Текст книги "Пошаговое руководство по созданию комедийного шоу (ЛП)"

Автор книги: Грег Дин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц)

5. Создание номера

Теперь, когда вы знаете систему создания шуток, чтобы написать количество, достаточное для всего номера или программы, что вы будете делать с шутками с разными основными идеями, в беспорядочной последовательности или с несвязанными мыслями? В этой главе вы научитесь, как выстраивать шутки для создания понятного и логичного номера.

Секрет №7

Создайте портфолио шуток и номеров.

Создать портфолио шуток означает структурировать и записать весь ваш материал. Обычно портфолио хранится на картах в картотеке либо в аналогичной программе на компьютере. Когда вы пишете шутку, продумайте систему сохранения, зарегистрируйте ее два или три раза в соответствии с предметом шутки. Возьмите эту шутку:

Все мои друзья говорят, что я – параноик. Ну, вообще-то на самом деле я не слышал, что они это говорят.

Я занес эту шутку в базу по разделам: паранойя, психология, друзья. Таким образом, вы сможете найти ее, если будете работать над номерами, относящимися к этим тематикам. И также, как только вы создадите большое количество номеров, вы сможете использовать ту же систему регистрации.

Когда я начал писать шутки, я мог написать десять шуток за четыре дня, затем на пятый день отобрать лучшие, почистить их и занести базу. Я предлагаю вам практиковать подобное, так как в этом случае у вас будут показатели, к которым нужно стремиться. Если вы в состоянии написать только одну уморительную шутку в неделю, то к концу года у вас будет всего лишь 52 смешные шутки.

Мой близкий друг Том Симпсон пополняет портфолио шуток в компьютере в течение почти десяти лет. Он недавно сказал мне, что он собрал более 15000 шуток и смешных идей. Когда кто-либо просит его написать шутку по определенной теме, он просто ищет в своей базе, достает оттуда множество шуток и начинает работать, при этом половина работы уже сделана.

Система построение номера – это процедура, которая поможет вам собрать ваши шутки в единое целое. Разные люди могут взять одни и те же шутки и собрать их в разные номера, поэтому данная система разработана таким образом, чтобы отвечать личным предпочтениям. Всегда свободно изменяйте систему под свои потребности и экспериментируйте, пока вы не выработаете ваш собственный стиль создания номеров. Итак,

Создание номера

Запишите каждую шутку на отдельную карточку.

Распределите шутки по категориям.

Расположите шутке в порядке, чтобы одна мысль переходила в другую.

4. Переписывайте, переписывайте, переписывайте.

Мы пройдем все шаги, один за другим, и продемонстрируем, как этот метод приведет вас от разрозненных шуток к структурированному номеру. Давайте начнем с шуток, приведенных ниже, которые я написал о почте. Я хочу обратить ваше особое внимание, что не все шутки, которые мне пришли в голову, написаны в соответствии со всеми этапами системы создания шутки. Некоторые из их – это идеи, которые просто пришли мне в голову, другие – это переделки старых шуток, остальные создавались на основании начала, не относящегося к общей идее начала шутки и т.д. Иногда начало и кульминация приходят ко мне в голову, когда я работаю на другом этапе системы или же я прохожу все этапы, а шутка не пишется, и только, проснувшись на следующее утро, начинаю придумывать шутки быстрее, чем могу их записать. Некоторые шутки приходят даже от других людей. Неважно, как это происходит, если результат одинаков – хорошая шутка.

Вот эти шутки:

Логотип почтовой службы – орел, парящий в небе. Ага, правильно. Он должен быть больше похож на сонного слизняка.

Я не имею ничего против длинных очередей, если в конце не придется взбираться на гору Маттерхорн.

Когда очередь стала очень длинной, я крикнул: «Очередь становится длинной. Вы можете закрыть одно окно?» И они сделали это.

Почтовые служащие работают очень эффективно… под ружьем.

Я не понимаю, почему так много работников почты убивают своих сослуживцев. Вы бы подумали, что их убивают недовольные клиенты.

Если бы почта работала, как настоящий бизнес, она была бы так же успешна, как ресторан, в котором подают говядину, в Индии.

На марках печатают фотографии ушедших знаменитостей: Мэрилин Монро, Мартина Лютера Кинга. Где же серия, посвященная Чарльзу Мэнсону?

На марках почему-то изображают устаревшие изобретения, такие как хлопкоочистительная машина или паровой двигатель. А как насчет таких важных современных изобретений, как грудные импланты?

Тег 1: О, я бы стал коллекционером в таком случае.

Тег 2: Они могли бы выпускать их в парах.

Тег 3: Конечно, парни облизывали бы их с двух сторон.

Почтовый сервис – это оксиморон.

Я рассматривал одну из фотографий грубого противного забулдыги.... Это был работник месяца.

Выслушав мое мнение, работник почты сказал мне: «Вам не следует обижать работников почты». Я спросил: «Почему нет?» И он ответил: «Потому что мы знаем, где вы живете». На что я ответил: «Даже если вы за мной придете, я окажусь в другом доме».

Люди, которые придумывают дизайн марок, никогда не делали марку, посвященную почте. Они что, боятся, что люди наклеят ее обратной стороной?

Эти шутки – это начальный этап. Некоторые вам могут нравиться, некоторые – нет, но помните, их нужно рассказать, а не прочитать. Задача в том, чтобы структурировать их в единый номер, пройдя при этом четыре этапа.

1. Записывайте каждую шутку на отдельную карточку.

Запишите каждую шутку на отдельную карточку размером 3×5 или 4×6 дюймов или внесите отдельной строкой в компьютерный файл. Если у шутки есть связанные тег или теги, вы можете разместить их на той же карточке или в той же строке на компьютере, так как их порядок уже определен. Если вы уже ведете портфолио шуток, ваш шутки должны быть на карточках или в виде файлов в компьютере. Если вы планируете зарабатывать комедийным жанром себе на жизнь, вы постоянно будете придумывать шутки, идеи, поэтому вам необходимо выработать привычку хранить шутки в определенном порядке.

2. Распределяйте шутки по категориям

Распределите шутки по категориям, сгруппировав их. Если вы пишете шутки с использованием системы создания шуток, они зачастую сами распределяются по категориям по основной идее, но не обязательно. Иногда шутка из одной категории лучше подходит для другой. Создание шутки – это не точная наука, это беспорядочный и непредсказуемый процесс. Поэтому на этом этапе вам необходимо перегруппировать шутки по соотносимым категориям.

Ниже приведены мои шутки про почту с разбивкой по категориям и небольшими пояснениями. Не существует правил, как распределять шутки, поэтому не пытайтесь сделать это идеально. Вы всегда сможете изменить их порядок.

Вы можете не согласиться с тем, как я распределил шутки. Это хороший знак. Если у вас есть мнение о том, как это должно быть сделано, вы поняли суть этого.

Я поместил шутки 1,6,9 вместе в категорию «Сервис», потому что они отражают, в той или иной форме, слабый уровень сервиса на почте.

Сервис

1. Логотип почтовой службы – орел, парящий в небе. Ага, правильно. Он должен быть больше похож на сонного слизняка.

6. Если бы почта работала, как настоящий бизнес, она была бы так же успешна, как ресторан, в котором подают говядину, в Индии.

9. Почтовый сервис – это оксиморон.

Шутки 2 и 3 – об очередях на почте.

Очереди

2. Я не имею ничего против длинных очередей, если в конце не придется взбираться на гору Маттерхорн.

3. Когда очередь стала очень длинной, я крикнул: «Очередь становится длинной. Вы можете закрыть одно окно?» И они сделали это.

Шутки 4,5,10 и 11 посвящены работникам почты.

Работники почты

4. Почтовые служащие работают очень эффективно… под ружьем.

5. Я не понимаю, почему так много работников почты убивают своих сослуживцев. Вы бы подумали, что их убивают недовольные клиенты.

11. Я рассматривал одну из фотографий грубого противного забулдыги.... Это был работник месяца.

12. Выслушав мое мнение, работник почты сказал мне: «Вам не следует обижать работников почты». Я спросил: «Почему нет?» И он ответил: «Потому что мы знаем, где вы живете». На что я ответил: «Даже если вы за мной придете, я окажусь в другом доме».

Шутки 7,8 и 12 – о марках.

Марки

7. На марках печатают фотографии ушедших знаменитостей: Мэрилин Монро, Мартина Лютера Кинга… Где же серия, посвященная Чарльзу Мэнсону?

8. На марках почему-то изображают устаревшие изобретения, такие как хлопкоочистительная машина или паровой двигатель. А как насчет таких важных современных изобретений, как грудные импланты?

Тег 1: О, я бы стал коллекционером в таком случае.

Тег 2: Они могли бы выпускать их в парах.

Тег 3: Конечно, парни облизывали бы их с двух сторон.

12. Люди, которые придумывают дизайн марок, никогда не делали марку, посвященную почте. Они что, боятся, что люди наклеят ее обратной стороной?

Понятна суть? Это действительно просто. Если кажется, что шутки похожи чем-то, объединяйте их в одну категорию. В этом случае, у нас не было трудностей в распределении шуток, однако иногда шутка будет подходить сразу нескольким категориям. Если такое случается, помещайте ее в ту категорию, где она, на ваш взгляд, подходит лучше. Вы всегда сможете ее переместить в другую.

3. Выстраивайте шутки так, чтобы одна мысль перетекала в другую

Когда все шутки рассортированы по карточкам и категориям, наступает время, чтобы сложить части головоломки в общую мысль. И снова, правил, как это делать, не существует. Если вы человек, который перескакивает от одной мысли к другой, тогда и шутки выстраивайте так, чтобы они соответствовали такому полету мысли. Если ваши мысли следуют логическому пути, тогда выстраивайте шутки так, чтобы идея одной шутки заставляла вас думать о предмете следующей. Помните, что это все личное. Все, что вы пытаетесь сделать, это выстроить шутки так, чтобы выразить ваши смешные мысли по данной теме.

В начале номера мне кажется логичным пожаловаться на низкий уровень сервиса. Поэтому сначала я помещаю группу «Сервис», состоящую из шуток 1,6,9.

Сервис

Логотип почтовой службы – орел, парящий в небе. Ага, правильно. Он должен быть больше похож на сонного слизняка. Если бы почта работала, как настоящий бизнес, она была бы так же успешна, как ресторан, в котором подают говядину, в Индии. Почтовый сервис – это оксиморон.

Далее я помещаю группу «Очереди». Так как это одна из форм сервиса, то она логично стоит за предыдущей группой.

Очереди

Я не имею ничего против длинных очередей, если в конце не придется взбираться на гору Маттерхорн. Когда очередь стала очень длинной, я крикнул: «Очередь становится длинной. Вы можете закрыть одно окно?» И они сделали это.

Эти две шутки хорошо смотрятся вместе, хотя я все еще не в восторге от шутки про Маттерхорн. Но я проверю позже.

Я предполагал, что закончу номер шуткой о марках, поэтому осталось добавить группу о почтовых работниках. Более того, вторая шутка в группе «Очереди» посвящена работникам, которые закрывают окно обслуживания, которая естественно подводит к этой теме.

Работники почты

Почтовые служащие работают очень эффективно…под ружьем. Кстати, их лозунг «Ни снег, ни дождь и т.д. не помешают их работе». Я не понимаю, почему так много работников почты убивают своих сослуживцев. Вы бы подумали, что их убивают недовольные клиенты. Я рассматривал одну из фотографий грубого противного забулдыги... Это был работник месяца. Выслушав мое мнение, работник почты сказал мне: «Вам не следует обижать работников почты». Я спросил: «Почему нет?» И он ответил: «Потому что мы знаем, где вы живете». На что я ответил: «Даже если вы за мной придете, я окажусь в другом доме».

Финальная категория «Марки» состоит из шуток 7,8 и 12. Я думаю, что шутка про грудные импланты и ее теги самые смешные, поэтому я отложу их, чтобы использовать в конце. Также, шутка про Чарльза Мэнсона не очень хорошо раскрывает тему марок, значит, я начинаю эту серию с шутки про «почести почтовой службе».

Марки

Люди, которые придумывают дизайн марок, никогда не делали марку, посвященную почте. Они что, боятся, что люди наклеят ее обратной стороной? На марках печатают фотографии ушедших знаменитостей: Мэрилин Монро, Мартина Лютера Кинга… Где же серия, посвященная Чарльзу Мэнсону? На марках почему-то изображают устаревшие изобретения, такие как хлопкоочистительная машина или паровой двигатель. А как насчет таких важных современных изобретений, как грудные импланты? О, я бы стал коллекционером в таком случае. Они могли бы выпускать их в парах. Конечно, парни облизывали бы их с двух сторон.

Вообще кажется, что это номер построен достаточно хорошо. Много номеров, которые я создавал в прошлом, содержали шутки из категории «Разное», куда входили шутки, которые я не знал, куда деть. Именно этот номер написан по системе создания шутки, поэтому должен иметь более четкую структуру, так как логическая линия выстроена по системе. Но что, если ы собирали шутки по теме в течение года? Когда вы будете пытаться соединить в номер, не все будут идеально подходить. Не смешивайте все шутки. Вы всегда найдете для них место в следующем номере.

4. Переписывайте, переписывайте, переписывайте

Последний этап сложнее, чем три предыдущих этапа вместе взятых. Вам нужно поэкспериментировать с формулировкой шутки, редактированием, перегруппированием шуток, чтобы номер был единым целым. Когда вы редактируете номер, читайте шутки вслух. Вы быстро поймете, трудно ли раскрывается ваша тема, насколько коряво сделан переход от категории к категории, где слишком много слов, а где шутка звучит ненатурально. Слова могут великолепно смотреться на бумаге или экране компьютера, но как только вы их проговорите, все недочеты станут очевидны.

Вот несколько советов по редактированию номера.

Делайте представление номера

Выходить на сцену и сразу говорить первую шутку номера – это очень неестественно. Вы захотите представить ваш номер так, как вы бы сделали это в обычном разговоре. Вы можете сделать это тремя способами.

Обозначьте тему

Цель – познакомить с темой вашего номера в манере естественного разговора. Поэтому когда я говорю «обозначьте», я не имею в виду, что вы просто должны сказать: «Я хочу поговорить о почте». На самом деле это не плохой подход, однако, если у вас шоу с несколькими номерами, это будет монотонно. Существует так же много способов, как представить тему номера, как и самих тем, но, пожалуйста, не задавайте избитый вопрос: «Сколько людей в этом зале..?» Будьте оригинальны.

Проговорите идею кульминации

Иногда обозначить тему недостаточно, так как, чтобы номер был наполнен смыслом, необходимо раскрыть больше информации. Если это тот случай, нужно проговорить идею кульминации, включая негативное отношение. Это поможет очертить рамки номера. Просто скопировать формулировку идеи кульминации из карты шутки, скорее всего, будет недостаточно. Вам необходимо оформить ее, как обычную мысль. Правила создания идеи кульминации работают для написания шутки, а не для ее представления.

Проговорите идею начала

Некоторые номера намного выигрывают, если в качестве их презентации проговорить идею начала с позитивным отношением, однако сделать это нужно в саркастичной форме. В таких случаях проговаривайте идею начала шутки в разговорной манере, а не так, как это написано в карте шутки.

Чтобы решить, как наилучшим образом представить ваш номер, проговорив тему, идею кульминации или начала, лучше попробовать все три варианта. Смысл в том, что один вариант может дать наилучшую дезориентацию зрителей, а другой может вообще не раскрыть шутку. Определить это будет легче с опытом.

Добавьте переходы

Переходы используются между категориями шуток в номере (они также используются между номерами или шутками в номере, но не здесь). Лично я нахожу, что большинство переходов – это напрасная трата времени. Они все устарели и являются скоплением клише, что я так ненавижу. Я полагаю, что лучший переход – это тот переход, когда комик просто перестает думать, а публика понимает, что сейчас последует новая тема, идея кульминации или начала. Когда номер слишком нескладный из-за отсутствия переходов, ладно, впишите их, только делайте это с толком.

Переформулируйте в разговорном стиле

Вот где очень важно проговаривать шутки вслух. Идея состоит в том, чтобы построить шутку так, как вы говорите в обычной ситуации. Я заставляю своих студентов импровизировать, прежде чем они будут выступать. И если их поведенческая или языковая модель меняется, все в классе видят это. В основном, вам необходимо смоделировать то, что вы обычно делаете, чтобы повторить это все естественно в неестественных обстоятельствах.

Ищите сюжетную линию

На данном этапе у вас есть группы шуток, разбитых по категориям. В ходе чтения шуток вслух или изменения порядка шуток в номере, обратите внимание, есть ли какая-либо модель внутри данного материала, которая может поддержать небольшую сюжетную линию. Когда я говорю «сюжетная линия», я имею в виду не сюжет пьесы или фильма, а небольшую историю, которая поможет вам логически двигаться от категории к категории. Она может быть простой, как, например, пойти куда-либо или сделать что-либо.

Например, в процессе чтения вслух шуток про почту я вижу, как я иду на почту, стою в очереди, слоняюсь по отделению, пререкаюсь с работником почты, потом спрашиваю его про марки. Да, это не сюжет, достойный награды Академии, но он показывает ход действий и мотивов, связывая мои шутки, выстраивая их в последовательный номер.

Благодаря этому совету я собираюсь переписать свой номер и пояснить некоторые изменения, которые я сделаю. Добавления и изменения будут подчеркнуты, но вам для себя необходимо понять, что было отредактировано.

Для начала мне необходимо представить шутки из категории «Сервис». Так как я думаю, что идея кульминации и начала не нужна, чтобы объяснить смысл номера, я просто обозначу тему. Чтобы сделать это эффективно, мне необходимо подобрать формулировку, которая может выразить мое отношение к почтовой службе. Как такой вариант?

Как я могу говорить о работе почты и не злиться при этом? Я не могу. Поэтому, поехали. Прежде всего,

логотип почтовой службы – орел, парящий в небе. Ага, правильно.

Он должен быть больше похож на

сонного слизняка.

И я очень расстроен, потому что почтовая служба – это монополия.

Если бы почта работала, как настоящий бизнес, она была бы так же успешна, как ресторан, в котором подают говядину, в Индии. Само по себе определение «почтовый сервис» – это оксиморон.

Обратите внимание, что я представил тему номера, будучи слишком злым для того, чтобы пытаться казаться умным (хотя я думаю, что именно это и есть умный ход), и я добавил несколько слов, которые при проговаривании сделали переход между предложениями мягким.

Теперь мне надо присоединить шутки про очереди к шуткам про сервис. Однако последняя шутка про оксиморон не очень подходит к шутке про Маттерхорн. Поэтому я убираю эту шутку. Это не значит, что я ее выбрасываю. Я помещаю ее в категорию «Разное» на случай, если позже найду для нее место. У меня осталась шутка про закрытое окно обслуживания, но теперь необходима подводка, в своем роде переход к следующей мысли.

Чтобы показать, что я имею в виду, я стоял в очень длинной очереди долее десяти минут, и когда очередь стала еще длиннее,

я крикнул: «Очередь становится длинней.

Пожалуйста,

вы можете закрыть одно окно?» И они сделали это.

Мне это не очень нравится, потому что шутка получилась длинной, но я думаю, что шутка получилась смешная, поэтому пока я с ней закончу. Я также добавил слово «пожалуйста», потому что подумал, что оно поможет создать восприятие «откройте еще одно окно».

Далее я присоединяю категорию «Работники почты» к шутке про очередь. Как я упоминал ранее, первая шутка про ружье звучит как шутка из учебника, поэтому я попытаюсь сделать ее в более разговорном стиле.

Может быть, я очень жестко отношусь к работникам почты. Несмотря ни на что, они

работают очень эффективно… под ружьем. Кстати, их лозунг «Ни снег, ни дождь,

ни тьма ночная

и т.д. не помешают их работе».

И одно меня задевает.

Я не понимаю, почему так много работников почты убивают своих сослуживцев. Вы бы подумали, что их убивают недовольные клиенты.

Когда я пересмотрел оставшиеся в этой категории шутки, я понял, что шутка о работнике месяца не подходит. Поэтому я ее убрал в категорию «Разное». Оставшееся получилось таким:

Услышав, как я поношу почтовый сервис,

работник почты сказал мне: «Вам не следует обижать работников почты». Я спросил: «Почему нет?» И он ответил: «Потому что мы знаем, где вы живете».

Я сказал:

«Даже если вы за мной придете, я окажусь в другом доме».

Так лучше. Эта категория гораздо лучше без шутки про работника месяца. Мне эта шутка действительно нравится, и я уверен, что позже смогу ее куда-нибудь добавить.

И наконец, между категорией «Работники почты» и категорией «Марки» есть небольшой разрыв. Это один из случаев, когда уместен переход между шутками. Но я собираюсь сделать его логичным, кратким и без комических клише. Иногда перефразированная идея кульминации или начала подойдет в качестве перехода, но здесь я сделал связку из продолжения разговора с почтовым служащим.

И чтобы немного сменить тему разговора, я спросил его:

«Люди, которые придумывают дизайн марок, никогда не делали марку, посвященную почте?» он ответил: «я думаю,

они

боятся, что люди наклеят ее обратной стороной».

Следующие несколько шуток не смотрятся сами по себе, поэтому мне нужно обозначить идею кульминации в разговорной манере.

Есть кое-что, что беспокоит меня. Почему на марках печатают фотографии ушедших знаменитостей: Мэрилин Монро, Мартина Лютера Кинга… и я хочу знать, а где же серия, посвященная Чарльзу Мэнсону? И еще. На марках почему-то изображают устаревшие изобретения, такие как хлопкоочистительная машина или паровой двигатель. А как насчет таких важных современных изобретений, как грудные импланты? О, я бы стал коллекционером в таком случае. Они могли бы выпускать их в парах. Конечно, парни облизывали бы их с двух сторон.

Оставшиеся шутки помещаются в категорию «Разное».

Я не имею ничего против длинных очередей, если в конце не придется взбираться на гору Маттерхорн.

Я рассматривал одну из фотографий грубого противного забулдыги... Это был работник месяца… Это был работник месяца

Варианты начала номера, переходов, маленькие разговорные вставки были переписаны несколько раз, прежде чем я нашел тот вариант, который мне нравился. Говорят, что Нил Саймон переписывает свои пьесы что-то около двадцати-тридцати раз. Для выстраивания номера могут потребоваться часы переделки одного и того же материала, пока он не станет таким, как вам нужно.

Я еще не закончил переписывать номер. Сначала я хочу сложить все мои бриллианты вместе, чтобы посмотреть, есть у моего номера разумная сюжетная линия. Для этого я опять прочитаю весь номер вслух и посмотрю, нужно ли еще что-то поменять местами, отредактировать, добавить ли еще теги или же я могу добавить оставшиеся шутки. Все изменения я выделил жирным шрифтом.

Как я могу говорить о работе почты и не злиться при этом? Я не могу. Поэтому, поехали. Прежде всего, имела наглость придумать

логотип почтовой службы – орел, парящий в небе. Ага, правильно.

Он должен быть больше похож на

сонного слизняка.

И я очень расстроен, потому что почтовая служба – это монополия.

Если бы почта работала, как настоящий бизнес, она была бы так же успешна, как ресторан, в котором подают говядину, в Индии.

Само по себе определение

«почтовый сервис» – это оксиморон.

На днях я стоял в очереди и рассматривал одну из фотографий грубого противного забулдыги... Это был работник месяца. Я стоял уже минут десять, а очередь становилась все длиннее, поэтому

я крикнул: «Очередь становится длинней.

Пожалуйста,

вы можете закрыть одно окно?» И они сделали это.

Может быть, я очень жестко отношусь к работникам почты. Несмотря ни на что, они

работают очень эффективно… под ружьем. Кстати, их лозунг «Ни снег, ни дождь,

ни тьма ночная

и т.д. не помешают их работе».

И одно меня задевает.

Я не понимаю, почему так много работников почты убивают своих сослуживцев. Вы бы подумали, что их убивают недовольные клиенты.

Услышав, как я поношу почтовый сервис,

работник почты сказал мне: «Вам не следует обижать работников почты». Я спросил: «Почему нет?» И он ответил: «Потому что мы знаем, где вы живете».

Я сказал:

«Даже если вы за мной придете, я окажусь в другом доме».

И чтобы немного сменить тему разговора, я спросил его:

«Люди, которые придумывают дизайн марок, никогда не делали марку, посвященную почте?» он ответил: «я думаю,

они

боятся, что люди наклеят ее обратной стороной». Есть кое-что, что беспокоит меня. Почему на марках печатают фотографии ушедших знаменитостей: Мэрилин Монро, Мартина Лютера Кинга…

и я хочу знать,

а где же серия, посвященная Чарльзу Мэнсону?

И еще.

На марках почему-то изображают устаревшие изобретения, такие как хлопкоочистительная машина или паровой двигатель. А как насчет таких важных современных изобретений, как грудные импланты?

Они могли бы выпускать их в парах. О, я бы стал коллекционером в таком случае.

Конечно, парни облизывали бы их с двух сторон.

Разное

Я не имею ничего против длинных очередей, если в конце не придется взбираться на гору Маттерхорн.

Вот. Лучшее, что я могу сделать на бумаге или на экране компьютера. Обратите внимание, что я добавил шутку про работника месяца, а также переход, где описал, что я стоял в очереди. Поэтому я убрал лишнюю связку про очередь в шутке с «закрытым окном». Я также не использовал шутку про Маттерхорн, которая мне все равно не очень нравилась. И я поменял местами теги 1 и 2 в шутке про изобретения, потому что так лучше звучание.

Еще одна проблема. Меня беспокоит, что в номере есть две шутки о слюне: «дань почтовой службе», в которой есть фраза «наклеят обратной стороной», и шутка про грудные импланты, в которой есть фраза «облизывать с обеих сторон». Мне нравятся обе шутки, поэтому я сначала их проиграю, чтобы посмотреть, какая из них сильнее, а потом приму решение, какую оставить.

Конечно, это только первый черновик. Номер еще не закончен и никогда не будет закончен. Он будет меняться в ходе репетиций, выступлений, будет переписываться и переписываться, снов и снова. Создание номера – это не пункт назначения. Это путешествие.