других представителей рода человеческого, женятся только между собой…

Самое интересное, что, если в этом шестипалом семействе появляется новорожденный с пятью пальцами на руках и ногах – все! Муж требует развода…

– С чего бы это?

– Он считает, что жена изменила ему с ненормальным!.. Но это – только начало. Вслед за арабами Барановский, что называется, «достает из рукава козырного туза» – выталкивает на сцену короля уродцев… Думаю, этот Барановский, до того как перебраться в Израиль, жил у вас в Союзе, в Одессе… Во всяком случае, он отменный психолог: стартует на малых оборотах, потом «включает полный газ», а затем шоу уже катится само по себе… Но денег эти монстры собирают с присутствующих в зале тьму-тьмущую!

– Что, прямо-таки с шапкой по столам ходят?..

– Да, представь себе!.. Посуди сам, ну кто ж откажет существу, у которого единственным человеческим признаком является лишь его взгляд, преисполненный мольбы… Некоторые слабонервные клиенты не выдерживают зрелища и, разрыдавшись, уходят… Но после того как заплатят… А платят всегда! Деньги, которые они дают, что-то вроде отступного… Н-да…

Да, так вот я начал о короле уродцев… Он – индус, зовут его Коко. Он – гибрид, то есть его мать должна была родить двойню, но в итоге получился один Коко…

– Не понял?

– Сейчас поясню… Голова у него одна, а вот некоторых органов явно в избытке, природа вынудила его позаимствовать их у своего брата-близнеца. У этого Коко, например, четыре ноги, четыре руки, два комплекта половых органов. На спине он таскает тельце своего безголового братца-близнеца, с которым его связывает только шея…

– Какой ужас! Неужели он в зале появляется обнаженным?

– А для чего бы тогда нужно было затевать весь этот балаган?! Разумеется, на сцену он выходит в чем и с чем мама родила… Иначе он ничего не заработает, разве ты не понимаешь?.. Да и не только он – весь зверинец Барановского появляется на публике только нагишом!

– А женщины в этом зверинце есть?

– А как же! Есть одна. Француженка по прозвищу «Женщина во фраке». К ее собственному тазу природа припаяла еще один, рудиментарный с дополнительными ногами. При ходьбе эта пара недоразвитых ножек болтается, как фалды фрака, отсюда и прозвище… Да вот еще что! У нее в паху растут две рудиментарные груди, которые она дает потрогать всем желающим…

– Что, неужели находятся и такие?!

– Желающих хоть отбавляй». Я же сказал тебе, шоу начинается, когда публика, собравшаяся в зале ресторана, находится в крайней кондиции подпития…

– Чарли, неужели никто из репортеров не пытался заснять этих уродцев на видеопленку во время выступлений? Ведь можно сделать такой сенсационный репортаж! Это ж – бомба!

– Опомнись, милый мой русский друг! Объявление сексуального содержания ты у лифта рассмотреть сумел, а вот более важные вещи, запреты, не заметил! В «Оазисе» любая кинофотосъемка запрещена как таковая…

– Ну, а если попробовать скрытой камерой? – не унимался Вареник.

– Бесполезно. Здесь все стены напичканы аппаратурой, выявляющей наличие у клиентов съемочных камер… Ну и охрана соответственно проинструктирована. Имеются даже специальные собаки, натасканные на обнаружение видеокамер… Скажи спасибо, что хоть диктофонами здесь разрешено пользоваться…

Пару месяцев назад ребята из «Шпигеля» и «Штерна» соорганизовались, чтобы, значит, запечатлеть карнавал уродцев, да и заснять некоторых членов правительства на «отдыхе». Подкупили часть охраны. Начали работать, так едва в живых остались! Так что будь осторожен, если у тебя с собой фотовидеоаппаратура… Впрочем, ты меня отвлек… Слушай дальше. Есть здесь еще один уникум, прямо-таки ископаемое чудовище, но его редко выпускают на люди…

– Почему?

– Ну, во-первых, общение с ним, что называется, на «любителя», уж больно омерзительное впечатление производит на зрителей его патология. Во-вторых, он, в отличие от своих собратьев, достаточно интеллектуально развит, и для него появиться на сцене – это взойти на Голгофу…

Говорят, что он отпрыск какого-то английского лорда, который отказался и от него, и от жены сразу же, как только увидел, какой чудовищный сюрприз преподнесла ему природа…

Этот парень, Эдвард Мордейк, внешне очень красив, к тому же он – талантливый музыкант, играет на нескольких инструментах. Но при всем этом у него два лица, одно из которых – женское!

– Да ты что!!

– Ну да, именно так о нем мне и рассказывали, сам я его не видел… Его вообще мало кому удавалось видеть, так как он часто впадает в депрессию й прячется от людей… Говорят, он уже несколько раз пытался покончить с собой… Думаю, все это из-за того, что если для остальных уродцев из балагана маэстро Барановского выступления и выпрашивания денег, – это карнавал, где они забавляются, как дети, то для бедняги Эдварда – это пытка…

– Таку него две головы?

– Нет, Геннадий, два лица… Одно как у всех – спереди, а! второе – на затылке… Оно не ест и не говорит, но может вращать глазами и даже плакать и смеяться, представляешь!

– Е-мое, Чарльз, ну ты меня убил наповал!! Это же настоящий двуликий Янус!

– Да, точно так и есть… Говорят, он пытался связаться с врачами, чтобы ему удалили лицо с затылка, но как только Барановский узнал об этом, он посадил беднягу на цепь…

– А как же он его перевозит?

– Да так и перевозит… Приковывает к себе наручниками и – вперед! Чтоб, значит, не сбежал, ибо тогда Барановский лишится едва ли не самого высокооплачиваемого экспоната… У него уже один такой умер, некто Паскуаль Пиньон, мексиканец с двумя головами…

– Черт возьми, да сколько же аномалий в природе!

Не обратив ни малейшего внимания на восклицание Вареника, Левен увлеченно продолжал:

– Так вот у того, покойного Пиньона, на лбу росла вторая голова, которая тоже могла беззвучно шевелить губами и вращать глазами. Однако со временем эта меньшая голова утратила все свои «функции» и превратилась в бесформенный нарост. После чего Барановский избавился от экспоната. Да, вот еще что я вспомнил! Последнее время маэстро якобы накачивает Эдварда наркотиками, чтобы тот был покладистым и давал желающим из числа зрителей прикоснуться к своему второму лицу…

– Мне кажется, что и смотреть-то на это не совсем приятно, не то что прикасаться.

– Не преувеличивай, Геннадий! Сейчас услышишь еще об одном экспонате – ахнешь! Этого Барановский оставляет на десерт… Этот – действительный фаворит, жемчужина коллекции израильтянина из Одессы, гвоздь его программы…

Кубинец по имени Хулио Дос Сантос. Сложен и красив, как молодой бог. Ему «посчастливилось» родиться с лишней парой ног и дополнительным… пенисом! Но если дополнительные ноги – просто рудименты, болтающиеся сами по себе, то его второй член, как и первый, – всегда на боевом посту!

Я в постели с ним, слава богу, не был, судить не могу, но вот «пепельная» Эмма, ну та, что онанировала в лифте, помнишь?

– Кто ж такое забудет?!

– Так вот, она однажды рискнула попробовать, каково быть скрипкой, на которой играют одновременно два смычка…

– То есть?

– Она уложила его к себе в постель, ну, захотелось ей чего-то такого, неземного, чтоб запомнить на всю жизнь… Так вот этот Хулио один свой член воткнул ей традиционно в вагину, а второй… Ну, сам понимаешь куда…

– Куда?!

– Куда-куда… В задницу! Пардон, в ее анальное отверстие… Кончил он в оба отверстия одновременно, поэтому у Эммы было ощущение, будто в нее синхронно ударили горячие струи из двух пожарных брандспойтов!..

– Ну и поделом ей, этой нимфоманке! – в сердцах воскликнул Вареник.

– Геннадий, ты несправедлив к ней… Ну любит она мужчин и их «игрушку» между ног, что ж тут зазорного?.. Смотри на это проще. Может быть, у нее инстинкт продолжения рода ярче выражен, чем у других, как знать? А что касается Хулио, то он ее очень напугал…

– Ну ты даешь, Чарли! Чтобы Эмму кто-то напугал членом?!

– Двумя…

– Да хоть десятью! У нее явно выраженная нимфомания… В лифте, при всех, воткнуть в себя фаллоимитатор и демонстративно мастурбировать?! Да это же клинический случай, ей лечиться нужно… А она, видите ли, испугалась мужика с двумя пенисами!

– Ты дашь мне сказать, Геннадий? – невозмутимо произнес Левен.

– Говори, чего уж там…

– Эмма испугалась не двучленистого Хулио, а его сексуальной агрессивности. Да-да, именно так! Во время полового акта он безумно агрессивен… Он изорвал и исцарапал все ее тело, вся постель была в крови! Он оказался сексуальным маньяком, с явно выраженными садистскими наклонностями…

Вообще-то есть в его внешности нечто мефистофельское… При всей своей внешней привлекательности он производит впечатление хорошо замаскированного вурдалака! Да ты и сам сможешь убедиться в этом вечером, когда его увидишь…

– Такты считаешь, что вечер нам придется провести здесь, а не в дороге? – в голосе Вареника прозвучало беспокойство.

– Другого выхода я не вижу, Геннадий… Картер-то еще не заменили… Впрочем, ты можешь взять здесь машину напрокат, а на обратном пути заехать за мной… Решай сам!

– Но тебе же тоже надо было в Мюнхен, ты что, забыл?

– И сейчас надо, но не садиться же за руль в нетрезвом состоянии… Кроме того, Геннадий! Не ты ли мне сказал, что не лимитирован во времени, или я что-то путаю?

– Нет-нет, все так…

– Ну вот и отлично! Остаемся до утра, а по утренней росе я домчу тебя до Мюнхена за час, держу пари на тысячу марок…

– Чего уж там, верю…

– Вот и славно! Повеселимся, расслабимся… Но – никаких тайских девушек и трансвеститов… Я думаю, нас минует чаша сия, ведь мы с тобой, Геннадий, парни традиционной ориентации и нормальных взглядов на то, какой должна быть женщина: высокой, стройной, дородной и… любвеобильной. Как наши соседки, например. Или я не прав, а, Геннадий? Молчу! Они уже пришли…

«Мертвое море» стимулирует память

Теперь Вареник оказался между блондинкой и брюнеткой. После неудавшейся атаки в лифте «пепельная» сидела напротив, рядом с Левеном.

Блондинка по имени Урсула сразу попыталась завладеть вниманием Вареника – заговорила, едва усевшись за стол. Некоторое время разведчик вслушивался в ее лопотание. Наконец, не в силах разобрать, что она хочет сказать ему на его «родном» английском, он предложил ей перейти на немецкий.

– О, майн Готт! – от радости Урсула захлопала в ладоши. – У тебя прекрасное берлинское произношение. Я впервые встречаю американца, который так хорошо говорит по-немецки. Я, в отличие от своих подруг, плохо владею английским… Ты – мой спаситель, Джон!..

Как показалось Варенику, девушки совсем не интересовались едой, казалось, они приняли предложение составить компанию залетным журналистам с одной целью: основательно накачать их изысканными спиртными напитками, не забыв при этом себя, и повеселиться за чужой счет.

Кроме красного вина к мясу, на столе вновь появилось «шабли», затем «мартини» и французское шампанское…

Наконец и с тетеревом было покончено и вся компания нетвердой походкой двинулась в раздевалку, чтобы затем окунуть свои тела в отливавшие бирюзой воды «Мертвого моря».

И сам бассейн, и публика, плескавшаяся в идеально чистой воде, несколько разочаровали Вареника. Он не встретил там ни эротоманов, ни любителей пикантных курьезов, ни рафинированных эстетов, которые бы стремились устроить сексуальные игрища прямо в воде.

«Что-то не видно ни акул империализма, ни воротил западного делового мира, ни извращенцев, предающихся порокам на виду у всех… Впрочем, – успокоил себя разведчик, – возможно, здесь они и есть, но я не знаю их в лицо. Не исключено также, что я ожидал слишком многого, наслушавшись живописаний Чарли. В действительности все бывает проще и обыденней, не как на словах…»

Несмотря на то что бассейн был надежно укрыт от всех сюрпризов погоды огромным стеклянным куполом, над его водной гладью поднимался густой пар – следствие разницы между температурой внутри и снаружи. На дворе – апрель как-никак.

Вопреки предостережениям Чарли, таиландские «пираньи» не пытались атаковать Вареника в воде. Скорее всего потому, что его уже сопровождала «рыба-прилипала» – Урсула, которая, обеими руками обхватив разведчика за шею, безмолвно дрейфовала рядом, иногда предпринимая робкие попытки завладеть вниманием, а вернее, плотью своего избранника.

Объектом ее вожделений, разумеется, были его гениталии. Тщетно. Всякий раз Вареник ласково, но твердо отводил ее руку и снова углублялся в размышления по поводу рассказа Чарли о его московских перипетиях. Благо, что это было удобно делать: не прикладывая никаких усилий, можно было спокойно удерживать свое тело на поверхности воды.

В конце концов, изловчившись, девица заполучила в ладошку то, к чему стремилась, но в голосе вместо восторга прозвучало разочарование:

– Джон, ты такой высокий, а птенчик у тебя совсем крошечный… Никогда бы не подумала, что двухметровый мужчина может иметь такую миниатюрную игрушку… Совсем другое дело – Юджин! Он хоть и ростом не вышел, но зато между ног у него ой какая внушительная шпага! Он любит прихвастнуть, что еще ни разу не затупил ее, – она у него якобы самозатачивающаяся и постоянно в боевом состоянии… Немудрено, что он так быстро уплыл на середину бассейна, думаю, его хватит на обеих моих подруг…

– Юджин? – немедленно отреагировал разведчик, – Ты не спутала моего приятеля с кем-нибудь из своих знакомых?

– Ну что ты, Джон! Разве можно спутать его с кем-либо?! Юджин Саймонс – это половой гангстер, натиску которого невозможно противостоять. Секс – его конек и… пунктик Кстати, у него на почве сексуальной неуемности даже какие-то неприятности возникали, когда он работал… Точно не помню где, но было дело… Его выперли из какой-то страны из-за того, что он публично устроил сексуальный сеанс во время передачи репортажа, представляешь?

При этих словах Вареник непроизвольно окунулся с головой в воду: «Вот она разгадка, черт меня побери! Как же я раньше этого не вспомнил?!

Юджин Саймонс, репортер Си-эн-эн, – это же тот самый неуловимый связник между ЦРУ и советскими диссидентами, о котором я читал в «Бюллетене КГБ»! Оперативная разработка иностранца так и называлась: «Неуловимый»…

Почти два года назад Пятым управлением была блестяще проведена операция по его выдворению из Союза.

Долго контрразведчики охотились за ним, однако все никак не удавалось подловить его – чрезвычайно вертким оказался объект. Доказательная база не умещалась в нескольких томах, но все это были оперативные данные – в суд представить нечего. Тогда-то и решено было подставить объекту «ласточку» и с ее помощью скомпрометировать его…

Вслед за этим по заданию КГБ советские средства массовой информации раструбили, что американец занимался в СССР деятельностью, несовместимой со статусом журналиста. И стали ждать, предоставив руководству Си-эн-эн самому решать судьбу Саймонса. То есть формально журналиста из СССР никто не выдворял, боже упаси! Шуму, вони и грязи было бы – не отмоешься. Контрразведчики сумели выставить Саймонса в таком свете, что телерадиокорпорация вынуждена была сама отозвать его из Союза. Что, собственно, и требовалось. А что уж вы там в Штатах с ним будете делать – это нас абсолютно не касается…

Таким образом, КГБ удалось нейтрализовать недосягаемого Саймонса, по сути, руками самого президента Си-эн-эн, Тэда Тернера, и… ртом нашей «ласточки».

Помнится, тогда же был объявлен персоной нон грата советник по культуре посольства США в Москве некто Чирилло Лейкин, кадровый офицер ЦРУ. Причастность его к делу Саймонса в средствах массовой информации не афишировалась – между противоборствующими спецслужбами существует такое неписаное джентльменское правило, – хотя КГБ и располагал неопровержимыми доказательствами, что журналист действовал под непосредственным руководством Лейкина… Н-да, что ж получается? Чирилло Лейкин переименовал себя в Чарльза Левена, так, что ли? А во внеслужебной обстановке ко всему еще и выступает под именем того самого Юджина Саймонса, своего бывшего подопечного? Что ж, вполне может быть. Хлипкое прикрытие, но все-таки прикрытие… Для непосвященных!

Нет-нет, по этому поводу надо выпить, срочно! Не каждый день ты можешь окунуться в воды Мертвого моря, которые отмывают истину и воскрешают воспоминания…

Но сначала надо сбегать за диктофоном, вдруг да Урсула еще что-нибудь интересное расскажет… Стоп! Совсем забыл позвонить в резидентуру, предупредить, что вернусь позже оговоренного срока. Потек же картер, черт бы его побрал…

Но, с другой стороны, не случись ЭТОЙ ПОЛОМКИ, я бы не узнал столько интересного. Положительно, судьба мне благоволит! Стоп! Благоволит ли? Я же рассматривал Левена в качестве кандидата на вербовку… А теперь что прикажете с ним делать, если он сам оказался разведчиком? А не может ли быть так, что американец, в свою очередь, открыл на меня охоту и рассматривает меня в качестве своего потенциального источника информации, я же для него – журналист? Стоп! А вдруг да ему известен мой истинный статус и он знает, что никакой я не журналист?! Н-да, задача, аж голова закружилась…

Будем рассуждать конструктивно. Если представить, что американской резидентуре в Бонне стало известно, что я разведчик, работающий под прикрытием журналиста, значит, Левен выполняет задание и давно уже «пасет» меня. Значит, он не случайно оказался в моей машине, и в Мюнхен ему совсем незачем было ехать – он просто воспользовался моим предложением и реализовал возможность остаться со мной наедине… А поведение обслуживающего персонала «Оазиса» при нашем появлении? Да я с первого взгляда понял, что нас здесь ждали!

Если руководствоваться этой логикой, то, значит, и картер потек совсем не случайно, да и вообще, потекли, я этого не видел, мне об этом сказал Левен-Лейкин, ссылаясь на метрдотеля… Нет-нет, здесь явно что-то нечисто, американцам зачем-то понадобилось притормозить меня в «Оазисе Грез»! Но зачем? Чтобы скомпрометировать меня с помощью проституток и затем выдворить из ФРГ, как Пятое управление КГБ два года назад это сделало с Саймонсом? Ведь наверняка Чарльз-Чирилло совсем не случайно рассказал мне эту историю… Да, но я разведчик не того калибра, ради компрометации которого стоило бы городить весь этот огород! В нашей резидентуре есть фигуры значительно весомее, которые давно уже сидят в печенках и у американцев, и у немцев, и ничего – никто не пытается их дискредитировать с целью выдворения… Впрочем, не буду ломать себе голову, надо просто выждать. Все само собой прояснится в ближайшие часы. На текущий момент ясно одно: и остановка в «Оазисе», и поломка картера – все подстроено резидентурой ЦРУ в Бонне, а Левен – просто исполнитель…

Стоп! А не попробовать ли через Левена-Лейкина затеять оперативную игру с американской резидентурой? Почему бы и нет?! Да, но пойдет ли на это Центр, и прежде всего мой шеф? Захочет ли он связываться с этим? Это ж сколько надо всего согласовать и утрясти, сколько планов написать, сколько веских аргументов привести, чтобы доказать целесообразность проведения оперативной игры? Скорее всего – нет, не пойдет на это!

А что, если провернуть все на свой страх и риск, а затем результаты преподнести резиденту на блюдечке с голубой каемочкой? Неплохая идея, но… Она хороша и реализуема лишь в том случае, если американцы уже не затеяли такую же игру со мной… Тогда мне остается одно – ждать и постараться без ошибок делать ответные ходы, ведь инициатива принадлежит американцам… Они же успели все просчитать, заранее продумать, они ко всему готовы…

Нет, положительно, здесь без бутылки не разобраться!.. Прав был Левен, сказав: расслабься и наслаждайся пребыванием в «Оазисе», или что-то в этом роде.

– Урсула, закажи что-нибудь выпить на свое усмотрение, а я сейчас вернусь… Давай-давай, я – мигом! – и Вареник помчался к себе в номер.

«Розовая» любовь в раздевалках

Вернувшись, Вареник нашел Урсулу в компании бутылки отборного французского коньяка «Remy Martin».

«Черт его знает, во сколько мне обойдется эта остановка в «Оазисе Грез», на которую меня соблазнил этот Чарльз-Чирилло… До грез ли мне будет, когда подадут счет за все выпитое и съеденное?!»

Размышления разведчика прервал вопль восторга блондинки:

– Джон, ты вернулся как раз вовремя!

– Почему?

– Сейчас все купальщики станут выбираться из бассейна, чтобы отправиться на полдник… Но перед этим они сначала пойдут в душ, чтобы смыть с тела соленый раствор…

– Ну и что?

– Как, то есть, что? Они же будут туда и обратно дефилировать прямо мимо нас… голыми! Уж если под одеждой можно что-то скрыть, какой-то природный или приобретенный дефект, то уж теперь все знаменитости будут перед тобой как на ладони…

Ты такого насмотришься, такие подробности узнаешь бесплатно, которые в другом случае не смог бы ни за какие деньги! Смотри-смотри, начинается!

Действительно, из бассейна, отряхиваясь и отплевываясь, стали выбираться мужчины и женщины, до этого скрытые густым туманом испарений.

«Вот она немецкая пунктуальность – все по минутам! Полдник – это святое, значит, следует прервать даже водные процедуры и… водные секс-игрища… Впрочем, Чарльз-Чирилло говорил, что здесь не только немцы, больше иностранцев… Ну что ж, посмотрим, возможно, сумею набрать материала в рубрику «Капитал – его препохабие»…

– Ага, вот и первая парочка, смотри, Джон!

По бортику бассейна неторопливо шествовали в обнимку две обнаженные женщины. Если бы у них не было рук, которыми они буквально обвивали друг друга; можно было подумать, что сразу две Венеры Милосские покинули свои пьедесталы в Лувре и забрались в немецкую глубинку, чтобы в филиале Мертвого моря смыть пыль веков.

Хороши и, главное, весьма рельефны были обе, но более колоритно выглядела та, что постарше. Огромные, словно воздушные шары, груди, ноги, больше похожие на лошадиные ляжки, и под стать им мясистые ягодицы… Но удивительное дело: на телесах этих – ни одной морщинки! Легкая, пружинистая походка свидетельствовала, что женщины неутомимо занимаются на всяких тренажерах в гимнастических залах.

– Судя по их походке, они – спортсменки… – задумчиво произнес Вареник. – Хотя та, что постарше, скорее всего, уже бывшая… Ей, мне кажется, уже за сорок…

– Джон, ты – очень наблюдательный парень! – Урсула обняла собеседника за шею и влепила ему такой засос в губы, что у Вареника замельтешили мухи перед глазами. – Ты – просто душка, Джон! Как ты догадался, что они – спортсменки?

– Да очень просто. Такие ляжки бывают только у лыжниц или у женщин, кто очень долго занимался конькобежным спортом или фигурным катанием…

– А вот и не угадал, они – теннисистки! Та, что постарше, – это известная на всю Америку Билли Джин Кинг… Неужели ты не узнал ее? Это она лет десять назад обыграла непобедимого Бобби Ригса, вызвав его на поединок… Представляешь, женщина одолела мужчину на корте. Впрочем, ничего удивительного, ведь она – «активная» лесбиянка, так что тоже – мужчина…

– А что, среди них есть «активные» и «пассивные»?

– Джон, ты меня удивляешь! Среди жриц «розовой» любви, так же как и среди приверженцев любви «голубой», обязательно кто-то выполняет женскую – пассивную роль, а кто-то – активную, то есть мужскую…

– Так, значит, эта Билли Джин – «активная» лесбиянка? – Урсула настороженно посмотрела на Вареника.

Он перехватил ее взгляд и сразу сообразил, что допустил промашку. Нашелся:

– Ты знаешь, я долгое время жил вдали от Штатов… Сначала воевал во Вьетнаме, потом работал в Юго-Восточной Азии, затем перебрался в Европу… Я совсем не читаю американскую прессу, мне кажется, что я по-немецки уже говорю лучше, чем по-английски… Может, потому я и прозевал все эти скандальные сплетни…

– Какие сплетни, Джон! Это – истина! Перед тобой сейчас супружеская пара, где роль мужа играет Кинг, а рядом с нею – ее супруга, восходящая звезда мирового тенниса Амели Морисмо… Ходят слухи, что сам папа римский благословил их брак… А ты говоришь, сплетни!

Вареник разлил коньяк по бокалам и незаметно включил диктофон.

– Послушай, Урсула, а как, по-твоему, они доходят до жизни такой?

– До благословения папы римского?

– Нет-нет, как они становятся лесбиянками? Я в этом вопросе абсолютный профан, просвети, может, когда-нибудь пригодится, чтобы сделать о них репортаж…

– Считай, дорогой мой, что тебе повезло… Я в свое время тоже играла роль «пассивной» лесбиянки. Да-да, только не смотри на меня такими удивленными глазами! Твоя покорная слуга вынужденно играла в «розовую» любовь, была на содержании у одной теннисистки, «активной» лесбиянки… Это было по молодости и продолжалось очень недолго… Я тогда ушла из семьи и мне очень нужны были деньги, а вообще-то я предпочитаю таких мальчиков-херувимчиков, как ты, с таким обволакивающе-гипнотическим взором, с такими кудряшками… Давай выпьем за тебя, а потом я тебе все-все расскажу!

Вареник попытался было просто пригубить и уже отставил свой бокал, но Урсула запротестовала:

– Так, мой дорогой, за себя не пьют – только до дна!

Разведчику пришлось подчиниться. Урсула залпом махнула свой бокал так лихо, будто в нем был не коньяк, а морс. Тут же вновь наполнила бокалы и закурила сигарету.

– А до лесбийской любви теннисистки доходят не от хорошей жизни… Как они сами объясняют, им приходится «пахать» на корте с утра до вечера, а остальное время они проводят в разъездах, колесят по странам и континентам, чтобы зарабатывать себе на жизнь… «Розовые» девушки, а все они действительно девственницы, так оправдывают положение, в которое попали: мол, тренировки и соревнования каждый день, вокруг одни и те же лица, ведь круг общения «леди корта» весьма ограничен – к ним даже специальную охрану приставляют, чтобы они силы на мужчин не тратили… Вот они и начинают потихоньку, втайне от тренера и антрепренера, заниматься однополой любовью… Природа-матушка берет свое, ты ж понимаешь, потребность в сексуальной жизни все равно существует, куда от нее денешься… А потом, со временем, они втягиваются настолько в это дело, что мужчина им уже не нужен. Более того, многие из этих теннисисток становятся настоящими феминистками, ярыми мужененавистницами! Эти доводят себя до того, что один только запах мужского пота может вызвать у них рвотную реакцию и аллергический приступ…

Ты знаешь, Джон, некоторые именитые теннисистки так уже обнаглели, что молоденькие кудесницы ракетки рискуют стать их жертвами если не на корте, то в раздевалке… Да-да, эти «розовые» заматеревшие волчицы могут запросто… изнасиловать понравившуюся девочку-спортсменку прямо в раздевалке или в душе! Но это – в худшем случае. В лучшем – они неделями и месяцами добиваются их благосклонности… Иногда даже проигрывают им, чтобы вступить в любовную связь… Ну конечно, проигрывают не по-крупному, не на решающих турнирах, а так, на второстепенных… Ну а затем, в знак благодарности, требуют ночи любви. Потом – больше и больше. Так и обращают девчонок, начинающих мастеров теннисной ракетки, в свою «розовую» веру…

– Что, неужели действительно так свирепствуют?

– Не удивляйся… Ты хоть и провел столько времени вне цивилизованного мира, но, конечно, не мог не слышать имени знаменитой теннисистки Мартины Навратиловой, не так ли?

– Она из Чехословакии?

– Ну да, оттуда! Была… Потом перебралась к вам в Штаты… На ее счету, кстати, еще больше побед, чем у Кинг. Только призовыми наградами она заработала двадцать миллионов долларов, представляешь! Так вот, перебравшись в США, Навратилова первым делом совратила бывшую победительницу конкурса «Мисс Техас» Джуди Нильсен… А вообще, говорят, что на счету Навратиловой более пятидесяти любовниц! И все – девственницы…

– Почему? – спросил Вареник, и рука его непроизвольно потянулась к бокалу с коньяком. Урсула схватила свой. Чокнулись. Опять выпили до дна.

– А потому, мой дорогой, что лесбиянки от природы, а не по воспитанию всегда стремятся к девственницам, их легче завербовать в качестве наложниц…

Впрочем, последние, пройдя полный «розовый» курс под руководством опытной волчицы, типа Билли Джин, становятся такими преданными поклонницами этой извращенной любви, что уже другой и не мыслят… Да и вообще, зачем им какие-то противозачаточные пилюли, аборты…

Женщину ведь к чему приучишь, тем она и будет заниматься. Не испытав еще сладости общения с мужчиной, девственница быстро привыкает к ласкам «активной» лесбиянки и думает, что так и должно быть, что это – истинная любовь, свойственная всем женщинам, В конце концов, если и не любовь, то естественный путь усмирения своей плоти…

– Ну я как же ты?.. Ты же говорила, что…

– Ну, таких, как я, вынужденных лесбиянок, немало… Я тебе вот что скажу. Если девушка попробовала мужской ласки, то ее можно на время сделать лесбиянкой, как это было со мной… Но только на время. Потом она вернется к традиционной любви. Совсем иное дело – девственницы. Если она попадет в руки искушенной в «розовой» любви «активистке», то уже вряд ли захочет мужчину…

– Почему? – не унимался Вареник.

– Почему-почему. Не знаю я почему!

– Послушай, Урсула, а в других видах спорта тоже существуют кланы лесбиянок или это, так сказать, специфика только большого тенниса?

– Я, мой дорогой, сексологическими исследованиями в спортивной среде не занималась, рассказала тебе только то, что знаю не понаслышке, из первых рук… По-моему, кланы лесбиянок в большом теннисе существуют потому, что у него особый статус в спорте… Чтобы попасть в это сообщество, недостаточно виртуозно владеть ракеткой, надо быть еще и милашкой, иметь привлекательную внешность, приличную фигуру, ноги…