Текст книги "Искусство трудного разговора"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

Когда психиатры и психологии начали изучать комплекс проблем, связанных с различными формами зависимости, выяснилось, что зависимый человек живет не в безвоздушном пространстве. Он включен в систему отношений, часть которых поддерживает, а то и поощряет его поведение. Всегда находится некий «доброжелатель», который, сам того не сознавая, пытается спасти человека от ответственности за последствия зависимого поведения. Пытаясь помочь своему проблемному (например, сильно пьющему) ближнему, «спасатель» нередко предотвращает мелкие и крупные неприятности, которые заставили бы алкоголика остаться один на один с проблемой и волей-неволей разрешить ее. Если «спасатель» осознает порочность такого паттерна [2]2
  Паттерн (англ, pattern): в психологии – привычные, устойчивые схемы и способы мышления, поведения и реагирования, постоянно воспроизводящиеся и повторяющиеся. – Прим. ред.


[Закрыть]собственного поведения и откажется от него, то «спасаемый» неизбежно почувствует боль, которую приносит ему зависимое поведение. Вот тогда и станут возможными перемены к лучшему.

Об этом, собственно, на протяжении столетий и твердит нам Библия. Вспомните, например, слова Господа о том, как вести себя с человеком, зависимым от гнева: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч 19:19). Действительно, многие гневливые люди через пять минут после того как их пощадили, вновь начинают злиться и раздражаться.

Библия учит, что мы должны предупреждать друг друга о существовании проблем – ведь мы, по замыслу Божьему, обязаны помогать ближним не сворачивать с пути духовного роста. Скажем больше: если мы не делаем этого, то несем ответственность за собственный страх перед конфронтацией:

«Когда Я скажу беззаконнику: „смертью умрешь!“, а ты не будешь вразумлять его и говорить, чтобы остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтобы он жив был, то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих. Но если ты вразумлял беззаконника, а он не обратился от беззакония своего и от беззаконного пути своего, то он умрет в беззаконии своем, а ты спас душу твою» (Иез 3:18-21).

Слова горькие и страшные, но абсолютно правдивые. Когда вы вступаете в здоровое противостояние с другим человеком, у него всегда имеется выбор. Он может либо прислушаться к вашим словам, либо никак не отреагировать на ваше предупреждение. Даже если человек выберет второй вариант, то вы, как бы вам ни было печально, будете знать, что сделали все от вас зависящее и не участвовали в его саморазрушении.

Порой достаточно лишь легкого толчка. Подростком я (Джон) вступил в бойскауты. Это было важной частью моей жизни. Быстро пройдя несколько разрядов, от рядового скаута я «дослужился» до звания Орла. Но одновременно я был подростком. Поэтому я еще и старался стать независимой личностью. А это стремление предполагает некоторую степень бунтарства и прочих образчиков независимого поведения. Однажды, когда мы ставили палатки, я, чтобы рассмешить моих товарищей, позволил себе нехорошие слова. Сделал я это не вовремя: мимо как раз проходил командир нашего отряда, мистер Де Кизер.

Он отвел меня в сторону, посмотрел на меня и тихо сказал: «Джон, тебе осталось совсем чуть-чуть. Не вреди себе».

Вот и все, что было нужно.

Этих слов оказалось достаточно. Я прекрасно понимал, что имеет в виду мистер Де Кизер. Он знал, что я понимаю. Ничего больше было и не надо. Потом мой командир ни разу не упоминал об этом. А я с тех пор следил за своей речью – настолько, насколько способен уследить подросток – и вскоре получил звание Орла.

Я не был агрессивным, не употреблял наркотики и не прогуливал школу. По сравнению с этими неблагополучиями дурные слова вроде бы и не проблема. Однако они могли бы ею стать, если бы мистер Де Кизер не поговорил тогда со мной. Он помог мне осознать, что я делаю, и каковы возможные последствия моего поведения. Обратите внимание, как верно мистер Де Кизер построил разговор: он был на моей стороне, он был честен, не осуждал меня, и отпустил меня, чтобы посмотреть, как я справлюсь. Я всегда буду благодарен моему командиру – ведь он помог мне остаться на правильном пути.

Различные мотивы конфронтации

Итак, вы прочитали о преимуществах здоровой конфронтации. Надеемся, вы готовы к тому, чтобы получить необходимые навыки. В то же время не забывайте, что стремлением к противостоянию иногда руководят темные побуждения – такие, как желание подстроить другого человека под себя, наказать его, отомстить ему. Отпустите эти мотивы, держитесь правильного пути.

В следующей части мы поговорим о конкретных элементах различных видов здоровой конфронтации.

Часть 2. Основы правильного разговора

Глава 3. Участие души

Душевное участие и эмоциональная связь – это основа здоровой конфронтации. Без них нелегкий разговор провести нельзя. В свою очередь, душевное участие невозможно без присутствия благодати.

Душевное, эмоциональное участие означает, что вы настроены и на свои собственные чувства, и на чувства другого человека. Это важный навык, ибо, когда мы эмоционально «присутствуем», мы открыты другому человеку. И, пока мы говорим ему горькую правду о нем самом и о наших отношениях, он не отдален и не отделен от нас. Всем нам тяжело принять конфронтацию. Участие и эмоциональная связь облегчают это приня-

Разговор о границах вызывает тяжелые чувства, так как во время него люди испытывают непривычные для себя ощущения. Мы хотим защитить себя от дискомфорта «ради немощи плоти» нашей (Рим 6:19). Мы не желаем быть открытыми, ранимыми и уязвимыми. Мы боимся проявить свои чувства, так как нам могут причинить боль. Вот почему в любой конфронтации столь необходима благодать.

Кроме того, участие к другому человеку и эмоциональная связь с ним крайне важны для отношений. Вы авансом даете партнеру то, чего просите от него – проявить участие к вам. Именно поэтому вы и заявляете о существовании проблемы, которая повлекла за собой трещину в ваших отношениях. Подобно Богу, Который берет на Себя инициативу и обращается к Своим детям, отдалившимся от Него, вы обращаетесь к человеку, который душевно отдален от вас. Сделанный вами первый шаг приближает его к вам.

Вот несколько способов проявить участие в разговоре о границах.

Проявите теплоту

Конфронтация, безусловно, причиняет значительное неудобство. Однако это не означает, что вы должны сердиться на другого человека или отдаляться от него. Проявляйте столько тепла и открытости, сколько можете. Ваши слова, обращенные к партнеру, должны подтверждаться тем, как вы себя ведете, произнося их. Если вы проявляете теплоту, то ваш собеседник откликнется скорее. Если же вы эмоционально отстранены, то собеседник не уверен в том, каковы ваши намерения и мотивы. Он не уверен в вашем к нему отношении, и вы рискуете потерпеть неудачу.

Если вы боитесь проявить участие, лучше не проводите разговор. Попытайтесь сперва разобраться со своими чувствами (безотносительно к данному разговору). Лучше отложить конфронтацию, нежели проявить холодность и отчужденность во время разговора о границах.

Помните: разговор – это диалог, а не лекция

Эмоциональное присутствие означает, что вы ожидаете от вашего собеседника ответа. Вы указываете на одну сторону проблемы – а собеседник, возможно, раскроет вам эту проблему с другой стороны. Постарайтесь понять его чувства как свои. Слушайте сердце другого человека, даже если вы не согласны с его точкой зрения.

В некоторых случаях разговор может быть не диалогом, а сообщением определенных фактов или декларацией, как, например, при прямом вмешательстве или интервенции [3]3
  Интервенция – это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой-то жизненно важной области (например, употребление алкоголя или наркотиков) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, значимые для этого человека – члены семьи и другие родственники, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью сообщают, как поведение объекта интервенции отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью. – Прим. ред.


[Закрыть].

Но даже в случае интервенции действует та же закономерность: чем больше участия вы проявите, тем выше вероятность, что вас услышат.

Проявляйте участие даже при разногласиях

Душевное участие означает присутствие рядом с партнером не только тогда, когда вы согласны друг с другом, но и когда согласия нет. Участие возможно и необходимо даже когда между вами существует большое напряжение, и – особенно – когда вы противостоите друг другу. Мы часто проявляем участие к людям, когда они на нашей стороне. А когда они не согласны с нами, мы отстраняемся. Постарайтесь проявлять участие по отношению к другому человеку даже в тех случаях, когда он с вами конфликтует или выражает свой гнев.

Душевный дискомфорт или травма?

В случае конфронтации дискомфорт неизбежен. Но он не должен превышать определенного уровня. Границей здесь является травма. Допустим, вы взаимодействуете с человеком, который действительно может на– ОтШЗМШШШпЩШШ тьът^4>т^ттР Рстояния или ™ влияния, которое он имеет на вас в данное время. Тогда, чтобы избежать болезненных ран, которые замедляют ваш духовный рост, вам придется «хранить свое сердце» (Притч 4:23). Иногда, чтобы защитить себя, мы вынуждены не пускать другого человека слишком далеко в душу или даже прекратить и отложить разговор. В то же время, если разговор просто причиняет дискомфорт, но не наносит вам душевных ран, попытайтесь довести его до желаемого результата (действий по решению проблемы, примирения и так далее).

Владейте собой

Во время разговора необходимо следить за собой: насколько вы отстранены от партнера, проявляете ли вы участие. Когда вы владеете собой, у вас имеется больше возможностей выбора. Я помню один разговор о границах, который был у меня с моим другом. Я думал, что проявляю участие, пока он не сказал: «Посмотри на свои руки». Я осознал, что я скрестил руки на груди, словно защищая себя. Ничего себе участие! Его наблюдение сделало разговор еще более интересным.

Глава 4. Граница между «Я» и «Ты»

Любая здоровая конфронтация подразумевает, что в нее вовлечены два человека. Вроде бы, очевидно. Однако люди помнят об этом далеко не всегда. А ведь участие в конфронтации двух отдельных личностей – существенное условие правильного проведения разговора о границах.

Одна из причин возникновения проблем состоит в том, что вы и ваш партнер – люди разные. И мыслите вы неодинаково. Вы по-разному видите мир, по-разному чувствуете. У вас могут быть прямо противоположные мнения об одних и тех же вещах. Это нормально. Именно несходство помогает людям расти и наслаждаться жизнью.

Проблема возникает в случае отсутствия или нечеткости границ между собственными мыслями и чувствами и мыслями и чувствами другого человека, в особенности во время важного разговора. Тогда во время примирения и решения проблем возникают немалые трудности. Показателем дефектности границ является, например, такое высказывание: «Тебе нужно это изменить» (вместо: «Мне нужно... Я хочу, чтобы ты это изменил»). В отношениях присутствуют двое: «я», у которого есть желание перемен и просьба о них, и «ты», к которому обращена эта просьба. Да, вполне очевидно, но как часто люди этого не понимают!

У моей знакомой были сложности с разграничением «ты» и «я» в области брака. Когда она уставала от стряпни и хотела пообедать вне дома, она говорила мужу: «Ты давно не приглашал меня в ресторан» или «Тебе, наверное, хочется поужинать в ресторане». Мужу не нравились такие высказывания: он чувствовал, что им манипулируют и в чем-то обвиняют. Когда жена стала говорить: «Я не хочу готовить сегодня», или: «Я бы хотела поужинать в ресторане», она обозначала, чье это желание. К таким заявлениям (психологи называют их «Я-высказываниями») муж относился весьма благосклонно.

Если при конфронтации вы не проводите границу между «ты» и «я», другой человек ощущает, что вы пытаетесь его контролировать. Тогда он начинает отрицать все, что вы говорите. Кроме того, в этом случае велика вероятность, что вы приписываете партнеру чувства, которых он не испытывает. Вот несколько советов относительно того, как решить эту проблему и правильно выстроить границы.

Учитесь эмпатии [4]4
  Эмпатия – способность эмоционально отзываться на переживания других людей, ставить себя на их место. – Прим. ред.


[Закрыть]

Вспомните и подумайте, насколько вам самому не нравится, когда люди пытаются приписать вам свои слова. Вспомните, какие неприятные ощущения вы испытываете, когда кто-то говорит вам, что именно вы чувствуете – а на самом деле этот человек сообщает вам, что он хочет, чтобы вы чувствовали. Размышление о собственном опыте научит вас эмпатии к другим людям и поможет вам ясно выражать собственное мнение и собственные эмоции. Выступать с конфронтацией тяжело, но не менее тяжело ее принимать. Поэтому дайте другому человеку возможность свободно и по-своему реагировать на высказываемую вами точку зрения.

Заранее проясните для себя предмет конфронтации

Чем яснее вам заранее, что вам нужно от партнера, и о чем вы его просите, тем лучше для ваших отношений. Напишите план разговора заранее или проговорите его с другом, распределив конкретно, что относится к «я», а что – к «ты». И когда настанет время разговора, в голове у вас будет план, что и как говорить. Я знаю много случаев, когда разговоры были проведены неудачно из-за того, что если человек, которого вызвали на конфронтацию, спрашивал: «Так чего ты действительно хочешь?», инициатор разговора терялся и не знал, что ответить. Имейте готовый ответ еще до того, как начнете разговор.

Говорите не о нуждах собеседника, а о своей нужде

Скажите собеседнику: «В наших отношениях мне действительно необходимо больше обязательств и ответственности с твоей стороны, иначе мы не сможем двигаться вперед». Это звучит гораздо определеннее и убедительнее, нежели «Ты должен взять на себя больше обязательств передо мной». Скорее всего, ваш партнер такой необходимости не чувствует. Он будет раздражен вашими указаниями о том, что он должен или что ему нужно. Заявление о вашей собственной нужде поможет вам избежать роли «родителя» в партнерских отноше-

Когда люди говорят: «Нам надо поговорить», они путают свои желания с желаниями другого человека. Гораздо лучше сказать: «Мне нужно поговорить с тобой».

Проработайте страх отделения

Часто человек, который избегает четких высказываний «мне нужно» и «я хочу», не способен почувствовать себя отдельной независимой личностью со своими собственными ценностями, желаниями, мечтами и чувствами. Такому человеку очень трудно выразить свои даже самые насущные нужды и стремления: когда он пытается это сделать, то испытывает глубокое одиночество и отверженность. Трудности в выражении желаний и потребностей означают, что человек не в состоянии воспринимать себя как отдельную самостоятельную личность.

Если вы страдаете от проблемы такого рода, обратитесь к квалифицированному психологу или консультанту. Рекомендуем также прочитать нашу книгу «Барьеры» [5]5
  Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Барьеры. СПб.: Мирт, 2006. – Прим. ред.


[Закрыть], где подробно описан процесс создания границ и становления зрелой личности.

Будьте смиренны

Осуществляя конфронтацию, никогда не забывайте: у вас нет власти над другим человеком. У вас нет права его контролировать. Более того: вы просите о том, в чем нуждаетесь. Это позиция смирения. Слова «мне нужно» или «я хочу», обращенные к собеседнику, часто означают для него, что он важен для вас, нужен вам. Вы словно даете ему знать, что уверены: он способен посмотреть на положение дел по-новому. Конечно, для вас эта позиция не очень приятна. Но лучше нее не найти, поскольку, когда вы ее придерживаетесь, другой человек знает, что у него есть свобода выбора и вы его не контролируете. Вот как, по словам Библии, поступает Господь: «ибо Ты людей угнетенных спасаешь, а очи надменные унижаешь» (Пс 17:28).

Избегайте высказываний-ловушек, вроде «нам нужно» или «тебе нужно». Говорите о своем собственном опыте, о своих чувствах, о своих нуждах. Тогда резко повышается вероятность, что вашу точку зрения поймут – ведь она будет четко сформулирована именно как ваша точка зрения. Никому не нравится, когда ему говорят, кто он или что он должен делать.

Глава 5. Определите суть проблемы

В предыдущей главе мы говорили о том, что необходимо выстроить границу между всем тем, что относится к вам и тем, что относится к другому человеку. Теперь поговорим, как важно верно определить суть существующей проблемы. Очень многие, пытаясь провести конфронтацию, сталкиваются со значительными сложностями. Это происходит исключительно потому, что они не могут правильно определить суть проблемы. Неспособность сфокусироваться на главном приводит к путанице, взаимному непониманию, отдалению, отчуждению и в конечном итоге усугубляет проблему.

Не теряйте существа вопроса: не надо вываливать, например, на мужа все свои обиды. Не начинайте со слов: «Ты не убираешь за собой как следует», и не заканчивайте фразой: «А в прошлом году ты вообще забыл детей в развлекательном центре». У вас с партнером может быть масса неразрешенных проблем, и при разговоре всегда есть опасность и соблазн все их разворошить. С другой стороны, столь же опасно держать все проблемы внутри себя и не говорить о них. В этом случае расскажите о них друзьям, которые вам посочувствуют и помогут продумать пути выхода из той или иной ситуации. Тогда во время «конфронтационного» разговора ничто не помешает вам сконцентрироваться на конкретном вопросе.

Давайте рассмотрим три важных составляющих анализа проблемы и ожидаемые результаты ее решения.

1. Проясните суть проблемы

Четко определите, чего именно касается проблема. Постарайтесь, насколько возможно, донести выявленную суть до партнера. Вы оба хотите, чтобы между вами не было разногласий – следовательно, у вас имеется общая позиция, и вы можете вместе работать над решением проблемы. Более того, возможно, ваш собеседник даже не знает о существовании проблемы. Тогда ответственность за то, чтобы заявить о ней, ложится именно на вас.

Иногда в определении существа проблемы надо выделить несколько уровней. Например, сын говорит матери о своей жене: «Мама, я заметил, что ты критически относишься к тому, как Лори готовит и какая она мать. На прошлой неделе, когда к нам пришли гости, ты несколько раз при всех ее высмеивала. Я не знаю причин такого поведения, но, кажется, что бы она ни делала, ты редко бываешь довольна». В высказывании сына можно выделить два уровня: определение самой проблемы и наблюдения относительно природы и специфики этой проблемы. Высказывание, построенное по такой схеме, дает собеседнику ясную и четкую информацию о том,

2. Обозначьте последствия проблемы

Включите в разговор не только факты касательно самой проблемы, но и обсуждение ее влияния на взаимоотношения. Очевидно, что влияние это сказывается весьма ощутимо, иначе вы бы и не затевали разговор. О последствиях проблемы полезно говорить по двум причинам. Во-первых, возможно, ваш партнер вообще не подозревает, что причиняет вам вред. Если же вы скажете ему, он поймет, насколько это для вас важно. Во– вторых, указание на влияние проблемы дает другому человеку понять, что вы осуждаете и критикуете не его самого (словно неудачный проект, над которым вы работаете) – нет, вас ранит его поведение.

Сын в беседе с матерью вполне может сказать: «Вы с Лори никак не найдете общего языка, и поэтому она теряет уверенность в себе. Дети, твои внуки, не понимают, почему ты так некрасиво ведешь себя по отношению к их маме. Папа между вами как меж двух огней. И разве ты не видишь, мама, что мы с тобой отдаляемся друг от друга? Ведь я очень люблю тебя, но Лори моя жена, а ты делаешь ей больно. И не только ей – твое поведение причиняет боль и мне, и тебе, и всем нам».

3. Четко сформулируйте ваше желание изменений

Не надо сосредотачиваться исключительно на самой проблеме, слишком долго «зависать» на ее негативных сторонах. В таком случае собеседнику кажется, что вы махнули на него рукой, не пытаясь разрешить проблему, или что вам невозможно угодить, что вы постоянно его критикуете. Дайте ему знать, что вы хотите решить проблему и изменить положение дел. При таком подходе у вашего партнера появляется надежда, возможность и точка опоры для улучшения отношений.

Продолжим пример разговора сына с матерью: «Вот что я хотел бы от тебя. Если это незначительная проблема, прости меня и забудь о нашем разговоре. Ты знаешь, я не обсуждаю с тобой пустяки. Если же у тебя к Лори большие претензии, поговори с ней наедине. Скажи ей, что тебя беспокоит. Лори открыта к конструктивной критике. Отмечай, пожалуйста, то хорошее, что она делает, похвали ее при всех. Я буду тебе очень благодарен. Ведь такой поступок сблизит нас всех и пойдет на благо всей семье».

В центре проблемы обычно лежат важные для вас отношения. Когда вы ясно говорите о ваших собственных нуждах и желаниях, вы не нападаете на сами отношения, не принижаете их значимость и сохраняете душевную связь с другим человеком.