Текст книги "12 христианских верований, которые могут свести с ума"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

Потребности воспитывают в нас смирение

Пока человек считает себя лучше других, он не желает признавать свою зависимость и обращаться за помощью. Мы отгораживаемся от других людей, подобно эдомитянам: жители Эдома считали себя в безопасности в отдалении, не вмешиваясь в великие исторические события, но гордыня обольстила их (см. Авдий 1:3). Как сказано в Библии: «Гордость человека унижает его» (Притчи 29:23).

Джим и Бренда обратились ко мне насчет консультации по вопросам брака. Скоро мне стало ясно, что Джим излишне самодостаточен в эмоциональном плане. Когда Бренда вместе с детьми уезжала к своей матери в соседний штат, Джим звонил каждый вечер, чтобы справиться о них, но даже себе не признавался в том, что чувствует себя одиноким и скучает без них.

Бренда спрашивала, как поживает он сам, и Джим неизменно отвечал:

– Я в полном порядке, ты же меня знаешь. У меня все как нельзя лучше. Развлекайтесь, ребята!

Бренда, конечно, знала своего мужа, но лишь отчасти. Она знала, что Джима ничто не поколеблет: он, не поморщившись, переносил и потерю работы, и болезни, и крах дружеских отношений. Она знала, что Джим не нуждается ни в чьей помощи.

И вот ее терпение рухнуло, она привела Джима на курсы психологической помощи супругам.

– Не понимаю, с какой стати Джим вообще женился на мне, – сокрушалась она. – По–моему, я совершенно ничего не значу для него. Иногда я мечтаю о том, чтобы на него обрушилась какая–нибудь трагедия и ему пришлось попросить меня о помощи.

Джим казался Бренде заносчивым и самонадеянным, потому что его так воспитали. Отец бросил семью, а мать была зависимым и инфантильным человеком. Джим рано научился ни на кого не полагаться. Если он плакал, грустил, жаловался на одиночество, это становилось непосильной тяжестью для его слабой матери, и она еще глубже погружалась в депрессию. Джим старался подавлять в себе негативные ощущения, заглушая опыт потребности в других (хотя он не мог заглушить саму потребность!). В результате он стал очень ответственным и способным справиться с любой ситуацией человеком.

Но парадоксальным образом его ответственность и готовность взять все на себя оказались разрушительными для его брака. Бренда отнюдь не испытывала невротическую «потребность быть востребованной», она просто хотела ближе знать своего мужа. Однако Джим, не желая оказаться уязвимым, представал перед женой самодостаточным и надменным человеком, изолируясь от нее. Только когда он научился видеть в своей самодостаточности проявление гордыни, а не взрослой ответственности, он начал изменять свое поведение и реконструировать свой брак.

Мы несем ответственность за самих себя, каждый из нас возлагает на свои плечи бремя забот, обязательств, проблем. «Каждый понесет свое бремя», – учит нас апостол Павел (Галатам 6:5). Эта функциональная независимость – состояние, позволяющее человеку осуществлять повседневную ответственность. Не следует просить друзей, чтобы они содержали нас или выполняли за нас домашнюю работу.

Но в то же время мы эмоционально зависимы. Все мы хотим быть любимыми. Любовь – топливо нашей жизни. Мы можем жить лишь в союзе с Богом и людьми, мы должны получать от других сочувствие, утешение, понимание, ободрение. Джим научился быть функционально независимым – и это хорошо. Но он был и эмоционально независимым – а вот это уже плохо. Ему пришлось развить в себе эмоциональную зависимость, ему нужно было научиться нуждаться в других. В этом и заключается смирение: «Гордость человека унижает его, а смиренный духом приобретает честь» (Притчи 29:23).

Смиренный человек понимает, что не со всем он может справиться сам. Смирение учит его обращаться за помощью. Он знает, что выживет только благодаря другим людям. Вот почему Библия говорит нам, что Бог «над кощунниками… посмеивается, (а) смиренным дает благодать» (Притчи 3:34).

Наши потребности должны привести нас к Богу

В ответ на нападки фарисеев Иисус сказал: «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные; пойдите, научитесь, что значит: «милости хочу, а не жертвы»? ибо Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию» (Матфея 9:12–13).

Бог не занимается спасением совершенных людей, Он ищет людей с проблемами. Если человеку ничего не надо в себе исправить, о чем он будет говорить Богу? Только нищие духом, плачущие, кроткие – только они благословенны (см. Матфея 5:3–5), ибо могут наполниться, получить утешение, принять помощь. Иисус никогда не говорил: «Блаженны владеющие ситуацией». Пока ничего не сломалось, нечего и чинить.

Евангельская весть притягивает нас к себе, потому что у всех нас что–нибудь не в порядке. Мы приходим в церковь и следующие полжизни посвящаем тому, чтобы как можно искуснее скрывать свои проблемы. Наша проблема как раз и заключается в том, что у нас «нет проблем».

Именно это фарисейское мышление – у нас якобы нет проблем – и сделало необходимой организацию «Анонимные Алкоголики» (АА), возникшую в 1940–х годах. Люди обнаружили, что на собрании АА они могут открыто говорить о своих борениях, признавать отсутствие самодостаточности. Более того, они должны были исповедоваться в своих слабостях на каждом собрании. Сегодня церковь предпринимает существенные меры, чтобы вернуться к этой библейской позиции. Церковь должна стать тем местом, где человек может в безопасности исповедать свою неполноту, незавершенность и зависимость.

Пренебрежение своими потребностями приводит к духовным и эмоциональным проблемам

Поскольку Бог создал нас нуждающимися, очевидно, что, отказываясь удовлетворять свои потребности, мы обрекаем себя на возникновение серьезных проблем. Отказывая в удовлетворении законным, дарованным Богом потребностям, мы разрушаем себя столь же безжалостно, как мотор своего автомобиля, отказавшись регулярно менять в нем масло.

Карин, изысканно одетая женщина тридцати с небольшим лет, явилась ко мне на консультацию по поводу депрессии. Она сказала, что не в состоянии ни сосредоточиться на своей работе, ни уснуть, ей трудно поддерживать отношения с родными и близкими, ее все чаще посещают суицидальные мысли. Полномасштабное обследование не выявило никаких физиологических отношений, но Карен ощущала глубокую депрессию. Она впала в безнадежное отчаяние и понятия не имела о его причинах.

На первом сеансе мы исследовали прошлые и нынешние отношения Карен. Она занимала высокое положение в местной церкви, вела активную работу в коммуне, была прекрасной женой и матерью. Тем не менее почти все важные для Карен люди – мать, отец, сестра, лучшая школьная подруга, бойфренд ее студенческих лет – либо бросили ее, либо не проявляли достаточной эмоциональной привязанности.

Карен вышла замуж за Питера, хорошего человека, но не способного на установление глубоких эмоциональных связей (как и Карен). Питер был работоголиком, почти не бывал дома, однако это устраивало обоих супругов. «Мы мало времени проводим вместе, поэтому больше ценим те минуты, которые можем посвятить друг другу», – поясняла Карен.

Дети росли и воспитывались любящими родителями, не умевшими принимать то, что они давали детям, а потому у детей тоже возникали проблемы. Девятилетняя дочь не смогла наладить отношения со сверстниками, а сын–подросток попал в дурную компанию.

По мере того как Карен рассказывала о себе, картина прояснялась. Ее личная эмоциональная изолированность воспроизводилась и в ее браке, и в ее положении в общине. Годами, десятилетиями она была лишена эмоциональной подпитки и держалась только на силе воли, чувстве вины и адреналине. Теперь Карен предстояло освоить более смиренное поведение – научиться пополнять свои эмоциональные резервуары с помощью Бога и других людей.

Я сообщил этот диагноз Карен, и она спросила:

– Какую книгу можно почитать по этому вопросу, на какой семинар сходить?

– При нынешнем вашем состоянии эмоциональной изолированности депрессия будет усугубляться независимо от количества прочитанных вами книг или пройденных семинаров, – возразил я.

Карен сделала первые, самые трудные шаги к тому, чтобы научиться общаться, просить у людей помощи, поддержки и понимания. Это было очень нелегко, однако она долгое время упорно работала над собой. Она стала более смиренной, начала признавать свои потребности и просить помощи, когда ей нужно было их удовлетворить, – и депрессия отступила.

Депрессия послужила для Карен сигналом того, что ей нужно что–то вне нее собой – хотя бы книга или семинар, как она сначала подумала. Карен не пренебрегла этим сигналом, а в результате научилась быть кроткой и нищей духом. Бог указал ей на проблему и предоставил средства для исцеления. Карен стала учиться просить.

Психологические симптомы – это те сигналы, с помощью которых Бог оповещает нас: что–то неладно. Депрессия, ощущение тревоги, нарушение питания, злоупотребление каким–либо наркотическим веществом, синдромы навязчивых состояний – все это симптомы более глубоких проблем. Симптомы в Библии именуются плодами: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худы: не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые» (Матфея 7:17–18).

Другими словами, дурной плод – это еще не сама проблема, а лишь признак проблемы, нужно копать и копать, покуда мы не обнаружим корень проблемы, а когда обнаружим – заняться лечением. Надо присматриваться ко всем проблемам в области психологии, духовной жизни и отношений, и это покажет нам, удается ли нам полностью удовлетворять свои потребности.

Удовлетворяя свои потребности, мы полунаем возможность удовлетворить потребности других людей

Заблуждение, что удовлетворять собственные потребности – признак эгоизма, столь распространено среди христиан именно потому, что всем нам хочется быть любящими и заботливыми людьми.

Однако иные наставники используют естественное желание помогать другим для того, чтобы внушить своей пастве «страх Божий»: дескать, стоит призадуматься над своими потребностями – и мы утонем в водовороте эгоцентризма, гедонизма и нарциссизма.

Но Библия указывает, что это мнение противоречит истине: удовлетворив свои потребности, мы обретаем способность без ограничений и сожалений помогать другим. Когда у человека в эмоциональном и духовном смысле «набит живот», он может с радостью уделить другим от своего изобилия (см. 2 Коринфянам 9:6–7).

Больше всего способны даровать другим утешение те, кто сам был утешен, более всего понимания проявят те, кто сам обрел понимание, больше всего любви у тех, кто сам познал любовь. Неслучайно апостолом любви стал ученик, которого Иисус любил более других (см. Иоанна 21:20). Он передал другим то, что получил сам.

Эту истину Иисус обрушил на Симона–фарисея, когда блудница, движимая благодатью Господней, омыла Ему ноги своими слезами: «А потому сказываю тебе: прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много; а кому мало прощается, тот мало любит» (Луки 7:47). Обретя прощение, эта женщина смогла возлюбить других, а Симон–фарисей не замечал собственных потребностей и потому не мог искренне любить.

Вопреки столь убедительным настояниям радиопастыря Сара занялась в первую очередь удовлетворением собственных потребностей. Она вышла из состава нескольких церковных комитетов, и люди, привыкшие получать от нее помощь, сумели обойтись без нее, пока Сара искала помощи для себя. И вот еще что важно: теперь она обращалась к людям не с предложением помочь, а с просьбой о помощи.

– Все изменилось, – рассказывала Сара. – Я и не думала, что с моим служением может произойти нечто подобное. Если считать количество затраченных часов, получается, что теперь я делаю для других меньше, но в смысле качества эту работу можно считать не на часы, а на световые годы. Впервые в своей христианской деятельности я действительно хочу помогать, хочу служить. Я не испытываю ни сожаления, ни чувства вины. Я только сейчас начинаю понимать, что такое любовь.

Иногда можно научиться кое–чему и у блудницы. В жизни каждого встречаются фарисеи, уговаривающие нас не обращать внимания на собственные потребности. Но, хотя мы и должны прислушаться к тому, что есть истинно духовного в их учении (см. Матфея 23:2–3), по мере того как мы все глубже и мучительнее осознаем свое несовершенство и незавершенность, свою потребность в любви Бога и людей, мы все уподобляемся Учителю – как в давние времена та блудница, как теперь Сара.

Задайте себе вопрос: «Прошу ли я у других то, в чем нуждаюсь?» Может быть, вам требуется поддержка в пору кризиса, совет в сложный момент, утешение в утрате. Все ваши потребности хороши в глазах Отца светов: «Всякий дар совершенный нисходит свыше» (Иакова 1:17), и часто мы получаем эти дары через посредство других людей (см. Деяния 9:6–19).

Верование № 2
Если я буду достаточно духовен, меня не коснется боль или грех

Тед совсем пал духом. С каждым днем его депрессия усугублялась, так что он уже стал сомневаться, вправе ли он именовать себя христианином. Он старался больше времени посвящать изучению Библии и молитве и прилежно слушать все аудиокассеты на христианскую тему, какие только попадали ему в руки.

А депрессия становилась все глубже, и теперь Тед сомневался даже в том, стоит ли ему жить. Обратиться за помощью было не к кому, и Тед пошел на прием к специалисту.

– Я не могу этого понять, – жаловался он мне. – Я внимательно читал Библию и изо всех сил старался следовать ей, я живу в вере, запоминаю стихи Писания, делаю, по возможности, правильный выбор. Я слушал лучших наставников, какие есть в мире, но депрессия зашла так далеко, что я почти ничего не могу делать.

– А чего именно вы не понимаете? – спросил я его. – Или вы думали, что все перечисленное должно было уберечь вас от депрессии?

– Когда христианин воистину ходит с Господом, он не впадает в подобное состояние, – парировал Тед. – Депрессия – следствие какого–то духовного изъяна, только я никак не могу разобраться, что же я делаю не так.

Связана ли боль с духовным изъяном?

Многие рассуждают так же, как Тед. Большое число христиан полагают, что, если удастся привести в порядок свою духовную жизнь, они избавятся от эмоциональных проблем и не впадут больше в грех. А когда в их жизнь вторгается боль или грех, они приходят к заключению, что причина всего – в каком–то духовном изъяне.

Христиане страдают от заблуждения, которое можно сформулировать примерно так: «Если я сумею быть достаточно духовным, не будет ни греха, ни боли».

Когда эти люди испытывают боль, они просто не понимают, как это могло произойти. Выходит, в чем–то они согрешили? Бог оставил их? Нужно выполнять какие–то другие духовные упражнения, чтобы избавиться от боли? Они наказаны за какой–то грех?

Плотная пелена этого заблуждения позволяет человеку разглядеть лишь два пути: либо еще более жесткая духовная дисциплина, либо полный отказ от духовной жизни.

Пример Иова

Из всех людей, усвоивших подобный урок, наиболее известен библейский персонаж Иов. Его постигли страшные беды: все имущество было уничтожено или разграблено, слуги убиты, дети погибли под стенами обвалившегося дома, тело Иова покрыли болезненные нарывы.

Подобно Теду, Иов недоумевал: как может любящий Бог допустить такое? Он ведь всегда поступал хорошо, а теперь вот страдает от немыслимой боли.

По мере того как депрессия усугублялась, Иов стал думать о смерти: «И душа моя желает лучше прекращения дыхания, лучше смерти, нежели сбережения костей моих» (Иов 7:15). Трудно назвать изобильной дарами ту жизнь, которой жил этот герой веры.

Печально знаменитые друзья Иова явились утешить его все теми же ложными рассуждениями:

«Богобоязненность твоя не должна ли быть твоею надеждою, и непорочность путей твоих – упованием твоим? Вспомни же, погибал ли кто невинный, и где праведные бывали искореняемы?»

(Иов 4:6–7).

Другими словами, если ты действительно свят, боль не постигнет тебя:

«Неужели Бог извращает суд, и Вседержитель превращает правду? Если сыновья твои согрешили пред Ним, то Он и предал их в руку беззакония их. Если же ты взыщешь Бога и помолишься Вседержителю, и если ты чист и прав, то Он ныне же встанет над тобою и умиротворит жилище правды твоей»

(Иов 8:3–6).

Иначе говоря, ты страдаешь за свои грехи, а если в тебе все хорошо, то ты не узнаешь боли.

«Если ты управишь сердце твое, и прострешь к Нему руки твои, и если есть порок в руке твоей, а ты удалишь его, и не дашь беззаконию обитать в шатрах твоих, то поднимешь незапятнанное лицо твое, и будешь тверд, и не будешь бояться. Тогда забудешь горе; как о воде протекшей будешь вспоминать о нем»

(Иов 11:13–16).

Значит, если полностью положишься на Бога и удалишься от греха, то избавишься и от боли.

«Сблизься же с Ним, и будешь спокоен; чрез это придет к тебе добро. Прими из уст Его закон, и положи слова Его в сердце твое»

(Иов 22:21–22).

Другими словами, единственное лекарство от боли – покориться Богу и изучать Его Слово.

Все нам знакома мысль, которую стараются внушить Иову его друзья: страдание вызвано недостатком духовности. Делай, что следует, и Бог благословит тебя и избавит от боли.

Но Бог осуждает друзей Иова, потому что они отстаивают ложную, отнюдь не библейскую мысль:

«Горит гнев Мой на тебя и на двух друзей твоих за то, что вы говорили о Мне не так верно, как раб Мой Иов»

(Иов 42:7).

И все же на каждом шагу мы продолжаем встречать христиан, убеждающих себя в том, что если они страдают, значит, они в чем–то виноваты, а их друзья помогают им ничуть не лучше, чем некогда друзья Иову, твердя: «Если ты сделаешься более духовным, то страдание прекратится».

Бог, напротив, предостерегает нас, говоря о том, что мы будем сталкиваться с болью и грехом в самих себе, в других людях, во всем окружающем мире, даже если станем многие часы посвящать духовным упражнениям и по два раза на дню ходить в церковь. Быть христианином – не значит быть I человеком, свободным от проблем и боли.

Откуда у меня эти дурные мысли ?!

Муж Сюзен заканчивал семинарию и готовился стать пастором. Несмотря на то что Сэм был уверен в своем призваним, годы учебы дались ему нелегко. У супругов было трое детей, старшему из которых едва исполнилось четыре года, у них было мало денег и не хватало времени на себя.

Сюзен стремилась быть «подлинно христианской женой и матерью». Она никогда не жаловалась на трудности. Ее ведь учили, что с Божьей помощью она все преодолеет.

Проблема ее заключалась в постоянно возвращающемся во время поездок страхе, что она может распахнуть дверцу машины и выбросить своих детей. Сначала она не обращала внимания на эти мысли, полагая, что они пройдут сами собой. Но эта картина все время стояла перед ее мысленным взором, и тогда Сюзен попыталась изгнать ее, заучивая стихи Писания о молитве и чистых помыслах.

Однако дурные видения преследовали Сюзен, и она уже не решалась возить детей в машине. За короткое время превратившись в затворницу, она, наконец, решила обратиться за профессиональной помощью.

Мы попытались разобраться, откуда взялись эти мысли.

– Вы никогда не задумывались над тем, как вас раздражают все хлопоты, связанные с детьми? – спросил я Сюзен. – Вероятно, подчас вы мечтаете избавиться от них.

Этот вопрос ошеломил женщину:

– То есть как – избавиться от моих детей?! Ни за что, я так их люблю! Как вы могли подумать такое?!

– Я вовсе не предполагал, что вы не любите своих детей, но вполне вероятно, что вы теряете терпение, поскольку вам с Сэмом приходится так трудно, и подчас вы сердитесь из–за того, что вам столько всего приходится делать.

– Как же можно сердиться? – возразила она. – Разве таковы плоды Духа? Христианин не должен ощущать ничего подобного. Я ничего такого не испытываю.

– Да, конечно, злобу нельзя назвать добрым чувством и отнести к плодам Духа, – признал я. – Но мне кажется, что где–то в подсознании вы сердитесь на своих детей, иначе у вас не возникало бы желания выбросить их из машины.

– Но я не могу сердиться, – упорствовала она. – Это же дурно.

– А вы думаете, что можете испытывать только «хорошие» чувства?

– Но ведь так должно быть, – уже не столь уверенно отвечала она. – Человек обязан быть терпеливым, радоваться, любить и все такое, а не сердиться, когда ему приходится признавать свой гнев, не испытывать ненависти.

– И что же вы делаете, когда испытываете ненависть или гнев?

– Я запрещаю себе подобные чувства. Так нельзя. Это не по–Божески.

– А если бы можно было испытывать эти чувства? В таком случае вы могли бы допустить, что они у вас есть?

– Что значит «можно испытывать»? Это же грех!

– А вы считаете себя безгрешной? – спросил я. Пациентка затравленно смотрела на меня. Огромное количество обязанностей, недостаток помощи со стороны мужа и друзей и накапливавшиеся неудовлетворенные потребности – вот что подавляло Сюзен и вызывало ее гнев, а поскольку она не желала дать волю гневу, он находил отдушину в безумных, с ее точки зрения, помыслах. Постепенно Сюзен начала осознавать, что Библия на самом деле говорит о негативной стороне нашей души. И тогда она не только решилась признать свой гнев, но и обрела достаточно отваги, чтобы начать разбираться со своими проблемами.

Сюзен нашла надежных людей, которым она могла поведать всю боль, гнев, обиду, прятавшиеся в ней в течение стольких лет. Она поняла, что вся ее деятельность была лишь стратегией, направленной на то, чтобы заглушить боль. Но теперь, когда Сюзен позволила боли выйти наружу и открыла свои раны любящим людям, ей уже не нужна была «камуфляжная» деятельность.

Стало меняться и представление Сюзен о том, как ведет себя любящий человек. Оказалось, что он вовсе не обязан откликаться на каждую потребность любого другого человека. Сюзен начала осознавать, что нет ничего греховного и в отказе. Пока она жила «по долгу» – существует–де долг всегда проявлять терпение, служить другим людям, а не себе, не раздражаться и т.д., – она не могла разрешить собственные фундаментальные проблемы. Теперь же, получив «индульгенцию» не выжигать себя дотла, оставлять какой–то резерв времени и сил для себя, проявлять свой гнев, Сюзен смогла посмотреть правде в глаза и начать разрешать подлинные проблемы, поскольку гнев был вызван ее собственной беспомощностью. Когда же Сюзен обрела контроль над своей жизнью, гнев улегся. Кроме того, теперь, испытывая дурные чувства и побуждения, Сюзен позволяет себе признать их существование.

Скоро появились и внешние изменения. Сюзен научилась ставить предел нереалистичным требованиям мужа, просить родных и близких о помощи, когда она в ней нуждалась. Она не доводила себя до болезни, а заранее предоставляла себе необходимый отдых. Вместо того чтобы пытаться совместить обязанности жены, матери, учителя, активного члена общины и церкви, Сюзен снизила требования к себе настолько, что они стали соответствовать ее реальным возможностям.

Итак, Сюзен научилась признавать свой гнев и обиду и, вместо того чтобы позволить дурным чувствам накапливаться, превращаясь в озлобленность, нашла в них стимул для разрешения подлинных проблем, которые отравляли ее отношения с людьми.