Текст книги "Искусство трудного разговора"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц)

Глава 14. Прощение, примирение и доверие

– Я знаю, что должна простить, – сказал участница одного из наших семинаров, – но я просто не в состоянии вновь открыть свое сердце для такой боли. Я христианка, я должна простить его и доверять ему... Но если я это сделаю, все пойдет по-прежнему, а я не могу пройти через это снова. Я больше не выдержу.

– Кто говорит о доверии? – спросил я (Генри). – Я тоже думаю, что вам не следует ему доверять.

– Но вы сказали, что мне надо простить его, а разве простить – это не значит дать ему новую возможность? Разве я не должна опять пустить его в свою душу?

– Конечно, нет. Не должны. Прощение и доверие – это совершенно разные понятия. На самом деле неумение их различать – часть вашей проблемы. Каждый раз, поступив недостойно, он возвращался и просил прощения. И вы опять пускали его в свою жизнь, и ничего не менялось. Все оставалось по-прежнему, вы доверяли ему, и он снова мучил вас. Думаю, что вы выбрали не самый мудрый способ действий.

– Все так, – сказала она. – но как же я могу его простить – и не доверять ему? И как простить – и не дать ему снова причинить мне боль?

Хороший вопрос.

Мы слышим его вновь и вновь. Людям причиняют боль. Что они могут предпринять? Кажется, что выбор невелик, всего два варианта. 1) Пострадавший вступает в конфронтацию с провинившимся партнером, тот просит прощения и получает его. Пострадавший вновь открывается перед партнером и слепо ему доверяет.

2) Не желая новой боли, пострадавший не хочет больше раскрываться. Он избегает разговора и держится за свою обиду, боясь, что прощение вновь сделает его уязвимым.

Понятно, что ни первый, ни второй вариант преодолеть проблему не помогут. Так есть ли выход из этого тупика? Да, есть. Но, чтобы им воспользоваться, необходимо уяснить себе разницу между прощением, примирением и доверием.

Прошлое, настоящее и будущее

Самый простой способ решить вопросы, связанные с прощением, примирением и доверием, основан на трех простых положениях. Когда будете обдумывать свои конкретные обстоятельства, помните вот что:

Прощение.Область его действия – прошлое. Прощение – это отпускание обиды. Единственное действие, которое здесь надо совершить – решиться и предложить прощение. Господь предложил прощение всем нам, и мы должны поступать так же (Мф 6:12; 18:35).

Примирение.Его область – настоящее. Примирение происходит, когда человек просит прощения и получает его. Двое делают шаг навстречу друг другу.

Доверие.Оно относится к будущему. Доверие непосредственно связано с риском, на который вы пойдете, если снова откроете свое сердце другому человеку. И потому человек этот должен на деле доказать, что вашего доверия он достоин. Только тогда вы сможете снова ему верить (Мф 3:8, Притч 4:23).

Проведение конфронтации зависит от ваших конкретных обстоятельств. Кому-то потребуются три отдельных разговора, чтобы обсудить каждую тему отдельно. Если вы решили посвятить каждой теме специальный разговор, то постарайтесь придерживаться этого решения. Первым проведите разговор о прощении. В нем вы будете обсуждать только случившиеся события и дадите собеседнику знать, что вы прощаете его и хотите оставить обиду в прошлом. Если же возникнет вопрос «А что же дальше?», отвечайте примерно так: «Давай поговорим об этом в другой раз. Сейчас важно, что мы откровенно обсудили нашу проблему. Я не хочу, чтобы ты думал, будто я затаил на тебя зло». Очевидно, что если речь идет о серьезной душевной травме, на подлинное прощение может уйти много времени. Иногда простить удается не сразу.

Можно провести разговор, в котором будут затронуты любые две темы из трех, или же все три. В конструктивном разговоре о границах вы можете простить другого человека за прошлое, примириться с ним в настоящем и затем обсудить, какие границы доверия предполагаются в будущем. Главное – четко разграничить времена и ни в коем случае не смешивать будущее и прошлое.

Обсуждая будущее, четко обозначьте ваши ожидания, сформулируйте условия, определите границы, которые вы создаете, и объясните, каковы будут последствия их нарушения. (Здесь речь должна идти как о позитивных, так и о негативных последствиях тех или иных действий.) Помните слова притчи: «Праведник указывает ближнему своему путь, а путь нечестивых вводит их в заблуждение» (Притч 12:26).

Нередко встречаются случаи, когда люди прощают значимого для них человека и примиряются с ним, но не желают продолжать доверительные отношения. Прощение и примирение не задают структуру взаимодействия на будущее: они только помогают расчистить поле для дальнейших действий. Прощение и примирение – это важные условия личностного роста и построения здоровых отношений. Воплощение их в жизнь зависит от нас. Но будущие отношения предполагают нечто большее, чем прощение и примирение. Поэтому, если вы желаете продолжить отношения, то вам необходимо проработать некоторые важные моменты. Тогда ваш разговор можно построить, например, так:

«Я хочу обсудить, какими некоторое время будут наши отношения. Во-первых, я хочу, чтобы ты знал: я приняла твои извинения и простила тебя и за обман, и за измену. Мне хочется, чтобы мы снова были близки. Прошлое – это прошлое. Поэтому не думай, что я затаила зло и обиду. Я хочу, чтобы ты понял это». «Но это случается с нами не в первый раз. Ты уже просил прощения, мы восстанавливали отношения, и ничего не менялось. Поэтому сейчас я хочу, чтобы мы нашли способ вместе преодолеть эту проблему. Мне жизненно важно чувствовать и понимать, что ты начал действовать. Только твои действия дадут мне уверенность, что я снова могу тебе доверять».

«О наших будущих отношениях я хочу говорить только в присутствии консультанта (священника). Мне надо решить, сколько времени должно пройти, прежде чем я пойму, что ты можешь вернуться. Но вообще возможность твоего возвращения мы будем рассматривать только в том случае, если ты будешь посещать группы самопомощи. Я прощаю тебя, но мне нужно научиться снова тебе верить, а эта вера может основываться исключительно на твоих действиях».

Умение отличать прощение от доверия позволяет получить желаемые результаты. Во-первых, вы не даете другому человеку возможность сказать, что ваша закрытость по отношению к нему означает, что вы затаили на него зло.

Во-вторых, вы проводите четкую границу между прошлым и возможностью благополучного будущего, начало которому вы кладете сегодня, намечая новый план и определяя новые ожидания. Пусть в прошлом вы не выстроили надежных границ – сегодня вы ясно сообщаете собеседнику, что в будущем все будет иначе.

В-третьих, вы даете вашим отношениям возможность развития. Вы разрабатываете и предлагаете новый план, и ваш партнер чувствует, что он действительно прощен: прошлое больше не затрагивает ваши отношения. Он – человек, которого простили. Он не будет ощущать себя виновным и приговоренным. Ему не надо будет тратить силы, чтобы получить помилование. Эти силы пойдут на реализацию надежды, которую вы ему подарили, на личностный рост и построение здоровых отношений. И вы тоже ощутите себя свободными, не отягченными горечью и обидами. Вы не станете сжигать душу, предаваясь болезненным воспоминаниям и обвиняя другого человека. А нелегкий опыт страданий, через которые вы прошли, обернется для вас благим даром – мудростью.

Часть 3. Переходим к практике

Глава 15. «Просите, и дано будет вам...»

Питер очень тосковал из-за недавнего разрыва с Джен. Питера привлекали ее энергия, жизнелюбие, стойкость. Он даже стал подумывать о женитьбе. Мне (Генри) казалось, что эта девушка – та единственная, которая и нужна Питеру. И потому я очень удивился, когда Питер сказал мне, что они расстались.

– Что случилось? – спросил я.

– Я просто не в состоянии соответствовать всем ее требованиям, – ответил Питер. – Джен желает, чтобы все плясали под ее дудку. И она невероятно настойчива! Я попробовал представить, что мне всю жизнь надо будет прожить с ней, и у меня даже голова разболелась. Мне она действительно очень нравится, но... Как бы это сказать?.. Ее для меня слишком много!

Я понял, что он имеет в виду, поскольку тоже замечал повышенную требовательность девушки. Когда я представлял Питера и Джен в браке, мне казалось, что Питер будет очень занят. Джен постоянно заставляла действовать всех, кто находился в пределах ее досягаемости. Но, с другой стороны, мне было жаль Питера – после разрыва он тосковал и скучал по своей подруге.

Прошло время. Питер познакомился с Марлой и вскоре стал с ней встречаться. Вначале ему показалось, что он попал рай.

– С ней так легко, не то что с Джен, – поведал мне Питер. – Она совсем на меня не давит. Она всегда готова поддержать меня. Мне кажется, я оттаиваю после долгой зимы.

Примерно пять месяцев спустя опять что-то случилось.

– Знаете, я расстался с Марлой, – сказал Питер. – У нас ничего не получилось.

– В чем же дело? – спросил я. – Мне казалось, эта девушка очень тебе подошла. Ты же сам говорил, что она ничего не требует, не давит, не контролирует. И ведь ты был так увлечен ею!

– Ну да, все так. Мне самому странно. Вначале мне действительно нравилось, что она совсем непохожа на Джен. Та все время от меня чего-то хотела и требовала. Марла после нее была как глоток свежего, прохладного воздуха. Я все дышал – и никак не мог надышаться... Однако потом я стал замечать неладное. Во-первых, я никогда не понимал, чего Марла по-настоящему хочет. Я спрашивал ее, куда она хочет пойти, что хочет сделать или что она думает, а она никогда не отвечала прямо. Всегда перекладывала ответы на меня. Вначале мне это нравилось, но со временем мне стало скучно, что Марла всегда под меня подстраивается. Чего-то в ней не хватает. Но я не могу точно сказать, чего. И потом мне открылась еще одна сторона характера Марлы, перед которой я просто теряюсь.

– И какая же сторона?

– Мне трудно подобрать слова, чтобы ее описать. Обиженная? Надутая? Нет, не подходит. Ну вот смотри, нельзя сказать, чтобы она была надутой или хмурой. Может быть, печальной, задумчивой? Недовольной? Я не знаю. Но в ее присутствии я постоянно ощущал, что сделал что-то не так. А что – понять не мог. Когда я прямо спрашивал Марлу, что случилось, она обычно говорила: «Ничего». Но я понимал, что это неправда. Несколько раз я буквально клещами вытягивал из нее ответ. И оказывалось, что Марла чего-то от меня хотела, а я этого не сделал. Или, сам того не заметив, я ее нечаянно задел, но она не сказала мне об этом сразу. Но я же не телепат! Я не могу читать ее мысли и без слов понимать, что ей нужно. Представляете, я никогда не знал, когда все идет нормально, а когда – нет. В общем, мне нужна девушка более открытая, которая не скрывает, о чем она думает и чего хочет.

– Как Джен? – спросил я.

– Нет, нет! – взволновался Питер. – Хотя... Может быть. Или все-таки нет? Не знаю.

Питер был в замешательстве. Судя по всему, в то время Питер не очень надеялся, что сумеет построить хорошие отношения с прекрасным полом.

Учитесь правильно выражать свои потребности

Проблему Питера не так уж трудно понять. Ему хотелось, чтобы близкая женщина была энергичной и страстной. Но при этом он хотел иметь определенную степень свободы. Питер стремился заботиться о своей подруге, давать ей все, в чем она нуждается. Но он совершенно справедливо желал, чтобы ему не надо было угадывать и вычислять, чего она хочет.

Я сказал Питеру, что ему нужна женщина, которая умеет правильно выражать свои потребности. Джен желала очень сильно, и Питеру это нравилось. Но он не мог принять средства, какими она выражала свои желания. Действительно, формы, в которые Джен облекала свои требования, трудно назвать здоровыми. Желания Марлы, наоборот, были почти неуловимы, и Питер их просто не замечал. Скорее всего, Марла вообще не умела просить людей о том, что ей необходимо. Питер догадывался, что его подруга в чем-то нуждается только после того, как уже разочаровал ее. Ни Джен, ни Марла не были способны правильно выразить свои желания, и в результате Питер расстался с этими девушками и начал искать новую невесту. И действительно, позднее он нашел ее и сумел построить с ней хорошие отношения.

Но надо сказать, что Питер, скорее всего, смог бы построить отношения и с Джен, и Марлой – если бы он вовремя понял, в чем заключается проблема этих девушек.

Неважно, состоите ли вы в браке или одиноки, влюблены или нет, строите ли семейные, дружеские или деловые отношения – любому человеку в любых отношениях крайне важно получать то, в чем он нуждается и чего хочет. Причем получать так, чтобы выиграли все участники отношений. Умение выражать нужды и желания так, чтобы удовлетворить их и не оттолкнуть партнера, – тема этой главы.

Возможно вы не получите желаемое, но лучше попытаться

Конечно, мы далеко не всегда можем получить желаемое. Но это не означает, что нужно отказаться от любых попыток удовлетворить свое желание. Стоит постараться, ведь сказал Господь: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф 7:7,8).

Еще очень хорошо по этому поводу сказал Соломон: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание – как древо жизни» (Притч 13:12).

Стремления сердца оживотворяют жизнь. Если вы неспособны выразить их, они никогда не будут удовлетворены, и вы на самом деле почувствуете, как томится сердце. Умение желать – ключ к ощущению себя живым в отношениях с другим человеком, ключ к радости, предназначенной для вас обоих. Если в паре удовлетворяются желания только одного человека, то отношения разрушаются, наступает отчуждение, и на сердце каждого партнера появляются болезненные раны.

К сожалению, многие люди не получают даже жизненно важных для себя вещей. И так выходит просто потому, что они не умеют правильно выражать свои желания. Из-за этой проблемы Джен постоянно теряла то, что ей так хотелось получить. У Марлы была та же самая проблема, только выражалась она в другой форме. И сам Питер страдал от аналогичной проблемы, хотя и не подозревал об этом. Если бы он сумел рассказать Джен или Марле, что ему от них хочется, эти романы могли кончиться иначе. Но Питер оба раза просто сбежал, ответив на поведение своих подруг разрывом отношений.

Даже при самом удачном развитии событий желать и выражать свои желания обычно бывает трудно. В жизни много препятствий. Но, чтобы жизнь была полной, нам необходимо в конце концов научиться выражать желания, причем оптимальным для себя и для наших партнеров образом. Давайте рассмотрим, как это надо делать, а заодно – и как делать не надо.

Например, для того, чтобы отношения с Питером развивались правильно, Марла должна была сначала сформулировать свои нужды для себя (проще говоря, сама понять, чего она хочет), а потом выразить их партнеру. Прежде чем говорить с другими, необходимо взять на себя ответственность побеседовать с самим собой. Действуйте в такой последовательности:

• Примите на себя ответственность за свою потребность – будьте честны перед собой: поймите, чего вы (именно вы, а не мама, жена или друг) хотите на самом деле. Осознайте, что ваше желание – это ваша ответственность.

• Примите на себя ответственность за собственные чувства, которые возникают, когда желание не удовлетворяется. Поясним на примере: если Марле грустно, она должна сказать об этом Питеру, а не ждать, пока он сам об этом догадается.

• Сделайте выбор: выразите свои чувства и откройтесь партнеру, чтобы ваши нужды стали ему известны.

• Выражайте пожелания, а не требования.

Если вы, Марла или любой другой человек последуете этим рекомендациям, отношения будут гораздо более успешными. В первую очередь, всегда надо убедиться, что наша часть задачи в отношениях выполнена. Помнить об этом особенно важно, когда дело касается выражения желаний и потребностей. Другие люди не могут узнавать о них волшебным образом – им нужно рассказать, причем в приемлемой форме. Итак, первый разговор происходит внутри нас. Представим себе внутренний голос Марлы в двух вариантах:

«Старая» Марла:«Я так хочу сегодня вечером посмотреть глубокий, серьезный фильм. Смотреть боевики больше невмоготу. Питер всегда выбирает боевики. Очень хочется, чтобы хотя бы раз он посчитался с моими желаниями. Надеюсь, когда-нибудь это произойдет. А может быть, и нет... Он знает, что я люблю философские фильмы. Может быть, он все-таки спросит меня? Очень в этом сомневаюсь. Ох, как мне плохо! Питер никогда этого не сделает. Я даже и не надеюсь. Я так несчастна».

«Новая» Марла:«Я так хочу сегодня вечером посмотреть глубокий, серьезный фильм. Хватит смотреть кино для подростков. Уверена, Питер намеревается посмотреть еще один боевик. Если я ничего ему не скажу, я опять буду чувствовать себя несчастной. К концу вечера я совсем расклеюсь и съем пять порций мороженого. Конечно, было бы здорово, если бы он поинтересовался, что хочу посмотреть я. Но вряд ли он спросит. Вот что, позвоню-ка я ему сама и скажу, что я думаю о сегодняшнем вечере. Минутку, а что если он не захочет смотреть серьезный фильм? Ну что ж, мы просто это обсудим. Я скажу ему, какие фильмы мне хочется посмотреть и спрошу его, что хочется ему. И мы решим, когда и что мы смотрим. Это справедливо. Ну а если он вообще не захочет смотреть фильмы, которые нравятся мне? Я с этим справлюсь. Он имеет право сказать „нет“. И вообще это не конец света. Если Питер не захочет, я посмотрю серьезный фильм с Джилл. А там видно будет».

Вы заметили огромную разницу между этими внутренними диалогами? Во втором случае Марла принимает на себя ответственность за свое желание и думает, как выразить его Питеру. Она анализирует желание задолго до того, как приступит к разговору с Питером. Марла осознает, что ее желания – это ее ответственность.

Признайте свободу другого человека

Спросите себя: «Что я делаю, когда мне чего-то хочется, но я получаю отказ?» Перечислим некоторые реакции, которых следует избегать:

• Я злюсь, внешне или внутренне.

• Я осуждаю ближнего, думая, что он был должен (обязан) сделать то, что я просил. Я считаю его эгоистом и уверен, что он совсем не заботится обо мне.

• Я захожу дальше осуждения. Я воспринимаю отказавшего мне человека как действительно плохого и не вижу в нем ничего хорошего. В нем все – плохо.

• Душевно и/или физически я отстраняюсь от этого человека.

• Я чувствую, что меня не любят, мне больно.

• Я стараюсь заставить партнера почувствовать себя виноватым, для того, чтобы наказать его и/или получить то, что я хочу.

• Я становлюсь циничным и не верю, что смогу получить что-нибудь для себя (в отношениях или в жизни вообще).

• Я превращаюсь в судью или преследователя. Я отрицаю любую причину, по которой люди могут сказать «нет».

• Внешне я улыбаюсь и прячу свои истинные чувства, делая вид, что все хорошо.

Для развития здоровых отношений жизненно необходима свобода. Когда человек несвободен, он не может любить, ибо любовь – это свободный выбор. Если люди чувствуют, что не могут сказать «нет» и соглашаются что-то сделать под давлением чувства вины, долга или по компульсивным [7]7
  Компульсивность – психическая реакция на внутреннюю тревогу, когда человек чувствует себя вынужденным делать что-либо вопреки воле, разуму, эмоциям. – Прим. ред.


[Закрыть]мотивам – это не любовь. Если мы просим так, что ответить нам «нет» практически невозможно, отношения превращаются в борьбу за власть. И в чьих бы руках эта власть ни находилась, поражение терпят свобода и любовь. А тогда, какой бы полнотой власти вы ни обладали, даже исполненные желания не принесут удовлетворения.

Бывает так, что ваш партнер не догадывается, что он волен ответить «нет». Вы должны ему об этом сообщить. Например, вот так:

«Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя обязанным мне помогать, но не мог бы ты меня завтра утром подбросить до работы?»

«Я хочу, чтобы ты понимал: ты полностью свободен мне отказать. Только скажи, если не хочешь этого делать. Ты не мог бы в эти выходные помочь мне переехать?»

«Я не хочу, чтобы ты воспринял эту просьбу как давление с моей стороны, поэтому скажи „нет“, если у тебя нет такой возможности, ладно? А дело вот в чем: я очень хочу, чтобы ты вместе со мной вступил в комитет и помог мне организовать осенний фестиваль».

Такого рода высказывания помогают тем, кому трудно просить. Если в прошлом вы были контролирующим, излишне требовательным человеком (либо ваш партнер и сейчас воспринимает вас таковым), предваряйте ваши просьбы подобными высказываниями. При помощи них вы напоминаете другому человеку, что он или она имеют право сказать вам «нет».

Еще один способ проявить уважение к свободе другого человека – это избегать слов «нужно», «нуждаюсь» там, где их употребление не является точным. Слова «нужда», «нуждаться», «потребность» чаще всего означают, что мы ведем речь о чем-то, необходимом для выживания. Есть даже такие термины – «жизненно важные нужды», «витальные потребности». Они употребляются, когда отсутствие чего-то наносит человеку непоправимый вред или приводит к гибели. Мы нуждаемся в воздухе, воде, пище, безопасности и в связи с другими людьми. Но случаи, когда удовлетворение наших потребностей зависит лишь от одного-единственного человека, встречаются крайне редко. Мы же, употребляя слова «нужно», «нуждаюсь», как правило, говорим не о том, что нам жизненно необходимо, а о том, чего мы хотим. Эти слова не очень годятся для выражения просьбы – они обязывают. Кто осмелится сказать «нет», когда просят о воздухе, воде или пище? Итак, когда вы просите о том, чего вам хочется, старайтесь не употреблять слов «нужно», «нуждаться».

По мере развития отношений неисполнение желания вызывает все большее расстройство. Например, женщина собирается строить близкие отношения с мужчиной. Ей необходимо доверять ему. Но и в этом случае ей следует обсудить с избранником, что она от него хочет.

Приводим два различных варианта одной и той же просьбы:

«Я хочу, чтобы мы стали ближе. Для того, чтобы быть ближе, мне важно ощущать, что ты посвящаешь мне свое время. Поэтому я бы хотела, чтобы ты проводил один из выходных со мной, а со своими приятелями встречался в другой день».

«Мне нужно, чтобы ты проводил со мной один из выходных дней. Нельзя ожидать, что мы станем ближе, если ты все выходные отсутствуешь».

Первая просьба выражает уязвимость, вторая звучит, скорее, как требование.

Выражение пожеланий – предмет очень деликатный. Иногда важнее не слова, которые мы произносим, а наше отношение, наша внутренняя установка. О чем бы ни шла речь, старайтесь осознавать свою установку. Постарайтесь, чтобы ваша просьба звучала так, чтобы не обязывать другого человека обязательно сделать то, что вы хотите. Ни в коем случае не напоминайте собеседнику, чем он вам обязан. Не пытайтесь им манипулировать, чтобы заставить его сделать то, о чем вы просите. Понаблюдайте, как вы реагируете, когда другие люди делают свой выбор. Не стремитесь всех наказать. Если другой человек говорит «нет», не следует ему отвечать такими словами:

«Ах, прости меня, что я опять чего-то захотела».

«Ну что же, ты даже этого не можешь сделать».

«Все, это последний раз, когда я прошу тебя хоть о чем-нибудь».

«Мне казалось – после всего, что я для тебя сделала – ты мог бы по крайней мере...»

«Видишь, мне бесполезно просить о чем-нибудь для себя».

Проанализируйте свои реакции, оцените, насколько свободно люди могут говорить вам «нет».

Говорите четко и прямо

Лучший способ попросить то, что вам нужно, это говорить четко и прямо. Используйте «я-высказывания» и избегайте «ты-высказываний».

Я-высказывание:«Мне хотелось бы, чтобы мы больше разговаривали друг с другом. Я хотела бы знать, что с тобой происходит».

Ты-высказывание:«Ты никогда со мной по-настоящему не разговариваешь. Оставляешь меня в полном неведении. Если бы мы действительно были близки, ты бы говорил со мной».

Ты-высказывание:«Судя по тому, что ты со мной не разговариваешь, тебе все равно».

«Я-высказывание» является ясным и ответственным. Вы говорите о единственном человеке, за которого можете и должны отвечать – о себе, а не о партнере и его недостатке внимания к вам.

«Ты-высказывание» звучит как осуждение, интерпретация или обобщение. «Ты-высказывание» обвиняет другого человека.

Выражая то, что вы хотите, будьте конкретны, не обобщайте. Когда муж говорит: «Мы никогда не бываем с тобой близки», – это неконкретно. Вместо этого гораздо лучше прямо сказать что-то вроде таких слов:

«Пойдем в спальню».

«Давай вместе поедем в отпуск».

«Мне бы хотелось провести с тобой свободное время, отдохнуть и еще обязательно обсудить наши цели».

Кажется, что использовать «я-высказывания» просто. Но люди часто забывают о них там, где они особенно важны, – при выражении желаний.

Помните, одно время был такой девиз: «Просто скажи „нет“»? В нашем случае девиз – «Просто скажи „я“».

«Я хочу сегодня вечером поужинать в городе».

«Я бы хотела, чтобы ты звонил, если опаздываешь к обеду».

«Я хотела бы, чтобы ты подобрал свою одежду с пола в ванной».

Если вы все же используете «ты-высказывания», постарайтесь, чтобы они звучали как просьба, а не как обвинение.

«Можно попросить тебя забрать вещи из химчистки после работы?»

«Ты потанцуешь со мной?»

«Ты не мог бы посидеть с детьми, пока я встречусь с друзьями?»

Такие просьбы сохраняют свободу другого человека. Они не загоняют собеседника в положение «нет выбора» и снижают вероятность, что ваш партнер займет оборонительную позицию.

На мою просьбу ответили. И что мне теперь делать?

Ответы на вашу просьбу могут быть разными. Вам ясно и недвусмысленно могут ответить «да». «Да» не приведет к большим сложностям, если только у вас нет проблем с принятием позитива, но это тема для совсем другой книги. Тяжелее приходится, когда вам ответили «нет», или возражают, или защищаются. А то еще и нападают на вас – просто за то, что вы осмелились попросить.

Для ответа на реакцию, которую вызвала ваша просьба, применяют те же принципы, что мы приводили в рекомендациях по выражению желаний.

Во-первых, примите на себя ответственность за свое желание (иными словами, присвойте его себе). Это ваше желание, а не того человека, который только что сказал вам «нет».

Во-вторых, не наказывайте другого человека, не мстите, не бросайтесь в ответную атаку. Попробуйте один из следующих вариантов:

Принять ответ «нет» и двигаться дальше

Одна из самых больших проблем у «девушек типа Джен» во всем мире – неспособность принять ответ «нет». Питера не покидало ощущение, что если он не исполнит желания Джен, с ним случится нечто ужасное. Поэтому убедитесь, что вы не добиваетесь всего «любой ценой» и не рассматриваете ответ «нет» как что-то плохое. В конце концов, вы ведь тоже не хотите, да и не обязаны, говорить «да» в ответ на любую просьбу. Кроме того, многие наши хотения не так важны.

Но принятие ответа «нет» не означает, что, не получив желаемое, вы не испытаете никаких чувств. Реакция, которая освободит вас от негативных эмоций – это печаль, огорчение. Вместо того, чтобы сердиться и пытаться повлиять на ситуацию, примите реальность: мы далеко не всегда получаем то, что хотим. Это правда. И это часть жизни и любви. Погрустите, поогорчайтесь немного, скажите себе или другому человеку: «Как жаль! Я так этого хотел! Ну ладно, давай жить дальше», – или что-то в этом роде. Такое поведение и означает, что вы присваиваете себе свои желания и не впадаете в истерику, если эти желания не исполняются. Тогда отношения не выходят за пределы нормы.

Если ваше желание действительно для вас важно, примите ответ «нет», но попробуйте вести диалог

Иногда достижение желаемого действительно очень важно для вас и/или для отношений. Такие желания представляют собой нечто большее, чем поездка в торговый центр, выбор места для проведения отпуска или ресторана, в который вы пойдете на свидание. Они связаны с вашими фундаментальными ценностями или сигналами о переменах в отношениях. Женщина, которая хочет проводить один из двух выходных со своим избранником – хороший пример такого желания.

Принцип «ваши нужды – это ваша ответственность» не подразумевает, что вы должны разваливаться на части, если ваша просьба не находит отклика. Это было бы просто глупо! Настойчивость – прекрасное качество, а вот способы быть настойчивым можно разделить на хорошие и плохие. Иногда другой человек может просто не догадываться, как для вас важно то или иное желание. Кроме того, всегда существует вероятность, что ответ «нет» вызван неизвестными вам причинами, которые вам только предстоит узнать.

Итак, если вы собираетесь взять на себя ответственность за собственные нужды и желания и готовы бороться за них, то как лучше это сделать? Давайте изучим несколько способов.

Донесите до собеседника важность вашей просьбы

Вот некоторые иллюстрации, как это сделать:

«Я понимаю, что ты не хочешь отказываться от времени, которое ты можешь провести с друзьями. Я знаю, что ты любишь встречаться с ними, и я хочу, чтобы у тебя было время для этого. Но, возможно, ты не знаешь, как важен для меня тот свободный день, что мы проводим вместе. Позволь мне объяснить. Всю неделю мы оба заняты, и я очень по тебе скучаю. А если мы затем не видимся и в выходные, то я начинаю следующую неделю, чувствуя, как отдаляюсь от тебя. Я хочу от наших отношений большего. Возможно, для тебя это несколько часов днем в воскресный день. Для меня – настроение, и любовь, и нежность к тебе на целую неделю. Понимаешь?» «Когда я попросила тебя проводить со мной один из выходных, понял ли ты, что за этим стоит? Если тебе это показалось незначительным, то, возможно, я неясно выразилась. Это действительно важно. Я не собираюсь давить на тебя. Ты вправе ответить мне „нет“. Я только хочу, чтобы ты знал, в ответ на что ты говоришь „нет“.»

Даже такое высказывание как «Ты уверен? Пожалуйста... Я действительно этого хочу...» может донести значимость вашей просьбы. Робость еще никому ничего не дала. Мы не против четко выраженных просьб и здоровой настойчивости. Даже Бог говорит, что Он отвечает на просьбы, на которые вначале сказал «нет», если видит, как сильно просящему нужно выполнение его желания (Быт 18:20-32).

Говорите о своей нужде. Настаивайте. Предоставьте аргументы. Весомые аргументы важны для любых отношений – социальных, деловых, супружеских. Любой хороший торговый агент знает, как обращаться с возражениями и не терять присутствия духа. Послушайте, что Иисус говорит о просьбах:

«И сказал им: положим, что кто-нибудь из вас, имея друга, придёт к нему в полночь и скажет ему: друг! дай мне взаймы три хлеба, ибо друг мой с дороги зашел ко мне, и мне нечего предложить ему; а тот изнутри скажет ему в ответ: не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе. Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Лк 11:5-10).