Текст книги "Искусство трудного разговора"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 19 страниц)

Глава 25. Разговор со взрослым ребенком

Что такое взрослый ребенок? Похоже на оксюморон [15]15
  Оксюморон (греч. «остроумная глупость») – термин, пришедший из античной стилистики, который обозначает нарочитое сочетание противоречивых понятий. Например, «веселая трагедия» – Прим. ред.


[Закрыть]. Думаем, что многие из вас понимают, что означает словосочетание «взрослый ребенок». Это ваш ребенок, который уже вырос и стал взрослым человеком. Но если бы он действительно стал взрослым, у вас не было бы нужды читать эту главу. Если бы все дети, которых мы произвели на свет или усыновили, были совершенно взрослыми людьми – взрослыми не по календарному возрасту, а психологически, то не возникало бы необходимости проводить с ними серьезные беседы. Вам было бы легко сосуществовать как двум взрослым людям, двум друзьям. Вы бы делились друг с другом, помогали друг другу и вместе наслаждались бы совершенством Божьего замысла.

У многих родителей, кстати, так и случается. Они получают огромное удовольствие от общения со своими взрослыми детьми, причем такого полноценного общения у них не складывается больше ни с кем другим. Такие родители говорили мне, что когда дети повзрослели, начались самые лучшие годы в их жизни – особенно после того как появились внуки.

Вам уже не нужно никого воспитывать и ни за кого отвечать. Отпала обязанность быть для детей источником удовлетворения всех их потребностей. Не нужно защищать их – маленьких и беспомощных – от всех опасностей мира. Не приходится следить, чтобы дети успевали все сделать вовремя. Вы закончили свою работу и теперь можете почить на лаврах. Как говорил апостол Павел, наступает срок, когда дети больше не находятся в вашей власти, вам не приходится оберегать и направлять их. Ребенок больше не подчинен родителям. Он подчиняется Богу (Гал 46,7). Теперь вы можете себе позволить быть для внуков только добреньким дедушкой. Воспитывать их – не ваше дело. Кроме того, на ваших детях теперь лежит обязанность заботиться о вас – стареющем (1 Тим 5:4).

Таков и был Божий замысел. Согласно ему ваш ребенок должен оставить родительский дом и прилепиться к мужу или жене. Теперь все ваши заботы позади. Так? Надеемся, что так. Но как же до обидного часто все складывается по-другому. Идеальному развитию сценария мешает очень многое. И родителям приходится оставаться в роли родителей и по-прежнему воспитывать своих взрослых отпрысков. Душа выросшего ребенка осталась детской. И вы вынуждены снабжать взрослого человека всем необходимым, опекать его, охранять, направлять. По какой-то причине ваше дитя не выросло. Сын или дочь не в состоянии нести ответственность за собственную жизнь.

Возможно, вы и ваш ребенок оказались в такой ситуации в силу каких-то обстоятельств. Развод, болезнь, экономические факторы или другие объективные причины – все это могло помешать ребенку стать по– настоящему взрослым. Бывает, когда виноватых нет. Считайте, что произошел несчастный случай, и вы оказались в двойственном положении родителя взрослого ребенка, который жить самостоятельно не умеет и, возможно, уже не научится.

А возможно, вам очень трудно перейти от роли родителя к роли старшего друга. Ваш ребенок живет собственной жизнью, но вы не хотите отпускать его, не перестаете учить его жизни, указывать, как поступить.

Итак, вам постоянно приходится вести с взрослым ребенком трудные разговоры. В этой главе мы и обсудим, как следует разговаривать с взрослыми детьми.

Определите, сколько еще можно терпеть

Если ваш ребенок уже взрослый по годам, но отказывается нести ответственность за свою жизнь, то как определить: сколько еще ждать и надеяться? Когда наступят перемены? Если вы помогаете своим «большим» мальчикам или девочкам уже давно, но безуспешно, то мало надежды, что все изменится само собой. Средство здесь только одно: вам нужно изменить свою роль. Перестаньте быть для ребенка источником благ, ангелом– хранителем, личным менеджером. Ему пора заботиться о себе самостоятельно. Как это сделать?

Установите границы, которые заставят сына или дочь самих выполнять свои обязанности. Если вы в чем– то и продолжаете помогать, то договоритесь, что помощь от вас будет приходить лишь при условии, что ребенок выполняет часть обязанностей. Другими словами, если вам приходится его финансировать, от него требуется выполнять взятые перед вами обязательства. Например, закончить учебу, активно искать работу и так далее. Если он не выполнит договоренности, то ему придется принять последствия своего поведения. «Что посеешь – то и пожнешь». (О том, как действует причинно-следственная связь в отношениях, читайте в нашей книге «Барьеры».)

Но чтобы установить границы, вам придется все тщательно спланировать и обговорить с ребенком. Если неблагополучие зашло так далеко, то вам, возможно, потребуется совет. Обратитесь к хорошему консультанту, который поможет выработать правильную позицию. Когда речь идет о таких серьезных проблемах, как химическая зависимость (наркомания, алкоголизм), решение «перекрыть взрослому ребенку кислород» может стать неудачным. Он окажется на улице, не имея понятия, где жить и как платить по счетам. Все последствия нужно тщательно продумать. Принцип всегда один: вы должны подтолкнуть ребенка к независимости так, чтобы не подвергать его при этом чрезмерному риску. Вашими помощниками в этом нелегком деле станут последствия, которые будут иметь действия вашего ребенка.

И вот тут необходима конфронтация, ряд трудных разговоров. Вам понадобятся многие принципы, о которых мы говорили во второй части книги. Перечитайте их. Техника общения с взрослым ребенком не слишком отличается от любого другого трудного разговора. Особенность только одна: у вас уже есть богатая предыстория общения с ним, когда он многократно отказывался прислушаться к вашим словам. Именно поэтому, выстраивая разговор с ребенком, вы должны придерживаться описанных нами принципов. Обязательно обратите внимание на такие элементы разговора, как аффирмация относительно ваших с ним отношений, необходимость быть катализатором перемен и необходимость избегать выражений типа «ты должен», «тебе следует». В начале разговора выразите ребенку одобрение, скажите, что желаете ему самого лучшего, что хотите наладить с ним максимально хорошие отношения. А потом очень четко и прямо говорите о проблеме и о своих ожиданиях.

Если вы намерены установить границы, ясно опишите новую структуру отношений и расскажите о тех последствиях, которые будут иметь неправильные поступки ребенка. Помните отца Рона из семнадцатой главы? Рон не спешил с поисками работы. Отец очень четко сказал, какие последствия повлечет за собой бездействие сына, и предложил ему написать план поисков работы. Так что, если ваше чадо безответственно относится к деньгам, работе, воспитанию детей, страдает от химической зависимости или психологических проблем, ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, вы можете начать разговор примерно так:

«Ник, я люблю тебя. Я надеюсь, ты это знаешь. И ты знаешь, что уже столько-то времени (назовите срок) помогаю тебе. Но я хочу, чтобы эта ситуация изменилась. Мне хочется, чтобы ты взял на себя ответственность за то, что раньше для тебя делала я. Так будет лучше для нас обоих. Поэтому ровно через два месяца тебе придется решать что делать. У тебя есть два варианта. Ты будешь платить мне за то, что живешь в моем доме. Или ты снимешь собственную квартиру. Я больше не хочу платить за тебя. Кроме того, я знаю, что у тебя были серьезные проблемы. Но ты даже не попытался обратиться за помощью. Я хочу помочь тебе встать на ноги. Посоветуй мне, как лучше это сделать. Но помогать я буду при условии, что ты обратишься к психологу или консультанту. Решение за тобой. Если хочешь, чтобы я помогала тебе, то составь план и принимайся за дело».

Обратите внимание на то, что вы не использовали фраз типа «ты должен», «тебе следует». Вы поставили Ника перед выбором. Вы четко сказали, чего ожидаете от него. Вы описали ему последствия: что будет, если он выполнит ваши условия, и что будет, если он решит их не принимать. Ник волен не ходить к консультанту. Вы не диктуете ему, что делать. Но вы однозначно сказали, что будете помогать, лишь если он к консультанту пойдет. В данном случае вы берете под контроль не его действия, а свои: вы помогаете лишь тем, кто готов сотрудничать с вами. Но выбор остается за Ником.

Кроме того, Ник не обязан оставаться с вами. Он может жить там, где захочет. Но если он решает остаться в вашем доме, то ему придется платить. Ваш сын волен поступать, как хочет. И вы вольны распоряжаться своим домом по своему усмотрению.

Перечитайте предыдущие главы и подумайте, что еще следует подчеркнуть в разговоре именно с вашим ребенком. И не забывайте: если проблемы с ребенком не новы, то вам, возможно, понадобиться помощь в планировании разговора – особенно если поведение ребенка угрожает ему или окружающим. Например, он употребляет наркотики, страдает психическим заболеванием или депрессией. Предварительно проконсультируйтесь с человеком, которому уже доводилось переживать подобное. Очень часто родители хотят, чтобы их взрослый ребенок был здоров, и стараются взять на себя роль психолога или священника. Это бесполезно. Вы сами ребенка не вылечите. Вы можете сделать только одно: помочь ему получить помощь извне. Именно такой подход уже много раз доказал свою эффективность.

Кроме того, помните: застарелые проблемы – такие, как проблема Ника, – требуют от вас довести дело до конца. Назвав срок «два месяца», вы даете сыну или дочери время, чтобы разработать план и сделать то, что следует. Но «два» – это не магическое число. В зависимости от обстоятельств, срок может быть короче или длиннее. В этой ситуации не может быть только одного – бесконтрольности. Иными словами, отсутствия последствий.

Менее серьезные проблемы

Мы говорили об очень серьезных случаях, но вам придется решить и более простые – обычные жизненные – проблемы. Решать их тоже нужно. Иначе ваши взрослые дети так и будут, не желая переходить на самообеспечение, изображать беспомощность. Если вы считаете, что на данный момент ваша помощь ребенку чрезмерна, то вам следует отказаться быть источником всяческих благ.

Например, дочь все время просит у вас денег, потому что привыкла жить не по средствам. Помогая дочери, вы ей вредите. Материальной помощью вы подрываете ее уверенность в себе и лишаете стимула к карьерному росту. Или же ваш сын со своей супругой пытаются переложить на вас заботу о собственных детях – ваших внуках. Таким образом они снимают с себя родительские обязанности. Это ненормально. Предположим, в случае вашего отказа им придется несколько перестроить график своей жизни или озаботиться поисками няни, но это как раз – вполне нормальная ситуация. Довольно часто встречаются взрослые дети, которые продолжают вести себя как подростки. Эти люди пребывают в полной уверенности, что когда они обзаведутся детьми, родители не будут лишать их свободы и возьмут на себя заботу о малышах.

Это вопросы частные, но их тоже следует решать. Во всех вышеперечисленных случаях мы видим, что ребенок не выполняет тех требований, которые предъявляет к нему взрослая жизнь. А вы лишаетесь той свободы, которой обладает человек, уже вырастивший своих детей. Плохо и ему, и вам.

Поэтому берегитесь внутренних голосов, которые нашептывают вам: «Как же я могу ей отказать? Она – моя дочь! Родители всегда остаются родителями...» Это неправда. Родительские обязанности – очень важные обязанности, но они заканчиваются, и в обмен на добросовестный труд вы получаете взрослого человека. Но если вы сами хотите всю жизнь оставаться родителем, то ваш ребенок тоже навсегда так и останется ребенком, пусть и во взрослом наряде.

Относитесь к детям как к взрослым

Если проблем с ответственностью нет, нередко существуют другие вопросы, которые тоже требуют серьезного разговора. Если ребенок грубит вам или ваши отношения омрачает еще что-то, то следуйте правилам, которые мы описали выше.

Иногда родители очень снисходительно относятся к своим детям и ни в чем им не противоречат: боятся, что ребенок отвернется от них. Или же в семье существуют какие-то привычные схемы поведения, из-за которых вы продолжаете относиться к своему взрослому ребенку, как к малому дитяти. Если ваши дети выросли, относитесь к ним как к любимым вами взрослым людям.

Возьмем, к примеру, Деб. Она не знала, что ей делать. Двадцатидвухлетняя дочь Деб, Рэнди, заездила мать. Рэнди только что родила ребенка. Она была незамужней, жила со своим приятелем. К пополнению семейства молодые люди серьезно не отнеслись. И вот они постоянно названивали Деб – просили ее помочь с ре-

Деб всегда была рада помочь – она очень любила внучку Тиффани. Проблема заключалась в том, что молодые люди звонили всегда неожиданно, и Деб постоянно приходилось перестраивать свои планы, чтобы броситься им на помощь. А потом вдруг Рэнди перезванивала – они с отцом ребенка меняли намерения – и отказывалась от помощи.

Деб расстраивалась. В ней накапливалась горечь. Она думала так: «Будь на их месте кто-то другой, я бы уже давно отказалась иметь с ним дело. Пусть звонят друзьям и просят посидеть с ребенком! Но ведь речь идет о моей дочке и внучке. Как же я могу им отказать?» Деб оказалась между двух огней. Конечно, ей хотелось, чтобы дочь считалась с ней, обращалась уважительно – такого отношения она требовала и от остальных, – но она совершенно не могла ни в чем отказать Рэнди. «Что же мне делать?» – думала Деб.

Чаще всего выясняют между собой отношения именно члены семьи. И это понятно. Прошу вас, ради того чтобы ваши отношения с членами семьи оставались прочными и долгими, не откладывайте решение проблем в долгий ящик. Возможно, давно подошло время для честного семейного разговора, в результате которого вы наконец-то станете единой любящей семьей, малой церковью. Если вы так поступите, то каждый член семьи обретет исцеление.

Научитесь отпускать

Если вы упорно хотите оставаться родителем, то сами себе создаете серьезные проблемы. Вам кажется: «Если уж я меняла им подгузники, кормила, заботилась, то заработала этим право контролировать их жизнь!» Каждая мать в глубине сердца знает, что нужно ее ребенку, что пойдет ему во благо. Знаете это и вы. Но ваши дети никогда не научатся жить самостоятельно, если вы будете постоянно стоять на страже их благополучия.

Видимо, ваши трудные разговоры с детьми порой оказывались чересчур трудными, потому что вы не хотели отказаться от главенствующей роли. Вы слишком часто повторяли «ты должен», пытались управлять жизнью ребенка. Перестаньте быть родителем, станьте старшим другом! Вот несколько советов, как это сделать.

Попросите прощения.Если вы слишком долго находились в родительской роли, то поговорите со своим ребенком. Такой разговор описан в десятой главе в разделе «Попросите прощения за свой вклад в проблему». Скажите, что слишком долго задержались в роли родителя. Извинитесь за те проблемы, которые из-за этого возникли. Скажите, что хотите новых отношений. Обсудите, как это сделать.

Относитесь к выросшему ребенку как к взрослому.Перестаньте говорить с ним покровительственно или назидательно. Поймите, что вы – на равных. Не смотрите на него сверху вниз.

Поверьте в силы ребенка.Прежде чем сказать взрослому ребенку, что он должен сделать, остановитесь и хорошенько подумайте. Понимаете ли вы, что он – взрослый человек? Или вы до сих пор считаете, что ответы на все вопросы знают только мама и папа?

Если пришла пора расстаться, отнеситесь к выбору вашего ребенка с уважением.Когда ребенок оставляет вас и прилепляется к мужу или жене, или же начинает жить самостоятельно, вы просто обязаны дать ему свободу. Не вмешивайтесь в его жизнь. Да-да, теперь у него своя жизнь.

И далеко не все аспекты его жизни связаны с вами. У вас теперь тоже началась самостоятельная жизнь.

Уважайте его свободу.Свободный взрослый человек принимает решения самостоятельно. Сравните: вы всегда можете высказать своему другу, взрослому человеку, свое мнение по поводу его решений. Вы вольны это делать. Но ваш друг так же волен делать то, что он хочет. Ваш взрослый ребенок обладает такой же свободой действий и принятия решения!

Принимайте.Не обвиняйте ребенка во время ваших с ним разговоров. Если вы, оценивая поступки ребенка, осуждаете его, обвиняете, пытаетесь пристыдить, то, значит, вы так и не смогли отказаться от родительской роли. Принимайте своего взрослого ребенка таким, какой он есть. Таким его принимает и Бог. Не судите его (Лк 6:37).

Станьте лучшими друзьями

Я думаю, вы сумели понять, насколько прекрасны отношения родителей и взрослых детей – отношения друзей. Поверьте, это на самом деле чудесно. Здесь очень многое зависит от того, как вы будете разговаривать с ребенком. Показать ребенку, что уважаете его взрослую личность и хотите быть ему другом, а не вечным родителем, вы можете именно в разговоре. Правильные действия будут вознаграждены: вы создадите крепкую дружбу.

Но, как мы уже говорили, не все в вашей власти. Возможно, ваша дочь или ваш сын не хотят становиться взрослыми. Если так, то изменить положение дел может ряд серьезных разговоров. Ведь и с друзьями не избежать серьезных разговоров – они необходимы для поддержания отношений.

Какие бы чувства вы ни испытывали, читая эту главу, вы, наверное, поняли, что конфронтации – это часть нормальных отношений. Даже когда речь идет об отношениях с взрослыми детьми. Воспринимайте детей серьезно и пожнете благие плоды. Причем не только вы, но и будущие поколения вашей семьи.

Глава 26. Конфронтация на работе

Мне (Генри) довелось консультировать руководителей и сотрудников двух компаний, которые слились в одну. После объединения начался сплошной кошмар. Управленческая структура новой компании была достаточно жесткой. Менеджерам стали давать меньше свободы, а объем отчетности увеличился. Радоваться было нечему. Управленцы и не радовались. Более того: они организовали «движение сопротивления».

Усложнение отдела управления было не единственной проблемой. Менеджеры среднего звена утверждали, что женщина, которой они теперь подчинялись, – сущая стерва. Она и вправду была жесткой и бесчувственной. Некоторые ценные сотрудники даже угрожали уволиться, если ее не заменят. Другие объясняли, что эффективно работать под руководством такой властной и бессердечной начальницы невозможно. Страсти накалялись.

Моя задача – задача консультанта – заключалась в том, чтобы разобраться в сложных отношениях между сотрудниками компании и объединить их в сплоченный коллектив. Выслушивая менеджеров среднего звена, я постепенно терял надежду. Все они говорили одно и то же: их начальница злобная и жестокая. Я стал готовиться к встрече с железной леди. Мне предстояло поговорить с ней о ее навыках общения с людьми и о том, что ей следует изменить в своем поведении. Легкого разговора я не ждал.

Для начала я попросил, чтобы она рассказала мне свою версию событий. Услышал то, что и думал услышать. Она говорила, что ее подчиненные – слабаки, которые раньше ничего не делали, а теперь нужно учить их работать. А им это, конечно, не нравится.

– А вы не размышляли над своим вкладом в обострение ситуации? – спросил я.

– Это вы о чем? – удивилась леди.

– Я понимаю, что вам нужно менять стиль работы коллектива. Вы очень ясно сказали об этом. Я спрашиваю о другом. Как вы считаете, каков ваш вклад в возникновение проблемы? Вы думали о том, как и каким тоном разговариваете с сотрудниками? Пытались ли вы понять их точку зрения?

– А что там понимать? Они – младенцы, которые плачут и бегают жаловаться мамочке. Я не собираюсь слушать их нытье. Мне важно, чтобы они выполняли свою работу.

– Этого-то я и боялся! – сказал я.

– Чего боялись? Что я хочу, чтобы они работали эффективнее?

– Вовсе не этого. Кстати говоря, президент компании тоже хочет, чтобы его сотрудники работали лучше. Именно поэтому компания и пригласила вас – человека с большим опытом. Руководство сочло, что вы сможете наладить работу. Об этом мы даже и говорить не будем. Я боялся другого – и вы подтвердили мои опасения, – я боялся, что вы не понимаете, как сотрудники, которые уже работали на своих участках, воспринимают перемены. И самое главное – какие чувства, благодаря вам, у них возникают в процессе перемен. Я вижу, что вас интересует только ваша точка зрения и стоящие перед вами задачи. Состояние сотрудников вам неинтересно. Мне кажется, вам следует научиться слушать людей и смотреть на ситуацию их глазами. Иначе вы не сможете добиться от них того, чего хотите.

– О чем вы? Как мне это сделать?

– Для начала скажите им, что вы, видимо, не понимаете до конца, как трудно им даются перемены. Скажите, что хотите их выслушать. Потом выслушайте их и перескажите своими словами, что услышали. Мне кажется, вы просто не понимаете их точку зрения.

– То есть, мне нужно сказать так: «Мне кажется, что вы сейчас чувствуете...» Я должна нести всю эту психологическую чушь?

– Примерно так вы и должны сказать. А потом мы с вами вновь встретимся, и вы расскажете, что узнали от сотрудников.

Надо отдать ей должное: несмотря на недоверие, она все же воспользовалась моим советом. Она попросила сотрудников рассказать об их чувствах. А потом повторила им, что услышала.

И произошли действительно интересные события. Во время наших последующих встреч железная леди поняла, что обладает огромной слабостью – ей очень трудно добиваться от людей, чтобы они выполняли ее указания. Но со временем общение стало даваться ей легче.

Я продолжал заниматься с ней и с другими, помогая им овладеть наукой общения. И тут выявилась еще одна интересная деталь. В отделе, как оказалась, была проблемная сотрудница, которая – несмотря на то, что недавно поступила на работу, – выступала заводилой всех протестов коллектива. С этой революционеркой следовало серьезно поговорить о ее сопротивлении. Во время конфронтации она всех обвиняла, ото всего отказывалась, устраивала истерики, угрожала подать в суд на компанию. В конце концов, руководству удалось с ней расстаться. Как только она уволилась, атмосфера в отделе коренным образом изменилась.

Обращу ваше внимание на такую подробность: скорее всего, никто и никогда бы не узнал, кто вносит раздоры в коллектив, если бы начальница не послушалась меня и не научилась говорить с подчиненными. То, что я провел с ней конфронтацию, и она нашла в себе силы измениться, помогло обнаружить истинный источник проблемы и решить ее. А железная леди научилась выслушивать людей, правильно относиться к критике и воспринимать чужое мнение. И вот – коллектив преобразился.

Ну и наконец, я вас удивлю: эта женщина стала вице-президентом компании, и все ее обожают. Не будет преувеличением сказать, что ее взлет и в значительной степени финансовое процветание компании были обусловлены тем, что я провел с ней конфронтацию. А она правильно ее восприняла и сделала то, что и нужно было в данном случае сделать. В грамотно организованных коллективах сотрудники проводят конфронтации друг с другом каждый день. То же самое должны делать и вы на вашем рабочем месте.

Особенности производственной конфронтации

Если вы не особенно отличаетесь от других людей, то вы проводите на работе большую часть своего времени. Не секрет, что производственная обстановка таит в себе множество стрессовых и конфликтных факторов. На работе есть чем рисковать и что терять. Именно здесь можно проявить самые лучшие свои качества. Вы взаимодействуете с людьми, чем-то жертвуете, стараетесь никого не обидеть, заводите дружеские отношения с другими сотрудниками. Совершенно естественно, что в коллективе возникает много психологически напряженных ситуаций.

И помимо всего прочего вам приходится выполнять рабочие обязанности! При их выполнении вы проводите конфронтации с другими людьми, которые в свою очередь тоже выполняют работу. Это могут быть ваши коллеги, подчиненные, начальники. Очень многое зависит от ваших навыков конфронтации. Насколько хорошо вы чувствуете себя в данной организации, насколько хорошо работает ваш отдел и организация в целом – все это тоже зависит от навыков каждого работника.

Как консультант я знаю: самые успешные сотрудники, самые сплоченные коллективы – там, где умеют вести трудные разговоры. Это люди, которые не боятся встретиться с проблемой лицом к лицу.

Большая часть принципов, представленных в этой книге, поможет вам обговаривать и те проблемы, что возникают на работе. Но у конфронтации на рабочем месте есть свои особенности, которые отличают ее от остальных типов конфронтации. На работе существуют иерархия власти и система отчетности. В каждой организации есть свои правила поведения. Например, если вы столкнулись с сексуальными домогательствами со стороны другого сотрудника, то полагается следовать правилам компании на этот счет. Или же на случай, если у вас возникли проблемы во взаимодействии с сослуживцем, есть некая иерархическая цепочка, которая определяет подачу жалобы. Но как только вы разберетесь в специфике своей «конторы», освоите ее правила, вы увидите, что в главном манера, стиль и принципы решения проблем одинаковы везде. И дело не в том, что в каких– то компаниях конфронтации запрещены. Люди просто избегают конфронтации! И избегают не только на работе, но и в личной жизни.

Я как-то консультировал в одной из самых крупных североамериканских компаний. Ее вице-президент сказал мне слова, которые мне – консультанту – приходится слышать очень часто.

– Как бы мне хотелось, чтобы сотрудники приходили ко мне без страха! И говорили мне то, что думают – говорили открыто и прямо. Но они боятся!

Как ни удивительно, но начальники тоже нечасто ведут откровенные разговоры с подчиненными. Один из сотрудников сказал мне о вице-президенте:

– Насколько было бы лучше, если бы он вмешивался в то, что иногда происходит на рабочих местах. Он старается изображать из себя «хорошего парня», а от этого страдает весь коллектив. И все начинают сплетничать. Моральный дух падает.

Конфронтация на рабочем месте: советы

Люди боятся вступать в конфронтацию. Эта закономерность относится и к начальникам, и к подчиненным. Поэтому я считаю, что отсутствие обратной связи – это, скорее, личная проблема, а не проблема коллектива. Что вы можете сделать? Вот несколько советов, как проводить конфронтации на рабочем месте.

Оцените обстановку

Понаблюдайте, как люди в коллективе относятся к обсуждению проблем. Ответив на этот вопрос, вы поймете, что вы можете сделать, а что – нет, и начнете действовать. Если положение напряженное, то вы, по крайней мере, поймете, какие действия недопустимы вообще. Подход к проведению конфронтации на работе зависит от конкретных обстоятельств, в которых вы находитесь.

Организации с четкой управленческой структурой.

Выясните правила организации касательно решения конкретных вопросов. Может оказаться, что такие ситуации, как сексуальные домогательства и прочие неформальные сложности вообще не подлежат обсуждению среди сотрудников – ими занимается только начальство. Определить круг вопросов, по которым дозволены «самодеятельные» конфронтации, вам поможет вышестоящее руководство. Иногда в таких компаниях имеется специальный сотрудник – консультант или психолог, который помогает решить вопросы отношений.

Организации с менее строгой структурой.Что и как делать, решает ваш шеф. Поэтому у него и нужно спрашивать. Спросите своего непосредственного начальника о том, как вам с ним обсуждать проблемы, если таковые возникнут.

«Алекс, я хочу, чтобы у нас с вами были хорошие рабочие отношения. И я хочу работать как можно лучше. Если между нами возникнет какая-нибудь проблема, то как ее решать? Могу ли я говорить с вами прямо и обо всем? Моя прямота вас не обидит? Как часто нам нужно встречаться, чтобы проверять, нет ли между нами разногласий? Или мы можем решать любые вопросы по мере их возникновения в неформальной обстановке?»

Вы, наверное, захотите задать и другие вопросы. Но вы уже поняли, как это делать. Иногда достаточно обговорить с шефом условия вашего взаимодействия. Помните об азах, о которых мы писали во второй части книги. И сохраняйте позитивный настрой.

Теперь рассмотрим конфронтации с коллегами. С ними вы выступаете на равных. Общение с коллегами похоже на общение с шефом, но с несколькими нюансами. Поговорите со своими сослуживцами о том, как вы будете решать проблемы. Замечу специально: говорите не о конфликтах, а о проблемах. Это звучит менее угрожающе. За обедом или во время перекура обсудите, как вы будете решать проблемы. Помните: говорить об этом нужно еще до возникновения проблем. Правила поведения следует обсуждать заранее. Так же заранее нужно обговорить, чего вы ожидаете друг от друга в плане работы. Договоритесь рассказывать друг другу о том, как каждый выполняет свою долю работы, обмениваться мнениями о работе друг друга.

Несколько лет назад произошел такой случай. Вечером, уже после окончания рабочего дня, я случайно зашел в офис и увидел, что одна из сотрудниц не ушла. Она сидела за своим столом и горько плакала. Я спросил, в чем дело. Но она только затрясла головой, давая понять, что не может сказать, в чем дело. Я настаивал. Мне было ясно, что она очень расстроена. Наконец, она решилась поделиться со мной своим горем.

– Я не знаю, что делать, – проговорила она. – N постоянно просит меня об одолжениях. Но я же не могу делать работу за двоих – и за себя, и за него! Может быть, мне лучше уволиться?

– А как он просит?

– Ну, например, он врывается в офис и просит меня отвезти рукопись в типографию, потому что у него, видите ли, важная встреча.

– А вы пытались ему отказать?

– Я столько раз говорила ему, что у меня нет времени. А он – это, мол, много времени не займет, а ему очень нужно. Вот я и делаю его работу. Потому что мое «нет» не помогает.

– Верно, само по себе слово «нет» не помогает. А если сопроводить его действием, то поможет. Я вас понимаю. Я знаю Ми могу предложить следующее. Во-первых, расскажите ему, что вы чувствуете, когда так происходит. Скажите, что хотите помочь, но у вас много собственной работы. И помогать ему вы больше не сможете. Скажите, что он, видимо, не понимает, как его поведение сказывается на вас. Скажите, что чувствуете себя настолько загнанной, что даже подумываете об увольнении. Скажите, что трудно работать в организации, где каждый день на тебя оказывают столь сильное давление.

И она провела конфронтацию с N. Результат превзошел все ожидания. N так и не осознал до конца, насколько тягостны для сотрудницы его просьбы, но он отлично понял ее чувства. Он ее внимательно выслушал и очень расстроился, когда узнал, как осложнял ей жизнь.