Текст книги "Искусство трудного разговора"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц)

2) Наличие «слепого пятна» у хорошо осознающего себя человека. Он хорошо знает себя и свои недостатки и довольно самокритичен. В то же время, он не замечает наличие у себя существенной проблемы, поскольку ему самому она вроде бы и не мешает. Например, он не видит своей закрытости от других людей или собственных попыток контролировать окружающих.

Такому, скорее всего, вам не придется долго объяснять, в чем заключается проблема. Однако здесь надо быть осторожным, чтобы случайно не задеть его самолюбия и самокритичности. Не стоит говорить: «Послушай, у тебя действительно есть серьезный недостаток». Такие слова могут усложнить вашу задачу. Лучше тактично указать на то, что вы видите: «Я хочу, чтобы ты знал об одной проблеме. Но в первую очередь, я хочу, чтобы ты понимал: эта проблема не делает тебя плохим. В тебе столько хороших качеств! И даже та черта, о которой я скажу, сама по себе не так уж и плоха, если проявляется в меру». Эти слова основаны на любви. Построив обращение подобным образом, вы поможете ближнему стать лучше, не вызвав у него ни гнева, ни ненависти.

3) Сознательный отказ от анализа собственного поведения. В основе нежелания заглянуть в себя, как правило, лежит страх оказаться «плохим». Есть также случаи, когда люди не желают принимать на себя ответственность за свои поступки. Им удобнее возлагать ее на других людей или на обстоятельства. Например, в своем опоздании они обвиняют дорожные пробки – вместо того, чтобы рассчитать время и выйти из дома вовремя.

Коли вам досталась личность такого типа, то прежде чем проводить с этой личностью конфронтацию (по любому вопросу), необходимо решить проблему с самоосознанием. Если вы не вынесете ее на обсуждение, то рискуете никогда не достучаться до партнера.

Обнаружив, что человек всеми силами и средствами избегает самоанализа, обратитесь к нему примерно так: «Я хочу обсудить с тобой проблему частой смены работы. Я думаю, что это серьезная проблема, но я даже и не знаю, как с тобой поговорить. Когда ты утверждаешь, что у тебя нет никаких проблем, ты совсем не обращаешь внимания на мои чувства и мысли. Это отдаляет меня от тебя. Мне становится все тяжелее с тобой общаться. А меня ведь очень беспокоит, что ты причиняешь себе вред. Мне бы хотелось, чтобы ты была со мной откровенна. Я не собираюсь ни осуждать, ни переделывать тебя. Давай просто поговорим». Если ваш собеседник, слушая вас, будет чувствовать себя в безопасности, такой подход даст неплохие результаты.

Говорите прямо

Если вы хотите, чтобы человек осознал ту или иную проблему, то лучший способ – обращаться к нему с любовью, но прямо.

Когда человек не понимает, что делает, нет смысла заходить издалека и говорить намеками. Помните: он вообще не ведает, что творит, – следовательно, намеков ваших он не поймет. Чем яснее вы будете выражаться, тем выше вероятность того, что вас услышат. Подумайте: Господь обращается с нами так же. Он полон милости, но не оставляет места для недопонимания Своих слов. Пример – слова Иисуса, которыми Он сообщает Своей Церкви о ее недостатках: «Но имею немного против тебя, потому что есть у тебя там держащиеся учения Валаама, который научил Валака ввести в соблазн сынов Израилевых, чтобы они ели идоложертвенное и любодействовали» (Откр 2:14).

Как правило, мы не говорим прямо, потому что пытаемся быть тактичными и не задеть чувств другого человека. Однако часто бывает так, что если мы пощадим другого и не заденем его чувства сейчас, то в будущем он получит гораздо более серьезные душевные травмы. Да, возможно, то, что вы скажете, вызовет в душе вашего собеседника дискомфорт или даже боль. Это характерно для правды: когда нам указывают на проблему, то становится неловко и неуютно. Но не забывайте, что ваша прямота может улучшить жизнь человека, а то и

от шш 8Вбвс& Чнштмштжю-1 пищши )

Приведем примеры прямого и непрямого обращения:

Непрямое обращение (НО):«Думаешь, у тебя получится меня забрать на машине сегодня вечером?»

Прямое обращение (ПО):«Пожалуйста, забери меня на машине сегодня вечером».

НО:«Мне очень нравится, когда ты моешь за собой посуду».

ПО:«Пожалуйста, вымой за собой посуду, а не оставляй ее в раковине».

НО:«Тебе самому не противно, когда ты так некрасиво со мной разговариваешь?»

ПО:«Пожалуйста, не спорь со мной в присутствии гостей».

НО:«Ты уверен, что хочешь купить БУБ-плейер?»

ПО:«Пожалуйста, не покупай БУБ-плейер. Сейчас мы не можем себе это позволить».

Если не говорить прямо, человек, с которым вы проводите конфронтацию, скорее всего, попросту не поймет, что вы указываете ему на наличие проблемы. Он воспримет ваше высказывание как предложение или общую мысль. Он выслушает вас, но не придаст тому, что вы говорите, серьезного значения.

А вот если вы выскажетесь ясно и прямо, собеседник поймет, что вы хотите до него донести.

«Я хочу сказать тебе, что когда я говорю о какой-то проблеме, ты меня не слушаешь». «Твой алкоголизм наносит страшный вред и тебе, и нашим с тобой отношениям».

«Когда ты даешь обещания, а потом их не выполняешь, это вызывает серьезные последствия. Боюсь, что дальше будет хуже».

«Я заметила, что в наших отношениях есть одна особенность, которая касается непосредственно меня. Ты постоянно меня высмеиваешь».

Разговор, в котором вы ясно излагаете свои мысли, чувства и потребности, скорее приведет к желаемым результатам – другой человек вас услышит.

Приводите конкретные примеры

Конкретные примеры помогают собеседнику понять, что у него есть проблема. Если проблема серьезная, то, скорее всего, у вас в запасе имеется множество примеров, которые иллюстрируют само наличие проблемы, а также ее влияние на жизнь вашего партнера и на ваши с ним отношения.

Детали придают вашим высказываниям весомость и предметность. Они поясняют то, что именно вы хотите довести до сведения собеседника. Писание содержит множество примеров использования конкретных примеров Богом. Когда Господь желал довести до сведения людей, что они творят, Он всегда прибегал к этому способу:

«А в народе угнетают друг друга, грабят и притесняют бедного и нищего, и пришельца угнетают несправедливо» (Иез 22:29).

Используя конкретные примеры, априори [9]9
  Априори (от латинского «a» – от и «priori» – предшествующий) – знание, предшествующее опыту и независимое от него. – Прим. ред.


[Закрыть]исходите из того, что собеседник будет открыт к вашим словам. Дайте ему возможность сомневаться. Часто нормальный, хороший человек, получив доказательство существования проблемы, бывает очень удивлен. Иногда его начинает терзать совесть. Такая реакция – показатель, что человек услышал вас и будет решать проблему.

Даже если собеседник проявит сопротивление, не избегайте конкретных деталей. Они помогают разрушить защиты. Однако, если собеседник, сам того не понимая, не заинтересован в признании проблемы, вам придется не только использовать конкретные примеры, но и работать с неосознаваемым сопротивлением (об этом мы расскажем в главе 18).

Конкретные примеры имеют разную природу. Некоторые представляют собой объективную, проверяемую и подтверждаемую информацию. Другие, напротив, являются очень личной и эмоциональной информацией. Объективные факты – время, место и описание событий – способствуют концентрации на картине происходящего. Эмоциональная информация, такая, как чувства и впечатления, помогает достучаться до сердца собеседника.

Вот несколько примеров использования конкретных деталей:

«В четверг я попросила тебя забрать Дилана с футбольной тренировки, но это сделала Пэм, потому что ты так и не приехал».

«В ресторане ты был так груб, что Томпсоны попросили меня в будущем не звать их. Они больше не хотят с нами обедать».

«В прошлые выходные ты так рассердился, что ударил по стене гостиной и пнул собаку».

«В прошлом месяце ты три раза замыкался в себе и дулся на меня по нескольку часов. Это было, когда я не соглашалась с тобой относительно места, где нам пообедать».

«Последний раз, когда ты проявил тепло и инициативу к сближению, был в ноябре. Помнишь, тогда моросил дождь, а ты пошел со мной на прогулку?»

«Ты перестал посвящать работе достаточно времени, и ее качество значительно снизилось. Вот цифры».

«Когда я хотела быть с тобой прошлой ночью, ты сменил тему и отвернулся от меня».

Избегайте обобщений и расплывчатых примеров – они представляют положение дел в гораздо худшем свете, чем в действительности.

«Ты мной совсем не интересуешься».

«Ты совершенно не уважаешь чувства других людей».

«Каждый раз после разговоров ты вообще ничего не предпринимаешь для улучшения отношений».

«Еще не было случая, чтобы ты пошла в магазин и не потратила там все деньги».

Уделите время, чтобы продумать и выбрать примеры, которые хорошо подходят для иллюстрации существующей проблемы.

Сообщите собеседнику о последствиях его поступков

Информирование о последствиях проблемного поведения – существенная часть помощи, которую вы оказываете человеку для осознания им проблемы. Такой подход делает вашу конфронтацию менее отвлеченной и более личной и жизненной – проблема не существует в отрыве от результатов, к которым она приводит. Часто, когда человек узнает, что его поведение приносит вред ему самому и ранит окружающих, он не остается равнодушным. Вы не просто говорите ему о недостатке, а показываете, как проявления этого недостатка сказываются на его жизни и отношениях. Бывает полезно высказывать опасения как по поводу сегодняшних результатов проблемного поведения, так и последствий, которых надо ожидать в будущем, если это поведение не изменится. Рассмотрите три сферы жизни, на которых отрицательные последствия проблемы сказываются наиболее ощутимо.

Жизнь собеседника

Скажите ему, какие негативные явления в его собственной жизни, по вашему мнению, являются результатом проявления проблемы. Вы за него беспокоитесь и не хотите, чтобы проблема портила его жизнь, мешала достижению целей, влияла на его здоровье и так далее.

Не нужно говорить о последствиях, которые значимы для вас и безразличны собеседнику. В этом случае вам вряд ли удастся до него достучаться. Например, вы сообщаете сыну: «Ты не достигнешь такого положения, чтобы обзавестись женой, детьми и остепениться». Если сын получает удовольствие от холостяцкой жизни, то после ваших слов он вряд ли решит, что пора быстро делать карьеру.

Говорите о том, что для него действительно значимо: «Я хочу, чтобы ты знал: мне кажется, ты зря не ищешь работу и упускаешь возможности профессионального роста. Так ведь и жизнь может не сложиться. Я знаю, что ты мечтаешь об интересной работе, где будут востребованы твои таланты и умения. Но, боюсь, что если ты и дальше будешь терять время, ты упустишь возможность не то чтобы сделать карьеру, а вообще найти работу по душе».

Вы и ваша жизнь

Часто случается, что осознание проблемы наступает, когда вы демонстрируете другому человеку, какое влияние его действия оказывает на вас и на вашу жизнь. Многие люди избегают осознания проблемы, действуя согласно принципу: «Я не наношу вреда никому, кроме себя. Но это мой выбор, и оставьте меня в покое». Однако в подавляющем большинстве случаев вред наносится и другим.

Господь создал нас так, что мы взаимосвязаны. Мы влияем друг на друга. Природа этих незримых связующих нитей такова, что наши жизни и сердца взаимодействуют не только в радости, но и в страдании: «Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор 12:26). Когда вы объясняете партнеру, как его действия затрагивают вас, духовная связь, существующая между вами, помогают ему понять всю важность проблемы.

Не преувеличивайте значения действий собеседника. Искажение фактов – большая ошибка. Сделав это, вы или пробудите в нем чувство вины, или приведете его к отрицанию ваших слов. О воздействии его поведения на вас говорите честно. Избегайте негативного тона: «Ты так много времени проводишь с приятелями и совсем не уделяешь внимания семье. Это убивает меня! Не знаю, смогу ли я пережить такую несправедливость». Или: «Я никогда не почувствую себя счастливой, если ты будешь так долго сидеть в Интернете».

Вместо этого лучше реалистично и прямо указать партнеру на последствия его поступков.

«Твоя постоянная критика ранит мои чувства».

«Часто ты поступаешь по-своему, как будто меня и не существует, и это меня очень сердит – я чувствую, будто мое мнение тебя не волнует».

«Когда ты пытаешься стать душой компании, я тебя не узнаю и чувствую, что потеряла человека, которого знаю и люблю».

Жизнь других людей

Нередко человек осознает свою проблему, увидев, как его действия влияют на других людей. При таком подходе вы взываете к чувствам, которые он испытывает к небезразличным ему людям:

• Мужу, жене или к тому, с кем встречается

• Друзьям

• Детям

• Родителям

• Другим родственникам

• Соседям

• Коллегам

Я знал многих людей, страдающих от химической зависимости (алкоголизма или наркомании), которые осознали, насколько серьезна их проблема, только когда узнали, какими несчастными чувствуют себя их дети. Любовь к детям позволила им взглянуть на себя со стороны. Пример такого осознания, которое пришло в результате применения метода интервенции (этот метод мы уже упоминали в главе 3), мы приведем ниже.

Просьба об изменении

Помогая другому человеку осознать проблему, убедитесь, что одновременно вы просите его изменить свое поведение. Поскольку он до настоящего момента не подозревал, что его поведение представляет собой проблему, то скорее всего, он не знает, что ему делать, да и нужно ли вообще что-то делать. Просьба об изменении поведения проясняет ваши ожидания и упорядочивает восстановление связи между вами и собеседником.

Просьба об изменении должна звучать очень конкретно. Однако в ней необходимо оставить пространство для свободы действий вашего партнера. Другими словами, вы действительно просите, а не требуете: вы понимаете, что у человека есть выбор. Просьба должна исходить из вашего сердца и основываться на любви и заботе о собеседнике. Вот несколько примеров:

«Я бы хотела, чтобы ты начал ходить со мной на группы самопомощи при нашей церкви».

«Я хочу, чтобы ты начал выполнять свои обещания, и я могла бы на тебя положиться. Может, поставим на кухне тарелку и будем класть в нее конфетку всякий раз, когда кто-то из нас не выполнит свои обещания?»

«Мне бы хотелось, чтобы ты давала мне закончить фразу, прежде чем мне отвечать».

«Мне бы хотелось, чтобы ты поработал над своим гневом – он пугает меня и детей. Я хочу, чтобы на следующей неделе ты пошел к консультанту».

Типы осознания

Итак, вы решили помочь другому человеку осознать проблему. Учтите, что при различном положении дел надо применять разные подходы к проведению конфронтации. Приведем три ситуации, к каждой из которых требуется свой подход.

1. Вы не имеете собственного интереса и действуете ради блага ближнего

В этом случае вы видите проблему, но эта проблема напрямую не затрагивает вашу жизнь. Например:

• Вы – взрослый ребенок алкоголика, ваш родитель отрицает свою проблему. Вы больше не зависите от него, но вас беспокоит его судьба.

• У вас есть подруга, которая вот-вот изменит мужу.

• Ваш сын-подросток попал в дурную компанию, и у него снизились оценки.

Убедитесь, что вы на самом деле действуете не ради собственного благополучия, а ради вашего собеседника. Это он причиняет себе вред. Несмотря на то, что данная проблема затрагивает ваши чувства, объективная цель конфронтации – помощь другому человеку, а не вам.

«Алкоголизм пагубно влияет на твое здоровье, твои отношения и на твою работу. Я хочу, чтобы ты обратился за помощью».

«Меня волнует, что происходит у тебя с Биллом. Я знаю: он тебе небезразличен, но очень хочу, чтобы ты понимала, какому риску подвергаешь свой брак, свою семью и свою веру».

«Я знаю, ты считаешь, что у тебя нормальные друзья, и с учебой все в порядке, но это не так. Я хочу, чтобы у тебя была возможность делать выбор. Однако выбор, который ты недавно сделал, очень плохо влияет на твою жизнь. Я настаиваю на том, чтобы мы обсудили эту ситуацию как серьезную проблему».

Мы уже не раз упоминали о методе интервенции. Этот метод представляет собой прекрасный пример подхода, о котором мы говорим в данном разделе. Рассмотрим его подробнее. Предположим, у некоего человека имеется проблема, которая разрушает его жизнь. Однако «проблемный» человек не осознает (или не до конца осознает), что он делает. При интервенции организуют неожиданный для объекта конфронтации визит людей из его ближайшего окружения (членов семьи, друзей, соседей, товарищей по работе). Они предлагают человеку сесть, и сами садятся вокруг него. Его просят молчать и не перебивать, пока не выскажутся все присутствующие.

Затем каждый, сидящий в круге, говорит о проблеме и о том, какое нездоровое влияние оказало поведение «проблемного» человека на его жизнь. Дочь говорит, какие чувства ей довелось испытать, когда папа пришел пьяным на ее выпускной вечер. Коллега говорит о том, как алкоголизм этого человека затрагивает сослуживцев, как им приходится в авральном порядке доделывать и переделывать его работу, жертвуя своим временем и отдыхом. Мать говорит о печали, которую она испытывает, глядя, как ее любимый, неглупый сын разрушает свою жизнь. Интервенция часто помогает пробиться сквозь стену отрицания, и у человека открываются глаза. Он наконец-то видит и/или признает, что у него действительно есть проблема. Затем его просят начать лечение. Бывает и так, что для него уже приготовлено место, упакован чемодан, а снаружи ждет машина, чтобы отвезти его в реабилитационный центр.

Если человек отказывается, то участники интервенции говорят ему, что они прерывают с ним отношения до того времени, пока он не согласится обратиться за помощью. Интервенция – мощный метод и последнее средство, которое применяют, чтобы помочь человеку, который сам себе наносит серьезный вред. Психологически это очень тяжелый процесс. Часто человек, имеющий проблему, реагирует на интервенцию очень бурно. Реакция может быть различной – от ярости из-за того, что его проблему вынесли на обсуждение, до глубокого раскаяния и благодарности людям, которые так о нем заботятся.

Интервенция – сложный процесс, который требует предварительного анализа каждой конкретной ситуации и детальной проработки сценария. Лучше всего для проведения интервенции обратится к профессиональному психологу, который обладает специальными навыками и соответствующим опытом. Специалист проводит с семьей и друзьями человека, нуждающегося в интервенции, тренинги, на которых те узнают, что и как надо делать. Если вы находитесь в положении, которое требует проведения интервенции, обратитесь к специалисту и позвольте ему руководить вами при ее подготовке и осуществлении. Тогда шансы на успех будут гораздо выше.

2. Вы действуете ради собственного интереса и блага ближнего

Очень часто проблема другого человека влияет непосредственно на вашу жизнь. В этом случае человек, с которым вы вступаете в конфронтацию, должен узнать о существовании проблемы и о том, как она влияет на вас. Приведем несколько примеров:

• Муж, чей эгоцентризм настолько силен, что ваша любовь к нему тает на глазах, и вы тревожитесь за сохранность брака.

• Ваша девушка сердится и несправедливо критикует вас, когда вы с ней не соглашаетесь. Вы любите ее, но она глубоко ранит вашу душу.

  Сотрудник, чья безответственность сказалась на результатах, которые имеют прямое отношение к вашей собственной работе.

В подобных случаях вы беспокоитесь и за себя, и за другого. Поэтому во время конфронтации думайте одновременно и о себе, и об этом человеке. Вы решаете две задачи. Во-первых, вы хотите, чтобы он понял, что происходит. Во-вторых, вам надо построить разговор так, чтобы он посмотрел на происходящее и со своей, и с вашей точек зрения.

«Ты очень ответственный человек. Но у тебя есть серьезная проблема – ты не видишь и не слышишь окружающих. И мне, и детям очень тяжело с тобой общаться, потому что ты считаешь, что прав можешь быть только ты. Я боюсь, что ты теряешь контакт с детьми. Разве ты не замечаешь, что они все больше от тебя отдаляются? Я хорошо знаю, что такое поведение влияет и на твою работу, и на дружеские отношения. А сама я с горечью поняла, что теряю ту любовь, которую раньше испытывала к тебе. Я очень боюсь за наш брак и за свои собственные чувства к тебе. Я хочу, чтобы мы в ближайшее время вместе обратились за профессиональной помощью».

«Мы по-разному смотрим на одни и те же вещи, и это совершенно нормально. Но всякий раз, столкнувшись с этим различием, ты совершенно меняешься, и я тебя не узнаю. Ты впадаешь в ярость, пытаешься меня унизить, теряешь контроль над собой. Это нехорошо в первую очередь для тебя – как в душевном и духовном плане, так и в плане отношений. А меня такое поведение очень ранит. Я чувствую себя так, словно ты меня ненавидишь и специально хочешь унизить и оскорбить. После таких случаев я долго прихожу в себя. Я хочу, чтобы ты знала: это серьезная проблема. Если ты не захочешь над ней поработать, то я буду думать и решать – „Я хочу, чтобы ты знал: у тебя имеется серьезная проблема с организацией времени. В частности, с тем, чтобы сдавать отчеты в срок. Я знаю, что задержка повлияла на оценку твоей работы, и тебя лишили премии. Но мы в одной группе, поэтому твоя безответственность затрагивает и меня. У меня тоже были неприятности из-за твоей задержки с отчетами. Это некрасиво с твоей стороны и очень плохо для нас обоих. Я предлагаю тебе вместе подумать, как тебе лучше организовать время и дела. Я пока еще не против сотрудничества с тобой. Но если ничего не изменится, мне придется поговорить с шефом, что я больше не могу и не стану работать с тобой“.

3. Человек узнал о проблеме, но меняться не хочет

Конечная цель осознания проблемы – покаяние. Другими словами, вы ожидаете, что человек осознает, что он делает и, как следствие, изменит свое поведение. Иоанн Креститель сказал: „Сотворите же достойный плод покаяния“ (Мф 3:8). Действительно, покаяние – это идеальный результат любой конфронтации.

Но, к сожалению, встречается и такое: человек хорошо понял, что он делает. Он знает, что вы считаете его поведение проблемой. Отдает себе отчет, насколько отрицательно оно сказывается на окружающих. И, несмотря на это, продолжает вести себя по-прежнему, не видя необходимости в покаянии.

Если так, то вы столкнулись с очень серьезной трудностью. В данном случае невозможно положиться на осознание проблемы, не получается достучаться до души человека и подвигнуть его к изменениям. Возможно, у этого человека искажено восприятие проблемы. Возможно, он не способен сочувствовать другим людям. Возможно, он сконцентрирован только на себе. Часто бывает, что „хозяин“ проблемы не признает ее или ничего не желает с ней делать, в то время как ее разрушительные последствия испытывают на себе окружающие люди. И нередко число окружающих велико. Вот несколько примеров:

• Муж, который увлечен посещением порносайтов в Интернете. Вы обнаружили его увлечение и провели конфронтацию – серьезно поговорили с ним, но он не считает это проблемой.

• Жена, которая слишком много тратит. Вы опасаетесь тяжелых финансовых последствий, но когда вы сказали о своих опасениях, она лишь посмеялась и посоветовала вам расслабиться.

• Подруга, которая втягивает вас в свои „разборки“ с общими знакомыми. Она избегает говорить с другими людьми о своих чувствах, но всегда идет к вам. Вам не нравится положение, в которое она вас ставит, и вы ясно сказали ей об этом. Но она не восприняла ваши слова всерьез и продолжает вести себя по-прежнему.

Тут есть от чего опустить руки, но знайте: имеется выход и из такого положения. Вам придется строить конфронтацию, учитывая, что другой человек не видит необходимости в изменении.

• Убедитесь в ясности и чистоте ваших мотивов и целей. Вы не хотите манипулировать собеседником, запугать его или ввести в заблуждение.

• В качестве отдельной проблемы обрисуйте нежелание собеседника менять поведение. Скажите о чувствах, которые вы испытываете в связи с его нежеланием меняться и о том, как отсутствие перемен влияет на ваши отношения.

• Если собеседник продолжает настаивать, что он ничего не будет делать, определите границы, чтобы защитить себя и других и возложить на собеседника ответственность за его проблему.

Такая стратегия увеличит вероятность, что вы сумеете помочь этому человеку. Вот некоторые примеры:

„Я знаю, что ты не считаешь увлечение порнографией своей проблемой. Но на самом деле проблема есть, и очень серьезная. Я беспокоюсь за твое психологическое и духовное благополучие. Я боюсь, что у тебя зависимость от порнографии. И еще я боюсь за себя: я чувствую себя ужасно. Я чувствую себя преданной, обманутой и нелюбимой. А что я чувствую по поводу наших отношений, даже не могу определить. Твое увлечение порнографией потрясло меня. Мой мир словно перевернулся с ног на голову“ Ты настаиваешь, что твои действия никак не затрагивают ни меня, ни нас обоих. Я же настаиваю, чтобы мы начали решать эту проблему и сделали это, не откладывая. Я говорю тебе прямо: порнографии в нашем доме я не потерплю. Если ты не остановишься сейчас и не обратишься к консультанту за помощью, я приму радикальные меры».

«Ты думаешь, что я скряга. Поэтому я решил проверить себя. Я обратился к финансовому консультанту, и мы вместе проанализировал твои расходы. Выводы такие: мы рискуем не накопить денег ни на образование детей, ни на нашу пенсию. Это не пустые страхи, и я хочу, чтобы ты воспринимала мои слова всерьез. Когда ты, посмеиваясь, отмахиваешься от моих слов, это меня сердит – я чувствую, что мое мнение ничего для тебя не значит. Я хочу, чтобы мы давали друг другу финансовый отчет. Но если ты будешь настаивать на своем, мне придется, пока ты не изменишь свое поведение, защитить деньги нашей семьи от твоих трат».

«Я очень сочувствую тебе – мне жаль, что ты поссорилась с Нэнси и Бет. Но я ведь тебе уже говорила, что не хочу быть человеком, с которым ты их обсуждаешь. Поговори непосредственно с ними. Мне очень неудобно находиться между вами, потому что наши с тобой разговоры – это просто сплетни. А я не желаю даже соприкасаться со сплетнями. Меня беспокоит, что ты не считаешь сплетни проблемой и все пытаешься обсуждать со мной Нэнси и Бет. Я очень к тебе привязана, но боюсь, что если ты не прекратишь так поступать, мне придется отказаться от общения с тобой до тех пор, пока ты не решишь свою проблему».

Такой подход кажется чрезмерно жестким и даже жестоким, но часто именно он и оказывается наиболее эффективным. Если вы решили им воспользоваться, убедитесь, что вас поддерживают другие люди. Тогда вы сумеете сказать и сделать то, что необходимо. И не забывайте, что всем нам необходимо каяться очень во многом. Господь помогает нам меняться и по-новому видеть привычные вещи: «Я пришел призвать не праведников, а грешников к покаянию» (Лк 5:32). Молитесь и просите Господа помочь вам провести конфронтацию.

Снова Фэй

Давайте вернемся к Фэй, которая, скорее всего, получила бы огромную пользу от конфронтации, проведенной с любовью. Вот пример, как можно было это сделать:

«Фэй, мы очень рады видеть тебя на наших встречах. Ты столько нам даешь. Но я бы хотел поговорить об одной проблеме. Она не очень серьезная, но все-таки ее стоит обсудить. Я и хотел бы это сделать. Иногда ты вмешиваешься в чужой разговор и переводишь его на себя. Нам интересно послушать о твоей жизни, но ведь часто это мешает высказаться другим людям. Я бы очень хотел, чтобы ты участвовала в беседе, которую ведут окружающие, и говорила о себе не чаще, чем это делают другие. Пойми меня правильно: у меня и в мыслях нет тебя обидеть. Наоборот, я хочу, чтобы ты знала: тебе всегда здесь рады. Тебя не обидело то, что я сказал? Мне важно это знать, потому что я не хочу огорчать тебя».

Если бы к Фэй обратились с любовью и необходимой твердостью, возможно, она бы прислушалась к тому, что ей говорят. А в итоге получала бы больше удовольствия от семейных встреч.

Заканчивая эту тему, мы должны с сожалением признать, что встречаются еще более тяжелые случаи, когда человек упорствует в своем нежелании меняться. О них мы поговорим в следующей главе.