Текст книги "Искусство трудного разговора"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 19 страниц)

Глава 10. Попросите прощения за свой вклад в проблему

Одно из самых емких и значимых высказываний в области конфликтологии принадлежит Иисусу:

«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5).

Эти слова Христа следует цитировать в каждой книге по психологии или психиатрии – в разделе, посвященном отношениям.

Общая беда разговоров о трудностях в отношениях заключается в том, что из-за собственных обид, страхов и проекций мы не в состоянии ясно видеть другого человека. Очень важно сначала проанализировать, что происходит внутри нас самих, и понять себя. (Более подробно мы поговорим об этом в главе 20.)

Но в библейском отрывке говорится также и о другом важном условии правильно построенной конфронтации: необходимо смиренно увидеть, что в отношениях сделали не так именно мы. И затем каждый из нас должен принять свою долю ответственности за сделанное. Эту работу надо выполнить до начала разговора о том, что сделал не так ваш ближний. Главный принцип здесь таков: не начинайте конфронтацию, если вам самому есть, за что отвечать. Итак, если вам есть за что попросить прощения, сперва попросите, а затем приступайте к разговору.

Человеку, которому вы сами причинили боль и обиду, тяжело слушать ваши даже очень правильные рассуждения о проблеме. Ваш собеседник имеет полное право подумать: «Как он может судить? Он ведь сам сделал и то, и это...» При таких обстоятельствах ему гораздо проще занять оборонительную позицию и доказать, что вы не имеете права чего-то ожидать от него, так как вы сами не без греха.

Если же вы начнете разговор с признания собственной неправоты, если попросите прощения за свои ошибки и грехи, то тогда ваше смирение откроет путь для дальнейшего диалога. Подобное поведение даст вашему партнеру понять, что:

1. Ваши отношения дороги для вас.

2. Вы не собираетесь ни обвинять, ни осуждать его.

3. Вы здесь не для того, чтобы «победить» в споре.

4 Кроме того, оно продемонстрирует другому человеку поведенческую модель смирения и поможет ему избавиться от стыда, который он, вполне вероятно, ощущает.

Трудно переоценить те блага, которые приносит смирение. Поэтому, если вы намереваетесь вступить с кем-либо в конфронтацию, убедитесь, что вам самим не в чем каяться перед этим человеком. Если извиняться придется за многое, то лучше проведите отдельный разговор о вашей собственной неправоте, а конфронтацию отложите на следующий раз (если это не опасно).

В большинстве случаев бывает достаточно одного разговора. Нередко такое построение беседы, когда в начале вы признаете собственные грехи и просите за них прощения, задает дальнейшему течению конфронтации хороший ритм. Вы извиняетесь, затем другой человек слушает ваше сообщение о проблеме и следует вашему примеру. Очень часто извинения помогают другому человеку увидеть, что именно он сделал не так. Вот несколько возможных вариантов разговора, который начинается с просьбы о прощении:

«Мэри, я хочу поговорить с тобой о нашем недавнем споре. Я не знаю, как он на тебя повлиял, но мне кажется, я должен извиниться. Когда я успокоился, я понял, что был неправ. И вел я себя далеко не лучшим образом. Я прошу прощения за свое поведение и за то, что оно причинило тебе боль. Ты меня простишь?»

«Джо, я хочу поговорить о том, что происходит между нами. Необходимо обсудить наши отношения. Но я должен начать с признания своей неправоты. Я отреагировал на твои слова неадекватно. Я был рассержен, я осуждал тебя, я причинил тебе боль, вместо того, чтобы помочь тебе. Я даже наказывал тебя за некоторые вещи. Я был неправ. Простишь ли ты меня?» «Сэм, как ты знаешь, некоторые твои поступки меня сердят, и я хочу поговорить об этом. Но сначала ты должен знать вот что: я неправа – может быть, так же, как и ты, а может быть, и больше. Я не сделала того вклада в отношения, который должна была бы сделать. Я обращалась с тобой слишком жестко. Я не сумела стать другом, готовым помочь тебе разрешить твою проблему. В будущем я хочу помогать тебе, любить тебя, заботиться о тебе. Знай, что я – целиком на твоей стороне. Я понимаю, какие чувства вызвало у тебя мое поведение, и я прошу тебя извинить меня... И за поведение, и неспособность дать тебе то, в чем ты так нуждался».

Твердых правил, согласно которым надо проводить такой разговор, разумеется, не существует. Вы можете сначала извиниться, затем приступить к обсуждению проблемы. Вы можете сказать другому человеку, что вы хотите поговорить о проблеме, а потом сказать: «Но сначала я должен попросить прощения за...» Каждый случай уникален, и единственно верного пути здесь нет. Необязательно начинать каждую конфронтацию с извинений – если в этом нет необходимости, то просить прощения не нужно. Но если вы осознаете, что виноваты перед ближним, займитесь сначала этим. Такой подход многократно усилит вашу позицию и существенно повысит эффективность конфронтации.

Глава 11. Как не надо говорить

Как вы думаете, найдется ли такой человек, которому нравится, когда ему говорят: «Ты должен...», «Тебе следует...», «Ты обязан...». Вряд ли. Поэтому избегайте выражений вроде: «Ты должен был подумать об этом заранее, и тогда ничего бы не случилось». «Тебе следует лучше планировать свое время». «Тебе надо все это записать. Тогда не будет такой путаницы».

Сомневаетесь? Тогда вспомните, что вы чувствуете, если подобные высказывания обращены к вам самим? Вину? Стыд? Гнев? Или вы думаете: «О! Какая прелесть! Какая мощная поддержка! Вот бы этот человек ходил за мной повсюду, оценивал все, что я делаю, и учил меня, как надо жить!»

Гораздо вероятнее, что в ответ на слова «Вы должны делать вот так и этак» вы реагируете негодующе. Люди, которые в разговоре используют слова «должен», «следует», «надо», «обязан» реже добиваются желаемого, чем те, кто от этих слов воздерживается.

Собеседник, услышав обращенное к нему слово «следует», воспринимает его как выражение осуждения и попытку контроля. Это печально, так как это слово несет в себе глубинный положительный смысл. Оно выражает нечто хорошее для человека. Оно указывает на правильный поступок или действие, несущее ему во благо. Итак, само по себе слово «следует» не причиняет вреда.

Но с этим самым безвредным словом связаны, по крайней мере, две проблемы. Во-первых, оно не всегда используется как нейтральное – в устах человеческих оно действительно часто становится инструментом обвинения или контроля. Тогда оно приобретает оттенок обязательства, долженствования: «тебе следует» = «ты должен, обязан сделать это». И смысл его совершенно меняется. Ведь когда мы говорим людям, что они «обязаны» что-то сделать, получается, что у них нет выбора. А как только в наших высказываниях появляется контроль и попытка поруководить ближним, то добиться, чтобы нас услышали, бывает очень трудно.

Во-вторых, многие люди имеют опыт таких отношений, когда другие пытались контролировать их, властвовать над ними и указывать, что им делать и как жить. Поэтому, даже если вы используете слово «следует» в его нейтральном значении и с самыми лучшими намерениями, вас могут неправильно понять. Так что в серьезном разговоре лучше вообще отказаться от использования этого слова и не возводить на пути конфронтации ненужные препятствия.

Если вы говорите о прошлом, высказывание типа «ты должен был» однозначно дает собеседнику понять, что он-то все и испортил. Нередко человек реагирует так: «Да, я виноват! И чувствую себя ужасно. Но что я могу сделать сейчас? Ведь все уже сделано. Да, я должен был поступить по-другому, но я поступил так, как поступил. Ты прав: я – ничтожество. Вот и оставь меня в покое». Возможно, мы слегка преувеличиваем, но общая идея такова. Необдуманная фраза вновь пробуждает в другом человеке чувство вины и стыда.

А если вы говорите о будущем, «должен» звучит как приказание, и у собеседника возникает впечатление, что у него нет выбора. Слова «Ты должен (тебе следует) сделать это» или «Ты должен (тебе следует) согласиться (отказаться)...» заставляют человека чувствовать, что он несвободен. И конечно же, он станет бороться за свою свободу и сопротивляться всему, что вы говорите. Если сказать то же самое другими словами, реакция собеседника будет иной.

Мы не копаемся в мелочах. Это действительно очень важно: все, что говорят и слышат люди, не должно быть связано с чувством вины и несвободы. Когда звучат слова «тебе следует», человеку кажется, что у него нет выбора. Но вы-то хотите, чтобы ваш партнер свободно выбрал то, что вы предлагаете, при этом чувствовал себя комфортно и не считал, что его принуждают.

Иисус Навин выразил свое признание свободы избранного народа такими словами: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши, бывшие за рекою, или богам Аморреев, в земле которых живете...» (Ис Нав 24:15). Иисус призывает людей Израиля служить Богу и быть преданными Ему. Но, на случай несогласия, он оставляет им право выбора служить, кому они хотят. И хотя фраза Иисуса Навина ясно дает понять, каков, по его мнению, верный выбор: «...а я и дом мой будем служить Господу, ибо Он свят», он не использует никаких речевых конструкций, чтобы заставить других выбрать то, что предпочел он сам.

Поэтому осторожнее используйте слово «следует» в ситуациях, в которых вас могут неправильно понять. Не звучит ли оно в ваших устах как приказ? Не произносите ли вы его с едва осознанным намерением сделать так, чтобы другой человек почувствовал себя виноватым за свои прошлые поступки? Или вы используете его, чтобы помочь другому и сообщить ему, какой выбор считаете правильным для себя?

Здоровым отношениям слово «следует» не угрожает. Обычно зрелые люди и не говорят: «Тебе следует сделать это так-то, тогда получишь ожидаемый результат». Они скажут, например, такую фразу: «Послушай, разреши я помогу тебе выбраться. Медленно поверни ручку вправо, и ты выйдешь из подвала». Но те же слова могут звучать и по-другому: «Если человек глуп, то это надолго! Тебе следовало правильно повернуть ручку, тогда бы ты не застрял там в темноте. Значит, так. Поворачивай вправо. Да не спеши, гений!»

Учимся говорить правильно

Неверно:«Ты должен был мне позвонить и сказать, что опаздываешь. Ты мне испортил весь вечер. Я могла использовать время, чтобы заняться чем-то полезным, а не сидеть и не ждать тебя».

Верно:«Мне было бы очень приятно, если бы ты позвонил мне и сказал, что опаздываешь. Пожалуйста, сделай так в следующий раз, чтобы я могла сделать другие дела».

Неверно:«Тебе следует рано вставать, чтобы раньше всех прочитать в газете объявления о вакансиях. Тебе нужно подольше посидеть на телефоне. А ты валяешься на диване и ничего не делаешь. Ты никогда не найдешь работу. Все это время тебе надо было ее искать, а ты тратишь время впустую».

Верно:«Дела пойдут лучше, если ты готов кое-что изменить. Я думаю, тебе повезет, если с самого утра ты займешься поиском работы, как ты и планировал. Мне кажется, ты позволяешь драгоценному времени ускользать сквозь пальцы».

Неверно:«Тебе не следует проводить время с этими ребятами. Тебе надо найти более приличных друзей. И вообще, тебе нельзя гулять – ты должен делать уроки».

Верно:«Я не думаю, что эта компания приносит тебе пользу. Мне бы не хотелось, чтобы ты стал похожим на них, по крайней мере, перенял некоторые их манеры и поступки. Но ведь, когда находишься среди таких людей, этого тяжело избежать. Давай обсудим, что происходит. Почему ты дружишь с этими ребятами? Что ты сам вообще об этом думаешь? И еще: мне бы хотелось, чтобы ты делал уроки до прогулки – независимо от того, с кем ты гуляешь. Так что закончи свои дела, а потом давай поговорим».

Неверно:«Тебе не следует столько пить. Ты должен больше времени посвящать мне и семье. Ты свое пиво любишь больше, чем нас».

Верно:«Меня тревожат твои выпивки. Они становятся проблемой. Нам тебя не хватает. Когда ты пьешь, мы с детьми тебя теряем, и это нам горько. Мы хотим быть с тобой».

Здоровые отношения подразумевают равные с вами права другого человека, уважение к его достоинству и свободе выбора. Конфронтация, сопровождаемая любовью и заботой, дает человеку почувствовать, что его не контролируют и не загоняют в угол – наоборот, ему помогают. Следите за употреблением слов, о которых мы говорили в этой главе, и тогда вас услышат и поймут правильно. Особое внимание обратите на слово «следует». Если оно используется в контексте наказания, контроля или осуждения, то лучше подобрать другие слова.

Глава 12. Положите начало изменениям

Существует три разновидности конфронтации.

1) «Око за око, зуб за зуб». Ее смысл заключается в следующем: ты меня обидел, и я тебе отомщу. В этом случае вы вымещаете на обидчике собственные обиду и гнев. Такая конфронтация рождает в вашей душе нездоровое чувство победы: «Она поплатилась за то, что сделала». «Я сказала ему все, что думаю!» Все мы видели людей, которые вышли «победителями» из таких конфликтов. Их просто распирало от гордости и чувства превосходства: «Я ему показал...» Эта разновидность конфронтации никогда не приносит нужного результата.

2) «Начнем с чистой страницы». В этом случае человек, начавший конфронтацию, проявляет любовь и милосердие – он предлагает забыть прошлое. «Ну ладно, проехали», «Теперь, когда мы это пережили, надо идти дальше». Смысл этой конфронтации можно сформулировать так: вернемся к тому месту, где мы были, и начнем все с нуля. Иными словами, она предполагает возврат от негативной к нейтральной позиции. Никто больше не держит ни на кого зла. Нередко такой тип конфронтации помогает решить проблему или наладить отношения.

3) «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21). Этот тип конфронтации является, с нашей точки зрения, наиболее эффективным, так как он основан на подходе, с которым Господь обращается с людьми. Вы вступаете в разговор с намерением помочь, стать союзником и инициатором изменений. Вы берете на себя роль помощника. Смысл противостояния третьего типа: принести обоим его участниками и их отношениям добро. Если даже положение дел достаточно тяжелое, инициатор конфронтации старается повернуть ситуацию во благо обоим ее участникам.

Ранее мы говорили о двух способах, с помощью которых возможно положить начало эффективным изменениям. Во-первых, выньте «бревно» из своего глаза, чтобы более ясно видеть другого человека (Мф 7:3-5). Во– вторых, смиренно и терпеливо принимайте несовершенство другого человека. Помните о том, что мы сами обращаемся с другими людьми несовершенно – это поможет вам не осуждать других. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал 6:1).

Инициатору изменений не обойтись также без готовности оказать помощь и поддержку. Иными словами, необходимо уметь донести до другого человека, что вы не намерены выливать на него свои обиды или мстить ему. Вы даже не собираетесь единолично начать жизнь с чистой страницы. Ваша цель – помочь собеседнику всем, чем вы можете. Вы стремитесь улучшить отношения. Конфронтацию третьего типа провести без готовности прийти на помощь невозможно.

Разговор, с которого начинаются благотворные изменения

Вот примеры, как начать подобный разговор:

«Не думай, что я просто вымещаю на тебе свое негодование или хочу, чтобы ты почувствовал себя плохо. Я вовсе к этому не стремлюсь. Я хочу другого – чтобы мы обсудили, как наладить отношения... И я хочу знать, что я могу сделать, чтобы помочь тебе. Я на твоей стороне».

Другой способ подойти к такому разговору – поделиться ошибками, которые вы совершали в похожих ситуациях:

«Не думай, что я говорю с тобой с позиции „я лучше, чем ты“. Да, мне не нравится то, что ты сделал. Но, знаешь, ведь и у меня крылья не растут. Я тоже так поступала (или еще хуже). Тогда мне нужно было, чтобы кто-то сказал мне: все будет хорошо. Мне необходимо было почувствовать, что есть хоть один человек, который готов мне помочь. Я хочу обсудить с тобой, как исправить положение, как нам пережить этот неприятный момент».

Когда обиженный человек искренне предлагает помощь своему обидчику, он действует согласно фундаментальному закону духовной жизни. Вы выбираете путь смирения, который проложил Иисус. Мир согрешил против Него, однако Христос простил обернувшихся против Него и помог этим людям. Он дал им возможность изменения и спасения. Если вы займете ту же позицию, что и Господь, сердце обидчика может преобразиться. Это и есть высшая форма смирения: мы покоряемся любви, а не желанию поквитаться.

Во многих случаях мало быть рядом с человеком, которому нужна помощь, мало предложить ему эту помощь. Можно и нужно предложить ему еще и план действий, который он сумеет претворить в жизнь – один или вместе с вами:

«Когда я боролся с этой проблемой, оказалось, что мне очень помогает психологическое консультирование. Если хочешь, я могу помочь тебе найти хорошего консультанта».

«Я знаю, что нам обоим тяжело, и хочу, чтобы у нас все наладилось. Я бы хотела, чтобы мы сходили к священнику и посоветовались с ним, что нужно делать, чтобы исправить дело».

«Как речь заходит об этой проблеме, мы с тобой обязательно ссоримся. Так мы ее никогда не решим. Давай сходим на семинар о здоровом общении. Он регулярно проводится в нашей церкви. А потом поработаем над проблемой вместе». «Я помогу тебе найти группу самопомощи для людей с химической зависимостью. Я даже пойду туда с тобой, если ты этого захочешь».

Список бесконечен, так как существует множество различных проблем и еще больше вариантов их решения. Вспомним, что мы писали в самом начале книги о значении слова «конфронтация». «...Смысл слова состоит в том, что вы не просто боретесь против человека. Нет, вы поворачиваетесь и к нему, и к вашим отношениям. Вы оказываетесь лицом к лицу и начинаете совместную борьбу не друг с другом, а против проблемы, которая мешает жить вам обоим». Так не будем же искажать смысл слова. Давайте повернемся друг к другу лицом, а после вместе обратимся против той или иной проблемы, рассмотрим ее суть и сделаем все, что в наших силах, чтобы решить ее. Вот таким и должен быть наш путь. Да, и не забудьте выбрать правильный пункт назначения.

Конечно, есть обстоятельства, в которых конфронтация-разговор, советы или практическая помощь бесполезны. Такие ситуации складываются на почве отношений, в которых было слишком много обид, агрессии, нежелания взять на себя ответственность за причиненную боль. Сюда же относятся те случаи, когда вы не чувствуете себя в безопасности. Поэтому, если ваши конкретные обстоятельства не позволяют вам последовать советам, приведенным в этой главе, не обременяйте себя чувством вины. Повторим еще раз: универсального способа проведения конфронтации не существует. Мы будем рады, если вы сумеете воспользоваться нашими рекомендациями, но не думайте, что вы обязательно должны поступать в соответствии с ними.

Тем не менее, во многих случаях улучшение отношений вполне возможно. Попробуйте. Станьте инициаторами взаимных изменений. Это будет наилучшим видом конфронтации, потому что вы проявите друг к другу любовь и милосердие.

Глава 13. Говорите конкретно

Я (Генри) недавно проводил семинар, посвященный конфронтации. По ходу занятий я предложил добровольцу выступить в качестве моего партнера в ролевой игре. Я спросил, кто из присутствующих хочет и не может получить желаемое в значимых для них отношениях. Сразу же взметнулась рука одной девушки. Я позвал ее и попросил вкратце рассказать, в чем проблема.

– Она связана с моим молодым человеком, – сказала она.

– Что вы от него хотите? – спросил я.

– Я хочу чувствовать более тесную связь с ним.

– Более тесную связь?

– Да. Другими словами, я просто хочу, чтобы мы были ближе друг к другу.

– Хорошо. А что конкретно вы под этим подразумеваете?

– Я хочу сказать, что мне нужна более тесная связь с ним. Просто быть ближе.

– Так что именно вы говорите ему?

– Я именно так ему и говорю. Я говорю, что хочу почувствовать более тесную связь с ним.

– Минутку! Именно так вы ему и говорите? Мужчине? Вы говорите мужчине, что хотите чувствовать «связь с ним»?

– Да, так я ему и говорю.

– Правильно ли я вас понял? Вы просто говорите этому парню: «Я хочу чувствовать более тесную связь с тобой»? Вы произносите в точности эти слова? Именно их?

– Да.

– И как, это помогает?

– Нет, ничего не меняется.

– Представляю! – сказал я.

Все участники семинара смеялись, и даже сама девушка поняла, в чем дело. Когда смех утих, я спросил:

– Вы когда-нибудь видели комикс, в котором мужчина, грозя пальцем, разговаривает с собакой: «Блэки, не грызи ботинок! Блэки, не писай на ковер! Блэки, не прыгай на людей! Блэки, не лежи на диване!» Пес виляет хвостом, он весь – внимание. А на следующем рисунке показано, что он слышит: «Блэки, бу-бу-бу! Блэки, бу– бу-бу-бу-бу!» Когда вы говорите своему парню, что хотите чувствовать более тесную связь с ним, он, скорее всего, слышит «бу-бу-бу». Он может кивнуть в ответ и сказать: «Хорошо» или повилять хвостом, но вряд ли он понимает, чего именно вы хотите и как вам это дать.

– Что вы имеете в виду? – спросила она.

– Вы просите его быть ближе, но это слишком общие слова, особенно для мужчины! Ему нужно что-то конкретное – такое, чтобы он мог понять и сделать. Например:

«Дорогой, я бы хотела погулять с тобой. И ты мне расскажешь, как у тебя дела на работе и что ты в связи с этим чувствуешь».

«Милый, я бы хотела, чтобы мы поделились друг с другом мечтами и планами о том, что мы станем делаем дальше. Когда мы можем поговорить?»

«Я хотела бы знать, как ты чувствуешь себя последнее время. Скажи мне, пожалуйста, что ты думаешь о нас, и что чувствуешь? Мне очень важно знать, что тебе нравится в наших отношениях, и чем ты недоволен».

– Понимаете, что я имею в виду? Это конкретные предложения, которые мужчина в состоянии осуществить. А «чувствовать более тесную связь» – это чересчур абстрактно. Он, скорее всего, просто не знает, с чего начать. Но попробуйте попросить его о конкретных действиях, которые он может выполнить, и все пойдет совершенно по-другому.

Девушку словно осенило. В ее взгляде появилась надежда. Думаю, что если она последует моему совету, ее парень тоже обретет надежду сделать ее счастливой. Возможно, до сих пор он считал, что это невозможно.

Конкретность чрезвычайно важна. Мы вновь и вновь убеждаемся в этом, когда на консультациях слышим истории о непрекращающихся конфликтах со значимыми людьми. Обычно наши клиенты просят у партнера нечто слишком общее, а порой и вовсе недоступное для рационального анализа, и не конкретизируют проблему. Они сплошь и рядом используют слова «никогда» и «всегда», например: «Ты никогда не говоришь мне о своей любви», «Ты всегда забываешь мне позвонить». Такие обобщенные заявления в лучшем случае бесполезны, в худшем – вредны. В разговоре избегайте обобщений. Будьте конкретны. Расскажите о специфике проблемы. Объясните, что вы хотите изменить. Скажите, что именно, на ваш взгляд, может сделать другой человек, чтобы помочь ее решить.

Как говорить конкретно

Обобщенно:«Ты безответственный. Мне нужно, чтобы ты был более ответственным».

Конкретно:«Мне кажется, что ты часто не доводишь дела до конца. Я бы хотела сказать, что нужно вовремя оплатить кредит и позаботиться об автостраховании, как ты обещал. Давай поговорим, когда ты это сделаешь».

Обобщенно:«Я хочу, чтобы ты меня больше любил».

Конкретно:«Говори мне, что любишь меня, чаще, а не только когда мы занимаемся любовью».

Обобщенно:«Ты так жестоко со мной обращаешься. Я устала от словесного насилия».

Конкретно:«Когда ты сердишься и кричишь на меня, как вчера вечером, мне становится страшно и больно. Я хочу знать, понимаешь ли ты, насколько мне тяжело».

Обобщенно:«Ты обращаешься со мной, как с душевнобольной. Ты ведешь себя так, будто я совсем ничего не соображаю».

Конкретно:«Ты не желаешь обсуждать со мной наш бюджет. Мне кажется, ты считаешь, что я слишком глупа и ничего в этом не смыслю. Бывает, что я действительно чего-то не понимаю. Но когда я задаю тебе вопрос, ты его как будто и не слышишь, как в случае со страховкой. Ты выхватил ее у меня из рук и сказал, что я тупая. Я бы хотела, чтобы ты детально обсуждал со мной наши финансовые дела. И если я чего-то не понимаю, то отвечал бы на вопросы, не унижая меня. Пожалуйста, обращайся со мной как с партнером, даже когда я не до конца понимаю всего, что ты делаешь».

Обобщенно:«Ты всегда так поступаешь. Ты обещаешь мне что-то сделать, а затем забываешь о своих словах и оставляешь меня в подвешенном состоянии. И так каждый раз, когда я решаюсь на тебя положиться».

Конкретно:«Я хочу быть уверена, что если ты говоришь мне: „Я это сделаю“, это действительно будет сделано. Вчера ты обещал взять для меня рецепт и не взял. Теперь у меня нет лекарства, и я боюсь, что мне станет хуже. То же самое произошло недавно с письмами, которые я попросила тебя отправить. Я бы хотела обсудить, что можно сделать, чтобы исправить это положение. Я люблю тебя и очень хочу верить, что ты будешь выполнять свои обещания».

Любую конфронтацию можно провалить, если навесить на человека ярлык «Ты безответственный» или «Ты злой». Эти определения уместны лишь в конкретных высказываниях, которые иллюстрируют, что для вас значит то или иное слово и что может сделать ваш собеседник, чтобы решить проблему.

Итак, избегайте общих фраз и абстрактных жалоб. Говорите о проблеме конкретно, и тогда возможность найти оптимальное решение проблемы сильно возрастет.