Текст книги "Путь к Дураку. Книга первая. Философия Смеха."

Автор книги: Григорий Курлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 28 страниц)

– Давеча царь-батюшка, – продолжала Несмеяна, – пришёл ко мне и говорит… Ой! Я не пукну!.. нет… не так, он говорит… Ой! Я не пукну!..нет-нет, это я ему говорю …Ой! Я не пукну!.. точнее…

Народ, кто ладошкой, кто локтем прикрывшись, смеялся, стараясь делать это беззвучно. Брови у царя удивлённо поднялись, но что он ощущал было неясно.

А Несмеяна, вся раскрасневшись, упорно пыталась разъяснить.

– …Нет-нет, он по делу пришёл, а не глупости эти говорить. Он о женихах сказать хотел, что они …Ой! Тоже не пукнут…удивлённо сказала царевна и как-то странно хрюкнула. Затем она сжала кулачки и отважно продолжила:

– Не так всё…мы с батюшкой серьёзно говорили, вначале он, затем я, а опосля мы вместе решили, что …Ой!.. – лицо у девушки исказилось, она отпрыгнула в сторону и замахала ладошкой перед носом. —…Эта не я!.. Вернее… не он !!. Точнее —…не мы!!!

Царевна ещё что-то хотела сказать, но ей не дали. В горнице стаял хохот неимоверный. Люди держались за животы, друг за дружку, корчась от смеха, падали на колени.

Гукал, смеясь, царь, утирая сопли и слёзы одновременно. А затем… затем все замерли, так как услышали неслыханное доселе смеялась царевна… Смеялась Несмеяна – смеялась звонко, заливисто, заразительно..

– Ай да Петя, ну молодец, – говорил царь, ещё красный от пережитого. – Не подвел-таки. Пойду, распоряжусь, чтоб карету тебе приготовили. До самого дому доставят. А ты ещё тут царевну подучи маленько.

Несмеяна стояла у окна с сияющими глазами, с каким-то озаренным изнутри лицом, стояла в луче солнца, и бывший старик Петя, засмотревшись, неожиданно для себя подумал: «А всё ж идёт ей мини-юбка эта. Надобно и своей старухе сыскать где». Вслух же сказал:

– Это не всё, царевна. Постоянно смешить тебя некому будет. Ежели вновь станешь прежней «Несмеяной», крючьями тебя вытягивать придётся. Допустить до того нельзя.

– Как только смущение внутри почуешь, – продолжал Петя, – сразу включай в утробе своей смех внутренний. Какой такой «внутренний» расскажу позже. Пока слушай.

– Кто обидит тебя, – продолжал он, – или, скажем, испугает сразу смейся нутром. Смейся пока смеётся. Насмеялась и ладно. А от обиды и страха мокрое место останется.

– Как не согласна с чем, – говорил Петя, – погода не та, жених не люб, царь-батюшка не то делать велит сразу смейся нутром. – Насмеялась всё образуется.

– Не жди грусти великой, – продолжал, беды большой. – Выкарабкиваться тогда долго придётся. Чуть взгрустнулось – смейся. Чуть не ладится – смейся. И просто смейся, без причины особой. Смейся – и смехом худое опережай.

– …Горе смеха боится, беда к смеху не клеится, хвори враз отпадают. Смерть и та смеха сторонится: а ну как растрясёт её всю, костей потом не соберёт, – закончил Петя наставления свои. И неожиданно услышал внутри себя довольное урчание: «Спррравиася…»

* * *

…Ехал Петя в карете царской, дорогой быстрой, минувший день вспоминая, и доволен собою был. И вёз он в шкатулке дареной подарок, царём обещанный, послами из стран заморских привезённый.

– … Фонарик на батарейке солнечной, – сказал царь, вручая. – Диво дивное…

КОВАРСТВО СОЦИУМНЫХ СТЕРЕОТИПОВ

Социум, то есть мир человеческих взаимоотношений, некогда нами выстроенный и из нас состоящий, постепенно превратился в совершенно абстрактное образование, не имеющее никакого реального отношения к нуждам человека и откровенно паразитирующее на нём, став этаким «виртуальным монстром», «солитером», пожирающим нас изнутри.

Вместо того чтобы заботиться о самом человеке – его чаяниях, свободе и счастье, социум хранит свою целостность как раз за счёт эксплуатации этих обозначенных качеств. Созданный некогда нашими же руками и мозгами, то есть программами выживания и самосохранения, нашедшими выражение в привычных уже нам условиях внутривидового взаимодействия, он немедленно обозначил свои границы системами запретов и жёсткими правилами существования, сделав их незыблемыми.

Будучи полезными, но лишь в определённый период «взросления» и становления человечества, эти правила быстро превратились в монолитные «тюремные застенки». А социум, как и любая другая система, утратившая гибкость и ставшая «закрытой», стремительно становится системой «мёртвой» и, соответственно, стремящейся «омертвить» все свои элементы, опасные своей непредсказуемостью и свободой. То есть нас с вами.

Акция такого «омертвления» происходит в момент облачения свободного Хозяина в кукольную оболочку, изо всех сил нивелирующую его неограниченные возможности.

Оболочка эта состоит из совокупности ложного своей ущербностью и косностью знания о себе самом и о мире, в котором мы проявлены. Как величайшей ценности дар, она была нам вручена нашими «учителями», так же, впрочем, как некогда вручили её и им.

Разве стоит после этого удивляться, что почти во всех жизненных ситуациях мы ведём себя как запрограммированные автоматы? Стараясь изо всех сил «не ударить лицом в грязь» и выглядеть во всех своих поступках именно так, как хотят видеть нас другие, а по сути – жертвуя своей жизнью в угоду мнению окружающих нас «программистов».

А что будет, если мы, смеясь, обретем Хозяйскую свободу и покажем кукиш всем этим программам и установкам?

Вы уже знаете – будет единый Хозяин, свободный от условий и ограничений. И потеряет власть эта довлеющая над нами фикция – социум, с его бесчисленными предостережёниями и страхами.

Сделать это весьма непросто – больно силён «монстр социумный». Многочисленны его «щупальца-программы», имплантированные в нас.

Попробуйте отследить или вспомнить, как вы обычно ведёте себя в стандартных ситуациях.

Если вы будете достаточно честны, то сразу обнаружите, что чем тривиальнее ситуация, тем более предсказуемо ваше поведение в её рамках. Обычно мы предпочитаем этого не замечать. Действительно, обидно как-то: мы – ЛЮДИ и вдруг – просто запрограммированные машины, автоматы из мягкого и приятного на ощупь эластичного пластика, в которые, оказывается, очень просто вставить любую программу или заменить её на другую. Тотально это сделали сразу же после нашего рождения, но вносить коррективы продолжают в течение всей жизни.

– Так воспитанные дети не делают… Неприлично громко смеяться на улице… Вынь палец из носа, а то мозги поцарапаешь…Сегодня ты не перевёл старушку через дорогу, а завтра – предал Родину!..Что значит твоё мнение?.. Если есть мнение коллектива!.. Какой такой здравый смысл?.. Когда есть устав!.. А ты записался в… добровольцы… кооператоры… партию «Яблоко»… движение «Гринпис»… Как?.. Нет?!.И ты ещё считаешь себя человеком?.. нормальным?.. цивилизованным?.. мужчиной?.. И ты не пользуешься этими прокладками?.. сигаретами?! презервативами?!! Знаешь, кто ты после этого

И мы послушно бежим: записываться, пользоваться, наслаждаться… И с презрением смотрим на тех, кто так не делает. А эти «лохи» и «чайники», спокойно занимаясь чем-то непонятным для нас, и создают, собственно, всё то, что определяет гордый контекст понятия «ЧЕЛОВЕЧЕСТВО». И всего лишь из отхода от их деятельности, слишком замысловатой для нашего понимания, появляются потом и жвачки с колой, и колготки с прокладками, и мобилки с Интернетом… А они все ковыряются, возятся с чем-то, придурки, почему-то не спеша кайфовать от всех этих крутых штучек…

У американского психолога Эрика Берна есть замечательные книги «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». После первоначального протеста, возникающего почти у всех, кто начинает их читать, приходится затем всё же признать, что, увы, похоже, всё именно так и обстоит. И если можно в чём-то не согласиться с автором в деталях, несомненно главное – мы действительно всю жизнь, не сознавая того сами, непрерывно играем в убогие игры по сценариям, созданным непонятно кем, послушно принимаем роли откровенно примитивные по своей направленности, нопредставляющиеся нам предельно активной жизненной позицией. Не замечая при этом, как жизнь наша всё больше и больше приобретает оттенок гротеска и анекдота.

– Сегодня в моде какая грудь? – Маленькая. – А что делать тем, у кого большая? – Донашивать.

И мы опять послушно донашиваем: своё немодное лицо, непрестижную профессию, свои странные вкусы и экстремальную национальность, робко существуя в угоду чужому мнению и остро ощущая своё несоответствие «норме», свою заказанную кемто неполноценность.

В контексте этого весьма показательны и предельно узнаваемы строки:

 
Идут работяги, идут дипломаты,
Идут коллективы, активы и роты…
И вдоль бесконечной кирпичной ограды
Идут идиоты, идут идиоты.
Играет оркестр марш идиотов.
Идут. И конца нет параду уродов.
И кажешься сам среди них идиотом,
Затянутым общим круговоротом.
Г. Сапгир
 

Что же необходимо сделать, что предлагается для того, чтобы избежать этой унылой участи? Для того чтобы окончательно сбросить с себя кукольную личину и стать Хозяином?

Прежде всего – осознать и внутренне согласиться с тем, что всё именно так и обстоит. Да – мы машины, да – мы куклы. В этой игре, затеянной некогда Создателем, нам отведена именно такая роль. И это ни хорошо, ни плохо. Просто это факт. Снимите всякую его оценку.

И вспомните то, к чему мы с вами пришли на прошлом занятии: кукла, осознавшая себя куклой, таковой больше не является. Она становится Хозяином, становится тем, кем никогда быть и не переставала, но знание, ощущение этого она по условиям игры должна восстановить в себе сама. Именно ради этого момента осознания и была затеяна игра под названием Жизнь.

В спокойной, «стационарной» обстановке мы с вами уже научились восстанавливать канал связи с Хозяином, живущим в нас, поддерживать его Хозяйским именем. Научились, растождествляясь с куклой – социумной оболочкой, решать насущные проблемы, сознавая, что проблемы эти – кукольные и Хозяином всерьёз восприняты быть не могут.

Мы овладели внутренним смехом, мощной и очень простой техникой, легко снимающей заряд с любой проблемы и с улыбкой восстанавливающей нас в Хозяйском статусе. Мы подошли к принципиально новому взгляду на Хозяина как на весёлого, смеющегося и радостного Творца, живущего в нас. Эта тема ещё получит своё развитие на наших дальнейших занятиях.

Ощутив вкус Хозяйской свободы, мы поставили перед собой следующую задачу, как сохранить и не растерять её в потоке житейских событий и приключений?

Как, сняв с себя подчинённую социуму кукольную оболочку, не утратить обретённого Хозяина, не приклеиться вновь к предлагаемым стереотипам поведения, стереотипам социумных игр?

Жизнь – это игра. Смеющийся, радостный Хозяин не может выстроить мир серьёзным, косным, унылоисполнительным. И если мы всё же воспринимаем жизнь именно такой, то ато лишь реализация наших внутренних негативных программ – тех самых, из которых мы «успешно» стремимся творить своё окружение, но вовсе не отражение гармоничной реальности, в нас заложенной.

Если мы своим поведением, речью, мыслями будем соответствовать предлагаемым социумом стереотипным ситуациям, будем адекватны им, то они попросту поглотят нас. Они нивелируют нас, Хозяев, до уровня куклы, до уровня своей «засерьёзненности».

Социум, стараясь сохранить своё господствующее положение над нами, постоянно устраивает проверки-провокации, направленные на усиление тюремных застенков нашей кукольной личности. Причём выглядит это предельно естественно и невинно – как обычное человеческое общение.

Что, скажите, особенного в таких безобидных с виду вопросах:

«Как поживаете? Как ваше здоровье? Вы самостоятельный человек? Я знаю, на вас можно положиться, ведь вы всегда уважаете правду, не так ли?» Или в таких словах, обращённых к нам: «Вы сегодня прекрасно выглядите… У вас замечательные дети… Я всегда восхищался вашим умом … вкусом… достоинством…»

На самом деле это не что иное, как завуалированное требование подтвердить свой кукольный статус: все эти обращения моментально, буквально «на автомате» включают в нас десятилетиями отработанные шаблоны ответов, реакций и поведения.

И каждый раз ментал (преданный слуга социума) создаёт видимость естественности и оправданности наших ответных реакций, хотя на самом деле они всегда мотивированы лишь одним – реализацией программы «быть таким, как все», «соответствовать», «не высовываться». А это значит – послушно подтверждать своё присутствие именно в той нише, в той «камере», которая была предопределена социумом.

Мы с вами едва успели включить в себе состояние Хозяина, едва сумели оценить вкус свободы, им дарованный, как тут же ощущаем, как нас тянут назад, сбрасывая на прежние позиции, беспощадные монстры нашей социумной определённости.

Как же нам сохранить Хозяйское качество в разнообразии ситуаций, в житейских коллизиях? На этом этапе вам предлагается использовать самое сильное «хозяйское оружие» – юмор, гротеск и смех.

ТЕХНИКА «НЕАДЕКВАТНОГО ВИДЕНИЯ»
ДЕНЬ НЕАДЕКВАТНОСТИ

На прошлом занятии мы с вами изучили работу с куклой. Чем является кукла для вас? Всего лишь социумной, гротескной и шаржированной моделью Хозяина. Надо полагать, вы уже сумели убедиться, что, представляя себя в разнообразных ситуациях именно таким – «несерьёзно кукольным», легко удаётся увидеть явную искусственность как самого себя, так и всего происходящего с вами.

Попробуем теперь расширить рамки этого приёма и включить в такое «кукольное действо» также и тех, кто пытается спровоцировать вас на кукольные реакции.

Технологически это выглядит достаточно просто: в процессе общения в ответ на поступивший к вам запрос вы вспоминаете свой кукольный облик и «наблюдаете» себя «со стороны», одновременно представляя в таком же кукольном и предельно шаржированном облике своих собеседников. То есть в процессе обычного общения вы, как заправский режиссёр кукольного театра, выстраиваете в своём внутреннем пространстве параллельную, кукольную версию происходящего. Вы видите кукольных двойников своих собеседников, которые столь же «кукольно» и явно преувеличенно отражают их речь, поведение, мимику.

Не следует опасаться того, что этим вы их как-то высмеиваете в своих глазах, – вы всего лишь позволяете себе увидеть их социумно-кукольное обличье, так же, впрочем, как видите и своё. Благодаря этому вы не только обретаете свободу сами, но, разрушая общий шаблон поведения, даёте аналогичный шанс также и им.

Рассматривая всё происходящее как сцену из кукольного спектакля, тщательно прорисовывая это действо внутри себя и при этом активно в нём участвуя, вы всё больше укрепляетесь в свободном Хозяине, ничем не стеснённом в своей игре.

Затем, если вам был задан вопрос и от вас ждут ответа, вы просто открываете рот и говорите именно то, что в этот момент «легло вам на душу», если же от вас ждут конкретных действий – делаете то, к чему вы в это мгновенье испытали спонтанный позыв. Или же не делайте ничего, в соответствии всё с тем же позывом.

Откуда взялся озвученный вами ответ? Он был мгновенно сформирован внутренним запросом, пришедшим из Хозяйского состояния. И внешнее выражение его может быть любым: фраза, восклицание, шутка или физическое действие. В любом случае этот ответ будет всегда принят собеседником. Поступая именно так, вы пробуждаете в себе интуитивное Хозяйское знание, которое неизбежно выстроит все ваши действия наилучшим образом.

Вовсе не обязательно, чтобы ваш ответ или поступок выглядели вызывающе или экстравагантно, хотя вполне возможен и такой вариант. Скорей же всего его внешнее выражение будет достаточно тривиальным, но зато всегда максимально оптимальным для данной ситуации.

В этой технике очень важно действительно увидеть и почувствовать гротеск и искусственность происходящего. Поэтому идеальным завершением её был бы возникший у вас естественный позыв к смеху, но с не меньшим успехом его можно заменить «смехом внутренним», включённым в финале и незаметным для окружающих.

Практика неадекватного видения поможет вам по-новому воспринять многие казавшиеся ранее тривиальными темы, положения и установки. Что неизбежно получит своё отражение в постепенном изменении вашего поведения, круга общения, оценки вас окружающими. Людям будет просто комфортно рядом с человеком, который улыбается и не привязан к суете и проблемам.

А вы окажетесь, таким образом, вне зоны влияния внутренних программ и многолетних привычек, обретая всё большую свободу и независимость в способе вашего существования.

Расширьте эту технику свободного восприятия мира, неадекватного выражения себя до масштаба всей вашей повседневности. Хватит вам быть таким, каким вас все знают! Каким знаете себя вы! Неужели вам не тесно в этих рамках? Станьте по-настоящему свободным и непредсказуемым! Позвольте себе сделать то, чего вы давно не позволяли, став взрослым.

…Поиграйте в прятки, не беда, если прямо на работе. Поваляйтесь на городском газоне. Станьте посреди улицы и любуйтесь облаками. Запустите воздушного змея. Повисите на турнике вниз головой. Покатайтесь на детских качелях и «промчитесь» на карусели для самых маленьких… Лежите в траве, глядя в небо, пока не растворитесь в нём… Нарисуйте на асфальте «классики» и попрыгайте, как в детстве. Слабо?.. Играйте в любые игры. Постройте крепость из подушек и одеял. Не бойтесь промокнуть под дождём. Напишите себе любовное письмо. И много смейтесь, смейтесь от восторга перед жизнью, от радости за то, что вы есть.

Не бойтесь совершить нелепый поступок. Величайшая нелепость, на самом деле, – это делать то, что ожидают от вас другие. Это значит – жить не своей, а их жизнью. Зачем же тогда надо было вообще рождаться?

Оставайтесь раскованным и весёлым. Воспринимайте жизнь как самое грандиозное и занятное приключение из всех, в которых вам приходилось принимать участие.

Выделите один день в неделю, пусть, например, это будет среда. Сделайте его днём «неадекватности», днём «шиворот-навыворот».

Вспомнив об этом с утра, в течение дня попытайтесь всё делать не так, как обычно. Если и не прямо противоположно, то по крайней мере просто непривычно.

Если вам это удастся (а вам это удастся обязательно!), то вам гарантирован целый день, проведённый в Хозяйском состоянии. Ваша кукла, не получая реализации привычных схем поведения, будет стремительно терять социумную зависимость, обретая всё большую Хозяйскую свободу.

Засыпая накануне, напомните себе, что с утра всё будет не так, как обычно. И постарайтесь, чтобы необычно было действительно ВСЕ, каждый фрагмент проживаемого дня.

Проснитесь раньше или позже обычного. Встаньте «не с той ноги». Наденьте что-нибудь навыворот или чего-нибудь не наденьте вовсе. Почистите зубы не зубной пастой, а… солью! сахаром! мылом! кремом для рук! или сгущенным молоком! и щётку при этом держите «не в той» руке. Сахар в чае размешайте вилкой или вовсе обойдитесь без него. Наденьте разные носки (слабо всё же?) и хоть раз спуститесь без лифта. Как, вы живёте на втором этаже? Не беда, это поправимо поднимитесь пешком на последний этаж, а оттуда уже спускайтесь в лифте. На своём рабочем месте всё поменяйте местами, поднимайте трубку телефона другой рукой. И так далее, и тому подобное в течение всего дня.

Попробуйте для начала провести так всего один день в неделю, но – честно. Пусть это будет началом вашего нового подхода к жизни. А затем расширяйте, «растягивайте» свой игровой настрой неадекватного поведения на два, три дня. На всю неделю. Пока постепенно не поймёте, не ощутите естественность подобного образа жизни для себя. Очень скоро уйдёт экстремальность поступков и их вычурная экстравагантность, ваша неадекватность станет мягче и органичнее, зато жизнь – много интереснее и увлекательнее.

Делая своё существование всё более нестереотипным и играя в «неадекватность», важно не «заиграться» с достаточно искусственными и намеренно созданными ситуациями. Когда вы пытаетесь задом, наперёд спускаться по лестнице или завязывать шнурки лёжа на спине это всего лишь прекрасный тренингиллюстрация принципа «неадекватности». Но в то же время это только вход в игровое пространство Хозяина, ваши первые шаги. Так как для Хозяина игра это не есть что-то искусственно организованное, это вся наша жизнь.

Гораздо важнее и неизмеримо сложнее вести себя неадекватно и нешаблонно в достаточно тривиальных и годами отработанных ситуациях и отношениях. Попрактикуйтесь в этом, когда вы: разговариваете с пьяным, общаетесь со своим, подчинённым, шлёте привычные упрёки ребёнку, привычно испытываете раздражение, агрессию, подавленность, безрадостность, обижаетесь на жену, мужа, мать, начальника, содрогаетесь от неприязни к наркоману или бомжу.

Это и будет истинной проверкой на вашу готовность к честной игре Хозяина, в которой происходит реальное растождествление со своим кукольным началом.

Мы с вами движемся по пути неуклонного превращения пространства нашего существования в пространство игры. Возможно, уже сейчас, по мере использования получаемых знаний и новых Хозяйских навыков, вам удалось слегка пошатнуть незыблемость некоторых привычных убеждений о том, что жизнь – штука серьёзная и именно ей – время, а вот «несерьёзной потехе» — час.

Если это так, то мы искренне рады за вас. Но это лишь начало вашего пути, пути без цели, так как цель этому пути не нужна, поскольку в нём же она и заключена – в увлекательности самого действа и в его полной приключений непредсказуемости.

И вот как раз об этом, о «пути без цели» ещё несколько слов, так как, говоря о коварстве стереотипов, нельзя обойти вниманием эту крайне важную тему.

Да, наша жизнь – это игра, и, как у любой настоящей игры, цели у неё быть не может. Цель любой игры – это сама игра, ощущение радости от неё самой. Именно поэтому цель жизни – сама жизнь и есть.

Но если цель всё же поставлена – игра неизбежно умирает. Потому что исчезает то, что является единственно важным и определяющим для неё, – естественность. Зато теперь неизбежно появляетсязависимость и обусловленность: «Я получу радость, я буду счастлив лишь тогда… если… при условии…«

А если выполнить условия не удалось? Тогда неизбежно возникает ощущение несчастливости, неудачи, трагедии, горя. Отчего? Лишь от знания, что цель не достигнута, что не выполнены определённые условия, а то, что всё же получено, не соответствует эталону «знания», что это «хорошо есть».

Стереотип знания о полезности и обязательности цели ставит нашу возможность быть счастливым в полную зависимость от того, достигнута цель или нет. Теперь мы не можем быть просто счастливы, теперь возможно быть счастливым исключительно «потому что»: потому что добились, достигли…; потому что у нас теперь это есть…; потому что к нам сейчас благосклонны…

Раз мы своё счастье поставили в зависимость от своего окружения, то уровень нашей «счастливости» с этого момента будут определять: чужое мнение, уровень финансов, болезни, политики и даже погода.

Чувствуете, как рассыпается наша Целостность? Насколько фрагментарным становится для нас Мир? Вначале была просто данность – Счастье. Теперь же счастье для нас – это «совокупность». Совокупность наших достижений и приобретений. Возникает ложное ощущение – чем мы больше приобретем, тем счастливее станем. А если, напротив, что-то вдруг потеряем? Тогда, «естественно», мы неизбежно становимся «менее счастливыми»…

Надеемся, вы уже ощутили внутренний протест относительно такого подхода? А ведь всё строго логично – именно так и работает наш обусловленный ментал, именно этот стереотип встроен в нас социумом. Для ментала всё предельно определено, условия «счастливости» давно и подробно расписаны: «Настоящий мужчина должен: посадить дерево, вырастить сына, построить дом». А что, если не посадил, не родил, не построил? Тогда всё: не мужчина, неудачник, позор рода !!.

Настоящая женщина – это: нежность, обаяние, кухня, секс, стирка, магазины, её хобби – тормозить на скаку коней, посещать горящие избы. Что такое? После магазинов, стирки и кухни секс уже не на уровне? Да ещё и коней боится? Так кому, скажите, такая нужна? Всё, в результате – трагедия, драма… и у неё, и у него…

Условия не выполнены, цель не достигнута – счастья нет. В чём же здесь ловушка? Где источник трагедии? Может, неправильно сформулированы условия? Что, если их просто переформулировать надо? Может, не дерево должен посадить настоящий мужчина, а преступника? А настоящей женщине место не в горящей избе, а в «мерседесе»? И вот тогда всем будет счастье…

Вряд ли. Всякий раз, когда человек связывает своё счастье с внешними обстоятельствами, с достижением цели, он проигрывает, а счастье теряет. Вспомните: ведь вы уже изначально совершенны, вы Боги, вы в своей основе Целостны, а это значит, что вы уже носите в себе Счастье. Зачем же отказываться от него, от своей законной части, и заниматься его поисками снаружи? Попадая из-за этого в бесконечную зависимость от «всех и вся».

А личные отношения, а любовь? Сколько болезненных зависимостей создано здесь… У каждого из нас в этом громадный опыт.

 
…К ладони приникнув,
в тебе исчезаешь,
и счастья иного
не хочешь, не знаешь…
 

Как мило и трогательно… Казалось бы – что плохого может быть в этом? Вспомните себя, ведь как это «по-человечески», как «естественно» и «прекрасно», когда «смыслом жизни» становится:

 
Голос услышать,
в глазах раствориться,
слиться с дыханьем,
в тебе заблудиться,
Чуть прикоснувшись —
навеки быть рядом,
Жизнь измеряя
одним твоим взглядом…
 

Здесь, пожалуй, самая опасная и коварная часть нашего разговора, ибо мы осмеливаемся демифологизироватъ самый расхожий и романтический стереотип, мощность которого определена энергией самой программы выживания.

Этим стереотипом является такое понятие, как Любовь. Подчеркнём – именно понятие. Ибо, когда мы ставим смысл своего прихода на Землю в зависимость от чьей-то благосклонности, от соблюдения норм поведения или ритуала ухаживания, – это всегда зависимость от понятия, от того, «как это должно быть».

«Мне необходимо любить кого-то! Я жду любовь, любимого человека…» Прекрасно, правда? Но для чего?

«Для того, чтобы потом рядом со мной всегда находился источник моего счастья и радости. И теперь, хоть всё моё счастье и будет зависеть от настроения этого «источника радости», от его отношения ко мне, от количества улыбок и взглядов, мне адресованных, зато как сладка эта зависимость!»

Моё счастье рядом… Правда, его нет во мне, и поэтому так велик риск его лишиться. И я на всякий случай «страхуюсь» от его потери печатью в паспорте, кольцом на руке, клятвенными обещаниями…

Но всё равно покоя нет – теперь моё счастье, даже «окольцованное» мной, почему-то всё больше стремится «улететь на юг, в тёплые края». И чем больше я хочу его удержать, тем сильнее оно рвётся из рук… Чем чаще я пытаюсь им овладеть и на брачном ложе, и в своих мыслях, тем меньше от него у меня остаётся.

И в какой-то момент меня всё же покидают… Унося с собой моё счастье… весь смысл моей жизни…

Была ли здесь Любовь? Вряд ли. Скорее одно лишь «понятие любви», и поэтому неизбежная драма в итоге. «Понятие любви» — это всегда потеря свободы, это потеря себя в ком-то, это тюремные застенки ментального знания, это изначальная готовность к страданиям.

Зато истинная Любовь это всегда свобода, это всегда обретение и никогда потеря. Это обретение своей свободы в ком-то, это всегда расширение себя до масштабов двоих. И здесь невозможно потерять себя в другом, как бы прекрасен этот «кто-то» ни был. В идеале Любовь – это расширение себя до уровня самой Вселенной.

А то, что вызывает «сладкую грусть», то, «о чём сердце плачет», – всего лишь тоска по обладанию. Работает программа: «если я люблю, то буду счастлив лишь при условии обладания объектом «своей любви». Разница очевидна: любовь никогда не ставит условий, а то, что делает счастье обусловленным, – не есть любовь.

Итак, ещё раз: Счастье – это то, что дано нам изначально.

Счастье всегда в нас, но каждый раз, пытаясь найти его не в себе, а где-то рядом с собой, мы его только теряем, попадая в ловушку обусловленного ментола, в капкан стереотипных знаний.

И в этом случае Хозяин делает всё возможное, чтобы помочь нам. Однако давайте посмотрим, как воспринимается нами эта помощь.

Помните парадоксальные, на первый взгляд, слова Христа: «Бог кого любит, того и наказывает»? Расшифровываются они просто. Как только наша способность быть счастливыми попадает в зависимость от чего-то: от денег, здоровья, интеллекта или от конкретного человека, так тут же Хозяин эту зависимость рушит. Он беспощадно «вычищает» из нашей жизни всё, с чем мы связали условия своего счастья, тем самым стимулируя нас на поиски счастья в себе.

И тогда мы теряем – и деньги, и здоровье, и интеллект… А самое ужасное, что иногда эти потери и развал происходят у наших близких, с которыми мы составляем одно целое на тонких планах. Нам представляется это трагедией и «крахом всего», но именно такое отношение к происходящему, смакование своей «несправедливой обречённости» и является тупиковым, именно оно и отражает уровень нашей осознанности.

Когда мы лишаемся всего вокруг себя, Всего, с чем мы могли связать ощущение Счастья, нам не остаётся ничего другого, кроме как обратить свой взор внутрь себя и наконец-то отыскать его там.

Из-за нашей душевной лености Хозяин просто вынужден создавать подобные экстремальные ситуации, причём порой на грани выживания, чтобы пробудить нас от «кукольной спячки». Ещё Иммануил Кант констатировал, что «любое страдание – это всего лишь побуждение к деятельности».

Но зачем, скажите, доводить себя до крайности, до мучений, до потерь? Ведь всё, что нужно было сделать, – это открыть «тайник счастья» в себе, а это значит – согласиться стать счастливым просто так.

И как только мы всё же признаем (а точнее – ощутим), что наше счастье не определяется кем-то или чем-то, а является нашим неотъемлемым качеством, как тут же – о, чудо! – всё мгновенно меняется. К нам самым волшебным образом стремительно возвращается всё «отнятое» ранее Хозяином и приходит многое сверх того.

Действительно, счастливый человек всегда имеет любое внешнее изобилие, но при этом остаётся от него полностью свободным и независимым. Он может его потерять, но менее счастливым он не станет, он может его приумножить, но более счастливым он не будет, ибо счастье – это категория внутренняя, постоянная и неизбывная.

Но что значит – «осознать, открыть необусловленное Счастье внутри себя»? Как это сделать реально? Неужели вновь, «убежав» от Мира и затворившись в себе, упиваясь «счастьем» аскета, презревшего соблазны человеческие? Или, может, снова сделать то, к чему нас давно приучили, – создать новую программу, новый ментальный стереотип, непрерывно уверяя себя: «Я счастлив, я счастлив, я самодостаточен…»?